Пикаперские шаблоны соблазнения
У пикаперов два основных приема для съема девушек. Первый – фаст – в пикаперской среде считается особым шиком. Это развод девушки на секс сразу же после знакомства, буквально за пару часов. Неопытная девушка может обмануться, когда к ней в общественном месте подкатывается пикапер и ведет себя необычно, говорит не то, что другие парни. Оригинален? Вовсе нет. Не он это придумал, а родоначальники пикапа. Для начала знакомства пикапер заучивает множество шаблонов на разные случаи жизни. Это «opener», или «открывашка» – заготовка для начала знакомства, шаблон, а пикапер, как попугай, воспроизводит эти словеса.
Второй способ – так называемая «трехсвиданка». При этом главная цель – влюбить девушку в себя, а девиз – «не считать ее чем-то значимым для себя».
День первый. На улице, в клубе, любом общественном месте к вам подходит парень и озвучивает какую-либо необычную фразу. Причем, это может быть полный бред. Или обычная фраза, в которой слова переставлены местами, наподобие речи героя «Звездных войн» мастера Йоды. Йода говорил примерно так: «Темная сторона силы захватила тебя, падаван юный». А пикапер может сказать: «Из душного зала не желаете ли свежим воздухом подышать выйти вы?» Это один из классических приемов НЛП – для введения собеседника в состояние транса: пока девушка пытается осмыслить непривычную фразу, ее сознание фиксировано только на этом процессе. Ничего иного она не воспринимает – она в трансе. И в этом состоянии пикапер имеет возможность использовать свои шаблонные приемы: прикасаться к девушке (это называется «кинестетить»), формировать условные рефлексы («якорить»), сокращать физическое пространство до минимума и вообще, позволять себе то, чего хорошо воспитанный мужчина никогда не позволяет себе по отношению к незнакомой девушке. Иными словами, пикапер подло воспользовался беспомощным состоянием жертвы.
А когда жертва выходит из транса, она уже облапана, заякорена и податлива. Не теряя ни секунды, пикапер обрушивает на нее поток словоблудия. Все это не раз апробировано им на других наивных девушках, давно выучено наизусть, вот он и заливается, как соловей. А она, глупышка, думает: «Какой он интересный, какой остроумный, как с ним весело!».
Но если его странная фраза не сработала, если девушка не желает идти на контакт, или не впадает в транс, пикапер использует подлый прием, который называется «негхит» – это подначки, оскорбительные выпады, замечания с целью вывести девушку из себя («сбить с нее спесь»). Иногда используются другие, давно отработанные пикаперские приемы.
Главная цель первой встречи – получить телефон девушки. Записав номер, пикапер уходит по-английски, не прощаясь, оставив растерянную девушку в непонятках: вроде бы он так активно добивался номера ее телефона, она думала, что парень за ней ухаживает, а тот исчез. Девушка надеется, что новый знакомый позвонит ей на следующий день, но не тут-то было! Пикаперская тактика уже отработана, паутина сплетена. Паук выжидает. Он держит паузу в течение нескольких дней или даже недели, за это время «девушка созрела». И когда он наконец ей звонит, она несказанно рада. Согласно наработанному сценарию «трехсвиданки», пикапер императивно, без лишних слов, назначает встречу в определенном месте, и, не слушая собеседницу, вешает трубку. Девушка уже на крючке, и, конечно же, на свидание придет.
На этом свидании пикапер распустит павлиний хвост и предстанет чуть ли не Прекрасным Принцем. Беззастенчиво используя методики НЛП, он осуществляет так называемую «подстройку». Иными словами, подстраивается под девушку во всем, создавая у нее убеждение «С ним так хорошо, такое ощущение, будто мы знакомы уже сто лет, у нас так много общего». Она уже очарована новым знакомым, убеждена, что нашла своего Мужчину, который ее «понимает буквально с полуслова», и с которым ей эмоционально комфортно. На самом же деле пикапер пустил в ход так называемый раппорт – создал у девушки нужный ему настрой. Задача пикапера на втором свидании – создать у девушки впечатление, что она «нашла родственную душу».
На третьем свидании пикапер осуществляет так называемый «крышеснос». Например, везет ее в необычное место – на кладбище, в полуразрушенный дом на пустыре, в туннель метро, – или создает острую ситуацию, чтобы она испытала эмоциональный шок. А сильные эмоции создают основу для влюбленности. Вот девушка и влюбляется по уши, тем более, если уже на втором свидании она призналась себе, что встретила Мужчину Своей Мечты. Ну и, понятное дело, по уши влюбленная девушка – легкая добыча.
Вы видите, что «трехсвиданка» занимает определенное время – неделю или более того. А нетерпеливому пикаперу подавай все и сразу. Некоторые уже настолько обленились, что не утруждаются классикой – «трехсвиданкой», используя максимально ускоренные приемы для съема девушек.
Говоря о «долговременных» отношениях, пикаперы, как правило, лукавят. Точно так же, как старый холостяк, защищая свой эгоизм и неспособность принять обязанности за семью, выдумывает сказки про «идеальную женщину», которую он ищет всю сознательную жизнь, так же и пикаперы придумывают всевозможные отмазки. Лейтмотив их поведения: «Слепить новые отношения гораздо интереснее и проще, чем постоянно латать уже имеющиеся». Такой установкой пикаперы перечеркивают возможность построения долговременных отношений. «Зачем напрягаться?» – считает пикапер. – «Девок много, а я один».
