Супружеский дефолт : evo_lutio
Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.
Самое главное — оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас «ездят». Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь «все вернуть», если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.
Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно — маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода —
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Это не какая-то гипотетическая «очистка совести», это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми — находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети — это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.
Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) — это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.
Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы — нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.
Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это — вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА — это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или «лучше так, чем никак». Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это — энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.
Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.
Неэкологичный уход — это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.
Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.
Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:
1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),
2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),
3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),
4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ «не надо, тебе ведь не хочется»),
5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,
6) вкладывайтесь щедрей, где можете.
Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).
Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.
А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.
Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это — почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.
Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое «везенье» и «новые встречи», которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.
Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг — парень хоть куда, а супруга — привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.
То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.
Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать «у меня столько нет». То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться — только слова, и ваш уход — экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо «пик», получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство — не повод для пики в браке.
Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.
А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант — остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае — дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы — места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.
Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?
evo-lutio.livejournal.com
Причина дефолта : evo_lutio
В продолжение темы бытового паразитизма.
Почему же не получается разделить обязанности: он — добытчик, она — хозяйка?
Когда любящая пара решает, что бытом будет заниматься женщина, а мужчина станет для всех добытчиком, они представляют пастораль. В этой умилительной картинке женщина с утра порхает как нарядная бабочка, наводит уют, поет, вышивает занавески, играет с детишками, талантливо накрывает вечером на стол, пока мужчина после трудового дня мчится на всех парусах в свое гнездышко, с порога восхищается уютом, сажает на колени толстеньких и румяных детишек, удивляется вкусному ужину, рассказывает про свои трудовые победы под восхищенными взглядами жены и детей. Оба друг другом восхищены, оба благодарны, и уложив детишек спать, растворяются в горячих объятьях друг друга, ведь так соскучились за целый день.
В реальности получается иначе.
Заниматься бытом 99% женщин вскоре становится очень скучно. Это низкоквалифицированный, однообразный, непрестижный в социуме труд. Это труд незаметный, поскольку сколько ни вытирай пыль, завтра она появится снова, сколько ни чисти картошку, завтра ее придется чистить опять. Как бы ни лезла из кожи женщина, она не сможет высоко поднять свою самооценку бытовыми заслугами, не получит от окружающих восхищение, да и муж быстро привыкнет к уюту и будет рассматривать это как нормальное положение вещей, легкую работу. Он даже будет думать, что жена у него как сыр в масле катается и «ничего не делает» за его широкой спиной. А ведь ей требуется много труда, чтобы ежедневно как солдат нести свою вахту и держать быт в идеальном состоянии.
Заниматься бытом — это как чистить зубы. Очень важно и необходимо, но значимость в глазах окружающих не поднимает, все это делают для себя, даже если иногда халтурят или забывают. Приготовление еды и уборка жилища — это хорошо, но взрослый человек делает это сам для себя. Когда люди живут вдвоем, логично, что каждый иногда делает за другого, например готовит на двоих, а не на себя, покупает продукты в общий холодильник, пылесосит весь пол, а не половину. То есть когда быт делится на двоих, каждый может попытаться выбрать ту часть, которую делать любит (или меньше не любит). Проблемы начинаются только тогда, когда весь быт целиком взваливается на плечи одного человека. А зарабатывание денег считается обязанностью другого.
Очень скоро у обоих в паре может начаться депрессия, их мотивация будет падать.
Парадокс (а точнее закон мотивации): когда человек что-то должен с точки зрения других, он делать это не хочет, мотивация его падает, энергии становится меньше.
Часто женщины сочиняют друг другу, что работающая жена расхолаживает кормильца, а если на его шее — несколько иждивенцев, то ему некуда деться с подводной лодки, он собирается с силами и мужественно рвется в бой. На самом деле чаще происходит наоборот. Большая часть опускают руки. Точнее руки сами опускаются.
На сознательном уровне ответственный мужчина не признается себе, что он не хочет работать, но энергии у него становится мало, сил нет, заработки падают, самооценка тоже, вера в себя исчезает.
Курт Левин, которого я всегда упоминаю, провел много экспериментов, чтобы доказать, что когда на человека оказывается давление, он не подчиняется, а старается сбежать, причем если сбежать некуда, он сбегает в апатию, то есть отключает способность реагировать, эмоционально тупеет, замерзает. Для многих людей депрессия — годный способ избежать стресса.
