Как правильно реагировать девушке на задевающие пошлые шутки со стороны мужчин?
Как оказалось, этот вопрос может равно волновать и школьниц и тех, кто вращается в обществе взрослых людей, считающих себя интеллигентными.Без права на наставление, но как попытка сервировки для усвоения пищи размышлением.
Знание – устремляющий свет, Незнание всезаволакивающей тьмы – есть суть невежество.
Самое эффективное оружие против невежества – это Знание.
Против невежественных, — тех, кто поступает невежественно – невежливо.
Когда мужчины позволяют себе отпускать в женском обществе пошлые шутки это может говорить, в первую очередь (как ни странно, — опускаем здесь моральный аспект проблемы), об их низком культурном уровне и низком культурном уровне той среды, в которой такое допускается возможным быть.
Одной из самых распространённых реакций женщины может быть смущение.
Очевидно, именно этого «эффекта» и пытается добиться тот, кто подобную шутку отпускает.
Обращаясь к основам этикета, можем сразу увидеть, что воспитанный, культурный человек никогда себе не позволит сделать нечто, что может отразиться, на находящемся с ним рядом, подобным образом. Напротив, в среде воспитанных людей принято не замечать нелепых огрехов посторонних, дабы не вызвать в них переживаний, порождаемых смущением. Весь этикет построен на принципе, когда для каждый для каждого создаёт комфортные условия совместного нахождения, каждый знает и делает так, как лучше для другого, а значит и для себя.
Считаете, что ко всему, и в этом случае тоже, надо относиться легко и с юмором?
Да. Но не всегда юмор имеет расчёт не быть колким.
Так как же всё это выглядит со стороны.
Девушка, слыша некую пошлость (уже не и станем даже углубляться и разбирать, что большинство мужских пошлых шуток имеют свои предметом насмешку над вещами, в большинстве случаев, унизительными для женского пола) она смущена, она растеряна.
Она понимает, что должна как-то отреагировать.
Ей очевиден невысокий культурный уровень того, кто допустил высказывание (а он-то и рассчитывал [может даже, всего лишь, подсознательно, — хотя это не делает ему бОльшей чести] на подобную реакцию; реакция подавленной вспышки ярости [чтобы без болезненных последствий] и негодования его тоже устроила бы, — ведь от порождения в вас негативной эмоции ему так легко испытать удовольствие), от которого последовала эта её естественная реакция. Она также явно ощущает, что такое мужское поведение недостойное. Скорее, она ощущает всё это, в совокупности, и моментально, без раздумий – эмоционально.
Не дать ей адекватно отреагировать может её сомнение по поводу того, что сказанную глупость она принимает на свой счёт, ибо ей есть там место, и своим ответом, в глазах окружающих, унижает себя повторно, моментально опускаясь на уровень «шутника».
Есть также опасность того, если уровень вашего развития действительно выше, что ввязавшись в состязание «кто пошлее» вы не выйдете из него победительницей, и хотя вам это на благо (поздравляю! пошлость – не вы), но вряд ли это именно также будет воспринято наблюдающими, тем более, скорее всего, их уровень развития не сильно превышает того, кто отпустил пошлость.
Некоторые люди не сильно заботятся осмыслением наилучшего варианта реакций, для любых ситуаций, и, в большинстве случаев, их ответом на агрессию, явную, или обёрнутую в кажущуюся, для большинства, «невинную» насмешку, будет – ударить больно.
Обида? Да, это столь же предсказуемо знакомо, сколь и примитивно также.
Обиды ли когда смогли помочь, чтоб сдвинуть дело?
Люди интеллигентные (хотя сложно отнести к таковым себя считающих оными, однако выражающих своё остроумие не в размышлениях над аспектами бытия, требующими их осмысления, а в подобных упражнениях, в низком шутовстве, — на потеху окружающему невежеству) могут найти себе и лучший способ, не применяя и также крайний способ – избегания неприятного общества, тем более, что современный стиль жизни большинства не всегда это делает возможным.
Нельзя дать универсального действенного рецепта правильной реакции для каждой ситуации и каждого человека. Но можно иметь всеобъемлющее Знание этого аспекта, позволяющее вам воссоздавать его в опыте своих адекватных реакций, когда это необходимо.
А кто вообще может позволить себе подобного рода поведение?
Скорее всего, это человек со скрытой агрессией на окружающих, в частности – женщин.
Человек застрявший, в познании этого аспекта жизни, на уровне развития школяра.