Приёмы и методы пикаперов
Например, психотехника «ближе – дальше» держит девушку на расстоянии: «На первом свидании ты ближе и дальше – на втором. Она орет – ты молчишь, орет сильнее – спокойно улыбаешься. Крики превращаются в ослабевающие попытки побить тебя. Ты обнимаешь ее, и она успокаивается, всхлипывая у тебя на груди. И через пару дней в людном месте, куда вы пришли специально, она обернется, а тебя не будет рядом» (Академия Соблазнения).
Техника «игла» – намеренно причинить душевную боль девушке, а потом «пожалеть» ее, – используется для эмоциональной привязки и обострения отношений.
Чтобы выделиться из толпы, надо «разорвать шаблон», т. е. любыми способами удивить девушку.
Чтобы в разговоре не было мучительных пауз, надо уметь говорить ни о чем, т. е. «включать бредогенератор».
Техника проверки и защиты
В основе пикапа – технологии быстрого соблазнения. Ваша задача – разрушить алгоритм, выйти за рамки сценария (в том числе временные), заставить подозреваемого в пикаперстве спонтанно проявить себя.
1.Переведите разговор с вашей особы на него самого. Задавайте личные вопросы о его семье, интересах, учёбе, профессии, планах на будущее и т.п. Пикаперы запрограммированы выудить побольше сведений о вас, поэтому будут уводить разговор в сторону.
3.Попросите его что-нибудь вам купить. Важное правило пикапа – добиться близости, избегая каких- либо расходов на девушку.
4.Не соглашайтесь на свидание сразу и измените место свидания. Для обычного поклонника – не такая уж большая проблема, а пикапер будет сопротивляться.
Источник Фото: 123RF Stock Photos
www.alshar.ru
Прикольные выражения и смешные фразы » Поржать.ру
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Памела Андерсон – фея сисек. Она приходит по ночам к девочкам, которые плохо себя ведут, и забирает у них сиськи. Ведите себя хорошо, а то…
Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…
Долой нежность! Да здравствует ненависть!
Слёза Чака Норриса лечат рак, но он никогда не плачет.
Когда Чаку Норрису нужно масло, он берёт корову и взбалтывает её, пока из неё не выпадает масло.
Бей мужа чайником – будет муж начальником!
Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их – страшный человек!
Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от стр**а.
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Проснувшись завтра поутру, я назову подушку твоим именем…
А счастливый конец — это сколько в сантиметрах?
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Нас уже ничего не испортит – всё, что портило, нас украсило.
Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Утро у цыган такое : кто первый встал, тот красивее всех оделся!
Я сомневаюсь, что Долина похудела только от кефира. Я думаю, что без огурца не обошлось.
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; большинство работает фомкой.
Если бы Николая Баскова не существовало, его следовало бы слепить из говна, хохломы и оладьев.
Пусть судьба растопчет меня – я посмотрю, не станет ли ей стыдно.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.
Винни Пух на разных языках: Испания – дон Виннио Пухалес, Япония – Виннихоту Пухинагата, Украина – Вынни Пухэнко, Россия – Винни Владимирович Пухин.
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
Из-за того, что мы часто курим голые на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Если вы, наконец, добились мирового признания, устройте истерику и ничего не подписывайте.
Скажем сиськам – нет гравитации!
Книга – лучший подарок. Но подарок лучше, чем книга!
Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг, если надо!
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Мы, женщины, можем войти и в горящую избу, но в туалет ходим только с подружкой!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Жить на Земле, возможно, дороговато. Зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца!
Ни в коем случае не говорите американцу «рыжий». Правильно – оранжевоволосоамериканец.
Курите укроп. Не вредно, не полезно, зато вычурно!
Полюбят тебя или нет – вопрос везения. А вот чтобы тебя возненавидели – нужна индивидуальность!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Теснее платье – больше сиськи.
А как вообще на личном фронте? – Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
www.porjati.ru
Смешные фразы, прикольные фразы, фразы со смыслом, короткие фразы, говорящие фразы
Смешные коротки фразы
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.Есть мнение, что жизнь женщины делится на 3 этапа: дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз
в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
Говорят, вакцину от склероза изобрели уже давно, но до сих пор почему-то не могут вспомнить, куда ее положили.
Напился — овощ.
Напился в Питере — овощная культура.
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… Только слабое…
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
Я полон сил и энергетиков.
— Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
Знаете ли вы, что…
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…
«Акулы стали реже нападать на людей…»
Люди стали невкусные… Силикон в помаде!
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Фраза «Мальчик склеил модель в клубе» звучит по-разному в 50-е годы и в наше время.
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот
— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
Теща звонит зятю в истерике:
— В квартире запах газа, что делать?!
— Ну вы же женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.
Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют — сынарник!
У окулиста:
-Ну,милок,какую букву я Вам сейчас показываю?-
-А Вы где?-
— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Наши недостатки — это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.
ДАЛЬШЕ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Короткo oбo мнe
23 часа назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
vse-shutochki.ru