Как перестать следить за жизнью бывшего
Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг – ныне ставший врагом – до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях – признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…
Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна
Слежка за жизнью бывшего – явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов – мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше – следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?
Привычка следить за жизнью бывшего – вариант нормы
На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn – позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.
Виноват… интернет
Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается – и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».
Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?
Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство
Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит – просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности – с вашей ) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.
Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль – это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?
В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю – желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается – как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…
Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы
В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании – когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки – это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.
Попытки его вернуть (нет, не экса – контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока – завязывайте!
cosmetic.ua
Как перестать следить за жизнью бывшего
Как перестать следить за жизнью бывшего
От DA
07.09.2017 17:15
Очень часто… ОЧЕНЬ ЧАСТО покинутые люди, страдающие от разрыва отношений и пытающиеся как-то улучшить свою жизнь с помощью психолога, рассказывают на приёме у него о том, как они многократно в течение каждого дня заглядывают на странички своих бывших партнёров.
Такие действия им самим порой кажутся маниакальной страстью:
- «Онлайн он(а) или оффлайн?»
- «Какой пост сегодня появился на страничке?»
- «А вдруг у него/неё кто-то есть?»
- «Новая фотография? Глаза счастливые… Скорее всего, и не думает обо мне»…
- «О, новый пост. Что бы это значило?».
Эта почти непреодолимая тяга – есть во многом желание приблизиться к утраченному, войти хотя бы таким образом в жизнь бывшего/ей, будто бы прикоснуться к ней/нему, хоть чем-то себя успокоить.
Это очень похоже на то, как маленький ребёнок играет рядом с мамой неподалёку, иногда к ней подбегая, трогая за руку или коленку, а убедившись в том, что вот она, мама, никуда не делась,и снова уходит в игру, чувствуя себя достаточно защищённо.
Правда, похоже?
Но реально ли такое успокоение в случае разрыва для взрослого человека с учётом перспективного и не бесконечно далёкого будущего? Иногда виртуальные визиты покинутых к бывшим без какого-то осмысления и переориентирования совершаются годами и не приносят какого-то облегчения, и не уводят от возможности начать, наконец, жить настоящей жизнью, обрести нового партнёра.
Хотя такие заходы на странички бывших в социальных сетях иногда, правда, немного успокаивают (как того ребёнка около мамочки), но порой сопровождаются терзаниями. Ну, а при обнаружении там чего-то неприятного – усилением переживаний.
А дальше зачастую происходит погружение в новую волну отчаяния от факта разрыва и заныривание в самоосуждение за нестерпимую тягу видеть бывшего хотя бы в сети.
Вопрос психологу: «Нельзя было заходить, да?».
Запретный плод всегда бывает сладок… И разве кто-то имеет право запрещать? Даже психолог. Но у вас всегда есть выбор.
А если уж вы, так или иначе, бесконечно посещаете бывших виртуально, может, стоит хотя бы внятную пользу получать с учётом потенциально возможного качественного будущего?
Это как?
Например, почему бы ни так:
- захожу на страничку, но с каждым днём, с каждой неделей всё реже и реже («Это не мама, а я не её дитя!» + наполняю свою жизнь в реале приятными событиями и процессами больше и больше;
- захожу на страничку и понимаю, что такой заход порой болезненен, но является прививкой от зависимости (Он/она ведёт свою собственную жизнь. И я тоже смогу). Каждый раз, когда я испытываю боль, я становлюсь всё более и более свободным(ой) от зависимости.
От того, каким смыслом мы наделяем свои действия, зависят и результаты во многом.
Способы работают. Проверено. Особенно в сочетании. Есть подтверждение многих испытавших на себе.
Но стоит знать,что они не являются уникальными рецептами от любовной зависимости. Они – лишь дополнительные средства выхода из неё.
А у вас есть свои способы? Что скажете?
Автор: Лариса Нестерова
www.navolne.life
Как перестать следить в соцсетях за бывшим
Предаваясь воспоминаниям и глядя на картинки с бывшими, мы на самом деле фантазируем. Добавляем к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется вера «Только с ним я стану такой же счастливой, какой была прежде.»
Боль зачастую лишь субъективное восприятие. Это легко заметить по детям на площадке. Среди тех, кто ушиб коленку, один поглядывает на маму и хнычет. Другой, потирая ушибленное место, несётся дальше. Примечательно, что оба способа может чередовать один и тот же ребёнок. Дело лишь в мотивации и фокусировке. Расставание — это всегда больно. Этой работе требуется время. Она велика, если речь о разводе. Колоссальна, когда речь о смерти. Но в ситуации созависимых отношений эта работа ведется с вашей внутренней потребностью быть израненным и разрешить, наконец, эту травму.