Тот, кто не имел воли, или возможностей, а может просто обладает физической/психической ущербностью, не позволившей ему в жизни полно выразить и ощутить собственную необходимость получения удовлетворения от потребностей, связанных с общением с противоположным полом, вылившуюся в своеобразный невроз на почве неразрешённости его сексуальных переживаний.
И можно он прикрывать эту свою ущербность демонстрацией успехов в развитии иных своих достоинств; но так ли ценен расписной кувшин, когда он не имеет днища.
Из-за такой банальной, казалось бы, половой проблемы, способно возникать саморазрушающее чувство, препятствующее способности развития и познания высшего осмысления мужских-женских отношений, порождающего уважение и почитание, как самого противоположного пола, так и общечеловеческих достоинств. К сожалению, люди подверженные субъективным страхам свободного путешествия, с целью переживания и усвоения этого аспекта взаимоотношений, предпочитающие отсиживаться, надуманно оправдывая, сами себе, свою боязнь, и воспринимаются нами впоследствии, как противные занозы, обнаруживаемые повсеместно.
Да, такой человек, может вызвать жалость.
Но то ли есть жалость, что ему следует давать обнаружить в вашей реакцией.
Ведь жалость – ни есть возвышающее чувство, — оно больше связано с отвержением того, к кому обращено, и даёт ему возможность манипуляции унижением вас
И тогда он, подсознательно, пытается вызвать у вас ответную реакцию, неспосылющую, вам же, в слепом ей следовании, унижение, чтобы обезопасить себя от возможности отвержения его вами, как человеком более развитым, более достойным.
Ибо, подсознательный страх быть отвергнутым более достойным, — и есть основной деструктивный движущий мотив, в ситуациях с проявлением подобного поведения людей.
Что можно противопоставить жалости?
Только Милосердие. Оно — есть суть готовность и желание помогать всем, кто в том нуждается. В данном случае такая нужда заключается в необходимости быть понятым и помощи в приобретении умения перемещения себя на более высокий уровень развития, разрешением собственных, тянущих вниз, внутренних противоречий.
Да, и, вероятнее, именно оно наиболее подходит в отношении тех, кто не сумел воспитать в себе трепетного восхищения женской природой. Кто, нежеланием/невозможностью развития своего разума, запирает свою душу, лишая её переживаний естественных восторгов от возможностей ощущений единений с тем, что она есть, когда не изолирована в индивидуальном теле.
И это ни есть критика, но размышление. Ибо, стоит помнить: «А судьи кто?!»
updated 11:49 07.05.2009
edn.livejournal.com
что можно сказать о мужчине,который отпускает нетактичные и пошлые шутки на тему секса и очень — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru
что можно сказать о мужчине,который отпускает нетактичные и пошлые шутки на тему секса и очень личного,интимного других людей. пример:звонит другу и если тот долго не отвечает, то вместо привет спрашивает его:»чего долго трубку не берёшь? на жене лежишь?) и не смотрит не обращает внимания кто находится рядом,во время таких вот «шуточек»
один из знакомых этого мужчины однажды по рассуждал вслух:да все ли у него в порядке с интимом?посчитав такие вопросы не совсем здоровыми. что скажете,вселенчане?
-
о прям про моего мужа. У него очень часто, очень странные шутки и бывает не в по пад. То есть в какой не очень знакомой компании может так пошутить, а там человек обидеться и не поймет. Те кто его хорошо знают, не реагируют, а вот незнакомые люди могут и не понять. Меня это то же это иногда волнует, но я больше это скидываю на не очень ординарное поведение.
-
Отвечать-«Болтаешь для собственного удовольствия-плати!»,сейчас иначе нельзя,не заплатит-постоит и уйдёт,лучший способ терпеть мат,ведь мысленно такие считают себя лучше других и называт Вас мысленно-«атркткхв»в переводе с мозгового-«таракан»,таракан-не таракан-пусть платят,так я легализую мат,есть на польском языке слово «кукла»!
-
У нас на работе есть такой «крендель». Тоже мог пошлый анекдот при женщинах рассказать или просто пошлость отпустить. Ну я ему в лоб и сказала: у вас какие-то проблемы? Сказал: хехехе, типа нет, но, во всяком случае, при мне он больше шуточек не отпускал. Вывод: ставить человека на место. V
-
Он специально взламывает личные границы собеседника, чтобы сбить его с толку. Продавливает. Хамит.
Ставить на место или игнорировать вообще — тогда прекратит.
