Как правильно пикапить девушку
Девушек пикапить я опасаюсь
Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.
С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации, тогда
А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Страх перед поцелуем просто огромный. Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.
[Шутки шутками, а мужчины просто поражают своей фантазией при создании отговорок, уводящих от общения с незнакомкой. Начиная с того, что эта великолепная красотка «чего-то не нравится, какая-то она не такая, какая должна быть» и заканчивая тем, что «интуиция подсказывает, что от этой женщины в моей жизни будет страшное несчастье, вплоть до вечного поноса», а то и просто вдруг «срочно домой надо». Страх перед женщинами точно не позволит Вам познакомиться с девушкой мечты. Страх творит с людьми чудеса! Вот только не те чудеса, которые делают человека счастливым. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь профессионально знакомиться и соблазнять, чтобы уверенно чувствовать себя рядом с самыми шикарными женщинами и спокойно чувствовать себя в любой ситуации.]
В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть, тогда и страх перед ними не будешь испытывать. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.
пха хаа ))) правельно мужик о своем здоровье заботиться хдд))
Источник:
Девушек пикапить я опасаюсь
Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в
http://www.pickupenc.ru/archives/164
НЕОБХОДИМЫЕ шаги в пикапе — подходы к девушкам
Если ты хочешь научиться пикапить то — подходить к девушкам — тебе необходимо.
Не испытывай иллюзий, что почитав статей по пикапу на сайте или книг, ты научишься пикапить — НЕТ ! — ты научишься, если будешь делать подходы и общаться с девушками, пытаться их раскручивать на секс.
Чтение — не даёт результатов, если не применяешь теорию на практике.
Статья по пикапу, тебя замотивирует, но не приведёт бабу к тебе домой — только ты сам, своими действиями это сделаешь.
Совмещай теорию с практикой — почитал мотивирующую статью — действуй — выходи в поле, знакомься с девушками — это НЕОБХОДИМО чтобы научиться.
Если ты испытываешь страх подхода, заставляешь себя выходить в поле, и в поле напрягаешься, то осмысли эту мысль —
Можно заставлять себя выходить в поле и напрягаться, а можно получать удовольствие от нахождения в поле.
Ты, не как древний человек выходишь в поле охотиться на зверей, которые могут убить, ты выходишь в поле, чтобы охотиться на баб, которые могут у тебя отсосать — это же приятно 🙂
Страшно из за социального программирования, и от этого дерьма тоже помогают избавиться твои подходы к девушкам — когда на собственном опыте убеждаешься что многие из твоих убеждений, которые в тебя заложило общество, и с которыми ты жил годами — это ложь и полная хрень.
Например, «на первом свидании секс невозможно получить» — это полная хрень — это возможно.
«Девушка, которая отдаётся быстро — легкодоступная / гулящая / шлюша» — это ложь — это ты сам её раскрутил быстро, с другим парнем, который тормозит, она ведёт себя по другому.
Заставь себя, замотивируй себя — и энергия страха превратиться в позитивную энергию — когда ты будешь рваться в поле, а после подхода, особенно если он удачный, тебя вообще будет колбасить — оседлай эту энергию.
Это намного лучше чем тупо сидеть дома и не делать нифига себе полезного.
Поменяй своё восприятие, смести фокус внимания со страха, на приятность общения и приятность результатов которые ты можешь получить — секса.
Ко мне на пикап тренинги дохрена приходило людей, которые уже ЗНАЮТ О ПИКАПЕ ГОДАМИ, читают литературу, но не подходят к девушкам ! — Это глупо !
Всё что надо для пикапа, у тебя уже есть — это твои ноги — подходи, знакомься.
Не бойся отказов, будь готов к тому, что отказы будут ! и это нихрена не больно, через минуту после отказа одной девушки, ты можешь познакомиться с другой и очень позитивно с ней пообщаться.
Выходи в поле, Mystery 10 лет(ну он конечно тормоз :-)) выходил в поле и живой.
Существует куча разных деталей, и мелочей в поведении девушки, которые существуют и которые почувствуешь тогда, когда будешь общаться с девушкой, а не когда читаешь статьи по пикапу.
Эти «мелочи» даже возможно не осознаешь, а просто будешь чувствовать и понимать как тебе действовать и как сейчас ты действуешь с девушкой, правильно или нет.
