Содержание

«Я живу возле борделя на „Академической“» — The Village

Бордели различаются по уровню достатка посетителей. В один приходят люди побогаче, в другой — победнее. Там, где победнее, в основном гости из Средней Азии 30–40 лет, хотя встречаются и очень молодые. По виду работяги. Приходил даже человек с ДЦП. Ходят не только мужчины, но и девушки. На вопрос «Зачем ты сюда идешь?» многие отвечают, что пришли за кормом для рыб. Я прочитала в интернете и думаю, что кормом для рыб называют наркотики («кормом для рыб» называют синтетические наркотики. — Прим. ред.).

А в притон подороже чаще ходят славяне и ребята постарше. Порой сюда приезжают состоятельные люди — бывало, что у нас во дворе выстраивалась очередь из такси с клиентами. Некоторые приезжают на своих машинах и ломают наш местный шлагбаум.

Конечно, звуки с улицы доносятся и в мою квартиру: я часто слышу по ночам, как дерется всякая пьянь. Сегодня утром меня разбудил человек, который ходил по двору и громко разговаривал сам с собой. Встречаешь таких гостей борделя, что лыка не вяжут, ходят со стеклянным взглядом, а то кто-то лежит ранним утром поперек лифта и говорит, что никуда не пойдет. Я часто боюсь делать замечания, потому что они здоровые жлобы, они нам почтовые ящики раздербанили. А как-то раз двое мужчин азиатской внешности встали посередине двора и стали снимать грязные носки, потому что, видимо, в грязных носках к девушкам идти не очень почтительно. Смеяться или плакать, не знаю, но это отвратительно.

Посетители борделя выпивают, мусорят и гадят в подъезде. Причем гадят на всех пяти этажах, в лифте, а также на улице и в арках дома. Так происходит, потому что людям приходится ждать друг друга. Я иду домой, захожу в собственный подъезд, а там стоит очередь в бордель из пяти человек. И еще несколько стоят на улице, а им же хочется справлять нужду. Мне жалко уборщицу, которая должна убирать каждый день в подъезде.

Основная масса посетителей борделя приходит примерно в десять вечера. Вообще идут круглосуточно, но девочкам ведь надо спать, поэтому они сами назначают определенное время для сеанса. Нельзя прийти без приглашения. Гости до последнего момента не знают точного адреса борделя. Они переписываются в WhatsApp, а когда подходят к нужному дому, звонят по телефону, и им сообщают нужную квартиру. Таких людей сразу видно — они блуждают с потерянным видом с телефоном у уха.

www.the-village.ru

На любимой улице Собянина открылся бордель – Варламов.ру

Маросейка и Покровка (а это по сути одна улица) – одна из самых красивых улиц в Москве. Она всегда была торговой, шумной, на ней плотная, хорошо сохранившаяся купеческая застройка. Наш старый город, где уцелела городская среда столетней давности. Место, которое недавно привели в порядок, место, где не стыдно стало показывать город иностранцам, место, которое даже мэр Собянин в своём личном блоге назвал любимым.

Здесь прошла программа «Моя улица»: расширили тротуары, ввели дизайн-код для вывесок, и вроде бы всё стало прекрасно, но в какой-то момент пришли варвары и сожрали одно из зданий. Сделали неуместную мансарду, поменяли отделку фасада, и здание стало совершенно несвойственным для Маросейки, чужим на этой улице.

Старое купеческое здание (а такие здания во многом формируют исторический облик Москвы) надстроили странным новоделом.

До расчистки от вывесок было так:

А стало так:

Ладно, Москва и не такое терпела! Скромный фасад сделали «более богатым», но этим аппетиты домовладельца не ограничились. Многие собственники вообще по своему поведению очень напоминают подростков, постоянно прощупывающих границы дозволенного. Сначала немного нарушили – вроде прокатило – затем больше и больше. Казалось бы, ну остановитесь уже на этом варианте, но вот в какой-то момент здание снова затянули сеткой, поставили леса и начали ремонт.

Собственнику был выдан ордер на ремонт фасада, не подразумевающий изменения исторического дизайна. Появилась надежда, что зданию вернут исконный вид.

Но сегодня леса сняли – и все, простите, охуели.


Фото: gre4ark


Фото: usolt

На месте прежнего здания появился то ли бордель, то ли какое-то клоунское шале из парка развлечений.

Заказчик явно в кои-то веки съездил в Европу, посмотрел там на классические фахверковые домики и решил сделать в Москве то же самое, но богаче и лучше, совершенно не понимая ни исторического контекста, ни строительных технологий европейского средневековья.


Фото: gre4ark


Фото: usolt

Сделай он такое где-нибудь за городом, мы бы просто прошли мимо. Ну, может, кто-то улыбнулся бы, глядя на этот пример карго-культа (это когда туземцы строят из соломы и палок здания аэропортов и модели самолётов). Когда что-то строится за городом, с нуля, не в городской среде, то это допустимо, хозяин – барин. Другое дело – самый центр города, улица, которую даже на сайте мэра ставят в пример другим.


Фото: usolt

Больше всего удивляет, что такое в принципе кто-то согласился сделать.

Интересно, что эта ситуация даже для Московского комитета по архитектуре стала открытием:

«Серьезное беспокойство вызвала ситуация по адресу: улица Маросейка, дом 4. Сейчас проводится проверка по факту нарушений. Сообщаем, что по данному адресу в Москомархитектуру никаких обращений не поступало, свидетельство об утверждении АГР не выдавалось. За колористическим паспортом, необходимым для фасадных работ, также никто не обращался. В данном случае собственник, очевидно, проводил капитальный ремонт здания. Техническая инспекция ОАТИ ранее выдавала ордер на производство работ без изменений фасадных решений. С целью проведения проверки направлена инспекция».


Фото: usolt

Вы только всмотритесь в этот фасад! Здесь каждая деталь прекрасна – от дешёвых стеклопакетов до наскоро приколоченных к стене XIX столетия досок и цветового решения.

«Как такое возможно?» – спросите вы.

Москва – город возможностей!

Спасибо Александру Усольцеву за помощь с постом.

varlamov.ru

Отзывы клиентов на проституток с сайта с отзывами

Из этих отзывов видно, почему секс и человеческое тело не может и не должно быть товаром и почему те, кто пользуется услугами проституток м*даки. Почему нельзя относиться к живой женщине как предмету. У всех существует фантазия, что якобы проститутки это такие женщины, которым нравится все то, что они с ними делают. Нормальной женщине, конечно, бы не понравилось, но проститутки они другие, им в кайф. И вот суть негативных отзывов, это то, что им явно не в кайф, им больно, неприятно, противно, или просто скучно, они явно не хотят этого всего и даже не пытаются притворяться, что получают удовольствие. Это явное насилие, и получить удовольствие от такого «секса» может только тот, кому нравится насиловать людей.

Кратко: клиенты недовольны, что покупая женщину по сути как предмет, они именно предмет в результате и получают «как стиральная машина», «как резиновая кукла», «они нас ненавидят», «не дает себя даже потрогать», «смотрит в сторону», «еле терпит», «не обняла».
Ну да, когда человек продает свое тело как вещь, вещью оно и становится, это способ выживания. Тело отдельно от всего остального.
Это все что можно купить за деньги. Но оказывается, что это мало. Что это неинтересно и скучно, и проще было «дома подрочить». Им нужны еще их эмоции, их принятие. Иногда они их действительно получают. Если женщина очень новая в этом деле и ей действительно пока не настолько противно все это. Но они знают, как проституция калечит женщин. И поэтому пишут, идите к ней скорее, а то скоро ее заебут и она станет такая же как все остальные. Проститутки, которым нравится существуют в легендах, а проститутки, которым явно не нравится в реальности существуют в большом количестве вокруг.

Позитивные отзывы начинаются от цены 15-25 тысяч в час, это деньги, за которые женщина уже готова притвориться. Дальше чтение малоприятное, реальные отзывы клиентов проституток, это только отрывки из разных отзывов.

В кровати фея (назвалась Мариной)) — вообще никакая. Не знаю, что она умеет, но вот что ничего не хочет — это точно. Села на край постели, отвернулась и молча стала вяло дрочить одной рукой (типа, поднимала). Я сразу понял, что дела не будет и настроился на банальный слив. Но и это оказалось не так просто. Енг, видимо, поняв, что на сей раз попал конкретно в говно, стоять отказывался принципиально. Тем временем, фея видимо решила, что более дергать бесполезно. Не мудрствуя лукаво, в наглую одела на нестоячего. Я при этом, есно, выгляжу импотентом. Спрашиваю про Куню. Это +1000. Грудь трогать нельзя — это щекотно. Мало того, фея считает, что слишком долго со мной возится, требует за это дело еще + 1000.
Я просто зверею от такого хамства, в ответ сам начинаю высказывать. Енг в таких разборках участвовать не привык, и подальше от греха, как от мороза, вообще втягивается так глубоко внутрь, что дальнейшее действо просто теряет смысл.
Но как быть дальше? Замолчал, постарался успокоиться. В конце-концов, с помощью рук (своих) и «такой-то матери», умудрился кончить. И сразу же — бежать отсюда (прошло полчаса).
Одеваясь, (а обе стороны были этому непомерно рады) на мои претензии, фея прямо так и отвечает: «А что ты хочешь за эти деньги?» Я грю, что 2000 — это по-любому немало. Оказывается, она недовольна тем, что ей от этой суммы достается только 800. А за это она делает только то, что показала мне.

