Секрет камбэка : evo_lutio
Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону — почти всегда.В этом нет ничего от законов «кармы», только — психологический закон.
И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс — наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да, объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение, утомление, раздражение. А иногда даже ненависть, смотря как задолбать.
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале — нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отловят и начнут кормить собой как демьяновой ухой, давя на жалость, чувство вины и другие слабости. Сколько времени нужно, чтобы восстановились рецепторы, зависит от ситуации. Как правило я могу это предсказать, если знаю ситуацию достаточно подробно. И вас потом постараюсь научить.
Но восстановление объективного восприятия бывшего минуса, со всеми его положительными качествами, — это не все, что происходит с плюсом. Главное, что он испытывает диссонанс, потому что перестает понимать свои реакции. Ведь его реакции были адекватны тому, необъективному восприятию. Он был раздражен, возмущен, задет, раздавлен (чувствовал себя как жертва давления и преследования), а теперь ему кажется, что он все себе придумал. Так как он стал жертвой именно полевого искажения, он не может вспомнить ни одного факта, где бывший минус действительно вел бы себя настолько ужасно, что его следовало ненавидеть и унижать. Если плюс не знает ничего о динамике дисбаланса, он не может себя понять, ему кажется, что он был слегка сумасшедшим, а недоверие к собственному разуму пугает человека более всего.
Именно поэтому почти любой плюс (исключения всегда связаны с особыми случаями), спустя время (но только если минус оставил свои преследования полностью), поворачивается лицом к минусу, к человеку, который тянулся к нему и которого он мучил и отвергал. Изначально плюс не настроен ни на какое продолжение, минус не дорог ему пока, он просто хочет понять себя. Он хочет убрать когнитивный диссонанс между своим восприятием минуса сейчас и тем своим поведением с ним. При этом он немного боится, что минус снова накинется на него и будет опять душить любовью, так же он боится, что минус подловит его и отомстит, пошлет, унизит, обругает. Поэтому он действует осторожно.
Схема возвращения плюсов настолько не зависит от личностей, а зависит от динамики дисбаланса, от возвращения к объективному восприятию и когнитивного диссонанса, что, исследуя множество таких историй, можно увидеть, что схема, в общем, всегда одна, с небольшими отклонениями.
Схема камбэка:
1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.
Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.
Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.
Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы — только рабочий материал. Личного — ноль.
Цель — не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.
2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт
Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс «как дела?» или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока — не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель — его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.
На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы — на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.
И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же — никакой информации.
Но «пошел к черту!» — это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться… нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться — это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.
4. Не получив опять ничего, плюс атакует
До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты — в руках бывшего минуса.
О картах давайте поговорим. Как правильно действовать на свидании, если плюс на него все же уговорил минуса. А соглашаться сразу не нужно, нужно добиться именно атаки и прямой просьбы. Но заставлять умолять тоже не надо, плюс пока не настолько влюблен, от упорных избеганий он может получить ответ: его посылают к черту и предлагают унижаться, а такой ответ может его оттолкнуть, решив его проблему с диссонансом в сторону «правильно, что расстались». Важно — не дать ответа, никакого. Он должен думать, что любовь к нему жива, а может и нет — неясно.
Так какая стратегия на свидании? И чего должен добиться минус, который хочет плюса вернуть (для самолюбия или любви, не так важно, то есть важно, но не на этом этапе). Обратите внимание, минус, который вернуть не хочет, не должен тратить на это время, должен отпустить горемыку, сказав ему все жестко и прямо или мягко и прямо, как хочет. Тогда плюс может еще побегать, а может и отстать. А вот если хочется вернуть почему-то (это ваше дело, почему) можно играть с полем дальше. Игры с полем нужны, чтобы изучать себя и свои возможности.
© Марина Комиссарова
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Лайфхак по камбэкам : evo_lutio
Судя по сегодняшей френдленте, у трех моих френдесс и одного френда намечаются камбэки бывших.
Задачи к постам о камбэках все четверо решали правильно, а как доходит дело до собственной ситуации… сами понимаете. Взгляд изнутри обычно лишен логики, но насыщен противоречивыми эмоциями.
Кстати, в конце лета и осенью камбэки происходят чаще всего. Поэтому давайте вспоминать, что это такое, почему это происходит и, следовательно, как нужно себя вести. Вдруг и вам пригодится.
