Одинокий волк. Жить одному: за и против
Жить с кем-то в одной квартире, особенно если этот кто-то не девушка, временами прилично достает. Сосед по комнате может привести с собой подружку, а ты будешь слушать, как они наяривают за стенкой. Жить с подругой иногда тоже может не быть приятно. Например, потому что твой дом превращается в склад каких-то баночек, кремиков. К тому же, у тебя уменьшается личное пространство, и кто-то ходит по твоему дому.
В жизни одному есть свои плюсы и свои минусы. Ты думал, что там только плюсы? Ты ошибаешься! Сегодня мы расскажем тебе, насколько ты не прав. Или прав?
За: ходить голым по дому. Если не холодно, это норма. Не нужно париться, как ты выглядишь, ведь голым достаточно комфортно и забавно. Не нужно держать дома домашнюю одежду. Серьезно, когда я жил один, у меня не было комплекта одежды для походов по дому. У меня была специальная майка, в которой иногда я спал, когда было нежарко, но летом она полностью исчезла из моего гардероба. Кто-то сильно переоценил одежду.
Против: на самом деле это серьезный звоночек, чувак. Возможно, тебе будет труднее вернуться в общество людей.
За: ты можешь устраивать беспорядок, и ничего тебе не будет. Ты не должен концентрировать это на своей комнате или бояться того, что подруга опять отругает тебя за разбросанные по всему дому обрезки ногтей. Полная свобода!
Против: готовка на одного – жутко утомительная вещь. Вернее, на себя готовить что-то вкусное нет никакого желания, хотя хочется попробовать курицу под карри по моему фирменному рецепту, но мне так лень ее делать. Поэтому я питался тушеными овощами с сосисками или окорочками.
За: ты можешь украсить дом, как хочется. Не нужно будет мириться с чьим-то бабушкиным ковром, который висит на стене.
Против: каждый день ты приходишь в пустой дом. А что, если это навсегда?
За: если ты приводишь человека противоположного пола домой, не нужно смущаться, договариваться с кем-то, а утром никому не придется выходить из твоей комнаты, мямлить «Здрасте» и убегать, сжимая свои тапки в руках.
Против: иногда тебе кажется, что ты никогда не сможешь жить с кем-то. Вдруг останешься один навсегда? Не говори, что тебя не посещали такие мысли!
За: ты стал полностью самостоятельным. Можешь оплатить счета, знаешь, как и что стирать, научился готовить, чинить какие-то вещи, убить таракана, травить таракана, переворачивать матрас. Ты избавился от подросткового инфантилизма и стал мужчиной.
Против: нет никого, на кого можно сбросить груз пассивной агрессии. Нет никого, кого можно тихо презирать. Даже того, кто разбрасывает вещи, тоже нет. И это грустно.
За: нет того, кто будет капать тебе на мозг!
Против: твоя взрослая жизнь не похожа на сериалы типа «Как я встретил вашу маму», или «Друзья», или на любую другую комедию. Она гораздо скучнее.
За: можно делать все, что нужно.
Против: если это затягивается, ты начинаешь чувствовать себя аналогом старой девы. Как он называется? К слову, если ты реально очень долго живешь один, то с большим трудом можешь начать жить с кем-то. Кто-то приходит в твое личное пространство, кто-то трогает твои вещи, кто-то приходит в твой дом со своими подругами.
За: Ты не живешь с кучей случайных соседей, которые приходят или уходят из твой жизни. Тебе не нужно куда-то сваливать, если ты подерешься с соседом. И ты не можешь подраться с соседом! Ты возвращаешься домой, там никто тебя не ждет, никто не говорит, что делать. Можно не мыть посуду сразу. И это все классно!
Вообще, вердикт такой: жить одному жизненно необходимо для развития личности. Совместный съем квартиры предполагает разделение обязанностей и ответственности, то есть ты не полностью берешь на себя ответственность. Жизнь одному полностью перенесет ответственность за свою жизнь на твои плечи. Даже если к тебе раз в неделю будет заезжать мама, ты все равно остаешься самостоятельным. Проблема только в том, что с этим реально не стоит затягивать, иначе тебе будет трудно свыкнуться с проживанием другого человека на твоей жилплощади, который не твой сосед. С соседом все просто: есть что-то типа соседского соглашения. А вот что делать с подругой? Ее соседское соглашение размыто. Тебе будет трудно привыкать к ней. Короче, не затягивай, хотя это так приятно!
brodude.ru
Как прожить с одним человеком всю жизнь и не сойти с ума — Сайт для души
Признаем честно: как бы сильно вы не любили человека, прожить с ним одним всю свою оставшуюся жизнь – задача не из простых. Со временем страсть и влюбленность проходят, появляется быт и много отягчающих и раздражающих факторов. Но вы любите этого человека и хотите быть с ним, как бы трудно это ни было.
Soulpost даст вам несколько советов, как это сделать правильно.
- Обсуждайте те моменты, которые вас раздражают. Может быть, вы не можете терпеть, как он грызет ногти, или как она часами разговаривает по телефону, или как кто-то из вас не развешивает мокрое полотенце, ну или банально не опускает сиденье унитаза. Неважно, насколько странными и иррациональными являются эти привычки. Когда вы живете с другим несовершенным человеком, вы должны быть честными о том, что вас раздражает друг в друге. Обсудите это и постарайтесь каждый исправить свои бытовые недостатки. Иначе вы просто убьете друг друга.
- Договоритесь регулярно заниматься сексом, даже когда вы в ссоре. Если вы делите с кем-то постель, нет никаких причин не заниматься сексом несколько раз в неделю. Сексуальная близость вырабатывает в мозге хорошие гормоны, и вызывает приятные чувства именно к этому человеку. Если поддержание хороших отношений – не достаточный аргумент, подумайте о своем здоровье, да и просто от кайфа от хорошего оргазма.