В любом случае, сфинктер, как потом оказалось, и в самом деле узкий. Когда уже почти отчаялся, решил переменить позу и посадить фею в наездницу, чтобы сама насадилась на енг сверху. Тут уже она постаралась и… это сработало!)). Но, видимо, ей по-нову было так больно, что это чувствовал даже я. И надо отдать ей должное, все-таки героически старалась работать и терпела до тех пор, пока не закричала от боли и даже потекли слезы)). Тут я решил, что хватит мучить человека и отпустил ее.

ИТОГО. Получил, что хотел – молодую аналоговую тушку. Если деффка усовершенствует технику минета и разработает попу, то на время сохранения молодости (ИМХО, молодости хватит года на 3), получим очень не плохую фейку.

Никаких предварительных ласк: ни поглаживаний, ни поцелуев. Вместо этого только протирает тов. Йенга холодной влажной салфеткой.
Зачехление — ртом. Минет глубиной 2-3 сантиметра, не более.
В проКСессе предпочитает лежать бревном с закрытыми глазами. Постоянно (!) зачем-то держится рукой между ног, тем самым закрывая вид на грудь. Все ей что-то не нравится: недовольно цокает, морщит мордочку. Полное отчуждение от партнера — очевидно. В ответ на пожелания — «МНЕ ТАК НЕУДОБНО». Трогать ее можно не везде.
Брезгливая — не то слово: старается располагаться как можно дальше, отстраняется, панически (!) боится одного только вида незачехленного тов. Йенга. Допов из анкеты нет вообще.

В общем, заплатив 5000/час, клиент только напрягает Настю своим присутствием.

Соня встретила на каблуке, в короткой лиловой комбинашке. Прикид вроде как фейский, но настолько простенький, что показалось, что попал во времена всеобщего дефицита. Внешне — проще, чем на фотках, по ТТХ — ничего особенного. Волосы черные, длинные, ножки могли быть и подлиннее, грудка — небольшая, симпатичная, на личико — скромненько. Общение — странное. Фея на все вопросы отвечает, но вот чтобы сама что-нибудь сказала… ни одного слова. То ли стеснительная такая, то ли ей явно все по фигу.

В постели все как-бы в порядке. Но ключевое слово здесь «как-бы». То есть все позы (наездницу, ЗКП и классику), Миню и Куню отработала в полном объеме. Но вот, к примеру в классике, когда «лицом к лицу», смотрела куда-то в сторону, причем с таким видом, что вроде как тут и не присутствовала. Для меня это — не большой минус. Мое дело — отыметь фею по полной Кендос-программе, а о чем она при этом думает, мне глубоко безразлично. С другой стороны, когда она при этом хотя бы избражает эмоции и драйв, это никогда не лишне.

более хренового миньета мне никто не делал, при этом у меня было подозрение, что она жвачку не выплюнула и как-то еще умудряется ее жевать! Хрен с ним, думаю, пропустим этот пункт программы, а то член упадет и потом может и не встать. Переходим к КС — фея мне заявляет, что сверху ей больно — давай в миссионерке — ну давай. Я немного полизал ее писю — вижу эмоций 0, уставилась в телек, и че-то сам так расстраиваюсь, думаю ща сдуется хрен и накрылся трах! Перехожу к собственно миссионерке. Писец! Еле-еле зашел — вход узкий, при этом Юля говорила что ей больно, изображая гримасы боли на лице. Я сначала пытался как-то подстроиться, но потом плюнул на это дело, перевернул ее в ЗКП опять еле-еле вошел под вздохи что ей больно,и потыркался немного и кончил. В общем такого отвратительного секса у меня дано не было! Далее Юля надела халат ушла за соком, минут на 5. Пришла, легла и давай в айфоне в соцсети копаться. Массаж — да кому он нужен… Полежали минут 10, поговорили в основном как кто провел НГ, про уколы ботекса и Юля говорит — ну на второй раз уже времени не хватит! Пойдешь в душ? Короч собрался и ушел, спорить с феей что еще 10минут у меня есть — не стал, да и кому нужен такой «секс».

Затем было предложено перевернуться и дать себя полоскать. Здесь начался полный… как бы поточнее выразиться… ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОХУИЗМ И ПОЛНАЯ БЕСТАКТНОСТЬ. Начав гладить мне спинку одной рукой, другой девушка схватила свой телефон и давай бацать по клавишам. Что она там делала (играла в Angry Birds или же переписывалась Вконтакте) я не видел, но сам факт такого отношения вверг меня в полный шок и… и ваще… Затем меня снова молча переворачивают на спину и начинают разминать моего маленького друга, ни на секунду не отвлекаясь от важных дел в телефоне. Само собой, я и возбудиться-то толком не смог — только и думал, что за х@#&я сейчас происходит — и когда я заставил своего друга с горем-пополам подняться, попытался всунуть его в задний проход девушки. Тут опять началась какая-то хрень, т.к. сколько себя помню, эта процедура всегда проходила гладко (благо размеры адекватные), но здесь было просто сверление асфальта — такое чувство, что девушка специально напрягала все, что можно, лишь бы не дать моему другу достичь цели. Но все-таки, не без труда, мне это удается, и вот, вроде бы, понеслась, как вдруг Я СНОВА ВИЖУ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. Кто-нибудь смотрел первый «Самый Лучший фильм»? Так вот, если смотрели, то наверняка помнят сцену, где герой Галустяна прет раком свою подругу, которая в то же время активно играет на мобильнике, не обращая на процесс абсолютно никакого внимания — 100% СХОДСТВО. Тут моя шкала охуевания достигла своего предела, а мой друг от такого отношения совершенно поник, что я решил не тянуть кота за яйца, и отправился в душ.

И если вы прочли весь текст, то теперь вспомните, что за все это просят 4500!!! Е*НЫЙ В РОТ, да я как раз до этого проклятого места ходил к чудесной девушке, которая за 3000 и в жопу дала, и облизала с ног до головы, и вообще была положительна во всех отношениях (об этом еще напишу)! Так что ушел я от Лили не просто с чувством полной ахуелости, но еще и с чувством, что меня развели, как лоха, на что еще накладывались события первой части Похода, произошедшие в тот же день.

Как вам это нравится? 3500 за палку? И что делать в этой ситуации? Начать бузить? Дать в морду?

Я тихо собрался и ушел, так как продолжать с этой особой, честно говоря, не хотелось.

С одной стороны, идея хорошая — салон с широченными кроватями, огромным числом комнат и жриц любви. Молодая девка с пшеничными волосами, типаж Воронежской области (хотя сказала, что из Жуковского). С другой стороны — просто наеб…лово.

Вышел на улицу, засек время — на все ушло 23 минуты!

Честно говоря, я вообще разочарован в последнее время в феях. Русские и украинки оборзели полностью — совершенно не хотят работать. Ходить имеет смысл только по азиаткам, они хоть как-то стремятся угодить. И еще у меня впечатление, что все феи ненавидят мужиков — так они на нас смотрят!

Все это лажа, господа. Убеждаюсь в том, что надо искать хорошую искреннюю девушку и заниматься этим по любви. Но где ее взять в Москве (я сам москвич), когда у всех у них такие амбиции, что ходить по проституткам и результативнее, и дешевле!

Забавно, в прошлый раз ехал за 10000 и не попал, а теперь цена 8000 (на ситях) . Видимо не очень активно посещают. Скажу сразу, что второй (точнее третий, т.к. во второй не попал ) визит впечатлил меньше, чем первый.
Сходство было практически полным: те же каблуки, те же чулки, те же вопросы и ответы, те же одинокие кресло и кровать. Ощущение, что пришел в больничку, а не к фее. Даже диодная голубая гирлянда на окне чем-то напоминала антимикробные «фиолетовые» лампы в палатах. Тапок предложено не было. Предварительно душ фея не приняла. А самое забавное, что Аня не узнала меня поначалу и вспомнила только после «подсказки». По общению проблем нет, можно поболтать и до и после. Аня красивая, но не эмоциональная. Конечно очень опытная, но без блеска в глазах. Пару раз я кончил без проблем, но с так и не вставшим толком членом. С чего ему вставать, если от обниманий фея уворачивается, помять сиси толком тоже не дает, даже от секса пытается уклониться, а если ты все же вошел, то старается сделать так, чтобы кончил ты максимально быстро. Цифра 100%. Держит дистанцию. После секса или уходит на кухню (видимо проверить телефоны) или сидит в кресле. Кто-то в отзывах на досуге писал про нее «…как стиральная машинка – выжмет, высушит и прополоскает». Наверное это наиболее точное определение – все будет именно так, но вот после порцесса остается ощущение, что ты трахнул стиральную машинку. В общем итог такой: любителям силиконовых сисек, гладкой кожи, блондинок и подчиняться сюда. Остальные думайте сами, решайте сами иметь или не иметь.

Озвучки практически нет, в миссии такое ощущение, что смотрит в телевизор, хотя вряд ли, скорее просто в сторону. За всю мою практику походов ни разу не попадалась фея, которая смотрит в глаза, все их закрывают или отводят в сторону.