Прежде всего, какова цель камбэка?
Цель — закрыть гештальт. Эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются.
Люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить.
Эмоции мешают поставить точку и развивать какую-то новую историю, поэтому оба человека тянутся друг к другу. Нередко минус не прочь начать все заново, а плюс чаще всего хочет просто прояснить некоторые моменты и успокоиться.
Хотя цель у обоих вроде бы одна, на самом деле им нужно разное.
Плюс хочет освободиться от тягостного чувства, что он зря ушел, ему хочется обеспечить себе спокойный уход и вернуть чувство уверенности.
Минус хочет либо чтобы плюс вернулся, либо чтобы он пожалел, что ушел, и попытался вернуться, а он бы, минус, его отшил и таким образом вернул себе чувство контроля над своей жизнью.
Многие так стесняются второго намерения, так стыдятся самолюбивых амбиций, что изо всех сил начинают «отпускать» плюса. Они говорят, что пусть идет, пусть будет счастлив, пусть будет свободен, надо ему помочь освободиться и уверенно уйти, и так далее. Пусть идет, конечно. Если сможет. Но это не ваше дело, вы должны позаботиться о себе. Вы в более слабой позиции, не хорохорьтесь.
Само собой понятно, что если вас бросил тот, кого вы любили и искренне хотели строить отношения, это не смертельно. Пережив такое и приняв факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, а просто человеку нужно что-то другое, вы становитесь сильней. Но главная сила — это не покорно принимать обстоятельства, а получать от ситуации максимум.
Получить максимум от ситуации камбэка — это значит вместо равнодушного и бросившего вас человека увидеть того, кто постфактум стал вас хотя бы уважать, а лучше любить и сожалеть о разрыве. Многие боятся, что любовь бывшего плюса заставит их начать новые отношения, которые закончатся ничем. Не бойтесь. Во-первых, большая любовь из нелюбви вырастает очень редко. А на маленькую вы не должны соглашаться. Будьте твердыми. Хватит уже быть тряпками и зависеть от желаний плюса. Во-вторых, не нужно думать наперед о том, чего нет. Вас никто пока не любит, чего вы боитесь? Бойтесь лучше остаться совсем на бобах. Попытайтесь вернуть своей фигуре значимость в поле бывшего. Хотя бы небольшую, а лучше побольше. Это неплохо поддержит вашу самооценку, ваше самоуважение, а значит откроет путь для новых историй. Если же он действительно изменит свое отношение полностью… ну тогда и поглядите. Зачем заранее об этом думать? Он ведь еще не изменил.
Но вернемся к началу камбэка. Камбэк начинается тогда, когда решительно ушедший плюс ищет контакта, чтобы «поговорить».
Его мотив — избавиться от раздражающего, саднящего чувства, что он был груб напоследок, слишком категоричен, не выразил человеческое тепло, не сказал всех нужных слов, в общем поступил как плохой человек, безответственный.
Вы должны понимать, что такое состояние плюса — это уже изменение вашей фигуры. Раньше он относился иначе. Вы отпустили его, он отдохнул, подумал о вас в доброжелательном ключе, и вы перестали казаться ему истеричкой, давящей на мозг щипцами. Он увидел в вас любящего человека. Сам он вас не любит, но тепло испытывает, иногда ностальгию (если раньше любил).
Как правильно поступать с этим теплом и ностальгией?
Большинство минусов при таком камбэке (а камбэк начинается у всех, кто не стал гоняться за ушедшим и долбать, а просто отпустил) пускаются в разборки, гордые тем, что плюс встал немного в нижнюю позицию, перестал отбрыкиваться и САМ хочет говорить. Они начинают обильно рассуждать о том, что их мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять плюса или наоборот подхваливать, стараясь показать ему, что да-да, он прав, все могло быть лучше.
Поговорив с минусом какое-то время в таком вот «дружеском» ключе, ушедший плюс приходит к выводу, что ушел он правильно. Да, жаль, но другого выхода не было. После разговора он возвращается эмоционально и мысленно в тот самый период, когда ему хотелось уйти, когда обстановка давила на него, когда не было в отношениях ничего увлекательного и легкость была полностью утрачена. Оказавшись в этом состоянии, плюс укрепляется в своем уходе. Ну и сообщает об этом. А минус остается с разинутым ртом. Он ведь только думал, что ему уже ничего не надо, а сам понадеялся, что плюс передумал и хочет вернуться. Начинаются слезы и проклятия: зачем он только дергал меня? Вы не звонок, чтобы вас дергать. Не дергайтесь. Не давайте вас дергать.
