Забавные истории девушек о сексе | Екабу.ру
Забавные и смешные рассказы о курьезах в сексе, которыми девушки делятся на женских форумах. 
Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, — вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”
Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться,обниматься и все это дошло до потрясного секса.Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами,а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь),но суть не в том,а…даже не знаю как это описать(сама не пойму как так получилось),но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло,а мы смеялись как стадо слонов так,что и слова сказать не могли”
Вика, 35:” А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись — и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция — нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”
Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!!
Анжела, 23:”Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом — торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу — Дениска, там ужин на плите, тут закончишь — разогрей и поешьте с Викой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”
Татьяна, 28:”У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”
Юлианна, 26:”На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”
А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”
Карина, 19: “Мы на даче.Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”
Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”
Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”
ekabu.ru
Смешные истории про девушка
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
+37
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм…. а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!! добавлено: 1 год назад
+26
Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама…
+12
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо… это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
добавлено: 1 год назад+25
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
добавлено: 10 месяцев назад+34
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку…или нетПосле тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
— О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
— От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
— Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
— Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
добавлено: 1 год назад+44
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
+66
КонфузВчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка… Конфуз… Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу… Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее… Он, бедолага, спрашивает ее:
— А мужики у вас в клинике есть?
— Да! Гинеколог!
+16
Работала секретарем в автотехцентре, обязанности — прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает:— Девушка, у меня головку повело!
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
— НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!
+27
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть,
и кричат:
— Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
— За сиськами в очереди стояла. добавлено: 1 год назад
+54
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д — девушка, К — консультант.
К: «Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?»
Д: «Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?»
К: «А сколько лет ребёнку?»
Тут девушка слегка замялась и изрекла: «22 года… мой молодой человек хочет уточек…»
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют 🙂
+29
А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить — он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: «Девушка! Куда я попал?» — нашел что спросить…
А в ответ услышал: «Если туго идет, значит в жопу!»
И после короткие гудки…
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго…
+30
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
— Девушка! Вы это… Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
— Ну, прячьтесь…
+57
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: «Девушка, Вы не подскажете…» Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда «не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее». Но нет. «Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?» — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
добавлено: 1 год назад+25
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни мой паспорт! Стерва! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
+48
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку «Оливета» (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру…
добавлено: 1 год назад+62
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
— Алло, девушка, Васю можно?
— Тут его нет.
— А Вы хорошо поискали?
— Хорошо.
— Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там.
Девушка уходит, возвращается.
— Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
+28
У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: «Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!»
добавлено: 1 год назад+16
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)…Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости…Проходит некоторое время,девушка бурно кончает…Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть…и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит—ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???…ржач прошел ближе к утру…
добавлено: 7 месяцев назад+78
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
«Возьмите меня с собой»
+44
Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д — девушка регистратор, П — парень.Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»
Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
добавлено: 2 года назад+19
Девушка с бешенствомВчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу — человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
+97
Таксист рассказал.Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: «не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!» ?
Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает.
добавлено: 1 год назад+20
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
+22
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
vse-shutochki.ru
Смешные истории про девочка
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
— Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
— Это девочка.
— Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
+28
ХоббиПришла к нам на собеседование девочка на должность оператора. Скромная, такая хорошая девочка, пособеседовалась — ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис. Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение…
добавлено: 2 года назад+15
Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе… (заржали подростки на заднем сиденье) -…Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров… прости нас, девочка…
добавлено: 1 год назад+55
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в «Смешариках»: «Елки-иголки! «
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще «Елки-иголки», если тут Б%%%Ь! !
+105
Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения.
Я: — Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов — их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят…
Девочка: — Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!
+48
Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, «царский» характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: «Я играю. Я тигр, а они все обезьяны».
добавлено: 1 год назад+27
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
+32
Добрая девочкаСел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, а кто это там?
— Это дядя – он с нами едет…
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна…
— Это добрый дядя…
— Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся…
+68
Шаловливый сучонокДавно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке — «Шаловливый сучонок». Смотрю на девочку — вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку — явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась «Шаловливый барсучонок».
добавлено: 2 года назад+9
— Мама, мне в саду девочка нравится, мы дружим, ее зовут Лиза. Когда Лизы нет — Маша.Матвей, 5 лет.