Попав в состояние энергетической ямы, люди с внешним локусом начинают обвинять других. А в энергетической яме даже люди с нормальным локусом портятся и их локус может съезжать. Мужчины обвиняют жен, что те опускают им самооценку своими претензиями, не стимулируют их, не поддерживают. И эти упреки мужчин женам слушать очень тяжело, ведь у них ситуация такая же. Им очень тяжело заниматься бытом, мотивации нет, энергии все меньше и меньше, они стараются из последних сил, а их еще и упрекают.
Посмотрите, люди вечно сравнивают себя с другими или с собой же в прошлом, не учитывая разницы в мотивации. Не понимая, что мотивация может быть разной и что только от мотивации зависит запас сил, они видят причину неудач в кознях врагов.
«Тебе трудно убрать дом и приготовить? — негодует муж. — Да не смеши. Моя мать идеально вела хозяйство, а еще и работала весь день. У моих коллег жены делают намного больше тебя и встречают мужей без кислой рожи. Ты просто ленивая дрянь, а может разлюбила меня давно, вот и жалуешься»
То же самое говорят женщины. «Трудно в офисе штанишки просиживать? Ой. А что ты там делаешь? Откуда у тебя стресс? От безделья? Так работать начни для разнообразия. Зарплата не растет, начальство тобой недовольно, сам говоришь, что занимаешься весь день какой-то ерундой, себя не уважаешь. Но почему ты валяешься без сил на диване после работы? Я целый день нагибаюсь, спина болит, руки ломит, а ты не мужчина, а увалень какой-то. Кстати, и член у тебя давно не стоит».
Удивительно, но даже «член не стоит» женщины часто относят к слабости мужчины, не желая видеть, что мужчина их просто не хочет, задавленный дефолтом. Захочет кого-нибудь, член будет стоять на пять с плюсом, с утра до ночи будет стоять. Но вместо того, чтобы увидеть падение мотивации во всех сферах жизни, женщины бракуют мужчину.
С работой то же самое. Скука забирает сил намного больше, чем интересный труд. Если честно, интересный труд силы наоборот дает. Устал немного, чуть передохнул, и снова руки чешутся продолжить. А если труд очень интересный, можно заниматься им без устали, пока сон не срубит. А то ведь и про сон некоторые забывают, настолько мозг пашет активно, работает как на стимуляторах. Вот что такое мотивация и интерес. Это эндогенные стимуляторы, которые в большом количестве производит мозг, когда находит какую-то задачу важной и интересной. САМ находит, обратите внимание, а не извне поступает приказ.
Психика человека так устроена, что есть мотивация — есть энергия (дофамин ее агент, тесно связанный с интересом), а нет мотивации нет и энергии, то есть сил никаких не хватает. И когда сил не хватает, но человек должен, вынужден, обязан и делает, он чувствует, что истощается, стресс создает в его поле дыры, в его системе сбои и провалы, он ощущает потребность больше отдыхать, отключаться алкоголем или игрой, чтобы не сойти с ума.
Когда женщина без мотивации пытается вести хозяйство, она ощущает нагрузку не меньше, чем нагрузка рабов на строительстве египетских пирамид. Рабство потому и заменили наемным трудом, что рабы работали плохо, часто болели, умирали, не размножались почти. Мотивация рабов так мала, что они жили в апатии и очень быстро сгорали, благо заменялись другими, пленными.
И вот в супружеской паре, деля обязанности, люди часто превращаются в рабов. Почему это происходит?
Это происходит, потому что теряется такой важный элемент мотивации как вознаграждение и гордость результатом. Чем больше гордость и награда за проделанный труд, тем выше мотивация в следующий раз.
Мужчина зарабатывает деньги и пока он доволен результатом, пока он может чувствовать себя молодцом и распоряжаться зарплатой, он имеет высокую мотивацию зарабатывать дальше и больше. Как только он начинает понимать, что все деньги он должен отдать, они будут потрачены «на хозяйство» (на то, что полезно и важно с точки зрения жены, но далеко не всегда рационально с его точки зрения) и вместо благодарности он получит нытье, что цены поднялись, а его зарплата не растет, что жене приходится выкраивать каждый рубль, что она чувствует себя нищенкой, а на отпуск нормальный им опять не хватает, не говоря о шубе. То есть «добытчик и кормилец» начинает чувствовать себя не хозяином своей зарплаты, а рабом, причем рабом, которым хозяйка вечно не довольна и считает его хуже других «нормальных мужей».
Жены часто считают, что если посильней пинать мужа, то он разозлится и тогда горы свернет. Это все равно как бить по голове линейкой двоечника, надеясь, что он взбесится и сразу решит сложную задачу. Нет, скорее всего он взбесится и сбежит в окно. Чтобы решить сложную задачу нужна уверенность в своих силах и концентрация знаний и навыков, а не состояние тоски и недовольства собой. От тоски силы уходят.
