Амортизационное письмо по методике м литвака – амортизационные письма Михаила Литвака | Психотерапия неврозов

Амортизационные письма. Как вернуть мужа /жену

Экология жизни: Сразу приведу пример. Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв

Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно – мужу, второе – сопернице. Приведу их со своими комментариями:

«Андрей!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я теперь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. (Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус». 

Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо. 

«Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. 

Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. – М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья. Мария».

Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.

«Антонина!

Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сообщить вам о его привычках.

Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М. Л.)

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» 

Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.-К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида.

А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно…

Жили старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве. 

Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

– Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. 

Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал – было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

–Что несешь? – спросил крестьянин.

–Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней.

–Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

–А что дашь за мешок?

–Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки?

Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

–Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

–Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

–Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

–Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

–Согласны! – вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все – англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина.

–Доброго здоровья, мать!

–И тебе того же, отец!

–Ну, лошадь я сменял.

–На этот счет ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится. – М.Л.)

–Лошадь я выменял на корову.

–Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

–Так-то так, да корову я обменял на овцу.

–И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

–Так-то так да овцу я отдал за гуся.

–Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику.

–Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

–На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.

–Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

–Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула старуха. – Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы.

–Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу.

Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась.

Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, чтобы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие. Женя».

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным.

Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше – мама или папа, практически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином. 

Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей). 

Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.

«Оля! Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю. 

Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я. Твой папа».

Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида. опубликовано econet.ru

Автор: М.Е. ЛИТВАК

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

econet.ru

Амортизационные письма по Михаилу Литваку

Амортизационные письма по Михаилу Литваку — метод в решении проблем любого рода, известный многим людям. Очень часто данный метод используется в решении проблем из личной жизни, семейной и дружеской. Но, возможно, есть люди, которые применили данный метод и в профессиональной сфере. С одной стороны, эти письма имеют эффект в решении тех или иных вопросов. Но стоит задуматься, почему они работают?

Структура любого амортизационного письма по Михаилу Литваку заключается в следующем:
1. Фраза: «Ты правильно сделал, что ушел/накричал/побил меня».
2. Идет перечисление тех качеств и причин, из-за которых человек, которому адресовано письмо, правильно поступил. Тем самым идет соглашение автора письма с поступками адресата.
3. «Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулся, а поблагодарить…» за счастье, за прекрасные минуты, за рекомендации, за то, что старался сделать умным, и т.д.
4. «Время лечит, но пока мне трудно без тебя». Слово «пока» является ключевым, так как говорит о том, что нынешнее состояние имеет временную характеристику.
5. Идет перечисление того, как именно адресат будет помогать автору письма отвыкать от него: «не будем видеться», «будем общаться лишь по рабочим вопросам» и т.д.
6. Заключительная просьба в виде: «Скажи мне, пожалуйста, какие качества мне нужно в себе развить и от каких избавиться, чтобы в будущем понравиться такому мужчине/женщине/человеку, как ты». Акцентируется внимание на том, что в дальнейшем такого человека, как адресат, будут любить и ценить.

Подумайте, почему такое письмо имеет успех? Как утверждает автор данной методики и некоторые практики, благодаря таким письмам к людям возвращаются их любимые, дети, налаживаются отношения в семье и т.д. То есть адресат, прочитав такое письмо, возвращается к тому человеку, с которым уже решил расстаться. Как вы думаете, почему данная техника имеет успех?

Если вы обратите внимание, то практически все письмо (примеры таких писем можно найти в сети Интернет) построено на одном принципе: автор полностью соглашается со всеми действиями и поступками человека, к которому обращена речь. Именно полное соглашение, подчинение, желание понравиться и стать таким, каким его хотят видеть, дает другому человеку (адресату) мысль про то, что к нему прислушиваются, его понимают, не обвиняют и он полностью прав. Не кажется ли вам, что здесь ведется игра с эгоизмом человека? Один человек пытается задобрить всеми возможными способами эгоизм другого человека. Получается, что в зависимости от того, насколько эгоистичен человек, настолько им можно манипулировать путем полного соглашения, одобрения и поощрения его поступков и слов.

«Ты прав», перечисление негативных качеств человека с одобрением того, кто их обнаружил, слова благодарности, согласие с поступками и решением другого человека, просьба о наставлении на путь, который считается верным этим человеком, – все это заставляет читателя письма пересмотреть свои решения и вернуться к автору сообщения, так как тот уже негласно пообещал ему стать таким, каким его хочет видеть адресат. А какому эгоисту это не понравится?

Вот, на чем основана техника Михаила Литвака – на человеческом эгоизме. И чем больше эго индивида, тем более податливым он будет на подобное манипулирование. А, как известно, манипулирование – еще не значит, изменение ситуации. Ведь любая подобная техника направлена лишь на одно – достижение желаемого. И человек может достичь желаемого, однако при этом забывает, что вскоре он снова потеряет «полученный подарок», потому что не умеет сохранять и развивать благополучные отношения с другими людьми. Ведь мало только вернуть с помощью амортизационного письма, необходимо еще измениться самому и сохранить тот шанс, который дается подобными манипуляциями.

psytheater.com

Изменить суть отношений через амортизацию. Амортизационное письмо.

Часто мои читатели жалуются, что информация в статьях слишком сложна. Просят примеров.

Амортизация в отношениях – это важная тема. Это возможность изменить не только отношения, но и всю суть своей жизни незаметно и легко. Поэтому тему отношений и амортизацию я опишу на примерах.

В 2007 году у меня был роман. Правда, абсолютно виртуальный, и с вымышленным партнером. Он длился почти год.

О, это был бурный роман. Мой вымышленный мужчина был высок, силен, опытен, старше меня и очень привлекателен. В моей фантазии я себя не сдерживала!

Этот роман начался нечаянно. Я поссорилась с мужем и от обиды решила развлечь себя. Образ мужчины сложился очень быстро. В моей реальной жизни таких никогда не было, так как замуж я вышла довольно рано. И я увлеклась.

Это было круче аттракциона, интереснее виртуальной игры. Я ночами не спала, а утром снова возвращалась к своему «вымышленному другу». Мне было 28 летJ

Роман окончился так же внезапно, как и начался. В моей фантазии  он предложил мне руку и сердце, и конечно я согласилась! Сказала своему «виртуальному любовнику»: «Я согласна!»  и кое-как представила разговор о расставании с мужем. Это же всего лишь фантазия!

Утром проснулась совершенно «здоровой» от этого приключения. Кластер закрылся: в реальности все шло как обычно. Выходить замуж было не за кого. Мой муж тоже никуда не делся. Я четко поняла, что выросла и хочу ребенка. Так оно и случилось.

А про роман я забыла.

К 2012 году моя жизнь круто перевернулась. У меня проявились нестандартные способности. А так как я всю жизнь занималась наукой и к экстрасенсорике до сих пор не имела никакого отношения, мне нужно было срочно изучить их, чтобы определиться со своей дальнейшей судьбой. Поэтому я активно знакомилась с экстрасенсами, контакты которых давали мои клиенты.

Это было обычное знакомство. Во время разговора я «считывала» информацию, как поисковик в компьютере. Благо мне доступен «дистанционный просмотр».

Я разговаривала с ним по телефону. Ничего особенного. Гоняет энерго-потоки. Понту много. Силы мало. Одним словом — экстрасенс. Разговор не заладился.

И вдруг он говорит:

— Ты не помнишь меня?!

— Нет – отвечаю, удивленно,  — Я не знаю вас.

-Ты … (и описывает мои внешность и привычки). У нас был с тобой роман в 2007 году. Виртуальный.

Видит Бог, если бы я могла там же исчезнуть, я бы так и сделала!!!

***

Я так и не решилась встретиться с ним в реальности… Но с тех пор НИКОГДА ни о ком НЕ МЕЧТАЮ напропалую!

***

Чтобы не попасть в такую же глупую ситуацию, и не лгать себе, нужно знать законы, по которым работают чувства:

1. Все чувства взаимны. Если у вас проявляется влечение к человеку, он чувствует тоже самое. Но!!!
2. Дальше срабатывает СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. А он может быть разным: один думает быстрее, другой медленнее; один решительнее, другой пугливее; разные привычки; и прочее.
3. Или одинаковым: оба одинаково замкнулись в своей ревности, например. То есть РАЗНОЕ ПОВЕДЕНИЕ всегда скрывает ОДНО И ТО ЖЕ ЧУВСТВО. Если вы брезгуете партнером – при первых же удобных обстоятельствах вы почувствуете такое же на себе. ДОПУСКАЙТЕ к себе ТОЛЬКО ТЕХ, КОГО СПОСОБНЫ УВАЖАТЬ.
4. Полная смена чувств происходит за 6 месяцев. За это время информация вокруг человека обновляется полностью, и сам человек меняется радикально. Так как новая привычка вырабатывается каждые 2 недели, представьте себе, сколько нового должно в вас сформироваться за 24 недели! Дюжина новых привычек: думать, одеваться, общаться и так далее. Жизнь может быть очень увлекательной. 3 цикла по полгода (18 мес.) – качественное изменение личности.  Если с момента расставания прошло 18 месяцев, а вопрос по отношениям не закрыт – это внутренний конфликт. Нужно разобраться, что возвращает вас в прошлые отношения, чтобы следующий партнер не был хуже предыдущего. Если чувства «горят» после расставания более 3 лет – это глубокие кармические чувства. Нужно вернуться к человеку и прояснить ситуацию.
5. Чувства правильны, только если они положительны. Чувство – это эмоция, одетая в разумение. Если эмоция – это огонь, а разумение спокойно, как очаг – то такое чувство сродни живому огню, согревающему душу и дающему силы. Если чувство одето в колючую мысль, то даже самое чистое, оно становится разрушительным. Замечали, как больно бьет и как на долго запоминается черный юмор? А теперь посмотрите на любителей черного юмора – большинство из них откровенно неудачливы. Как вы думаете, почему?
6. Когда вы фантазируете о ком-то, он в этот момент фантазирует о вас. Будьте корректны. Держите при себе свои пошлые фантазии, в виртуальном пространстве они воспринимаются как насилие.

Как же правильно собрать чувства, если они расстроены непонятными отношениями, тяжелой неудачей или изменой. Как правильно вести себя при разрыве отношений?

Что делать, если прошло более 3-х лет, а чувство до сих пор мучительно?

