Мать подложила свою 13-летнюю дочь под отчима | Происшествия
Женщине-алкоголичке надоело выполнять все сексуальные прихоти мужа, поэтому она заменила себя 13-летней дочерью.
Еще до того, как мать двоих дочерей окончательно опустилась, их семью вряд ли можно было назвать счастливой. Женщина периодически выпивала и не сильно обращала внимания на двоих девочек. А шесть лет назад 32-летняя Надежда снова вышла замуж и родила ребенка. Но муж к работе не был расположен, мешала огромная любовь к спиртному. Когда глава семьи был в пьяном угаре, вся родня пыталась спрятаться подальше.
Однажды, когда супруги вернулись домой навеселе, мать позвала старшую дочь в спальню, под предлогом что-то помочь. Когда девочка зашла, мать придумала какой-то несуществующий проступок и заставила собственного ребенка удовлетворять извращенные фантазии отчима. Девочке мама просто объяснила – сколько она уже может этим заниматься.
Дальше для бедной девочки начался настоящий кошмар. Двое взрослых иногда принудительно заставляли девочку пить вино, а потом отчим неприродным способом удовлетворял свои фантазии. И это только несколько раз, при которых присутствовала сама мать. 12-летняя сестричка жертвы не раз слышала, как отчим звал падчерицу к себе и приказывал ложиться рядом на кровать. О том, что было дальше, лучше даже и не думать. Самый младший ребенок жил с дедушкой и бабушкой, а две девочки оказались в настоящем аду.
Семейные издевательства нарушили милиционеры. После очередного дебоша, который по пьяни устроили супруги, к ним наведались правоохранители. Повезло, что один из них долгое время работал в криминальной милиции по делам детей, и сразу же обратил внимание на перепуганную девочку, которая обхватив коленки руками, жалась в углу. Бывалый милиционер сразу же увидел в ребенке нечто большее, чем просто страх по поводу ругани родителей. Когда с подростком поработали психологи, то все были просто шокированы открывшейся правдой. Не менее ужасно и то, что инициатором всего этого стала родная мать, которую можно с уверенностью назвать лишь неудачной пародией на родительницу. Многие соседи видели, что семья ведет такой образ жизни. Но как рассказали они милиционерам, и подумать не могли о том, что творилось за закрытыми дверями дома.
Против отчима-извращенца уже возбуждено уголовное дело. Теперь ему «светит» до двенадцати лет лишения свободы. По материалам Kriminal.TV
mignews.com.ua
Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!
Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…
Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…
Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?
«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…
Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».
Слитно, чтобы затем раздельно
В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.
Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.
«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».
Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.
«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».
Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.
Третий не лишний
Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток
В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».
Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.
В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».
Далеко и близко
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».
Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».
Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно
В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».
Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»
Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.
«Трудные» матери
Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.
- Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
- Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
- Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
- Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
- Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
- Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
- Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
- Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
- Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
- Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.
Читайте также
www.psychologies.ru
Соблазненные дочки своих отцов
11 мая 2018
2640
Автор: Лика Конкевич, психолог, сексолог
Сегодня речь о другой крайности и как эти крайности могут сочетаться в одном отце какое влияние они оказывают на дальнейшую жизнь выросшей дочери.
Соблазнение как подача общения между отцом и дочкой кажется для него совсем безобидной: горячий поцелуй, прижимать плотно к себе, заигрывать словами и поступками (шлепнуть по попке, схватить за грудь, выразиться-какая у нее «аппетитная фигура был бы я помоложе, сочная, не то что мать». Такой отец может даже ничего из этого не делать, но в его взгляде девочка прочитает то самое, от чего сделает для себя выводы.
Один из таких ярких примеров представлен в немецком фильме «Дора, или сексуальные неврозы наших родителей». Отец брал с собой Дору в стриптиз-клуб; приветствовал то, что она вбегала в их комнату ночью, когда они занимались сексом с женой и укладывалась спать между ними. Далее девочка уходит в беспорядочные половые связи и это логично, к сожалению (тот самый момент, когда отец правильно, бережно и грамотно дает девочке безопасный ресурс как сформировавшейся женщины, в случае с Дорой искажен и опущен ниже пояса.)
