6 причин, почему мы влюбляемся в людей, с которыми ничего не выйдет
«Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен…»,— писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.
Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.
Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.
Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но только как друзья).
Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны — самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.
Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными — нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.
Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные — штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, расстояние длиной в вечность или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.
Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат — и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить любовную бомбардировку шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).
Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
med.vesti.ru
Что мне не нравится в общении с людьми и в людях
Пост зрел очень долго. И назрел.1. Отсутствие своего мнения.
Это, например, может проявляться в том, что человек много ссылается на разных великих мыслителей, учителей, родителей, писателей или кого угодно ещё, и их цитаты для них — аксиома. Я ни в коем случае не сомневаюсь в том, что многие великие люди говорили очень мудрые мысли, и я сама люблю высказывания философов, резонирующие со мной. Только надо ещё учитывать, что разные великие люди говорили абсолютно разные, и порой противоположные вещи. Поэтому проявлением собственного мнения в данном случае будет возможность чёткого обоснования — почему именно человеку нравится эта позиция, как она резонирует с его жизненным опытом. Почему он сделал именно такой вывод? Если человек может конструктивно ответить на этот вопрос, то я считаю, что какое-то своё мнение у него есть. Иначе — нет. Высказывания типа «так говорит моя мама, а если хочешь узнать подробнее — спроси у неё» — показывают человека не с лучшей стороны. Если вы не можете обосновать со своей личной позиции мнение, которое вы формулируете — пожалуйста, не говорите его.
2. Следствие из предыдущего. Разговоры с умным видом о серьёзных жизненных категориях без переживания их. Например, я уверенно считаю, что человек не может судить о любви, об отношениях, никогда не любя человека противоположного пола. Человек не может говорить о вреде привязанностей или о том, как должна вести себя женщина в разных ситуациях, не пройдя через опыт проб и ошибок. Я уверенно считаю, что если человек никогда не был ни к кому привязан, никого не любил (именно в смысле привязанностей, а не безусловной любви), то он не знает жизни и его высказывания на счёт любви — инфантилизм.
Я могу предположить, что существуют некоторые полупросветлённые люди, которые действительно без опыта могут чувствовать как для них правильно поступать в различных ситуациях и когда отношения появляются — у них сразу всё хорошо.
Но лично у меня таких близких знакомых нет. И единственное, что я неоднократно наблюдала (и на себе в том числе): когда человек говорит кучу всего правильного (о тех же непривязанностях), потом по уши вляпывается в привязанность и любовь, все его установки летят к чертями, и только после этого он понимает, на чём держится мир, как надо жить и что все те установки означали на практике.
Короче, если человек уверенно что-то утверждает не зная, что это на практике — то он ребёнок.
Кстати, ещё очень сильно способствует взрослению опустошающая потеря чего-то, что для вас стоило жизни. Рекомендую. Точнее, конечно, хорошо, наверное, чтобы этого не было, но после взросление происходит моментально (если правильно пережить).
Или просто хоть когда-то наличие переживаний, очень затрагивающих вас лично, ваши чувства и т д. Если у вас этого не было, то не судите об этом, пожалуйста.
Я уверенно считаю, что если человек не испытывал ни к кому взаимной любви, у него не было хоть каких-то отношений (с любовью) (или хотя бы! влюблённости (как минимум — невзаимной), но это всё же почти не считается), то он не знает жизни.
Резюме: пожалуйста, не говорите о том, что не пережили сами. И не говорите уверенно «у меня этого не будет» — вот это точно нельзя предугадать.
3. Когда человек открыто утверждает, что он придерживается какой-то философии или религии, но при этом в лучшем случае выполняет только формальности из неё. На действительно практическое и полезное применение этой философии он забивает и в реальных жизненных проблемах даже не обращается к ней — хотя она может дать конструктивное решение и ответ на вопрос.
Крайне не нравится подход «грешим и каемся». Человек наступил на грабли, решил их с помощью своей философии, и всё! — так должно быть. Но ещё 10 раз на те же грабли наступать не надо, пожалуйста.