Для этих целей была разработана техника Амортизационного письма.

Амортизационное письмо как метод — тонкий инструмент сонастройки чувств и сознания обоих партнеров во взаимодействии.

Взаимодействие – шире, чем просто общение. Если учесть, то, что написано выше о чувствах, то даже простой разговор по телефону становится чем-то особенным, так как вы с партнером находитесь в одном времени, в одинаковых и взаимных эмоциях, которые вы «одеваете» в чувства и слова. От того, на сколько правильно подобраны слова, зависит длина разговора. А ОТ ЧУВСТВ, ВЛОЖЕННЫХ В СЛОВА – ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ в целом.

Сама по себе теория  Амортизации придумана Михаилом Ефимовичем Литваком. Он считает, что законы движения действительны не только для материальных тел, но и для общения. Всюду, где есть взаимодействие, возможно ткнуть и погладить, пнуть от себя и притянуть к себе.

С’амортизировать – значит, задать свое направление усилию партнера. Так взаимодействуют партнеры в технике Айкидо.

Чтобы выдержать удар (эмоциональный в том числе) в технике амортизации, нужно присоединиться к движению партнера – согласиться с ним.

А потом ввести свое усилие – как продолжение его мысли.

То есть, для начала, согласимся со всем, что по отношению к нам «наваял» человек. Это все равно произошло. И от этого никуда не деться. А потом добавим своих чувств, управляя движением мысли.

Письмо, которое получится, не нужно еще никому отправлять. Это письмо «для понимания». Пишите. Бумага стерпит все.

Итак, вот история, которая ляжет в основу Письма.

Женщина, 33.  На тот момент находилась в состоянии развода и жизненных перемен. Офисный сотрудник. Жизнь ее сложилась не стабильно, она успела повидать и трудности и радости. Подрабатывала. Уставала, но на жизнь хватало.

Мужчина, о котором пойдет речь на 7 лет ее старше. Женат. Успешный, состоятельный, но не очень стабильный в общении и отношениях. Блестящий ум сочетается с эмоциональной скованностью. Потрясающая внешность – с подростковой неуклюжестью. Он – как 40-ка летний юноша: выглядит, ведет себя, загорается в эмоциях. В его действиях наравне с силой читается безысходное одиночество.

Она влюбилась. Сразу и бесповоротно.

Они пересеклись по работе. Позвонил он. И стал периодически ее навещать.

Огромная разница между их достатком и статусами создавала для нее дискомфорт. Она старалась держать его от себя на расстоянии, так как моральное напряжение от развода и так было слишком велико. Нужно было как-то «спустить пары», хотя бы получив удовольствие и «немного секса».

Поузнавав о его амурных похождениях, она приняла для себя возможность «служебного романа», так как до нее, и в процессе их общения, мужчина не ограничивал себя в подобных удовольствиях. «Послужной список» его дам исключал возможность серьезных планов на будущее. По логике это должно было его устроить. Однако, он обиделся.

С этого момента скованность между ними нарастала. Близости он не предложил, она не решилась настоять.

Встречи продолжались. Становились все более эмоциональными, короткими и злыми. Это утомляло обоих. Однажды они поссорились. Очень сильно.

***

Его не было полгода. Она выдохнула и решила жить дальше. За время их знакомства, она, постоянно ожидая его прихода, вынуждена была быть красивой. Хотелось нравиться. Она занялась собой, и очень похорошела. За что была бесконечно ему благодарна.

Чувство, которое  она испытывала к нему было острым и глубоким. Но притязаний на него у нее не было: такой мужчина как произведение искусства, принадлежит всем и никому. Он – звезда. Абсолютно неуправляем. И никто не знает, когда он наиграется этим. Или не наиграется совсем. Им можно только любоваться.

Он исчез, она задумалась о новом браке.

***

Через полгода он вновь пришел. Разговор был очень странным, вывести на понятную для себя волну, женщина его не могла. Дружбы не получалось, так как с его стороны чувства были гораздо глубже; для серьезных отношений условия были не подходящие. Они окончательно запутались. Она не знала, что и думать: это серьезно, или нет. Если с его стороны все серьезно – почему не допускает ее к себе. А если нет – почему пришел и настаивает на продолжении общения?!

***

Так прошло еще полгода. В странных все более коротких и более эмоциональных встречах. Он очень изменился. Так, словно предал сам себя. Стал неухоженным и некрасивым. При встречах с ней демонстративно звонил, разговаривал с женщинами по телефону, «о, ты же знаешь, люблю тебя» – проскакивало периодически в телефонной болтовне. Она обижалась.

Однако ее чувства продолжали расти. Дело в том, что с момента его появления чувство одиночества, сопровождавшее и пугавшее ее всю жизнь, исчезло. Если  бы он МОГ ХОТЯ БЫ ПРИСУТСТВОВАТЬ в ее жизни – ее бы это устроило.  Хоть другом. Пусть без ничего. Но был бы.

Со стороны руководства к ней начались претензии. Когда ее начальница публично объявила, что этот мужчина «С СЕМЬЕЙ» уехал отдыхать, женщина приняла решение закончить изматывающее двусмысленное общение, которое вызывает кривотолки и портит ей репутацию. К тому же она несколько раз видела ЕГО С ДРУГИМИ женщинами.

***

Так случилось, что вскоре она познакомилась с достойным мужчиной, и они приняли решение жить вместе. Казалось бы, так должна закончиться эпопея со странным «служебным романом». Ан, нет!

В ее «служебном романе» ничего не изменилось, кроме количества боли. ОН «проглотил» этот ее новые отношения, не приняв никакого решения. С ее стороны теперь о сближении не могло быть и речи. Новые отношения исключают игры на стороне.

Он приходил и молча ревновал. Она уже вжилась в его присутствие.

Через некоторое время ситуация вокруг нее так накалилась, что нужно было принять решение о переходе на другую работу. Заодно она хотела обозначить свое желание выйти замуж, и закончить «служебный роман» мирно, переведя его в дружеское русло. Так как в других отношениях у нее было все хорошо.

Она попросила о встрече. Он пришел. Пожалуй, это было первое подобие разговора за последние полтора года. Но говорила в основном она. Она сказала, что любит. Она сказала, что все не очень просто, раз у них, за почти 2 года знакомства, ничего не сложилось.

Он сказал, что из семьи уйти легко, но по поводу нее он не решил. Пусть так – мысленно согласилась она. Разговор закончился мирно, но опять тяжелым чувством.

Через некоторое время они начали созваниваться. Дружеские беседы. Однажды по телефону он несколько раз попросил сказать ему еще, что она любит его. Когда она не ответила, он, уже другим тоном, развязным и фривольным произнес: «Знаешь девочка, я женат!»

Зачем он это сказал и для чего – она не поняла до сих пор. Но это был спусковой крючок ее боли.

Как бы там ни было, она любила. Ее чувство, не нашедшее выхода в «служебном романе», позволило ей все же создать себе семью. Произошло это только потому, что опыт предыдущих отношений был положительным.

Но ЕЕ ЛЮБИМЫЙ ЕЕ ЧУВСТВА НЕ ПРИНЯЛ!!! А теперь и вовсе втоптал его в грязь фривольным тоном. Словно по лицу ударил, неожиданно, сильно и наотмашь.

Она и сама не сообразила, как обозначила все его страхи и закрыла отношения. Ушла с работы, сменила телефон, переехала в другое место жить.

***

Она потом встретила его дважды, но сделала вид, что не знакома с ним. Больше она его не видела.

***

Прошло 3 года.

Все бы ничего, но спустя некоторое время после разрыва, она стала ловить себя на ощущении чужой ненависти. Периодически ненависть, сдобренная безысходным страданием, так захлестывала ее сознание, что она не могла ничего делать, и по несколько минут тупо смотрела в одну точку, пока это странное чувство не отпустит.

В ее семье все хорошо. Но в ее жизни ощущение такой тяжести, словно в ее сознании страдает и злится другой человек. И избавиться от этого чувства невозможно.

Иногда она слышит в свой адрес злобные высказывания, иногда жесткое влечение, иногда в ней самой просыпается чувство вины или раздражение.

И так длится до сих пор. Она мысленно разговаривает с человеком, и это сводит ее с ума. Так как он хочет звонить и не звонит, любит и ненавидит ее одновременно, жаждет быть с ней и готов убить ее, уничтожив все следы ее пребывания. Иногда затишье длится неделю, но потом все начинается заново.

На фоне теплых и комфортных отношений ее семьи, это чувство угрожающе безумно.

Сама она позвонить не может. У нее нет его телефона… И не хочет, так как разговоры с ее подачи заканчивались ничем. В сердцах она стерла все номера – чтоб и рука не тянулась!

Случайных встреч больше не было.

Прошло 3 года с последней встречи – и она не знает, что и думать. Когда в ней особенно жестко звучит его боль, она бы все отдала, чтобы помочь ему.

Но общих знакомых у них нет. И понять, что с ним и чем он живет, она может только по косвенным признакам.

Убрать его из своей жизни оказалось гораздо больнее, чем безысходно ждать его непредсказуемых появлений.

Что же делать в этой ситуации?

 

В моей практике таких ситуаций всего 4. Это странный и совершенно непонятный для меня тип мужчин. Если на вашем пути встречались такие мужчины (женщины), вы сами вели себя так, или отношения с такими мужчинами (женщинами) как-то решались, а особенно если успешно – напишите свою историю.

Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.

Итак, она решила написать ему амортизационное письмо, чтобы расставить точки над «i» хотя бы в своей голове.

Никакой информации о нем, кроме ее внутренних переживаний у нее нет. Поэтому нет смысла беспокоить мужчину. Вот текст письма.

Здравствуй, …

Я не стану беспокоить тебя сама, потому, что, скорее всего ты уже забыл обо мне, и все это только мои фантазии. Возможно, что это ответ моей психики на шок, который я испытала за время нашего общения. Возможно, что твоя ненависть ко мне, причиняющая мне столько моральной боли и лишающая меня счастья – это следствия тех парадоксов, которые я до сих пор не могу пережить.

В моей голове никак не укладываются цепочки твоих решений, совершенно абсурдных на мой взгляд. Если ты хотел бы отомстить мне,  причинив нестерпимую боль, то создав их, ты справился блестяще! Но ты не злой изощренный садист по своей сути, разве ты мог такого желать?

