Дырочка парней – Схожу с ума от вида мужской дырочки, мгновенно воспламеняюсь. Это нормально?

Содержание

Стихотворение «ДЫРКА мужская сказка», поэт Стеклянников Виталий

Вильгельму Райху, автору книги «Функция оргазма» посвящается

История эта на Кавказе у нас приключилась. Метеорит, не метеорит, а свалилось с неба чего-то там. Это потом уж инопланетян приплели… А так – упало, ну и упало…

У нас-то как? Горами ведь живем. Альпинисты, опять же… А тут – другое… Дырка недалече от станицы нашей образовалась, ну навроде воронки от падения тела этого космического.

Невдалеке…

А мужики-то сразу странность заприметили.

Как и сказать-то?

Словом, на орган женский половой дырка та один в один похожая. Величина, конечно, гротескная. Однако цвет, пропорции да отдушка таковы, что ни с чем другим не попутаешь: ровно как слово из пяти букв на заборе нацарапано… Так то – забор… А тут как есть, дырка во всей ее красе, величине да натуральности …

Спервоначалу, понятное дело, подростки туда потянулись. Потом – мужики одинокие. А дальше уж – все кто попало. А всë почему? Мало того, что дырка эта образ соответствующий в себе несёт, так еще и…

Оргазмы, словом сказать…

Такая уж вот эрогенная зона образовалась, стало быть.

И жизнь половая в станице нашей развалилась.

На раз…

Да, что половая… Всякая…

Раньше-то как дело было? Разговоры, уговоры, сеновалы, цветы, вино, свадьбы…

Семья.

Детишки шастают…

Проститутки, опять же, подзаборные. Измены супружеские…

Драки, мордобой. Повод-то, как говорится, завсегда под рукой: то, вишь ты, баба ему не «дала», то не так «дала», то «дала», да не ему, ну, или, на крайний случáй, не тому, кому следовает…

А тут пошел к дырке – и всё…

На неделю потом – свободен. Оргазмы потому как.

Причем множественные.

И делать-то ничего не нужно: посидел или полежал калачиком возле дырки этой и всë – свободен.

Гуляй, – как говорится, – Мишка, ешь опилки, я – начальник лесопилки.

Опять же и на размер органа твоего полового никто претензий не предъявляет…

Всё ей, дырке этой, в самый раз…

Ну, первые, понятное дело, сутенёры да проститутки опомнились. Кордоны перед дыркой выставлять начали. Потом – батюшка наш, отец Прокопий, приход, – в бабском своем составе, – взбаламутил. Причем с Мустафой, муфтием исламским, союзно действовать взялись…

Да разве мужиков-то удержишь? Когда такое дело…

Главу Администрации подбили.

И началось: ФСБ, ГИБДД, ОМОН, войска внутренние… Мужиков от дырки водометами оттеснили, «черёмухой» ускорение дали, да еще дубинками на дорожку последнее наставление сделали.

Бульдозеры, грузовики, экскаваторы… Проще сказать, чего к дырке этой не подогнали. И закипела работа…. Только к полуночи и управились: засыпали, утрамбовали да еще поверху асфальтом дырку эту закатали. Ровно как и не было ничего.

А наутро – опять. Дырка.

В общем, гуманитарная катастрофа: коллапс экономики и полный развал народного хозяйства. А потому как стимул исторического развития человечества крякнул… Мужик-то прежде для того, чтоб бабу охмурить, шубы, яхты, лимузины да особняки приобретал. Банки открывал, опять же. Репу да тюльпаны растил. Картошку из Америки вёз. Презервативы придумывал. Женщин резиновых, чтоб, не приведи Боже, бабу свою ночью не разбудить… А теперь-то зачем? Для экономики да народного хозяйства, что ли?

Да пошли они в жопу, и экономика, и народное хозяйство, и исторический прогресс человечества эти, раз – дырка!

Ему, мужику, и так хорошо…

Дырка есть.

А с голодухи, авось, не помрем. Запасы еще имеются…

А тут уже и из-за границы мужики подтягиваться начали.

Хотя нет. Сначала Жириновский примчался. Митинг собрал. «Россия, – говорит, – не Сибирью теперь прирастать должна, а дыркой нашей! Мы теперь не нефтью, а дыркой торговать будем! Она как есть, наше, – говорит, – национальное достояние! Это наше «нет» гей-парадам!».

И чего ему геи эти дались? У них, я так полагаю, где-нибудь под Москвой, тоже своя, гейская, дырка имеется…

Ну, а опосля полежал возле дырки, понятное дело. Дык, говорят, неделю потом в Госдуму глаз не казал и от журналистов шифровался. Оно и понятно: удовлетворенность мужчинская – великое дело. А дырка наша и не таким мозги вправляла.