- Не бойтесь ложиться спать в ссоре. Все пары ссорятся, и если быстрого решения проблемы нет, то не нужно тратить бессонную ночь на его поиски. Просто ложитесь спать. Потому что хуже двух злых ссорящихся людей могут быть только двое измученных не выспавшихся злых людей. Тем более, как гласит известная поговорка, утро вечера мудренее.
- Умейте извиниться после каждой ссоры. Вы должны уметь брать ответственность за свою роль в каждой вашей ссоре. Когда люди ссорятся, каждый в какой-то мере виноват, и если вы не признаете свою вину, не ожидайте этого и от вашего супруга. Не нужно пересказывать детали ссоры, просто скажите: «Извини». Иначе все нерешенные эмоциональные обиды накопятся и взорвутся в один момент.
Убирайте за собой. Помните, что этот дом не только ваш. Вы оба ответственны за сохранение в нем чистоты и отсутствие тараканов. - У каждого должно быть собственное пространство. Для этого не нужно иметь большой дом и организовывать для каждого отдельную комнату. Просто у каждого должно быть свое место, уголок, как некое отражение его индивидуальности. Уважайте право друг друга уйти в это личное пространство, когда нужно.
Не пускайте в свой дом стереотипы о разделении труда, когда идет речь о домашних делах. Мыть посуду может и мужчина, а выносить мусор – и женщина. Просто решите, что для каждого из вас легче, лучше, удобнее. Не думайте, что чисто мужское, а что женское занятие. У ведер, швабр, веников и тряпок нет пола. - Не ждите медали за каждое ваше дело в семье. Мы все цветем от похвалы, но напрашиваться на комплименты утомительно. Если вас нужно похлопать по спине за то, что вы сделали какую-то свою нелюбимую работу, оставьте это при себе или позвоните маме. Ваш супруг делает столько же, как и вы, чтобы сделать ваш дом комфортным для жизни.
- Распределите ежедневные обязанности согласно вашим умениям и возможностям. Кто-то может легко подсчитать ваши счета за коммунальные услуги, кто-то – экономно сделать покупки в магазине, а кто-то – точно не забудет купить билеты. Ограждайте друг друга от того, что вы не умеете, и беритесь за то, что можете.
- Активно перенимайте хорошие привычки друг друга. Жена может поделиться секретами здорового питания, а муж – подсказать, как правильно накачать пресс. Обратите внимание, в чем ваш партнер лучше вас, позвольте этому повлиять на вашу жизнь, улучшить ее, и вам будет легче справляться и с его недостатками.
Как прожить полную жизнь | Саморазвитие | Бизнес
90 способов прожить жизнь на полную
1. Воспринимайте каждый день как новую чистую страницу. Не нужно жить прошлым. Сегодня новая жизнь, и, вполне вероятно, что сегодня удастся выполнить то, что не получилось вчера.
2. Всегда оставайтесь самим собой. Не нужно быть чьим-то дубликатом и жить в угоду другим. Жить своей собственной неповторимой жизнью намного интереснее.
3. Не имейте привычку жаловаться. Так вы будете похожи на собаку, которая скулит и ничего больше не делает. Не рассказывайте другим о своих проблемах, а немедленно начинайте их решать.
4. Будьте всегда проактивны. Не ждите, что кто-то придёт и решит все ваши проблемы, просто действуйте сами.
5. Замените фразу у себя в голове «что, если» на «в следующий раз». Если вы не можете изменить неприятные для вас обстоятельства, прекратите о них думать. Думайте о том, что вы в силах сделать в данной ситуации, концентрируйтесь на действиях.
6. Делайте акцент на «что?», а не «как?». Думайте о том, ЧТО вы хотите до того, как вы решите, КАК вы этого добьётесь. Вам станут доступны небывалые вершины, если вы откроетесь новым возможностям и будете готовы к действиям.
7. Создавайте возможности. Можно сидеть годами и ждать новые возможности, а можно создавать их самим.
8. Живите более сознательно. Не нужно быть роботом, действуя по одной схеме и питаясь одной и той же едой. Научитесь испытывать наслаждение в каждую минуту жизни. Почувствуйте свежесть ветра, красоту птичьей песни, вкус нового блюда.
9. Принимайте на себя ответственность за собственное развитие. Вы сами выбираете качество вашей жизни. Десять часов, проведённых в соцсетях менее эффективны, чем то же время, потраченное на образование и саморазвитие. Победит самый любознательный.
10. Знайте себя настоящего. Определитесь, чего вы хотите в действительности. Не идите на поводу у общественного мнения, диктующего вам стремление жить в огромном замке, в то время, как истинное ваше желание – прожить всю жизнь в палатке на берегу океана.
11. Отыщите своё призвание. Руководствуйтесь своими истинными ценностями при определении своего жизненного призвания. Хорошенько подумайте, что для вас главное, и, исходя из этого, выберите направление действий.
12. Не отклоняйтесь от своего призвания.
13. Отыщите свои принципы жизни и каждое своё решение и намерение действовать соотносите с ними.
14. Занимайтесь изучением своих ценностей. Именно они делают вас таким, какой вы есть настоящий. У одного человека самое главное в жизни – карьерный рост, у другого – его семья, у третьего – финансовое благополучие.
15. Всегда стремитесь к максимально высокому результату. Что бы вы ни делали, делайте это наилучшим образом.
16. Представляйте себе свою жизнь в идеальном варианте. Поразмышляйте о том, какая она должна быть?
17. Не делайте пауз в жизни. Будьте счастливы во всех аспектах своей жизни. Не нужно продвижения в карьере ценой краха личной жизни. Отделите немного времени у необходимого, и отдайте его желаемому.
18. Заведите себе дневник. Записывайте в него свои ценности, принципы и намерения. Законспектируйте свои размышления о важном. Пусть это станет стимулом к познанию себя и поиску своего места в жизни.