У домохозяек положение не лучше. Они доказывают, что им намного тяжелей, чем на любой работе. Им действительно тяжело, потому что муторно и нудно, жизнь проходит в четырех стенах, перспектив нет, эмоциональной отдачи нет, а главное никто им за труд не благодарен, а значит нет удовлетворенности и нет мотивации. Домашний труд объективно не тяжелей любого другого и не сложней. Иногда он может быть легким и приятным, радостным и увлекательным, но для этого должна быть высокая мотивация. А для мотивации должна быть радость от результата и гордость, помните? Женщина должна видеть, как стало красиво, как уютно, как всем ее любимым от этого хорошо. Если же она ползает весь день и выжимает из себя энергию, которая почти на нуле, результатом никто не доволен, муж приходит и рычит на нее, не замечая вложенного труда, женщина впадает в истерику и не хочет больше «быть рабыней».
Но он тоже чувствует себя ее рабом и часто завидует неженатым коллегам, которые тратят деньги на то, что хотят, а после работы отдыхают, а не слушают демотивирующую ругань.
«Ты опустил мне самооценку и я чувствую себя несексуальной, никому не нужной, уродливой, мне жить не хочется» — говорят жены мужьям. «А ты внушаешь мне, что я никчемный паразит, слабак и дурак, и тебе удается мне это внушить,» — отвечают мужья. Каждый является для другого врагом, ломающим самооценку и мотивацию, чтобы защитить себя от рабства. Понимаете, что происходит в остром дефолте? Разрушение друг друга настоящее, физическое, даже если физического насилия нет. Моральное истязание тоже разрушает физически, осыпается иммунная система и сердечно-сосудистая страдает.
Выход из этого ада — не брать на себя целиком ни обязанности добытчика, ни обязанности домохозяйки, не вешать на шею такой хомут. Человек должен зарабатывать на СЕБЯ и своих детей, а партнеру давать потому, что хочет, а не потому, что должен. Обслуживать в быту человек должен СЕБЯ и своих детей, а о партнере заботиться в меру своего желания. То есть не обязанность делать что-то для другого, а желание нужно. И побольше. В этом случае мотивация заниматься бытом и зарабатывать деньги не падает.
Часто люди чувствуют иначе. Для других делать куда приятней. Готовить для любимых приятней, чем для себя. Зарабатывать для своих хочется, а для себя лень. Это действительно так. Собственное желание порадовать других стимулирует и увеличивает мотивацию в несколько раз. Эгоисты имеют мотивацию намного меньше, чем любящие других. Эгоцентризм приводит в апатию, поскольку мотивация к любой социальной деятельности без любви к людям снижается.
Но стимулирует собственное желание порадовать других. Это работает до тех пор, пока ты хочешь, но не должен, или должен только по своему собственному разумению, пока ты можешь делать, а можешь и нет, никто тебя скалкой за это не отходит, никто не скажет, что ты ленивый мерзавец. Пока ты будешь выглядеть щедрым, ты хочешь давать, но как только ты обязан давать, обязан настолько, как будто это все априори не твое, как будто ты давно в рабстве, твоя энергия кем-то куплена, кому-то принадлежит, давать перестает хотеться. Это закон мотивации. Мотивация связана с собственной волей. Пока ты ВОЛЕН, ты и хочешь, как только ты обязан и подневолен, мотивация начинает убывать. Она убывает не мгновенно, какое-то время ты и должен, и хочешь, но потом хочешь все меньше и меньше.
Обращали внимание, как падает мотивация что-то делать в дефолте (когда совсем не хочешь, но должен)? Хоть рабочего дефолта это касается, хоть брачного, хоть дружеского, хоть творческого, хоть детско-родительского. Пытались мотивацию возвращать?
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Дефолт и доминирование — evo_lutio — рейтинг постов Живого Журнала lj-top.ru
Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?
И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?
Примерно одно и то же.
Точнее одни и те же две вещи.
1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,
2) они хотят видеть рядом с собой сильного и уверенного в себе человека.
Как же так получается, что имея в виду одно и то же, женщины говорят такие разные вещи: люблю доминирующих, терпеть не могу доминирующих?
Это получается из-за того, что слова в зависимости от ассоциаций означают для разных женщин разное, а иногда для одной и той же тоже разное, если меняется контекст. В Дао де Цзин все об этом написано, про слова и про то, насколько они зыбки. «Знаки и символы правят миром, а не слово и закон», — говорил до этого еще Конфуций, имея в виду, что человеком управляют не сухие формулировки, а живые образы, живущие в нем и вызывающие эмоциональный отклик.