Когда начинается камбэк, вы должны твердо помнить. Тепло в вашу сторону и желание с вами поговорить — это нормально. Не кидайтесь как собака на косточку. Вы человек и ничего удивительного, что другой человек хочет расстаться с вами по-хорошему, желательно в дружбе. Он отдохнул, отстранился и пришел к выводу, что скалки и щипцы — это не единственное, что у вас есть, у вас так же есть много хороших качеств. Но это не повод кидаться с ним разговаривать, тянуть обратно и одновременно грузить его своими сомнениями. Не нужно никаких разговоров. Не помогайте плюсу утвердиться в своем решении. Пусть переживает дальше.
Если вам кажется, что вы очень милосердны и не хотите, чтобы плюс переживал, снимите корону. Бросили вас, вас признали негодной и ненужной, это не повод ненавидеть плюса (а милосердных часто шатает от жалости до ненависти), но и не повод занимать снисходительную позицию. Вы забываете, что вы в данной ситуации слабее намного, а сила — на его стороне. Он плюс, а не вы. Вас бросили. Так не стройте из себя покровителя, пожалуйста. Восстановите сначала силенки.
Одним словом, пусть он (она) переживает. Посмотрите, куда переживания его приведут. Если он ставит лайки и пишет приветливые комментарии под вашими заметками в соцсетях (инфы личной там должно быть минимум или ноль, помните), не реагируйте. Многие думают: ну я же даже незнакомым отвечаю, почему не отвечать этому. Да потому, что он не незнакомый, а бросивший вас человек. Он вас не то что обидел по злой воле, но откровенно вами пренебрег, по сути попросил отвязаться, вербально или невербально попросил. Так вот и отвяжитесь.
Когда начинают поступать откровенные предложения поговорить, можно ничего не отвечать, пока они формулируются риторически. «Привет? Как ты? Может быть поговорим?» Нет, вам лично говорить уже не о чем. Он ушел и вам надо освободиться от него, верно? Вы же не хотите переместиться во френдзону? Через пару лет, не раньше, если ваша жизнь будет наполнена другой любовью, взаимной и яркой. Иначе такая дружба будет держать вас под плинтусом.
Если бывший плюс формулирует просьбу более четко, инициативно (это он хочет поговорить, а не вам надо поговорить) или подлавливает вас около дома, так, что и не сбежать (цирк не нужно устраивать, конечно, надо иметь чувство меры), спросите его, о чем он хочет говорить. Если формулировка туманна, скажите, что нет желания поговорить об этом. Если же он настаивает, дайте ему возможность сказать, но сохраняйте молчание. Не отвечайте на вопросы (максимум «не знаю» и «я должна подумать» или «это все неожиданно, не могу дать ответ») и тем более не пускайтесь в монологи. Минимум слов должно быть у вас. К вам пришли, чтобы успокоиться и отвязаться от вас, помните. Не надо помогать. Пусть побудет привязанным. В этом случае его фигура в вашем поле перестает забирать у вас энергию, а начинает давать (фигура, а не он, это разные вещи).
Многие не понимают, а в каком случае можно попробовать начать отношения заново.
Не ранее, чем тогда, когда у плюса не будет сомнений, что он хочет, и он передаст вам эту уверенность.
Не нужно торопиться. Если у вас есть хотя бы одно сомнение, не надо ничего начинать. Вести переговоры можно (если плюс настаивает сойтись, а не просто бла-бла и воспоминания). Начнете отношения, если вам захочется начать и не будет страшно, а вдруг опять, а вдруг ненадолго. Пока есть такие сомнения, не надо, вы пока зависимы. Пусть побегает, потом отстанет. Это нормальный исход.
