Что делать если случайно пукнул при всех?
Хах… Мне тут случай сразу вспомнился, мне лет шесть-семь было. Жили мы тогда на четвертом этаже и поднимаясь по лестничной площадке домой — я пукнул, да так громко, но думаю — здесь-же никого нет, и тут…. На площадке третьего этажа стоит и курит какой-то мужик, и я сделал, что первое на ум пришло — стал ртом пуканье делать :), мне так стыдно помню было.
Сделать вид, что это не ты. Либо сильно закашляться например. Тогда этот звук могут принять за кашель. И вообще — если чувствуете, что что то не так, то нужно идти в туалет. И тогда никаких неприятных ситуация не будет…(главное — это не покраснеть, а то все поймут, что это Вы=)
Если громко пукнули, так что все вокруг услышали и ощутили, то просто извинитесь и все.
Если кто-то посмется над вами и начнт шутить, то скажите, что Елена Малышева вам дала добро с телевизора, а кашлянуть, чтобы заглушить звук пука вы просто не успели. И сильно не заморачивайтесь, такой конфуз хоть раз в жизни с людьми случается.
Мне кажется, что самому и всем окружающим нужно сделать вид, что ничего не произошло и что никто ничего не слышал. Помню был случай, меня взял на руки молодой человек, просто резко поднял и пукнул. Я это прекрасно слышала, но сделала вид, что даже не заметила, а просто в данный момент болтала какую-то чушь, только для того, что бы не смутить друга и что бы он не понял, что я слышала. Это может случиться с каждым и никак нельзя заострять на этом внимание.
Моя знакомая ездила в Германию для встречи с пожилым женихом. Она рассказывала то, что он гулял с нею и переодически попукивал. Говорят, что там это не грех.
А помните такой бородатый анекдот? ..Вагон трамвая, остановка,тишина, мужик громко пукнул и чтобы отвлечь внимание, рассыпал немного мелочи на пол и стал с красной от озабоченности рожей собирать монеты. С другого конца вагона: quot; Эй! Пердун! Воооон там еще один пятак валяется!!!!
Пукать при всех неприлично. При всех надо шептуна пускать. Для этого вставьте в анальное отверстие какую-нибудь короткую трубочку, чтобы сфинктр больше не мешал выходу газов. Ну или разработайте сфинктр как-нибудь.
Но если все же перднули, да как из автомата и с присвистом, то можно попробовать извиниться, если окружающие повернули головы к источнику звука. Если сделали вид, что ничего не было, вы тоже сделайте морду кирпичом.
Нет ничего страшного в том, что вы пукнули, что естественно, то не безобразно. Если ваш пук никто не услышал, можно просто промолчать, ну а если получилось громко, не плохо было бы извиниться за испорченный воздух.
Сказать, что проблемы с телепортацией) или просто убежать)
Вообще-то, это дело житейское, так что не стоит особенно переживать по этому поводу. Все же понимают, что такое может произойти абсолютно с каждым, и делать из этого какую-то трагедию совсем ни к чему.
B конце концов, у людей есть дела и поважнее, чем замечать, и, тем более, отслеживать такие мелочи. Даже если кто-то что-то услышит, уверяю вас, они об этом, с большой степенью вероятности, забудут уже на следующий день (а то и раньше).
Улыбнуться и жестом ну ктож знал продолжить заниматься делами)
info-4all.ru
Девочки не пукают ))) Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не за
Мда.. . Принцессы не какают…. Принцессы крепятся.. . А чего такого то? Взрослый человек, и мч ваш судя по всему тоже адекватный…. Это уже ненормальность какая-то…не пукают девочки но ты уже не девочка! а пацан то живой? не сдох от твоего пердежа?
да ну у тебя и истории ))))) а чё ты так стесняешься это же нормальное житейское дело какать каждый какает и тут нечего стыдится некоторые даже в трусы срут и им не стыдно
девочки вы что . дышыте ровно и пукайте на здоровье. с праздником! анекдот- девочки не пукают не рыгают и не икают. а чтобы их не разорвало они постоянно говорят.И что в этом акого — пойти и при нем покакать или пукнуть?
Я сейчас лопну от смеха!! ! Где вы это взяли?!