Потом Дик Адвокат, тренер футбольный, с командой прибыл. Планировал рейтинг футбола отечественного дыркой поднять и на должный уровень мастерство игровое поставить. Проект у него был такой тренерский.

Тут уж, как говорится, не отнять – не прибавить: и поднял и поставил. Да вот только не то, на что дырке установку тренерскую давал. Дыркой-то не сильно покомандуешь. Где, как говорится, сядешь, там и слезешь.

Играть, врать не стану, и взаправду наши в разы лучше стали: как говорится, бразильцы и те отдыхают. Но уезжать от дырки наотрез отказываются. Так возле нее и проживают. Зато нам теперь всë рядышком: хочешь – фотографируйся с футбольными звездами, хочешь – автографы бери хоть каждый день.

Да много ещё кого перебывало… Даже Папа Римский приезжал. Инкогнитой. Сказал потом, в обращении к пастве своей, мужикам-католикам: «Хотите, – говорит, – можете презервативами теперь пользоваться. Дозволяю». А про дырку – молчок. Ну да нас, воробьев стреляных, на мякине не проведешь…

А ну их всех…

Я тут так мозгами пораскинул. Дырка – она сама по себе. Природный катаклизм…

А мужику – баба нужна. Это уж как не крути.

Я вот теперь на дырку проводником хожу. Профессия у меня, стало быть, такая. Раньше в горы людей водил, а теперь в – дырку. И как никто другой знаю, что дырка она и есть – дырка. А баба всë ж таки – баба…

Ну и пущай, что у неё то – «голова болит», а то – недомогание по женской части. Но ведь с бабой-то и до того и опосля лечь «рядком да поговорить ладком» возможность спокон века самим Создателем загадана. Ну, а про беседу задушевную, в самом процессе ведóмую, я и уж вовсе умолчу…

А дырка чего? Зияет, да помалкивает себе. Может, думает об чëм, а, может, и посмеивается себе втихомолку над нами, буратинами стоеросовыми. А баба – она даром, что из ребра, а всë ж таки – человек. Хучь – и баба…

А мы всë одно, дыркой нашей очень даже гордимся. Надежда и опора она наша. Да и кормилица ещë к тому же.

Тут вчерась по телевизору передавали, что включили её в список всемирных памятников ЮНЕСКО. Восьмым чудом света окрестили. А оно и справедливо. Потому как чудо оно и есть – чудо

poembook.ru

Глупые шалости мужчин | EVENT STREETWEAR

Глупые шалости мужчин

By EL|хроники жизни|2 Комментариев

Чем меньше женщину мы любим

тем легче нравимся мы ей.

Никто не слушает умные мысли. Не взирая на гениальное высказывание Пушкина, вынесенное в эпиграф, абсолютное большинство своих дел и делишек мужики делают из-за женщин. Конечно, я имею ввиду мужиков, а не… ну вы меня понимаете. Ровно также как женщин можно условно поделить на две категории — «ужас какая дура» и «прелесть какая дурочка», так и мужчины делают из-за женщин «отвратительную дурь» и «глупые шалости».

Дам, молодых людей с тонкой душевной организацией и детей до 18 лет просьба не нажимать кнопку «читать далее».

Итак, по моему мнению, мужики практически все делают из-за женщин. Многие женщины это отлично понимают и умело нами манипулируют. Мужики же, как фазаны, распускают хвосты и давай мериться пиписьками. В большей степени это свойственно молодым людям с гипертрофированным синдромом собственной важности, но и практически у любого нормального мужика, время от времени проявляются симптомы выпячивания собственного «Я». Наверное это нормально, если без патологий.

Сегодня и хочу рассказать о нетривиальных методах выпячивания не собственного «Я», а собственного «Ч».

Напомню, что родом я из сибирского городка Междуреченска. Город построен на зонах, в тайге вокруг огромное количество заброшенных лагерей, колючей проволоки и т.д. В самом городе в очень многих семьях кто-то сидел, на окраине, во времена моего отрочества, была большая колония-поселение (так называемая «химия»), там доживали свой срок химики — уже не в колонии, но еще и не полностью свободные.

Все это накладывало отпечаток на «дворовое образование». Мы с детства постоянно пересекались с уголовниками разных мастей и уровней, и понятно, что «воровская романтика» проходила нитью сквозь дворовую культуру и образ жизни.

Понятно, что во дворах основной темой были успехи у женщин. Успехи, потому как про «неуспехи» никто не рассказывал. И вот собирались такие дворовые компании и ребята, отсидевшие разные сроки, рассказывали о всяких зоновских приблудах. Надо отметить, что компании были разношерстные и разновозрастные. Обычно 16-25 лет, но так как я был всегда крупным, то меня не гнали лет с 14 уже.

А теперь собственно к вопросу.

Глоссарий.

Шары.