Вы должны понять, что мысли типа «я бы начала, если бы была точно уверена…» говорят о том, что вы пока очень слабы. Вспомните, когда вы начинаете новую историю в хорошей форме, разве вы думаете: я бы начала, если бы уверена была, что это навсегда и будет свадьба? Нет, вы не зависите от этого человека и не боитесь, что он вдруг исчезнет, вам просто интересно происходящее в данный момент, в кайф. Вот когда с бывшим плюсом вам станет действительно интересно и приятно начать отношения и мыслей «а вдруг он меня бросит» не будет, поскольку вы уже не в нижней позиции и зависимости от него нет, значит есть шанс попробовать отношения в балансе.
Часто ли камбэк возвращает баланс? Бывает такое. Но думать об этом в процессе не надо. Цель камбэка — не восстановить отношения, а восстановить вашу самооценку (деятельно, осознанно) и проактивность. Вернуть вам ощущение, что вы не брошенная вещь, а рулевой своего корабля, можете влиять на ситуации вашей жизни.
Расскажите про камбэки. Много раз запарывали все своей нетерпеливостью или жаждой иллюзий, признавайтесь?
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Письмо. «Камбэк. Как себя вести?» — evo_lutio — рейтинг постов Живого Журнала lj-top.ru
Вот вдогонку к предыдущему письму, да и некоторым другим письмам, о попытках разморозить чье-то холодное сердце, письмо о камбэке плюса. Название письма автор сама дала.Вопросы вам.
1) почему все получилось в отличие от других похожих писем?
2) что было сделано правильно?
3) что сейчас автор делает (думает) неправильно?
4) что ей может грозить?
5) какова была бы правильная стратегия (без советов, просто варианты возможной стратегии)?
Автор, варианты стратегии предложенной вам могут быть и ошибочны. Советую не брать во внимание, пока я не напишу, что ошибается, кто прав.
cozy_life
Здравствуйте, Эволюция!
Огромное спасибо за Ваш блог, если бы не Вы, не знаю, смогла бы я пережить свою дикую аддикцию и оторваться в конце концов или нет.
Неделю или чуть больше назад дал о себе знать мой бывший плюс. Это стало для меня шоком, я уже убедилась, что ему на меня плевать, а тут вдруг…
Он онегин того самого типа «хочу ли я… могу ли я…». То любовь и страсть — то вдруг резкий мороз. Когда мы начали встречаться, он был девственником (в 29 лет). Расставались мы с ним раза 4, наверное, после последнего еще полгода я была ковриком и у нас были непонятные недоотношения. Я пыталась все это остановить, он говорил, что так будет хуже (МНЕ, не ему). Потом собралась с силами и, месяца три назад, с его помощью, оторвалась.
У нас общий круг общения, так что мы все равно пересекались, но я не реагировала ни на какие его фразы или сообщения, кроме как вежливостью — не более.
Занялась собой, наконец-то ушла с головой в творчество, которое из-за аддикции своей забросила.
И вот — пару недель назад, он начал мне писать, по дурацкому поводу(я понравилась его другу, и друг считает, что он мне тоже нравится), задавать вопросы, есть ли у меня еще к нему чувства. Я ничего не отвечала.
Так сложилось, что после этого, несколько дней назад, он увидел меня с другим. Один из ухажеров, которых у меня появилось несколько с того времени.
После этого — моего Онегина просто прорвало, столько сообщений, как за последние 4 дня, я не получала от него за полгода. Он начал издалека, что ревнует, потом писал, как я могла так поступить. Я не отвечала.
Спрашивал, есть ли у меня чувства, много раз. Я и сама не знаю (правда!), поэтому ничего не отвечала, он начал писать, что хочет все вернуть, что совершил самую большую ошибку в своей жизни и т.д…. Что теперь он любит, а я его нет. Много таких вот громких слов.
Я написала честно — что мне было больно и теперь страшно еще раз это проходить.
Он уверял, что такое никогда не повториться, он изменился и все осознал.
Я сказала, что мне надо подумать.