19. Придумайте себе цели на полгода, год, 5 лет и 10. Они должны быть максимально точными, конкретными, и дополнять друг дружку.
20. Идите к своим целям путём реальных действий. Напишите план и разработайте пошаговую стратегию, действуйте в соответствии с ними.
21. Перечислите на бумаге свои желания.
22. Не нужно выполнять бессмысленных заданий. Если его выполнение не входит в ваши планы, откажитесь от него.
23. Занимайтесь тем, чем вы любите заниматься. Не нужно откладывать путешествия или походы в театр до пенсии, балуйте себя, регулярно занимайтесь тем, что вас наполняет.
24. Отыщите свою страсть. Спросите себя, чем бы вы хотели заниматься, если бы не были ограничены во времени и финансах. Идите по своему пути, не взирая ни на что. Это значит следовать своей страсти. На самом деле, поразительно малое количество людей находят своё призвание, или, хотя бы, пытаются это сделать.
25. Стройте карьеру на основании своего призвания. Оставьте ненавистную работу. Человек, который занимается нелюбимым делом, попросту продаёт себя, и, как правило, очень недорого.
26. Делайте деньги на своём призвании. Сегодня методов превращения своего призвания в деньги масса, это ведение блогов, создание видеороликов, мастер классы и так дальше. Люди не отваживаются на занятие подобными вещами потому, что прибыль появляется в отдалённой перспективе. Но те, кто отважился пойти по этому пути, достигают отличных результатов.
27. Будьте восприимчивы к конструктивной критике. Не нужно принимать критику с обидой, она может помочь вам стать лучше.
28. Воспринимайте жизнь с позитивом. Стакан наполовину полон, если вы так считаете.
29. Никогда не позволяйте себе говорить плохо о других, всегда высказывайте человеку в лицо то, что вам не нравится. Или же не говорите вообще ничего.
30. Не обижайтесь и не корите людей, попробуйте встать на их место и увидеть жизнь их глазами. Если вам утром нагрубила уборщица, задумайтесь, почему она так поступила? В её положении вполне вероятно, что её считают обслугой и никто не обращает на неё внимание. Всегда можно придумать, что сделать, чтобы человек в следующий раз захотел подарить вам улыбку.
31. Сострадание целит души. Дарите сочувствие людям, попавшим в беду.
32. Всегда верьте в себя безоговорочно. Это значит, что вы будете идти к своей цели даже когда весь мир против вас. Если вы уж решили двигаться в определённом направлении, у вас всё получится обязательно, будьте в этом уверены.
33. Отпустите прошлое. Оставьте все несчастья и ошибки позади.
34. Прощайте легко. Не злитесь на людей, принимайте и любите их со всеми их недостатками и слабостями.
35. Избавьтесь от неважного. Такие вещи, как признание, статус, популярность преходящие. Концентрируйтесь не на признании социумом, а на самореализации.
36. Стремитесь к общению с людьми, которые помогают вам поддерживать оптимизм и веру в себя.
37. Разорвите общение с пессимистично настроенными людьми. Прекратите отношения, которые тянут вниз, а не помогают двигаться вперёд.
38. Стремитесь к искренности в отношениях с близкими и малознакомыми людьми. Инвестируйте своё время в укрепление и развитие отношений с близкими и друзьями.
39. Устройте день щедрости. Придумайте, что вы могли бы сделать такого, что улучшило бы мир хоть на немного. Делайте добро другим людям.
40. Наладьте отношения с бывшим другом. Проведите встречу с людьми из своего прошлого.
41. Будьте отзывчивы и щедры на помощь другим. Примите это как долгосрочную инвестицию. Вы тоже в будущем получите необходимую помощь.
42. Ходите на свидания.
43. Влюбляйтесь.
44. Делайте периодически переучёты в своей жизни – еженедельно, или ежемесячно, или, если хотите, ежеквартально делайте анализ своего движения к цели. На основании этого анализа, производите коррекцию.
45. Не откладывайте на завтра. Бросьте привычку откладывать принятие решений и действия на потом. 4 из 5 возможностей упускаются именно из-за откладывания.
46. Оказывайте поддержку и помощь абсолютно незнакомым людям.
47. Занимайтесь медитацией.
48. Знакомьтесь с новыми людьми. Новые возможности приходят с новыми людьми. Если нужно, заставляйте себя насильно встречаться с новыми людьми и завязывать с ними дружбу.
49. Укрепляйте существующие отношения.
50. Давайте советы самому себе из будущего. Представьте себе себя, старше на 10 лет, и лучшего, чем сегодня, и мысленно попросите совета относительно сложной ситуации. Как вы поступили бы в данной ситуации, будь мудрее на 10 лет?
51. Сочините письмо себе в будущее.
52. Избавляйтесь от лишнего. Из своего шкафа, дома, хобби, жизни.
53. Никогда не прекращайте учиться. Можно не только изучать книги, можно учиться танцам, пению, вождению машины, чему угодно. Главное – не расслаблять мозг.
54. Занимайтесь саморазвитием. Определите свои слабые стороны и самосовершенствуйтесь в данных направлениях. Если вы нерешительны – тренируйтесь брать на себя ответственность и идти к цели.
55. Самосовершенствуйтесь постоянно. Углубляйте свои знания в освоенной отрасли, становитесь экспертом своего дела.
56. Регулярно пробуйте новое. Вы даже себе представить не можете, сколько всего нового и неизведанного подвластно вашим чувствам.
57. Стремитесь к путешествиям. Вырвитесь из обыденной размеренной жизни.
58. Старайтесь не обосновываться на одном месте, будьте динамичны и избегайте оков кредитов, строек и так далее, как можно дольше.
59. Станьте асом своего дела. Если вам повезло найти своё настоящее призвание, будьте в нём лучшим.
60. Подберите себе место для вдохновения – парк, тихое кафе, или укромное место в вашем доме, в котором находятся ваши дневники, фото и любимые книги…Создайте себе собственный рай.