Вот, что рождает во мне диссонанс, и что не давало мне сблизиться с тобой:

Ты всем видом показывал, что любишь меня, и ждешь взаимности. И в тоже время ты спал напропалую с разными женщинами. Некоторые из них не дотягивали до меня ни по уму, ни по привлекательности. Тех, кому ты нравился, было так много, что я поняла – секс для тебя сродни спортивной тренировки, возможность поддержать себя в тонусе. Если ты чужой мужчина – это приемлемо. Если мой –  невозможно. Не из жадности, даже. А просто для самосохранения. Я ведь не умею бороться за себя.

Моя жизнь в тот момент была разрушена и я только начинала приходить в себя на развалинах моей карьеры и мировоззрения. Я хотела тепла, и ты знал, что я рассчитывала хотя бы на близость, но испугался чего-то. Я не нашла логичного ответа, почему ты отказался от меня.

Ты пропадал. Я не беспокоила тебя,  так как каждый раз думала, что я не нужна тебе, и ты ушел навсегда. Ты всем видом показывал это при наших встречах: разговаривая по телефону, болтая с женщинами; встречая свою жену или еще кого-то, говоря, что любишь их. Ты уходил так, словно уходишь навсегда. Потом опять возвращался и начинал вести себя так, словно дороже меня нет никого на свете. Зачем такие «танцы»?

Ты сам приходишь, а приходя, начинаешь звонить другим. Я не поняла, что это значит, и подумала, что так ты тешишь свое самолюбие, когда видишь, как я влюблена в тебя и как мне больно. Я подумала, что ты так играешь, и тебе станет легче, если я выполню твои условия.

Я призналась тебе в любви.  Получила как пощечину: «Знаешь, девочка, я женат!», — хотя никогда и не просила взять меня замуж.  Мне просто нужно было чуть-чуть твоего тепла и понимания. Я оставила бы тебя в покое по первой твоей команде!!!

Я ушла в новые отношения, чтобы не путаться у тебя под ногами. Мне нужна была семья, чтобы просто не сойти с ума от всего, что между нами с тобой наворочено и того, что со мной происходило.

У меня появилась семья, новая работа, новая жизнь – ты возненавидел меня!!!

Ты так обставил информацию обо мне среди своих близких и друзей, что получилось, словно я тебя бросила по своей стервозности. И тебе от этого мучительно больно. И в твоей голове нет выхода из ситуации. Те, кто тебя любят, думают, что я специально причиняю тебе беспокойство и боль.

Мне страшно подумать, что тебе хотелось причинить мне страдания. Мстить за ситуации, которые ты сам же и провоцировал. Я не могу в это поверить, потому что ты все же здравомыслящий, умный и успешный человек. Мне никак не разобраться самой в твоих мотивах.

Я бы попросила тебя о встрече и разговоре, но не хочу, чтобы моя просьба была истолкована превратно. Мне не нравится, что при наших встречах говорю только я. И ничего не знаю о тебе. Возможно, что я была бы откровеннее, если бы хоть чуть-чуть понимала, что реально происходит в твоей семье и жизни.

Ты нужен мне. До сих пор. Я не хотела больно ранить тебя тогда. Мне нужно было прекратить ситуацию, которая убивала меня. Прости, пожалуйста.

Мой шок был тогда  настолько силен, что я постаралась перечеркнуть весь период нашего знакомства сразу. Все, что могла. Но покоя мне это не принесло. Прошло несколько месяцев, как я начала чувствовать твою ненависть. Как ты хочешь уничтожить меня; сколько боли и комплексов я порождаю в тебе. Я не хотела такой реакции. Мне больно от твоей боли. Я скорее желала бы тебе покоя, если счастья у тебя не получается.

Не злись на меня. Ты победил меня по всем фронтам. Ты мог бы получить все, что хочешь по одному слову. Ты просто не решил, чего от меня хотеть. А мой запас прочности оказался не так велик.

Если ты знаешь, как нам помочь в этой ситуации, или, прочитав письмо, перестанешь страдать, я буду тебе благодарна.

Итак, отношения между героями письма – кармические. Страсти так и не утихли даже спустя 3 года после разрыва.

Признак кармических отношений: глубокое чувство родства и принятия. Гораздо глубже житейских проблем, ревности и обиды. Обычно кармические отношения возникают у женщин после 33, а у мужчин – к 42. В этом возрасте человек «входит в силу». Мужчина всегда значительно старше женщины.

Это всегда тяжелые отношения. В них есть «скрытая история» странных смыслов, ситуаций. Предвидение поступков, интуитивная сопричастность жизней.  Часто они связаны с ощущением, что вся предыдущая жизнь, все, что было до встречи перестает иметь значение. Это вызывает внутренние переживания обоих, страх перед будущим. Чувство болезненное. От него хочется избавиться, но потерять его так же страшно, как потерять смысл жизни. Реакция на чувство и партнера – не предсказуема.

Если человек не вошел в эти отношения он не выполнил задачу. Войти в отношения – значит принять решение пройти с партнером до конца жизни. Это дает большой социальный и финансовый скачек. Абсолютное изменение статуса и состояния. Но изменить (выйти) из кармической привязки такого рода – чревато смертью или безумием обоих партнеров.

Поэтому мужчина вел себя так странно. Вряд ли он сознательно сохранял дистанцию, но его поведение сохранило жизнь им обоим. Так как они не приняли решение быть вместе.

На энергопотоках, близость между мужчиной и женщиной имеет другое значение. Чем принято в правилах нашей цивилизации. К близости нужно относиться осмотрительно. Почему, смотрите в следующих выпусках.

В то же время в психике героини присутствует внутренний конфликт – нелогичные с ее точки зрения действия мужчины не позволили ей проявить себя. Она чувствует себя виноватой за то, что у нее не получилось понять его. И в тоже время, она так же не стремится к продолжению отношений.

Скорее, она не может от них отвязаться.

Скажу больше, «отвязываться» от кармических отношений чревато: это рождает застой энергопотоков, создает дискомфорт движения. И даже если появляется другая семья – человек все равно живет в двух разных мирах: виртуальном – слыша своего кармического партнера, и реальном – в нормальной семье.

Патовая ситуация. Легче дружить. Возможно, по прошествии времени можно будет найти выход.

Однако, если рассматривать мужчину, то становится понятно, чего именно испугалась женщина.

Это тип поведения человека, который в жизни все получал не особенно задумываясь. Неразборчивое отношение к женщинам, скорее всего, втянуло его в брак, где жена  — изощренный охотник-манипулятор. Такие браки строятся на чувстве комфорта и на стремлении получать от партнера, ничего не давая взамен. Вскоре, они обрастают скандалами и истериками, постоянными требованиями и жесткими (может даже страстными, хотя и очень редкими) ласками. Когда страсть стихает, дома остается только театральное представление. И мужчина ищет нормальных эмоций на стороне.

Однако ему не уйти просто так. Из боязни потерять комфорт, манипулятор способен включить в свою игру ребенка, свое здоровье, угрозы и унижения. Преследуя зависимого партнера, не гнушаясь ни поломанной психикой ребенка, ни разрушенной квартирой, ни привлечением эзотерических ресурсов.

Все это погружает семью в еще больший мрак.

Если манипулятор зависим от алкоголя или наркотиков, он довольно быстро доведет себя до больничной койки или могилы. Создав тем самым у всех родных стойкое чувство вины.

Партнер вынужден остаться рядом с манипулятором, чтобы просто защитить своих детей и получить возможность общаться с ними.

 

Если вы попадали в такие ситуации, напишите свою историю.

Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.

Женщина же совершенно другого типа. Она привыкла обеспечивать свои нужды сама. Будь она чуть менее самостоятельной, и чуть более свободной от своих проблем и комплексов, возможно мужчина и смог бы рассказать ей свою реальную историю.

Вероятно, она смогла бы найти в себе силы вытянуть эти отношения, если бы не ее развод и проблемы на работе. Где начальница устроила просто преследование ее личной жизни.

Однако в письме еще очень много сквозит обиды.

Эти кармические отношения заставили женщину стать другой. Однако, нужно посмотреть, как обида может перерасти в ее пользу.

Обида рождается там, где человек не видит своих ресурсов. Иногда ресурсы, которые дает нам жизнь, очень отличаются от того, что мы сами себе ожидаем.

Увидеть свою пользу и возможности – значит сформировать новый энергетический поток.

Посмотрим внимательнее:

1. Резкий разрыв отношений – побег женщины – признак того, что она не умеет за себя бороться. Это то, что лишает ее настоящего достатка;
2. Боль от разрыва учит ее шире смотреть на отношения и искать новые формы поведения. Создавая вокруг себя более качественную среду.
3. Длительное присутствие в ее сознании чужой боли позволяет иначе взглянуть на своего любимого: не только как на «успешную вывеску», но и определить, что за ней скрывается много работы
4. Теперь, когда так много лет они «виртуально» вместе, возможно они смогут стать терпимее к себе и друг другу. Даже если она чувствует свою боль, а не его – она сможет уже разворошить собственные страхи и разбираться в том, что мешает ей жить. Она принимает ответственность за свою жизнь.
5. Возможно, это сделает ее жизнь стабильнее в дальнейшем.

Итак, Амортизационное письмо, которое можно отослать другому.

Привет, …

Это не первая и быть может не последняя моя попытка разобраться в ситуации между нами. Прошло уже три года, а я до сих пор чувствую твою ненависть ко мне, а больше страдание, так словно ты в тупике. Возможно, мне это только кажется, но я многое бы отдала, чтобы узнать, как реально обстоят дела.

Тогда, когда мы познакомились, я была слишком слаба, испугана и эгоистична, чтобы спросить о том, что тебя беспокоит. Спросить, что ты ищешь?

Мы прокатились друг по другу как экскаваторы, раскопав болевые точки и сложные жизненные вопросы. Мы просто наблюдали, как разворачиваются события, стараясь спрятаться от них в себе как можно дальше.

Мы очень похожи. Я знаю, что ты тоже стесняешься своей жизни, так как она далека от твоего идеала. Но я ничего не сделала, чтобы понять тебя, а тем более помочь. Прости, что я так увлеклась своим чувством неполноценности, что не заметила твоей скованности в общении со мной. Это непростительная ошибка для друга, за которую я поплатилась, потеряв твое доверие.

