38 сногсшибательных матерей, которые выглядят на один возраст
Материнство — беспокойные ночи, ранее пробуждение, ежедневные заботы. Кажется, с такой жизнью любая женщина быстро поседеет, а ее кожу покроют морщины. Но у мамочек из этой подборки буквально есть иммунитет к старению, ведь их легко спутать с дочками!
Источник:
1. Риз Уизерспун, 41 год, с дочкой Авой, 17 лет
Источник:
2. 41-летняя мама (слева) с дочками-близняшками
Источник:
3. 20-летняя Румер Уиллис и 54-летняя Деми Мур
Источник:
4. 41-летняя мама и дочь
Источник:
5. Мама (с пучком) и ее дочки
Источник:6. 63-летняя мама (в центре) и ее дочери: 41-летняя Луэр (справа) и 36-летняя Шэрон (слева)
Источник:
7. 51-летняя Светлана Максимова с 28-летней дочерью Полиной
Источник:
8. Мама (справа) с дочками, старшей из которых 38 лет
Источник:
Источник:
10. Мать и дочь
Источник:
11. Угадайте, кто мама
Источник:
12. 43-летняя Швета Баччан-Нанда с дочерью
Источник:
13. Мать и дочь
Источник:
14. Как сестры-близняшки
Источник:
15. Мама справа
Источник:
Источник:
17. Дочки-матери
Источник:
18. 45-летняя мама (в центре) с детьми
Источник:
19. Мама со старшей дочкой
Источник:
20. Мать и дочь, 14 лет
Источник:
21. Будто одного возраста
Источник:
22. Все считают их сестрами
fishki.net
Ищу мужа для дочери. | Мировой журнал
Недавно ехала в поезде , возвращалась из командировки. Рядом со мной сидели женщины в возрасте от 45 до 50 лет. И, конечно , начался разговор о жизни, о ценах, о политике. А потом уже и перескочили на личные темы. Как ни странно, но на мужчин ни одна из них не жаловалась. И не хвалил никто тоже. Из разговора стало понятно , что сейчас женщины больше всего волнуются за судьбу детей
— Мой сын окончил университет, а работы постоянной не может найти, поэтому перебивается временными заработками, — начала разговор одна из них.
— А моя дочь перевелась на заочное отделение , потому что не хватает денег , не можем оплатить обучение поэтому устроилась на работу и сама оплачивать свое обучение. Все, что заработает, в институт и отдает, — добавила другая. — И на сессии никто не отпускает, как это когда-то было. То побежит утром в вуз, сдаст зачет или экзамен, а после обеда уже выходит на работу. Никаких теперь ни прав, ни гарантий. Тяжело молодым.
— И замуж они, молодые девушки, не спешат …
— И ребята не хотят жениться. Мой говорит: у меня нет средств семью кормить, едва на себя зарабатываю…
Поезд постукивал колесами, останавливался, как любят говорить пассажиры, «у каждого столба». Кто-то заходил, кто-то выходил из вагона. А разговор был какой-то печальной. Я слушала и понимала, что у каждой из них не очень лёгкая судьба. Чтобы хоть немного улучшить настроение собеседниц, я начала рассказывать шутливые истории.
Но даже это не помогло. Женщины и дальше продолжали разговор о наболевшем.
— А больше всего меня волнует дочкина судьба. Уже 26 лет ей , я в её годы уже двое детей родила, — сказала одна из женщин. — А она об этом и слышать не хочет, мол, сначала — карьера, а уж потом — семья, дети.
— У меня сын, я спокойнее — женится, когда настанет пора, поэтому нечего спешить …
— А у меня аж две дочери, — добавила еще одна из женщин. — Так я вам скажу следующее: каждая мама, имеющая дочь, должна сама найти мужа для нее.
— Что значит найти мужа? — Почти одновременно спросили её собеседницы.
— А то и значит: если сама мужа найти не может, а так часто бывает, надо помочь ребенку. Из своего жизненного опыта знаю — это абсолютно реально.
И она начала рассказывать свою историю. В молодости Наталья не была обделена вниманием парней , но была переборчива, крутила юношами как хотела. И желающих жениться на ней было немало, а маме все были не по душе — и тот такой-сякой, и тот не удался, а то материально «не дотягивает» до их семьи. А семья Натальи была не из бедных: папа — председатель колхоза, мама — фельдшер. Вот и сложилось у мамы с дочкой мнение, что кавалеры посягают на их дом или состояние, а Наталью по-настоящему они не любят. Такая разборчивость в выборе кавалеров дала свой результат: девушка, как в народе говорят, вошла в года и уже никто не просил ее руки.
Мама начала бить тревогу, сначала старалась познакомить дочь с ребятами из состоятельных семей, а затем уже и с бедных. И будто кто-то проклял их. Никто не хотел не то что на Наташе жениться, а даже встречаться.
— Доперебиралася, — глаза говорили сельские женщины Наталье вслед.
— Уже такими хитрыми не будут обе красавицы, — считали и тогда, когда умер отец Натальи.