И вот — думаю… Как себя вести дальше?… Он очень хороший человек, кроме вот этих заморочек своих онежистых. Я хотела бы попробовать, но как сделать эти отношения конструктивными? Я хотела бы развития, жить вместе, жениться… Нужно ли ему об этом сказать?…
Такие вот вопросы меня мучают)Если Вам покажется это интересным, буду рада послушать Ваше мнение. (Могли бы эту чушь и не добавлять, все впечатление испортили)
Письмо: «Отправила ему откровенное фото»
Прическа
lj-top.ru
Секрет камбэка
evo_lutio — 22.07.2015 Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону — почти всегда. В этом нет ничего от законов «кармы», только — психологический закон.И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс — наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы
к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень
много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы
видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да,
объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже
хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От
чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое
положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение,
утомление, раздражение. А иногда даже ненависть,
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале — нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отло
yablor.ru
Письмо. «История заваленного камбэка» — evo_lutio — рейтинг постов Живого Журнала lj-top.ru
Интересная история и автор — сильная женщина. В кои-то веки. sharmelkaДобрый день, Эволюция!
Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.
Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.
Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.
И тут как гром среди «ясного» неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю — отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж — сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)
То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа — не в счет, конечно. (Корона «Я сильная» и «Я добрая», насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.
Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по «маленьким пяточкам», как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла «гениальная» идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать.
О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.
Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую «дом полную чашу» супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)
Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.
По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила «гостинцы». Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там — Оппа! Машина моего мужа.
В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:
— Прости меня
— Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
— Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу — рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина — его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)
Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)
На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)
Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит — выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)
Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс «Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?». Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)
Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс «Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно». (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом «поговорить». О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)
В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил — вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.
(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)
Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.
(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?
Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.
Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?
Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)
Точка, точка, два крючочка
Письмо. «Слишком классный, дерзкий и уверенный»
lj-top.ru
Камбэк. Введение. — Мизогин
Несколько статей из блога Эволюции на тему камбэка. Информация к размышлению, полезные советы, конкретные инструкции.
Расстаться, чтобы выиграть
Здесь автор отвечает на письмо читательницы. Рассказывается, как происходит рост значимости менее значимого партнера (минуса) и падение значимости более значимого (плюса) после того, как минус выбирает дистанцироваться при осознании дисбаланса и своей роли в нем. Описывается схема трансформации плюса из перекормленного состояния в стадию начала камбэка (стадию пингов). Затрагивается проблема возможного охлаждения бывшего минуса до полной фрустрации влечения к бывшему плюсу, и последующих некорректных действий, результат которых может пойти во вред. Предлагается «дожать» бывшего плюса до состояния стабильного маленького минуса, чтобы получить контроль над ситуацией, описывается примерная схема действий для достижения этой цели.
Секрет камбэка
В статье описываются основные стадии камбэка бывшего плюса при правильном поведении минуса (заинтересованность, косвенный контакт, прямой контакт, преследование). Разъясняется, какое поведение для минуса является оптимальным на каждой стадии.
Еще один секрет камбэка
Камбэк с позиции минуса. Как правильное поведение минуса возвращает энергию, потерянную в результате расставания? Какие процессы происходят в поле минуса? Как количество энергии зависит от уважения плюса, самоуважения, растущей самооценки? И каким образом локус возвращается на место.
Лайфхак по камбэкам
Что такое камбэк и зачем он нужен плюсу и минусу? Как минусу получить максимум пользы от камбэка плюса? Подробное описание стадий камбэка и сопровождающих их ощущений и эмоций с обеих сторон. Можно ли и нужно ли начинать отношения заново, если камбэк успешно дошел до последней стадии? Можно ли восстановить баланс в результате камбэка?
Искажение реальности
Как отсутствие самоуважения (также известное как «корона») мешает наладить отношения на примере камбэка.
Камбэк. Начало
На чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так
SOS
Статья о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время. Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться? Как выбраться из вампирического состояния? Трехшаговый алгоритм, который поможет вернуть энергию минусу.
Камбэк. Хэппи-энд
Когда считать камбэк завершенным? Признаки завершения камбэка: значимость бывшего минуса вырастает, уважение к нему и интерес постепенно восстанавливаются.
mizogin.com
Письмо. «Как остановить камбэк»: evo_lutio
Я, наверное, перестану разбирать письма нытиков, буду разбирать только письма, где я вижу у человека сильный характер и хотя бы потенциал для движения локуса внутрь. Нытики же, даже если им помочь, все равно будут иметь список новых жалоб.Вы уже в курсе, наверное, что после экологичного ухода из минуса почти всегда бывает камбэк. Уходить надо экологично, иначе вы остаетесь в старом гештальте и долго там маетесь, переживаете, сомневаетесь и рветесь вернуться. Экологичный уход позволяет развязаться с ситуацией и перекинуть ответственность на второго. Второй тоже может экологично развязаться с ситуацией, но если ему мешают собственные баги, он будет какое-то время вертеться так и сяк. Но это — его история. Могли бы так же вертеться и вы, но если получилось вырваться, начинайте новую историю.