Но я и на этом не остановилась в своем истеричном ужасе перед твоей силой и обаянием, я попыталась избавиться от тебя, поддавшись унижению, что на меня тогда свалилось в связи с работой.  Я разрушила все до конца, так, чтобы и не к чему было вернуться. Безвыходные ситуации учат находить новые ресурсыJ.

Я ревновала. Прости меня за слепую и жестокую ревность, которая не дала мне увидеть тебя настоящим.

Ты прав, что ненавидишь меня. Я не потрудилась помочь тебе, постепенно. Я только ныла и пряталась от того чувства, что ты во мне разбудил. Я никогда так глубоко не чувствовала раньше. И с перепугу поставила условия, которые ты априори не мог выполнить. Вместо того, чтобы поискать точки твоей силы и развернуть ситуацию на пользу. Прости меня.

Благодаря тебе я уже сделала так много. Мой достаток вырос, я научилась контролировать свою жизнь, изменился мой круг общения. Одним своим появлением ты вынес меня на другие меры качества жизни.  Спасибо тебе и за то, что ты четко следовал своей интуиции, и не давал мне поблажек.

Мое неумение за себя постоять уже много раз выкидывало меня в неудачи. Мне приходилось брать, что дают, чтобы просто выжить. Так было с образованием, с моим замужеством, с моей профессией. В этот раз я подумала, куда я уйду, и как буду жить. Я смогла сохранить ресурсы и силы.

Безысходная бедность, которую я старалась  не замечать, с момента, как мои родители потеряли свой бизнес и сдались, стала очевидной на фоне тебя. Мне пришлось увеличить свой доход и сменить сферу деятельности. Теперь я на своем месте. У меня опять появились друзья и те, кто меня любят. Я становлюсь собой.

Я так хочу, что бы у тебя было счастье, о котором ты мечтаешь. Ты этого заслужил. Ты так умеешь быть заботливым и добрым. И мне странно, что ты стесняешься своего эгоизма. Эгоистом быть неплохо. Это позволяет выживать в трудных ситуациях, принимать нестандартные решения, исполнять свои мечты, даже самым добрым людям. Эго позволяет сохранять себя там, где не хватает выдержки или самообладания. Например, в такой странной ситуации, как у нас с тобой.

Поэтому прости меня за мое неумелое с  тобой поведение, за мои страхи, за мой «побег», за мою неспособность справляться с чувствами, за мою скованность в нашем общении, за мою неловкость. Я всегда только наблюдала за людьми, но никогда не решалась жить сама.

Я не идеальна. Прости меня. Хотя бы, чтоб не занимать твое сознание ненавистью ко мне. Освободись от этого чувства. Если бы я знала, что последует за моим «побегом», я бы многократно подумала прежде. Но мне пришлось многократно подумать уже потом, и еще о том, как исправить все это. Быть рядом легче и безопаснее, чем ненавидеть на расстоянии.

…

Вот так!

 

excicon.ru

3.3. Амортизационные письма, Часть 3. Принцип сперматозоида в действии. Принцип сперматозоида. Литвак М. Е. Страница 20. Читать онлайн

---

…

3.3. Амортизационные письма

Этот раздел я пишу по просьбе и пациентов и психотерапевтов. Недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту часто посещать обучающие тренинга. Ранее написанные мною книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают. Читатели берут и переписывает без правок и привязки к ситуации прямо то, что вычитали, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного моего клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение.

В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент (пациент) все же умудряется не вставить ключевые слова и совершенно непонятным образом пишет то, что ему не диктовали. А зачем писать письма, не лучше ли все это сказать?

Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который еще не сформировался у клиента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естественно, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания и выучивания содержания письма, убедится, что так, как ему велят поступать, гораздо эффективнее его предшествующего поведения, тогда ему уже можно импровизировать.

Здесь же я хочу показать работу с клиентом, в процессе которой использовались амортизационные письма.

Чаще всего амортизационными письмами я пользовался, когда клиент хотел вернуть в лоно семьи свою беспутную половину. Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но, к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность), после того, как мы добивались возвращения супруга (супруги) в лоно семьи, мои подопечные отказывались принять его (ее) назад. Затем я стал возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест. Поступают и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повышение, как отбить мужа (реже – жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с клиенткой, но никак не решится на женитьбу, как снять начальника, и т. д. Но если первые два мотива выглядят вполне социально приемлемыми, то остальные, особенно как отбить мужа или снять начальника, или женить на себе, могут вызвать возражение. Но тем не менее я берусь и за такую работу, и вот почему.

Опыт семейного и производственного консультирования позволил мне сформулировать следующее правило: ДОБИВАЙСЯ ДАЖЕ НЕПРАВЕДНОЙ ЦЕЛИ, НО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ГРАМОТНЫМИ СРЕДСТВАМИ: ЕСЛИ ЖЕ ЦЕЛЬ НЕПРАВЕДНАЯ, ПРОИЗОЙДЕТ ЕЕ КОРРЕКЦИЯ.

Да и вообще, что такое хорошо и что такое плохо? Почему вернуть мужа хорошо, а отбить нехорошо? Ведь если человек ушел из семьи, наверное, ему там не очень хорошо жилось? От хорошего ведь не уходят. Ведь если семья благополучная, то от нападок со стороны она только упрочится, но если между супругами трещина, то не лучше для них обоих превратить ее в пропасть? Ну а сколько же можно встречаться просто так? Если начальник на месте, то от нападок на него его положение только упрочится, а если он сверхнекомпетентен, то не лучше ли сделать так, чтобы побыстрее сняли? (Хочу предупредить тех, кто собирается снимать начальника: некомпетентный начальник не подлежит увольнению так же, как и компетентный. Увольнению подлежит только сверхкомпетентный или сверхнекомпетентный начальник. Так их снимут и без ваших усилий!)

Итак, если хочется вернуть своего беспутного супруга в семью, отбить чужого мужа, стать начальником или снять начальника, и т. д., то следует это делать, придерживаясь ряда правил, в основе которого лежит все тот же принцип сперматозоида. Надо также помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Поэтому не торопись, заранее подумай, сможешь ли ты удержать мужа, если он к тебе вернется, ужиться с чужим мужем, если тебе удастся его отбить, и т.д.

Но давай лучше разберем это на конкретных примерах.