Пока нет некоторого количества доступной энергии, позитивная перемена не может произойти. Тут надо процитировать Морфеуса: «Освободи свой разум, Нео!» . Терапия нужна, чтобы энергию разблокировать.
1. Ищите ресурс вовне: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Все, что делает вас живой. Непременно концентрируясь только на происходящем в данный момент. Не позволяйте уму блуждать в фантазиях. Когда вы моете чашку, мойте чашку.
2. Вы являетесь причиной и источником своих фантазий. Мера нездоровья фантазий зависит лишь от упорства. Задавайте себе вопрос: Чего я избегаю, продолжая роман в своей голове? Чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? Что я сделаю для этого прямо сейчас?
3. Начните делать то, о чем мечтаете в стиле «вот он бы для меня». Сводите себя в кино, купите себе туфли. Возьмите ответственность за себя, а не за виртуальные отношения. Одиночество — всего лишь быть одному. Остальное — это чувства, которые вы этому состоянию приписываете.
4. Удалите его из своих соцсетей. Хвост рубят целиком, а не по частям. Оплачьте и режьте. Трудно только некоторый период. Подготовьтесь: это всего лишь ломка, как никотиновая. Если страшно разом и хочется затянуться прошлым, то
5. Ограничьте время страданий. Страдайте по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Найдите в себе мужество оставаться с болезненным ощущением по графику. Превратите мечты в повседневную рутину.
Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.
Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.
Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»
Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно:
Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.
Мария Бразговская
Похожие публикации для Вас:
starkov.su
Как перестать следить за бывшим
Вы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.
Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?
И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.
Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.
Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.
Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.
Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких — для здоровья полезнее!
Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно — но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.
Как перестать следить за жизнью бывшего?
Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём — нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.
Трезвый разум и холодный расчёт
Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках — вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание — к лучшему!
Назад: Как вести себя на свиданииВперед: Каким должен быть первый поцелуй?Советуем почитать
class=»title»>rx24.ru
Как перестать следить за жизнью бывшего
Очень часто… ОЧЕНЬ ЧАСТО покинутые люди, страдающие от разрыва отношений и пытающиеся как-то улучшить свою жизнь с помощью психолога, рассказывают на приёме у него о том, как они многократно в течение каждого дня заглядывают на странички своих бывших партнёров.
Такие действия им самим порой кажутся маниакальной страстью:
- «Онлайн он(а) или оффлайн?»
- «Какой пост сегодня появился на страничке?»
- «А вдруг у него/неё кто-то есть?»
- «Новая фотография? Глаза счастливые… Скорее всего, и не думает обо мне»…
- «О, новый пост. Что бы это значило?».
Эта почти непреодолимая тяга – есть во многом желание приблизиться к утраченному, войти хотя бы таким образом в жизнь бывшего/ей, будто бы прикоснуться к ней/нему, хоть чем-то себя успокоить.
Это очень похоже на то, как маленький ребёнок играет рядом с мамой неподалёку, иногда к ней подбегая, трогая за руку или коленку, а убедившись в том, что вот она, мама, никуда не делась,и снова уходит в игру, чувствуя себя достаточно защищённо.
Правда, похоже?
Но реально ли такое успокоение в случае разрыва для взрослого человека с учётом перспективного и не бесконечно далёкого будущего? Иногда виртуальные визиты покинутых к бывшим без какого-то осмысления и переориентирования совершаются годами и не приносят какого-то облегчения, и не уводят от возможности начать, наконец, жить настоящей жизнью, обрести нового партнёра.
Хотя такие заходы на странички бывших в социальных сетях иногда, правда, немного успокаивают (как того ребёнка около мамочки), но порой сопровождаются терзаниями. Ну, а при обнаружении там чего-то неприятного – усилением переживаний.
А дальше зачастую происходит погружение в новую волну отчаяния от факта разрыва и заныривание в самоосуждение за нестерпимую тягу видеть бывшего хотя бы в сети.
Вопрос психологу: «Нельзя было заходить, да?».
Запретный плод всегда бывает сладок… И разве кто-то имеет право запрещать? Даже психолог. Но у вас всегда есть выбор.
А если уж вы, так или иначе, бесконечно посещаете бывших виртуально, может, стоит хотя бы внятную пользу получать с учётом потенциально возможного качественного будущего?