Когда женщина говорит, что любит доминирующих мужчин, она представляет ответственного и сильного человека. Ну и любит конечно. А как такого не любить?
Когда женщина говорит, что не любит доминирующих мужчин, она представляет эгоистичного, властолюбивого, капризного тирана. И не любит конечно. За что такого любить?
Первая связывает доминирование с самостоятельностью и ответственностью мужчины, вторая связывает доминирование с его желанием эксплуатировать ее безответственно. Называют одно и то же по-разному, а мужчины, слушая это, представляют что-то свое, третье. Обычно они представляют что-то вроде: «Надо делать все по-своему, тогда женщина будет уважать».
В книгах для мужчин о том, как поразить женщин, часто приводятся советы, что женщинам никогда нельзя уступать, иначе они перестанут в тебе видеть мужчину.
Женщин иногда очень бесят такие советы. Они представляют, что мужчина творит что-то глупое, они его просят не делать так, а он начитался глупых книг и уступать не хочет, стоит на своем. Или хуже того, он требует от женщины чего-то, она отказывается, а он давит и не уступает.
А другие женщины соглашаются с такими советами. Они представляют себе, что мужчина настолько уступчив, что сам ничего не хочет, ни в чем не уверен, ждет, когда женщина его одобрит и направит. И они соглашаются, что да, не должен мужчина уступать. Сам пусть все решает, а не ведет себя как тряпка.
Если вы внимательно приглядитесь к этим разным картинкам, вы заметите, что уступчивости от мужчин хотят женщины, которые уверены, что мужчина обязательно будет творить какое-то непотребство и залезать в ее границы, поэтому она должна им рулить, а он должен быть уступчив.
Когда женщина предполагает, что мужчина будет поступать ответственно и благородно, оставаться в своих границах, не хочет она никакой уступчивости, не нужно ей это.
Вообще уступчивость нам нужна от тех, с кем мы заранее предполагаем конфликты. И тогда, чтобы как-то защищать свои интересы, мы ждем от человека уступчивости. Пусть уступит нам, сделает по-нашему, даже если не хочет. Прогнется.
Но это только меньшее зло. В идеале должно быть СОГЛАСИЕ, а не уступчивость. Согласие вполне реально, когда люди держатся в своих границах и уважают друг друга.
То же самое касается и доминирования.
Многие не верят, что могут быть равноправные отношения без того, чтобы кто-то один рулил. Нет представления о том, насколько слаженно и гармонично действуют люди в паре, когда правильно делят границы. У каждого свой руль, которым он рулит на своей территории, а на общей территории — динамический баланс, каждый хочет взять на себя побольше обязанностей и отдать второму больше прав, но так как это происходит с обеих сторон, общая территория делится поровну. Как только один решил, что да, пусть второй делает побольше, он начинает вкладываться меньше, и вскоре второй тоже отступает. Начинается деление вложений и дефолт. Вот на этом этапе у большинства возникает мысль, что рулить должен кто-то один, кто-то должен иметь больше акций, больше влияния, чтобы приказать «заткнись, будет так, а не так», чтобы спор наконец-то стих и второй подчинился. При конфронтации второй должен уступить. И многие уверены, что это должна быть женщина. В общем… почему бы и нет. Все равно это сорт г-на — когда рулит отношениями в паре кто-то один. Мужчине это г-но немного больше идет, наверное… к галстуку и костюму. Хотя есть мнение, что мужчины-рыцари выглядят намного красивей, чем тираны.
То есть потребность в доминировании одной стороны возникает при дефолте. Априори о доминировании (своем или партнера) мечтают те, кто иначе как дефолт отношения не представляют. Они уверены, что «люди разные, интересы их часто не сходятся» и конфликты неизбежны. На самом деле, конфликты неизбежны только с того момента, как каждый начинает тянуть оделяло на себя. Пока каждый старается побольше сделать для второго, конфликтов нет, и не нужно ничье доминирование.
Вообще, если доминирование заметно и очевидно, то это не доминирование, а конфликт. Поскольку доминирование в своих границах очень органично и нормально для всех, а вне границ — это атака на чужую территорию.
Сейчас я приведу вам примеры-задачи, как обычно выглядит «доминирование» и сопротивление, а вы мне расскажете, что за этим «доминированием» стоит и что за сопротивлением. Какие баги. Для наглядности приведен вариант В, где доминирование отсутствует, а г-но такое же.
1. Мужское «доминирование»
А.
— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Не начинай.
— Что значит — не начинай?
— Не начинай, я сказал.
— Почему ты мне затыкаешь рот?
— Не обязан отчитываться.
— А я обязана переживать?
— Ты не должна переживать, ты должна мне доверять. Точка.
— Не муж, а тиран!
В.
— Ты опять не позвонил мне, что задержишься?
— Прости, пожалуйста. Совсем заработался.
— Это постоянно происходит.
— Что мне толку от твоих прости?
— Я виноват.
— А мне что от этого? Легче?
— Прости, любимая. Я свинья.
— Не муж, а тряпка какая-то. Не можешь обещать и сделать.
2. Женское «доминирование»
А.
— Тарелку за собой помой.
— Попозже.
— Сейчас помой!
— Я сказал — попозже.
— Я не собираюсь за тобой мыть.
— Не мой.
— Я не хочу смотреть на грязную посуду.
— Не смотри. И хватит давить на меня.
— Это ты на меня давишь.
— Как?
— Своим свинским поведением.
— Ты истеричка.
В.
— Пожалуйста, помой за собой тарелку.
— Попозже.
— Ты всегда говоришь, что попозже, а потом забываешь.
— Не забуду.
— Пожалуйста, помой сейчас, чтобы я не сидела и не думала об этом.
— Не думай.
— Я не могу не думать.
— Ну думай.
— Тебе наплевать на меня, я правильно поняла?
— Неправильно.
— Но ты же видишь, насколько меня это убивает.
— Тебя убивает какая-то хрень.
— Ты истеричка.
3.
Как бы выглядели эти диалоги при динамическом балансе, а не дефолте? Но будьте внимательны.
Имидж и бодибилдинг
Поменять свои настройки
lj-top.ru
История об одном дефолте : evo_lutio
Чтобы не копаться в письмах, ища примеры диалогов, расскажу историю в диалогах про одного рыбака, который сначала был рыбой.Знаю, многие любят такие истории.
В ней, я надеюсь, будет очевидно, почему важно отслеживать свои заходы снизу и особенно сверху.
Это молодой парень был женат и жену, в принципе, любил, даже очень, но после рождения ребенка, начался острый дефолт. Ему казалось, что жена должна поддерживать его в карьере, ведь это он зарабатывает на семью, он был программист и нуждался в часах абсолютного покоя. А жена считала, что это он должен поддерживать ее, потому что ребенок маленький. Потом дома поселилась теща в помощь жене, Андрей стал работать в кафе и не появляться дома. Отношения стали еще хуже. В это же время появилась другая девушка, жена об этом узнала и подала на развод. Потом Андрей кое-как уговорил жену помириться, теща уехала, чтобы молодые разбирались сами, он стал больше помогать по хозяйству, но жена любила мстительно ему повторять, что терпит его только пока ребенок маленький, а потом разведется. Андрея все это и унижало, и огорчало, и злило.
Вот с ним мне и пришлось заниматься тем, чтобы научить его не заходить ни сверху, ни снизу в диалогах с женой.
(Народ новенький, я ни с кем давно лично не работаю, очень давно, ни с кем).
Иначе они ругались каждый день и время от времени у Андрея появлялось желание «взять жену и стукнуть обо что-нибудь», а после таких желаний — ненависть к себе и часы полной апатии. Он даже зарабатывать стал меньше, хотя до этого зарабатывал хорошо и собирался удвоить заработок вскоре.
Диалоги у них сначала были такие.
Ж: Ты во сколько сегодня будешь?
А: Не знаю пока.
Ж: Можешь вообще не приходить.
А: Что за наезды?
Ж: Где наезды?
А: Вот это сейчас что было?
Ж: Я сказала, что ты можешь вообще не приходить домой, если не хочешь.
А: Я хочу.
Ж: Ок.
А: Тебе обязательно надо хамить? Без хамства никак?
Ж: Где хамство?
А: Да везде у тебя хамство.
Ж: Найди себе не хамку.
А: Ты уже вчера сказала, что я прихожу домой только за сексом.
Ж: А зачем еще? Ребенок уже спит в это время.
А: Ты посчитай, сколько я принес тебе в прошлом месяце. За секс?
Ж: Это твой отцовский долг. Секс со мной стоит дороже.
А: Ты чокнулась?
Ж: Поищи секс подешевле с кем-то. Уверена, найдешь.
А: А ты иди тогда на панель.
Ж: Спасибо, милый.