bookap.info

rumagic.com : 3.3. Амортизационные письма : Михаил Литвак : читать онлайн

3.3. Амортизационные письма Этот раздел я пишу по просьбе и пациентов и психотерапевтов. Недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту часто посещать обучающие тренинга. Ранее написанные мною книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают. Читатели берут и переписывает без правок и привязки к ситуации прямо то, что вычитали, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного моего клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение. В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент (пациент) все же умудряется не вставить ключевые слова и совершенно непонятным образом пишет то, что ему не диктовали. А зачем писать письма, не лучше ли все это сказать? Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который еще не сформировался у клиента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естественно, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания и выучивания содержания письма, убедится, что так, как ему велят поступать, гораздо эффективнее его предшествующего поведения, тогда ему уже можно импровизировать. Здесь же я хочу показать работу с клиентом, в процессе которой использовались амортизационные письма. Чаще всего амортизационными письмами я пользовался, когда клиент хотел вернуть в лоно семьи свою беспутную половину. Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но, к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность), после того, как мы добивались возвращения супруга (супруги) в лоно семьи, мои подопечные отказывались принять его (ее) назад. Затем я стал возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест. Поступают и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повышение, как отбить мужа (реже – жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с клиенткой, но никак не решится на женитьбу, как снять начальника, и т. д. Но если первые два мотива выглядят вполне социально приемлемыми, то остальные, особенно как отбить мужа или снять начальника, или женить на себе, могут вызвать возражение. Но тем не менее я берусь и за такую работу, и вот почему. Опыт семейного и производственного консультирования позволил мне сформулировать следующее правило: ДОБИВАЙСЯ ДАЖЕ НЕПРАВЕДНОЙ ЦЕЛИ, НО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ГРАМОТНЫМИ СРЕДСТВАМИ: ЕСЛИ ЖЕ ЦЕЛЬ НЕПРАВЕДНАЯ, ПРОИЗОЙДЕТ ЕЕ КОРРЕКЦИЯ. Да и вообще, что такое хорошо и что такое плохо? Почему вернуть мужа хорошо, а отбить нехорошо? Ведь если человек ушел из семьи, наверное, ему там не очень хорошо жилось? От хорошего ведь не уходят. Ведь если семья благополучная, то от нападок со стороны она только упрочится, но если между супругами трещина, то не лучше для них обоих превратить ее в пропасть? Ну а сколько же можно встречаться просто так? Если начальник на месте, то от нападок на него его положение только упрочится, а если он сверхнекомпетентен, то не лучше ли сделать так, чтобы побыстрее сняли? (Хочу предупредить тех, кто собирается снимать начальника: некомпетентный начальник не подлежит увольнению так же, как и компетентный. Увольнению подлежит только сверхкомпетентный или сверхнекомпетентный начальник. Так их снимут и без ваших усилий!) Итак, если хочется вернуть своего беспутного супруга в семью, отбить чужого мужа, стать начальником или снять начальника, и т. д., то следует это делать, придерживаясь ряда правил, в основе которого лежит все тот же принцип сперматозоида. Надо также помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Поэтому не торопись, заранее подумай, сможешь ли ты удержать мужа, если он к тебе вернется, ужиться с чужим мужем, если тебе удастся его отбить, и т.д. Но давай лучше разберем это на конкретных примерах. Вернуть мужа (жену) Сразу приведу пример. Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно – мужу, второе – сопернице. Приведу их со своими комментариями: «Андрей! Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я теперь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. (Выглядела она совсемнеплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус». Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо. «Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.) Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться. Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться можетпривести к желанию увидеться. – М. Л.) И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс. Желаю счастья. Мария». Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним. А вот сопернице. «Антонина! Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сообщить вам о его привычках. Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М. Л.) Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария». Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел. Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.-К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида. А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно… Жили старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное. Но на что ее обменять? – Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай! И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.) Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал – было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок. –Что несешь? – спросил крестьянин. –Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней. –Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал! –А что дашь за мешок? –Что дам? Да вот курицу! Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь. Но что это вдруг затрещало возле печки? Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки. –Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет. –Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!» –Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота. –Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой. –Согласны! – вскричали англичане. Подали повозку кабатчика: на ней разместились все – англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина. –Доброго здоровья, мать! –И тебе того же, отец! –Ну, лошадь я сменял. –На этот счет ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится. – М.Л.) –Лошадь я выменял на корову. –Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял! –Так-то так, да корову я обменял на овцу. –И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница! –Так-то так да овцу я отдал за гуся. –Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику –Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик. –На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку. –Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок. –Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула старуха. – Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы. –Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко. Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали! Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу. Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо. Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови. «Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.) К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась. Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, чтобы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие. Женя». Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей. К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным. Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага. Ребенку же выбрать, кто лучше – мама или папа, практически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином. Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию. А теперь пример. Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей). Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери. Вот это письмо. «Оля! Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю. Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я. Твой папа». Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида. Как расстаться с человеком, который удерживает тебя возле себя силой С такой просьбой обращались ко мне женщины, когда убеждались, что связались не с тем, с кем надо, и мужчины, которые уже не могли жить со своими женами или поддерживать отношения с любовницами, но не могли их бросить из-за их шантажных действий (угрозы самоубийства, выдачи коммерческой тайны и пр.). Поясню на конкретном примере. Он – известный адвокат, весьма уважаемый в профессиональной среде. У него были некоторые сексуальные проблемы с женой, с которой он неплохо прожил 20 лет. На свою секретаршу как на женщину он не смотрел и не поддавался на ее провокации в этом плане. Ее работой был очень доволен. Во время одной из командировок они все же оказались в одной постели. Он ею увлекся и ушел из семьи. Но когда они стали жить вместе, то он почувствовал себя словно зажатым в тиски. И любая попытка вести себя свободно (так, как он привык, когда был с женой) приводила к тому, что тиски сжимались все сильнее. Возлюбленная осыпала его оскорблениями, называя его изменщиком, предателем, скупцом, трусом, говорила, что все его жизненные успехи связаны с ней («Я сижу, как цветочек, и привлекаю клиентов»), а он испортил ей жизнь. Часто стали предъявляться материальные претензии, хотя раньше она всем была довольна и даже восхищалась… Так жить было невозможно. Он перестал с ней работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но преследование со стороны бывшей возлюбленной продолжались. Он не был ей врагом и помогал ей материально. На какое-то время она затихапа, но затем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо, постоянно угрожала самоубийством, местью («Нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истерические штучки. Но ведь когда человек шантажирует, он нечаянно может сделать то, чем грозился. Расставаться надо было тихо. И было написано следующее амортизационное письмо. «Клава! Я много думал все это время. Ты права: я изменщик, предатель, скупец, трус, все мои жизненные успехи связаны с твоей деятельностью, ты сидела, как цветочек, и привлекала клиентов, без тебя я бы уже давно разорился, а я испортил тебе жизнь. Я тебя очень люблю, ценю и не могу позволить, чтобы моя любимая жила с изменщиком, предателем, скупцом и человеком, который не может сам, без помощи женщины, вести свои дела. Я буду исправляться. И когда я избавлюсь от предательского поведения, стану щедрым, храбрым, деловым, тогда вернусь к тебе и мы заживем достойной жизнью. В случае необходимости только обратись ко мне, и любую посильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ничего не буду, так как из-за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется: например, я дал тебе деньги, а ты мне их швырнула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать Желаю тебе счастья. Володя». Не буду описывать детали этого «развода». Потом мой подопечный уже освоил принцип сперматозоида (а он и лежит, как ты понял, в основе письма) и при встрече каждый раз повторял ей, как трудно изменить себя, стать честным, храбрым и пр. Конечно же, она его хвалила. Он благодарил ее за снисходительность, но говорил, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддавался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Конечно, злилась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил: «Стоит ли загружать тебя такими мелочами!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились, О новых она ничего не знала. Острота ситуации постепенно сгладилась. Она работала в другом месте и, кажется, нашла себе любовника. Думаю, ты уже вывел алгоритм поведения с человеком, который тебя критикует и тем не менее не хочет от тебя отстать: «Ты меня правильно критикуешь. Я исправляюсь. Когда исправлюсь, мы опять будем вместе». Как отбить мужа Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспомни, как ты радовался, когда вселялся в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Ты сделал ремонт, поставил новую мебель. А той первой радости уже нет. Вот так и жена. Она, может быть, стала лучше, но он привык к ее хорошим качествам и не замечает их. Однако это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда лишится их. А у тебя, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумай, что будет, когда он привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать! Но если в тебе нет качеств, которыми обладает его жена, он сразу же почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, чего мы не имеем. Поэтому не торопись отбивать. Отбить нетрудно. Трудно удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее. Посмотри на рис. 3.1, а . Слева – это жена. Ее положительное свойства внизу и им уже не замечаются, но их больше, рядом – это ты. Твои положительные качества наверху (и именно они привлекают его к тебе). А теперь посмотри на рис. 3.1, б Когда он уйдет к тебе, твои положительные качества рано или поздно опустятся вниз. А есть ли у тебя те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, но моментально вспомнит о них и заметит их отсутствие у тебя? И знаешь ли ты себя? Есть ли у тебя то, что заполнит пустоту наверху после того, как опустится вниз то, что привлекало его в тебе и понравится ли ему то, что всплывет наверх? Помни, что если он смог бросить жену с трудом, то тебя ему бросить будет гораздо легче, ибо он уже приобрел опыт! Так что крепко подумай. Нет, я тебя не отговариваю, а просто показываю, что тебя ждет. И, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что кое-что я написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Истина еще никогда не приносила вреда. Что делать? «Так есть», – как говорил один мой латышский друг. Конечно, потом они придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас. Но займемся отбиванием. Прежде всего давай ему полную волю. Ни одного упрека! Пока вы встречаетесь, кое-что положительное уже опустится вниз, а кое-что всплывет, когда он решит порвать с тобой или ты сама по неосторожности своими упреками вынудишь его уйти. Вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо. «Николай! Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать семью и нарушать отлаженную жизнь? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство и не могу так хорошо ухаживать за тобой, как твоя жена. А хорошие интимные отношения не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты сможешь себе найти. Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить – и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо. Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть немного похожий на тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю тебе счастья. Зоя». Ты сейчас скажешь, что это письмо почти не отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или не осознаем. И уж если тебе не удастся вернуть любимого физически, то душу его ты завоюешь. И что уж точно, так это то, что в процессе этой работы ты как личность вырастешь и сохранишь самоуважение, а также уважение со стороны умных людей (да и не очень тоже). Ведь ты ведешь себя благородно: возвращаешь мужа в семью. А в следующий раз, приобретя опыт, уже не упустишь свой шанс. Как женить на себе Эта задача возникает тогда, когда встречаются долго по полной программе. Он холостяк, она не замужем. Но женитьбу и даже совместное проживание он откладывает, хотя иногда у нее ночует. Такие отношения ее не устраивают. Она даже согласна только на совместное проживание, но он и на это не идет. Ситуация встречается довольно часто. А теперь конкретный пример. Он спортсмен, она медсестра, которая обеспечивает ему обследование, а если надо, лечение. Обслуживает соревнования, если они проходят в Ростове, иногда даже выезжает с ним. Связь продолжается три года. Время от времени она ставит вопрос ребром. Он перестает к ней ходить, потом они как-то мирятся, потом она опять ставит вопрос ребром… Когда он в очередной раз перестал к ней ходить, она и обратилась ко мне за консультацией. Через некоторое время по моему совету она начала учиться на подготовительных курсах, чтобы потом поступить в медицинский институт. В их отношениях был один характерный момент: он обвинял ее в том, что она препятствует ему встречаться с друзьями. Вот этот нюансик мы и вставили в письмо. И вот что получилось. «Сергей! Мы уже не встречались два месяца, и я теперь многое поняла. Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая хочет разлучить тебя с друзьями? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство, а хорошие интимные отношения не самое главное в семейной жизни Да и какая я тебе помощница в твоих делах? Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не могла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить – и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо. Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть немного похожий на тебя, я уже не упущу свой шанс. Желаю счастья. Нина» Естественно, он к ней вернулся. Все было великолепно. Когда он уходил утром, она поблагодарила его… и больше ничего не сказала. Даже не спросила, когда он придет. Он очень удивился и спросил, почему она не интересуется, когда будет следующая встреча, и получил ответ: «Когда бы ты ни пришел, я буду тебе рада, но я не хочу, чтобы на тебя из-за меня обижались твои друзья. График моей работы и учебы ты знаешь. Все остальное время я дома». В этот же вечер он был у нее. После радостных восклицаний она тут же спросила, а не обидятся ли на нее и на него его друзья. Месяца через два он перевез к ней свои вещи. Как снять начальника Многие, когда хотят снять начальника, ругают его. Те, кто знают принцип сперматозоида и вытекающие из него правила, хвалят своего начальника равным ему по должности и ругают начальника своего начальника. Вот какое письмо пришло в одно из министерств. «Дорогой товарищ министр! Просим защитить нашего начальника цеха от происков директора завода, который хочет расправиться с ним. А он никаких недостатков, кроме того, что он пенсионного возраста, не имеет. Так, директор завода обвиняет нашего начальника цеха в том, что он не дает ходу рационализаторам, не поощряет инициативу и т. д. А если он был груб с Н., так тот его довел (естественно, Н. – один из самых толковых и сильных работников). Просим приехать, на месте и разобраться. Снимать надо не нашего начальника цеха, а директора завода. Если мы будем разбрасываться такими кадрами, как наш начальник цеха, то ничего хорошего не будет. Коллектив работников цеха». Естественно, никто начальнику цеха не поверил, что он не подговаривал коллектив написать это письмо. Была создана комиссия, которая вскрыла еще больше недостатков, чем было указано в письме, и начальника цеха уволили. Я еще много мог бы рассказать об амортизационных письмах, но мой редактор посоветовал мне на этом закончить раздел, потому что уже и в том, что написано, я то и дело повторяюсь (правда, в ряде случаев я пошел на это осознанно, о чем и говорил в самом начале книги), и дальше уже просто будет скучно читать. Да и читатель мой – человек умный. Что я не описал, он додумает сам. Ведь я из мыслей готовлю не котлеты, для которых все нужно несколько раз перемолоть, а бифштекс. По крайней мере, стараюсь. Если же у тебя возникнут вопросы, напиши мне или приходи на мои тренинги.

rumagic.com

Амортизационное письмо. Совет дня | Мадам Интернет

Амортизационное письмо.