И не думай что прочитав как можно больше — ты всё это потом в нужный момент вспомнишь и умело применишь в поле — почитал статью, замотивировался, наметил план, вышел в поле, отработал подходы / план, получил обратную связь, делай следующий шаг, намечай новый план и опять на улицу — не надо сначала всё читать, а потом подходить.
Чтение — это отмазка чтобы неподходить.
Ситуации бывают уникальные, такие о которых ты нигде не прочитаешь, и тут только ты сам на основе своего предыдущего опыта решаешь как тебе действовать.
Если ты вообще заметишь эти ситуации и невербальные сигналы девушек — предварительно не сделав много подходов.
Чем быстрее начнешь, чем активнее будешь действовать — тем быстрее получишь результаты.
Помни — с той девушкой, которая сейчас ходит по улице ты можешь переспать, если к ней подойдёшь.
Источник:
НЕОБХОДИМЫЕ шаги в пикапе — подходы к девушкам
♂ Как научиться знакомиться с девушками и соблазнять их ? Если ты хочешь научиться пикапить то — подходить к девушкам — тебе необходимо, не испытывай иллюзий…
http://bealpha.com/content/view/1701/1/
(Visited 2 times, 1 visits today)
lovewithyou.ru
Как заПИКАПить девушку? Выручайте!!! Горю!!!
Просто забей на нее.ты реально шансы оценивай…. она о Ницше.. а ты о чем… строит недотрогу-походу тебе она по барабану и ты ее заранее неуважаешь.. мне ее жаль.. таких гопников лучше отшивать
Пригласи ее куда то и постав руку на плече и якщо це їй понравится то поцілуй.
Девушку нужно очаровать и влюбить в себя. А вот как — этому и учат на курсах пикапа. Во-первых вы должны быть чуть красивее обезьяны, вы должны быть галантным мужчиной с большой буквы «М», должны уметь удивить, защитить, поразить и рассмешить! Если девушка рядом с вами почувствует свою личную уникальность, свою поразительную красоту (даже если это далеко не так), откроет в себе неведомые доселе добродетели своей души, если почувствует настоящую заботу о ней и о ее настроении, если вы ее будете баловать и исполнять все прихоти, веселить и дарить приятные мелочи (хоть конфету на палочке но с красивой ленточкой и бумажным сердечком), то поверьте, долго ни одна девушка не устоит!
ты: девушка твой родители случайно не хлеб она: нет ты: а откуда такая крошка
ты запикапил????
забей и всё))) нафига надо?)
touch.otvet.mail.ru
Как научиться правильно пикапить, пикап искусство, шаблоны и система оценок девушек
Россию покоряет pick-up – искусство соблазнения барышень по специальным правилам и методикам. Правила эти настолько просты, а методики столь эффективны, что делается страшно: в руках опытного пикапера они становятся настоящим оружием массового поражения.
Секс после первого свидания? Легко. 32 соблазненные девушки за месяц? Как нечего делать. 100 новых знакомств и 100 телефонных номеров за день? Это вообще детский сад, задание для новичков, которые обязаны пройти через него, чтобы заслужить право называться пикапером.
У представительниц женского пола нет выбора: рано или поздно каждой из них придется отдаться пикаперу. Молодым людям, знакомым лишь с классическими способами ухаживания, тоже ничего не остается: либо сидеть у разбитого корыта, либо самим становиться пикаперами.
Шаблоны для начинающих
У каждого пикапера со стажем есть свой набор приемов, которые он использует при знакомстве с барышнями. Эти приемы эффективны, замешаны на юморе и многократно испытаны на живых людях. Именно поэтому пикаперы называют эти методы шаблонами. Их используют все, другое дело, что опытный пикапер не будет опускаться до шаблонов расхожих и банальных. Как и любой другой уважающий себя художник и мастер своего дела, он придумает свои. А еще лучше – сымпровизирует на ходу. Если у тебя есть опыт и сообразительность, то ты сможешь придумать свои шаблоны, ничуть не хуже тех, что мы приводим ниже.
Для знакомства в транспорте:
1. Варианты ответов на вопрос барышни «Вы выходите?»: – «Неужели вы оставите меня одного в этом троллейбусе?», «А вам этого хочется?», «Если вы приглашаете, то выхожу», «А почему это вас интересует?», «А вы? Да? Ну так давайте выйдем вместе, это дает нам отличную возможность поговорить и познакомиться».