Девочка сексологизирует отношения не просто потому, что ей так вздумалось. А потому, что она всякий раз считывала сексуальное желание отца как естественное по отношению к ней. И она тогда не имела права выбора. Это же отец, если он так себя ведет и поступает с ней, значит, это истина, так и должно быть.
В этом месте важно понимать, что взрослый в этой паре-отец. И на нем (и только на нем) лежит ответственность за то, что он делает со своей дочерью.
***
Она впорхнула ко мне, словно стрекоза — легкая, задорная, со звенящими нотками в голосе. Ей 38, а всё — начиная со взгляда и заканчивая обувью — сообщало мне, что ей и 16 нет. Зачем она пришла? Пожаловаться на мужа, что ему от нее нужен только секс и он не видит ее чувствительную душу. В разговоре открывается, что это ее третий муж и все были старше ее примерно на двадцать лет. Более того, они все были обладателями одного имени, как и у отца — Александр.
Конечно, сама она списала это на судьбу. При том, что она в браке, параллельно с мужьями у нее всегда есть другие мужчины. Чаще, это разовый секс и стабильный любовник, к которому тянется душа и, с которым можно откровенно говорить обо всем (но секс с ним очень плох фраза клиентки).
Когда заходит речь об отце, у нее загораются глаза и она начинает живо и энергично говорить о их взаимоотношениях. О том, что она его любимица и гордость. Что она все-все-все узнавала только от отца: о месячных, о том, как менять прокладки, как надевать презерватив, целоваться ее он тоже учил на себе, как он показывал журнал с позами и обозначал, какие из них ему самому нравятся; как она может приехать к нему и усесться к нему на коленочки, а он утыкается в ее грудь и дышит ею «в такие моменты я испытываю невероятное блаженство».
Я понимаю, почему так быстро и смело она рассказывает об этом. Травмированные люди вываливают так «легко и в открытый доступ» не потому, что это забавно и мило, а потому, что их границы размыты и они своей публичностью кричат о своей боли, ими движут переполняемые их переживания. Да, с улыбкой на лице. Да, словно это простая рядовая ситуация. Да, отрезанные от своих настоящих чувств.
И еще понимаю, чтобы дойти до того вопроса, с которым она пришла, нужно выйти на ее когда-то формирующуюся сексуальность, выйти на ее отношения с отцом и осознать, что это не норма, а травма юной девочки. Пройти через шок, потерю иллюзии, подойти максимально близко к своей трагедии, окунуться в эту боль, ломающую ее изнутри полярными чувствами возбуждения/стыда, страха/желания, любви/ненависти.
Выйти на то, чтобы отделить образ отца от образа сексуального объекта. На то, что функция отца — дать душевную близость, поддержку твоей женственности безопасным способом. Принять то, что отец — не твой мужчина. Выйти на подавленные эмоции и чувства к отцу — это те реальные живые чувства, которые девочка тогда испытывала (обида, злость, страх, растерянность, ненависть, гнев, чувство несправедливости, отвращение).
Она должна понять, что на нее тогда нападали и использовали не потому, что она так хотела. А потому, что отец не мог справиться со своим сексуальным желанием и прервать этот цикл сексуального контакта. А ведь именно он был ответственен за это, а не дочка-подросток. Из них двоих взрослый только он.
Присвоить себе те чувства, которые она перенаправляет на своих возрастных мужей, когда говорит о том, что ему от меня нужен только секс он во мне видит сексуальную куклу ему от меня только моя вагина и нужна, он готов часами целовать ее, а меня не видеть — а на самом деле все эти фразы относятся к отцу
***
У девочек, которые прошли через соблазнение собственным отцом, появляется растерянность в сексуальной сфере. Они не могут различать, что это: нежность и привязанность или сексуальное желание? Они искренне верят в то, что если мужчина ее хочет, то он ценит ее. Значит, отдаваясь ему всякий раз, как он этого захочет, она будет подтверждать свою теорию. Способность прервать процесс, ведущий от желания к сексуальным отношениям, равносильна ответственности за свое тело и свою сексуальность.
