15 забавных анекдотов, которые стоит рассказать в компании друзей
Фактрум нашёл для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
? ? ?
? ? ?
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
? ? ?
? ? ?
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
? ? ?
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
? ? ?
? ? ?
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
? ? ?
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
? ? ?
? ? ?
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
? ? ?
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
? ? ?
? ? ?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
? ? ?
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
www.factroom.ru
Анекдоты для девушек — anekdotmaster.ru
Классика юмора.
(случайный блок)
Истоки
Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: «А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!» И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово «ПРОГРАММ», которое наряду с такими словами, как «спутник», «перестройка» и «архипелаг», стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.
Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.
Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы — это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа — никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.
Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.
Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам «ЕС» и «СМ». Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.
Наши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов — и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.
Наша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть — это её отсутствие. Лозунг «экспроприация экспроприаторов» с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.
Что такое «вор в законе»? «Вор в законе» — это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения — 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.
Наши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) — самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок — самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением «Микроши» и «Синклера». Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение «Микроши» и «Синклера» — ещё не повод для эмиграции.
Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом… Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.
НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ…
ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?
www.anekdotmaster.ru
Шутки для девушек | Мир анекдотов
|
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: — О поедем вместе!
Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…
Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.
— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!
Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Как рассмешить девушку: удачные примеры
В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться. Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки. Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?
Как вызвать смех у девушки
Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.
Позитивное мышление
Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам. От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.
Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.
Естественность — залог успеха
Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.
Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным. Успех в данном случае гарантирован.
Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице. Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.
Выдумка смешной ситуации
Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.
Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.
Поддержка юмора девушки
Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.
Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.
Использование устойчивых выражений
Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их. Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.
Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.
Вызывайте смех путем телодвижений
Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.
Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.
Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.
Соблюдайте баланс
Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.
Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч. По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным. Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.
Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.
Сделать комплимент
Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент. Не бойтесь экспериментировать.
Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися. Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.
Смешная история из жизни
Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же нелепые ситуации, — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.
Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.
Флирт
Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях. В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни. Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.
К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).
В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой. Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.
fb.ru
Анекдоты прикольные, будет что рассказать в компании. » Поржать.ру
Плюсы и минусы длительных отношений с девушкойПлюсы:
+ Ты узнаёшь о ней всё
Минусы:
— Ты узнаёшь о ней всё
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за х%%ня там наебнулась! «, вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание»
Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . «
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здец совсем не лечится.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
— А ты?!!
— А что я… Собирайся, пошли…
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. Пи%%ец…
На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…
В 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож…
Из заявления:
«Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать».
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный… .
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи…
Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
— Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня…
Я в зеркале по утрам не отражаюсь… Странное лохматое существо отражается, а я — нет.)))
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
www.porjati.ru
Шутки для девушек
Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников
Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников
Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?
Поэтому так важно понять, как правильно использовать приколы и шутки для девушек, чтобы не выставить себя в плохом свете. Благо, научиться этому делу никогда не поздно, главное — знать, с чего начать. Посему вот несколько советов касательно того, как нужно придумывать шутки для девушек.
Но для начала небольшое отступление от темы. Кто знает, почему женщины так любят юмор? Разве серьезные парни не более подходящие кандидаты на роль второй половинки? Ведь если подумать, то они больше похожи на надежных спутников, нежели те, кто относится к жизни с юмором.
Ответ на этот вопрос можно получить, если разобраться в том, как действуют на сознание женщины шутки. Для девушек свидание – это очень серьезное мероприятие, даже если она сама до конца не осознает это. Стоит только посмотреть на то, как они собираются, сколько времени у них уходит на выбор подходящего платья, чтобы осознать всю правдивость данного утверждения.
Так вот, сидит такая девушка рядом с парнем, нервничает, думает о том, что сказать – все это сильно усложняет разговор. Как будто между ними невидимая стена, разделяющая их. Пробить ее может только хороший юмор, тем самым немного сблизив пару.
Итак, получается, что смешные шутки для девушки – это словно звоночек, который говорит: «Преграда между нами разрушена». После этого весь разговор переходит совершенно на другой уровень. Если быть точнее, то на флирт.
Теперь расположить женщину к себе намного проще, особенно если и дальше использовать шутки. Для девушки это будет выглядеть, как заводная игра, которая шаг за шагом покоряет ее сердце. А значит, если парень желает заполучить девушку, ему необходимо научиться хорошо шутить. Но как это сделать?