2. «Девушка, не подскажете где тут у нас вагон-ресторан?
3. «Девушка, простите, можно привлечь ваше внимание на пару минут? Я случайно сел не в тот автобус, который мне был нужен и теперь не знаю, как мне доехать обратно».
4. «Простите, а если я сяду в первый вагон, я доеду до Москвы? А если сяду в последний? А если вместе с вами?»
5. Передавая талон в трамвае/троллейбусе/автобусе: «Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, мои мозги своими именем и телефоном».
6. В трамвае в час-пик. «Простите, я вам ничего не сломал?» Девушка: «Да нет, вроде пока ничего». Парень: «Замечательно, а то я…» И т.д., слово за слово – разговор, а дальше и телефон в кармане.
7. «Девушка, вы знаете, что сегодня большой праздник, прям-таки юбилей! Праздник – это то, что я имею удовольствие ехать с вами в одном трамвае, а юбилей – потому что уже в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело?»
8. «Девушка, давайте я вам уступлю место, а вы мне дадите телефончик. Нет? Ну, тогда диктуйте телефончик так».
9. «Девушка, ну нельзя же так бесчеловечно. Вы же видели, что я не мог оторвать от вас взгляда, а вы просто так взяли и вышли. Давайте лучше познакомимся. Меня зовут Вася».
Для знакомства на улице:
1. Один из наиболее романтичных и классических вариантов – знакомство под дождем. Молча взять мокнущую под дождем барышню под свой зонт (главное, чтобы он был большим и широким) и просто идти рядом. Можно поступить иначе: спрятать свой зонт и нырнуть под зонт симпатичного вам человека.
2. Девушка стоит на остановке. Ты подходишь к ней и начинаешь лихорадочно что-то искать у нее под ногами. У нее возникает естественный вопрос: «Что вы там ищете?» Ответ: «Да я только что Звезду героя России здесь потерял…» Какая же девушка не познакомится с героем?
3. Подойдя достаточно близко к выбранному тобой объекту, постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: «Это ничего, что я молчу?
4. «Девушка, мы с моим другом, его, кстати, Вася зовут, чуть не поссорились из-за вас. Он говорит, что вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что вы очень красивая. Кто из нас не прав?»
5. «Девушка, давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга, и вы не узнаете, что меня зовут Вася, а я не узнаю, как зовут вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться нам лишь секундами. Вы согласны?»
6. «Девушка, у меня к вам просьба. Можно, я подарю вам этот цветок? Я бы хотел увидеть вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?»
7. «Девушка, у вас не будет листка бумаги и ручки? … А можно, я напишу вам свой телефон? Мне бы не хотелось вас терять».
8. «Добрый день, у меня к вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы вы отказали молодому человеку, который подошел бы к вам и сказал: «Давайте познакомимся?»
9. «Девушка! Я социолог и провожу опрос, ответьте, пожалуйста, на 10 вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? … Ваш телефон?»
10. «Вы из какой сказки?»
Пикапер – не самый завидный компаньон. Давать пикаперу – это моветон. И он об этом знает. И я об этом знаю. Чего нельзя, того нельзя, а, значит, пикап вообще не имеет смысла. На самом деле все чуть-чуть сложнее: чего нельзя, того нельзя. Но если очень хочется, то можно. Если мне не хочется или хочется, но не очень, ты, пикапер, получишь отказ, потому что я умная девочка и не стану делать то, что порицается. Однако шанс, что мне очень захочется, и я пойду на неблагоразумный поступок, есть. Надо только суметь им воспользоваться.
Ты возьми меня, пикапер
1. Ты умеешь усыпить мою совесть – тебе ее бодрствование ни к чему, мне тоже. Узнав, что у меня есть парень, ты не поджимаешь в досаде губы. Ты действуешь и сразу подбираешь нужные слова: У тебя есть парень? Не буду скрывать, что я огорчен. Но я должен уважать твои чувства. Позволь только спросить: а насколько бы для тебя было удивительно, если бы ты вдруг поняла, что очень хочешь провести немного времени со мной? Ну, например, если бы ты могла представить нас вместе, как мы с тобой разговариваем и нам хорошо вдвоем, и ты уже чувствуешь себя очень классно? Эти фразы – пример действия НЛП. Хотя НЛП – не панацея, и в моем чарте еще много пунктов.