Когда Андрей показывал мне такие диалоги, он всегда жаловался, что жена оказывается наверху, а он внизу. (Поэтому и хотелось ее пришибить иногда). Ему казалось, что она добивает его фактом его измены, ему нечего возразить и поэтому проигрывает. Его вопрос был, что делать с этой изменой, как ее компенсировать, чтобы жена перестала упоминать, или наоборот надо требовать заткнуться и не доставать его этим фактом, раз уж они решили жить вместе хотя бы до трех лет ребенка. То есть он чувствовал, что вполне нормально защищается, но жена использует запрещенные приемы и побеждает.
Он не видел, что всю дорогу атакует ее и заходит сверху на ее территорию. Поэтому в конце садится в лужу.
Наедине диалоги были еще хуже.
Ж: Андрюш, я спать. Стиралка закончит работу, повесь белье.
А: Не рано ты спать?
Ж: Плохо себя чувствую что-то.
А: В смысле трахаться опять не будем?
Ж: Не сегодня.
А: На хер мы тогда мирились?
Ж: Можем развестись, если ты так хочешь.
А: Я не хочу разводиться, но я хочу с женой жить, а не с соседкой.
Ж: Сам виноват, что я стала соседкой.
А: Ты тоже в этом виновата.
Ж: Я тебе не изменяла.
А: Да потому что тебе вообще секса не нужно. Ни с кем.
Ж: Откуда ты знаешь, что ни с кем?
А: А с кем? Ты хочешь, чтобы я тебе язык сейчас вырвал?
Ж: Ты хочешь, чтобы я записала твои угрозы на диктофон и отнесла в полицию?
А: Давай выметайся тогда из моей квартиры, а ребенка оставь.
Ж: Ага, сейчас. Сам иди давай к своей бабе.
До драк пока не доходило, но телефон свой об стол Андрей однажды разбил, руку тоже, ударив в стену, и жена постоянно предупреждала, что если он тронет ее пальцем, она подаст на развод. Утром, уходя на работу, Андрей обычно просил прощения, но уже днем все начиналось по новому кругу. Андрей считал, что дело в его расшатанных и нервах и неудовлетворенном либидо, но жена не хотела секса, особенно после скандалов, которые были почти каждый день, и получался замкнутый круг.
Прежде всего Андрею пришлось признать, что секс — это не его территория и требовать он не может. Даже если бы он доказал, что имеет полное право (а доказать такое нельзя), он никак не смог бы воспользоваться этим правом. Изнасиловать жену нельзя, как-то иначе принудить тоже, а если бы и можно было бы, вряд ли Андрей хотел этого, он хотел взаимности. Принудить к взаимности невозможно. Это просто факт, с которым должен смириться каждый сексуальный штурман ака дояр или доярка. Даже если супруг лишает вас самого минимума, все, что вы можете сделать, это уйти. Заставить его — нет. Ныть о своей боли — это тоже дойка, так вы еще больше снижаете влечение к вам.
Хорошенько подумав, Андрей пришел к выводу, что даже если бы точно узнал, что секса с женой больше не будет в его жизни ни разу, все равно разводиться прямо сейчас не хотел бы, хотел бы пока оставаться в семье. Это было нужно ему для того, чтобы выполнять свой отцовский долг (он не только приносил деньги, в быту тоже помогал) и потому, что он был не готов менять свою жизнь срочно, потому что любил жену и любил ребенка. То есть Андрей сначала согласился с тем, что жена в праве вообще никогда больше с ним не спать, а он в праве развестись с ней, но сейчас этого делать не хочет. После этого из диалогов исчезли все его скалки по поводу секса, а потом щипцы. Я обещала Андрею, что вскоре жена сама будет делать шаги к физическому сближению (у Андрея был хороший имидж и вообще было понятно, что физическое охлаждение жены — временный итог ее обид и его скалок), но было важно, чтобы он признал ее право никогда этого не делать. Сначала он все время сомневался, а не должен ли он напоминать жене про секс, а вдруг она решит, что ему тоже ничего не нужно, не охладит ли ее его охлаждение еще больше. Потом он снял с нее колпачки.
После этого он научился выражать симпатию жене без сексуальных щипцов и скалок, и этого оказалось вполне достаточно.
В один из выходных у них состоялся такой диалог.
А: Ты очень красивая девчонка.
Ж: Хаха, какая я девчонка. Я рожавшая баба.
А: Да, но при этом очень красивая девчонка.
Ж: Это ты просто давно меня не видел голой.
А: Так покажи.
Ж: Среди белого дня?
А: Мы же не на площади стоим, а дома.
Ж: Давай перед сном займемся этим.
А: Я думал, ты хочешь просто показать, а ты вон чего.
Ж: А ты не хочешь трахаться?