А иначе не надо заявлять, что вы придерживаетесь этой философии. Не нужно ссылаться на то, что вы реально не используете.
Религия, философия — не в ритуалах и крестах, а в образе мыслей, в поступках, или по крайней мере в стремлении поступать или думать каким-то определённым субъективно разумным образом.
4. Непринятие жизни/позиции какого-то другого человека, при этом попытки доказать ему обратное и при этом (!) общаться с ним.
Если человек считает, что он с кем-то дружит или любит, то это эквивалентно тому, что он другого человека принимает. Он уважает позицию друга, даже будучи с ней несогласным. Если человек не принимает другого, не принимает его жизнь — то не нужно с ним общаться по привычке. Это самообман. Надо признать, что люди разные и не сошлись. Любовь в принятии.
Я не люблю, когда кто-то не понимает, что у людей могут быть разными самые базовые ценности: про общение, про цели в жизни и т д. И фанатично отстаивает правильность своих и своего мнения (основанного на них). Самой мне это понимание далось несколько лет назад и непросто; наверное именно поэтому я так критично к нему отношусь сейчас.
Другой человек — это другой мир. Вообще другой. Там идейно другие ценности и основы. И вы их либо принимаете, либо нет. Невозможно изменить базовые ценности человека; они в лучшем случае поменяются с оооочень большим временем путём его же проб и ошибок. Ценности другого можно только уважать, принимать, благоветь перед ними и ни в коем случае не обижать — если вы хотите сохранить хорошие отношения с человеком. И при обсуждении с человеком какого-то вопроса, надо думать, а как лучше ему исходя из его ценностей. Рассмотрение его вопроса с т з ваших ценностей выльется либо в непонимание, либо в неконструктивный спор. Конечно, всегда можно аккуратно предложить другое видение мира, но надо быть готовым к тому, что человек по крайней мере сразу это точно не примет; и надо уважать и принимать человека таким, какой он есть — или не общаться с ним.
Если ценности и мировоззрение двух людей несостыкуются настолько, что они непрерывно спорят о правильности каждой позиции — то зачем они общаются? Если только им осмысленно нравятся эти споры…
5. Отсутствие эмпатии в общении. Если другу или человеку, с которыми отношения считаются доверительными, я говорю значимую для меня вещь, то я жду на неё отклик. Это может быть конструктивный комментарий, выражение эмоции, попытка разбора случая или даже просто обнять и «всё будет хорошо». Я жду, что отклик собеседника будет соразмерен эмоциональной и значимой наполненности информации, которую я ему сказала.
Я не вижу смысла в общении типа:
— Как у тебя дела с …?
— <долгий рассказ>
— 🙂
Если такое происходит несколько раз, то человек теряет доверие. Я не знаю, зачем регулярно спрашивать подобное, чтобы ответить «:)». Подобные вещи я встречала как в живом общении, там и в интернет общении с абсолютно разными людьми, с которыми было/есть долгое общение. Я не вижу смысла в вопросах ради того, чтобы спросить.
Хотя могу предположить, что люди могут любить просто поболтать… Но об этом в другом пункте.
В этот же пункт входит отсутствие слушания собеседника. Когда диалог превращается в монолог, а собеседнику ничего не остаётся, кроме как слушать музыку в голове и говорить «угу». Открою секрет: если вы рассказываете «последние новости», а человек с просветлённым выражением лица смотрит вперёд и говорит «угу», то это означает, что он вас не слушает потому, что идёт монолог вместо диалога. При общении нужно уметь по эмоциям, невербалике и поведению человека определять, слушает он вас или нет. Если вы не умеете это делать — то пора учиться. Одно дело — если человек попросил вас о чём-то рассказать и вы это говорите, или диалог естественным образом подошёл к тому, что вам следует что-то рассказать. Это одно дело. Другое дело, когда вы без умолку тараторите и человек уже не хочет и не пытается вставить слово — зачем, если его не слушают?
То есть нужно уметь отслеживать, беседуете ли вы с собой или с человеком, интересна ли человеку та тема, на которую вы общаетесь, есть ли Диалог.