Очень часто меня спрашивают, что это такое. И еще  чаще просят написать такое письмо.

Впервые о подобном послании  я прочитала у  Михаила Литвака, известного российского психотерапевта, книги которого на протяжении нескольких лет были моими любимыми по психологии.

Как расстаться с любимым достойно?

Как уйти, чтобы оставить о себе самые лучшие воспоминания?

Как усмирить негативные эмоции в адрес партнера?

Как попросить прощения?

Как вернуть былую любовь?

На все эти вопросы отвечает, точнее помогает амортизационное письмо.

Что это за письмо такое?

Маленькое отступление.

Когда плохо – просто выписывайтесь. Садитесь и пишите, пишите, пишите. Выплёскивайте свои мысли, эмоции, чувства, весь негатив на бумагу. Это не для чтения кем-то другим, это для вас. Поэтому не стесняйтесь в выражениях и в высказываниях. Попишите часик  и… Станет легче.

Это подсказка, чтобы просто выпустить пар.

Амортизационное письмо – это совсем другой жанр. Вы хотите оставить о себе след. Хорошие воспоминания.

Как это сделать? Конечно, написав все самое лучшее о вашем партнере. Забудьте про злость, обиду. Вы же хотите, чтобы вам стало легче?

Вот и пишите:

Дорогой, здравствуй!

Да, я пишу дорогой. Я не описалась. Потому что ты все равно останешься для меня дорогим человеком. Несмотря ни на что.

Мы расстались. Да, мне больно, мне обидно. Однако, мои  переживания  не заслонят мою благодарность тебе. Да, я очень тебе благдодарна.  За прекрасные вечера вдвоем, за цветы, которые ты мне дарил, за милые слова, которые ты шептал мне на ухо.  У нас было очень много хорошего. И это все не вычеркнешь из моей жизни.

Это просто начало. Нужно вспомнить какие-то важные моменты из вашего общения, которые будут значимы для того, кому вы адресуете письмо.

Главное – постоянно подчеркивать, что ваш бывший партнер, друг –  уникальный человек со множеством достоинств. И в конце обязательно скажите спасибо, что заставил посмотреть на мир глазами уже более зрелого и опытного человека, ведь каждая встреча, а тем более эта, дала  вам очень многое для понимания себя.

Если вы правильно напишите письмо, вы не только оставите о себе добрые воспоминания, но, есть вероятность, что человек снова к вам вернется. Ведь никто до вас не оценивал его так высоко!

Это совсем не манипуляция. Таким обращением к любимому, другу, родственнику вы освобождаете свою душу, вы очищаете ее от шелухи мелочных обид и злости, что, в свою очередь, заставит и его задуматься о ваших отношениях.

Я знаю случаи, когда на подобное письмо приходил ответ через несколько лет.

Очень хорошая подсказка выйти достойно из несложившихся по какой-то причине отношений.

Пробуйте!

Точно работает!

Пишите письма!

И читайте мои сказки, они тоже помогают душе летать.

 

Поделиться ссылкой:

Похожее

madam-internet.com

амортизацию в письмах | Психотерапия неврозов

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Этой заметкой я продолжаю тему амортизации в письмах. Речь вновь пойдет об оставленной амортизации в личных отношениях.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-каналhttps://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

В первой части статьи я приведу примеры трех амортизационным писем, взятых из практики моего клиента А., 25 лет, успешно прошедшего у меня практику психологической подготовки и вышедшего из своего невротического сценария. Во всех случаях его цель заключалась в восстановлении душевного равновесия (дважды – после отказа встречаться с ним, один раз – после разрыва отношений).
Во второй части статьи я расскажу, как составлять амортизационные письма в том случае, если Ваш партнер по общению знаком (или Вы предполагаете, что знаком) с отставленной амортизацией.

А сейчас передаю слово А.:
«Пример №1. Некоторое время назад я гулял с девушкой Н., 27 лет. На следующий день после первого свидания, Н. позвонила мне и сказала, что я ей понравился. Я же колебался: начинать ли с ней отношения, поскольку девушка вызвала во мне противоречивые чувства – я хотел узнать ее получше. После второй прогулки я понял, что Н. мне нравится, и на третье свидание пригласил ее в театр. Однако у Н. было несколько другое понимание скорости развития отношений, в том числе и сексуальных. Театры ее не интересовали. Н. хотела быстрого секса. К сожалению, обратной связи от нее я не получил и не знал, чего же она хочет На Самом Деле. На мое приглашение в театр она согласилась, но сказала, что хочет взять с собой друга, с которым недавно познакомилась на сайте знакомств. Для меня ее ответ прозвучал оскорбительно. Ледяным тоном я ответил, что втроем на свидания не хожу и его отменяю. В душе поселилась обида. Проанализировав свое поведение и первые наши свидания, мне удалось найти свои ошибки. Конечно, при грамотном подходе Н. можно было бы сразу вернуть. Однако делать это после ее ответа мне уже не хотелось.
Я решил написать Н. амортизационное письмо, целью которого было избавиться от обиды и взять психологический реванш. Удалось мне это практически сразу. Привожу текст данного письма с некоторыми комментариями:
«Привет, Н. Пишу тебе это сообщение (их переписка происходила на сайте знакомств; Ю.Л.) с целью выразить свою признательность и благодарность. Ведь после наших свиданий я понял, ЧТО мне необходимо в себе менять и улучшать. Это конкретно касается интимной сферы моей жизни. Я нерешителен (долго тяну с сексом), не слишком опытен и пока мало в этом смыслю. (Во-первых, опыт – дело наживное: главное не количество, а качество; во-вторых, не так уж и мало. Здесь, помимо отставленной амортизации А. также использовал и профилактическую; Ю.Л.). Осознав всю серьезность и важность данного вопроса, я понял, что однозначно буду меняться и улучшать себя в этом направлении. Уверен, что девушка, с которой у меня сложатся гармоничные интимные отношения, станет моей будущей женой. (Тонкий ход. Каждая девушка мечтает выйти замуж и создать семью. Физически А. привлекал Н. – в противном случае она не проявила бы инициативу первой и никогда не согласилась бы пойти с ним на второе свидание; Ю.Л.).
И еще: Н., ты правильно сделала, не согласившись пойти со мной в театр тет-а-тет. Ты решила взять с собой на свидание твоего друга потому, что тебе со мной было неинтересно. Только теперь я осознал, что попросту не гожусь на роль мужчины (и будущего мужа), который тебя достоин. (Опять тонкий намек на готовность к браку; Ю.Л.). Мне необходимо расти и меняться, чтобы соответствовать критериям твоего идеала. Разумеется, такие черты характера как искренность, открытость, жизнерадостность, интеллект и умение красиво общаться – это мелочи, на которых не стоит акцентировать свое внимание (На свиданиях Н. расхваливала именно эти черты характера А. Хотя, возможно, она просто льстила с целью показать ему свою симпатию и готовность к сексуальным отношениям; Ю.Л.). Ведь для крепкого брака важен только хороший секс! (Опять тонкий ход. Очевидно, что секс играет важнейшую роль в браке, но на одном только сексе Ни один брак долго не продержится. Через некоторое время в отношениях на первый план неизбежно выходят черты характера сексуальных партнеров. Только при психологической совместимости такая пара будет иметь шанс на счастье и светлое будущее. Н. прекрасно это осознавала – исходя историй ее отношений, рассказанных А., она по своей инициативу несколько раз заканчивала отношения с мужчинами, которые переставали ей нравиться как люди, даже несмотря на хороший секс; Ю.Л.).
Это сообщение тебя ни к чему не обязывает. Но у меня к тебе огромная просьба: постарайся, пожалуйста, мне больше не звонить и не писать, ведь я еще не до конца избавился от чувства страсти и симпатии к тебе, и наше дальнейшее общение будет причинять мне боль. Сейчас мне плохо, и я не хочу лишний раз бередить свою душу. С глубокой симпатией, А.».

Ответ я получил в тот же вечер. К огромному сожалению, я сохранил у себя лишь свой ответ, и остальная часть переписки была безвозвратно утрачена. Но общий смысл ответа Н. сводился к тому, что я все не так понял, сам себя накрутил, что она, наоборот, хочет отношений и готова встретиться. Однако я был непреклонен, отвечая, что не могу позволить себе встречаться с Н., поскольку еще не изменился. Как только исправлюсь – немедленно приглашу ее в гости. После нашей переписки я буквально плясал от радости. «Знай наших!» Больше мы с ней не общались. Спустя полтора года я случайно встретил Н. на улице. Рядом с ней шел неопрятного вида, грязно одетый мужчина лет 40, которого при первом взгляде легко можно было принять за алкоголика. (А. рассказал мне, что в предыдущих отношениях Н. два раза попадались алкоголики. Я заметил, что с последними часто встречаются не только женщины-матери (страдающие манией величия: «с моей помощью он перестанет пить» и желающие во что бы то ни стало перевоспитать сексуального партнера), но и девушки с низкой самооценкой, так как полагают, что лучшего мужчины им не найти; Ю.Л.). Только после этого я осознал, что представляет собой ее идеал. Одновременно мне стало и смешно, и жалко Н. Впрочем, это ее выбор и ее жизнь».

А теперь второй пример, где А. успешно удалось применить отставленную амортизацию в письме.