добавлено: 1 год назад+16
У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: «Ну что, кулите?» Те отвечают, мол, да. А она: «А я вот уже блосила»
добавлено: 1 год назад+54
На защите дипломаНам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
добавлено: 3 месяца назад+49
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль… А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
+67
Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
+28
— Дали задание дочери по рисованию (в 5 классе): «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!».
добавлено: 2 года назад+50
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
добавлено: 2 года назад+57
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
+32
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
+27
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
+46
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает…
+66
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.
добавлено: 2 года назад+19
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
добавлено: 1 год назад+29
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать…
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал…
+4
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать…
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал…
+21
У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.
+16
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
— Мама! Толмози! Толмози!
— Ты кое-что забыла…
— Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
+22
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
«Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю».
И папа побежал.
+87
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: «Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю». И папа побежал.
+42
Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее:
Д: Папа, помогай, видишь все валится
П: Дак зачем ты столько набрала
Д: Я взяла все необходимое
П: (С ухмылкой) Я тоже
+20
У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
— Не секрет… Склероз.(полезла в сумку за чеком)
+35
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка — Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам: «Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано…. поворачиваете налево…. » и продолжает дальше рассказывать дорогу.
добавлено: 11 месяцев назад+32
Сюрпри-из!У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!».
+56
Как известно, китайский — тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка…
добавлено: 2 года назадvse-shutochki.ru
Смешные истории о женщинах
Алексей
С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать.
Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за «штурмана». Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
— Люся, здесь направо — командует «штурман».
Машина начинает поворачивать налево.
— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! — кричит «штурман», и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.
Бахыт
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом.
«Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?»
«Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить».
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденье.
Пасха ведь.
galina
Подарили героине моей, даме рассеянной, французский шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно.
Она (ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
Напоминаю, дама рассеянная.
Идет по улице — народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы не тормозят. Она плывет в экстазе…
Когда на работу пришла, оказалось, что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует через пальто.
Эксцентричненько, а?
Dj-Tornado
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце.
Так вот, реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
— Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
(Serge)
Sunny
Прикол из автобуса. В автобусе народу как всегда, кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает.
На очередной остановке женский голос:
— Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
— Ну вот, хорошо…
Kent2012
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях.
Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать.
И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи люлей и штрафа.
Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну…». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову.
А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха».
И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт. Мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую.
Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из ее кабинета, с ее телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает.
Ну набирает номер генеральному, и говорит:
— Все пропало шеф, нам штраф впаивают!
Ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи):
— Х$% ей по всей морде б^&, а не штраф!
И вешает трубку.
Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги.
Ну она выходит из ступора и говорит:
— Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю…
Читать дальше
LoveЛисёнок
Прекрасное осеннее утро — солнце, листва золотая…
Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, — блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках — раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки.
Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, приятельница как раз спрашивает: «А зонт зачем?»
Ответ я успела услышать: «Не знаю. Из трамвая так вышла…»
Может в трамвае потолок протекал?
ТОРИ
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ.
Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники.
Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и…
Вы сами знаете, что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ, что воры и ожидали.
1. Кошелек
2. Мобильный телефон
3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее.
Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил, что кроме небольшого кол-ва денег там было.
Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей… И, все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ! Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т.д. и т.п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
(Саня)
Yuliya_Cost
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно..
Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины («Не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье!»).
Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу…
Стала голосовать (почти костылем %-)). Мужики проезжающие оглядывались и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до дома…
Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: «а вот было…». И тут он начинает смеяться.. Нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и рассказал:
«Как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках ездят и костылями голосуют!!!»
Балу
Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа «женщина за рулем». Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла вот такая история.
Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке — ездил он, несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых неприятностей больше года.
И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка.
— Ага, надо масла долить, — родилась спасительная мысль. Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать. Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог.
— Скажите, а у Вас воронки нет?
— Есть конечно. — Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил в руках дамы канистру с маслом. — А зачем она Вам?
— Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую дырочку попасть?
Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно заливать масло.
Alexsasha
Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести…
Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось…
Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит:
– «Ка-а-ак?!!! Так вы что, не виноваты, что ли?!!!»
Жена отвечает:
— «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала…».
Дознавателей уносит на второй круг:
— «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!».
Первый отрывается от писанины и выдает:
— «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!».
Второй на повышенных тонах:
— «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!»
Funny
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю «приставучие» действия, на что получаю отпор:
— Да замучил ты меня каждый день тр@х@ться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит:
— Знаешь, чего мне сейчас хочется?