Хорошо с одной стороны, все стерильно. Но с другой все очень сухо, буквально. Без смазки никак.
Секс как в забугорных уличных борделях — формальный и бездушный. За минет ставлю 4 только потому, что когда после первого отстрела в рот ( в резине ), пошел на второй заход в миссионерке, в определенный момент так стало скучно, что все опустилось — сосала самоотверженно минут 25 пока наконец не кончил. Сам бы хотел уже побыстрее оттуда свалить.

В начале я думал что фея помешана на безопасности, но потом понял что не только в безопасности дело, а в том что фея на дух не переносит всего что может от мужчин исходить, ни запахов, ни вида жидкостей, ничего, но об этом позже. Попытки пощупать пальцами также строго пресеклись. Минет, так, ничего особенного, переходим к КС. Тут все технично, но совсем без эмоций, такое ощущение что трахаешься с хорошо запрограммированным механизмом. Включил первый режим — наездница, второй — раком и т.д. Потому, после небольшой серии переключений режимов в арендуемом мной трахательном автомате, решаем перейти к режиму жесткой ебли в жопу. Для этого в КС включаем режим наездница, нажимаем на кнопку подачи смазки и пересаживаем нашу fuckingmashine задним отверстием на свой член. Вход разработанный, активную еблю начинаем сразу же, сменяем пяток поз, никаких ограничений в скорости и глубине. Отстреливаюсь, предварительно переведя фею в положение раком.
Межпалочные отношения особо не задались ибо фея всем видом показывала полное безразличие и пренебрежение по отношению ко мне, но свободного времени у меня было еще очень много, а идти на мороз очень не хотелось. Поэтому было решено осуществить второй заход, в котором все время уделить ШГ. Перебираемся на кровать, зачехляемся, ставлю ее раком на край кровати и с разгона загоняю до основания ей в ШГ, даже не дернулась. Минут десять активной долбежки и я кончаю. В процессе снятия презерватива из него проливается немного спермы и капает на кровать и руку феи. От этого у феи случается истерика и ее чуть не выворачивает. Честно говоря, с такой брезгливостью мне ни разу не доводилось встречаться.

changeme.livejournal.com

Я работаю диспетчером в борделе — Wonderzine

Наркотики и другая работа

У меня довольно тяжёлая работа, которая требует концентрации на цифрах и способности убалтывать клиентов. Недавно у нас почти месяц не было работы, потому что конкуренты выкупили все нашу рекламу на всех сайтах. В конторе употребляют почти все: на такой работе практически невозможно продержаться без допинга. Большинство девушек очень устают, да и просто не могут спокойно лечь в постель с незнакомым мужчиной — я разрешаю им наркотики, прекрасно понимая, как без этого тяжело. Есть и принципиальные «зожницы», но таких мало, и, как правило, они работают очень давно.

Первое время было очень трудно, а моя начальница говорила, что я профнепригодна, потому что всех жалею: часто отпускаю девушек со смены раньше, просто потому что вижу, как им плохо и больно. Когда очередная девочка выходит от клиента, который её чуть ли не изнасиловал, мне хочется её обнять и попросить всё бросить. Мужчины могут быть ужасно жестокими, поэтому на собеседованиях я всегда пытаюсь отговорить девушек. Раньше я часто плакала на работе, и только вещества помогают мне относиться ко всему проще. 

Многие девушки пытаются уйти из проституции, но не могут — просто больше ничего не умеют. Конечно, можно стать продавцом, но им не хочется работать в разы больше, а получать гораздо меньше. Многие ненавидят себя за это и продолжают работать лет до тридцати, пока их не попросят уйти. Потом им приходится долго навёрстывать, жить в нищете и бороться с депрессией. Хотя некоторые находят обеспеченных мужей — эти девушки спокойно бросают проституцию, идут работать в офис или посвящают себя семье.

На мой взгляд, запрещать проституцию — это как бороться с ветряными мельницами, но, очевидно, стоит сделать её безопасной. Мне кажется, нужно при этом образовывать людей, чтобы они не думали, что это нормальная работа. На самом деле быть проституткой очень рискованно и травматично. Возможно, стоило бы организовать государственные курсы для таких девушек: обучать их языкам, каким-то ремесленным специальностям — в общем помогать найти другое дело. Многие из них банально не видели другой жизни. Недавно от нас ушла девушка, сдала на права, теперь работает таксисткой и безумно счастлива.

Я тоже планирую бросить свою нынешнюю работу — хотелось бы научиться шить или вязать, — но уйти довольно сложно. Работа диспетчером не требует ни высшего образования, ни трудовой книжки, что очень привлекательно. Ещё у меня свободный график, не нужно вставать раньше 14:00, да и денег я получаю много — работая официанткой, зарабатывала в разы меньше.

www.wonderzine.com

В Москве раньше были бордели как элитные и за 3 копейки кто знает что то об этом пишите а так же и о настоящих — Москва

alex555ak

Свободен

25-04-2013 — 08:04
Берсенев Михаил
Почему девушки идут в проститутки
Кто виноват?

Я спросил ее, пока она влезала в салон:
-Ну, и как?
Она откинула назад челку белую, как первый снег:
-Ух! И натрахалась же я! – ответила она и измождено откинулась на спинку заднего сидения. Обесцвеченные перекисью волосы вновь упали со лба на изящные ниточки бровей. Потянулась за тонкой сигаретой.
-Понравилось? – склонил я голову набок.

Она выпустила узкую, но плотную и терпкую струю табачного дыма. Вместе с ним вылетели в салон и слова ее ответа:
-А мне почти всегда нравится.
— А массаж – то был? – побеспокоился я о самом главном, зачем мы сюда прикатили.
— А как же! Я ему все помассировала!
-Неважно, что ты массируешь клиенту, — поднял я вверх указательный палец. – Главное, чтобы он остался доволен и обратился еще раз. И не один!

Та дородная девица, которой я преподал простейший урок маркетинга, теперь развалилась на заднем сиденье автомобиля. Про таких девушек говорят «кровь с молоком». Широкие скулы, крепкие руки, длинные массивные ноги в ажурных чулках и мини-юбке. «Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет». Я забирал ее с двухчасового сеанса массажа из гостиницы, на который сам же и привез. Ее клиентом был в эти пару часов маленький чернявый мужчинка. То ли вьетнамец, то ли китаец, то ли из Малайзии. Сейчас она курила в салоне машины. Я отметил про себя одну из редчайших причин, по которой девушки идут в проститутки.

1. Некоторым девушкам с панели просто нравится спать с мужчинами

Да еще получать за это привлекательное для них занятие деньги!

В 90-е годы прошлого века я был студентом. Только после школы выпал «птенец» во взрослую жизнь и на тебе – лихие 90-е! Студентов тогда государство учило, давало бесплатный проездной на все виды транспорта, и даже платило небольшую стипендию, которой едва хватало на пиво. Поэтому, кто как мог, подрабатывал, искал пути пополнения студенческого скудного бюджета. Днем я учился, а вечером начиналась иная жизнь. Потертая «Сузуки» у водителя. Любимый тогда правый руль. Много таких по Москве каталось. Считались «крутыми» машинами.

Я работал на так называемый массажный салон. Как бы это выразиться помягче…. А — вот: я работал своеобразной свахой-охранником. Тогда в Москве было полно иностранцев. Я недурно владел английским языком и был нормально габаритен. Иностранцам же всегда хотелось девушек. Они звонили, заказывали, выспрашивали о внешности прелестниц, стоимости услуг и прочих вещах. Вот я и договаривался, привозил девушек по адресам. Проверял, насколько возможно, один ли клиент в квартире, или в соседней комнате прячется еще куча народа.

Заглядывал на балконы, иногда даже под кровати. Беседовал с клиентом. В общем, возил девочек на сеансы массажа, так сказать. Был у меня в штате экипажа водитель Петя (это у него праворульный «Сузуки»). Сия моя посредническая деятельность по предоставлению иноземным телам услуг массажа, так сказать, по результатам в банкнотах не шла ни в какое сравнение со стипендией! К тому же я учился на историческом факультете и имел возможность беседовать с «ночными бабочками» с исторической точки зрения, мягко выражаясь.

Я мог разглядеть причины такого позорного явления как торговля телом, сквозь призму времени. Вплоть до глубин веков и неандертальцев. Я не был сутенером, так как возил девиц массировать иностранные тела. Но чтобы свести тело иностранца с телом массажистки требовался переводческий, доставочный, забирательный, охранный сервис. Сей сервис и оказывал наш массажный салон. К тому же в офисе (обычная съемная квартира) в секретере стоял настоящий сервиз – подарок одного клиента нашей красавице. И мы гоняли из сего сервиза чаи да кофе. Итак, мы владели сервисом и даже сервизом и чувствовали себя в те далекие годы лихолетья вполне недурно-с. А сейчас вернемся к взгляду на торговлю телом с исторической точки зрения, тем более автор – окончил исторический ВУЗ в ста шагах от Красной Площади.

Итак, первейшая и древнейшая профессия. Поищем там, в архаике палеолита (каменного века) дополнительные причины ухода девушек на панель. Обозначим еще одну:

2. Нежелание довольствоваться малым, то есть тем количеством пищи (шмоток, украшений, развлечений), которое ей доступно без торговли телом.