Такие девочки, которых отцы соблазняли, но не доводили дело до инцеста, живут в атмосфере неопределенности, ведь в отношении них не было противоправных действий. Во взрослой жизни они блуждают из отношений в отношения, теряясь и не зная, как быть со своей сексуальностью и душевностью.
***
Еще сложнее в жизни девочкам, чьи отцы были эмоционально нестабильны и зависимы от алкоголя (наркотиков, чего угодно)
Когда он трезвый, в адекватном сознании, у него преобладает страх инцеста и он держится подальше от своей подрастающей дочери. Он мало разговаривает с ней, практически не смотрит на нее, дома уходит в свою комнату и проводит там часы.
Представьте, когда у него прекрасное расположение духа (он выпил, находится в измененном состоянии сознания), он может себе позволить подойти поближе к дочке, разговориться с ней по душам, обнять и прижать к себе, посадить на коленки (в расслабленном состоянии страх инцеста отходит на второй план), может и целовать, плакать, говорить о своей ужасной жизни с матерью дочки. Что чувствует девочка в этот момент? и каких партнеров она выбирает в своей взрослой жизни? Ее главный и первый мужчина в жизни видит и принимает ее, когда сам в измененном состоянии сознания.
Берегите себя и свои границы, девочки. Папы, берегите своих дочек и помните, что ваша дочка — не ваша женщина.
Источник
Метки: Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
psyhologytoday.ru
Мама соблазнила сына и дала ему. Как мать портит личную жизнь своего сына
Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?
Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?
Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?
Эпизоды из моей психологической практики:
- Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
- Коллега — психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
- Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
- Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
- Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.
У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?
Что же объединяет всех этих мужчин?
Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это — как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.
И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить — это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело — обида — невысказанная, непрочувствованная злость.
Как любовь превращается в ненависть
В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.
И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне — отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.
Другой вариант развития событий — работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!
Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.
А что же сын?
Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни — дело его собственных рук.
А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственно
ladyblue.ru
«КАК ПОВЕРИТЬ, ЧТО ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ СОБЛАЗНЯЕТ ВСЕХ ДВОРОВЫХ МАЛЬЧИШЕК?..»
Несмотря на изменение морали, мы все в той или иной степени живем по давно укоренившимся традициям
особенно касательно поведения мужчин и женщин друг с другом. Например, наличие множества сексуальных партнеров у сильного пола является признаком опытности и привлекательности. С девушками все обстоит иначе. Чем больше у женщины партнеров, тем менее она привлекательна в качестве будущей жены и матери. И все сексуальные революции разве что слегка демократизировали ситуацию — теперь по крайней мере отсутствие у будущей супруги девственности уже не является несмываемым позором. В то же время существует заболевание, при котором девушка не в силах управлять своими сексуальными желаниями, — это нимфомания. Доказано, что данная патология по сути руководит поведением женщины, превращая ее в «зомби секса». Хотя во всех других сферах жизни она может быть совершенно обычной. И жить нимфоманке в современном обществе не легче, чем и сто или двести лет назад…
«НАЧАЛОСЬ ВСЕ С САДИКА…»
Ирине (имя изменено по просьбе собеседницы) тридцать лет. Только недавно психиатр поставил ей диагноз «нимфомания». Правда, сути это не меняет, и даже для родителей она продолжает быть падшей женщиной. Несмотря на огромные усилия со стороны Ирины стать нормальной, создать семью, родить детей, заболевание не дает ей этого сделать. Если на время и удается наладить свою жизнь, в какой-то момент внутренние тормоза отпускают, и все идет по новой. В жизни Ирины были суицид, множество абортов, избиения. Ее мать сама в домашних условиях зашивала ей половые органы, а первый супруг две недели держал на поводке в квартире. Все началось в двенадцать лет…
Свою собеседницу я представлял несколько иначе, но на месте встречи увидел потасканного вида женщину. Мы отправились в ближайшее кафе.
— Возьму водки, — сказала Ирина с нотками оправдания. — Я не алкоголичка, просто волнуюсь, а так будет проще.
Выпив две рюмки, она начала свой рассказ.
— Вы вовремя меня нашли, скоро в монастырь уезжаю. Хочу немного там пожить. Недавно мама уговорила поехать в Киевскую лавру. А там, едва переступила порог, у меня начались судороги. Это же у прокаженных такое бывает! И у меня было. Я так испугалась!