6. Я не люблю просто болтовню ни о чём. Хотя, конечно, не бывает тем «ни о чём».
Что мне точно не нравится:
а) Выкладывание в разговоре «последних новостей» для того, чтобы просто высказаться. Я люблю обсуждения какой-то конкретной актуальной темы, совместное разрешение каких-то интересных (например, психологических) вопросов обсуждение тем, интересных обоим людям. Собственно, тут вопрос, как почувствовать, что тема человеку интересна. Но я не люблю, когда люди этого не чувствуют.
Я не люблю, когда беседу регулярно начинают с «Привет, как дела?». Это пахнет желанием поделиться «последними новостями», то есть поверхностной беседой ради поболтать.
Хотя! Болтовню и «последние новости» я могу позитивно переваривать и даже любить, но только если это относительно нечасто и лучше вживую.
И да, мне почему-то кажется, что фраза типа «Привет, как дела?» актуальна, если люди не общались больше месяца. Да, давайте тогда обменяемся последними новостями. Если люди общаются, то стоит спрашивать о чём-то более конкретном.
б) Постоянное обсуждение парней. Особенно когда диалог начинается с того, что кто-то с кем-то погулял, особенно без понимания, интересно ли это собеседнику сейчас. Да, если погулял собеседник, это ладно. Но вот сплетни о ком-то мне вообще никак не интересны. Иногда бывает интересно узнать, что происходит у очень знакомого мне человека, или узнать о каком-то реально стоящем случае с каким-то человеком, — но никак не у тридесятых знакомых, да и в первом случае я это чаще узнаю сама. И рассказы о тридесятых знакомых кого-то — если это не относится к конкретной теме разговора — мне тоже не интересны.
Если погуляли вы. Последние года 4 или больше у меня сильное чувство, что обсуждения типа «Он на меня так посмотрел!!!» (я утрирую) я переросла. И непрерывный отчёт о вашей личной жизни — правда — мне вообще никак не интересен. Если есть интересный вопрос по этой теме, конструктивная проблема, новая и неожиданная новость — да, это интересно, давайте обсудим. Иначе смысл перемывать? «Ну просто поделиться…» Мне надоели «просто»! Считайте, что я интроверт и болтовнёй вы кушаете мою энергию.
Хотя (!) насчёт всей этой темы велика вероятность, что мне не нравится, что люди что-то такое рассказывают тогда, когда я им сама подобные вещи рассказывать не хочу.
С одной стороны, это выражается в том, что обмывание личной жизни для меня самой стало неактуальным (либо есть, либо нет; есть есть — живи этим, радуйся; в любом случае — смысл говорить, перемывать?) и мне это кажется детсадом «ой деваааачгэээ». Я вы-рос-ла из этого!!!!! Разгар этого у меня был в 8 классе. Парнем надо жить, когда он есть, а не обсуждать его!
Особенно не нравится, когда иногда запрашивают совет, что делать с парнем, или пытаются советовать мне насчёт моей личной жизни без моего на то запроса. Человек и только он сам может понять, что ему лучше! И все советы со стороны будут необъективны. Причём тут есть два варианта. Одно дело совет в формате конструктивного обсуждения — это хорошо и интересно (потому что конструктивная психология). Другое дело реплика-оценка моего парня, типа «он мне не нравится», «он мне нравится» или (о боги! зачем это надо?) спрашивание у меня, как я нахожу очередного ухажёра. Это абсурд! Конечно, я из вежливости скажу что-то нейтральное. Потому что если бы мне подруга сказала, что ей нравится мой парень, то я отнеслась к этому негативно. Если бы она сказала, что он ей не нравится, то я бы подумала «зачем ты мне это говоришь, я сама лучше знаю». В общем, запрос прямых оценок — вещь нелогичная и абсурдная. Мне пофиг на то, что думают люди о моём осознанном выборе чего-то! (а если выбор вдруг неразумный, то хрен я вас послушаю, если я сама не жду вашей реплики на эту тему) свои грабли полезнее)
И я уверенно считаю, что другие должны думать также насчёт общественного мнения о значимых для них вещах.