ну я может чего не понимаю!! ! но какть на леснечной клетке в пакетик 0^0 это бред, соседи еще не застукали?? ? Прикол будет когда он вас там застанит за этим делом))))))))
смешно! а вроде взрослый человек, а все детский сад! это просто уже фобия какая-то!
Милая моя! Только тогда вы со своим молодым человеком будете нероздельным целым (сростетесь и телом и душей) , когда не будете стесняться пукать друг при друге… Вы положили этому начало — вот и молодец!
Сходите к психологу на консультацию, обязательно!! ! Проблема в Вас.
Если молодой человек проснулся раньше, то он слинять хочет, поэтому привыкайте просыпаться раньше, чтобы было время и пропукаться и накраситься.
Не пукают манекены и мумии. Нормальные, теплые девочки обязательно пукают. Это хороший повод, что бы укусить её за нежную попку.
спасибо, поблевала 😀
Класс !!!Только категория юмор лучше подошла бы. спасибо хохотала до слез….
touch.otvet.mail.ru
Пукнула
Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать «как спалось?» мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас.
Эхх нормалёк
«Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.» — Абассацца!!! Это пять!!! Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите.;) Anonymous
Ой, не могу!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:)))))) Anonymous
Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.
С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена» ПУ-У-У-УК!
это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из-под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое-как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК
Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13−14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: «Ой, наелась кисленького молочка», поднимает ноги вверх (в позу «березки»)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: «хорошо-о-о!» Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как-то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали.
А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох… ла (извините, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: «Ну как там?», спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:»Нормально». Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: «Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть», а потом вместе поржать. Anonymous
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает «вот как хорошо, не держи вредный воздушок». А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: «Простите, граждане, нервы не в пизду». Правда, так и сказал. Anonymous
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну, а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще — ибо вам же легче будет. Anonymous
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго
)привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя — бывает и хуже — легче жить становится, вы не заметили?) псю-псю!
Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!! Maribu
Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно. Ирина
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив. Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю
Падарила своей подруге трусы как-то я — симпатичные… поехали с ней отдыхать в Крым. лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах. слышу сначала залп. такой думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили… так она еще и уссалась от смеха. Бывает… Anonymous
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA
ну вы, блин, даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв… так потом нормально все было. никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об. лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous
При пердеже первое дело — открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис+
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! Anonymous
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так… неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:»Мдя, кто так дал?» Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ — первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ — ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы. Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим«дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее)) Даже сейчас, когда встречаемся — всегда этот случай вспоминаем Anonymous
не помню откуда… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:»Ё-маё! кто так ДАЛ!!!» Парень который платил кричит в ответ? «Это я так дал, за себя и за девушку» пуля
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело… девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас.
И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу. есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…
И тут… она входит… включает смет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пяляться на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру
fishki.net
Как пукнуть?
Большинство людей панически боятся пукнуть в присутствии другого человека. Хотя есть и такие, кто получает от этого истинное удовольствие, считая это забавным и смешным занятием. Предлагаем вам узнать, как правильно пукнуть в общественном месте не вызывая подозрений и неодобрительных взглядов окружающих.
Правда жизни такова, что абсолютно всем людям свойственно пускать газы, иными словами — пукать. Так уж устроен организм человека. И как бы это страшно не звучало, но пукают все без исключений: президенты, музыканты, звёзды шоу бизнеса, шахтёры, врачи, учителя даже представители знати.
Интересные факты
- человек в течение дня должен пукнуть около 20 раз — это его физиологическая особенность и потребность;
- количество и частота газообразований не зависит от пола человека;
- такие продукты, как горох, зелень, яблоки, капуста и все бобовые могут усилить газообмен.
Каждому человеку нужно знать, как пукнуть правильно. Делать это нужно по мере необходимости, расслабляя одновременно сфинктер и ягодичные мышцы. Не рекомендуется долго терпеть потребность пукнуть. Воздух всё равно в скором времени выйдет из организма естественным ему образом, но сделает это очень громко.
Как сделать это тихо
- Существует несколько способов, как тихо пукнуть. Чтобы сделать это неслышно и незаметно, нужно отодвинуть одну ягодицу от другой и расслабить сфинктер. Это способ бывает очень полезен в общественных местах, когда вам не хочется оказаться в неловкой ситуации, а сил и возможности терпеть уже не осталось. Перед использованием на практике этого способа, лучше потренироваться дома. С первого раза это может и не получиться.