— Расскажите, с чего началось все, каким было ваше детство.
— Ничего особенного. По крайней мере до двенадцати лет. Мама, папа, старший брат. Нормальная семья. Никто не пил, все друг друга любили. Мои родители воспитаны советской системой. Брат тоже глупостей не делал. Вообще в семье если кто и был ненормальным, так это я. С чего все началось, точно не знаю. Но психиатр говорил, что, возможно, с садика. Там один мальчик несколько раз водил меня за веранду и просил всякое ему делать. Ну, все дети в этом плане проявляют любопытство. То есть в общем-то это нормально.
— Но моя психика явно чересчур акцентировала внимание на происходящем тогда, — продолжает Ирина. — Плюс еще и врожденные особенности поведения.
— Какие особенности?
— Ну вот представьте: в семье 13-летний брат и 10-летняя сестра. Комната у нас была общая, двери никто не закрывал. Учитывая возраст и психологию, кого, как вы думаете, ловили за мастурбацией?
— Думаю, брата.
— Меня! — с горькой ухмылкой отвечает Ирина. — Причем, как мне потом мама говорила, я этим начала заниматься чуть ли не с трех лет, даже не соображая, что делаю. Мама говорила, что так нельзя, убирала мои руки. Брат же мой вообще в этом смысле поздний. У него и девушка первая появилась в девятнадцать лет.
«ОЧЕНЬ СКОРО РОДИТЕЛИ ОБО ВСЕМ УЗНАЛИ…»
— А у вас когда отношения начались?
— В двенадцать лет. Я могла бы сейчас сказать, что меня соблазнили и оттого я такой стала. Но зачем обманывать саму себя? Я была инициатором.
— Сколько же вашему первому партнеру было лет?
— Четырнадцать. Что интересно, он даже не намекал ни на что такое, ему за ручку хватало ходить. А мне хотелось, любопытно было. Когда же все произошло, он меня бросил.
— Почему?
— Тогда я тоже терялась в догадках. А много лет спустя через свою знакомую, которая с ним после встречалась, узнала, что он просто испугался. Да и, скорее всего, не был морально еще готов к таким отношениям. Одно дело, что мальчишки в таком возрасте болтают, и другое — что они на самом деле делают. Я потом неоднократно в этом убеждалась.
— То есть с того времени у вас все и началось?
— Да. Я сразу вошла во вкус, так сказать. Но по уму была ребенком. И поэтому выбирала своих ровесников или парней на год-два старше. Мне казалось, что более взрослым ребятам я неинтересна. В итоге очень скоро родители узнали о моих похождениях даже раньше школьного гинеколога.
— Как они узнали?
— Мальчики, с которыми я была, сами и проболтались своим родителям. А те в свою очередь ходили к моим родителям. Сначала мама не верила. Ну как поверить, что твоя 12-летняя дочь соблазняет всех дворовых мальчишек? Потом она встала на мою защиту, думала, что мальчики сами ко мне приставали. А однажды к нам домой пришла целая делегация — человек пятнадцать. Все они были родителями ребят, с которыми я успела вступить в отношения за полгода или год. В общем мама кое-как их всех выпроводила, пришла ко мне в комнату и стала расспрашивать. Я по детской глупости все рассказала.
— Может, вы просто не понимали, что поступали неправильно?
— Как сказать… Мне казалось, что мои действия нормальные. И самое главное, я не могла иначе. Мама тогда сильно разозлилась, обзывала малолетней проституткой, шалавой. Хотя я не знала тогда, что это значит.
Никакие наказания не действовали на Ирину. А отправить девочку к психиатру родители не сообразили. Они полагали, что это некая блажь. Кроме того, брат Ирины без вины был записан родителями в совратители сестры.
— Мама посчитала, что, раз я так себя веду, то это все влияние брата. Мол, он старше и наверняка что-то такое со мной делает. Брат пытался доказывать, что ничего не было, но ему не верили. Нас расселили по разным комнатам, наедине не оставляли. Если, например, папа был на работе, а маме нужно было выйти на рынок, она всегда брала кого-то из нас с собой. Раньше мы с братом, бывало, ходили прогуляться. С того времени наши совместные прогулки стали под запретом. Только когда мне уже лет восемнадцать было, мы прошлись вместе по парку.
