Прикольные выражения и Смешные фразы о Девушках
Прикольные фразы о Девушках
Все Прикольные фразы диджея
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди.
С голой женщиной трудно спорить.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
Если с неба упала порно-звезда, – это к счастью.
Хорошо быть девочкой в розом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
Накрашенные губки, коленки ниже юбки.
Ах, какие на девушках наряды… А под ними они голые!
Да согласись же наконец: я не упряма!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Помехи счастью – ты и лишний вес.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Идут года, мне всё ещё за тридцать…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Лето прошло, а девушки остались…
И у таксы ноги от ушей. А что толку?
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее…
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Таких, как я, немного: только я…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
…Я стою дорого, особенно в одежде.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Я выгляжу неплохо, но не часто.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
На завтра у меня истерика и шопинг.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Знай одно: твой взгляд широк от жара,
Паруса надулись – добрый путь!
Знай одно: что завтра будешь старой,
Остальное, деточка, – забудь.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Жив, а не умер,
В теле как в трюме,
В себе как в тюрьме.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!
Ах, не судите обо мне по декольте!
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Я дала милёнку взятку,
А он взял всего лишь раз.
Говорит, что против взяток
Президент издал указ.
Мой милёнок финансист,
Только больно робкий.
Всё страдает, что кредит
У него короткий.
Если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты покажешь мне его?
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Не уверен – не обнимай.
Мадонна с ребёнком работы неизвестного автора…
Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао.
Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.
Костюм Евы. Недорого.
Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой…
Кризис – это когда вы на «Одноклассниках» размещаете фотографию, где вы голая…
Кризис – это когда у вас трусы с лифчиком по цвету не совпадают…
Кризис – это когда в вашем лексиконе появляется слово «молодёжь»…
Кризис – это когда вы, идя выносить мусор, на всякий случай надеваете своё лучшее кружевное бельё…
Кризис – это когда таксист по одному вашему виду определяет, что в машине при вас можно курить…
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!», – подумал Адам. И стало слово делом…
Пилить мужа можно всеми подручными средствами.
Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие – на Ибицу.
Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.
Женщина нервнопаралитического действия.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
Какое действие оказывает виагра на женщин? Ещё больше головной боли!
90-60-90 – возраст, рост, вес.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Свято место бюстом не бывает.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали…
Ноги – обычно женские, обычно две – это часть организма, со всех сторон окружённая взглядами.
Если уж не душой, то телом…
Рыжие и красные самые опасные!
По следам дам.
Собака не муж – это на всю жизнь.
Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
Девственность излечима.
Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
А в чате ты была моложе…
Голых женщин много не бывает.
В глазах — обида, в руках – утюг.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду…
Моника Белуччи всех!
Надоели критические дни – смени пол.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Вы настолько прекрасны, насколько и замужем!
Не трогайте девушек, они и так трогательны.
И она сказала: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!»
Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»…
Что-то я не найду в инете её фотки голышом…
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Не родись красивой, а имей страшненькую подругу…
«Космополитен», июнь 1999
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.
Пока не пощупаю – не поверю.
Во сне она слепая.
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Женщины бывают полные и пустые.
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.
Девушки как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут.
Когда свечи потушены, женщины становятся ещё прекраснее.
— Девочка, сколько тебе лет?
— Скоро будет восемь, а пока три.
Четыре стадии в жизни женщины: 1) Памперс; 2) Сникерс; 3) Тампакс; 4) Климакс.
В каждой женщине есть своя безуминка.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Девушка приятной окружности.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» – мимо окна, «Запорожец» – стороной!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех…
Скромность украшает человека, нескромность – женщину.
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
Если вы дыхнули на девушку и глаза её запотели, значит она к вам холодна!
Если бы у Свободы всегда была обнажённая грудь, она была бы ещё слаще.
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Бабы на бабки падки.
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является… слово НЕТ!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.
Принцесса огорошена.
Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже порнография.
Скажите, у вас в роду беременные были?
Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.
Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности!
Из «Танцев без правил» на ТНТ
В обществе блестящих женщин села Караваева.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя.
О девушках — из сериала «Озабоченные» на MTV
А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина…
Из «Танцев без правил» на ТНТ
О закрой свои бледные ноги.
ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ (у автора — без запятой после «О»)
Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана.
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.
Где ж bikini я найду
На свою how do you do?
У моей how do you d’ы
Всё раздалось от еды!
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд.
Грудь – это лицо женщины.
Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!
Я вам нужна? Я уже здесь!
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…
Одна голова — хорошо, а с телом — лучше.
Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается.
Улыбайтесь! Улыбка — это вторая вещь, за которую любят ваши губы.
Все новые — это хорошо одетые старые.
Мадам, у вас истёк срок годности.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!
Девчонки тут? Пусть подойдут!