2. Твой социальный статус для меня имеет значение. Я обращаю пристальное внимание даже на самые незначительные мелочи: запах недорогого парфюма, неновую модель сотового телефона, ошибку в названии бренда на пуговице рубашки. Ты хорошо понимаешь, что твой социальный статус несколько ниже, чем мне хотелось. От него напрямую зависят твои шансы на успех, хотя я вовсе не собираюсь за тебя замуж. Но ты умеешь хорошо маскироваться, и это усыпляет мою бдительностью.
3. У тебя всегда чистые ботинки.
4. Ты деликатен и интеллигентен. Нахрапом действуют люди, имя которым не пикаперы, а быдло.
Быдло может себе позволить обнимать девушку в первую минуту знакомства и делать пошлые комплименты. Девушка может позволить себе в ответ на все это мило улыбаться, если она тоже относится к быдлу. Именно потому, что я не хочу вставать с такой девушкой в один ряд, ты за подобное получишь от ворот поворот.
5. Ты умеешь дать мне понять, что хочешь доставить мне удовольствие. Ты интересуешься мной, чтобы я могла осознать, насколько благи твои намерения. Проявление интереса к моим предпочтениям – верный способ совратить меня с пути истинного, потому что внимательные любовники всегда в цене.
6. Ты умеешь дарить мне радость и не хмуришь брови по поводу и без. Ты прекрасно понимаешь, что мне твои тараканы ни к чему – своих хватает. Искусством дарить радость и радоваться жизни особенно хорошо владеют гейши. Пикапер – без пяти минут гейша.
7. Ты излучаешь уверенность в себе. И это совсем не банально, потому что толпы твоих собратьев ведут себя так, будто за ними волочится хвост из непобедимых комплексов. Мечта психиатра – не моя мечта. Если мозг и автомобиль – вторичные мужские половые признаки, то уверенность в себе – первичный.
Десятибальная система оценки барышень
Десятибалльная система оценки женщин, применяемая значительной частью пикаперов, нужна преимущественно для адекватной оценки собственного поведения и желаний. Слово неизвестным авторам:
«Вся эта десятибалльная система хороша для последующей обратной связи. При работе в поле, случайном знакомстве нет необходимости выделять нюансы. Достаточно определить, готов ли ты эту девочку трахать. Готов – иди знакомиться. Все остальное потом. Большинство пикаперов ставят фильтр на 5. То есть пятерка и выше – это «Да» (знакомимся, общаемся, трахаем). Все что ниже – «Нет». Особо привередливые перцы работают якобы от шести, но это не совсем так. Реально они работают от пятерок с потенциалом. Для этого, собственно, данная вспомогательная градация и вводилась. Она делит девочек на «да»/«нет».
0 – недостижимый максимум отвратительных внешних данных
Тут все ясно, в природе, к счастью, не встречается.
1 – отвратительная
Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале.
2 – уродливая
Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет либо отвернуться, либо блевать. Самая жопа из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется.
3 – страшненькая
Это уже лучше. Самая страшная девица, которая пока еще отвращения не вызывает. То есть общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати, обычно очень хорошие по характеру девчонки (если, конечно, не озлобились на горькую судьбину).
4 – некрасивая
Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает.
Кстати, как показывает практика, оценки, начиная с четверок, зависят от личных предпочтений пикапера. То есть «четверка» одного вполне может оказаться «шестеркой» другого. Если ты нарыл «шестерку», не сомневайся, что кто-то посчитает ее «четверкой», а кто-то «восьмеркой».
5 – нейтрал, нулевое впечатление
Самая распространенная категория. Нулевое, нейтральное впечатление создается не только, если девица имеет стертую внешность ни рыба ни мясо, но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Бывает, смотришь на девчонку, и симпатичной ее назвать язык не поворачивается, а тебя к ней тянет. Понимаешь, что некрасивая (себя-то не обманешь), но какая-то изюминка в ней есть. Твердая «пятерка». Что еще скажешь.
6 – симпатичная
Главное понять и запомнить: «шестерка» – это хорошо. Это реально милая и симпатичная девочка, с которой хочется тусоваться и общаться во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу «троек», «четверок», «пятерок» каждый решает сам индивидуально, то «шестерок» мы трахаем с удовольствием и обязательно. Подавляющее большинство пикаперов начинает трахать от 4 или от 5, особо привередливые от 6. Те, кто трахают не ниже 8, просто неправильно калибруют.