— Чего?
— Ну, знаешь, есть такое слово… Оно из трех букв. Последняя — «й». А еще есть такое слово из пяти букв, вторая — «и». И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадочно улыбаясь.
Снова начинаю «приставучие» действия. Снова отпор:
— Да хватит приставать ко мне!
— Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
— Ты не то подумал. Первое слово — это «чай», а второе — «лимон»!
Развела, базара нет 🙂
(Гоша Севастопольский)
серж
Мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров.
Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА, будучи редактором, решил предварительно его просмотреть.
И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, ну там всякие разговоры о его замечательном районе и т.д., а дальше самое интересное.
Журналистка: — Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович (глава района): — Да тут делов-то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Журналистка: — Извините, а когда приедет товарищ грейдер???
AnderS
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
— Все! Я выпустила газы! Можно пить!
kadazkaja21091989
Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить с@ски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются.
Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря!
(Дайана Уорринер. Канада)
zuli
Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах… ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.
Классическая загадка: когда женское «нет» означает «да», а когда — действительно «нет»?
Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего орг@Zма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД. Все признаки учли? Осталась самая малость: перемножьте полученный результат на день недели, разделите на количество штампов в ее паспорте и от итоговой суммы найдите факториал. Если получилось 8 — правильный ответ будет «да». Если получилось -256°С — правильный ответ «нет». Если получилось что-то другое — значит, либо вы неправильно посчитали, либо растущая Луна сегодня отбрасывает слишком зеленую тень.
Известно, что у женщин традиция не говорить напрямую зародилась в каменном веке (уточняем: в каменном веке — это значит, в доисторическом периоде развития цивилизации, а вовсе не в том состоянии, которое бывает у вас утром с похмелья)…
Читать дальше
Анжелика
В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы (по-женски).
Она увидела под кроватью судно. Спросила: «Для чего?»
Ей ответили: «В туалет ходить.»
Тихий час. Все в полудреме. Вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть.
По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.
tartilka_88
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
— Иванова! — Петрова-Сидорова! — Заднюногупочесанская! и т.п.
И тут он говорит:
— Кукушкина!
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной:
— Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
— Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин…
Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.
Marinka
История начала 90-х, гоп-стоп движение в самом разгаре, людей которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в подворотнях было не так и много. Пик моды на норковые шапки-«обманки» и на их отъём у населения.
Одна знакомая купила себе таки норку, ну и чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней с затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова сначала на шею одевалась петля затем сама шапка, место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось моxpеновым шарфом, затем воротником пальто.
Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке — толпа народу, но тем не менее стремается наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит троль битком забитый, народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней площадки… и вдруг она чувствует резкий рывок своего бесценнейшего головного убора куда-то в сторону и назад от заданного ей общим потоком вектора движения, высвободив руку не занятую ридикюлем дамочка делает полуоборотное движение в сторону исчезающей норки, но свою видит в руке какого-то амбала, на котором тоже одета норковая шапка — только мужского покроя, не промедлив и мгновенья она свободной рукой срывает с него шапку…
… Толпа затащила её в троллейбус, двери закрылись, и тут у неё начинается дичайшая истерика. Сжав в руках чужую «обманку» потерпевшая орёт, заливаясь слезами, на весь троллейбус:
— А-а-а-а-а шапку украли, украли…
Сзади её осторожно мужик толкает в бок и говорит:
— Вот дамочка ваша шапка, на резиночке у вас за спиной, а кричать не надо, там на остановке щас тоже у мужика не праздник.
vot
Сегодня тётя на переезде встала и стоит на «Матизе». Уже и шлагбаум подняли, а она стоит… Ей бибикают, а ей пох…
Потом выходит и такая начинает орать: «Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!»
Спасатель
Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).
Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
— А чего так темно?
— Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло.
Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем.
Спасибо девушке, подняла настроение ))
agm99
Врут про блондинок?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. Вот так с большой буквы.
Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая-то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
— У нас лампочка перегорела в холодильнике.
— Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
— И печка сломалась!
— Так света нет!
— Но она газовая!
— Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику:
— Сломался!
— Нет! Он тоже электрический!
Посидела.
— Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается, смеется:
— Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела.
— Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так:
— Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор смотрели? При свечках что-ли?
Young
Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б): — А как выглядит нафталин?