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Мужа грузина, детей корзину.
Богини ноги не бреют!
Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает!
Давай, красотка, давай!
На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием.
И женщина как буря улеглась.
Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.
Что-то накатило, и случился спазм.
После отпустило. Может быть, оргазм?
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут —
Слона на скаку остановят
И хобот ему отоpвут…
КТО-ТО
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Р. ОРБЕН
Candy is dandy
But liquor is quicker.
Конфеты эффектны,
ОГДЕН НЭШ на тему «Как знакомиться с девушками»
Если б я была свободна,
если б я была горда,
я могла б кого угодно
осчастливить навсегда.
Но поскольку не
свободна,
и поскольку не горда –
я могу кого угодно,
где угодно и когда.
ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА
В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.
NN не согласна с мнением, бытующим среди большинства женщин, будто все мужчины одинаковы.
Я женщин наших люблю громадьё.
Быть или не быть. Вот в чём?
Хоть дролю своего люблю,
Но ножки всем я покажу.
Не стоит сожалеть о милой мисс,
Которую пленил француз-маркиз.
Она, хоть честь свою и потеряла,
Но по-французски изъясняться стала.
КТО-ТО в «Крокодиле» 1980-х
Её оружие – тело.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения.
Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.
Красота тела не для грязного дела!
Ты не смотри, что я фотомодель!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Дети у неё будут оптимистами.
АЛЕКСАНДР ВАМПИЛОВ
Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги.
Ты женщина, но это поправимо.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Мой живейший интерес
Вы не приняли к оплате…
Но зачем тогда разрез,
Нет, зачем разрез на платье?!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
Принцессы не какают.
Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива»
И Женщина-«Вольво».
Если женщина умная, но некрасивая, то какая разница, что она там знает. А если женщина красивая, то тем более, какая разница?
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ
По обычаю, в високосный год женщина может первая делать брачное предложение.
Кажется, ДЖЕЙМС ДЖОЙС в «Улиссе»
Юбка – это когда две ноги в одну штанину.
Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение.
При виде её мужчины столбенеют, но не более.
Настоящее мини – это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.
Если у вас этого нет, вычеркните себя из списка модниц.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Молитесь на мини.
Хорошо лежать под одеялом
Мне с моим прекрасным идеалом.
(Кто бы это написал картину?
Но нельзя показывать её кретину.)
КТО-ТО
Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини купит.
Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!
А голые женщины тоже умны?
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ
Красота спасёт мымр.
Ты обещала бpосить меня pаньше.
Про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!
Семь чудес. Света.
Не женщина, а телесное наказание.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Мне не до сук.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова у всех женщин.
Если жена молчит, лучше её не перебивать.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
От одних только икр её мороз продирает по коже.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
Привлекательные женщины отвлекают.
Жила-была девочка… Сама виновата!
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь.
Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Альбертов проводим, вернёмся к Володям.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени!
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.
Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.
Я не лгу мужчинам, я – фантазирую.
Жена ботает по фену.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
– Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток?
– Вы знаете, брюнетки – это моя слабость… Зато блондинки – это моя смерть!
Команда КВН НГУ, Новосибирск
Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.
Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»
Ах, Самара-городок,
Офигенная я!
Офигенная я,
Офигейте с меня!
Женская сборная команда КВН города Таганрога
Не делайте из меня девочку!
Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают?
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Команда КВН «Менты лайтс», Харьков
Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии…
Команда КВН «Саботаж», Кременчуг
Я такая красивая, что ни высказать, ни по телевизору показать.
Ребёнок
Девушка – это то, что можно украсть.
Красивая девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой.
Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют!
Парафраз слов Гарамона из «Маятника Фуко» УМБЕРТО ЭКО
Куда хочу, туда и отдыхаю!
Не доводи меня до совершенства!
Она была от счастья на седьмом месяце.
АНДРЕЙ КНЫШЕВ
Кто девушку ужинает, тот её и танцует.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Все вокруг – «Ice Baby». Куда не глянь – «Ice Baby». Куда не плюнь – «Ice Baby». Одна я – «Hot Баба»!
Все девушки живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать!» Но где поставить запятую, каждая решает сама!
Девочки-похуделочки.
Женщина не иголка – всегда найдётся в стоге сена.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая задница!
Он в розовых очках сменил мне стёкла…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА
Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, материлась, и была счастлива… А теперь застреваю каблуками в канализационных решётках…
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Я бы уничтожила весь мир! Но я уже в пижаме…
Афоризмы и Цитаты о Женщинах
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок
voxfree.narod.ru
Прикольные цитаты про девушек со смыслом
Лучше иметь девушку-друга чем друга девушки.
Бывшая девушка? Воспринимается, как будто разговор идет о чем-то ископаемом..