Вдруг село загудело: выйдет наконец Наталья замуж, потому что один из ее бывших кавалеров с женщиной развелся и начал к ней наведываться. А через некоторое время попросил у ее мамы руку дочери. И, наученная горьким опытом, сразу же согласилась и начала готовиться к свадьбе.
Поехали с дочкой в город, где и купили белое свадебное платье.
— Как я счастлива, доченька, — говорила тогда мама. — Даже не верится, что и в наш дом наконец счастье пришло. Что внуков мне родишь. Жаль, что папа не дожил до этого времени. А ты счастлива, доченька?
— Да, Андрей когда-то хорошим парнем был, сейчас такой внимательный, добрый ко мне. А то, что разведен, — не имеет значения. Не он первый, не он последний … Вот только детей у него с предыдущей женой не было, хотя бы нам Бог послал.
— Пошлет, дочка, обязательно пошлет, ты заслужила, ожидая его …
А вечером их ждала жестокая весть. Пришел Андрей и сказал, что жениться не будет, что пошутил насчет свадьбы. Он еще от предыдущего своего брака не отошёл. А Наталье хотел отомстить за то, что когда-то оттолкнула его, не захотела, «забраковала» вместе с мамой …
Земля поплыла из-под ног женщин — и мамы, и дочери. Каждая закрылась в своей комнате, и казалось им в эти минуты, что завтрашний день уже не наступит.
Правда, утром Наталья, открыв глаза, уже была значительно спокойнее, чем вечером. Посмотрела в окно, а там солнышко радуется новому дню. Пошла к маме в комнату. Комната была пуста. Девушка осмотрела весь дом, выбежала во двор, спросила соседей — все напрасно. «Я, — говорит, — тогда не на шутку испугалась за маму, думала, хоть бы с ней ничего не случилось, хоть бы глупостей не наделала».
А вечером мама откуда-то приехала. Спокойная, словно ничего не было. К тому же не одна — с чужим, незнакомым мужчиной. Наталья не могла понять, что происходит. А когда мама сказала: «Вот привезла тебе мужа», то от неожиданности на скамейку возле дома и присела. Но мать не дала дочке и рта открыть — «платье свадебное есть, будет и свадьба» . Потом мама продолжила: «А людям скажем, что с этим человеком ты знакома давно, просто еще решала , за кого выходить замуж — за него или за Андрея». Как выяснилось впоследствии, после отказа Андрея, мама всю ночь не спала, а утром решила действовать — найти мужа для дочери. Она поехала в областной центр. Взяла билет до первого села другой области. Уже там присмотрелась к одной из женщин, которая, по ее мнению, о ситуации никому не расскажет, заплатила ей деньги и расспросила о том, есть ли в селе человек или парень, который бы мог с ее дочерью фиктивно за вознаграждение жениться. Вот так в их доме появился Степан … Но правду говорят: никогда не знаешь, как повернется жизнь. Проходили месяцы, складывались в годы. В ежедневных буднях забылось, что был тот брак фиктивным.
— Со Степаном я до сих пор живу в согласии, двух дочерей имеем, — продолжила Наталья. — Вот старшей и ищу мужа , потому что уже и возраст подошел, а замуж не выходит. Может, и удастся, найду своей доченьке хорошую судьбу. Как мать мне когда-то …
Нравится(48) Ищу мужа для дочери.4 votes, 5.00 avg. rating (99% score)
all-thinks.ru
5 типов отношений с мамой, которые портят тебе жизнь
Мама. Самая важная фигура в жизни человека. Самая нужная. Ведь именно с мамой ребенок выстраивает первые в своей жизни отношения. И от того, какими они будут, во многом зависит дальнейшее взаимодействие с миром и людьми. А в жизни девочки мамина роль особенно значима.
Мы учимся быть женщинами у своих мам. Но что если у мамы все плохо и с отношениями и с женственностью?
Может ли дочь несчастливой женщины стать счастливой? Давайте рассмотрим несколько моделей материнского поведения и то, как они влияют на нашу жизнь.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: К чему может привести материнская гиперопрека?
Мама-подружка
Как правило, это женщина, родившая ребенка довольно рано, в 17-20 лет. По сути, когда сама еще была ребенком.
Из-за этого собственный ребенок воспринимается ей как игрушка, как младший брат или сестра. И отношения с ним выстраиваются равные.
Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины, мама лет 40 и дочь лет 20 действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами.
Но в них отсутствует важный для дочери элемент — опора.
Родитель является для ребенка опорой. А, значит, он занимает позицию выше — более взрослый, более стойкий, более знающий.
Хорошо, если у такой пары — мама и дочь-подружки — есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности — с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться.
И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру. Бывает также, что мама-подружка чрезмерно включается в отношения дочери. Тут она тоже не видит дистанцию — они же подруги, кавалер дочери воспринимается как собственный приятель, тогда мама все время присутствует третьей в отношениях.