7 – очень симпатичная
Тут все понятно: девочки все лучше и лучше, но это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых – единицы, и попадаются они редко. «Семерка», с «восьмой» фигурой (как и с «седьмой») – это классная девочка, которой можно гордиться, брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. «Шестерка» и «семерка» – это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула.
8 – красивая
А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза «какие-то бабы пошли паршивые, одни «восьмерки» попадаются» смысла не имеет.
Красота – это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота – это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом «красивая» в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выделяющая девочку из толпы ей подобных.
При определении баллов советуем исходить из следующей естественной пропорции: на одну «семерку» приходится 10 «шестерок», на одну «восьмерку» приходится 5 «семерок», на одну «девятку» штук 20-40 «восьмерок». Соответственно, на одну «девятку» приходится пара тысяч «шестерок». Выводы делайте сами. И личная карта здесь не причем, вкусы-то разные, но понятия и термины – общие.
9 – очень красивая
Про численность «девяток» сказано выше, но повторимся. «Девяток» – одна на десять-двадцать тысяч! Конечно, можно каждую свою девушку объявлять «девяткой», но как ни называй маленький мотоцикл джипом, больше от этого он не станет. Чтобы было проще калибровать, есть простое правило.
«Девятка» – это та, кто на первый взгляд показалась «десяткой», недостижимым идеалом. Супер. Не называйте «девятками» кого попало. Если девочка красивая – это «восьмерка». «Девятка» – красива уже запредельно. Экономьте этот бал, оценивая девиц. Слово «девятка» заменяет восторженную матерную тираду этак из тридцати-сорока слов.
10 – недостижимый максимум привлекательных внешних данных
Чтобы подчеркнуть нереальность, опишем ее так: «десятка» – это праймер из мифического сферического гуру в вакууме».
Бойцовский клуб нашего времени
Все кто думает, что пикап начинается с момента подхода к девушке и начала разговора с ней – глубоко ошибается. Пикап начинается намного раньше, с того момента, как только вы попали в общество молодых людей, и от того, как вы себя поставите в этом обществе, и будет зависеть ваш успех.
Самое главное: необходимо быть уверенным в себе человеком. Не нужно бесцеремонно разглядывать каждую девушку, проходящую мимо вас и радостно хлопать приятеля по плечу: «Ты видел какие у нее ноги?» Вы должны быть спокойны и уверены в себе, и именно это ваше спокойствие и уверенность в дальнейшем перейдет вашему окружению и тем девушкам, к которым вы будете подходить.
С таких или примерно таких слов начинается семинар для начинающих пикаперов. Другими словами, бойцовский клуб, изображенный в одноименном фильме и описанный в одноименной книге, давно создан. Одни парни учат других мудрости жизни. Учат, как сделать так, чтобы все получилось. Как изменить себя, чтобы добиться главного – секса. Потому что пикап на самом деле – это не про секс. Это про то, как перестать париться и начать жить. Это тренинг личностного роста в чистом виде.
Пикап – это колоссальный стимул для душевного и интеллектуального развития целого поколений молодых людей нашей страны. Для постижения методов пикапа молодым людям приходится прочесть десятки книжек, на которые при других обстоятельствах они даже не обратили бы внимания. Чтобы оптом завоевывать сердца барышень, им приходится преодолевать себя, форматируя под нужды задачи.
Вместе с тем, пикап – это мода, которая пройдет, как только барышни раскусят пикаперов. Слабость пикапа заключается как раз в его самых сильных сторонах – приемах, основанных на НЛП. Пока все спокойно, но гроза не за горами. Реакция барышень, которые поймут, что ими манипулируют, не заставит себя ждать. Вопрос в том, успеют ли пикаперы к этому подготовиться?
www.motti.ru
Девушек пикапить я опасаюсь — Энциклопедия пикапа
Девушек пикапить я опасаюсь, испытываю страх перед ними. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.
С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации, тогда страх перед женщинами, может, и не настигнет. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.
А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Страх перед поцелуем просто огромный. Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.
А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь, страх перед сексом не преодолеть. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.