Пример №2. «Два месяца назад я гулял с девушкой Б., 20 лет, которая мне очень понравилась. К сожалению (а может – к счастью?; Ю.Л.) – без взаимности. Когда я написал Б., что с удовольствием встречусь с ней второй раз, если у нее возникнет желание, она ответила, что такого желания у нее нет. Стало грустно. Но я решил написать ей ряд амортизационных писем с целью самоуспокоения. Итак, вот первое из них:
«Привет, Б. Пишу тебе с целью узнать, какие качества мне необходимо приобрести и от каких – избавиться, чтобы понравиться такой девушке, как ты? Понимаю, что такую, как ты, я уже никогда не встречу, но если мне встретиться девушка, хотя бы как-то напоминающая тебя, я уже не упущу своего шанса на счастье! Спасибо за понимание. С глубокой симпатией, А.».
На это письмо она не ответила. Тогда я решил изменить тактику и написал следующее письмо:
«Привет, Б. Поскольку ты не ответила на предыдущее письмо, на это также можешь не отвечать. Оно ни к чему тебя не обязывает. Пишу его исключительно для того, чтобы душевно успокоиться и уменьшить силу моих чувств к тебе. Так, пока я писал, мне стало немного спокойнее и сила моих чувств к тебе уменьшилась на 20%. Огромное спасибо за понимание, Б.! С уменьшенной на 20%, но все еще сильной симпатией, А.».
Поскольку и на это письмо я не получил ответа, а полного спокойствия в душе еще не было, хотя и стало полегче, я повторил это письмо 4 раза с интервалом в 4-10 дней, каждый раз увеличивая процент: 40, 60, 80, 90. Можно было бы, конечно, поиздеваться, увеличивая его на 1. Однако на 90% я понял, что моя симпатия к ней полностью прошла, и решил закончить нашу переписку следующим письмом:
«Привет, Б. Спасибо тебя за то, что так и не ответила на мои письма и чувства. Моя симпатия к тебе, а также ощущения Радости и Счастья после нашего свидания у меня прошли на 100% и, Слава Богу, больше не вернутся! Не знаю, кого потерял я, но точно знаю, кого потеряла ты. И мне тебя жаль».
Ответ пришел незамедлительно: «Не льсти себе!!!!!!». Мне стало смешно. Поставленная цель была достигнута. Конечно, на это письмо можно было бы ответить: «Скорее это я Тебе польстил», однако здесь уже попахивает скрытым хамством. (Верно. Здесь идет психологический укол. Подробнее об этом я написал в статье «Психология Оскорблений»; Ю.Л.). Поэтому наша переписка закончилась ее гневным ответом. А я окончательно успокоился».

Пример №3. «Неделю назад я расстался с девушкой Л., 21 года по ее инициативе. Отношения продлились две недели. Несмотря на столь короткий промежуток времени, я получил важный психологический опыт, которым спешу похвастаться с Вами, Юрий.
Я понял: ничто так не убивает отношения, как скука – когда все время одно и то же. Разнообразие должно выходить из поведения человека, т.е. если рассматривать личность при помощи трансактного анализа Берна, то партнер должен менять позиции, в которых находится. У нас же, к большому сожалению, в основном, в отношениях партнеры напоминают ходячие шаблоны-автоматы: например, находятся только в позиции Критикующего Родителя, скучного Рационального Взрослого (часто с двойным загрязнением: вредной критикой Родителя и неумеренными Детскими желаниями) или Адаптированного Ребенка.
В данном случае при общении со мной 95% времени личностью Л. владел Адаптированный Ребенок. Следует отметить, что как сексуальная партнерша, она меня полностью устраивала. Недаром мужчина чувствует себя комфортно с той женщиной, у которой либо хорошо развит Естественный Ребенок и тела отлично принимают друг дружку, либо Адаптированный Ребенок – тогда женщина, к сожалению, часто в ущерб себе, прогибается под мужчину, сама не получая того, что ей нужно на самом деле и стесняется об этом сказать (такое поведение часто отмечается у истеричек. Поэтому они сильно привлекают невротизированных мужчин; Ю.Л.).
Стеснительность – это невротическая черта характера, которая присуща именно Адаптированному Ребенку, желающему произвести хорошее впечатление на других людей, подсознательно стремящемуся им понравиться. Поэтому зачастую человек ведет себя абсолютно неестественно – в ущерб потребностям своего Естественного Ребенка. Последний, в свою очередь, потребовал от Л. страшную компенсацию: долгий и частый Уход в себя (в мир иллюзий), длительность которого, по словам Л., могла составлять до полутора часов. Даже человеку, мало знакомому с психиатрией, нетрудно догадаться, что это неизбежно приведет к неврозу навязчивых состояний (А. прав, это действительно так; Ю.Л.).
Кстати, у мужчин, в личности которых доминирует Ребенок Адаптированный и слабо развит Ребенок Естественный, в сексе часто бывают проколы в виде эректильных дисфункций (или, как в народе говорят, «полшестого» или импотенция) и преждевременного семяизвержения (в среднем, через 3-5 минут опять-таки из-за боязни быть не на высоте).
К сожалению, в сексе Л. недополучала, или, точнее сказать, хотела видеть наш секс в несколько иных ролях, нежели те, которые выбрал Я, исходя из пристрастий Моего Естественного Ребенка. К сожалению, мне стало об этом известно только после того, как она предложила расстаться, и я попросил Л. указать причину, по которой она это делает (напишу ее чуть ниже). (Уважаемые Читатели, хочу акцентировать Ваше внимание на том, что в отношениях НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ. Если Вас что-то не устраивает – давайте обратную связь своему сексуальному партнеру. Терпеливость ведет к накоплению внутреннего негатива, который рано или поздно выплеснется наружу в форме ссоры, скандала или разрыва отношений, восстановить которые будет очень непросто; Ю.Л.).
Разрыву я был рад – отношения с Л. мне порядком наскучили. Однако я хотел, чтобы инициатива расставания исходила именно от нее. На мой взгляд, всегда легче быть брошенным, нежели бросать самому. (Это так лишь в случае, когда человек, тебя бросивший, по-настоящему тебе неинтересен, а отношения скорее тяготят; Ю.Л.). К счастью, долго ждать не пришлось. Расстались мы мирно.
Итак, что же не устраивало меня в поведении Л.? В структуре ее личности был практически не развит Критикующий и Заботливый Родитель. Во-первых, она не имела четких жизненных взглядов и позиций, во-вторых, не могла проявить заботу, так свойственную нормальным родителям. Отсутствие заботы проявлялось в том, что зачастую Л. трудно было приготовить чай, кофе или сделать бутерброд. Да-да, не смейтесь. Естественно, рассматривать Л. в качестве будущей матери своих детей при таком подходе я не мог, ведь она сама нуждалась в психологическом отце. Поскольку большинство свиданий проходило именно на ее территории, я всегда приезжал не с пустыми руками – покупал к столу пирожные, тортик, или бананы с мандаринами. Она всегда с неохотой делала чай. Готовить не любила даже для себя. Однажды я купил мало еды и через некоторое время попросил Л. приготовить мне поесть, на что получил ответ: «У меня только бутерброды, я – бедная студентка» (эта фраза прозвучала с явным подтекстом: «Я не обязана тебя кормить» — «Ты сам должен заботиться о своем питании»; вот они, 5% ее Критикующего Родителя). Если честно, я слегка опешил. Но бутерброды съел: очень уж был голодный.
Анализируя сказанную Л. фразу, я пришел к неутешительному выводу: она не в состоянии позаботиться даже о себе, не то, что о ком-то еще. Такое впечатление, что я требовал от нее трехразового питания с мясом, сладостями и деликатесами. Давать обратную связь в данном случае не имело смысла: все ее поступки (отсутствие заботы и критики) вытекали из дефектов ее личности, а изменить последнюю могла только Сама Л., и то лишь в случае, если бы Сама этого захотела. Так как перевоспитывать ее я не собирался, то понял, что остается только разойтись.
Я был счастлив, когда в одну из наших последующих встреч Л. предложила мне расстаться. Придав лицу скорбную мину, и, тем самым, показав, насколько сильно расстроен ее словами, я спросил у Л.: «Л., ты мне очень нравишься, поэтому подскажи, пожалуйста, что тебя не устроило в моем поведении или чертах характера? Я понимаю, что никогда не встречу такую замечательную девушку, как ты, но если когда-нибудь мне повезет, и я познакомлюсь с девушкой, хотя бы как-то на тебя похожей, то уже не хочу больше упускать свое счастье! Что мне исправить? Как измениться?»
Л. рассказала, что ее не устроило (кстати, накануне разрыва у нас произошел диалог, во время которого я приложил все усилия, чтобы прояснить ситуацию в наших взаимоотношениях; увы, безуспешно). Во-первых, Л. очень нравились поцелуи в губы, но в силу ряда причин, связанных с ее личной гигиеной, целоваться с ней мне не хотелось. Меня это не просто не возбуждало, но даже слегка отталкивало. К большому сожалению, вынужден отметить, что некоторые люди банально забывают (или не хотят, а может – не привыкли?) принять перед сексом душ и почистить зубы».

(Сделаю небольшое теоретическое отступление. Некоторые люди настолько не уважают своего сексуального партнера, что забывают о простых правилах личной гигиены. Хотя, на мой взгляд, еще больше такие люди не любят и не уважают самих себя. Ведь личная гигиена в первую очередь должна быть направлена на сохранение и поддержание здоровья в Своем теле: отсутствие бактерий во рту, удаление разъедающего кожу и вызывающего опрелости, прыщи и аллергию, пота и т.д. Да и от секса вонючие небритые подмышки или непочищенные зубы могут здорово отвлекать, вызывая неуверенность в себе: примет ли меня мой сексуальный партнер с этими дефектами?
Так не лучше ли их устранить? Ведь личная гигиена – забота о Своем теле, а тело – дом души, который следует содержать в идеальном порядке. В данном случае забота о форме (о теле) более чем оправдана (ведь это любовь к себе), в отличие от ситуации, когда человек гонится за модой: как правило, за счет дорогой красивой одежды или яркой косметики он пытается скрыть дефекты своей внешности или поднять себе самооценку (в немодной одежде такие люди чувствуют себя очень некомфортно). Но ведь личность человека (фигура, черты характера, манера поведение и т.д.), что в дорогой, что в дешевой одежде, остается неизменной. Форма (одежда) меняется, а содержание – остается прежним. Тогда как при соблюдении (несоблюдении) правил личной гигиены форма влияет на качество содержания.
Уважаемые Читатели, я думаю, Вы со мной согласитесь, что при общении с человеком в дорогой одежде, но с неприятным запахом изо рта, он у Вас особой симпатии не вызовет. Скорее наоборот – несмотря на модный имидж, он будет отталкивать. Тогда как человек в дорогой одежде и с приятным запахом изо рта, скорее всего, вызовет у Вас гораздо большую симпатию. Естественно, здесь следует учитывать, что говорить эти люди будут одно и тоже.
Прошу прощения, что остановился на этом моменте достаточно подробно. Однако данная статья находится в рубрике «Секс и семья», и личная гигиена, с моей точки зрения, влияет как на качество секса, так и на семейный быт. А сейчас вновь передаю слово А.; Ю.Л.).