Мама-соперница
Такая женщина не в ладах с собственной самооценкой, поэтому бессознательно воспринимает растущую дочь как конкурентку.
Соперничество может быть явным, когда все достижения дочери обесцениваются мамой, а может быть тайным, когда мама поддерживает на словах, а на деле, уводит, например, твоего парня.
У дочерей конкурирующих мам разрушено чувство безопасности и так же рушится самооценка. Мама из опоры и союзника становится врагом и конкурентом, которого нужно остерегаться.
Мама-женщина-в-вечном-поиске-мужа
Такая мама привлекательна. И всегда в форме. На нее приятно посмотреть и можно гордиться ее цветущим внешним видом.
Но такой мамы постоянно нет рядом.
Ребенок воспитывается бабушкой или вообще сидит дома один, в то время как мама занята важной миссией — найти мужчину. Мужчина может находиться. Только мама забирать ребенка у бабушки не спешит — сначала нужно наладить отношения с новым мужем. И это может длиться до тех пор, пока бабушка не умрет или дочка не вырастет.
Бывает, что ребенок присутствует в новой семье, но мама целиком поглощена отношениями с мужчиной. И тут уже остается уповать, чтобы мужчина был лояльным к ребенку от предыдущих отношений.
Дочка у такой мамы, да и сын, вырастают с вечным чувством ненужности и плохости. И долго потом ищут свою самооценку в кабинетах психологов.
Мама-инфанта
Такая девочка-девочка. И не важно, сколько ей лет, — 35, 50 или 72. Издалека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремиться быть ниже — более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность.
Если рядом с тобой постоянно кто-то слабый, то ты вынуждена стать сильной — кажется, что иначе не выжить.
Дочери мам инфант как правило, очень сильные, очень взрослые и очень ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью: мама слабая, она без меня пропадет.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как родителям стать другом подростку? Три проверенных способа
Нередко с мамами они и остаются. Потому что к ним либо тянет таких же слабых мужчин-инфантов, которых они не выдерживают. Или мужчина не выдерживает такого «ребенка» в виде мамы, которого нужно постоянно опекать и заботиться.
Мама-жертва. Она же мама-тиран
Она страдает от мира, который жесток, и от людей, которые несправедливы. И мучает своего ребенка. Злобой, нытьем либо депрессией.
В этих отношениях много психологического и физического насилия. Дочь вырастает с чувством стыда и вины, записанными на подкорку. Если ей и удается вырваться, физически отделиться от мамы-тирана, то отделаться от багажа в виде стыда и вины не всегда помогает и многолетняя терапия.
Иногда, чтобы удержать дочь, мама-жертва находит себе болезнь. Очень тяжелую. Но турднодиагностируемую. И тогда дочка подсаживается на вечный крючок «я не могу бросить больную маму».
Важные выводы
Если вы узнали в одном из типажей свою маму, это больно, обидно, грустно. Несправедливо. Но маму переделать нельзя.
Можно изменить только свою жизнь. Иногда и ценой отказа от отношений.
Одна моя подруга, к 50-ти годам наконец сложившая свою личную жизнь и переехавшая к мужу в другую страну, сидит у мамы-девочки на плотном крючочке обиды-вины.
Как только мама заводит песнь «меня все бросили, не такой я видела свою старость», подруга срывается и едет к ней за тысячи километров. Это такая полумера — выбрать свое счастье, но постоянно виниться перед мамой за это.
Другая, в свои 50+ так и осталась с мамой-тираном, но сейчас ее самый большой страх — как жить, когда мама умрет. Ведь жить без дозы насилия она уже не умеет. Это выбор — жить мамину жизнь.
Третья – к 40-ка годам сумела оторваться от мамы-жертвы только отказавшись от отношений с ней. Теперь она вышла замуж и строит свою семью. Она выбрала свое счастье и не винится за это. Хотя потратила много сил и денег на психотерапию.
Слово для мам
Нет универсальных выборов и общих рецептов, как нет и идеальных мам. Все допускают промахи.
Но для здоровых и гармоничных отношений с ребенком важно понимать, что он — отдельный человек. И у него своя жизнь.
Он — не продолжение маминой жизни, не наказание, не инвестиция в старость, не обуза и не компенсация. Любите своих детей. А не себя в них.
фото — кадры из фильмов
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Психолог назвал 4 главных этапа в жизни женщины
Отцы и дочери: зачем ты мне, папа?
Родительский сценарий: психологические проблемы от родителей
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Елена Шпундра
психолог, журналист, путешественник
Статьи по теме:
Июль 20 2017, 05:07liza.ua
Деструктивные отношения с дочерью — Развивалка
Мама – ты моя судьба.Часть 4
С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционально контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и “боже упаси – сына”. Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка не будет иметь принципиального значения.
Миссия папы
Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется доверием, любовью и радостью, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести – семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же красивой как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа покажет дочери свою любовь. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.