- Второй способ — изо всех сил сжать сфинктер и ягодицы, чтобы не выпустить предателя и как можно быстрее уединиться для удовлетворения физиологической потребности. Таким образом, вероятность, что кто-то услышит ваш пук минимальна. Главное без подозрений покинуть людное место и не выдать себя скованной походкой, ведь ходить с напряжёнными ягодицами и сфинктером не так-то просто.
Многие люди в ответственных ситуациях начинают искать способы, как не пукнуть вообще. К сожалению это практически не возможно. В таких сл
elhow.ru
Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!
Сидеть в засаде или прятаться от кого-то, кто тебя ищет, — страшно. Но ещё страшнее — самому рассекретить себя в своём убежище. Для начала давай победим именно этот, более сильный страх.
Иллюстрация: Иероним Босх. Сад земных наслаждений (фрагмент). 1500—1510. Дерево, масло. Музей Прадо, Мадрид.
Опубликовав текст «Звуки тела», пишет сайт zhifco.ru, мы стали получать разгневанные письма. Их авторы требуют полного раскрытия темы, обвиняют нас в ханжестве, незнании жизни, графоманстве и сокрытии правды, способной спасти человека в трудную минуту. Все упрёки принимаются, потому что они справедливы, а заключительный — незамедлительно исправляется, коль скоро от него зависит жизнь хоть одного человека. Мы же подозреваем, что такой человек не один. Их — тьмы. И если до сегодняшнего дня у тебя не возникало острой необходимости ничем не выдать своего присутствия, то неизвестно, как сложится жизнь завтра. Поэтому гипотетически и ты, и кто угодно может оказаться в числе таких людей.
Кроме того, раскрываемая информация может пригодиться тебе для разжигания костра или, напротив, для эффектного тушения канделябра. Как видишь, сфера её применения необъятна — от полюса до полюса.
Итак, мы будем говорить о флатусе элементарном, и о флатусе со сфинктеральным резонансом. Первый в народе называется «пук» «шептун», второй… Ну, ты и без нас знаешь, как он называется в народе.
Секрет успеха
Непроизвольная флатуленция может стать причиной позора, а произвольная, выполненная с творческим задором и фантазией, напротив — триумфа. Вот такая она многоликая, флатуленция.
Причины успеха многих влиятельных людей в том, что они не тратят времени и сил на поиски ответов на вопросы, как незаметно пукнуть, как тихо пукнуть или даже, как пукнуть без шума и разрушений. Они пукают громко и гордо, используя сфинктральный резонанс в различных регистрах. Эта смелость и высокая художественность исполнения приносят им высокие дивиденды не только в бизнес-сообществе, но и среди ценителей прекрасного.
Арент ван Болтен. «Обезьяны». 1604—1616. Офорт. Британский музей, Лондон.
Сначала мы хотели обойтись кратким описанием явления и ёмкими советами. Мол, в кишечнике скапливаются газы и выходят наружу со зловонием и характерным звуком. Чтобы не выдать себя в засаде, делай так-то и так-то. Но оказалось, что тема куда шире и имеет несколько пластов (нет, не тех, о которых можно подумать). Флатуленция не только повод для туалетного юмора, это предмет изучения учёных-флатологов и даже в какой-то степени объект искусства, достойного сцены «Мулен Руж».
Бесплатный газ бывает только в…
В организме здорового человека в день образуется до 20 литров газов, из них до 0,5 литров — в кишечнике. Выходят они около 14 раз в сутки. Кишечники несчастных, страдающих от метеоризма, производят до трёх литров газа и загрязняют атмосферу не в пример чаще — некоторые чуть ли не по 10 раз в час. Уникумов, ни разу не производивших флатус, не бывает (что бы ни утверждал Веничка).
Газы образуются в желудочно-кишечном тракте и состоят из заглатываемого нами во время еды воздуха (особенно, если не закрывать рот, торопиться, пить большими глотками) и при переваривании. Выходят — снизу и иногда сверху, в виде другого не слишком приятного явления, отрыжки. Если эти процессы затруднены, у человека наблюдается вздутие живота, колики и боли. Родители грудничков с этим хорошо знакомы и почитают за счастье услышать все сопутствующие звуки и уложить, наконец, ребёнка спать.