Или подыгрывать, тогда он добьется своего — доминирующего положения. -
У кого что болит, тот о том и говорит. Видимо в штанах давно уже штиль полный
-
Ну что сказать… Хамло обыкновенное. Такое бывает среди наших мужчин. Эдакий Сергей Юрьевич Беляков из Таганрога. Я таких встречала. У подруги такой муж. Может ее за грудь хватать при всех, или за попу. И ржет при этом как дурак. Если она его одергивает, то злится, дело доходит до скандала. Думаю, что здесь проблема воспитания, недостаток ума, и полная уверенность в том, что мужик и должен быть таким. «Груб, вонюч и волосат и щи лаптем хлебать» Как подруга еще говорит: «где задрал, там и отт… ал», «и все его развлечения это пьянство и бл…..во». В более или менее приличном обществе такое поведение неуместно. Да я думаю и этот ваш мужчина не крутится в приличных обществах, все его общество — это гараж с такими как он. С интимом у него все в порядке, ну как подруга сказала, именно так…. А вот с общением напряги. Не каждому нравится находится рядом с таким человеком. Я, кстати, таких и женщин встречала подобного склада. Это очень неприятно. Не знаешь как себя вести и как реагировать. Поэтому я таких людей обхожу стороной. Поэтому ответ на ваш вопрос: с интимом все в порядке (возможно), а вот с воспитанием, социализацием, поведением, образованием большие проблемы.
-
Сексуально озабоченный. У него недостаточно секса или секса ноль. Он об этом постоянно думает и говорит.
-
Ну что сказать — хамло. Попробуйте зеркалить. ну например — «чего долго трубку не берёшь? на жене лежишь?» Ответ — А ты что завидуешь что-ли? Не дает, что ли никто? вот и стал таким озабоченным?
-
Мда… Даже не знаю, что сказать. Невоспитанный
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
universetalking.ru
Будьте добры повежливее, или как ответить на пошлое предложение
Умение общаться с девушками дано не каждому парню. Свою неуверенность мужчины прячут под молчанием, смущением, а некоторые отпускают плоские шутки в адрес красивых представительниц противоположного пола, тем самым выражая симпатию.
Если в вашем окружении есть такой человек, после слов которого вы начинаете краснеть от смущения или ярости, нужно знать, как ответить на пошлое предложение.
Используйте чувство юмора
Пожалуй, юмор – это универсальное оружие, которым можно человека вознести на небеса или опустить ниже Марианской впадины. Если у вас с находчивостью все в порядке, не бойтесь вставить острое словцо, когда парень пытается спошлить. Например, он часто отпускает в вашу сторону шуточку: «Когда мы, наконец, займемся этим», скажите, чтобы встал в очередь, а-то таких умников уже пруд пруди. Нечего с такими парнями церемониться.
Не отвечайте ничего
Есть люди, которые намеренно провоцируют других, чтобы посмотреть, как они выходят из себя. Если вы прекрасно понимаете, что парень преследует именно такую цель, просто не реагируйте на его слова. Но если шутки уже выходят за рамки намеков, а в открытую касаются вашей чести, посмотрите на него с жалостью в глазах и скажите что-то вроде: «Мне так тебя жалко, у тебя было трудное детство?» или «Ты так много об этом говоришь, у тебя большие проблемы. Могу подсказать номер хорошего психотерапевта, он когда-то здорово помог такому же парню, как ты. Правда, лечился он долго».
Обычно после этого мужчина предпочитает не связываться с той, которая оказалась умнее его, или переходит на человеческий язык без пошлостей. Ведь девушка, не растерявшаяся при откровенном хамстве, заслуживает уважения.
Ставьте условия
Бывает, что пошлости говорят даже близкие друзья, которые просто не умеют иначе разговаривать – лексикон каждого из нас формируется под влиянием среды, в которой мы находимся. Порой приходится просто смириться с тем, что намеки на эротику в вашем общении будут всегда. Если ваш любимый друг дорожит отношениями, вы вполне можете поставить условие не пошлить в вашем присутствии. Но и сами не придавайте слишком большого значения пошлостям.