Что же, одни могут с легкостью придумывать прикольные шутки для девушек, иные, наоборот, испытывают большие трудности с этим. Здесь нет ничего удивительного, ведь, как и в любом ином деле, есть те, кто обладает врожденным талантом, а есть те, кому приходится учиться всему самостоятельно.
Но шанс достигнуть успеха есть абсолютно у всех. А значит, не стоит отчаиваться, даже если чувство юмора кажется чем-то далеким и непонятным. Ведь для того чтобы научиться слагать смешные шутки для девушки, нужно лишь немного практики.
Хорошим источником вдохновения могут стать готовые шутки из сети. Сейчас существует множество развлекательных порталов и видео-блогов, посвященных юмору. И если ежедневно посещать их, то можно запомнить не один десяток хороших шуток.
Но есть один важный момент во всем этом: не стоит просто запоминать шутки, нужно учиться сочинять новые, используя в качестве основы старые. Таким образом можно развить собственное чувство юмора, что увеличит собственный запас шуток до бесконечности.
Однако наличие чувства юмора еще не делает из парня идеального кавалера. Теперь нужно еще научиться правильно, а главное, вовремя шутить. Это очень важно, ведь иначе все усилия могут пойти насмарку.
Итак, что нужно знать о юморе?
- Не стоит шутить без перерыва – это скорее сделает из парня клоуна, нежели достойного кавалера. Поэтому, мужчины, вникайте в разговор, особенно когда он серьезен, и не используйте в это время ненужные приколы и анекдоты.
- Не стоит шутить на такие темы, как внешность, родители, знакомые и больные люди. Во-первых, это может обидеть девушку, во-вторых, такой мужчина будет казаться чересчур грубым и лишенным всякой тактичности.
- Можно быть немного ироничным относительно себя, но ни в коем случае нельзя перегибать палку. Если слишком много шутить про себя, девушка подумает, что парень лишен чувства собственного достоинства.
Итак, поговорим о том, какие приемы следует использовать на свиданиях с девушкой. В частности, остановимся на трех основных способах: байках, анекдотах и шутках.
Байки – выдуманные или реальные истории из жизни, в которых есть смешные моменты. Они должны составлять основу разговора, так как позволяют раскрыть основные качества парня и при этом вызвать улыбку на лице девушки. Главное — сильно не преувеличивать и не запутаться в собственных же словах.
Анекдоты – вторые по значимости элементы при беседе, хотя некоторые легко обходятся и без них. Они идеально подходят для группового разговора, когда все начинают «травить» один анекдот за другим. И тот, кто делает это лучше остальных, получит дополнительные плюсики от девушек.
Приколы являются самими сложными, так как требуют хорошо отточенного чувства юмора. Ведь если хороший прикол поднимет девушке настроение, то плохой сделает все с точностью до наоборот. Особенно это важно помнить в те моменты, когда у парня возникает желание пошутить над своей избранницей.
Источник:
Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников
Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?
https://www.syl.ru/article/203720/new_kak-pridumat-horoshie-shutki-dlya-devushek-kratkaya-teoriya-yumora-dlya-chaynikov
Какие шутки нравятся девушкам?
Какие шутки нравятся девушкам?
Если она засмеялась над твоими словами – считай, ты ее уже соблазнил. В данном случае ее смех – как зеленый сигнал светофора. Осталось лишь аккуратно доехать до места, не зацепив какой-либо столб (не допустить серьезных ошибок в соблазнении).
Что сделать, чтобы она засмеялась?
Наверняка ты думаешь, что девушкам нравятся какие-то особенные шутки. Но на самом деле, дело не в каких-то схемах составления шуток или секретных фишках, благодаря которым твои шутки будут располагать к тебе всех красоток.
Есть несколько более простых, но очень эффективных советов о том, какие шутки нравятся девушкам.
В первую очередь ты должен понимать, что >
Почему я не советую использовать анекдоты?
Потому что девушкам не нравятся заготовленные шутки. Девушкам вообще не нравится что-либо заготовленное.
Шутка – это своеобразная математическая задача. Чтобы пошутить на какую-либо тему, нужно иметь хоть немного «прокачанный» интеллект. Именно интеллект привлекает девушек в мужчинах, а не сами шутки.
А когда ты выпаливаешь какой-либо анекдот, то показываешь, что собственного интеллекта для генерирования шутки тебе не хватает.