«Во-вторых, Л. хотела, чтобы инициатива сексуального сближения исходила от меня: «Ты должен был быть понаглее». Однако, зная свою степень нарастания сексуального возбуждения и достижения оргазма, я предпочел не страдать мужским расстройством, которое называется «Пять минут» и не имеет ничего общего с одноименной песней из кинофильма «Карнавальная ночь». Я просил Л. не стесняться и первой проявлять инициативу, интенсивно лаская эрогенные зоны его тела. Ее Адаптированный Ребенок соглашался на это, однако ее Естественный Ребенок рисовал в своих фантазиях совершенно другие картины полового акта. В итоге, такой секс полноценного удовлетворения Л. не приносил. В какой-то степени я почувствовал себя тираном. Кстати, до этого Л. встречалась с несколькими эгоистами и тиранами, в личности которых доминировал ярко выраженный Критикующий Родитель. Не исключено, что она ждала от меня рабско-тиранических отношений. Но нет, подобной ошибки я не допустил. Довольно! За свою жизнь я успел побывать и в той, и в другой шкуре. Ничего приятного в этом нет. После разрыва на душе все-таки было тяжеловато. Я решил ускорить процесс снятия душевной боли, написав Л. следующее амортизационное письмо:
«Привет еще раз, Л. Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулась – сейчас это уже невозможно. Я просто Благодарю тебя за то тепло, уют и нежность, которую ты мне дарила. Отдельное спасибо за то, что указала мне причину нашего расставания. Теперь мне есть над чем работать! Конечно, такую как ты, я никогда больше не встречу, но если вдруг когда-нибудь в моей жизни еще встретится девушка хотя бы чем-то похожая на тебя, я уже не упущу своего шанса на счастье.
Я прошу у тебя прощение за то, что не смог дать тебе таких желанных и целиком удовлетворяющих тебя интимных отношений. Прости меня и за то, что был недостаточно ласков и нежен с тобой.
Сейчас мне больно и плохо. К сожалению, я еще долго буду переживать чувство любви к тебе. Увы, неразделенное. Так у меня бывает только к девушке, которую люблю (тавтология, но приятная; Ю.Л.). Я буду вспоминать тебя и твое тело, Каждый Сантиметр которого сладкий на вкус и еще долго будет вызывать у меня чувство сладости и дрожи во всем теле. Разумеется, испытывая такие неразделенные чувства к тебе, мы не можем остаться друзьями (она предлагала ему дружбу; Ю.Л.) и продолжить общение: для меня это будет еще более мучительно и больно. А мне итак сейчас несладко. Уверен, что ты меня понимаешь и не хочешь, чтобы я страдал еще больше. Поэтому у меня к тебе будет огромная просьба – не отвечай, пожалуйста, на это письмо, не поздравляй меня с днем рождения (их разрыв произошел незадолго до его дня рождения, с которым Л. хотела его поздравить; Ю.Л.) и не пиши мне. Для меня это будет не подарок, а Пытка.
Желаю тебе успехов во всех твоих делах и, конечно же, встретить любимого мужчину, который сумеет покорить твое сердце, чего, к сожалению, так и не удалось сделать мне.
Спасибо за понимание. С любовью, А.».

С моей точки зрения, все письма были написаны и проанализированы А. совершенно верно.
Уважаемые Читатели, я думаю, Вы уже поняли, что всегда лучше учиться на чужих ошибках. Для этого я и создал блог. Верю, что ошибки А. Вам помогут!
Что касается отставленной амортизации в письмах, то ее основной целью является избавление от накопившегося в душе негатива на конкретного человека. Эта цель считается достигнутой, если в Вашей душе воцаряется уют, гармония, мир и покой. В противном случае при составлении амортизационного письма Вы что-то сделали не так.

А сейчас я перехожу ко второй части статьи, где расскажу, как применять отставленную амортизацию, если Ваш партнер знаком с психологическими письмами Михаила Литвака. Данный материал был взят из новой книги Михаила Ефимовича Литвака и Татьяны Александровны Солдатовой «Психологическое айкидо в деле. Как общаться с пользой». Передаю слово Татьяне Александровне:
«А вот история с амортизационным письмом и психологическими «боями» двух «айкидошников».
Семейная пара Вера и Алексей оба читали Литвака, занимались в психологической группе, вместе потом работали в компании. В какой-то момент Леша то ли реально обогнал Веру в развитии, то ли просто у него поменялись приоритеты, но он все больше проектов вел с другими партнерами, отодвигая ее. Дома стал предъявлять претензии, что она не так за ним ухаживает, что от нее толку мало и как от хозяйки, и как от сексуальной партнерши, и ему с ней просто не интересно. Вера растерялась, потому что стиль отношений стал очень не похож на принятый между ними до этого. Немного понаблюдав, она определила, что у супруга, похоже, начался роман с какой-то барышней в дружественной организации. Часто можно было слышать, как Алексей рассказывает коллегам: «Марина сказала, а Марина придумала, а мы с Мариной затеяли».
Выяснять, кто такая Марина Вера посчитала ниже своего достоинства. Хотя по правилам, письмо сопернице писать надо, но Алексей эту «классику» раскусил бы сходу, да и Вере самой не хотелось играть «по нотам». Она просто честно ответила себе, чего она хочет от отношений с Алексеем. Детей у них не было, он предлагал «пока подождать», квартира принадлежала ей, сами отношения ее уже тоже не очень грели. А уж раскрывшаяся в неприглядной красе домостроевская сторона личности супруга окончательно убедила в том, что рядом не близкий человек, а его подобие.
Она еще раз проштудировала «психологическое айкидо», написала письмо и попросила меня взглянуть. Когда я спросила, чего она добивается, она честно ответила: «Хочу вернуть свою уверенность как женщина и специалист, и потренироваться. Если еще и муж изменится, будет здорово. Нет – расстанемся прилично». Я удивилась и согласилась помочь.
Текста письма у меня нет, у Веры оно тоже не сохранилось, так что мы восстановили с ней примерный пересказ письма и истории. Письмо было таким:
«Леша, я немного представляю, как ты отреагируешь, увидев это письмо, скажешь, что я решила использовать прием амортизационного письма и вернуть тебя. Но посуди сам, мы оба знакомы с этим, стану ли я пытаться использовать такой узнаваемый прием для своих целей? У меня другая задача сейчас. Как оказалось, я не очень хорошо освоила психологию, раз у нас возник конфликт, а я даже не могу в разговоре донести свое мнение, обижаюсь, расстраиваюсь. Поэтому это письмо я пишу, чтобы, не запуская своих неадекватных эмоций, поговорить с тобой спокойно. Не буду использовать прием: я недостаточно хорошо… и недостаточно хороша… Это ведь объективная реальность, ты сам прожил это, прочувствовал и сказал мне, что я не справилась ни как жена, ни как хозяйка. И ты прав, я ведь вижу, как тебе неинтересно со мной. Пусть это звучит как трафарет, но мне действительно придется что-то делать с собой, учиться поступать по-другому, развиваться. Не стану говорить тебе, что нам не надо видеться, что время лечит, я думаю, ты и сам не жаждешь, чтобы я мелькала у тебя перед глазами, и ложиться в постель с женщиной, которую не хочешь, тебе тоже не интересно. Я буду делать, что могу: ограничу наши рабочие контакты, пойду опять в психологическую группу. Все остальное ты вправе решить сам. Но, если можешь, дай мне возможность разобраться самой, не помогай мне… и не давай, хотя бы временно, никаких рекомендаций и советов, я боюсь запутаться.
И, знаешь, хоть это может показаться тем же приемом из айкидо, я очень тебе благодарна и за такое долгое партнерство, и за счастье в нем, и за то, что ты мне честно все высказал, а то бы я так и сидела клушей (его выражение; Т.А.С.). Если у тебя будут отношения с другой женщиной, я, может, и огорчусь, но я понимаю, что если не могу быть тебе интересной, то сидеть и скучать со мной было бы глупо с твоей стороны. Я постараюсь занять свои глаза и сердце пониманием своих проблем и не стану заглядывать в твои рабочие и личные дела.
Лучше не отвечай мне, а то я опять могу сделать что-то неправильно или начать переживать».
Алексей писать не стал, просто фыркнул при встрече что-то типа: «Что ты там мудришь, дорогая? Я буду поступать так, как я считаю нужным, и на твои манипуляции не попадусь». Вера только кивнула и ушла.
После письма ему вроде ни к чему было предъявлять претензии, сидеть дома тоже, он все чаще задерживался на работе или уходил и периодически не ночевал дома, а Вера, когда сталкивалась с ним, тоже сообщала, что уходит на занятия, что было правдой. Часто она уезжала к друзьям в гости, ходила на концерты и в театры. Она стала живой, радостной, к ней стали проявлять внимание сотрудники мужского пола.
Леша был в своих процессах достаточно долго, но его заинтересованный взгляд Вера периодически ловила на себе. Через три месяца она вдруг поняла, что ей просто неинтересна эта история, и к тому же ей уже тесно в компании как профессионалу, да и тяготит двусмысленная ситуация. Она выбрала самую престижную компанию на своем рынке, пошла к директору и смело предложила себя в качестве сотрудника. После собеседования ее взяли сразу на достаточно интересный проект (чему даже сама Вера удивилась). После этого события мы с ней встретились, и она подвела итоги работы над собой за это время. Цели были достигнуты, чувствовала она себя великолепно, только был неопределенный статус их отношений с Алексеем, и Вера решила подавать на развод.
Буквально через день, когда Леша узнал, что Вера уходит из компании, он на работе был ужасно раздражен, срывался на коллег, а к концу дня попросил Веру быть дома для разговора. Явился с цветами, с порога заявив, что она победила, и он готов вернуться.
Дальше я вам предлагаю додумать, как разворачивались события. Скажу лишь, что только через полгода, когда теперь уже Алексей провел работу над собой, они восстановили отношения.
Вера занимает достаточно высокий пост в той компании, куда ушла, Алексей стал топ-менеджером и возглавил весь филиал прежней компании. Они активно помогают друг другу в работе. Недавно Вера сказала, что они собрались родить ребенка. Такое впечатление, что им эта ситуация с почти случившимся разводом сильно пошла на пользу».

Вы читали статью о применении отставленной амортизации в письмах.
Следующая статья из этой серии – «Как вернуть мужа обратно в семью».

www.nevrozovnet.ru