Вот сидит группа товарищей — неандертальцев в пещере вокруг костра. Мужчины только что возвратились с охоты, набили дичи, животных, возможно, иных неандертальцев из враждебного племени. Жарят мясо над огнем. А вот хлюпает носом самый плюгавый и слабенький из племени, который при охоте на «шухере» стоял, с двумя жареными ножками какого-нибудь ящера. Ножки те хрустящие, с корочкой. А недалече глядит голодными глазами девушка. Не на плюгавого соплеменника, а на ножки ящера в его руках

Тот сей интерес приметил и поманил к себе волосатым пальцем деву. Дева оказалась прожорливой. Свою малую долю, что полагалась от мясного «общака», быстрехонько счехвостила. Нет, чтобы после этого спать на шкуру завалиться! Так ведь нет! Мало ей! Еще хочется покушать, хотя свою порцию она уже ням-ням. А где взять? Вот не может женщина довольствоваться малым!

А неандерталка знает, что у нее есть те прелести, на которые падки самцы-неандертальцы. Один из них – плюгавенький — сидит напротив, да уплетает шкварчащие ножки ящера! К себе манит. Дева передвинулась ближе к самцу. Показала на ножки ящера, потом на детородный орган неандертальца, затем на свои прелести кивнула. Пойдем, мол, в сторонку. Так они и удалились: нога ящера с корочкой умеренной зажаренности, неандерталка, и неандерталец. Вот так, через натуральный обмен и были заложены основы проституции.

Жизнь ведь частенько бывает несправедлива. Или нам так кажется. Ко многим девочкам по вызову жизнь проехала громоздким катком. Иным просто не повезло и подчас им приходится идти торговать единственным, что у них осталось в еще более – менее приличном состоянии. Речь идет о теле. А телу нужно питание. Итак, третьей причиной выбора девушками профессии проститутки может являться более суровая ситуация:

3. Отсутствие пропитания.

Одна из массажисток, так сказать, которую мы везли к очередному клиенту, за распитием ликера сказала мне:
-Видишь, какая красота! Какой вкус!
(Тогда, в 90-е, все пили только ликер, мне так кажется. Ведь до этого таких красивых, разнородных бутылок с кремовой жидкостью внутри люди не видели. Тут были и банановый вкус, и клубничный, и земляничный, и киви-ликер, и куча иных оттенков. В торговых палатках они стояли целыми шеренгами, как солдаты на плацу. Бутылки те манили ароматом, гламурным дизайном, романтикой.) Она взяла в руки красочно оформленную емкость со вкусом киви. Держа в руках это чудо забугорной промышленности, она разоткровенничалась и рассказала, что если бы не занималась тем, чем занимается сейчас, ее ребенку нечего было бы есть. А ей не пришлось бы пить такой замечательный ликер.

Сама девица родом из маленького городка в Ивановской области. Мать-одиночка, пособия такие, что «на пару пачек самых дешевых памперсов хватает». Вот и пришлось направить свои стопы в столицу, иначе в ее городке «с голоду окочуриться» можно. Смысл ее слов был таков. А так, в Москве, она массирует, вкусно, по ее словам, кушает, пьет красивые напитки. Да шлет деньги домой маме, которая сидит с ребенком. Я спросил, довольна ли наша «массажистка» сложившимся положением. Ответила она, по-моему, искренне, не «рисуясь», что «да, довольна».

4. В поисках Принца на белом коне ( Мерседесе)

Прямо мне об еще одной причине – четвертой – ни одна из массажисток не говорила, но, улавливая невольно разговоры девиц между собой, я понял, что есть в этом логика. Ее бы я назвал ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ. Заморский принц, да забугорный конь. Я уверенно заявляю, что частично на становление российской проституции (нет, больше – СНГовой) повлияла, сама того не желая, голливудская сладкая парочка – Джулия Робертс и Ричард Гир. Это они создали на экране (а затем и в сердцах девушек) современную сказку о Золушке-проститутке. Сделали это они в 1990 году в фильме «Красотка».

Да, американцы сняли фильм по-голливудски необычайно трогательно, душевно, фешенебельно. Гир поразил женские сердца добротой, красотой, благородством. За проституткой он, в конце концов, прикатил на длиннющем лимузине. Как это романтично! Как это душещипательно! Действительно, «Красотка» — один из шедевров мирового кинематографа. Если у нашей проститутки в исполнении Елены Яковлевой из «Интердевочки» Петра Тодоровского все оканчивается весьма отвратно, то Джулия Робертс получает в «Красотке» свою порцию неописуемого счастья в лице Ричарда Гира!

Получает Принца! А чем наши «ночные бабочки» хуже забугорных? Ничем! А то и фору дадут. Так вот, напомню, что видеомагнитофоны тогда уже были у всех и наши проститутки по многу раз пересматривали «Красотку», волей-неволей подставляя себя на место Джулии Робертс. Они ждали такого же Принца на белом коне (на лимузине). Заморского. Трезвого. Красивого. Богатого. Благородного. Обидно, что на нашей почве попадались несколько иные принцы.

Раз вез я миниатюрную девчонку с Украины клиенту на массаж. Доставил вовремя. Чин-чином. Звоним в дверь квартиры. Шевеление, кто-то в глазок на нас долго глядит. Наконец, дверь отворилась. И я, и девушка с Украины чуть не рухнули в обморок на пороге. Почти весь проем занимают плечи мужика. Я росту немаленького, но этот и на меня сверху глядит. Прошли мы в дом. Этот великан так и буравит массажистку своими глазищами. Ай да принц на белом коне! Только чернокожий!

С виду – настоящий Кинг-Конг! Я так вежливо с ним на английском языке побалакал, квартиру осмотрел, объяснил ему правила. Он вполуха слушает мои наставления, а все больше норовит миниатюрную светловолосую украинку сграбастать лапищами своими. А меня все так вежливо, но настойчиво, к выходу отодвигает. А я в сей борьбе – как пехотинец против махины танка! Оставалось мне его только шапками закидать. В общем, вытеснил он меня (хотя, я и сам бы ушел) и мы с Петром (водитель) в офис поехали. А вот когда пришло время украинку нашу забирать, я даже немного переживал, не придавил ли ее Кинг-Конг так, что все соки из нее вытекли?

Да нет, все вроде бы нормально. Прощаясь с чернокожим великаном, наша дивчина даже ему улыбнулась. А он – ей. Я потом спросил у нее, не удержался: не желает ли она бросить свое ремесло после подобных экзотических заказов? Дело было в офисе, потягивали мы «Мартини». Так бесстыдница усмехнулась моему любопытству и заявила, что внушила себе, что массирует не неведомого ей до того чернокожего великана, а обычного белого богатыря, только сильно загоревшего. Я глаза округлил от удивления, и вяло так поинтересовался, мол, где ж нынче так богатыри загорают?
-В Африке, Миша! В Африке! – был мне ответ.

Лишь спустя много лет я, перечитывая свои записи, вспомнил украинскую дюймовочку, и понял, что так она себя психологически защищала. Придумывая, что огромный и пугающий чернокожий детина – лишь загорелый белый мужик. Нет, не просто мужик. А сильно загорелый принц на белом коне. Итак, мечта заарканить принца, как Джулия Робертс Ричарда Гира жила в сердцах части наших девиц легкого поведения. И вообще многие из них не лишены романтизма, хотя число прожженных циников в этом бизнесе огромно.

5. Шиш его знает

Еще одна причина, по которой некоторые девушки идут в «ночные бабочки», и с которой я прямо столкнулся, называется «шиш его знает». В нашем массажном салоне трудился водитель по фамилии Шишкин. Сотрудники офиса между собой дали ему кличку «Шиш». Если кто-то говорил, что «Шиш на Севастопольской», то это означало, что водитель Шишкин уехал на Севастопольский проспект. Я спрашивал у Шиша, интересуется ли он вопросом «Почему девицы идут на панель?». Он отвечал, что его это мало «колышет», а вот его личная зарплата интересует весьма. Поэтому, причина «шиш его знает» лежит в более философской области знаний.

Девицы действительно не могут, или чаще попросту не хотят давать ответ на вопрос, что толкает их в постель к незнакомым мужикам. Иной раз я приставал с сей загадкой к нашим работницам, и меня «посылали». Правда, одна девушка так и сказала: «Шиш его знает!». Подобные представительницы древнейшей профессии из серии «Шиш его знает почему!» весьма редки. Их отличает рассеянность, спокойствие, простота. И неопределенность целей в жизни. «Я не знаю» — это их любимый ответ на вопросы. Эти девицы реально подчас не знают, почему именно они пошли на панель, а не на завод, скажем, или на ферму. «Шиш его знает!» — вот и весь сказ.

6. «Не хочу за поросятами ходить»

Как мы уже убедились во второй части статьи, не все девушки вышедшие на панель точно знают, что за основная причина, которая подвинула их на данный шаг. Но есть одна черточка, что позволяет нам объединить многих и многих девиц легкого поведения по единому признаку: они не трудолюбивы. Посему следующую причину ухода части девушек на панель я бы назвал так: «Не хочу за поросятами ходить». Можно расширить смысл этой фразы. «Не хочу полы мыть». «Не хочу что-то продавать». «Не хочу учиться и повышать квалификацию» и проч.