Это как?
Например, почему бы ни так:
- захожу на страничку, но с каждым днём, с каждой неделей всё реже и реже («Это не мама, а я не её дитя!» + наполняю свою жизнь в реале приятными событиями и процессами больше и больше;
- захожу на страничку и понимаю, что такой заход порой болезненен, но является прививкой от зависимости (Он/она ведёт свою собственную жизнь. И я тоже смогу). Каждый раз, когда я испытываю боль, я становлюсь всё более и более свободным(ой) от зависимости.
От того, каким смыслом мы наделяем свои действия, зависят и результаты во многом.
Способы работают. Проверено. Особенно в сочетании. Есть подтверждение многих испытавших на себе.
Но стоит знать,что они не являются уникальными рецептами от любовной зависимости. Они – лишь дополнительные средства выхода из неё.
А у вас есть свои способы? Что скажете?
Автор: Лариса Нестерова
mirkrasoty.life
Как перестать следить за бывшим в соцсетях. Совет
Сейчас, когда социальные сети тесно вплетены в реальную жизнь, узнать, как обстоят дела у того или иного человека, гораздо проще, чем раньше. Поэтому соблазн посетить страничку бывшего в Facebook, Instagram или «ВКонтакте» порой бывает очень велик, особенно если есть возможность сделать это инкогнито. О том, как перестать следить за бывшим в соцсетях, речь подробнее пойдет далее.Зачем вообще люди могут «подглядывать» за жизнью бывших в социальных сетях? Формальные причины могут быть разными, но в реальности это всегда своеобразный способ продолжить связь с человеком, способ и дальше принимать участие в его жизни, пусть и в роли «призрака». К тому же за попытками отследить жизнь бывшего по публикациям в соцсетях может скрываться желание сравнивать себя с новыми пассиями экс-партнера или желание мести за разбитое сердце.
На первый взгляд слежка за бывшим в социальных сетях может показаться безобидной, но она затягивает в мир нездоровых фантазий и мешает жить дальше. Вместо того, чтобы строить новые отношения и делать себя счастливой, вы смакуете боль расставания, представляете, как могло бы у вас все сложиться в будущем, или тешите уязвленное самолюбие картинками, где у бывшего все плохо, он никому не нужен и его никто не любит…
Нужно ли вам все это? Скорей всего, нет. А раз так, вам пора избавляться от привычки просматривать профиль бывшего в социальных сетях. Да, это будет нелегко, но в награду вы получите окончательную свободу от прошлых отношений и будете готовы к новому этапу в своей жизни.
Критически оцените ситуацию
На самом деле, как утверждают психологи, само по себе желание просматривать профиль бывшего в социальных сетях — это еще не проблема. Ведь иногда это действительно нужно, чтобы осознать, что вы уже не вместе, что ваша жизнь без бывшего складывается вполне себе удачно и хорошо. Но вот если вы превратились в настоящего онлайн-сталкера и замечаете, что жадно следите за малейшими обновлениями в его социальных профилях, пора принимать меры — это уже угрожает перерасти в манию или идею фикс.
Осознайте свои чувства
Вашим первым шагом к прекращению слежки за бывшим в соцсетях станет осознание вами тех чувств, которые вы испытываете, глядя на его новые фото, статусы, друзей и т. д. Прислушайтесь к себе, честно признаваясь себе в том, какие эмоции испытываете. Если каждый раз в вас вскипает обида, вы задыхаетесь от возмущения и готовы буквально рвать и метать, вам однозначно стоит заканчивать со слежкой: зачем травить себе душу?
Удалите его из друзей или отпишитесь от обновлений
Если вы чувствуете, что ваша потребность следить за бывшим в социальных сетях стала слишком уж навязчивой, без малейших колебаний удаляйте бывшего из друзей или отписывайтесь от обновлений. Это поможет вам «сжечь мосты»: вы же не будете повторно слать бывшему заявку на добавление друзья, верно?
Удалите совместные фото и метки
Чтобы самой себе не врать о том, что вы при просмотре совместных фото просто «случайно» попали на страницу бывшего, удалите такие фото. И удалите совместные метки (тэги). В социальных сетях у вас должно остаться как можно меньше точек соприкосновения! Кстати, по этой же причине вам лучше, хотя бы временно, отписаться от обновлений его друзей. А если этих людей вы вообще добавили в
anydaylife.com
Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях
В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?
Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.
Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.
Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:
Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.
И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?
Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.
Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.
Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).
При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).
При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.
Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.
Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.
Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?
Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.
Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).
Источник
thejizn.com