[Шутки шутками, а мужчины просто поражают своей фантазией при создании отговорок, уводящих от общения с незнакомкой. Начиная с того, что эта великолепная красотка «чего-то не нравится, какая-то она не такая, какая должна быть» и заканчивая тем, что «интуиция подсказывает, что от этой женщины в моей жизни будет страшное несчастье, вплоть до вечного поноса», а то и просто вдруг «срочно домой надо». Страх перед женщинами точно не позволит Вам познакомиться с девушкой мечты. Страх творит с людьми чудеса! Вот только не те чудеса, которые делают человека счастливым. На практических пикап тренингах Академии Знакомств вы научитесь профессионально знакомиться и соблазнять, чтобы уверенно чувствовать себя рядом с самыми шикарными женщинами и спокойно чувствовать себя в любой ситуации.]
В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть, тогда и страх перед ними не будешь испытывать. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.
[Виталий Король]
www.pickupenc.ru
|
Kак пикапить девушек Прочитал сайт www.lover.ru, много интересного, но все равно — я так еще не ржал :)))). В результате написал трактат на тему: 
1. Настроение, это самое главное. Перед вылазкой посмотри дома какой-нибудь
романтическо-душевный фильм/мультфильм, можно для поднятия духа пропустить
стаканчик, но не увлекайся — чревато.2. Одежда, костюм, туфли. Оденься как на праздник, побрейся, подушися. Необязательно выглядеть «от Кутюр»…стиль «от винта» пойдет. Проверь чтобы твои полосатые трусы не выглядывали над брюками (всякое бывает) и марш на улицу! 3. А, да! чуть не забыл — перечитай еще разок все свои НЛП-книжки и сайты, Повтори заученные фразы и повторяя «я самая красивая и привлекательная мужчина» выходи навстречу судьбе. 4. Так’с…девушки табунами проносятся мимо тебя. Не глазей. И вот не надо тянуть с ним руки, ты не в исправительной колонии живешь, они тут всегда водятся. Пошли, хватит пялиться на сидящую на скамейке девушку — она твоя соседка. Не знал? нуууу….чувак, иди-ка лучше Diablo’у доигрывать. Шучу :))) Тем более роман с соседками очень уж экстремально… 5. Садимся в троллейбус, едем в центр, на Невский. Но ни в коем случае не на метро потому, что там люди спать ездят и книжки читать, а тут неплохое поле для деятельности. 6. Едем, осматриваем достопримечательности. Вот зашла симпатичная девица и скромно встала в уголок, передвигайся в ее сторону. Остановись недалеко, чтобы быть примерно в 40 градусах от фронтальной плоскости объекта. У девушек хорошо развито боковое зрение, тебя она заметит. Начни смотреть в ее сторону, но не прямо, а в точку рядом. Через минуту тебе гарантирован ее мимолетный взгляд, она проверит куда это ты смотришь. Игра взглядами типа. Ну а если она тебя не замечает, значит девушка донельзя загружена мыслями или у нее стеклянный глаз. После того как она издергается и в сотый раз поправит прическу, поймай ее взгляд и просто улыбнись. Когда почувствуешь что контакт произошел, значит все ОК, подходи…. Не понравилась? Кошка драная?! Да ты глянь какая у нее фигура. Ну подумаешь не хватает пары зубов, это тоже можно использовать…хе-хе, пошляк 🙂 я не о том. 7. Все не хочешь, как знаешь. Тогда вылазь из троллейбуса. 8. Прогуливайся по проспекту, купи розу, одну, но красивую, выделяйся из толпы. Солнце светит, жизнь бурлит — радуйся и это заметят! непременно! улыбайся, а не ходи с лицом грустного Чарли Чаплина. 9. Попытайся поднять свой дух, распрашивая прохожих как пройти туда-то или задавая простые вопросики. Да, знаю, что это тебе нелегко, и вообще стремно как-то, но перебори себя. Понизь значимость похода для себя, представь, что ты просто вышел погулять, посмотреть на город. 10.Сделай пару кругов по парку, здесь самое благоприятное место для пикапа. Тут тусуются и умные студентки с книгами и заскучавшие замужние особы. И кстати научись отделять зерна от плевел, т.е. те категории, что с парнями и тех «кому за сорок, но выглядят куколками», такие убойные представительницы с боевыми шрамами пластических операций, не представляют никакого интереса, все что было у них хорошего в жизни, уже произошло и большего ты дать не сможешь. 