Но с другой стороны, есть вариант, что с моей стороны просто нет доверия. На самом деле, у меня есть оооочень узкий круг друзей, с которыми я обсуждаю такие вопросы и их мнение мне действительно важно.
Собственно вопрос, почему нет доверия.
Пока анализируя тех людей, с которыми я общаюсь, но к которым у меня доверия нет, я нахожу следующие причины этого отсутствия:
а) Доверие когда-то было, но потом ушло за счёт того, что долго повторялся вышеуказанный эпизод в разных ситуациях с «Как дела?», «<рассказ>», «<отсутствие участия>».
б) Расширение предыдущего пункта: отсутствие эмпатии и понимания меня.
в) Ещё расширение: отсутствие принятие меня. То есть когда на свои рассказы я получаю постоянно в целом негативную оценку или негативный анализ ситуации. Отсутствие поддержки меня, когда человек не «на моей стороне». Кстати, из-за этого моя мама потеряла моё доверие ещё оооочень много лет назад.
г) Следствие: негативный взгляд на всё. То есть когда на мой рассказ о чём-то личном даётся оценка типа «ну я же говорил, что всё хреново».
д) Мини-«предательства». Например, когда подруга на моём мероприятии знакомится с объектом, в которого я влюблена, начинает с ним встречаться, а потом периодически рассказывает, как они гуляют, обнимаются, целуются и какие знаки внимания он ей оказывает. Конечно, я сделаю вид, что мне пофиг, ведь я знаю, что у меня с объектом ничего не будет. Конечно, когда я уже разлюблю объект и переживу ещё 10 влюблённостей, я буду поддерживать разговоры о том, как эта пара иногда гуляет — раз человек хочет об этом поговорить. Но только реально внутри несмотря ни на что мне будет очень неприятно, и я так устроена, что я не забываю такие вещи. Отношения начались тогда, когда я была влюблена и подруга об этом знала. Если бы это произошло позже — да ради бога, никаких обид =)
Впрочем, опять же, придание значимости такой штуки зависит от общей «кармы». Про это ниже.
В чём выражается моё отсутствие доверия к человеку?
(Внимание: отсутствие доверия к знакомым людям не то же самое, что и к незнакомым. У последних шансов получить доверие гораздо больше.)
Самое простое: нерассказывание многих значимых вещей, на который мне нужен отклик, но не его + если человек в диалоге начинает делать что-то из вышеперечисленного, что мне не нравится, то у меня возникает позиция: «Вы хотите поговорить об этом? Ладно, давайте поговорим». То есть позиция терапевтическая. Вы хотите, чтобы я вас выслушала? Хорошо, я сделаю это. Но не будет моего личного участия, моей эмпатии.
Да, если человек, к которому доверие есть, которого я принимаю, начинает делать что-то из вышеперечисленного, то я это приму и мне будет ок и вообще пофиг. Зависит, как часто он это делает. Как бы у людей в моей жизни разная «карма», разная степень моей любви, моего принятия и доверия, и эта вещь нарабатывается годами.
7. Треш по жизни. То есть когда человек пишет/звонит исключительно в состоянии «мне хреново» и это длится оочень долго (например, годы). Всем бывает хреново и друзья должны помогать. Но если друзья помогают всеми силами, а это не работает; и человек не может понять, что причина проблемы в нём и что мир не виноват (наш мир = отражение того, что у нас внутри), если человек не работает над собой, чтобы решить проблему…. То это правда надоедает.
На этот счёт мне очень нравится вот эта картинка:
Причём я понимаю, что я сама часто ною. И, конечно, я не могу объективно судить о чужих проблемах, и вообще негатив к чему-то — это тараканы того, у кого негатив. Но надоедает, когда очень долго у человека что-то плохо, или переживает из одной и той же темы, и при этом у тебя постоянно просит психологической помощи, ты эту помощь оказываешь как можешь, но это не срабатывает и всё повторяется over 100500 раз….