В данном случае девушка достаточно экологично ушла, получила камбэк по классической схеме, возрастающий вверх, но застряла зубьями короны, теперь уже в камбэке. Ей кажется, что без камбэка было бы лучше, однако она бы тогда была сейчас на месте бывшего, скучала и маялась. И она на его месте может вскоре оказаться, кстати, поскольку презирает бывшего за его выросший в камбэке минус и считает его жалким. А себя считает сильной и блестящей. Хотя она просто экологично ушла и в этом вся ее сила и блеск.
Разбирайте письмо.
only_lena
Добрый день уважаемая Эволюция, у меня получился какой-то несчастливый камбэк, после кое-как получившегося экологичного ухода. Была бы счастлива еще раз попасть к вам на разбор. Отчасти я понимаю, что скорее всего мне мешает корона и связанное с ней чувство ответственности за чужую жизнь. Вы писали, что это тоже корона.
Мне 30 лет. Мы с М жили вместе 5 лет, все 5 лет мы ругались почти каждые 3 месяца , мне не хватало внимания заботы, любви , ласки и нежности. По хозяйственным вопросам – смена колес, ремонт в квартире, какие-то жизненные дела — все это делалось так или иначе, но что касается романтики ее не было почти, я не помню. Я с самого почти начала капала на мозги с периодами затишья, что мне не хватает внимания в материальном и духовном его проявлении, это приводило к мелким недовольствам, ссорам, и почти каждый раз это приводило к тому, что я уходила из нашего общего жилья, потому что М начинал игнорировать меня полностью, то есть мы не разговаривали совсем ни о чем, он ходил мимо меня и не обращал внимания, лезть к нему я тоже не хотела, я уходила, потом не выдерживала приходила сама с разборками , он говорил что постарается исправится, что для него тоже эти отношения важны. (То есть она все время что-то тянула, сама вряд ли чего давала, а он отмораживался от этого. Когда она уходила, он отдыхал и начинал немножко скучать)
Иногда я хотела придти, а он говорил, что устал и тогда мне было очень обидно. Иногда я уходила и решала, что это все, он видимо ждал какое –то время , потом приходил сам, если я не появлялась, а может из –за жалости приходил. Но так или иначе я постоянно каталась на эмоциональных качелях, иногда было все совсем отлично, но сейчас я думаю, что вероятно это отлично было в сравнении с теми эмоциями, когда я не знала куда себя деть от горя и игнора. Так или иначе, но мы купили совместно квартиру и я подумала что уж из нее то я не уйду, все таки она общая, но игнорирования я выдерживать не могла и все равно сваливала. Надо сказать, что последнее время стало все совсем тухло, каждый занимался своими делами , совместное времяпровождения М не интересовало, я несколько раз пыталась его вытаскивать , но он ничего не хотел. Я стала ходить в зал, стала приходить домой поздно, М не интересовало это. Я перестала о чем-либо просить, укорять, старалась вкладываться по максимуму, но не всегда получалось убрать тухлую мину с лица, потому что в ответ ничего не происходило, казалось М только был рад, что все само происходит вокруг него , есть еда , все убрано , меня почти дома нет, никто не мешается. (А что в ответ должно было происходить? Он должен был резко воспламениться и начать нападать с поцелуями? Вы создавали ему комфорт перед уходом, поэтому и получили потом камбэк. Пока же вы сидите рядом мебелью, мебелью и остаетесь)
Спали под разными одеялами. Я нормально зарабатываю и в конце концов меня стали посещать мысли — нафига я на это все подписалась, за просто так обслуживать нормального здорового мужика, который даже денег дает мне ровно себе на еду. В конце концов даже без ссор мы просто перестали общаться, общались кое как по вечерам смотрели кино дома.