Чтобы понять девушку, нужно думать случайные мысли.
Девушки, Хэллоуин единственный праздник, на который можно не красится.
Маленькие девки спать не дают, с большими — сам не уснешь!
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!
Наивные девушки карман не тянут.
Девушки плясали, пели, веселились. Мальчики платили, пили, матерились…
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.
Раньше украшением девушки была скромность, сейчас — прозрачное платье.
Девушка, которая ценит себя очень низко, сбивает цену остальным девушкам.
Девушки вдохновляют нас на многие великие дела. Они же и мешают воплотит все это в жизнь…
Очень легко быть красивой. И очень трудно убедить в этом окружающих.
Хорошенькая девушка может носить почти все, или почти ничего.
У неопытных девушек можно много чему научиться.
В семнадцать лет девушка на любой вечеринке должна выглядеть на все сто!
Девушку гораздо легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Каждой девушке хочется такого парня, чтобы «Ух, какой!», а вокруг одни «Ой, бляа-а…»
Любая девушка знает, для того, чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.
Девушка обижается на парня в двух случаях, когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее вообще ничего не надо.
У девушек нет чувства меры в трех случаях: когда они красятся, пьют и влюбляются.
Девушка. помни! Козел это тот, из кого ты не смогла сделать барана!
Девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Некоторые девушки похожи на березку. Такие же деревянные.
Путь к сердцу не очень стройной девушки лежит через «Как ты похудела!»
Когда девушка не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Источник
pepperhumor.com
Смешные цитаты про девушек | Цитаты о нас
|
Если девушки вовсю торгуют своим телом, а милиция пасет этот бизнес, то неверной дорогой идёте, товарищи.
Георгий Александров
Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.
Джонатан Свифт
— Предложил девушке руку и сердце. Колечко и часики ей понравились, но она сказала, что «не будет жить с одноруким и бессердечным инвалидом».
Владимир Борисов
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
Пшекруй
Мнение судмедэксперта: «Лучше девушка надушенная, чем задушенная».
Марк Меламед
Знаток флиртует на пляже с самой бледно-кожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Марчелло Мастроянни
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Карел Хаек
Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.
Янина Ипохорская
Летом так много девушек хороших, что мысленно хочется в каждую из них «пропиариться»…
Владимир Борисов
Лучшие друзья девушек бриллианты, а лучшие друзья антисемитов-евреи.
Инна Векслер
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
Джон ван Друтен
Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все.
Английская пословица
Объявление в газете: «Молодой фотограф желает снять красивую стройную девушку в возрасте от двадцати до двадцати пяти лет».
Анисимова Светлана
Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.
А. Подводный
Когда девушка перестает краснеть, ее красота лишается главного очарования.
Грегори Первый
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.citatyonas.ru
Прикольные комплименты девушкам » Поржать.ру
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
— Вы такая хозяйственная… как мыло…
— Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
www.porjati.ru
Прикольные фразы статусы про женщин
***
Важное правило женщины: нельзя экономить на духах, косметике и белье. Уж если и нужно на чем-то экономить, то это на еде.
***
Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире!
***
Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота…
***
Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день одумает и… угол уже будете искать вы!
***
Женщина должна быть похожей на Газпром… Смотришь на неё и понимаешь — мечты сбываются…
***
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! А назавтра, как ни в чём не бывало, опять считать себя воздушными и загадочными феями!
***
Он держал меня за талию,а я его за идиота. Мы сидели и болтали,он о любви,а я ногой…
***
Прикольные фразы статусы про женщин: Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что её спрашивают, а то, что ей хочется.
***
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего…
***
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил — всё равно пришлют письмо… или позвонят…
***
Женщина должна быть как мороженое — белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть.
***
Женщина – это единственная загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага – лучше и не разгадывать!
***
Она может быть настоящей женщиной… просто пока не видит в этом необходимости.
***
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***
Прикольные фразы статусы про женщин: Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на «хвостик».
***
Когда женщина надевает туфли на высоком каблуке, ее облик совершенно меняется, а язык тела становится более выразительным. Кристиан Лабутен.
***
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Перебивать женщину можно только словами: «Люблю», «Куплю», и «Да я дурак»…
***
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
***
Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.
***
Единственная проблема, которая задевает женщину — это та фигня, которую она придумала себе пять минут назад.
***
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
***
Загадочная женщина — как кубик рубика. Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится…
***
status-lady.ru
Прикольные фразы для знакомства с девушками
Прикольные фразы для знакомства с девушками — небольшая подборка прикольных фраз выражений для не стандартного подхода к девченкам благодаря которым можно вызвать улыбку на лице девушки, либо просто ошарашить в общем пробуем смотрим на реакцию и пополняем коллекцию своими личными за что буду благодарен)
И так начнем:
— девушка,а вы верите в любовь с первого взгляда,или мне подойти второй раз.