Застревание не решает проблемы. Пусть очень медленно, но надо двигаться к окончательному вытаскиванию себя из воды за волосы; а если человек этого сознательно не делает, то причём тут другие люди?
И не нравится, когда люди ооочень долгое время сидят на одних и тех же граблях, жалуются на одни и те же проблемы в разных ситуациях…. Следует понять, что это грабли и не жаловаться. Либо человек работает над собой, ищет реальные способы решения проблемы (конечно, привлекая друзей и эмпатичных людей), либо «не ной сука, не ной!!».
Честно говоря, меня пугает вышенаписанное, потому что я ещё совсем недавно делала также. Но пост не претендует на объективность.
Ну или тут ещё вопрос «кармы». Одно дело, сегодня я помог тебе, завтра ты помог мне и мы так хорошо друг друга дополняем. Другое дело, когда оооочень долго просят помощи у тебя, ещё далеко неквалифицированного специалиста и с очень ограниченным запасом энергии =)
8. Неумение в общении просто вместе получать фан. Когда человек предлагает пообщаться только тогда, когда у него проблема?
Часто это следствие 5., т к начинается сразу перемывание проблем. Дружба — вещь многогранная. И это не только обсуждение чего-то, но и просто «потусить», куда-то сходить, погулять ради погулять, заняться вместе интересным делом. Если есть только перемывание, то что-то не то.
9. Этот пункт пришёл совсем только что и вначале он мне показался настолько очевидным, что зачем его писать? Ну раз пришёл, ладно, напишу.
Очевидно не нравится, когда человек в своей жизни, манере поведения, одежды, целях… Ориентируется на кого-то. Общественное мнение, моду или… людей, чья жизнь или мировоззрение ему не сильно нравится.
Одно дело, когда у человека есть ЕГО ЛИЧНАЯ независимая цель чего-то достичь и для этого ему надо встроиться в какую-то социальную группу, принять их правила и т д. Ок, цель-то его, его осознанный выбор.
Другой случай, когда человек что-то делает, потому что так делают «все», и он это тоже начинает делать. Во-первых, надо понимать, что «все» не существует. Существует конкретная социальная группа. И надо понимать, что таких групп бесчисленное множество и всегда есть ВЫБОР, кем быть.
И, конечно, ужасает, когда человек в попытке что-то доказать другому ориентируется на эти «все».
Я уважаю тех людей, которые слушают только Себя, которые делают то, что им говорит их внутренний голос (конечно, если при этом они не беспокоят других людей). Я восхищаюсь людьми, которые занимаются реализацией своей Самости, стремлений, которые идут изнутри, Себя; а не кого-то, в том числе соц.групп, общественного мнения и всех «надо».
И если уж слушать что-то внешнее — то тех, чьё мировоззрение и (!) жизнь вам реально нравиться, пусть хоть человек живёт в Джунглиях))) Если человек в чём-то добился того, чего хотите вы (или что вы уважаете), или он к этому откровенно идёт — то да, его слушать можно. Но в любом случае анализировать, а как это вам, соответствует ли это именно вам — ведь все всё равно разные.
А других людей.. зачем их слушать?)
10. …
Если подумать ещё, то наверняка я вспомню ещё кучу моделей, которые мне могут не нравиться — потому что они конфликтуют с моими ценностями или потому что это «очевидно, что это мало кому нравится». Но здесь я о них не писала, потому что обычно не встречаю близко в своей жизни, они для меня неактуальны. Если что-то, что мне не нравится, делает человек, который мне безразличен, если его действие не затрагивает меня лично и то, что мне важно, если я с ним не общаюсь — то по сути мне пофиг.
Модели же из этого поста собраны из моего общения с людьми за последние лет 7, я их вижу периодически, это то, с чем я реально сталкиваюсь.
===================================
Пока больше пунктов вспомнить не могу, но ещё подумаю =)
С одной стороны, прошу никого ничего не принимать на свой счёт и учитывать, что во всех примерах — образы общие, собирательные и утрированные.