— А как брат к вам вообще относится?
— Раньше злился. Родители его считали извращенцем, который совращает собственную сестру, ругали его постоянно. А раз это все из-за меня, он и злился. Со временем успокоился. Когда мы уже повзрослели, он даже искал для меня врачей. Сейчас, бывает, созваниваемся, но на тему моей болезни стараемся не говорить.
— А родители уже поняли, что он не был виноват?
— Отец да, а вот мама, по-моему, до сих пор продолжает его винить.
С каждым годом патология Ирины становилась все более серьезной. Она могла за сутки поменять троих-пятерых партнеров. Неудивительно, что весь район давно знал об этом. Родители ребят в лицо оскорбляли не только саму Ирину, но и ее родных.
— Меня дома и били, и закрывали на балконе, чего только не делали. Но не могли же они держать меня сутками, мне надо было в школу ходить.
— Так могли бы провожать до школы и обратно.
— Провожали. Но я и на переменах успевала все сделать в мужском туалете. Это было как наркотик. Помню, однажды я простыла и недели полторы не выходила из дому. Так была настоящая ломка. Не могла спать, есть. Когда выздоровела, пошла в школу (мама в тот день не смогла меня проводить, ей надо было к бабушке ехать). Дошла до места за школой, где ребята курили, и обслужила семерых. Только тогда на душе полегчало. А сразу после того стало стыдно. И так повторяется до сих пор — сначала хорошо, а потом стыд накатывает. В тот раз в школе нас застала преподаватель физики. Рассказала директору, вызвали маму. Поговорили насчет моего воспитания, мол, такое мое поведение недопустимо. И в тот вечер мама совсем с катушек съехала. Закрылась со мной в ванной и зашила мне влагалище!
— Полностью зашила? Нитками?
— Я бы с ума сошла от боли, если бы полностью. Пару стежков сделала. Но я так орала, что, наверное, весь дом слышал. Потом дала несколько пощечин, одела и вытолкала из ванной…
МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖ БЫЛ «БОТАНИКОМ»
Прошло время, Ирине исполнилось восемнадцать. К тому времени она давно уже не жила дома, а тусовалась по разным злачным квартирам, где любая тусовка обычно заканчивалась оргией.
— Это просто чудо, что я ничего серьезного не подхватила! — удивляется Ирина. — Помню одну хату, меня туда одногруппник из техникума привел. Четыре комнаты, в которых людей — как селедок в консервной банке. Все пьяные, под кайфом. А через час началось главное. Причем не по углам и в туалете, а везде — на диване, на ковре, в коридоре. Там я отводила душу! После таких тусовок домой просто приползала.
— Тем не менее, несмотря на такой образ жизни, вы были замужем?
— Да, три раза. В девятнадцать лет в Интернете познакомилась с одной девчонкой из Коростеня. У нее та же проблема, что и у меня. Так вот, она в Москве жила три года и там нашла одного психиатра, который, во-первых, объяснил, что если у тебя по десять разных партнеров за неделю, то это нимфомания, отклонение и так нельзя. Верите, я до того времени думала, что ничего плохого в моих действиях нет. Думала, что остальные девочки мне просто завидуют. И полагала, что все парни так себя ведут: ну, они пользовались моим желанием, но в то же время за человека не считали. А вот после разговора с той девушкой поняла: нужен специалист, который помог бы мне изменить образ жизни.
Знакомая помогла Ирине найти психиатра, который начал с ней работать. На время постоянное желание удалось несколько уменьшить. Девушка не только впервые за всю жизнь задумалась об одном партнере, но даже начала жить в гражданском браке.
— Мой первый муж был «ботаником», — вспоминает Ирина. — Так вышло, что более нормального я не нашла. Все вокруг давно считали меня шалавой, и кто-то другой не стал бы со мной жить. А этот не тусовался ни с кем и был, как говорится, не при делах. Не знал про меня ничего…
— «Ботаник», зато послушный.