Теперь у девочки инициированы принципы мужского, она любознательная, смелая, активная, целеустремлённая, а значит, она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым важным мужчиной на свете. По истечении некоторого времени папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная женщина как мама. И теперь рядом с мамой девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Внутренне она чувствует, что ей необходима эта сила. Ведь когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.
Взрослеет девочка только рядом с отцом
Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство и, как следствие, аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: “Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины – это зло”. Поэтому женщины перестают “видеть” и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают ею жить. А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.
Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужского затруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасна.
Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши (взрослеет ребёнок только рядом с отцом). Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.
Почему пацанка
А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственно главное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет свой парень среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.
Какие отношения были у вас с матерью
Кроме того, на дочь мама проецирует сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать. Часто женщины говорят о том, что они “безумно скучают без своей малышки”, не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочерей возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.
Мама для мамы
На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: “Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще”. Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия. Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь.
Если девочку не отпустить
Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому, женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери. Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей её замещает, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь.
Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.
На приеме мама по-поводу своей дочери: (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога).
- Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…
- А сколько лет вашей дочери?
- 25
- Она замужем?
- Нет, что вы. Она не хочет.
- Как это?
- Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада, пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.
А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: “Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности”. Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить “беззащитную” мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо-средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и “пережигать” вытесненную агрессию.
Отношения “как у подружек”
В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения “как у подружек”. Многие матери, имея тоску по тесным дружественным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. И, соответственно, последствия тоже. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит. Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно.
Выхода нет – детей не бросают
С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии. Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – проглотит и переварит. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать. Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что “бросить” её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.
Как же выбрать между матерью и мужем
Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери. Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и.т.п. А дети всеми силами начинают пытаться восстановить семью: болеют, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И, всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.
Психологическая жена для отца
У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама не справляется со своими обязанностями, будучи максимально включённой в свою родительскую семью, то для того, чтобы муж оставался в семье, она как бы бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль. Вырастая, такая женщина будет иметь большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина “мамин муж”), но создать семью надолго и с одним партнером будет крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете.
После трагедии в семье
В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремиться уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, мужу, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желание уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие. Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале, они говорят: “ Я живу с мамой”. А потом: “Мама живёт со мной”. Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери. Ожидая, что когда-нибудь мама вернётся из своего тяжёлого, увидит их и одарит своей любовью. Но этого не происходит.
Дочь, как продолжение себя
Это далеко не все проекции, которые мать накладывает на собственную дочь. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается, как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Мама с огромной энергией включатся в судьбу дочери, бросает всё, жертвуя своей жизнью, ради реализации дочери, а точнее своей мечты. Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью, например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется “миссия” – реализовать личные надежды и чаянья родителя.
Ошибочные ожидания родителей
Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери в материнской роли. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное “предательство” (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.
В нашей стране это частая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.
Автор Луковникова М. В. детский, медицинский психолог
Следите за обновлениями портала в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках , делитесь с друзьями интересными статьями
Сохранить
Похожее
razvivalka.com
Мать и дочь: найти верную дистанцию
ФОТО Getty Images В сказках девочки, будь то Белоснежка или Золушка, то и дело встречаются с темной стороной матери, воплощенной в образе злой мачехи или жестокой королевы. К счастью, действительность не так ужасна: в целом отношения матери и дочери становятся лучше, чем раньше, – ближе и теплее. Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями.
«Мы все сегодня кидалты, – замечает семейный психотерапевт Анна Варга, – и на это реагирует чуткая мода, предлагая всем одни и те же футболки и кроссовки». Реклама использует это растущее сходство, провозглашая, например: «Мать и дочь – так много общего», – и представляя их чуть ли не близнецами. Но сближение порождает не только радость.
Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон
Психоаналитик Мария Тимофеева видит в своей практике сложности, возникающие из-за того, что семей с одним родителем становится все больше, роль отца умаляется, а в обществе царит культ молодости. Это ведет к слиянию, которое ставит под угрозу идентичность обеих сторон.
«Уравнивание, – заключает психоаналитик, – заставляет женщин ставить перед собой два принципиально важных вопроса. Для матери: как сохранить близость, оставаясь при этом на своем – родительском – месте? Для дочери: как отделиться, чтобы обрести себя?»
Опасное сближение
Отношения с матерью – основа нашей психической жизни. Мать не просто влияет на ребенка, она для него – окружающая среда, и отношения с ней – это отношения с миром. «От этих отношений зависит создание психических структур ребенка, – продолжает Мария Тимофеева. – Это верно для детей обоих полов. Но дочери сложнее отделить себя от матери». И потому, что они «обе девочки», и потому, что мать часто воспринимает ее как свое продолжение, ей трудно видеть в дочери отдельного человека.
Но, может быть, если мать и дочь не будут так близки с самого начала, то и проблемы не возникнет? Совсем наоборот. «Недостаток близости с матерью в раннем детстве часто приводит к попыткам компенсации в будущем, – объясняет Мария Тимофеева, – когда взрослеющая дочь старается понравиться матери, быть к ней как можно ближе. Как если бы то, что происходит сейчас, можно было перенести в прошлое и изменить его».