С другой стороны, описанные здесь вещи в большом количестве, а особенно ещё в большом сочетании друг с другом (таких людей у меня, наверное, и нет =) меня действительно бесят. И я надеюсь, что я научусь справляться с гармоничной переработкой описанных типов поведения =)
P.S. Есть вероятность, что антипатия к многим вещам выше — это следствие не сколько ужасности данной вещи в моём восприятии, сколько отсутствия доверия к человеку, который эту вещь делает. Бывает, что человек настолько приятен, что приятно просто быть с ним и слушать его даже самый бредовый трёп. То есть тут вопросы приятности и доверия. Последнее важнее всего, и именно это — тот фактор, который при потере себя влияет на всё вышеперечисленное.
P.P.S. Ещё есть вероятность, что мне не нравится не столько вышеперечисленное само по себе, сколько оно в очень большом количестве. Те же «последние новости» приятно обсудить с человеком, когда не виде его год и просто потрепаться. Если же я с человеком общаюсь относительно часто, то я не вижу смысла в трёпе. Для меня дружба — это когда просто хорошо быть с человеком; треп — не цель, а случайно возникшая вещь. Это не должно быть постоянно (иначе мне после этого субъективно дискомфортно).
P.P.P.S. Всё вышеперечисленное относительно; каждый пункт имеет за собой много оговорок и подоплёк.
redlilac.livejournal.com
Как объяснить то, что мне нравится человек, и вместе с тем он мне неприятен (поведение, привычки, качества личности)?
Дело в том, что у любого человека есть два независимых центра принятия решений, каждый из которых решает свои задачи.
Первый центр — это наш Рептильный мозг, возраст которого нейрофизиологи определяют в 2 млн. лет. Он обеспечивает наше выживание и продолжение рода.
Если вы испытываете влечение к мужчине, это означает, что Рептильный мозг через Инстинкт выживания выбрал этого мужчину в качество объекта вашей влюбленности. Но он не сумел создать очень сильную влюбленность, которая надевает на человека «розовые очки» и он видит в избраннике только достоинства.
Скорее всего, вы достаточно четко контролируете происходящие в вас процессы и не позволяете себе перейти в состояние сильной влюбленности, то есть полной потери контроля над собой.
Второй центр управления нами — это наш Новый мозг, Неокортекс, которому нейрофизиологи дают всего 40 тысяч лет. Это наши два полушария головного мозга.
Левое полушарие отвечает за нашу рациональность, анализ, контроль, прогнозирование будущего и так далее. Это наш Разум.
Обычно при сильной влюбленности человек переходит в перевозбужденное состояние, и способность Разума контролировать ситуацию исчезает. Но у вас, похоже, разум продолжает функционировать, и вы способны оценивать реальные достоинства и недостатки своего избранника. То есть тотальной влюбленности у вас нет, и она вряд ли появится.
Скорее всего, вы хотели бы освободиться от этой ненужной вам влюбленности. Это несложно сделать. Это прием называется «Антивлюбленность». Вам нужно выделить в ваше мужчине 5-7 недостатком, и начать про себе все время повторять их, буквально смаковать их.
Эта информация дойдет до Рептильного мозга, и он поймет, что ошибся в выборе вашего «принца». И выключит влюбленность. На это может потребоваться неделя-две постоянной работы с приемом в любое свободное время.
thequestion.ru
Что делать, чтобы люди нравились? | Психология
Возможно, причина в вас.Люди тревожные боятся окружающим доверять, им спокойнее находиться от людей подальше, объясняя это на всякий случай теми или другими дурными особенностями окружающих. Если у вас будет меньше личных тревог и страхов, люди вам будут нравиться больше, затруднение только в том, что перестроить себя со страхов на доверие — дело не совсем быстрое, и это отдельные технологии…
Может быть и другая, более ситуативная причина: возможно, вы просто себя плохо чувствуете или устали. Когда человек приболел, все люди вокруг становятся для него более противными. Можно так себя проверять: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг вас и навстречу вам, замечаете красивые лица и добрые глаза — вы здоровы. Если все какие-то морды кривые и ни одного приличного человека нет — возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто — отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.