А: Я? Ээ… Ну… Как ты могла такое подумать? Хочу.
Ж: Хм. Может у тебя опять кто-то есть?
А: Нет.
Ж: Ты хотел посмотреть, ну смотри.
А: Круто.
Ж: Да?
А: Очень красиво.
Ж: Я твой тип?
А: Ты? 100% мой тип. Больше и не бывает.
Дальше жена накинулась на Андрея среди белого дня.
Обратите внимание, у Андрея ничего не получилось бы, если бы он не признал право жены на отказ в сексе и не перестал бы то унижаться, то агрессивно требовать. Именно из-за этого он злился, бесился, ненавидел ее и себя. А совсем не из-за высокого либидо.
В результате их сексуальная жизнь наладилась и в какой-то момент Андрей пришел ко мне спросить, как бы усмирить либидо жены, он перестал с этим справляться. Безработные жены в минусе всегда хотят очень много секса, больше, чем их работающие мужья, увлеченные карьерой. Хотя когда Андрей переживал о сексе, он хотел его много раз в день, а когда успокоился, стал нуждаться в этом реже. Но об этой части истории — в другой раз, к тому времени Андрей уже стал рыбаком.
Кроме прогресса с территориальными правами у Андрея появилось очень четкое понимание, что заходить сверху на чужую территорию нельзя, даже если жена сама заходит к нему сверху. Он прислал мне красивый диалог, когда он был не прав и она пыталась поссориться, а в результате его СЗ поднялась.
Ж: Ты поменял мне резину?
А: Черт. Я забыл.
Ж: (((( Мне сейчас ребенка везти в поликлинику к ортопеду, а на улице -2. Мне что, на такси ехать?
А: Как лучше?
Ж: Лучше было бы, если бы ты поменял резину.
А: Я поменяю сегодня.
Ж: Это уже поздно.
А: Эх.
Ж: Почему ты забываешь о нас? Почему я никогда не забываю о тебе? Как можно забыть о своем ребенке? Я же предупреждала.
А: Да вот.
Ж: Я тоже буду забывать. Посмотрим, как тебе это понравится.
А: Не понравится.
Ж: Андрюш, я позвонила ортопеду, перенесла на субботу. Отвезешь нас?
А: Конечно. И твою резину сегодня поменяю.
Ж: Я истеричка. Все спокойно ездят на летней резине, а я боюсь. Из-за ребенка. Я истеричка?
А: Нет, ты ответственная мать.
Ж: Выношу тебе мозг, а ты там работаешь за троих.
А: Да брось. За одного))
Ж: Знаю я твою работу.
А: Ты просто меня любишь.
Ж: Люблю))
Андрей сказал, что раньше в таких случаях он бы стал оправдываться, думая, что заходит снизу и не понимая, почему оправдания и переводы стрелок на жену (а ты мне не напомнила, а я тут горю на работе) и на погоду и на очереди в шиномонтаж и на далекие детские поликлиники — это не извинения снизу, а заходы сверху. В результате жена обязательно его задела бы за живое, как-то обозвав, и он бы достал скалку и стал бы откровенно лупить ее по башке. Снежный ком — дело такое.
Видите, в чем ошибки Андрея в первых диалогах и каким образом растет его СЗ в последних?
evo-lutio.livejournal.com
Эволюция
? LiveJournal- Find more
- YOUR 2018 IN LJ
- Communities
- RSS Reader
- Shop
- YOUR 2018 IN LJ
- Help
- Login
- CREATE BLOG Join
- English
(en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)
evo-lutio.livejournal.com
Декрет и дефолт : evo_lutio
Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.
Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.
Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.
Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.
Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.
С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.
Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.
Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.
Если мужчина будет понимать, что его работа — это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья — это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.
Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство — деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.
И вот теперь смотрите, что получается.
То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет — да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.
Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.
Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена — это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.
В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.
Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.
Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. «Я приношу деньги» — говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: «А я занимаюсь нашим ребенком». В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, «занятие ребенком» — это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету — это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.
Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.
Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.
А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство — это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких — очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.
С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет — его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.
Самая же главная ошибка — измерять вложения субъективным «тяжело» «устала» «мучаюсь». Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс — далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.
Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать «ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях», он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.
Лучше, если вы будете иметь две картины — свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.
Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения «насколько легко ему получить то же самое не от меня». Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.
Как всегда задача
Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).
Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.
Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Задача про дефолт: evo_lutio
Допустим, живет семейная пара в дефолте.Большинство пар, к сожалению, живут в дефолтах большей или меньшей унылости.
Живут, в равной степени и мечтают о разводе, и боятся его.