— Так мне как раз послушный и не нужен. Хотя с деспотичными мужьями было не лучше… Мы сняли с ним комнату у одного мужика на другом конце города, подальше от моего родного двора, стали жить. А на третий день я переспала с хозяином квартиры. Услышала, что он в туалет пошел, и все — меня накрыло…
Учитывая неспособность владеть собой в подобные минуты, Ирина не особо заботилась о скрытности своих маневров. Примерно через месяц гражданский муж, придя раньше с работы, застал хозяина квартиры, который, наскоро оправляясь, выходил из их с Ириной комнаты. А его жена так же спешно запахивала полы домашнего халата.
«ЗАЖАЛ ГОЛОВУ МЕЖДУ НОГ, ВЗЯЛ НОЖНИЦЫ И ВСЕ ВОЛОСЫ СРЕЗАЛ…»
— Он у меня интеллигентным был. Не ударил тогда, даже голос не повысил. Наоборот, заплакал. Говорил, что я его унижаю таким поведением. И тогда я ему обо всем рассказала.
— Как он отреагировал?
— Сначала уходить собирался. А потом стал говорить, что мы вместе попробуем мою болезнь перебороть. Я пару дней держалась. Потом вышла по делам, а по дороге домой ко мне пристал какой-то армянин в троллейбусе. И я не выдержала. Пришла домой и рассказала все мужу, не хотела обманывать. После этого мы расстались.
Ирина решила, что ей нужен более властный мужчина, который будет держать ее в ежовых рукавицах. Она нашла такого — бывшего заключенного, отсидевшего пять лет за разбойное нападение.
— Сначала мы переписывались, потом встретились. Я его не любила, но в общем мужик он хороший, жесткий. Мог кулаком не только по столу ударить, но и по уху. Думала, что этот точно будет меня контролировать. Но нимфомания — как наркомания. Человек всегда найдет способ получить свой кайф, даже если это ему грозит карой. Так же и я. И, дура, нашла с кем изменять — с братом его! Не знаю, как он вычислил нас, но каким-то образом про все узнал.
— Представляю наказание!
— Не представляете! Он меня на две недели посадил на поводок и наголо обрил. Сначала, конечно, избил, потом зажал голову между ног, взял ножницы и все волосы срезал и станком сбрил. Он думал, если я буду лысая, то никто меня не захочет.
— Сработало?
— Отчасти. У брата его, когда он через неделю или две меня увидел, желания что-то не замечалось. Ну и мой муж с ним явно поговорил. Но я придумала выход — когда мой зэк пошел к своим корешам, надела шапку и отправилась на поиски приключений.
— Я просто хочу понять — вас наказывали… Да и без того вы понимали, что поступаете плохо. Кроме того, потом вас всегда мучило чувство стыда. Зачем же вы это делали?
— Нимфомания сродни с мужским поведением альфа-самцов, то есть вожаков. Так мне психиатр объяснял. Я не могу иначе. Мне хочется и мозгами, и телом. Противиться этому зову невозможно. Да, потом стыдно, потому что понимаю — женщине так себя вести нельзя, это плохо. И, кстати, это внутреннее разногласие самое тяжелое: когда тебе стыдно за поступки, которых ты не можешь не делать. Многие девчонки спивались, становились наркоманками из-за этого. Я, к счастью, до такого не дошла. Зато приходится постоянно депрессанты употреблять, чтобы крыша не поехала.
— Как я понимаю, с этим мужем вы тоже разошлись?
— Да. Он просто однажды не пришел домой. Через месяц перезвонил пьяный, сказал, что в России по делам каким-то. Я спросила, ждать ли его, он ответил, что это мое дело. После того не звонил.
— А третьего мужа как нашли?
— Тоже в Интернете четыре года назад. Я в то время очень увлеклась психиатрией, возможными вариантами лечения своей патологии. Одно из альтернативных решений было найти человека, который тоже страдает сексуальной патологией и хочет от нее избавиться. Смысл в том, что мы будем поддерживать друг друга, лучше других зная, как это сложно. Сначала было хорошо. Саша страдал гиперсексуальностью. Когда у него были девушки, он спал с ними. Если девушки не было, в ход шли парни. И он тоже из-за этого сильно мучился.