Если же вы уверены, что с вами все в порядке: вы здоровы, бодры, позитивны и доброжелательны, но какой-то человек (или какие-то люди) все равно вам не близок и не нравится — и вы хотите это изменить, то может помочь следующее:
Снимите связанные с человеком (или людьми) страхи
Одна из причин антипатии может быть в том, что вы чувствуете от конкретного человека ту или иную угрозу. Быть осторожным — скорее разумно, а вот относиться к человеку со страхом — скорее неадекватно. Страхи лучше снимать. Если человек перестанет быть для вас страшным, вы расслабляетесь, а он становится приятнее. Если это ваш случай, как это можно сделать?
Представьте страшного смешным
Чтобы вызывающий у вас раздражение персонаж стал симпатичным, перестал злить вас и, может быть даже, стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе — в нелепой одежде, со смешной прической и т. д… Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.
Найдите позитивную точку зрения
У каждого человека много граней, и отношение к человеку нередко зависит от того, с какой позиции вы оцениваете человека, с какой точки зрения вы на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, вы сможете разглядеть и понять в нем то, что раньше не замечали. Отсюда прием: «А кто его любит?»: представьте, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома — родители, дети, супруги, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются уже ваши родные и любимые люди, и становится светло и легко!
Отнеситесь к человеку по-доброму
Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом — большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту.
Представьте, что вы дарите подарок
В данном случае самое простое и дешевое, что можно сделать — подарить человеку самый радостный для него подарок. Не нужно никаких денег и никаких магазинов, сделайте это только в своем воображении, но сделайте честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к этому творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику — толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке — долгожданное письмо от любимого внука, этой паре — сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, этой усталой женщине — огромный душистый букет и поздравления от друзей…
Окажите человеку внимание и помощь
Если вы человеку вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Ну не сдуру же? Самое простое объяснение, которое люди почти бессознательно находят своим добрым поступкам: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть». И после этого относятся к человеку с большей доброжелательностью и симпатией.
Скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо — о нем самом и от души.
Как написал один из читателей Психологоса, Виктор: «Если человек, к которому хочется улучшить отношение — женщина, для меня очень было полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно, чтобы для меня это было по-настоящему правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это не сложно, если за человеком немножко понаблюдать. Отношение этой женщины ко мне после этого улучшается и немного автоматически улучшает моё отношение к ней».
Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если нам удается разглядеть во взрослом человеке малыша, которым он когда-то был — в нас поднимаются к этому человеку теплые чувства. Он тоже когда был симпатичным!
Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был ребенком — например, первоклашкой. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то ждали, что пойдем в школу, все мечтали, что пойдем с настоящими портфелями и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь именно в нем разглядеть маленького мальчика (он был коротко пострижен?), который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант? Что в ее больших детских глазах? Вам она нравится?
Радости вам! Симпатичных собеседников!
shkolazhizni.ru
9 причин, по которым вы сразу не нравитесь людям
Существует много способов сделать так, чтобы окружающие не захотели иметь с вами ничего общего. И большинство из них не требуют особых усилий. Ведь порой достаточно одного взгляда на ваше поведение в соцсетях или обычного приветствия с вашей стороны, чтобы человек начал избегать вас. Предлагаем рассмотреть некоторые распространенные причины, из-за которых вы не можете понравиться людям.
Выкладывать слишком много фотографий в соцсети
Вы можете захотеть поделиться снимками, сделанными во время медового месяца, выпускного или же изображением вашей собачки, одетой в забавный костюм. Но не стоит выкладывать массу изображений за короткий промежуток времени. Так, судя по результатам проведенных исследований, такой подход может всерьез навредить вашим реальным взаимоотношениям с людьми.
Интересно, что, как правило, родственникам не очень по душе, когда вы выкладываете слишком много фото ваших друзей, а приятели, наоборот, не рады лицезреть массу снимков ваших родных.