Молодость и женственность дочери может вызывать у матери бессознательную ревность
Это движение навстречу – не любовь, а желание получить ее от матери. Но и за материнским желанием сблизиться с дочерью, совпадать с нею во вкусах и взглядах порой стоит не только любовь. Молодость и женственность дочери может вызывать у матери бессознательную ревность. Чувство это тягостно, и мать так же бессознательно пытается избавиться от него, отождествляя себя с дочерью: «Моя дочь – это я, дочь красивая – а значит, и я».
На изначально непростом семейном сюжете сказывается и влияние социума. «В нашем обществе иерархия поколений часто нарушена или вовсе не выстроена, – считает Анна Варга. – Причина в тревоге, которая возникает, когда общество перестает развиваться. Каждый из нас более тревожен, чем член благополучного общества. Тревога мешает делать выбор (тревожному человеку все кажется одинаково важным) и выстраивать любые границы: между поколениями, между людьми».
Мать и дочь «сливаются», порой находя в этих отношениях убежище, которое помогает противостоять угрозам внешнего мира. Особенно сильна эта тенденция в таких межпоколенческих парах, где отсутствует третий – муж и отец. Но раз уж так сложилось, почему бы матери и дочери не наслаждаться своей близостью?
Контроль и конкуренция
«Отношения в стиле «две подружки» – самообман, – убеждена Мария Тимофеева. – Это отрицание реальности, в которой существуют разница в возрасте и силе отталкивания между двумя женщинами. Этот путь ведет к взрывоопасному слиянию и контролю».
Каждый из нас хочет контролировать себя. И если «моя дочь – это я», значит, она должна чувствовать так же, как я, и хотеть того же, чего я. «Мать, стремясь к задушевности, воображает, что дочери хочется того же самого, – объясняет Анна Варга. – Признак слияния – когда чувства матери нераздельно связаны с чувствами дочери».
Желание контролировать дочь усиливается, когда возможность ее отделения мать воспринимает как угрозу для себя
Желание контролировать дочь усиливается, когда возможность ее отделения мать воспринимает как угрозу для себя. Возникает конфликт: чем активнее дочь пытается уйти, тем настойчивее мать ее удерживает: силой и приказами, слабостью и упреками. Если дочери свойственно чувство вины и не хватает внутренних ресурсов, она сдается и уступает.
Но женщине, не отделившейся от матери, трудно строить собственную жизнь. Даже если она выходит замуж, то чаще всего быстро разводится, чтобы вернуться к матери, иногда со своим ребенком. И часто мать и дочь начинают конкурировать за то, кто из них окажется «лучшей матерью» для ребенка – дочь, ставшая матерью, или бабушка, которая хочет вернуться на «законное» материнское место. Если бабушка победила, то дочери достается роль кормильца или старшей сестры собственного ребенка, а иногда ей и вовсе не остается места в этой семье.
Испытание, которое нужно пройти
К счастью, отношения не всегда так драматичны. Присутствие рядом отца или другого мужчины снижает риск слияния. Несмотря на неизбежные трения и периоды большей или меньшей близости, многие пары «мать–дочь» поддерживают отношения, в которых нежность и доброжелательность возобладали над раздражением.
Но даже самым дружным придется пройти через сепарацию, отделиться друг от друга. Процесс может быть болезненным, но только он позволит каждой жить своей жизнью. Если в семье несколько дочерей, нередко одна из них позволяет матери больше ее «поработить». Сестры могут считать, что это место любимой дочери, но оно отчуждает эту дочь от самой себя и мешает ей самореализоваться. Вопрос в том, как найти правильную дистанцию.
«Чтобы занять свое место в жизни, молодой женщине приходится решать одновременно две задачи: идентифицироваться со своей матерью в том, что касается ее роли, и в то же время «разотождествиться» с нею в том, что касается ее личности», – отмечает Мария Тимофеева. Решить их особенно трудно, если мать сопротивляется.
Порой решением становится физическое отдаление, отъезд – в другую квартиру, город или даже в другую страну
«Иногда дочь ищет ссор с матерью, – замечает Анна Варга, – чтобы так положить конец слишком пристальному вниманию к своей жизни». Порой решением становится физическое отдаление, переезд в другую квартиру, город или даже страну. В любом случае, будь они вместе или врозь, им придется заново выстроить границы. «Все начинается с уважения к собственности, – настаивает Анна Варга. – У каждой свои вещи, и никто не берет чужое без спросу. Известно, где чья территория, и туда нельзя зайти без приглашения, тем более наводить там свои порядки».
Разумеется, матери нелегко отпустить часть себя – свою дочь. Поэтому старшей женщине потребуются свои, независимые от дочери привязанности, внутренние и внешние ресурсы, которые позволят пережить горе расставания, превратив его в светлую печаль.