Также бывает, что таким образом бывший парень, которого бросили вы, пытается таким образом вас унизить, чтобы отомстить за раненное сердце. Поговорите с ним сначала по-хорошему. Если не понимает – просите своего нового молодого человека защитить свою честь. Поговорив по-мужски, они смогут прийти к консенсусу. Если и это не поможет, постарайтесь вовсе не пересекаться.
blog.teamo.ru
Пошлые шутки мужчин связаны с гормонами
Как известно, мужчины шутят чаще, чем женщины. Причем их шутки далеко не всегда носят невинный характер, а представительницам слабого пола нередко кажутся чересчур агрессивными и даже пошлыми. Недавно британские ученые во главе с профессором Сэмом Шустером из Университета Норфолка и Нориджа выяснили, что во всем виноват половой гормон тестостерон.
Шустер провел эксперимент прямо на улице, наблюдая реакцию прохожих на его шутливые проделки. Из примерно 400 человек половина отреагировала репликами. Однако наиболее резкие и ехидные замечания в адрес профессора сделали именно мужчины — среди представителей сильного пола таковых оказалось 75 процентов, тогда как среди женщин количество отпустивших подобные реплики было совсем небольшим. По мнению Шустера, за мужскую агрессию отвечает тестостерон.
Именно он определяет либидо — уровень сексуального влечения и делает мужчину мужчиной, позволяя ему наращивать мышечную массу и поднимая тонус, необходимый для свершений в спорте и в любви. Но он же порождает в мужчинах агрессию. Агрессивность заложена в человеческих самцах самой природой. Это позволяет побеждать в борьбе за выживание и успешно конкурировать с другими самцами за внимание женского пола.
Подростки и юноши часто совершают акты агрессии именно потому, что к этому их подталкивает переизбыток тестостерона. Они также могут отпускать «вольные» замечания в адрес девушек, испытывая к ним сильное половое влечение. Однако с годами уровень мужского гормона снижается, и мужчины перестают так остро реагировать на женщин, побегут далеко не за каждой красоткой… Наступает пресловутый «кризис среднего возраста», когда, испытывая гормональный спад, мужчина пытается доказать себе и другим, что он еще «ого-го», и ищет себе молоденьких любовниц, с которыми, тем не менее, не всегда оказывается на высоте… Снижается и уровень агрессии, которая теперь проявляется лишь по достаточно весомым поводам.
Читайте также: Страх заставляет нас верить в науку
Но все же в соответствующей ситуации мужчина не упускает возможности отпустить едкое замечание или шутку, что вряд ли сделает женщина. Гормоны заставляют представителя сильного пола самоутверждаться, и это может приводить к агрессивным выходкам и «странным» проявлениям юмора. Мужчины, в частности, любят отпускать шутки, связанные с сексом, причем могут делать это и в присутствии женщин. Еще одно проявление избытка тестостерона — стремление к нецензурной брани, что нередко рассматривается самими мужчинами как признак настоящего «самца». Дамы станут шутить по поводу секса и браниться далеко не во всех ситуациях. Одобрительное высказывание «Ну и буфера!» в сторону грудастой красотки — это типично мужское.
Женщины, конечно, могут прилюдно обсуждать физические достоинства мужчин, но это все же скорее исключение, чем правило. Конечно, у дам тоже бывает излишек тестостерона. Наверное, все встречали женщин, которые скорее похожи на мужчин — у них крупные черты лица, низкий голос, иногда избыточное оволосение. Они могут носить мужскую одежду и даже вести себя подобно представителям сильного пола. Часто они делают успехи в спорте. Все это может быть следствием того, что мужских гормонов у них в организме больше, чем следует.
Читайте также: Патологии в Сети: лайкофилия и баномазохизм
Увы, низкий уровень тестостерона у мужчин может стать причиной неудач в постели. Поэтому сексологи советуют после 45 лет делать гормональные анализы. Современная медицина позволяет восстановить количество мужских гормонов и вести полноценную сексуальную жизнь вплоть до преклонного возраста.
www.yoki.ru
Обидные шутки от партнёра, как реагировать?
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь «У тебя чувства юмора что ли нет?»
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.
Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такойчеловек — садист, и намерения у него — опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки — это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт — это сигнал, что общая территория — предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.
Жизнь с остроумным человеком — это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди — на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения — вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).
Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по «нормальной реакции» некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша — это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче — это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) — совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).
Это — тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор — привычный способ контроля.
Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.
Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.
Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае — это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях — это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе — это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, «в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза» — довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки — это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток — это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это — скалка. Скалка — это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь «неудачно пошутил», а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки — всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.
Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай — люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок «как посмел?» И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.