А мы вновь вернемся к нашим поросятам. Была у нас одна массажистка, так сказать, из Смоленской области. Родилась в деревне, но вовсе не простушкой по типу мышления оказалась. Прическу всегда носила несколько аристократическую. Все волосы она собирала вверх и укладывала причудливым пучком на макушке. Черные густые брови окаймляли широкие, темные как маслины глаза. То есть, она совсем не походила на провинциальную деревенщину. Любила читать. А вот поросят не очень-то жаловала, хотя у мамы ее в деревне имелся хлев. Откуда информация? А ликеры на что!

Как-то за совместным распитием спиртных напитков, все тех же ликеров (сколько ж этих сладких спиртных напитков было выпито! И как ничего и нигде у нас не слипалось тогда!), уроженка Смоленщины проговорилась про хлев и поросят. Мама заставляла девушку «ходить» за поросятами, то есть, ухаживать. Я спросил: «А чего здесь плохого?» В городе коммунальщики ухаживают за чистотой улиц. Горожане следят за своими автомобилями. Вполне логично, что объектами заботы в деревне являются гуси, куры, кролики и, конечно же, коровы и свиньи. В том числе – поросята!

Я, к своему стыду, сразу и не понял, о каких поросятах идет речь. Поэтому задал уточняющий вопрос по поводу «не хочу за поросятами ходить». Я переспросил, имеет ли она в виду под словосочетанием «ходить за поросятами» своих маленьких родных братика и сестренку? Но, поглядев на выражение лица собеседницы, я тряхнул хмельной головой и понял, что сморозил глупость. Девушка действительно имела в виду обычных поросят. Я же подумал, что ее заставляли ухаживать за сестренкой с братишкой.

Я понял из нашей беседы, что надоел ей сельский двор, сама деревня, петухи, куры, мычание коров, навоз повсюду и необходимость ухаживать за поросятами. А еще – скука. Деревенская девушка захотела Москву, ее бесконечный шум, асфальт, рестораны и бары, театры и кино, магазины, где продают великолепные дамские сумочки (к последним она питала сильную слабость). Меняла их весьма часто и в итоге у нее набралась небольшая коллекция данных кожаных предметов.

И самое главное – в Москве она не видела так нелюбимых ею живых поросят! Тех, которые верещат и хрюкают и любят покушать. Она хочет пить красивые напитки, а не вонючий самогон. Сие понять можно: ликер, шампанское более подходят тонкому женскому организму, чем пахучий первач. Должен признать, что эта девушка со Смоленщины получила в Москве то, о чем мечтала.

Как ни странно, почти все пожелания Золушки из смоленской деревни исполнились. Поросят на улицах столицы она и в глаза не видела, почти забыла запах навоза. На ее ногах вместо резиновых сапог с галошами сверкали нынче элегантные туфли, босоножки, высокие кожаные ботфорты. Она вожделела пестрых сумочек и теперь имела их целую вереницу в платяном шкафу. Она желала топать по асфальту, а не по деревенской размытой тропинке, и в столице каблуки ее стучали только по нему. Она забыла аромат провинциального самогона, что прошибает любой заложенный нос. Но при этом в Белокаменной она узнала десятки оттенков вкуса тягучего ликера из фигурных бутылок. Всасывала терпкий «Мартини» через соломинку в барах и ресторанах.

Именно здесь, в сердце огромного мегаполиса, а не в деревне, мужчины-официанты галантно, руками в белых перчатках наливали в ее высокий бокал игривое, сверкающее на свету шампанское. Именно под московским небом она стала часто ходить в театры, на выставки и даже несколько раз была в музеях. Не чуралась девушка и хорошего западного кино, Макдональдса. То есть, почти все ее маленькие мечты сбылись. Да, я считаю, что маленькие мечты проститутки сбудутся. Вопрос в цене. Чем платить будете, мадам? Ответ один: телом. Но зато не надо «за поросятами ходить».

7. Мазохизм

Есть еще одна весьма экзотическая причина, отчего девушка может двигать свои стопы на панель. Я, честно скажу, таких экземпляров не встречал. Но одна из наших массажисток по имени Таня, родом из небольшого городка на Украине, как-то увидела синяки на теле нашей работницы (ее клиент ущипнул). Татьяна вспомнила, что когда она сама практиковала раньше в Киеве, то была у них в борделе странная особа, которая любила, когда клиенты причиняли ей боль. Мазохистка. Последней платили по высшей ставке! У нее был свой, четко сформированный круг непростых клиентов.

Как видите, интереснейшие девушки и женщины подчас идут работать в сомнительные сферы деятельности! Тут следует прояснить, кого же я развозил по клиентам. Массажисток. То есть, девушек, которые массировали выпуклые части мужского тела. Или те части тела, которые делались выпуклыми в результате массажа. Вы о чем подумали?

Я же отвечу уклончиво. Пузо, например. Говорят, если его при массаже хорошенько взбить, как тесто, то оно поднимется примерно так же, как и тесто для оладушек. Вот так наши девчата своими оладушками — ладошками (теплыми, румяными) и работали. Если клиент уговаривал девушку на нечто большее чем массаж, то имел место половой контакт по особым, только им известным ставкам. Но нас интересуют именно причины ухода девушек на.

Чего уж скрывать, работа «ночной бабочки» во многом экстремальна. Хорошо, если идут вменяемые клиенты. Или, по крайней мере, частично. Но такого не бывает. Приходится иметь дело и с невменяемыми. Со странностями и извращениями. Не знаю, в шутку ли, в серьез ли. Было ли, не было, но одна девушка рассказывала, как однажды пьяный клиент, заплатил ей большие деньги за то, что она отшлепала его по голому заду поводком для выгула собак.

Да не простым поводочком для болонки, скажем, а плетеным аналогом троса. Получая удары по «пятой точке», клиент, стоя на четвереньках, восторженно потявкивал в такт экзекуции. Другая дивчина рассказывала примерно так: «- Ох, девчонки, беда нынче с этими клиентами! Недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, заявляет, птичек, мол, любит. Я ему: «При чем тут птички?!» А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек очень любил. А потом его голубятню уроды какие-то сожгли! Так вот, достает он из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья такие же, как у павлина в хвосте!

Говорит мне, девочки, мол, одень этот обод с перьями себе на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться — способен! Что тут поделаешь! Двойной тариф башляет! Одела я этот обод с перьями на талию, встала на «карачки», а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод на попе моей точно на павлиний хвост похож! Этот любитель птичек стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело, тогда бы он свалил вскоре восвояси побыстрее. Так и что бы вы думали?! Вдруг гарью завоняло!

Я носом вожу: где, что горит? Глянула случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул, и перья на ободе поджег! Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня задница по кругу в пламени! Признался потом, извращенец, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!»

Или еще история: «-Ой, девчонки, а ко мне двое пришли. Солидные, костюмы от «Версаче», булавки в галстуках брильянтом сверкают. Я заранее подготовилась. Гости разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и протягивает мне. Приказным тоном заявляет: «Садись верхом на меня, пока я на карачках бегать буду! Будешь меня в попу булавкой колоть. Ты- наездница. А я с тобой на спине должен буду своего компаньона догнать и осалить!». Компаньон тоже, значится, на карачках бегать будет. Отказать? А зачем! Уплачено, да и весело! Села я на его спину, в ягодицу кольнула. Завопил он котом ошпаренным и давай гоняться за своим другом! И все на четвереньках! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! Потом выяснилось, что пари у них на энную сумму заключено — кто кого догонит и «осалит».

Вышеизложенные истории извращений может быть и выдумка, шутка, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды. Как мы видим, встречаются и клиенты, любящие боль, и редчайшие экземпляры среди «ночных бабочек», так же ищущих и жаждущих боли. А ее — то в древнейшей профессии от разных психов, неадекватов, сутенеров хватает.

8. Money, Money, Money

Но все же стержневую причину сформулировала как-то раз одна разбитная девица с обесцвеченными волосами: «-Я этим занимаюсь, чтобы «нарубить капусты». Сама она приехала из Ульяновской области. Капусту сажать у себя в деревне не желала отродясь. Она двигала за «капустой» в мегаполисы. Москва, Питер, Нижний Новгород. «Капуста». Это слово чаще всего звучало в ответах моих собеседниц. Доллары, доллары, доллары (в те годы «бакс» был очень силен, а рубль сравнивали с Буратино и называли его «деревянным»).

У шведского легендарного дуэта «АВВА» в репертуаре есть замечательная песня с выверенными переходами. Две красавицы поют всему миру (хотя сами давно уже не бедные!) о том, как медово — прянично жить в мире богатого человека. Дословно там такие слова: «Money! Money! Money! Must be honey! In a rich man’s world!». То есть, если уж совершенно состоявшиеся и респектабельные прелестницы из легендарного ансамбля чистыми голосами поют гимн «капусте», то, что уж говорить о простых девчонках!

Money! Money! Money! Иными словами, по сути, мало что изменилось со времен неандертальцев. Самец дает самке прожаренный кусок ноги ящера, та ему – секс. Самец смеха ради или ввиду неандертальских отклонений в мышлении может еще и наподдать девице, настучать неандерталке по голове. Таким образом, он удовлетворяет свою похоть, да и веселье налицо. А самка, ничего особо не делая из физических усилий, получает дополнительное пропитание. Так было тогда. Нынче – банкноты и монеты вместо ноги ящера.