Один раз я заикнулась о том, что мне не хватает внимания его и я вижу, что не интересна ему, он полежал со мной, подумал, сказал да все как-то тухло стало. Прошло еще 2 недели, меня совсем перекрутило, я плохо ела и плохо спала, высыпалась по выходным дням, когда М уезжал, с ним вместе в одной кровати было тяжело. Я решила поговорить еще раз, сказала, что мы близкие люди и надо как то уладить этот вопрос, он сам видит что какой-то ужас это а не отношения, на что мы согласился поговорить и на кухне спокойным холодным тоном мне сказал, что не видит продолжения этих отношений, на счет свадьбы и детей не уверен, я сказала — ясно, и он ушел спать. На следующий день я собрала свои вещи и ушла, в этот раз легко. (Поняли, почему она легко ушла и почему раньше не могла? Раньше она только тянула, жадничала и когда уходила, начинала сожалеть. А теперь она вложилась, действительно устала и ушла спокойно, поскольку дала все, что могла. Дистанция в этот раз не поменяла ее плюс на минус, а вот его плюс на минус конечно же поменяла)
Были теплые августовские ночи, я гуляла с другом, и еще с одним знакомым, ездила купаться и думала сколько летних ночей я бездарно провела, находясь рядом с М, а гулять с другими мужиками, пока я жила с ним тоже было бы не хорошо.
Через 3 недели он захотел встретится, весь разговор свелся к тому, что он «подумал конструктивно, принял важное решение для себя, и предлагает мне пойти на встречу ему и вернуться домой, извиняться тут ему не за что, просто надо было время все обдумать, все холостяцкие загоны», я сказала хорошо, я подумаю. Прошла еще неделя, он спросил подумала ли я , я сказала что думать не о чем , нет не вернусь. (Обратите внимание. Люди заваливают камбэк, когда сами звонят и говорят, что подумали. Надо делать вот так как автор. Обещали подумать и думайте, пока сам не напомнит)
Прошла еще неделя, М сказал что любит меня, наверное, он первый раз сказал это сам за 5 лет и просил еще раз подумать, что у нас впереди будущее и не надо его разрушать, а он со всем разобрался. К тому времени я познакомилась с парнем, с парнем который меня очаровал и который, я надеюсь, очаровался мной. После знакомства мы проводим почти каждый день вместе. (Вот это тот бонус энергетический, который она получила от камбэка. Ну ей-то кажется, что она и так бы его получила конечно, поскольку хороша собой, она не видит связи с камбэком. Но я всегда говорю именно об этом. Когда начинается камбэк бывшего, в вас может влюбиться новый человек и намного лучше, чем бывший. Это бывает еще и до камбэка иногда, после экологичного ухода по всем правилам. Но при начале камбэка особенно. Кто-нибудь хочет попробовать объяснить механизм?)
Потом до М дошли слухи, что меня видели с парнем. Он скандалил, прибегал задать мне всего один вопрос люблю ли я его (М), и если да, тогда есть, что еще строить, я сказала что нет, он ушел. Потом звонил, просил забрать мои вещи из нашей квартиры, потому что ему больно с ними находится. Сам он там так и живет до сих пор. Сказал, что вопрос о разделе будем решать после Нового года, я не стала спорить. Потом снова писал, что я над ним издеваюсь и мне видимо нравится, когда мужик ужом на сковороде вьется, что это моя такая месть ему, я сказала что нет тут никакой мести. (Ну она-то нашла другого, хочет, чтобы бывший сквозь землю исчез, хотя у нее все хорошо благодаря росту его минуса и возвращению в ее поле энергии. Она не понимает, что бывшего теперь тоже надо экологично отпустить, сказав спасибо, она просто недовольна, что он пристает и липнет)
Вобщем уже 3 месяца он пишет мне, что любит, что извиняется, что был мудаком, что никогда больше не поступит со мной так, что он боялся быть подкаблучником, но понял, что женщину надо любить, что он совершил самую главную ошибку в своей жизни, что он находится в собственном аду – бессилии, говорит, что у него сейчас по жизни сплошь одни косяки-предупреждения, что он сделал уже все что мог, что он любит и готов на семью и детей и обещает, что отношения не будут как прежде, что это его мужское решение, а я женщина всей его жизни, но почему-то я дура в это никак не поверю, что я разрушаю нашу будущую семью и не даю шансов, что мне плевать на то, что он страдает, а он каждый день ждет, что я вернулась, а я не умею прощать и забила на любовь и т.д.