Учёные не поленились и изучили состав газовой смеси, которая выводится при флатуленции. В неё входят: азот — 24–90%, углекислый газ — 4,3–29%, кислород — 0,1–23%, водород — 0,6–47%, метан — 0–26%, немного аммиака, меркаптана и сероводорода. Последние в основном виновны в неприятном запахе.
Питер ван дер Хейден. «Терпение» (по Питеру Брейгелю-старшему). 1557. Гравюра на металле. Музей Бойманса — ван Бёнингена, Роттердам.
Кишечные газы относятся к горючим, и это не шутка — всё дело в метане и водороде. Из тех, кто пытался шутить, подпалив выходящее из себя, 25% получили ожоги. Мало того, дотошные флатологи выяснили, что пламя бывает разного цвета, голубого и жёлтого. Голубой оттенок возникает в том случае, когда в состав входит метан.
Кстати, именно метан является причиной того, что оно не тонет. Но меня беспокоит не это, а вот что: «Флатулируйте почаще, без стеснения всегда и везде. Опасайтесь только делать это вблизи открытого огня, и не курите на унитазе во время дефекации — всегда существует угроза взрыва кишечных газов». Это не цитата из «Гаргантюа и Пантагрюэля», это совет уважаемого медика. При этом я своими глазами видел, как в киноленте «Фанни и Александр» дядюшка гасит флатусом пятисвечный канделябр. Кто же искажает действительность — уважаемый медик или уважаемый Бергман? Мой ответ: никто не искажает. Всё зависит от месторождения газа и от того, что участвовало в его появлении:
- горючий водород активно образуется бактериями в толстой кишке, если хорошо поесть хлеба, картофеля, капусты; горючий метан вырабатывают особые бактерии, количество которых у каждого человека своё и не меняется с возрастом.
- негорючий углекислый газ образуется в тонкой кишке при переработке пищи ферментами и в толстой кишке — местными бактериями.
Таким образом, разожжёшь ты своим флатусом пламя или потушишь, зависит от принятой пищи и процентного состава твоего газа. Иными словами: раз на раз не приходится.
Вот передо мной газета Irish Time. В ней сообщается, что фермер графства Оффали, находясь в коровнике, исключительно ради собственного удовольствия пукнул на спичку. Однако пук не получился, а вышел сокрушительный флатус со сфинктральным резонансом. На пути вырвавшегося, как из паяльной лампы, пламени оказался стог сена. Всё сгорело. Пропукал фермер своё хозяйство.
Флейта под позвоночником
Теперь — о прекрасном. Различные описания флатуленции можно найти в литературе разных стран, от Сенеки и арабских сказок до Чосера и Козьмы Пруткова. А уж сколько анекдотов сочинено на эту тему (про американские комедии даже не вспоминаем). Но это всё цветочки. А вот представь себе — популярное британское шоу, что-то вроде «Минуты славы». На сцене — человек в зелёно-фиолетовом костюме и маске. Он ложится на спину, задирает ноги, микрофон подносится вплотную к линии, разделяющей ягодицы артиста. И Пол Олфилд, он же Мистер Метан, как называет себя лицедей, начинает вы… в общем, соединять звуки тела в мелодию. Ни много ни мало — в вальс Иоганна Штрауса. Жюри морщится и зажимает нос.
Обри Бёрдслей. Иллюстрация к «Лиситрате» Аристофана. 1896. Бумага, тушь. Музей Виктории и Альберта, Лондон.
Зря — профессия исполнителя-метеориста известна ещё с античности. Особый след в ней оставил француз Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман. Его организм демонстрировал настоящие чудеса: Жозеф мог набирать воду в прямую кишку, а потом выпускать её на несколько метров. Однажды попробовал набрать воздух, и началось… Дебют состоялся в 1887 году в Марселе, а в 1892-м Пюжоль уже выступал в Париже, в знаменитом «Мулен Руж»: на радость публике он своими флатусами задувал свечи, имитировал звуки пушки и грома, играл на духовых инструментах. Его доходы в то время в два раза превышали гонорары самой Сары Бернар. Позже виртуоз открыл собственный театр, где гвоздём программы стала сказка про обитателей леса. Угадай с трёх раз, как именно Ле Петоман имитировал их голоса?