— Девушка, а угадайте, как вас зовут?
— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).
— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились!
— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…
— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было…
— Как там рай, когда ты уходила?
— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
— Угостить вас выпивкой или предпочитаете брать деньгами?
— Может, я здесь и не самый симпатичный парень, но единственный, кто разговаривает с вами.
— Мое чувство к вам бесконечно, как кролик-энерджайзер, который работает и работает.
— Извините, вы не дадите мне ваш телефон? А то я потерял свой.
— Девушка, а вы не скажете, как пройти в детский крематорий «снежинка»?
— Я приезжий. Не подскажете, как пройти к вашему дому?
— Вы, наверное, заводила. По крайнем мере, меня вы страшно заводите.
— Хотите, я расскажу вам свой рецепт хорошей любви? Надо круто замесить кусочек от меня, кусочек от вас, и подавать блюдо горячим.
— Вы, должно быть, устали: всю ночь бегали за мной во сне.
— Вы будете деревом, а я нежно обниму вас подобно коале.
— У вас монетки не найдется? Мама велела позвонить, как только я встречу девушку своей мечты.
— Меня зовут ______. Хорошо запомните это имя — именно его вы будете повторять всю ночь.
— Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
— Вам до какой остановки ехать? Толкните меня на конечной.
— Кажется, я нашел ваш кошелек. И он не пустой.
— Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
— Старо, канешна. Но моделируешь такую ситуацию типа поднимаешь с пола возле ее ног денюжку. «Девушка, это ваша сотня? Не ваша?? Значит, я нашел! Давайте пропьем вместе!»
— У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
— Не подскажете время? Мои часы идут в обратную сторону.
— Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, признаться, тоже.
— Проливной дождь вам на пользу.
— Не отвечайте на звонок. Это меня.
— Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
— Я — продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
— Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
— У меня что-то с глазами — я не могу оторвать их от Вас.
— У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
— У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
— Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
— Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
— Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
— Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: “Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль…”
— Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
korysno.pro
Смешные фразы девушке в ВК
Мой улыбатор временно не доступен. . .
***
-Москва для москвичей!!!- А ты москвич? -Да, я москвич из Тулы!
***
Моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит… Вот раньше технологии были)))
***
Моя дорогая,если у тебя ко мне есть какие-либо претензии,просто подойди и скажи мне в лицо.не тупи.нам не по 5 лет.
***
Моя душа наружу рвётся, бьётся, хочет с тобою быть…но НЕТ..нельзя!
***
Смешные фразы девушке в ВК: Моя рука в твоей..и больше ничего не нужно..
***
Моя сестра, 7 лет, спрашивает у меня: — Ань, а человеки откуда взялись? Я: — Человеки от дураков, а людей Бог создал
***
Муж жене: Дорогая ты не права! Я не права, значит я лгу. если я лгу, значит я брешу. если я брешу, значит я собака. Мама он меня сукой назвал!!!
***
Муж спрашивает жену после секса:-Тебе хорошо? -Даа!! -Везёт тебе…
***
Мужик бежит за девушкой:-девушка, девушка, погодите!-да,что? -это не вы забили зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
***
Он мне друг,а я его ревную больше чем своего парня..почему так?!
***
Он- мое прошлое… но я все еще хочу видеть его в настоящем… наверно люблю…
***
Он поселился в моей голове и мебель по вкусу расставил…
***
Он стал реже писать…совсем перестал звонить…только иногда заходит на страничку…на мою страничку…я его потеряла..наверно..
***
Он: ты самая лучшая!!! Она:Почему же??? Он: потому что моя..
***
Она говорила стихами…он их не понимал…через статусы ему в любви признавалась,а он думал что любит другого так и прошло их время…….
***
Она его ждала,Она скучала Ловила каждый шорох за стеклом Её душа,как бабочка, летала, Когда им удавалось быть вдвоём*
***
Ты входишь в состав моей крови, как гемоглобин (с)Je aka DeShawn
***
Ты говоришь я веду себя как маленькая,но ты сам не хочешь верить в то,что эта маленькая,глупенькая девочка стала для тебя воздухом…(с)
***
Ты должен знать,что заслуживаешь меня.Ты должен быть уверен в том,что ты настолько хорош,что я никуда от тебя не денусь.Тогда я буду твоей,честно…
***
Смешные фразы девушке в ВК: Ты еще услышишь мое имья.. (с)
***
Ты знаешь все мои хулиганские манеры, Ты знаешь, что я люблю потрепать тебе нервы.
***
Ты знаешь давно хочу сказать, любимый, пошел ты на хуй.
***
Ты знаешь, что такое весна?когда дети лечат разбитые коленки слюной
status-lady.ru