61. Разрушайте границы. Придумайте себе нереальную цель и добейтесь её, затем поставьте себе ещё более невыполнимую цель. Ваши сомнения продиктованы тем, что вам когда-то сказали, что в этой жизни возможно, а что нет. Ломайте стереотипы.
62. Прислушивайтесь к нестандартным идеям и попытайтесь попробовать их.
63. Представляйте себе себя идеального, и делайте всё как он.
64. Найдите себе учителя. Изучайте его жизненный путь. Просите совета у более опытных людей.
65. Придумывайте себе роли. Представьте себя кем-либо из успешных людей, и попробуйте вести себя как он.
66. Отыщите свои сильные стороны, о которых вы раньше не знали.
67. Работайте над своей сознательностью.
68. Предлагайте высказывать вам конструктивную критику. Со стороны виднее.
69. Придумайте как найти пассивный доход – банковский процент, оплата за аренду помещения, или ещё что-нибудь другое. Это обеспечит вам большую свободу в выборе жизненного пути, позволит больше пробовать и экспериментировать, а не пребывать постоянно в заботе о куске хлеба.
70. Создайте семью и обзаведитесь детьми.
71. Стремитесь улучшить жизнь другим. Если вы в состоянии оказать помощь другому человеку – сделайте это.
72. Стремитесь сделать этот мир лучше – помогать больным, убогим и несчастным.
73. Примите участие в гуманитарной программе.
74. Пытайтесь видеть всю картину полностью. 20 процентов усилий дают 80 процентов результата. Сфокусируйтесь на этих 20 процентах.
75. Стремитесь больше отдавать, чем брать, со временем вы начнёте получать больше.
76. Представляйте себе свою конечную цель максимально чётко. Постоянно анализируйте, приближает ли вас к вашей цели то, что вы сейчас делаете или собираетесь делать. Пока ваши мысли занимают вещи, продвигающие вас к вашей конечной цели – вы на правильном пути.
77. Контролируйте правильную расстановку приоритетов. Часто двигаться по инерции намного проще, чем переключиться на то, что действительно важно. Но только таким образом ваша жизнь станет эффективной.
78. Помните о правиле 20/80. Максимум результата при минимуме усилий.
79. Умейте остановиться, осмотреться и насладиться моментом. Скажите жизни «спасибо» за то, что у вас есть сегодня.
80. Научитесь наслаждаться такими мелочами, как чашечка ароматного капучино, прогулка парком, общение с приятным человеком. Отмечайте про себя такие приятные мелочи.
81. Избегайте взаимоисключающих целей.
82. Умейте делать перерывы. На 10 минут или 10 дней. Ведь жизнь – это не бег на время, а приятная прогулка.
83. Никогда никого не осуждайте. Цените и уважайте других и их право выбора.
84. Наслаждайтесь процессом создания. Нового бизнеса, новых отношений и так далее.
85. Никогда никого не пытайтесь изменить. Вы способны изменить только самого себя. Занимайтесь саморазвитием, а не попытками сделать кого-то таким, какой нужен вам.
86. Высказывайте свою благодарность окружающим вас.
87. Воспринимайте каждый новый день с благодарностью.
88. Веселитесь от души. Бывают люди, которые постоянно смеются – с ними забываются все проблемы.
89. Старайтесь почаще выбираться на природу.
90. Выбор есть всегда. Каждая ситуация имеет несколько выходов.
Вместе с этим смотрят:
mylifeisfreedom.ru
Сможет ли человек прожить счастливо всю жизнь в одиночестве?
Тут для начала нужно уточнить, что имеет в виду автор под одиночеством.
Если полную изоляцию, прям физическую — когда ни души вокруг, то, скорее всего, рано или поздно — в зависимости от всех заданных обстоятельств такой вот изоляции и характера и склонностей самого человека, он немножко умом тронется — ну, по крайней мере, как выше заметили, человек — существо социальное, и вред психике это нанесёт существенный. Есть, конечно, экстраординарные случаи типа монахов-отшельников или безумно увлечённых учёных, для которых нет ничего, кроме предмета изучения (а-ля Перельман; хотя строго говоря, они не изолированы, живут не на необитаемом острове и какие-то бытовые социальные контакты есть и у них), но на то они и экстраординарные, вряд ли имеет смысл сравнивать их с обычными людьми.
Если подразумевается именно чувство одиночества — причём, не суть важно, сколько знакомых и приятелей у человека, главное, что он испытывает давяще тяжёлое чувство одиночества, — то это очень тяжко и оказывает очень разрушающее действие на психику человека, да и человека в целом, делает его несчастным. Прожить так можно, примеров хватает, но жизнь это по большей части горькая.
Если же речь идёт о формальном одиночестве — когда человек такой я-сам-по-себе жираф, то при определённом уровне самодостаточности и складе характера, это совершенно нормально. Иногда такой человек может иметь мало социальных контактов, а иной может заселить своими знакомыми и товарищами какую-нибудь небольшую европейскую страну, дело тут не в этом, важно, что он принципиально одинок, у него нет близких связей, нет никаких особых привязанностей, и его это нисколько не смущает и не огорчает. Если говорить о таком одиночестве, то человек может всю жизнь так прожить и не испытывать дискомфорта, больше того, зачастую дискомфорт ему как раз-таки доставляет необходимость выйти из этого одинокого состояния, если такая вдруг возникает.