«Поделиться с другим тем, что имеешь, и дать ему свободу, – это как раз то, в чем заключается любовь, в том числе и материнская», – замечает Мария Тимофеева. Но наша человеческая природа включает в себя благодарность. Естественная, не вынужденная, а свободная благодарность может стать основой для нового, более зрелого и открытого эмоционального обмена между матерью и дочерью. И для новых отношений с хорошо выстроенными границами.
Читайте также
www.psychologies.ru
Мать и дочь. Путы материнской любви
В купе поезда заходят две женщины примерно одного возраста и довольно сильно похожие друг на друга. «Похоже, сёстры», – подумал я. Мы долго беседовали. Женщины жаловались на болезни, на жизнь… Они были одиноки, жизнь не сложилась, одна из них, которая была младше, вообще не выходила замуж…
Чувствовалось, что они живут вместе, но тем не менее относятся друг к другу не очень уважительно. Я этому не удивляюсь – такое часто встречается между родственниками. Но потом я стал ощущать: что-то не совсем так в этих женщинах. И спустя какое-то время меня вдруг осенило: так ведь это мать с дочерью!
Такую картину, когда мать и дочь всю жизнь прожили вместе, я думаю, и вы наблюдали не раз… Эта тема представлена в жизни довольно широко, требует к себе внимания и специального исследования.
Удивительный случай! Я постоянно сталкиваюсь с такими «случайностями», но не перестаю удивляться мудрости Мира. Я начал писать эту главу в Таллине, написал первый абзац об этих двух женщинах и закрыл компьютер – надо было ехать на вокзал, я уезжал в Москву. По пути состоялось ещё несколько важных встреч – всё расписано буквально по минутам, и вот за десять минут до отхода поезда я захожу в вагон. В купе уже сидят две женщины и разговаривают между собой. Я понял, что это не просто дорожная встреча и попутчицы знают друг друга.
Я снял пальто, уложил вещи, достал ноутбук, сел и затем уже представился:
– Анатолий.
И тут они в один голос говорят:
– Некрасов!
Я немного опешил, а они засмеялись:
– Мы вас сразу узнали! Мы были на вашей лекции полтора года назад и поэтому легко вас вспомнили.
Далее завязалась обычная дорожная беседа.
– Вы в Москву? И надолго?
– Мы на несколько дней едем к тётушке в гости.
– Так вы родственницы?
– Мы мать и дочь.
???
Моё удивление было настолько заметным, что они спросили:
– А чему вы удивляетесь? Что, мать с дочерью так редко ездят вдвоём? Или мы не похожи?
Они действительно были не похожи. Обе красивые, но каждая красива своей красотой. Правда, если приглядеться, то некоторую похожесть всё-таки можно увидеть. Я молча открыл компьютер и зачитал вслух первый абзац этой главы. Тут уже пришло время удивляться им…
– Случайностей нет! То, что мы встретились, говорит о том, что у вас есть какая-то связь с героинями, о которых я начал писать…
В дальнейшей беседе подтвердилось, что случай действительно предоставил мне возможность встретиться с классической жизненной ситуацией взаимоотношений матери и дочери, со всеми её проблемами. В данном случае дочь уже достаточно взрослая, но не может выйти замуж. Мало того, у этой женщины был ещё и сын, которому она тоже перекрыла дорогу жизни. И он, несмотря на тридцатилетний возраст, тоже не был женат. Как говорится, мать выстрелила дуплетом и одним выстрелом сразу попала в двух зайцев, то есть испортила жизнь сразу обоим детям.
Мы так втроём и ехали… Я понял, что тема, которую я начал в этой главе, очень важна – Мир специально выстроил эту композицию, чтобы я отнёсся к теме ещё более ответственно.
Жизнь показывает, что особенно большие сложности в судьбе возникают там, где взрослая дочь живёт со своей одинокой матерью.
И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и вовремя отделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей путь к женскому счастью. Мало того, и далее материнское чувство будет выстраивать обстоятельства таким образом, чтобы мать с дочерью оказались как можно ближе, а то и стали жить вместе. И вот они живут в тесном взаимодействии – им предоставляется ещё более сложный урок.
Для дочери: не смогла вовремя стать самостоятельной, осознать и раскрыть свою женственность, не научилась любить мужчин, решать родовые проблемы – получи все те же самые задачи, но уже в более сложном варианте.
Для матери встают задачи несколько другие, хотя они тесно взаимосвязаны. Матери нужно в более близких, следовательно, и в более сложных условиях отпустить свою дочь. Наконец-то позволить ей жить своей жизнью и не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, даже если дочь просит об этом!
Для дочери вопрос отпустить мать также актуален. Всегда в таких ситуациях участвуют и мать, и дочь. Если мать держит дочь, то и дочь к ней привязана – привязки существуют с обеих сторон. Просто они не всегда заметны… Привязки особенно хорошо работают на негативных отношениях. Чем хуже мать с дочерью относятся друг к другу, тем сильнее они связаны.