Сделанные из плексиглаза (кажется так этот материал назывался) шарики разной величины (обычно диаметром от 5 до 10 мм), которые вставляются под кожу крайней плоти на члене для увеличения «бугристости» и ширины — «чтобы баба тащилась!»

Усы.

Вставленные в уздечку члена приспособы из лески или поролона, которые должны выполнять функцию «щекотания» при половом акте.

Розочка.

Я такого не видел ни разу, только слышал. Не представляю, как это возможно, делалось только в зонах. Головка члена (она же залупа) резалась бритвой крестом и разваливалась как сосиска-гриль. Все это засыпалось стрептоцидом — единственный антисептик в зоне. После заживления головка была похожа на такой бутон розы. Утверждалось, что после ТАКОГО женщина никогда не захочет поменять на другой.

Парафин.

Загоняется под кожу члена какое-то количество кубиков парафина и член становится похожим на грушу с диаметром сантиметров в 8-10. Не знаю технологии выполнения, у одного моего приятеля (отсидел 9,5 лет) это сделано. Выглядит смешно, в бане сразу заметно.

Я вам расскажу про два первых способа «навеки пристегнуть тёлку к себе». А веди именно для этого мужики в зонах и в армии мучили себя — все для женщин, все для победы! Или для большой любви… Не знаю.

Как вставлять шары. Именно шары, потому как их можно ставить не один, а много. Я знал одного урку, у него было три «десятки». Три шара по 10 мм в диаметре. 10 мм обтянутые кожей — это почти как дополнительная головка, только с боку.

Для начала вырезается из плексиглаза заготовка нужного размера. Потом надфилем ей придается форма. Это, кстати, может быть и не шар, а такая сфера. Когда форма сделана, шлифуется наждачкой-нулёвкой. После этого важный этап — «обсасывание». Вы же замечали, что галька на речках округлая и гладкая. И знаете, что это вода делает. Так и тут. Либо сам страждущий, либо «шестерка» (в армии обычно — молодой) берет этот полуфабрикат в рот и ходит сосет его пару недель. Шар приобретает гладкость. Тут основная опасность — чтобы не проглотил. Бывало.

И вот шар готов. Пока шло «обсасывание» готовится инструмент. В зоне это алюминиевая ложка, в армии использовались разные приспособы, но ложка — аутентичнее. Ручка ложки затачивается как долото, сама чашка ложки (как называется то, чем загребаещь еду?) отрезается. Получается такая мини-пика, только с плоским жалом.

Стрептоцид.

Все готово.

Как это делалось в армии.

Шар тщательно обливается одеколоном — для дезинфекции. Потом страждущий оттягивает кожу в определенном месте (тут надо знать где, чтобы не попасть в венки, в пещеристые тела и т.д.) и закусывает губу. Может закусывать что угодно, большинство все равно орут. Помощник приставляет готовую уже ложку к нужному месту и резко бьет по ней молотком.

Страждущий должен запихнуть в образовавшееся отверстие шар, все засыпается стрептоцидом и заматывается бинтом. Все, процесс завершён.

Усы.

Для того, чтобы закрепить усы на уздечке, в ней нужно проделать дырку. Можно по пути шаровставления — пробит и все. Но это не прокатит — она зарастет, точно воспалится и т.д. Тут нужен инструмент как для пирсинга, а где его 30 лет назад, да еще в армии возьмешь?

Делалось это так. Раньше, на кончике всех зубных щеток была дырочка. Наверное для подвешивания на гвоздик, хотя я такого не встречал. Так вот, бралась зубная щетка, резким ударом ножа или острого предмета отрезался этот хвостик с дырочкой. Потом надфилем этому кусочку придавалась форма эллипса. С одной стороны широко, с другой узко. Для чего? Аааа двоешники! Это своеобразный рычаг, бур, как угодно.

В узком месте, острым предметом, очень аккуратно (тут нужна резкость и точность, но не переборщить с силой) делался такой сквозной надрез по диагонали. ПО ДИАГОНАЛИ — ключевой элемент.

Брались две ниточки, привязывались к концам этого эллипса и растягивались в стороны. Появлялся проем, в который надо было завести уздечку. Нитки отпускались, острые края впивались в уздечку. Вот почему по диагонали — острые края.

Конечно перед этим было «обсасывание», «дезинфекция» и т.д.

Все. Две недели ходил человек с этим колечком, оно протыкало кожу, края заживали, получалась дырочка. По типу как прокол в ушах, как я понимаю. Потом туда вставлялась нить и каждый день прокручивалась — чтобы не вросла.

Усы делались из лески или поролона.

Вот на такие жертвы (а больше от безделья) шли ребята ради женского внимания.

Ну и конечно все это полная хрень. Никому ничего это не помогло. Потому как 95% женщин вот этот «ваш секс ради секса» в шар не вперся. Им нужно душевности, ласки, кошелька толстого, любви, чего угодно, только не этого смешного писюна, любых причем размеров и видов.