Я все время чувствую себя виноватой в этом.., и такой камбэк очень давит на меня. (Это все равно как взять кредит, купить себе все, а потом жаловаться, что долг давит. Развяжитесь с ним экологично, а не стройте из себя девочку маленькую)
Вчера он спросил меня, есть ли у меня кто-то, я сказала что да. (До сих пор не говорила, юлила зачем-то. Странно ли, что он пытался вернуть?) Он звонил, угрожал выкинуть мои вещи из дома, я сказала, что это общая квартира, поэтому вещи пусть останутся на местах, он истерил, спрашивал как же ему теперь быть с этим всем…, потом написал смс с извинениями, просил приехать поговорить. (Слушайте, автор, если не хотите себе проблем. Вам надо быть к нему уважительней. Вещи заберите у человека, это вы бросили его, а не он вас. Скажите ему, что ничего к нему не чувствуете, что любите другого, что вы благодарны ему за любовь, но ничего, точно ничего (!) ответить на эту любовь не можете. Вы должны говорить очень твердо, холодно и уважительно. Никаких сюсюсюсю, теплых слов, кокетства и никаких обвинений его, типа раньше надо было думать охохо. Вы должны взять на себя всю вину и сказать, что это вы его разлюбили, любите другого и та история закончена. Это экологичный уход из плюса. Вы теперь в плюсе, он в минусе, вы хотите порвать, вот и рвите экологично)
Я приехала, хоть было и страшно, но было еще и жутко жалко его и хотелось побыстрее все закончить, я помню его гордой независимой птицей, который не знал, хочет ли он со мной продолжать или нет. (Он такой и есть. Просто в плохой ситуации. Вы тоже можете еще стать мокрой курицей, помните об этом) Он говорил очень грустные вещи, вообще все это выглядело как монолог из кино, что он не знает, что будет дальше, но он сильный и примет правильно решение, что он не знает к чему это все приведет его и даже какие-то намеки на то, что выживет он или нет, тоже были… я плакала от того, что мне самой жалко эти отношения, но ничего я с собой сделать не могу и полюбить я снова так не смогу и возвращаться не хочу, чувствую себя виноватой в том, что он так страдает. (Вы чувствуете себя виноватой, потому что вам кажется, что вы такая прекрасная всем нужная женщина. А он просто застрял в своем собственном гештальте. А вы ему никогда не были нужны особенно, вспомните) Снова просил меня остаться дома и не уходить, почти плакал на пороге, я ушла, но с каким –то камнем на шее. (Плакали-то зачем? Хотели ему надежду дать? Жалели его сверху? Это не экологично, когда вы плюс)
Прошла неделя, М опять начал писать, писать что без меня тошно и кисло, что он убивает и тянет время, которого нет, заполняет его ненужностями и всякими делами , в то время как я становлюсь чьей-то, что это поражение его как человека и мужчины, что все это заслужено и за это все он ответит. Что он не хочет старые отношения , а хочет новые со мной. (Потому что он думает, что можно еще все поправить, поэтому и бегает. А вы ему не сказали однозначно, что ВСЕ кончено и вы любите другого мужчину. Отвяжите его и не держите)
Теперь уже пишет , что ему кажется, что его скоро заберут отсюда ( из жизни) , что он никчемный человек, что очень хочет меня вернуть , и я даже не представляю как. Мне тяжело это все читать , я не знаю как поступить, мне очень тяжело из-за этого. Каждый раз раз за разом я говорю, что во мне все потухло и я точно не вернусь, меня точно не переубедить, чтобы он оставил меня в покое, читать про его переживания мне очень бередит душу , потому что он так или иначе мне близкий человек. Он мне говорит в ответ, что я где-то вру , либо он мне близкий и тогда может говорить со мной обо всем, либо он мне чужой и тогда не надо лгать. Не знаю как прекратить этот камбэк. (Так он вам говорит как. Сказать, что он чужой, и не метаться, и перестать с ним болтать. Оставьте его в покое и займитесь своей короной и своими новыми отношениями. Он будет счастлив с другой женщиной. Вы не одна в мире) Такое ощущение что это не кончится, или кончится как-то плохо. (Идите к врачу, попросите прописать таблетки, выравнивающие тревожный фон, если вам кажется, что вы — вершитель его судьбы.)
evo-lutio.livejournal.com