Деньги – вот тот маячок, на который как бабочки на свечу летят девушки, и кружат над панелью. Приземляются. Осваиваются. Остаются или уходят. Примечательно, что когда денег у населения в виду разного рода экономических кризисов, бедствий становится мало, то проституция идет на спад. Девочки на панели – своеобразная лакмусовая бумага положения дел в экономике. Безработица, к примеру, одновременно выбрасывает на рынок интимных услуг новых «бойцов» (уволенные секретарши, офис-менеджеры, продавщицы) и так сокращает спрос на эти же услуги. Клиентам самим бы прокормить свои семьи. Да и на голодное пузо любовные утехи теряют свою привлекательность.

В фильме «Адреналин – 2. Высокое напряжение» герой Джейсона Стетхема оказывается среди бастующих проституток. У клиентов в виду провала экономической политики страны, а попросту – у мужского населения, нет денег, нет работы, будущее туманно. Проститутки здесь выступают социально значимой силой: они протестуют против обеднения мужчин в городе. «Денег нет – сосите сами!» — вот лозунг девиц на митинге. Заметьте, сами безработные мужики сидят по домам.

Таким образом, деньги все же важнейшая причина ухода женщин на панель. Полагаю, что если когда-нибудь будет создано общество, где какие хочешь товары и услуги будут предоставляться бесплатно (коммунизм), то профессия «ночной бабочки» станет редчайшей. А пока девушки и женщины (а подчас и молодые ребята!) вовсю стараются нарубить побольше «капусты» на панели. Они все еще жаждут ножку ящера.

www.sxnarod.com

москва бордели прошлого и настоящего

  • Любитель
  • Репутация: 7
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Свободен
Берсенев Михаил
Почему девушки идут в проститутки
Кто виноват?

Я спросил ее, пока она влезала в салон:
-Ну, и как?
Она откинула назад челку белую, как первый снег:
-Ух! И натрахалась же я! – ответила она и измождено откинулась на спинку заднего сидения. Обесцвеченные перекисью волосы вновь упали со лба на изящные ниточки бровей. Потянулась за тонкой сигаретой.
-Понравилось? – склонил я голову набок.
Она выпустила узкую, но плотную и терпкую струю табачного дыма. Вместе с ним вылетели в салон и слова ее ответа:
-А мне почти всегда нравится.
— А массаж – то был? – побеспокоился я о самом главном, зачем мы сюда прикатили.
— А как же! Я ему все помассировала!
-Неважно, что ты массируешь клиенту, — поднял я вверх указательный палец. – Главное, чтобы он остался доволен и обратился еще раз. И не один!

Та дородная девица, которой я преподал простейший урок маркетинга, теперь развалилась на заднем сиденье автомобиля. Про таких девушек говорят «кровь с молоком». Широкие скулы, крепкие руки, длинные массивные ноги в ажурных чулках и мини-юбке. «Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет». Я забирал ее с двухчасового сеанса массажа из гостиницы, на который сам же и привез. Ее клиентом был в эти пару часов маленький чернявый мужчинка. То ли вьетнамец, то ли китаец, то ли из Малайзии. Сейчас она курила в салоне машины. Я отметил про себя одну из редчайших причин, по которой девушки идут в проститутки.

1. Некоторым девушкам с панели просто нравится спать с мужчинами

Да еще получать за это привлекательное для них занятие деньги!

В 90-е годы прошлого века я был студентом. Только после школы выпал «птенец» во взрослую жизнь и на тебе – лихие 90-е! Студентов тогда государство учило, давало бесплатный проездной на все виды транспорта, и даже платило небольшую стипендию, которой едва хватало на пиво. Поэтому, кто как мог, подрабатывал, искал пути пополнения студенческого скудного бюджета. Днем я учился, а вечером начиналась иная жизнь. Потертая «Сузуки» у водителя. Любимый тогда правый руль. Много таких по Москве каталось. Считались «крутыми» машинами.

Я работал на так называемый массажный салон. Как бы это выразиться помягче…. А — вот: я работал своеобразной свахой-охранником. Тогда в Москве было полно иностранцев. Я недурно владел английским языком и был нормально габаритен. Иностранцам же всегда хотелось девушек. Они звонили, заказывали, выспрашивали о внешности прелестниц, стоимости услуг и прочих вещах. Вот я и договаривался, привозил девушек по адресам. Проверял, насколько возможно, один ли клиент в квартире, или в соседней комнате прячется еще куча народа.

Заглядывал на балконы, иногда даже под кровати. Беседовал с клиентом. В общем, возил девочек на сеансы массажа, так сказать. Был у меня в штате экипажа водитель Петя (это у него праворульный «Сузуки»). Сия моя посредническая деятельность по предоставлению иноземным телам услуг массажа, так сказать, по результатам в банкнотах не шла ни в какое сравнение со стипендией! К тому же я учился на историческом факультете и имел возможность беседовать с «ночными бабочками» с исторической точки зрения, мягко выражаясь.

Я мог разглядеть причины такого позорного явления как торговля телом, сквозь призму времени. Вплоть до глубин веков и неандертальцев. Я не был сутенером, так как возил девиц массировать иностранные тела. Но чтобы свести тело иностранца с телом массажистки требовался переводческий, доставочный, забирательный, охранный сервис. Сей сервис и оказывал наш массажный салон. К тому же в офисе (обычная съемная квартира) в секретере стоял настоящий сервиз – подарок одного клиента нашей красавице. И мы гоняли из сего сервиза чаи да кофе. Итак, мы владели сервисом и даже сервизом и чувствовали себя в те далекие годы лихолетья вполне недурно-с. А сейчас вернемся к взгляду на торговлю телом с исторической точки зрения, тем более автор – окончил исторический ВУЗ в ста шагах от Красной Площади.

Итак, первейшая и древнейшая профессия. Поищем там, в архаике палеолита (каменного века) дополнительные причины ухода девушек на панель. Обозначим еще одну:

2. Нежелание довольствоваться малым, то есть тем количеством пищи (шмоток, украшений, развлечений), которое ей доступно без торговли телом.

Вот сидит группа товарищей — неандертальцев в пещере вокруг костра. Мужчины только что возвратились с охоты, набили дичи, животных, возможно, иных неандертальцев из враждебного племени. Жарят мясо над огнем. А вот хлюпает носом самый плюгавый и слабенький из племени, который при охоте на «шухере» стоял, с двумя жареными ножками какого-нибудь ящера. Ножки те хрустящие, с корочкой. А недалече глядит голодными глазами девушка. Не на плюгавого соплеменника, а на ножки ящера в его руках

Тот сей интерес приметил и поманил к себе волосатым пальцем деву. Дева оказалась прожорливой. Свою малую долю, что полагалась от мясного «общака», быстрехонько счехвостила. Нет, чтобы после этого спать на шкуру завалиться! Так ведь нет! Мало ей! Еще хочется покушать, хотя свою порцию она уже ням-ням. А где взять? Вот не может женщина довольствоваться малым!

А неандерталка знает, что у нее есть те прелести, на которые падки самцы-неандертальцы. Один из них – плюгавенький — сидит напротив, да уплетает шкварчащие ножки ящера! К себе манит. Дева передвинулась ближе к самцу. Показала на ножки ящера, потом на детородный орган неандертальца, затем на свои прелести кивнула. Пойдем, мол, в сторонку. Так они и удалились: нога ящера с корочкой умеренной зажаренности, неандерталка, и неандерталец. Вот так, через натуральный обмен и были заложены основы проституции.

Жизнь ведь частенько бывает несправедлива. Или нам так кажется. Ко многим девочкам по вызову жизнь проехала громоздким катком. Иным просто не повезло и подчас им приходится идти торговать единственным, что у них осталось в еще более – менее приличном состоянии. Речь идет о теле. А телу нужно питание. Итак, третьей причиной выбора девушками профессии проститутки может являться более суровая ситуация:

3. Отсутствие пропитания.

Одна из массажисток, так сказать, которую мы везли к очередному клиенту, за распитием ликера сказала мне:
-Видишь, какая красота! Какой вкус!
(Тогда, в 90-е, все пили только ликер, мне так кажется. Ведь до этого таких красивых, разнородных бутылок с кремовой жидкостью внутри люди не видели. Тут были и банановый вкус, и клубничный, и земляничный, и киви-ликер, и куча иных оттенков. В торговых палатках они стояли целыми шеренгами, как солдаты на плацу. Бутылки те манили ароматом, гламурным дизайном, романтикой.) Она взяла в руки красочно оформленную емкость со вкусом киви. Держа в руках это чудо забугорной промышленности, она разоткровенничалась и рассказала, что если бы не занималась тем, чем занимается сейчас, ее ребенку нечего было бы есть. А ей не пришлось бы пить такой замечательный ликер.

Сама девица родом из маленького городка в Ивановской области. Мать-одиночка, пособия такие, что «на пару пачек самых дешевых памперсов хватает». Вот и пришлось направить свои стопы в столицу, иначе в ее городке «с голоду окочуриться» можно. Смысл ее слов был таков. А так, в Москве, она массирует, вкусно, по ее словам, кушает, пьет красивые напитки. Да шлет деньги домой маме, которая сидит с ребенком. Я спросил, довольна ли наша «массажистка» сложившимся положением. Ответила она, по-моему, искренне, не «рисуясь», что «да, довольна».