«…ПОЛНОЧИ БИЛ И МОЛЧАЛ…»
— По идее вы могли бы дать друг другу то, в чем каждый из вас нуждался.
— Не сложилось. То есть в интимной сфере у нас было нормально. Разнообразия партнеров не хватало, но я держалась. А вот быт заел. Саша мало зарабатывал, элементарно не хватало денег. Из-за этого часто ругались. Еще у него были явно садистские наклонности. Однажды во время наших сексуальных игр он меня приковал к спинке кровати, но не отцепил. Я говорю: «Если хочешь еще, давай еще, только развяжи». А он сидит и молча смотрит. Потом подошел и как стукнет по спине ногой. Полночи бил и молчал. Только под утро развязал и лег спать.
— Вы после этого ушли от него?
— Нет. Я подумала, что и сама не подарок. Даже со временем смирилась с этими побоями. Тем более в целом вместе нам было неплохо. Но потом у него появилось желание с водой играть. Набирал полную ванную, меня туда головой окунал, пока сознание не теряла. Потом вытаскивал и вот с такой полуживой сексом занимался. Или душил… Если откровенно, меня пугали не эти его наклонности, а то, что я могу однажды не очнуться. Да и моим похождениям он не препятствовал. Я могла хоть с пятью партнерами за день переспать, потом ему рассказывала, а он даже не реагировал. А мне хотелось, чтобы Саша помог мне. Не получилось. Тогда я от него ушла.
— После него вы постоянного партнера не встретили?
— Нет, пока что одна. Немного с родителями пожила, но они меня своими лекциями о том, как должна себя вести хорошая девушка, совсем замордовали. Мама все время ругает меня. Нашла работу в ларьке. Денег платят мало, но зато почти весь день одна, то есть мало соблазна. И то, бывает, приедут экспедиторы, на полчаса работу прерываем… Меня там уже многие знают. Даже как-то приехал один мужик-экспедитор из Лугин. Специально приехал ко мне, мол, наслышан.
— То есть психиатр вам не особо помог?
— Как сказать… Если сравнивать с прошлым, я немного остепенилась. Но окончательно перебороть себя не могу. Да и часто кажется, что незачем. По большому счету чем моя жизнь плоха? Ну, мужиков у меня много. Ну и что?
— Но вам ведь не так уж хорошо от этого.
— Мне мой врач сказал, что хочет попробовать еще один способ. Там и медикаментозное лечение, и метод гипноза. Может, будет результат.
— А если у вас ребенок родится? Как он будет расти в такой среде?
— Уже не родится, — Ирина говорит это спокойно, явно данный вопрос перестал ее мучить. — После пятого аборта я детей больше не смогу иметь. Конечно, хочется порой, чтобы, как у всех, был муж, чтобы вообще был человек, который ценил бы не только мое тело, но и меня как личность. Может, когда-нибудь вылечусь, стану другой и тогда встречу такого человека…
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НИМФОМАНИЮ?
По сути нимфомания — это женская гиперсексуальность. В отличие от такой же патологии у мужчин, слабому полу она причиняет гораздо больше проблем из-за социальных стереотипов в обществе. Проблема усугубляется тем, что часто нимфоманки при множественных оргазмах не получают полового удовлетворения. Зачастую нимфомания возникает вследствие и сильного полового влечения, и различных психологических заболеваний (от шизофрении, маниакально-депрессивного синдрома до опухолей яичников). Определить нимфоманию от просто слегка повышенного либидо довольно сложно. Однако если вы сами считаете свое поведение явно безнравственным и при этом не в силах противостоять своим желаниям, стоит обратиться к специалисту.
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ «БЕШЕНСТВА МАТКИ»
«Бешенство матки» — это устаревшее, но довольно распространенное название нимфомании. Если специалист определил у вас данную патологию, кроме основного лечения, можно воспользоваться следующими психологическими советами.
. Займитесь спортом в тренажерном зале (однако без тренера).
. Пейте успокаивающие отвары из трав.
. Ограничьте употребление продуктов, увеличивающих сексуальное желание (морепродукты, сыр, шоколад, сельдерей, грецкий орех).
Денис ДАНИЛЮК
www.exo.net.ua