Я не говорю, что ты вообще не должен использовать анекдоты. Их применять можно. Но не специально, когда ты начинаешь травить один за другим. А довольно редко и случайно, когда вы разговариваете на какую-либо тему («Кстати, вспомнил анекдот…»).
Но больше 2-х анекдотов в день – явный перебор.
То же самое касается и любых других затертых до дыр шуток.
Какие шутки нравятся девушкам? Такие, которые адресованы им самим!
Дело в том, что все представительницы прекрасного пола привыкли, что их считают некими идеальными богинями.
Парни бегают вокруг, как собачки, стараются их поразить, развеселить, выполняют все их просьбы и так далее. Часто ли такое нуждающееся поведение позволяет быстро соблазнить девушку? Правильно: совсем не часто.
С другой стороны, когда ты шутишь над самой девушкой, то показываешь тем самым, что ее красота – не повод считать, что ты уже у ее ног. Парни, которым хватает смелости подколоть девушку, обладают просто ошеломительной привлекательностью.
Конечно, нужно уметь отличать жесткий стеб от легкой подколки. И делать именно второе.
Главной в таких шутках – быть уверенным, что ей это нравится. И ни в коем случае не извиняться, если она покажет негатив. Я не раз замечал, что если ты спрашиваешь, не обиделась ли она или извиняешься за свою же шутку, то она действительно начинает обижаться, а твоя привлекательность падает ниже плинтуса. Так что уверенность, уверенность и еще раз…
Когда ты «по-доброму» шутишь над тем, как себя ведут другие люди или что происходит вокруг, ты показываешь, что тебя не тревожит все происходящее. Т.е. показываешь внутреннюю мужскую силу, которой мало кто обладает.
В отличие от тех, кто показывает недовольство от происходящего вокруг, ты будешь выглядеть намного привлекательнее.
Например, если девушка начала что-либо обсуждать в нехорошем ключе, пошути над этим. Если вокруг происходит то, что у всех вызвало негатив – снова пошути над этим. Так ты покажешь свою толстокожесть.
И что самое интересное – это хороший способ познакомиться с девушкой. Когда рядом с тобой появилась красавица, а ты заметил в происходящем вокруг что-то необычное и интересное, то можешь опустить какой-то комментарий по этому поводу. Будь уверен, знакомство пройдет на ура.
Именно такие 2 формата шуток нравятся девушкам. Используй их и ты убедишься в их силе.
Одни говорят, что так ты показываешь неуверенность в том, что другим весело и интересно. Другие – что так ты изначально стараешься компенсировать пустоту, будучи привыкшим, что никто над твоими шутками не смеется (что очень похоже на мнение первых, но все же отличается). Третьи говорят, что это просто выглядит глупо.
Кто бы из этих трех категорий людей ни оказался прав, факт остается фактом – смеяться над собственными шутками нельзя!
Можно лишь улыбаться, показывая, что ты шутишь.
Ты не поверишь, но иногда шутки, произнесенные с каменным выражением лица, работают лучше, чем те, когда ты улыбаешься. Но этому ты научишься только с опытом, поскольку другие варианты морды лопатой могут не сработать, и девушка лишь испугается.
Существует сотни шуток, которые могут понравиться девушке. Но имей в виду: если ты изначально хочешь научиться шутить только для того, чтобы развлечь девушку, то твое соблазнение обречено на провал. Шутить нужно, скорее, для себя и для души, а не для девушки.
Введи свой Email, куда отправить книгу «Маленький Пинок К Большому Сексу» в течение минуты БЕСПЛАТНО!
Заслуженный соблазнитель России!
Отличная книга, которая позволит тебе найти массу красивых девушек онлайн.
Если говорить о знакомствах с девушками ВКонтакте, то наилучшей здесь будет методика Егора Шереметьева.
Егор, хочу выразить тебе респект и личную благодарность, хоть я и не покупал твоих курсов, но ты один из очень немногих тренеров по соблазнению в Интернете, который дает действительно ДЕЙСТВУЮЩИЕ советы!
Константин, Москва, 25 лет
Егор, ваша книга помогает, при чем очень реально помогает, спасибо за советы и профессиональную консультацию. со временем наберусь опыта!