(Я): — Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.
natalya
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ…
Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
— Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась…
Alexej
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок «Валя, Валентина, что с тобой теперь…» Но время от времени и ее «пробивает» — то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет.
Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
— Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала — зубы болели. А только я прочла «Отче наш…», как через десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
— Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
anekdotikov.net
Рассказы про девушек
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто ох::ел, он просто ох:::ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая бл:::дь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила…
www.anepedia.org
| У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: — Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: — Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь… читать далее Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга… Я кричу — бей! Она орет — мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу! — А Португалия в какой форме играет? читать далее Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: — С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: — Не ори, ты орешь громче, чем собака! — Он все равно ребенка разбудил! — Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на… читать далее Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа «Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут» и моргает дальним светом… читать далее Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками… читать далее Женский разговор об общем знакомом: — А у Димы какое звание? — Майор. — Ого, ему же всего 30, и уже майор? — Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. — Все регулярно. Прямо как у женщин. — Точно, все по графику… пока не залетит. читать далее Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение, что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя… читать далее — Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом». — Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге. читать далее | Сегодня свой профессиональный праздник отмечают люди, которые ежедневно решают задачи, связанные с… Рейтинг посетителей
|
umor.onru.ru
Что интересного рассказать девушке: 5 проверенных идей
Самое страшное на первом свидании – когда темы для разговора исчерпаны и наступает неловкое молчание и Вы не знаете, что еще можно рассказать её, чтобы она заинтересовалась. Если Вы с детства не наделёны даром быстро подбирать тему для разговора, то Вам обязательно пригодятся наши 5 идей для интересного рассказа. Они универсальны, их можно использовать в любой момент для общения с любой девушкой.
Смешные истории из детства
Истории о том, как симпатичный девушке мужчина лазал по заборам, носил колготки и приносил домой бездомных кошек, растопят сердце любой барышни.
Рассказывая о детском саде и школе, можно ничего не утаивать, и даже серьёзные неудачи и промахи не будут выставлять мужчину в невыгодном свете. К детству относятся как к другой жизни, поэтому чем более смешной случай рассказать, тем лучше.
Исключение составляют только попытки мучить животных или издеваться над более слабыми ребятами. А в остальном у мужчины полная свобода действий, и копилка воспоминаний на его стороне.
Википедия – источник полезной информации
«А ты любишь Википедию?» — эта фраза может стать отличным продолжением разговора, если все популярные темы уже поднимались, и повисло неловкое молчание.
Все, что нужно – заглянуть на главную страницу – там собраны выборочные интересные факты обо всём на свете. Женщинам нравятся мужчины, которые превосходят других в чем-то. Не можете похвастать идеальными физическими данными? Почему бы не показать что Вы умнее других? Можно при случае поразить её рассказав несколько интересных фактов о Петре первом, австралийских утконосах или спутниках Юпитера.
Идеально подходит для общения в интернете, например в ВК. Достаточно просто свернуть разговор и загуглить любую интересующую тему.
Главное не переусердствовать, иначе девушка может подумать что Вы – ботаник.
Интересные истории из путешествий
Девушка просит рассказать что-нибудь интересное? Почему бы не рассказать о своих путешествиях? Забавные или шокирующие случаи из путешествий всегда привлекают внимание. Людям нравится узнавать о чужом опыте, строить будущие маршруты и узнавать полезные нюансы.
Расскажите, как у Вас в аэропорту потеряли багаж, и неделю пришлось отдыхать на море в одних шортах и банном халате из номера.
Поделитесь, как однажды Вас совершенно бесплатно перевели в бизнес-класс самолёта.
Попробуйте испугать девушку тем, что на одном азиатском рынке друзья уговорили попробовать засушенных или жареных насекомых.
Конечно, если всё это на самом деле было. Если нет – то можно рассказать случаи из жизни своих друзей и сообщить, что это только в планах. В любом случае, каждый опыт становится источником ценной информации и позволяет быть подготовленным к любым неприятностям.
Подборка полезных советов о том, как знакомиться и общаться с девушками: с чего начать, как избежать ошибок, где этому можно научиться.
Не знаете о чем говорить с девушкой? Как найти общие точки соприкосновения? Подробный обзор возможных тем для общения мы сделали в отдельной статье.