Один мой друг вставил себе в армейке два шара. После армии познакомился с девушкой, все хорошо. Она девственница. Так он пару месяцев помучился со своими шарами — пошел и вырезал. До сих пор живут вместе, трое детей.

Другой — с усами. Попробовал пару раз. Девицы даже не почувствовали ничего, а уздечку надорвал. СЕМЬ ЛЕТ мучился. После каждого бурного секса — кровь, больно и т.д. Хорошо еще (или плохо) в те времена женщины не были такими доступными и между развратом бывали перерывы — подживало. В итоге пошел и сделал себе обрезание. А в зрелом возрасте это то еще удовольствие говорят…

Этот, с «грушей» нормально живет с женой, тоже трое детей.

Но самые смешные случаи были при этих «операциях». У одного после шаров член так опух, что он ходил враскоряку как кавалерист. Мы ржали, все говорим — отрежут тебе! В итоге пришлось идти в санчасть, там его вылечили, но вздрючили так, что ну ее нах… Это было в Наро-Фоминске, там я служил в Кантемировской дивизии.

Никаких выводов делать не буду. Это просто глупые шалости мужиков, шалости не из самых тупых, надо сказать.

P.S. Услышал новое слово — «хейтеры» (от to hate). Говорят их много из читающих этот блог. Неужели правда?

←назад на главную

eventstreetwear.ru

Вся правда о мужских дырочках

Оказывается, почти у всех мальчиков при рождении имеется своего рода… девственная плева — так называемый клапан Гуерин.

Он расположен в ладьевидной ямке (углубление внутри головки пениса). Клапан защищает от проникновения инфекции. С возрастом он растягивается и становится все менее заметен. Иногда клапан от рождения слишком плотен и мешает оттоку мочи. В таких случаях необходимо делать операцию, передает MIGnews.com.ua.

Во все времена встречались новорожденные, которые при мочеиспускании сильно плакали, тужились, иногда у них даже вытекали капельки крови… Даже статистика велась: 30% из них не доживали до пяти лет, умирали от почечной недостаточности.

Но было замечено: если мальчику устанавливали катетер для отведения мочи, то в некоторых случаях ребенок моментально выздоравливал. Мы-то теперь знаем, почему: катетер разрывал клапан. Отсюда наши рекомендации всем мамочкам, растящим мальчиков: если малыш писает с трудом, нужно срочно бежать к урологу или хирургу.

Раньше считалось, что половой орган — это более или менее длинная трубка, предназначенная для проведения спермы в половые пути женщины. А о том, что у каждого органа свое «лицо», от черт которого зависит, можно сказать, судьба пениса и судьба мужчины, никто даже не догадывался. Но стоило только «копнуть»…

Изучив более 3000 медицинских протоколов пациентов-мужчин, установили четкую взаимосвязь заболеваемости венерическими инфекциями и… формы наружного отверстия мочеиспускательного канала!

Наименьший шанс (30%) получить инфекцию имеют мужчины, у которых равномерное зияние отверстия мочеиспускательного канала на 0,05–0,1 мм, и у тех, у кого дырочка в форме ракетки и перевернутой ракетки — неравномерное зияние (расширение вверху или внизу). Мужчины, которым достаточно одного микроба, чтобы заболеть венерической инфекцией, — те, у кого отверстие мочеиспускательного канала в форме эскимо (расширение сверху до середины) или в форме очков (два расширения в центральной части). Большой риск (80%) подхватить венинфекцию и у мужчин с таким неравномерным зиянием — в форме часов (одно расширение в центре), в форме бус (три расширения: верхнее, среднее и нижнее), в форме гантели (два расширения: вверху и внизу).

bayki.com

сколько дырок у человека ?

Четыре миллиона восемьсот шестнадцать, только крупных, включая потовые и жировые железы.

9 это не считая пор

в 50 сента 15 пуль всадили.. . сколько у него тогда было дырок? 🙂

У мужчины -7 У женщины — 8 =)

у человека 2 а у женщины 3

эй…. сначала определитесь Кто в вашем понятии должен отвечать на Этот вопрос….: мужчина или женщина… А потом спрашивайте ^^

ты че запуталась… ? посчитай.. . сколько у тебя их…!

если считать только те у которых диаметр больше 0,5см то8 у мужчин, 9 у женшин

Дырки, это же насквозь? если так то ни одной, хотя в голову глупости лезут….

смотря из чего в него стрелять или чем бить

touch.otvet.mail.ru

сколько дырок у парня и у девуши,и есть ли разница…

сколько дырок у парня и у девуши,и есть ли разница в количестве.кто скажет сколько есть дырок тому приз….

9месяцев назад

0 комментариев