Слишком большое или слишком малое число друзей на Facebook
В одном исследовании студентов колледжа попросили просмотреть вымышленные профили на «Фейсбуке» и ответить, насколько им понравились их владельцы. У самих же испытуемых было порядка 300 друзей в данной соцсети.
Результаты показали, что студентам больше понравились те профили, владельцы которых имели так же около 300 друзей. Причем негативных отзывов одинаково удостоились те, у кого этот показатель составил менее 100 и более 300. Почему же испытуемым не пришлись по душе пользователи, имеющие более трех сотен приятелей в «Фейсбуке»? По их словам, такие люди показались им слишком увлеченными соцсетью и старающимися всеми способами увеличить свою популярность.
Раскрытие перед собеседником слишком личных деталей
В целом люди быстрее сближаются, если они делятся друг с другом какими-то откровенными подробностями. Более того, ученые считают это одним из лучших способов завести новых друзей во взрослом возрасте. Однако если вы на ранней стадии знакомства с человеком, что называется, огорошите его слишком интимными подробностями (к примеру, о том, что у вашей сестры есть тайная внебрачная связь или что-то в таком духе), то с большой долей вероятности только оттолкнете собеседника.
Ключ к успеху заключается в раскрытии каких-то деталей своей личной жизни, при этом не переключаясь на слишком интимные подробности. Так, психологи советуют рассказать новому знакомому, к примеру, о ваших хобби и интересных детских воспоминаниях. Наверняка, такая откровенность сделает вас более симпатичным в глазах собеседника.
Задавать вопросы, при этом совсем не говоря ничего о себе
Психологи утверждают, что при общении важна взаимная откровенность. Поэтому если вы только задаете собеседнику вопросы, на которые он честно отвечает, но при этом сами избегаете возможности поделиться деталями из своей жизни, то на подсознательном уровне отталкиваете его.
Размещение в профиле соцсети вашего фото со снятым крупным планом лицом
Согласно проведенным исследованиям, пользователям больше нравятся люди, размещающие фотографии, сделанные камерой примерно с расстояния в 135 сантиметров. Если же вас сфотографировали с расстояния ближе, чем 45 сантиметров, то лучше не выкладывать подобный снимок в соцсеть, так как он будет вызывать лишь негативную реакцию.
Сокрытие эмоций
Многочисленные проведенные исследования показывают, что лучшим способом сближения с людьми является демонстрация ваших истинных чувств в отношении того или иного предмета или события. Поэтому если вы будете избегать проявлять свои эмоции, то окружающие могут подумать, что вас мало что интересует и что вы являетесь неэмоциональным, холодным человеком. Поэтому с вами вряд ли захотят иметь дело.
Всегда вести себя слишком хорошо
Многие полагают, что окружающим нравятся люди, которые никогда и ни в чем никому не отказывают и всегда готовы помочь. Однако на самом деле это совсем не так. Согласно результатам проведенных исследований, подобное поведение может заставить людей думать, что у вас имеются какие-то скрытые мотивы и цели, которых вы планируете достичь, ведя себя таким образом. Ведь, взглянув на вещи объективно, становится понятно, что вы вряд ли хотите быть тем, кто всегда готов сбегать за пиццей или напитками во время встречи, заполнить бумагой принтер и т.п. Совершенно нормально иногда отказывать окружающим в их просьбах.
Чрезмерная самокритика
Если вы не хотите оттолкнуть новых знакомых или же потенциальных работодателей, то не стоит преувеличивать свои недостатки. Разумеется, чересчур хвалить себя тоже не следует. Так, согласно проведенным исследованиям, у людей вызывает негативную реакцию ситуация, когда их собеседник, отвечая на поставленный вопрос, преувеличивает свои слабые стороны.
Чрезмерная нервозность
Ни в коем случае нельзя позволить видеть окружающим, и тем более ощущать, что вы потеете. Согласно исследованиям, запах пота может подсознательно влиять на мнение других людей о вашей персоне. Поэтому необходимо стараться держать себя в руках и обязательно пользоваться дезодорантом, который может хоть немного помочь в подобной ситуации.
fb.ru