Нельзя, чтобы разговор превращался в монолог одного человека. Вы постоянно говорите, а она молчит? Почему бы не перебросить мяч на её поле? Для этого идеально подходят открытые вопросы. О том, что это такое, и как их использовать в разговоре с девушкой с примерами реальных разговоров вы узнаете из этой статьи.
Если не знаете о чем говорить, еще один беспроигрышный вариант – сделать девушке красивый комплимент.
Не знаете как правильно сделать комплимент, чтобы девушка не подумала, что Вы ей просто льстите? О том, каким должен быть идеальный комплимент.
Хотите научиться флиртовать? В искусстве флирта все играет свою роль: слова, интонация, жесты, мимика, положение тела. Подробный обзор с примерами можно найти в статье на нашем сайте.
Особенности разных стран и культур
Эта тема носит скорее энциклопедический характер, если только Ваша работа не связана с постоянными командировками.
Наверняка Вы знаете о чём-то необычном, что совершенно нормально для других народов, но странно в России. Есть ли у Вас любимая страна, в которую всегда мечтали отправиться? Почитайте о ней подробнее, узнайте местные традиции и обычаи, и поделитесь этой информацией с девушкой.
Наверняка и у неё есть такой уголок страны, в котором она бы очень хотела побывать, и тогда она с удовольствием поделиться и своими мыслями. Эта тема не иссекает, а потому подойдёт для первого свидания или даже для знакомства.
Любимая литература и факты о писателях
Еще один способ показать свое превосходство над другими – показать ей, что Вы любите читать. Мужчины редко любят читать, а даже если делают это, то читают типично мужские книги: фантастику, детективы и инструкции к бытовой технике.
Даже при «базовом» наборе с девушкой есть, чем поделиться. Объясните, чем интересен именно тот жанр, который Вам нравится. Расскажите интересные факты из биографии любимых авторов.
А если Вы совсем не любите читать, то ни в коем случае не говорите об этом девушке. Лучше промолчите или сообщите, что у Вас нет на это времени, а аудиокниги плохо воспринимаются.
А ещё лучше – срочно начать читать. В мире столько книг на любой вкус, что наверняка найдётся то, что Вам понравится, и сможет стать отличной темой для разговора.
О чём не стоит рассказывать девушке
Есть несколько тем на которые не следует распространятся в разговорах с девушкой:
Свои глобальные планы на жизнь. Эта тема, пусть даже Вы всё давно распланировали в деталях от имени собаки и до номерного знака своего авто, для ранних этапов знакомства не подходит.
Поделиться сокровенной мечтой всей своей жизни или рассказать, как она изменилась со времён детского сада, — да; поставить девушку перед фактом, сколько детей у Вас будет, на какой работе будете работать через 20 лет и сколько парковочных мест приобретёте для своих авто – нет;
Отношения с бывшими. Если ей не было 6, а Вам 7, когда случилась любовь (Вы приносили ей из дома конфеты, а она позволяла держать себя за руку), то лучше ничего не рассказывать. Расскажите про хороший опыт отношений – девушка будет нервничать, что у Вас всё ещё остались чувства, начнет сомневаться. Расскажите про плохой опыт – девушка будет нервничать, что Вы так же будете потом рассказывать про неё;
Болезни. Здоровых людей почти не осталось, но рассказывать о своих болячках стоит, когда дело уже идёт к свадьбе. Можно рассказать, как в 7 лет заболели ветрянкой и от скуки раскрасили кошку зелёнкой, но об остальном лучше промолчать;
Неудачи и поражения. Вопрос, конечно, в том, как информацию преподнести, но в начале отношений это действительно не лучшее время.
Если все же от разговора не уйти, то рассказывать о ситуации нужно кратко и с юмором.
Еще много интересных тем для разговора с девушкой Вы сможете найти на видео:
И последний совет по теме – думайте не только о том, что девушке было бы интересно услышать, но ещё и том, о чём Вам действительно хотелось бы рассказать. Если человек чем-то сильно увлечён и горит делом, о котором повествует, даже рассказ об объёмах двигателя может заинтересовать девушку так, что она будет готова слушать об этом часами.
Но если у Вас нет такого хобби, и Вы не имеете представления, что рассказать именно этой барышне, то не лишним будет у неё спросить, о чём бы она хотела, чтобы Вы рассказали. В этом нет ничего плохого, и будет хуже, если она весь вечер прослушает о заграничных путешествиях, а сама признаёт только отдых внутри страны с палатками…
manlife24.ru