Дмитрий, Казань, 20 лет
Привет Спасибо с прошедшими,у меня благодаря твоей методике прошли на ура)))Дай Бог тебе Егор здоровья и успехов во всех проектах и планах)
Евгений, Воронеж, 26 лет
Из курса «Секреты успешных знакомств ВКонтакте» подчерпнул много полезной информации, узнал как правильно заполнять страницу, как разговаривать, о чем писать. Все это очень полезно! И если кто то захочет пройти этот курс, то конечно же рекомендую!
Вячеслав, Новосибирск, 25 лет
Уроки — класс!! Всё прохожу поэтапно, сейчас на 12 уроке. Каждый урок подкрепляю практикой. Результаты есть!! за две недели настрелял 6 номеров и два раза было девушки сами номер оставляли. Знакомлюсь не только в ВК, ещё в фотостране и в чате города (Спросил увидел Полюбил) там девушки уже «готовые сидят» пару твоих классных оупенеров и коммуникация налажена! — первые начинают классифицировать тебя. Сначала тренировался на приятных девушках, потом перешёл на симпатичных, сейчас на вечер выбираю 3-4 девушки и обрабатываю их (если так можно сказать).
Вчера с девушкой ходил на ночной нон-стоп в кино. На достигнутом не собираюсь останавливаться:))
Спасибо Егор Твои уроки супер!
Очень помогают — успешные переписки, много прикольных, новых «крылатых фраз» узнал, которые можно использовать в общении:))
Артур, Санкт-Петербург, 20 лет
Здравствуй дорогой Егор! Хотел выразить тебе огромную благодарность,твои советы мне очень помогли и вот сейчас я иду встречаться с первой девушкой из социальной сети «Вконтакте» и надеюсь ей показаться необычным,интересным парнем. Моя жизнь начала меняться,у меня появилось множество интересных знакомств!
Алексей, Новочебоксарск, 21 год
Егор,огромное спасибо за советы! Помогают на все 1000!
Виктор, Киев, 19 лет
Спасибо за всю информацию , очень помогает за один день четыри номера телефона!
Андрей, Нижний Тагил, 22 года
Егор спасибо вам большое, мне стало легче общаться с девушками и они со мной хотят ещё больше общаться благодаря вам!!
Влад, Ярославль, 20 лет
Егор привет! Спасибо за книгу — она замечательна. Твои «любимые ошибки» из рассылки открывают тонкое видение на ошибки, которые допускают многие. Мне за 50 лет, и я не преследую цели затащить в постель как можно больше женщин, но я уверен, что это поможет лучше понимать их и выстраивать правильные отношения с ними.
Источник:
Какие шутки нравятся девушкам?
Наверняка ты думаешь, что девушкам нравятся какие-то особенные шутки. Но на самом деле, дело не в каких-то схемах составления шуток или секретных фишках, благодаря которым твои шутки будут располагать к тебе всех красоток
http://znakomstva-vkontakte.ru/kakie-shutki-nravyatsa-devushkam/
psihologvsem.ru
Анекдоты про девушек и женщин
Смешные анекдоты про девушек и женщин
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |Мужика свадьбой не испортишь, но развести можно.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Узнай почему фунт лиха, когда пуд соли съешь с чувихой.
— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Наш завхоз Светлана — очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза её ласково зовут КругоСветка.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлинённый сеанс, папочка.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Любят достойных, имеют доступных.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это всё.
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри.Клеишь на тело — и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала — и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
«Зачёт автоматом за то, что ты отлично разбираешься в контрацепции!»
— прокричала она мне вслед на весь коридор.
Чувствую себя звездой дня.
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
— Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
— Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась.
— Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
— Таки… может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
— Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то летал, но все-таки в силу специфики – чаще ездил.
Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.
Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.
Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.
Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
Бля! Сказал я.
А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.
В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным — «Организация малого бизнеса».Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» — экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
— Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
— Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.
Иван Иваныч:
— Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.
Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
Человек спросил у Бога:
— Господи, ну почему девушки такие нежные, вежливые, ласковые, а женщины — злые, желчные, раздражительные?
И Бог ответил:
— Да потому что девушек делал я, а женщин — ты!
— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была…
Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, повернулся ко мне и на полном серьёзе спрашивает: «Какой сегодня год?». Вот после его вопроса я поняла, что хочу жить так же легко и непринуждённо.
Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нет.
Она:
— Теперь — есть.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!
Любуясь красивой женщиной обычно думаешь: «Только бы не заговорила!».
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: «Я тебя люблю», «Как доедешь — обязательно позвони», «Я соскучилась»…
Какие я получаю: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!», «Животное»…
www.anekdot.ru