Когда мать находится рядом, она неосознанно использует энергии дочери. Получается, что она энергетически живёт за её счёт. Дочь болеет, быстрее стареет, ей труднее реализоваться в жизни, а мать живёт и живёт…
Как правило, много энергии отдаётся на жалость и чувство вины. Жалость, вина и страхи за жизнь матери – самые пагубные чувства, мешающие развиваться и матери, и дочери, и обществу в целом.
Наблюдения показывают, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее.
И мать может жить в таком случае значительно дольше того срока, что ей отведён, – дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они – уже две пожилые женщины, а позже две старушки – живут под одной крышей. Они становятся очень похожи друг на друга и зачастую трудно даже понять, кто из них мать, а кто дочь.
Если женщина не решает свою главную задачу жизни – дарить любовь мужчине, то у неё отбирается самое дорогое – здоровье и красота.
Ситуация может не сильно отличаться и тогда, когда мать с дочерью не живут вместе и даже территориально далеки друг от друга. И в этом случае события могут развиваться по тому же сценарию, только ещё менее заметно для участников, и даже не каждый психолог может увидеть эту тонкую взаимосвязь и её последствия.
Сели пить чай. Я открыл коробочку с пирожными, которую мне дали в дорогу друзья, смотрю – а там три пирожных! Ну, Мир просто веселится! Беседуя, мы вышли на главный вопрос матери в этой ситуации:
– А как же я мешаю детям? Ведь они живут отдельно от меня.
– А вот скажите, пожалуйста, сколько минут в день вы осознаёте себя женщиной?
Женщина подумала некоторое время, а потом ответила:
– Наверное, минут тридцать – когда собираюсь на работу утром и когда ложусь спать.
– У вас муж есть?
– Да, но у нас с ним дружеские отношения.
– А сколько времени в день вы думаете о детях?
– Ой, много!
– Вот когда вы будете думать о себе и муже, как о женщине и о мужчине, больше времени, чем о детях, вот тогда и не будете им мешать! Это чёткий критерий.
Так что дело не столько в расстоянии, сколько в том, какие ценности в сознании у матери и у дочери.
Если дочь, например, особо и не вспоминает свою мать, но живёт по тем же ценностям, что и она, – то есть детей и работу считает ценностью номер один (даже если у неё их и нет!), а женственность отодвигает подальше, то это даёт аналогичный результат.
Когда мать и дочь резонируют на одних и тех же заблуждениях, их связь друг с другом становится очень сильной.
Вот один из примеров избыточной любви к дочери.
Мать осталась без мужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, но уже взрослой дочери. Её оценка всех мужчин: «Это не твой мужчина» долго не давала дочери найти своего суженого. Но наконец дочь вышла замуж и постаралась сохранить свою семью. Видя, что мать не даёт покоя, они с мужем решили уехать как можно дальше от неё – на Камчатку.
Кстати, часто причиной таких далёких перемещений детей от родителей является именно убегание от опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая, реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое её пятидесятилетних детей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, и выглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехал в Америку (!) и практически не поддерживает с ней отношения, смог создать семью. Так что расстояние иногда облегчает ситуацию, но только в том случае, когда рядом с матерью есть кто-то ещё из детей.
На Камчатке женщина с мужем выстроили счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела к матери, чтобы за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой. Только дочь соберется уехать – она «умирает», дочь остаётся – оживает. Дочь хотела нанять сиделку, а мать спрашивает: «Кто тебе дороже – мать или муж? Ты только уедешь – я умру, разве ты простишь себе, что бросила меня в такой момент? Вот умру, тогда и живи, как хочешь».
И женщина жила рядом с матерью год за годом десять лет! Изредка приезжал муж – далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделать какой-то решительный шаг так и не смог.
И вот мать умерла. Дочь похоронила её и вылетела на Камчатку. Прилетела она на другие похороны – в этот же день умер муж. Когда женщина встретилась со мной, я понял, что она тоже может уйти – мать находилась в поле дочери и желала забрать её к себе.
На самом деле это не такой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события между собой, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизни случайностей нет.
За быстрой смертью детей после ухода родителей в мир иной чаще всего стоит мощная привязка родителей к детям.
Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти, – двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для неё семьёй будут братья, сёстры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд.
Решение задачи здесь опять же в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности у дочери.
Получается, что над раскрытием любви нужно постоянно трудиться! Потому что очень сложное наследство мы получили из прошлого, из своих родовых долгов. И чтобы очистить эти авгиевы конюшни, нужно приложить усилия.
Каждый из нас ещё и ребёнок. Но у некоторых этот ребёнок управляем и проявляется именно в те моменты, когда нужно, а у других – бесконтрольно, внутренний ребёнок капризен и ведёт себя неадекватно. Таких людей, у которых психика не соответствует календарному возрасту, мы называем психически нерождёнными. Их в обществе очень много – более половины! С ними непросто жить рядом.
Приведу отрывок из письма студентки Школы Мудрости.