Мечтают, потому что надеются, что за дверью ЗАГСа их уже ждет принц на белом коне и горячая штучка в кабриолете.
Вот прямо оба так и ждут около ЗАГСа, принц ждет жену, штучка ждет мужа.
Ждут они такие и болтают между собой.
«Ты чо, правда этого козла ждешь?» «Да. А ты его корову?».
Ну и не дожидаются, конечно, привязывают коня к кабриолету и уезжают вместе.
Этого оба супруга боятся и поэтому не разводятся.
В дефолте имидж обоих потихоньку приходит в упадок, быт тоже.
Ему лень не то что полочку прибить, ему лень лыжи снять, когда он на диван ложится.
А ей не то что борщ варить неохота, она даже пельмени ему варит в той же самой воде, в которой…
Хотя нет, до его носков она вообще не дотрагивается, брезгует.
Выглядят оба ужасно, все хуже и хуже, если не заводят интрижек на работе.
И вдруг, например, заводят.
В равной степени и женщина, и мужчина могут завести.
Допустим, женщина первая завела и сразу сбежала к этому Интрижке, закинув подросшего отпрыска предкам.
Муж первое время очень рад и благодарен Интрижке как зайчик петушку, который лису из его лубяной избушки выманил.
Но уже на второй день он может начать переживать.
СЗ жены начинает расти, и если она была (- 8), допустим, и мужа тошнило от одного запаха ее волос, то через день СЗ сбежавшей жены становится уже (-3). Муж чувствует себя не освобожденным, а оскорбленным, он хочет ославить жену на весь мир за свое поруганное мужское достоинство.
Чаще всего на этом этапе жена пытается вернуться, потому что у нее тоже СЗ мужа подросла, а Интрижка начинает ее выпроваживать, понимая, что погорячился. Но предположим, что Интрижка не так быстро опомнился. Допустим, он долго до этого сидел в тюрьме. Или он только что из тех мест, где женщины стоят калым. Пусть Интрижка сломал симкарту женщины и она не появляется на горизонте мужа, только в Инст постит сердечки.
Через день СЗ жены становится выше нуля и муж начинает думать, как бы ее вернуть. Он хочет вернуть ее, чтобы выгнать. Непременно выгнать. И для этого хочет вернуть.
А еще через пару дней СЗ ползет вверх и муж хватается за голову. Он понимает, что два последних года, а то и пять, он обращался со своей женщиной как скотина. Конечно он помнит, что и она обращалась с ним не лучше, но в период растущей СЗ, локус большинства людей улетает, и им начинает казаться, что они — начало начал. Они могли бы, но не делали. Все было в их руках, но они не стали. От таких мыслей СЗ еще больше растет и бедный муж начинает метаться как майский жук в банке.
Он на все готов ради жены. Он готов не только полочку прибить, но и себя распять на этой полочке.
И он готов ей не только Интрижку простить, он готов этого Интрижку считать своим названным братом, таким тибетским или эскимоским братом, у которых одна жена на двоих. Из-за летающей крыши ему хочется стать либеральней всех либералов, лишь бы только вернуть на место жену, то есть свою крышу, но в тот момент это — одно и то же. В любом виде он ее готов принять, он не может себе простить того, что он наделал. Он уверен, что все случившееся он наделал сам.
Улетающий от паники локус контроля выглядит именно так. Как думаете, почему?
Если Интрижка в этом месте отпускает свою пленницу, а большинство Интрижек отпускают, конечно, раньше, супруги воссоединяются.
И СЗ жены для мужа начинает ползти вниз. Иногда зигзагами (если Интрижка ходит вокруг), иногда плавно, но вниз.
Она ведь от паники так высоко подскочила.
Где-то на (-1) муж хочет развода и чувствует себя оскорбленным изменой. Он не может простить предательницу.
Еще чуть ниже СЗ жены и могут начаться драки, если СЗ мужа для жены не намного выше нуля.
Если у жены в этот момент вдруг большой минус, то драк не будет.
В дисбалансе драк не бывают, они бывают в дефолте.
Как думаете, почему так?
И главная задача. Вот рыбаки умеют держать плюс в стабильных отношениях. Они умеют делать так, что их плюс никогда не вырастает слишком. Остается маленьким, недалеко от нуля, а по возможности переходит в маленький минус. Никогда рыбаки не плюсуют сильно, никогда не оказываются в сильном дефолте. Их плюс никогда не бывает большим, если это настоящий рыбак. Почему?
В задаче есть косвенные ответы на эти вопросы.
evo-lutio.livejournal.com