И тебе не стыдно
Если ты не обладаешь талантами Пюжоля, лучше избегать повышенного газообразования. Дело в том, что газы сами по себе дискомфорта не вызывают — при правильном питании и здоровом кишечнике они выходят небольшими порциями и безо всякого запаха. А звуки, что вызывают смех или огорчение, — результат скопления большого количества газов, вырвавшихся на волю. Неприятные же запахи вызывает определённая, трудно перевариваемая пища: капуста, бобовые, редис, редька, квас, пиво, мясные продукты.
Повышенное газообразование — вина опять же бобовых, капусты, хлеба, газировки, винограда, груш, персиков и молока (особенно у людей с лактозной недостаточностью), а также свежих овощей и продуктов с искусственными подсластителями. Избегай их, и облегчишь жизнь себе и окружающим. Овощи же лучше есть в отварном или тушёном, а не свежем виде. Кроме того, не забываем о заглатывании воздуха. Точнее, забываем, поэтому едим медленно, жуём тщательно, с закрытым ртом, не пьём через трубочку. Жвачка и леденцы — нежелательны, так же, как сдоба.
Кроме того, работа кишечника довольно тесно связана с психикой: тревога, страхи, в том числе и страх конфуза после тарелки горохового супа, способны вызвать нарушения пищеварения, это называется функциональный метеоризм. В таких случаях нужна не диета, а мягкие успокоительные.
При обычном же метеоризме из растительных средств помогут фенхель, мята, ромашка, семена укропа — всё это можно заваривать или есть укроп в чистом виде. Из медикаментозных препаратов подойдёт активированный уголь, который уменьшает количество газов, и препараты на основе симетикона, так называемые пеногасители («Эспумизан», «Боботик») — они дробят большие пузырьки на мелкие, и те легче выводятся.
Кадр из к/ф «Кентерберийские рассказы». Реж. Пьер Паоло Пазолини. 1972. Италия.
Полезна двигательная активность — она стимулирует прохождение газов через пищеварительный тракт. Хорошим эффектом обладают упражнения для укрепления мышц живота. Если совсем ничего не помогает — японцы изобрели особое нижнее бельё со специальным слоем, которое впитывает запах кишечных газов. Осталось сделать что-то со звуком. Или со слухом окружающих.
Но это всё советы из женских журнальчиков. А вот что пишут авторы серьёзного мужского пособия «Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ» Ф. Д. Заруцкий и А. Е. Тарас. Начинают они издалека, с головы.
- Чтобы не кашлянуть, проглатывают корочку хлеба, надавливают на кадык.
- Чтобы не чихнуть, трут переносицу, засовывают в ноздри мизинцы.
- Чтобы неслышно чихнуть или кашлянуть, если нет никакой возможности сдержаться, широко открывают рот, выдыхают побольше воздуха из лёгких и, прикрыв рот и нос скомканной материей, прокашливаются или чихают, не вдыхая до этого новой порции воздуха.
- Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов.
Кстати, помянутое пособие хорошо известно в народе. Так что, если ты будешь практиковать пункт №4, например, в вагоне метро, знающие люди сразу распознают в тебе специалиста ГРУ и проникнутся уважением. На противоположный пол такие штучки действуют безотказно.
источник
И подборка старых смешных анекдотов (вообще-то, пост от 14 июня 2009 года).
Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи! Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахер иду.
***
А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.
***
— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к ceкcу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный.
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: — Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? — Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!.
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
— Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? — Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал… — Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал!
***
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине:
— Можно бёрну?
— Ну, бёрни, тока выйди…
***
Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?»
Папе стало плохо…
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня — накрашенные губы!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю…
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
***
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… это да…
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!
***
Я сказала твоему парню, что он гей, а он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!
***
Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
***
ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет,
травка закончилась, гравий пошел,
… ежик домой без пиписьки пришел
***
«ПОТЕНЦИЯ» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
***
Я любила и страдала — ты дебил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали?!
***
Адреналин стекал в кеды…
***
Оторвали Ваньке встаньку!
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:
Я о вас не думаю вообще
Правильный семейный фотоальбом. Содержание правильного семей…
Конь педальный (история лошади)
Уравнения: М+Ж= Две Обезьяны
Невероятные и смешные гифки
Притча о толерастах и шовинистах: Однажды в Китае дети масте…
bravedefender.ru