Если речь идёт об одиночестве в плане отношений с противоположным (ну или своим, в зависимости от ориентации) полом, то тут все посложнее, чем в предыдущем абзаце, из-за сразу нескольких факторов: физиологического влечения (многие обманывают себя и путают его с желанием быть с кем-то; у маленького процента населения его, правда, нет, на них этот пункт не действует), традиций (отношения и семья воспринимаются как что-то само собой разумеющееся, по типу того, что дети в 6-7 лет идут в школу, а зимой празднуют Новый год), давления общественности — как прямого («все твои одноклассницы уже замужем!», «когда нам невесту привезешь?»), так и косвенного (отношения, свадьба, дети — все это позиционируется как какое-то достижение, необходимая ачивка, без которой ты чуть ли не неполноценный). Но в общем и целом, если у человека действительно нет никакого желания заводить отношения (многие создают видимость, что его нет из-за того, что не получается, ну это, в общем-то, и к предыдущему пункту с общением и друзьями относится) и у него достаточно крепкая сила воли и независимость от чужого мнения, то он может совершенно спокойно прожить всю жизнь в одиночестве (законом не запрещено, на 95% безо..ну, ладно, это уже субъективизм).
thequestion.ru
Как прожить всю жизнь с одним человеком?
А зачем? Нужно ли это – Вам?
Если Вы открыли эту статью, то, скорее всего, нужно. Но…
Вы – не знаете: возможно ли это.
Нет, конечно, знаете. Но… то, что Вы знаете, Вас — не прельщает. Для многих людей длительный брачный союз, а тем более – длительный сексуальный союз, означает либо скуку, либо -отчуждение и равнодушие, либо – усталость и агрессию.
Что ж, нас так – научили.
Мы живем в век великих скоростей. И потому – не успеваем сделать самое элементарное. Нам не хватает времени даже на себя, не говоря уже о партнерах. Тем более, почти невозможным и, по правде говоря, странным занятием, кажется поиск «партнера на всю жизнь».
Но… некоторые из нас все же находят время, чтобы задаться этим вопросом. И даже – попробовать что-то выяснить. Но – где те, у кого это можно – выяснить? Теоретики? Ну, от теории мы уже устали. Хочется практики. А тут – как оказывается — много интересного. Но чтобы побаловать Вас – этим интересным, начнем все же с теории.
Итак, что мы должны выяснить в самом начале?
Давайте разберемся с самым первым вопросом: «Можно ли прожить всю жизнь с одним человеком?».
Поскольку вопрос был высказан, может быть высказан и ответ: «Определенно, можно». Возможно, даже — нужно. Иногда.
Вопрос второй: «Что значит — прожить всю жизнь с одним человеком?»
Этот вопрос имеет несколько ответов.
Для начала, выясним: с каким – человеком? С собой – Вам жить придется. Деваться — некуда. При этом лучше всего Вы проживете, если будете себя любить и уважать – каждым своим поступком, каждой своей репликой, каждым своим переживанием. Что очень – непросто.
Прожить жизнь с другим человеком? Другой в сознании многих представлен двумя-тремя различными ипостасями: супруг (любимый и не очень) и сексуальный партнер.
Мы привыкли — разделять семью и любовь, любовь и секс. В результате получился «веселый треугольник»: сексуальный партнер, любимый человек, супруг. Да, еще где-то сбоку «болтается» отец или мать Ваших детей. Пусть пока себе – «болтается». Не о нем ведь – речь. Не так ли?
Ну и получается: жить вместе с ней/с ним – как с супругом – мы можем, наш партнер нас устраивает. Возможно, мы даже немного его любим, но — чем дальше, тем больше наши «порывы молодости» становятся все более прохладными. Мы – насыщаемся (сексуальным) общением с одним человеком и… Но ведь мы – еще не стары, «есть еще порох в пороховницах». И – кто сказал, что это – все, на что мы должны претендовать? Ведь пока мы еще молоды, счастливы, — мы должны заниматься этим регулярно, с удовольствием, и, конечно же, с одновременным оргазмом…. А если не так? Тогда мы, несомненно, – несчастливы, немолоды, и, честно говоря, не любим… В смысле, если есть одновременный оргазм – есть любовь. Нет одновременного оргазма или (о, ужас!) кто-то из нас оплошал и… какая уж тут любовь, «баловство одно…»
Да. Нас так – научили. И мы – стараемся… соответствовать.
Несчастен тот мужчина, который не способен поддержать свое мужское реноме энным количеством актов со всем партнершами на свете…. Ну, хотя бы с некоторой частью партнерш… Несчастна женщина, не доказавшая свою привлекательность хотя бы несколькими «плодотворными романами». При этом каждый и всякий вокруг нее должен знать ответ на самый важный вопрос. Это вопрос звучит так: «Ну и каким местом он был твой»? Оказывается, вопрос – в месте… А Вы говорите…
А если?
А если немного подумать, то можно обнаружить: не все так просто. И не все – так сложно. Секс – часть человеческого общения, часть отношений, и если отношения гармоничны, если люди развивают их, заботятся о них, то и сексуальные отношения – развиваются. Так называемое «охлаждение» – имеет несколько причин или, правильнее сказать, целей. А цели человека – показатель его развития. «Охлаждение» – важный этап развития… человека и его отношений. Давайте рассмотрим это «страшилище» подробнее.
Все мы почти «на ура!» приняли лозунг о постоянной готовности женщин и мужчин к продуктивным сексуальным контактам – то есть контактам, которые заканчиваются рождением ребенка. В отличие от животных, человеческая сексуальность – вещь «не насыщаемая». Так нам – говорят. И мы – верим. Ведь у хороших людей – нет причин нас обманывать. Тем более – в таком во всех отношениях хорошем деле?
Но бедные мужчины, которым приходится расплачиваться за поддержание своего реноме неврозами и психическим срывами, часто не подозревают , что это – не так. И им приходится хуже всех. По мере изменения отношений возникающее «охлаждение» приводит к развитию чувства неуспешности. При этом для того, чтобы счесть себя неудачником, мужчине достаточно слегка охладеть к партнерше. А потом? Потом перенести ощущение собственного неуспеха на нее. Страх неуспешности — часто является тонкой «рационализацией», смысловой подменой истинных страхов. Боязнь женщины/мужчины подменяется желанием ее/его удовлетворить, а страх быть успешным/успешной (обладать) — страхом провала.