В одной семье дочь очень жалела и любила мать, помогала ей во всем. И когда дочь решила выйти замуж, мать закатила скандал. Эти полгода, пока дочь встречалась со своим другом, превратились в сплошной кошмар. Удивлению дочери не было предела. Как могла эта заботливая женщина, самый близкий человек превратиться в ненавидящее тебя существо? Мир перевернулся в один день. У неё больше не было матери, она от неё отказалась.
Но всё дело в том, что уже давно мать поставила дочь на место своей матери и подсознательно испытывала теперь чувства брошенного ребёнка. А дочь, встретив любовь, вышла из этого состояния в отношении к своей матери… Новая семья состоялась. Дочь смогла не отказаться от своей самостоятельности и от своего счастья. А мать смогла к этому привыкнуть только спустя много лет. И всё это время между ними были напряжённые отношения.
Если бы дочь смогла вовремя понять, что мать психически нерождённый человек и что только так – создавая невыносимые условия капризов и ревности – она смогла помочь своей дочери преодолеть избыточное материнское чувство к ней самой, то ей не пришлось бы отказываться от неё, жить с ней в состоянии борьбы и негатива столько лет. Уходят лучшие годы, много энергии на борьбу с родственниками – а нужно ли это? Не лучше ли потратить это время и энергии на то, чтобы разобраться в причинах, научиться самостоятельности и найти решения задач.
Как я уже говорил, женщины часто перескакивают через ступень раскрытия женственности и сразу становятся матерями. А женские энергии остаются нерастраченными и могут проявиться совершенно неожиданно и своеобразно. Например, к взрослеющей и расцветающей дочери – через ревность. Опять же, очень тонко, незаметно или, наоборот, сильно, ярко, но в том и другом случае – мешая дочери создать свою семью. Многие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление таких разрушающих чувств.
В свою очередь дочери могут помочь своим матерям решить их задачи более эффективно, чем кто-либо. Это надо помнить, и в случае необходимости – помогать, это в интересах самих дочерей. Помочь матери выстроить современное мировоззрение, заняться своим здоровьем, наконец-то сознательно заняться своей женственностью, обратить внимание на отношения с мужчинами… То есть занять мудрую, активную позицию, стать подругой своей матери. Затраченные силы окупятся сторицей.
В этой короткой главе мы обозначили многие проблемы во взаимоотношениях матери и дочери. Задача была – показать важность этого вопроса и необходимость изучения всех тонкостей. Но даже такого объёма знаний достаточно для того, чтобы многое решить. Сейчас замечательное время, и при желании каждая мать и дочь могут разобраться в этих вопросах и убрать из своей жизни то, что мешает жить счастливо и радостно.
Элементарная грамотность в семейных и родовых вопросах позволяет избежать многих проблем.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Мама и дочка ищут хозяина
Спортивными этих собак назвать сложно: они любят посидеть на руках, поспать, любят ласку и нежность. В общем, самые что ни на есть домашние питомцы. Вот только дома у них как раз нет и любящего хозяина тоже. О судьбе двух пекинесов расскажем прямо сейчас.
Для пекинесов Чапы и Жади прогулка — это ещё и возможность найти себе нового хозяина. Прежняя владелица отдала питомцев, что называется, по семейным обстоятельствам в зоогалерею. Но там у собак не сложились отношения с местными животными. Особенно с кошками и двумя другими собаками. После очередной стычки сотрудники зоопарка решили срочно искать парочке новое местожительства.
ЛЮДМИЛА ИВУШКИНА, директор иркутской зоогалереи: «Они начали отвоевывать себе пространство, во-первых, построили всех кошек. А потом принялись за наших Чарликов: у них отбирается еда, вода, такой террор пошёл. Этим двум девушкам нужно искать надёжный дом, спокойный, потому что они домашние, ручные, очень ласковые, постоянно хотят, чтобы их гладили, они ещё сильно привязанные друг к другу — это мама и дочка, хотелось бы, чтобы они попали в одни руки».
Помочь пристроить собак в добрые руки решил помочь и я. Но уже через полчаса понял: найти новых хозяев даже для животных с ангельским характером — непростое дело. Все, кого мы встретили на пути, отказывались от милых созданий. Причины разные: родственники домой не пустят, кормить нечем. Чем дальше, тем печальнее становились глаза наших собак.
Настя Власова согласилась взять собаку, но когда узнала, что придётся забрать сразу двух — всё-таки пекинесы родственницы — крепко задумалась. Двойную ответственность не каждый потянет.
АНАСТАСИЯ ВЛАСОВА, иркутянка: «Желание, конечно, есть, почему нет, у меня в детстве была собака, но мама её потом отдала. И не стало собаки, я люблю собак. Даже больше чем кошечек, но двух нет, тяжело, конечно…»
ПЁТР НЕУПОКОЕВ, корреспондент: «Найти новых хозяев для этих чудных созданий нам сегодня не удалось. Может быть, дело во мне — плохой продавец: так и не смог даже бесплатно отдать, но надежды мы не теряем, возможно, кто-нибудь, кто посмотрел этот репортаж, увидит в этих мордашках своего друга».
nts-tv.ru