Похожие публикации для Вас:
starkov.su
Будьте добры повежливее, или как ответить на пошлое предложение
К огорчению, не все люди могут тактично и обходительно разговаривать. Некие стараются скрыть за наглостью и непристойностью смущение, ужас либо просто желание направить на себя внимание. Если и вы столкнулись с человеком, который делает неприличные предложения, не растрачивайте свои нервишки, не сердитесь и не огорчайтесь, а лучше подберите подходящий ответ.
Как реагировать на пошлое предложение
Люди, говорящие пошлости, часто пристально смотрят за реакцией собственного собеседника. Может быть, человек желает просто задеть, унизить вас, а может быть, он вообщем не знает, что можно разговаривать без непристойностей. Постарайтесь не сердиться и не смущаться, по другому вы только ухудшите ситуацию. Если вы растерялись и сообразили, что не сможете сходу подобрать подходящий ответ, проигнорируйте собеседника. Сделайте вид, что вы вообщем ничего не слышали либо посмотрите на человека так, как будто вы не осознаете, как можно было сморозить такую тупость. На всякий случай подготовьтесь к тому, что собеседник не успокоится и сделает пошлое предложение опять. Проигнорировав его слова впервой, вы получите малость времени, чтоб приготовить более действенный ответ.
Если пошлые предложение раздражают вас, и вы теряете самоконтроль, попробуйте внушить для себя, что вашего собеседника необходимо не инкриминировать, а пожалеть. И по правде, разве может человек, делающие такие неприличные предложения, быть умным, начитанным, удачным? Мысли об этом посодействуют вам реагировать спокойнее. Если человек продолжает надоедать, используйте клишированные фразы, к примеру «Бедняга, у тебя наверное было тяжелое детство, раз ты так говоришь», «Мне вас очень жалко, вы же никогда не научитесь нормально разговаривать с людьми» и пр.
Обыкновенные методы ответить на непристойности
Используйте свое чувство юмора. К примеру, женщина, которой делает неприличное предложение старый мужик, может спросить, сколько ему лет, а потом воскрикнуть: «Вы что, из отдела антиквариата? Такие древности, пожалуй, не для меня». Вы сможете испытать сыграть роль психотерапевта, бережно и мягко расспрашивая собеседника, когда у него появились такие пошлые мысли, не может ли это быть следствием пережитых в детстве травм и т.п. Если вы сами не сможете отыскать подходящий ответ, используйте набор стандартных фраз. Ваша задачка – высмеять собеседника, а не выиграть конкурс на наилучшую шуточку.
И, в конце концов, не церемоньтесь с человеком, который гласит вам непристойности. Не страшитесь подшучивать над ним и даже открыто смеяться, в особенности если предложение вам и по правде очень неприятно, или если собеседник не впервой его делает.
tipsboard.ru
как реагировать на злые шутки?
Люди отражают индивидуальность, когда каждый из них является личностью, и социальную среду, когда представляют собой группу. Отношения в коллективе, в кругу друзей, знакомых или семье могут складываться по-разному. Человеку свойственно испытывать любовь, симпатию, гнев, ненависть, равнодушие, привязанность. То, как он относится к другим людям, какие строит отношения вокруг себя, зависит от его воспитания, особенностей характера, степени близости и потребностей.
Психология человека устроена так, что ему необходимо общение с другими людьми. Оно является той сферой, в которой он имеет возможность показать себя, проявить таланты, добиться расположения, получать удовольствие от того, что его принимают, любят, поддерживают.
Специалисты, которые изучают отношения людей друг с другом, отмечают, что они не всегда бывают продуктивными, приятными и идут на пользу. То же самое могут заметить партнеры, члены семьи, родственники друзья — все, кто являются социально активными членами общества. Ссоры, разногласия, непонимание и обиды — основные препятствия на пути к добрым и теплым отношениям. Однако не только они могут испортить общение. В этой статье речь пойдет о том, как афоризмы и юмор, когда они наполнены иронией, способны ранить душу. Что делать, если близкие люди или коллеги имеют привычку зло шутить? Как правильно относиться к такому поведению и существуют ли способы защиты от него в повседневной жизни?
Психология человека: почему шутки бывают злыми?
Юмор в компании, на работе или семье — это замечательное средство поднять настроение себе и окружающим. Доказано, что к людям, с искрометным чувством юмора, тонко подмечающим смешные моменты, тянутся окружающие. Общаясь с тем, кто весело шутит, можно надолго зарядиться позитивом, хорошим расположением духа, разогнать тоску и апатию.