Возникающие сексуальные «неудачи» и разрушение отношений с ранее таким привлекательным партнером как кажется, еще раз подтверждают гипотезу «мужской несостоятельности»: «Ну что во мне не так?». Поэтому задачей мужчины становится вовремя уйти и поменять одного партнера на другого – более привлекательного. Со временем, как это блестяще описано А.де Садом, не привлекает уже ничто: «порох» – закончился. Жизнь – вместе с ним.
Что касается «бедных» женщин, то у них, честно говоря, голова как болела, так и болит: по многим – связанным и не связанным с сексом причинам.
Во-первых: «Ну как это «животное» – утихомирить: секса ему – подавай, да еще и с оргазмом? А сам…».
Во-вторых: «Да что ты можешь – то, слизняк?»
И… конечно, мужчина понимает — он не нужен. Ни с сексом – ни без него.
Он бы и рад помочь – с головной болью, а ему — не дают. Помочь не дают. И «этого самого» – не дают. Ну, чем помогать надо…
Хотя, любой мало-мальски грамотный сексолог знает: секс с любимым человеком – прекрасное средство от головной и всякой иной боли. Но, женщине это знать – не нужно: если у нее не будет головной боли, если он – рядом с нею – будет полным совершенством, то на кого тогда – ей сливать все тяготы земной жизни? Помните хрестоматийное женское «Устала»!
«Устала, так отдохни, милая!» — изредка, не выдержав, прорвется мужская душа…
А она: «Ах, ты так, нехороший ты человек! А я тебе – вот эдак!»
Что, секса после этого – хочется? Что – после этого что-то может быть здоровым?
Что же еще? Еще – насыщение. Организм как биопсихическая реальность работает периодически: насыщается – перерабатывает внешнюю «информацию» и — превращает ее во внутреннюю. Поэтому когда наступает охлаждение… наступает — переработка. А дальше? Дальше — новый виток отношений: с новым партнером. И если в вас – тысяча мужчин, а в ней – тысяча женщин: то в чем тогда, в сущности, проблема?
В теле? В манере заниматься сексом? Они – изменяются. У людей, которые любят себя и партнера – изменяются в «противоположную нормальной» сторону. В сторону большего совершенства. В сторону «красоты, лишенной возраста». Время – замирает. Потому что пространство … оно такое огромное – вокруг любящих и такое малое – между ними. По сути, они – одно: одна душа. Тело? С течением времени и тела –становятся похожи: особенно это видно по лицам любящих. А уж об общих бактериях (так называемой «микрофлоре») – говорить не приходится… а, так Вам новеньких бацилл захотелось. Ну что ж, это – легко…
Что еще? Развитие любви. Любовь из чисто физической переходит на более высокую ступень: ступень человеческих отношений. Нас приучили считать, что это – не так увлекательно. Угу. Только почему в работе с людьми сексологи так любят «простенькие упражненьица» типа «ложки»?? Только потому, что это восстанавливает психологическую близость партнеров? Дело – намного серьезнее. К сожалению, многим людям до конца жизни остается неизвестным тот «прискорбный факт», что «любовь глазами» по силе переживаний и – ощущений — намного ярче и сильнее любви телесной. Почему?
Потому что до «любви глазами» нужно дорасти – самому, и найти партнера – который до нее – дорос. Как это – дорос? Как определить – такого партнера и самого себя? Это очень просто. Есть два типа поисков: первый – тернистый, для не доросших, — разумные тесты и ловушки. Второй – для доросших: «Бац!», или, – на худой конец, — «Бемс!» Это – сумасшедший, безумный способ.
Но одной «любовью с первого взгляда» здесь – не обойтись. Нужно, чтобы раз встретившись с Вами глазами впервые, Ваш партнер отважился встречаться регулярно. Глазами. Гораздо более интимно, чем кажется. Гораздо более интимно, чем телами. Гораздо более интимно, чем Вы – представляете. Иначе – Вы бы не читали эту статью. И более живительно – для ваших тел, чем секс.
Не нужно забывать и физиологических механизмов и целей секса: создание третьего тела, то есть – отдача, частичное разрушение отцовского и материнского тел. «Секс глазами» — не разрушает. Но он более ответственен: смотреть в глаза «кому попало» – гораздо более опасно, чем заниматься сексом – неизвестно с кем…. Раны тела – заживают быстро, раны души — могут болеть всю жизнь.
Здесь нас спасает одно: именно это великолепное, сумасшедшее чувство радости встречи, которое раз за разом становится все более сильным.
А еще то, что те, кто нам не подходят – в данный момент или вообще — скорее всего, не захотят смотреть в наши глаза. Ведь смотреть в глаза другого – значит разрешать смотреть в свои. Видеть душу другого – значит показывать свою. Хотите ли Вы – чтобы видели Вас? Или Вам достаточно видения Вашего тела или, как это называется, Вашей любимой «личности»?
Ну и предпоследний вопрос: «Что значит — с одним партнером?»
Не самый простой. С одним – значит с одним. Вообще. В идеале, до того как Вы этого «одного» обнаружите, нужно «практиковать» целибат и девственность. Это – прямое условие. Да и дальше… совсем не обязательно «выполнять план по валу». Не нравится?
Надеюсь, Вы – хотя бы не против – качества?
Что, Вы и так с кем попало – не спите? А, так Вы – спите не с кем попало… а с кем повезло? Ну, если Вам – повезло, то и разговора – нет? Спите – дальше: все и так — хорошо. Партнеров своих Вы уважаете – какое то время даже любите. В каком-то смысле. Чего уж там о высшем-то – задумываться…
О, Вы все-таки задумались: наверняка, это что-то означает. Только вот – что? Предложите лягушке на выбор – комочек грязи и цветок. Догадываетесь, что она выберет? Зачем ей – Ваш цветок?
