Анекдот №890969 Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и…
Кронос• 10.06.2017 06:48:51
Увидел анекдот, начисто лишенный даже намека на политический подтекст, зашел в комменты, а там — хохлосрач…
Люди, ау!! Что, черт возьми, с вами происходит? Есть хоть одна тема, которую вы способны обскждать без употребления слов «хохол», «ватник», «укр» или «кремлебот»? Или в вашей альтернативной вселенной уже и квазары работают на газе, получаемом по реверсу?
mimoprohodil➦Кронос• 11.06.2017 08:43:49
Да, очень точно подмечено. Здесь навалом людей, для кого эта тема как красная тряпка для быка. Готовы биться на клавах, как д’Артаньян на шпагах, с пеной у рта на полном серьезе доказывать друг другу полную хуйню: чей язык древнее, какой национальности была дочка какого-то там князя, который жил 1000 лет назад, чья страна быстрей развалится и т.д. Причем всех оппонентов сразу записывают в платные тролли.
Один раз имел глупость высказаться в комменте на похожую тему, так тут же узнал от одного такого бойца про себя, что я тролль и пишу по методичке. Стало интересно, решил заглянуть к нему в профиль, а у него немерено комментов, и все на одну и ту же тему. Жалко стало человека, сам записал себя в профессиональные терпилы. По ходу, эпидемия что ли, типа коровьего бешенства?
Сижу в де Голле, жду рейса на Москву, рядом сидит женщина пожилая из Питера, то, сё, разговорились (это было весной 2014го). С грустью со мной поделилась:
-Со мной сестра из Житомира после всех этих событий напрочь перестала общаться. Звоню, а она мне — не хочу тебя знать, пока вы нам Крым не вернете, и отключается.
Справедливости ради, и в противоположном лагере фанатиков не меньше. Смотрите, сейчас этот коммент и те и те минусовать будут.
Получается, как в Брате-2. Помните там двух таксистов, один из Москвы, другой из Нью-Йорка? «Были ж нормальные люди…»
Кронос➦mimoprohodil• 11.06.2017 18:08:46
Нет, ладно бы ещё, если бы сам изначальный пост был на околоукраинскую тему. То же, конечно, идиотизм — разводить в интернете священную войну, но хотя бы повод был бы понятен. Тут же, блин, ну вот вообще никак тема Украины и вообще какой бы то ни было политики не проглядывает! Ну вот совсем! Скоро доживём до момента, когда человек, разместивший в Интернете доказательство теоремы Бернулли, будет через десять минут назван платным троллем на зарплате гос.депа, Кремля, СБУ и десятка запрещённых террористических организаций. Причём, одновременно)))
Киморкин• 09.06.2017 15:41:38
Жить на Украине и в Украине одно и то же.
А сидеть на жопе и сидеть в жопе тоже есть разница.
Yourrry➦Киморкин• 09.06.2017 22:20:51
Комментарии ватников все больше напоминают детский сад, ясельную группу. Мелко, убого, жалко. А может я не прав? И это действительно такие уже акселераты в России?
Киморкин➦Dmitriy UA• 10.06.2017 09:45:29
Вы иронизировали?
Мне ближе другой афоризм. От Сократа.
«Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю… «
Киморкин➦Yourrry• 10.06.2017 11:47:39
Когда я в первый раз прочитал в какой-то книге «Лучший способ ответить на оскорбление — это его игнорировать», я был тогда ещё такой маленький, что даже не знал значение слова «игнорировать» и про себя возмутился, что это тут, употребив такое мудрёное слово, через запятую не раскрыли его значение.
www.anekdot.ru
Гаражная любовь или палец в жопе:) » Поржать.ру
И про себя-то я ещё далеко не всё спи%дел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!
Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось — пьянство процветало махровым цветом.
Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! — через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером еб%тесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам по%баться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пи*д%ш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда — со мной!» — повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и х%й писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу — раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, — от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука бл%дская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не еб%л!» — и *уякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спи%дела – может всего-то месяц-два Саня её и не еб%л!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином х%ю!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пи%де и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и х%й оторвать недолго!
«Бл%дь, давай нах%й разожми пи%ду!» — Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» — заныла пи%да с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса х%й на%уй омертвеет, и – пи%дец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
— Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
— Да, *ля, мужики, х%й пи%дой защемило…Чё делать?
Добрые самаритяне:
— Давай я ножовку принесу!
— Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
— Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
— А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя х%й крепче арматурины? Ща проверим!
— Может, «Скорую» вызвать?
— Или пожарников, чтоб разлили?
— Лучше сразу труповозку!
— А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой х%й выдавим!
— Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, *ля! Чего делать-то?» — «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» — Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пи%да не разжалась…
— Петрович, чего-то не выходит!
— Чего не выходит? Палец из *опы?
— Да не, я его себе в жопу засунул, а пи%да всё-равно х%й не отпускает!
— Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
— А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.
И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию — на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит…
Берегите себя!(с) И если что – палец в жопу. Только не себе.
www.porjati.ru
История: Про жопу
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха изабавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите…
5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.
7. Hе являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
очищает их ум и душу.
===>>>
Сообщение
#2
Артём DeviL Захаров
29 фев 2008 в 12:25
===>>>
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
— абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью — приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
live4fun.ru