Однако у юмора существует еще и другая сторона — когда он является злым, неприятным, обесценивающим психологию и личность. Подвергшись таким шуткам, человек ощущает себя, уязвимым, с выставленными напоказ недостатками, может испытывать чувство обиды, и заработать комплекс неполноценности. Злой юмор указывает на промахи и ошибки, часто довольно жестоко, не щадя чувства и состояние. Ирония и сарказм обесценивают достоинства, которые есть в каждой личности, и указывают на отрицательные стороны характера. Возможно, тот, кто пользуется ими, считает это действительно смешным. Однако, испытывая на себе злой юмор со стороны, можно с уверенностью утверждать, что он доставляет боль, дискомфорт, вгоняет в состояние неловкости, неуверенности и стыда — так проявляется личная психология.
Почему люди зло шутят? Специалисты отмечают, что привычки иронизировать, обесценивая личность, в большей части присущи людям активным, грамотным и обладающим блестящим умом и мышлением. Часто они пользуются сарказмом в адрес другого, чтобы прикрыть собственные недостатки характера, комплексы и травмы. Как правило, человеку, если у него все в порядке с самооценкой, не придет в голову прилюдно оскорбить другого, даже если завуалированное унижение имеет форму безобидной шутки.
Как правило, в таких шутках почти всегда проскакивает критика и осуждение. Человек, указывая на промахи другого, проецирует на него недовольство собственным поведением. Проще говоря, люди раздражаются на других за то, что присутствует в них самих. Об этом следует знать тем, кто вынужден строить отношения с людьми, склонными к сарказму.
Другой причиной является желание самоутвердиться за счет других людей. Внутреннее переживание низкой самооценки не позволяет признать этот факт самому, отсутствуют ресурсы, чтобы ценить себя, быть нужным и полезным окружающим таким, какой ты есть — эти глубокие личностные раны провоцируют агрессию и раздражение на окружающих людей. На подсознательном уровне происходит следующее: человек считает себя заметным для других, только когда может унизить партнера. Тогда, на фоне того, кто выставлен в неудачном и смешном свете, он может ощущать свою значимость. Этот печальный факт часто приводит к тому, что общение между людьми заканчивается скандалом или прекращается совсем.
Как строить отношения с ироничными людьми?
Что делать с теми, кто пользуется во время встреч и взаимодействия злыми шутками? Понимая причину такого поведения, следует начать работать над своими реакциями, особенно, когда прервать токсичное общение нет возможности, например, если над вами зло шутит близкий родственник, друг или начальник.
Помните, что поколебать можно только пространство, которое изначально не является стабильным, то же самое относится к душевному равновесию. Подумайте, что именно «цепляет» вас в словах шутника? Что происходит в этой сфере вашей жизни, что она становится предметом шуток? Выстроите правильные отношения с собой — только вы можете знать, кем вы являетесь, как живете и что происходит в вашей жизни. Обижаться на иронию другого человека — это значит подпустить его слишком близко к личным границам. Каждый человек свободен думать и говорить, что он хочет. Вопрос освобождения от чужой иронии состоит в понимании того, почему вы позволяете смеяться над вами и зачем принимаете то, что вас обесценивают или унижают?
Как побороть привычку обижаться?
Можно попробовать изменить свое поведение, чтоб избавиться от привычки обижаться. 1. Прекратить общение, если разрешает ситуация. Это один из способов не позволять по отношению к себе иронично-насмешливого поведения. 2. Ответить оппоненту его же методом. Попробуйте иронично пошутить в ответ — такая реакция не позволит шутнику добиться цели возвыситься над вами за счет унижения и потребность зло шутить отпадет сама. 3. Посмейтесь вместе с ним. Это обескуражит оппонента и также заставит поменять тактику общения.
Афоризмы и юмор должны иметь границы
Стройте четкие границы в том случае, когда вам обидно слушать злые шутки в ваш адрес. Строить границы — это значит четко и ясно говорить о том, что вам неприятно все происходящее. Подумайте, как вы лично можете не позволять больше допускать иронию в свой адрес.
Настоящая дружба не любит злых шуток
Дружба между людьми может быть испорчена насмешливым поведением одного из друзей. Если вы подвергаетесь словесным нападкам со стороны друга, являетесь объектом для шуток, унижающих достоинство, стоит задуматься над искренностью отношений.
Настоящая дружба не проверяется на прочность насмешками и сарказмом. Друг — это тот, кто будет беречь состояние близкого человека не меньше, чем свое собственное.
medaboutme.ru