Так Вам – он вдруг оказался нужен? Думаю, что – не вдруг. Вы – всегда его искали. Но не верили: потому что вас – научили. Что искать бесполезно. И не знали, как найти: потому что Вас – не научили. Находить цветы. Зачем они – умному человеку? Вы ведь – не дурак, не правда ли?
Вспомните, как боязливо ожидает мужчина превращения нежной девушки в злобную гарпию. О том, что такое превращение совершается после заключения брака со 100% необходимостью, наслышан каждый из мужчин. И верит – почти каждый. Новобрачный с дрожью в коленях пытается постичь: что его ждет в ближайшее после женитьбы время. Из последних сил он стремится разгадать загадку Сфинкса, так явно проступающую на лице будущей тещи. Ведь теща – это почти что жена, только в ее более «зрелом», более злобном варианте… Бедному мужчине и жены – предостаточно, а тут – еще и теща. И вопрос становится поистине глобальным: как прожить с двумя женщинами? И их фамильное сходство – совсем не утешает: в глазах по-прежнему двоится…
Да, к тому же, «пока мужчина любит женщину, он сравнивает ее со своей матерью, когда не любит – с ее». О, так ее – надо сравнивать? Тут Вам – Ваша умная голова и пригодится. Только вот… жена – она не мать. Даже странно. Ну, ладно, можно немножко и так…
А теперь – о «девочках»… Вспомните, как смеются над женщинами, которые ждут Прекрасных Принцев. И как бывают шокированы, когда сказка – сбывается. А дальше? С Принцами вообще – ничего не ясно. Потому что настоящие Принцы не только работают и в перерывах заманивают жен в постель, они еще и разговаривать с женщиной умеют. И даже (т-с-с-с!) разговаривать ласково …
Но все же, жить с одним человеком… с одним телом: бедные мы бедные, как мучаемся-то, как страдаем! Мало того, что Бог нам самих себя –навязал, так еще и этого/эту – подсунул. Вообще, Боги – они — со странностями. Особенно — самый главный их них.
Что-что? Необходимость регулярного удовлетворения насущной потребности? Вы так уверены — в ее насущности? Кто Вам – это сказал? Те самые СМИ и «наука», которых хлебом не корми, – дай Вам «впарить» бурду подороже? В упаковке – поярче? Нет, конечно же, что-то в этом роде есть. На то она и – потребность. Только вот – насчет регулярности… и насущности… Что. Что? О, Ваша самооценка: сколько хотел — столько имел – столько о себе (и своих «достоинствах») думал?! А о нем, Вашем друге на всю жизнь, Вы – думали? А если он тоже, как Вы – хотел — имел — думал – о себе? В смысле – о состоянии своих половых органов и связанной с ними нервной системы? Осталось ли у него время и желание думать о Вас? Ждать – Вас? Любить – Вас? Или, хотя бы, на худой конец, Ваши половые органы? А, опять не нра-а-а-вится? То ли еще – будет…
Вопрос последний: «Как?» Да так: тепло и нежно. Весело и трудясь. По-настоящему, без условий и ограничений счастливо. Радуя себя и окружающий мир. Остывая – когда хочется остыть, и «возвращаясь» – когда хочется вернуться. Уважая и любя – самих себя и друг друга. Изменяясь — в направлении, запрещенном большинству: в направлении совершенства. Открывая – себя и другого заново. После каждого «охлаждения» и следующей за ним трансформации…
И еще? Полноценной и длительно гармоничной сексуальной жизни как общения двух людей, существ, обладающих не только телом, но и душой, нельзя достичь путем техник. Это — продукт образа жизни, переживание взрослой личности. Интимность, взаимность и преданность — пробный камень, связывающий энергию физической любви с силой установки сознания на взаимное развитие. Интимность — чувство душевной близости; взаимность означает, что партнеры делают одно и то же или стремятся к единой цели в одно и то же время: «смотрят в одном направлении». Преданность, или ответственность — это взаимные обязательства, соглашение между партнерами о возможности изменений и невозможности измен. Эти качества имеют двойное значение: они вытекают из потребности сексуального здоровья и одновременно необходимы для него.
Физический сексуальный акт включает в себя и духовное переживание отождествления с партнером, и познание другого человека. В отличие от физического, духовное бытие человека не ограничено ничем. А потому — и любовь (секс) с этим человеком – не ограничены… Просто – со временем они становятся иными. И также как пятнадцатилетнему тинэйджеру кажутся странными и подчас «отвратительными» повадки тридцатилетних, точно также тридцатилетних может страшить это странное «иное»: «Какое оно – «иное»? Останусь ли я мужчиной/женщиной – если это будет «иное»? или, вернее, будут ли меня считать мужчиной/женщиной — окружающие?»
Останетесь, останетесь. В сущности, именно тогда и поймете: что это – означает. Что-что? Не сейчас. Но если очень хочется, то раскройте глаза Вашей души – пошире: возможно Ваше «восьмое чудо света» уже где-то неподалеку…
Большой секрет: оно очень часто «пасется» там, где Вы его ищете… В ожидании, что его найдут. Иногда оно ждет очень долго. И это – совсем не грустно: ведь оно ждет Вас. А вы этого – стоите. Сами — знаете. Иначе – не задавали бы таких «глупых вопросов». И, пожалуйста, не давайте ему шансов остаться в одиночестве… то есть – не с Вами.
В общем, кто хочет – ищет, что хочет. Кто не хочет – ищет причины….не искать. Ничего. А зачем?
Именно этот сакраментальный вопрос – является главным: «Зачем?»
«Почему?», «Можно ли?» и «Как?» — совсем не важно.
1. Кемпер И. Практика сексуальной психотерапии. В 2 томах. Том 1. — М.: АО ИГ “Прогресс-”Культура”, 1994. — 288с., Том 2. — М.: ИГ «Прогресс», «Яхтсмен», 1994. — 192с.