11.Гуляем…гуляем…Оп-ля! Навстречу нам идет девушка, ты тоже ее заметил? Доставай свою замученную розу. Не робей, представь что она и есть та, о чем так часто снимают кино. Вспомни подходящую фразу или лучше импровизируй. Затасканая фраза «можно с вами познакомиться?», с которой подходят олигофрены, вгонит в гроб даже самую стойкую бабку-колхозницу. Ну что, придумал? давай-давай, не боись… о, да! «Девушка, эта роза была выращена в садах солнечной Грузии горячими джигитами и привезена сюда, чтобы обратить на себя взор прекрасной незнакомки..»…срывает крышу, а это нам и надо. Теперь улыбайся! Да не так широко, челюсть выпадет! какая-какая, вставная… Жертва заулыбалась? Теперь заговаривай, «веди» ее. Не останавливайся, трепись о чем угодно. Иди слева от нее, т.к. лево ассоциируется с прошлым и она почувствует как-будто вы уже давно знакомы. Предложи ей зайти в бар или кофейню, и используй все навыки НЛП, обязательно так — «…как ты отнесешься к тому, если я приглашу тебя в этот бар, где мы сможем ПРИЯТHО провести время и БОЛЬШЕ узнать друг о друге?». Если не решается, значит зеленый свет :))) 12.В баре сперва спроси что будет заказывать она, а потом закажи на себя и нее. Этим ты покажешь джентельменство, и не жмоться ни в коем случае. Прощайся со своей стипендией, словно для тебя это ничего не стоит. И вообще ты крутой, и мерседес оставил дома — гудок сломался, пусть девушка поймет что, не ты ее достоин, а она тебя. Вот и принесли кофе, теперь поменьше болтай, и слушай ее. Ну что опять не так? Раз говоришь молчалива, задавай ей наводящие вопросы. О работе, учебе, родителях, хобби! Ну сообрази, блин! Ты кочегар, а перед тобой нерастопленная печка, так давай заводи ее, и она будет греть тебя долгими зимними вечерами лучше, чем шерстянные носки. Вот так…теперь поддакивай, кивай, не зевая; учти надо показать, что тебя действительно интересует ее заболевший песик, а не то что у нее находится ниже головы. Можешь невзначай на самом трагическом месте рассказа взять ее за руку. 13.Ну что? Все деньги пропиты, да и вечереет. Видишь, что она поглядывает на часы? Ей пора, бери, поводи по набережной. романтика типа. Посмотрите на Неву, поплюйте с моста. А потом сажай на метро, и даже если вам в одну сторону, сначала дождись чтобы уехала она. Ну что? все? Чего ты радостно киваешь, Иуда?! Бегом за телефончиком, забыл самое главное! Так…не надо блокнотика, постарайся запомнишь, не поэма. Прощайся небрежно. Поцелуй в щечку и помаши на прощание рукой. 14.Теперь все. Поехали домой, позвонишь ей дней через пять, чтобы она за это время мучалась с раздумьях о тебе и стирала заплаканные платочки. Как не вытерпешь? Ты влюбился в нее???!!!! тьфу! запомни, сын мой, любовь это все равно, что травма на производстве. Пикап — охота, подманиваешь куропатку, пиф-паф! — трофей на стену. Молодец, что понял. Из тебя выйдет человек. Ну а теперь домой, за макароны и учебники. если вам понравилось, читайте продлолжение блокбастера: как пикапить парней |
necuku.narod.ru
Как пикапить девушек на улице
Тебе на пикап-сайты
В гугле забанили?
да с такой фамилией сами не отстанут)) тока скажи
Пикапить лучше на диване, на улице народу много, советовать начнут…
Вынимаешь пачку долларов и пересчитываешь, пересчитываешь…
нужно много денег и классная тачка
1)Изображаете молодого тетерева (внимание привлечено). 2)Скажите что голоса в вашей голове находят девушку симпатичной (расположение заслужено). 3)заорите ей в ухо «Я не псих!!!! » (Сомнения предотвращены) 4)предложите вместе поохотиться на мух (Свидание организованно) Вы идеальны!
Хочешь заинтересовать девушку? Тогда придумай какой нибудь оригинальный подкат, далее если она купится на это, представляешься ей, заводишь с ней интересный разговор.. В глазах твоих должно быть четко видно две вещи.. Уверенность и мужество, речь должна быть от точена, ты должен быть харизматичен и интересен
Зделай вид типа ты проводишь соц опрос. Но в конце признайся
touch.otvet.mail.ru