4. В поисках Принца на белом коне ( Мерседесе)

Прямо мне об еще одной причине – четвертой – ни одна из массажисток не говорила, но, улавливая невольно разговоры девиц между собой, я понял, что есть в этом логика. Ее бы я назвал ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ. Заморский принц, да забугорный конь. Я уверенно заявляю, что частично на становление российской проституции (нет, больше – СНГовой) повлияла, сама того не желая, голливудская сладкая парочка – Джулия Робертс и Ричард Гир. Это они создали на экране (а затем и в сердцах девушек) современную сказку о Золушке-проститутке. Сделали это они в 1990 году в фильме «Красотка».

Да, американцы сняли фильм по-голливудски необычайно трогательно, душевно, фешенебельно. Гир поразил женские сердца добротой, красотой, благородством. За проституткой он, в конце концов, прикатил на длиннющем лимузине. Как это романтично! Как это душещипательно! Действительно, «Красотка» — один из шедевров мирового кинематографа. Если у нашей проститутки в исполнении Елены Яковлевой из «Интердевочки» Петра Тодоровского все оканчивается весьма отвратно, то Джулия Робертс получает в «Красотке» свою порцию неописуемого счастья в лице Ричарда Гира!

Получает Принца! А чем наши «ночные бабочки» хуже забугорных? Ничем! А то и фору дадут. Так вот, напомню, что видеомагнитофоны тогда уже были у всех и наши проститутки по многу раз пересматривали «Красотку», волей-неволей подставляя себя на место Джулии Робертс. Они ждали такого же Принца на белом коне (на лимузине). Заморского. Трезвого. Красивого. Богатого. Благородного. Обидно, что на нашей почве попадались несколько иные принцы.

Раз вез я миниатюрную девчонку с Украины клиенту на массаж. Доставил вовремя. Чин-чином. Звоним в дверь квартиры. Шевеление, кто-то в глазок на нас долго глядит. Наконец, дверь отворилась. И я, и девушка с Украины чуть не рухнули в обморок на пороге. Почти весь проем занимают плечи мужика. Я росту немаленького, но этот и на меня сверху глядит. Прошли мы в дом. Этот великан так и буравит массажистку своими глазищами. Ай да принц на белом коне! Только чернокожий!

С виду – настоящий Кинг-Конг! Я так вежливо с ним на английском языке побалакал, квартиру осмотрел, объяснил ему правила. Он вполуха слушает мои наставления, а все больше норовит миниатюрную светловолосую украинку сграбастать лапищами своими. А меня все так вежливо, но настойчиво, к выходу отодвигает. А я в сей борьбе – как пехотинец против махины танка! Оставалось мне его только шапками закидать. В общем, вытеснил он меня (хотя, я и сам бы ушел) и мы с Петром (водитель) в офис поехали. А вот когда пришло время украинку нашу забирать, я даже немного переживал, не придавил ли ее Кинг-Конг так, что все соки из нее вытекли?

Да нет, все вроде бы нормально. Прощаясь с чернокожим великаном, наша дивчина даже ему улыбнулась. А он – ей. Я потом спросил у нее, не удержался: не желает ли она бросить свое ремесло после подобных экзотических заказов? Дело было в офисе, потягивали мы «Мартини». Так бесстыдница усмехнулась моему любопытству и заявила, что внушила себе, что массирует не неведомого ей до того чернокожего великана, а обычного белого богатыря, только сильно загоревшего. Я глаза округлил от удивления, и вяло так поинтересовался, мол, где ж нынче так богатыри загорают?
-В Африке, Миша! В Африке! – был мне ответ.

Лишь спустя много лет я, перечитывая свои записи, вспомнил украинскую дюймовочку, и понял, что так она себя психологически защищала. Придумывая, что огромный и пугающий чернокожий детина – лишь загорелый белый мужик. Нет, не просто мужик. А сильно загорелый принц на белом коне. Итак, мечта заарканить принца, как Джулия Робертс Ричарда Гира жила в сердцах части наших девиц легкого поведения. И вообще многие из них не лишены романтизма, хотя число прожженных циников в этом бизнесе огромно.

5. Шиш его знает

Еще одна причина, по которой некоторые девушки идут в «ночные бабочки», и с которой я прямо столкнулся, называется «шиш его знает». В нашем массажном салоне трудился водитель по фамилии Шишкин. Сотрудники офиса между собой дали ему кличку «Шиш». Если кто-то говорил, что «Шиш на Севастопольской», то это означало, что водитель Шишкин уехал на Севастопольский проспект. Я спрашивал у Шиша, интересуется ли он вопросом «Почему девицы идут на панель?». Он отвечал, что его это мало «колышет», а вот его личная зарплата интересует весьма. Поэтому, причина «шиш его знает» лежит в более философской области знаний.

Девицы действительно не могут, или чаще попросту не хотят давать ответ на вопрос, что толкает их в постель к незнакомым мужикам. Иной раз я приставал с сей загадкой к нашим работницам, и меня «посылали». Правда, одна девушка так и сказала: «Шиш его знает!». Подобные представительницы древнейшей профессии из серии «Шиш его знает почему!» весьма редки. Их отличает рассеянность, спокойствие, простота. И неопределенность целей в жизни. «Я не знаю» — это их любимый ответ на вопросы. Эти девицы реально подчас не знают, почему именно они пошли на панель, а не на завод, скажем, или на ферму. «Шиш его знает!» — вот и весь сказ.

6. «Не хочу за поросятами ходить»

Как мы уже убедились во второй части статьи, не все девушки вышедшие на панель точно знают, что за основная причина, которая подвинула их на данный шаг. Но есть одна черточка, что позволяет нам объединить многих и многих девиц легкого поведения по единому признаку: они не трудолюбивы. Посему следующую причину ухода части девушек на панель я бы назвал так: «Не хочу за поросятами ходить». Можно расширить смысл этой фразы. «Не хочу полы мыть». «Не хочу что-то продавать». «Не хочу учиться и повышать квалификацию» и проч.

А мы вновь вернемся к нашим поросятам. Была у нас одна массажистка, так сказать, из Смоленской области. Родилась в деревне, но вовсе не простушкой по типу мышления оказалась. Прическу всегда носила несколько аристократическую. Все волосы она собирала вверх и укладывала причудливым пучком на макушке. Черные густые брови окаймляли широкие, темные как маслины глаза. То есть, она совсем не походила на провинциальную деревенщину. Любила читать. А вот поросят не очень-то жаловала, хотя у мамы ее в деревне имелся хлев. Откуда информация? А ликеры на что!

Как-то за совместным распитием спиртных напитков, все тех же ликеров (сколько ж этих сладких спиртных напитков было выпито! И как ничего и нигде у нас не слипалось тогда!), уроженка Смоленщины проговорилась про хлев и поросят. Мама заставляла девушку «ходить» за поросятами, то есть, ухаживать. Я спросил: «А чего здесь плохого?» В городе коммунальщики ухаживают за чистотой улиц. Горожане следят за своими автомобилями. Вполне логично, что объектами заботы в деревне являются гуси, куры, кролики и, конечно же, коровы и свиньи. В том числе – поросята!

Я, к своему стыду, сразу и не понял, о каких поросятах идет речь. Поэтому задал уточняющий вопрос по поводу «не хочу за поросятами ходить». Я переспросил, имеет ли она в виду под словосочетанием «ходить за поросятами» своих маленьких родных братика и сестренку? Но, поглядев на выражение лица собеседницы, я тряхнул хмельной головой и понял, что сморозил глупость. Девушка действительно имела в виду обычных поросят. Я же подумал, что ее заставляли ухаживать за сестренкой с братишкой.

Я понял из нашей беседы, что надоел ей сельский двор, сама деревня, петухи, куры, мычание коров, навоз повсюду и необходимость ухаживать за поросятами. А еще – скука. Деревенская девушка захотела Москву, ее бесконечный шум, асфальт, рестораны и бары, театры и кино, магазины, где продают великолепные дамские сумочки (к последним она питала сильную слабость). Меняла их весьма часто и в итоге у нее набралась небольшая коллекция данных кожаных предметов.

И самое главное – в Москве она не видела так нелюбимых ею живых поросят! Тех, которые верещат и хрюкают и любят покушать. Она хочет пить красивые напитки, а не вонючий самогон. Сие понять можно: ликер, шампанское более подходят тонкому женскому организму, чем пахучий первач. Должен признать, что эта девушка со Смоленщины получила в Москве то, о чем мечтала.

Как ни странно, почти все пожелания Золушки из смоленской деревни исполнились. Поросят на улицах столицы она и в глаза не видела, почти забыла запах навоза. На ее ногах вместо резиновых сапог с галошами сверкали нынче элегантные туфли, босоножки, высокие кожаные ботфорты. Она вожделела пестрых сумочек и теперь имела их целую вереницу в платяном шкафу. Она желала топать по асфальту, а не по деревенской размытой тропинке, и в столице каблуки ее стучали только по нему. Она забыла аромат провинциального самогона, что прошибает любой заложенный нос. Но при этом в Белокаменной она узнала десятки оттенков вкуса тягучего ликера из фигурных бутылок. Всасывала терпкий «Мартини» через соломинку в барах и ресторанах.