2. Кемпински А. Экзистенциальная психиатрия — М.: «Белый кролик», 1998. — 340с. — С. 256-260.
3. Кислинг Б. Целительные свойства секса. – СПб.: Питер Паблишинг, 1997. – 223с.
4. Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях… — М.: Мысль, 1987. — 320с.
5. Лоренцер А. Археология психоанализа: Интимность и социальное страдание. — М.: Прогресс-академия,1996. — 304с.
6. Лоуэн А. Любовь и оргазм. — М.: Прогресс, 1998. — 380 с.
7. Мастерс У., Джонсон В., Колодны Р. .О любви и сексе. – СПб.: СП «Ретур», 1997. В 2 ч. – Ч.1. – 264с., Ч.2. – 296с.
8. Некрасов С.В., Возилкин И.В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. — Свердловск: Изд-во УУ, 1991. — 168с.
9. де Сад А.Ф. Жюстина // Эрос. Философские маргиналии П.С Гуревича. – М.: АСПОЛ, ОЛИМП, 1992. — С. 183-202.
10. Франкл В. Человек в поисках смысла: Сборник / Общ. ред. Л.Я. Гозмана и Д. А. Леонтьева. -М.: Прогресс, 1990. — 368 с.
my-love.ru
Как прожить всю жизнь с одним человеком?
По статистике, около 33% заключенных браков распадаются уже в течение первых пяти лет совместной жизни. Скорее всего, такие данные свидетельствуют о том, что в силу своей молодости и беззаботности, люди не осознают до конца всей ответственности и нагрузки семейной жизни. Правда, говорить о том, что институт брака себя изжил, не приходится, поскольку повторные браки заканчиваются разводом гораздо реже.
Нужно отдавать себе отчет в том, что жизнь в браке – это не просто цветы и шампанское. Очень часто вам нужно будет вместе преодолевать большие и маленькие сложности сообща, полагаясь друг на друга и помогая друг другу. Ни в одной семье не бывает так, что проблемы на работе коснулись лишь одного супруга. От второго постоянно нужна помощь в виде совета или просто живого участия (сочувствие, моральная поддержка).
Знайте о том, что спустя некоторое время, после того, как вы снимете розовые очки, и первые неистовые чувства отойдут на второй план, перед вами предстанет совершенно обыкновенный человек, с кучей «странностей» и недостатков. И совершенно неправильно тут же стараться начинать что-то лепить из человека, пытаться подстроить его под себя и свои привычки и представления о жизни. Попробуйте любить свою половинку таким, какой он есть на самом деле, а не скандалить, воспитывать и поучать его, ведь в этом случае вы просто потратите нервы понапрасну.
Главное качество, которое вам очень поможет – слушать, а главное – слышать друг друга. В случае каких-то претензий с вашей стороны, постарайтесь подать их партнеру в мягкой форме и с железными аргументами. Если вы открыты к диалогу друг с другом, поскольку в ваших отношениях присутствует любовь и уважение, то и сами не заметите, как все негативные моменты исчезнут сами собой.
Не забывайте о том, что у каждого должно быть свое личное пространство, не пренебрегайте этим. По возможности, у вас дома должна быть такая комната, где можно уединиться и побыть наедине со своими мыслями. Если такого помещения нет, то постарайтесь не приставать с расспросами в том случае, если партнер не настроен на разговор. Если на челе вашего партнера лежит печать каких-то мрачных мыслей и его явно что-то волнует, просто обнимите его и напомните, как сильно его любите, скажите о том, что всегда будете поддержкой и опорой для него. Поверьте, что этот жест он оценит по достоинству.
Сделайте ваш дом такой тихой гаванью, в которой тепло и уютно обоим. В такое место будет хотеться возвращаться снова и снова, будет желание совершенствовать и обустраивать ваше жилище, которое станет самым родным местом на свете, где любая неприятность вам нипочем.
missis.top
❶ Как прожить всю жизнь с одним человеком :: JustLady.ru
Вам необходимо ясно представлять, что совместная жизнь – это не только шампанское и розы. Гораздо чаще вы будете сталкиваться с бытовыми, житейскими трудностями, которые вам нужно будет преодолевать именно вместе, не перекладывая ответственность на партнера и не самоустраняясь. В семье не бывает так, что «неприятности по работе» только у одного из супругов. Второму также придется разделять их советом либо участием и поддержкой.Будьте готовы увидеть перед собой обычного человека со всеми его недостатками, когда пройдет период жаркой влюбленности и с вас спадут розовые очки. Ошибочно думать, что его необходимо перевоспитывать и переделывать под себя. Примите свою вторую половину таким, каков он есть и постарайтесь изменить свое отношение и себя, не тратить время и нервы на воспитательные беседы и семейные скандалы.
Научитесь слушать и слышать друг друга. Если вас что-то не устраивает, попробуйте объяснить своему партнеру, что именно и почему вас раздражает или обижает. Если вы оба готовы к диалогу и любите друг друга, то постепенно все эти вызывающие неприятие мелочи будут устранены из ваших взаимоотношений.
Оставляйте друг другу личное пространство, которое необходимо каждому человеку. Если есть возможность, то в вашем доме должно быть такое помещение, где муж или жена периодически могут побыть в одиночестве. Если такой возможности нет, то хотя бы не лезьте с назойливыми вопросами, если их явно не хотят и избегают. Когда вы видите, что ваш партнер чем-то озабочен, просто скажите ему, что вы его любите несмотря ни на что и всегда будете с ним вместе. Этого вполне достаточно, если ему нужна поддержка.
Постарайтесь, чтобы ваш дом был тем местом, где вам обоим тепло и уютно. В такой дом вы будете стремиться вернуться и у каждого из вас будет постоянное желание сделать его еще лучше, обустроить его и укрепить его стены, за которыми вместе можно пережить любую житейскую бурю.
www.justlady.ru