Именно здесь, в сердце огромного мегаполиса, а не в деревне, мужчины-официанты галантно, руками в белых перчатках наливали в ее высокий бокал игривое, сверкающее на свету шампанское. Именно под московским небом она стала часто ходить в театры, на выставки и даже несколько раз была в музеях. Не чуралась девушка и хорошего западного кино, Макдональдса. То есть, почти все ее маленькие мечты сбылись. Да, я считаю, что маленькие мечты проститутки сбудутся. Вопрос в цене. Чем платить будете, мадам? Ответ один: телом. Но зато не надо «за поросятами ходить».

7. Мазохизм

Есть еще одна весьма экзотическая причина, отчего девушка может двигать свои стопы на панель. Я, честно скажу, таких экземпляров не встречал. Но одна из наших массажисток по имени Таня, родом из небольшого городка на Украине, как-то увидела синяки на теле нашей работницы (ее клиент ущипнул). Татьяна вспомнила, что когда она сама практиковала раньше в Киеве, то была у них в борделе странная особа, которая любила, когда клиенты причиняли ей боль. Мазохистка. Последней платили по высшей ставке! У нее был свой, четко сформированный круг непростых клиентов.

Как видите, интереснейшие девушки и женщины подчас идут работать в сомнительные сферы деятельности! Тут следует прояснить, кого же я развозил по клиентам. Массажисток. То есть, девушек, которые массировали выпуклые части мужского тела. Или те части тела, которые делались выпуклыми в результате массажа. Вы о чем подумали?

Я же отвечу уклончиво. Пузо, например. Говорят, если его при массаже хорошенько взбить, как тесто, то оно поднимется примерно так же, как и тесто для оладушек. Вот так наши девчата своими оладушками — ладошками (теплыми, румяными) и работали. Если клиент уговаривал девушку на нечто большее чем массаж, то имел место половой контакт по особым, только им известным ставкам. Но нас интересуют именно причины ухода девушек на.

Чего уж скрывать, работа «ночной бабочки» во многом экстремальна. Хорошо, если идут вменяемые клиенты. Или, по крайней мере, частично. Но такого не бывает. Приходится иметь дело и с невменяемыми. Со странностями и извращениями. Не знаю, в шутку ли, в серьез ли. Было ли, не было, но одна девушка рассказывала, как однажды пьяный клиент, заплатил ей большие деньги за то, что она отшлепала его по голому заду поводком для выгула собак.

Да не простым поводочком для болонки, скажем, а плетеным аналогом троса. Получая удары по «пятой точке», клиент, стоя на четвереньках, восторженно потявкивал в такт экзекуции. Другая дивчина рассказывала примерно так: «- Ох, девчонки, беда нынче с этими клиентами! Недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, заявляет, птичек, мол, любит. Я ему: «При чем тут птички?!» А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек очень любил. А потом его голубятню уроды какие-то сожгли! Так вот, достает он из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья такие же, как у павлина в хвосте!

Говорит мне, девочки, мол, одень этот обод с перьями себе на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться — способен! Что тут поделаешь! Двойной тариф башляет! Одела я этот обод с перьями на талию, встала на «карачки», а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод на попе моей точно на павлиний хвост похож! Этот любитель птичек стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело, тогда бы он свалил вскоре восвояси побыстрее. Так и что бы вы думали?! Вдруг гарью завоняло!

Я носом вожу: где, что горит? Глянула случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул, и перья на ободе поджег! Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня задница по кругу в пламени! Признался потом, извращенец, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!»

Или еще история: «-Ой, девчонки, а ко мне двое пришли. Солидные, костюмы от «Версаче», булавки в галстуках брильянтом сверкают. Я заранее подготовилась. Гости разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и протягивает мне. Приказным тоном заявляет: «Садись верхом на меня, пока я на карачках бегать буду! Будешь меня в попу булавкой колоть. Ты- наездница. А я с тобой на спине должен буду своего компаньона догнать и осалить!». Компаньон тоже, значится, на карачках бегать будет. Отказать? А зачем! Уплачено, да и весело! Села я на его спину, в ягодицу кольнула. Завопил он котом ошпаренным и давай гоняться за своим другом! И все на четвереньках! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! Потом выяснилось, что пари у них на энную сумму заключено — кто кого догонит и «осалит».

Вышеизложенные истории извращений может быть и выдумка, шутка, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды. Как мы видим, встречаются и клиенты, любящие боль, и редчайшие экземпляры среди «ночных бабочек», так же ищущих и жаждущих боли. А ее — то в древнейшей профессии от разных психов, неадекватов, сутенеров хватает.

8. Money, Money, Money

Но все же стержневую причину сформулировала как-то раз одна разбитная девица с обесцвеченными волосами: «-Я этим занимаюсь, чтобы «нарубить капусты». Сама она приехала из Ульяновской области. Капусту сажать у себя в деревне не желала отродясь. Она двигала за «капустой» в мегаполисы. Москва, Питер, Нижний Новгород. «Капуста». Это слово чаще всего звучало в ответах моих собеседниц. Доллары, доллары, доллары (в те годы «бакс» был очень силен, а рубль сравнивали с Буратино и называли его «деревянным»).

У шведского легендарного дуэта «АВВА» в репертуаре есть замечательная песня с выверенными переходами. Две красавицы поют всему миру (хотя сами давно уже не бедные!) о том, как медово — прянично жить в мире богатого человека. Дословно там такие слова: «Money! Money! Money! Must be honey! In a rich man’s world!». То есть, если уж совершенно состоявшиеся и респектабельные прелестницы из легендарного ансамбля чистыми голосами поют гимн «капусте», то, что уж говорить о простых девчонках!

Money! Money! Money! Иными словами, по сути, мало что изменилось со времен неандертальцев. Самец дает самке прожаренный кусок ноги ящера, та ему – секс. Самец смеха ради или ввиду неандертальских отклонений в мышлении может еще и наподдать девице, настучать неандерталке по голове. Таким образом, он удовлетворяет свою похоть, да и веселье налицо. А самка, ничего особо не делая из физических усилий, получает дополнительное пропитание. Так было тогда. Нынче – банкноты и монеты вместо ноги ящера.

Деньги – вот тот маячок, на который как бабочки на свечу летят девушки, и кружат над панелью. Приземляются. Осваиваются. Остаются или уходят. Примечательно, что когда денег у населения в виду разного рода экономических кризисов, бедствий становится мало, то проституция идет на спад. Девочки на панели – своеобразная лакмусовая бумага положения дел в экономике. Безработица, к примеру, одновременно выбрасывает на рынок интимных услуг новых «бойцов» (уволенные секретарши, офис-менеджеры, продавщицы) и так сокращает спрос на эти же услуги. Клиентам самим бы прокормить свои семьи. Да и на голодное пузо любовные утехи теряют свою привлекательность.

В фильме «Адреналин – 2. Высокое напряжение» герой Джейсона Стетхема оказывается среди бастующих проституток. У клиентов в виду провала экономической политики страны, а попросту – у мужского населения, нет денег, нет работы, будущее туманно. Проститутки здесь выступают социально значимой силой: они протестуют против обеднения мужчин в городе. «Денег нет – сосите сами!» — вот лозунг девиц на митинге. Заметьте, сами безработные мужики сидят по домам.

Таким образом, деньги все же важнейшая причина ухода женщин на панель. Полагаю, что если когда-нибудь будет создано общество, где какие хочешь товары и услуги будут предоставляться бесплатно (коммунизм), то профессия «ночной бабочки» станет редчайшей. А пока девушки и женщины (а подчас и молодые ребята!) вовсю стараются нарубить побольше «капусты» на панели. Они все еще жаждут ножку ящера.


www.sxn.io

Проститутки Бордель Москва Отзывы

Проститутки Бордель Москва Отзывы

Меню


Так же искали

Галерея изображений:

Видео:

Похожие статьи:

Дополнительные изображений:

Вопросы и ответы «проститутки бордель москва отзывы»:

    Вопрос: Здесь Есть Украинки? Без Обид! Почему Вашими Проститутками Забита Вся Москва И Западные Бордели? Ответте Мне Дамы Уважаемые

    Ответ:

    Вопрос: Зачем В Московские Бордели Присылают Проституток Из Львова «не Размовляющих На Кацапской Мове»?

    Ответ:

    Вопрос: У Меня Друг В Командировку Собирается И Спрашивает Почем Нынче Цены На Самых Дорогих Шлюх В Элитных Московских Борделях?

    Ответ:

    Вопрос: Кто Посещал Проституток В Московских Борделях На Квартире? Поделитесь Опытом И Что Можете Сказать ?

    Ответ:

    Вопрос: Когда В России Построят Большой Бордель? С Проститутками Хотябы В Москве, И Стоянкой Для Автобусов

    Ответ:

    Вопрос: Доказательства Российской Агрессии Против Украины? Налетчики Ограбили Бордель В Москве И Побили Проституток

    Ответ:

    Вопрос: В Москве Недавно Прикрыли Бордель С Вьетнамскими Проститутками… А Вы Пробывали Экзотику?

    Ответ:

    Вопрос: Почему После Введения Западных Санкций Резко Увеличилось Число Борделей И Проституток В Москве?

    Ответ:

    Вопрос: Правое Дело А. Дунаев Совсем Плохо С Избирателем Решили Стать Партией Проституток Легализовать В Москве Бордели?

    Ответ:

    Вопрос: Как Нужно Одеться, Что Бы Походить На Московскую Проститутку, Пленницу В Борделе??? (Для Съемок Надо)

    Ответ:

i97793ok.beget.tech

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *