Нарцисс на сайте знакомств – Не нарцисс, но… (снова с сайта знакомств переписка)

Нарцисс в Сети — 2

Одной статьей невозможно вспахать огромный пласт наблюдений, связанных с поведением нарцисса в Сети. Многие отмечают, что в виртуале они пасутся табунами, особенно на сайтах знакомств и в соцсетях, высматривая «еду» и развивая в ее отношении активность. Виртуальное общение далеко не всегда переносится в реал, но даже непродолжительный контакт с нарциссом редко проходит для жертвы бесследно. Нарцисс — большой мастак сделать так, что вы почувствуете себя использованной, изнасилованной и обесцененной, даже не увидев своего мучителя в реале.

Рассказывает читательница Альбина:

«Разведясь с грандиозным нарциссом, я начала знакомиться с другими мужчинами. На сайтах знакомств мне писали многие, но, к сожалению, никто не казался интересным. К тому же очень быстро выяснялось, что нужен секс — как можно скорее и без обязательств.

И вдруг, когда я отчаялась найти мужчину в своем городе (и даже стране) и сделала профиль на англоязычном сайте, мне написал парень, с которым я сразу почувствовала легкость и взаимопонимание. Он сделал несколько комплиментов моей внешности и таланту. Мы настолько приятно поговорили, что я даже не придала особого значения его первому нарушению границ, когда он спросил, в чем я собираюсь лечь спать.

Он вернулся через пару дней и совершенно очаровал смелостью и прямотой. «Скажи, у меня есть хоть маленький шанс на твое внимание?» — спрашивал он. Я сказала, что пока затрудняюсь с ответом, ведь мы живем так далеко друг от друга. Поэтому надо начать переписываться, а там будет видно. Он принялся забрасывать меня участливыми расспросами о моей жизни, дочке, рассказал о политике и общественной жизни своей страны.

Он сильно просил скайп и даже выдал одну «говорящую фразу»: «Я не сделаю тебе ничего плохого». Теперь я вижу, что нормальные люди на упреждение не работают, т.к. им просто в голову не приходит, что кто-то другой может сделать что-то подобное.

Но общаться в скайпе мне было неудобно, и я отказала. Тогда он настоял, чтобы я освоила новую для меня программу WhatsApp и попросил обмениваться не только фотографиями, но и голосовыми сообщениями. Я пошла навстречу, и его восторги усилились: оказалось, что он очарован моим голосом. Он часто повторял: You are just perfect («Ты просто совершенство»). Уже тогда — через каких-то пять дней виртуального знакомства — он заявил, что чувствует сильную связь со мной, хочет меня поддерживать и быть мне близким человеком. А в перспективе очень возможен и брак. Моя дочка вовсе не проблема, ведь он обожает детишек и уже заочно ее полюбил…

Но вот «близкий человек» ни с того, ни с сего перестал мне писать. Я задумалась: что же я сделала не так? В мыслях об этом прошло две недели, и я написала ему. Он ответил, но его настроение поменялось разительно: теперь он не лучился обаянием, а жаловался на невезение в делах и усталость. Наше общение становилось все менее позитивным. Я попыталась вернуть его в прежнее русло, но все было бесполезно. Ему перестали быть интересны все темы, кроме «наших с ним отношений».

Все более жестко он проталкивал идею виртуального интимного общения, ссылаясь на то, что не хочет ждать момента, когда прилетит познакомиться со мной в реальной жизни. Я не раз говорила ему, что меня не привлекают подобные вещи, я не буду чувствовать себя хорошо и вообще, неплохо было бы нам вначале увидеться в моем городе. Вначале он довольно мягко уговаривал в духе, что стоит мне только попробовать, и он даст мне столько любви и близости, что мы оба будем невероятно счастливы. После стал жестче демонстрировать, что согласен флиртовать со мной на своих условиях, а на дружеские темы у него нет настроения и сил. Он так несчастен и одинок. И даже в свой день рождения сидел дома один…

Но я не продавливалась, и тогда он прислал мне свои интимные фотографии. Я четко сказала, что не хочу их смотреть, но на следующий день он выслал новую партию ню-селфи. Я повторила, что категорически не хочу, чтобы он так делал, и даже шутить на эту тему мне неприятно. В ответ он начал обвинять меня в несерьезном отношении к нему, дескать, я эгоистка, его чувства меня не интересуют, и теперь-то он понимает, почему меня оставил мой муж. А раз я не присылаю ему свои интимные фото, то это потому, что я недостаточно секси.

В этот момент я поняла, что связалась с точно таким же нарциссом, как и мой бывший муж, только еще и виртуальным извращенцем. Я рыдала около телефона, мне было стыдно и горько. Но вместо того, чтобы забанить его везде и забыть как о страшном сне, я зачем-то пыталась объяснить, что много лет мои чувства игнорировалась, и сейчас для меня важно быть предельно осторожной, распознавая свои желания и потребности, не идя на поводу у кого-то. Он отметал все, что я говорю, как неважное.

Увидев, что никак не может добиться своего, «рыцарь» выслал мне очень интимные фото другой женщины. Я была шокирована. Все это время он рассказывал мне, что совершенно одинок, что девушка бросила его еще три года назад, и единственная женщина, о которой он мечтает — это я. Не то, чтобы я верила в то, что у него возникли ко мне серьезные чувства, но я не ожидала, что он состоит в таких интимных, хоть и виртуальных, отношениях с другой женщиной. Мне было неприятно, что он предал ее доверие, выслав эти фото еще кому-то.

Я сказала, что не ревнивая, но пусть он больше мне ее фото не показывает и занимается всем этим с ней. Естественно, он тут же начал врать, что она для него ничего не значит, что она «всего лишь подруга», и он все еще хочет близких отношений только со мной. Я стала все реже отвечать на его однообразные неприятные письма.

Но он не сдавался и придумал уже полную чушь о том, что на два месяца уходит на какую-то спецоперацию, во время которой его могут убить. И он страшно боится умереть, так и не увидев меня голой, и снова выслал фотографию своих гениталий. Я ответила в духе, что помолюсь за него, на что получила шквал новых обвинений в бесчувственности.

Недавно я забанила его в WhatsApp и не отвечаю на его приветствия на фейсбуке — «рыцарь», по-видимому, возмущен игнором своей персоны. Теперь я понимаю, что «нищий» (мнимо ничтожный) нарцисс опаснее грандиозного, поскольку делает все более плавно, и его поначалу сложно испугаться».

Теперь — оргвыводы, которые сделала Альбина по итогам этого «романа». Она (и я) советуем обратить внимание на следующие звоночки:

— вы знакомы всего ничего, а человек уже просит вас пообщаться по скайпу, аське, каким-то другим способом, непривычным, неудобным и нежелательным для вас. Когда вы говорите, что, мол, мы уже общаемся там, где общаемся, нарцисс слегка надувает губки: «А я-то думал, ты настроена на серьезное знакомство…»

— форсирует события. Вы еще только говорите о погоде и обстановке в мире, а он уже заявляет, что нашел в вас свой идеал, и ваша свадьба — вопрос одного лишь времени.

Внимание! Любые скоропалительные заявления о том, что вы стали виртуальному знакомцу невероятно близким человеком, что в вас нашли идеал и прочее в том же духе должны просигнализировать вам, что вас или манипулятивно охмуряют, чтобы потом получить от вас нечто, или (и) вы стали объектом нарциссической идеализации.

«А что здесь страшного? — говорят некоторые. — Искупаюсь в восхищении, наслушаюсь комплиментов, а как только что-то пойдет не так — дам от ворот поворот».

Как бы не так. С небес на землю такие типы спускают всегда неожиданно и без всяких видимых причин. То есть, вы не сможете выйти из игры на шаг раньше, избежав Ледяного душа. Поэтому, если вы согласились слушать «восточные сказки», то должны быть морально готовы выслышать резкие, грубые, холодные, а часто и глумливые обесценивающие слова и не утратить после этого веру в человечество.

Но продолжаем перечень плохих признаков. Итак, потенциально проблемный виртуальный воздыхатель может:

— клянчить и даже требовать ваши интимные фото.

— высылать фото (любые, не только ню) других женщин,

— настойчиво склонять к виртуальному сексу, а если вы от него отказываетесь, осыпает упреками в старомодности, фригидности, закомплексованности, некрасивости и т.д.

— без вашего согласия высылать вам фото своих причиндалов.

— жаловаться на плохое материальное положение, голод, бесприютность, резкое ухудшение здоровья.

— пытаться прогнуть вас, сочиняет истории, что завтра уходит на войну, ложится на операцию. То есть, словами Сэма Вакнина, создает «невозможные ситуации».

— общаться с вами в «рваном» режиме. Неожиданно исчезает и так же неожиданно появляется, не предупреждая вас о перерыве в общении и не объясняя причин.

— отфренживать или банить вас якобы «по ошибке» или «в порыве отчаяния».

Не забывайте, что виртуальный секс не так безобиден, как некоторым кажется. Вы собственными руками снабжаете незнакомого человека компроматом на вас. Впоследствии ваши фото, видео и откровенная переписка могут стать средствами шантажа, или же просто будут выложены в Сеть, дабы вас скомпрометировать — из мести или шутки ради.

Сразу четко определяйте цели вашего общения. Если вы настроены на длительную дружескую переписку, а ваш знакомец склоняет вас к виртуальному сексу — не пытайтесь его переубедить, прерывайте контакт.

Если же вас интересует развитие отношений в романтическом ключе — не затягивайте общение в Сети и знакомьтесь с человеком в реале. Воздыхатель находит тысячи причин, чтобы избежать этого? В сад.

tanja-tank.livejournal.com

3 типа нарциссического поведения

Имея пищевую зависимость, в большинстве случаев, мы создаем созависимые отношения. В созависимые отношения, как правило, попадают люди-нарциссы или люди, имеющие родителей нарциссов.

Интересно, что до сих пор нет исследований, кого среди нарциссов больше: мужчин или женщин. 

В современном мире термин «нарцисс» означает не более чем человек, который себя слишком любит и старается выглядеть хорошо, но нарциссизм гораздо сложнее, чем это поверхностное понятие. Нарциссизм существует во многих оттенках: от экстра здорового до паталогической грандиозности. Нужно отличать обывательское понятие «нарцисс» от полномасштабного нарциссического расстройства личности.

О том, как будут развиваться отношения в паре с Нарциссом, вы можете определить уже на первом свидании.

Когда мы пытаемся представить себе нарцисса — как правило в нашем воображении возникает общительный, самоуверенный человек, душа компании, который всегда старается быть в центре внимания. Однако это лишь общий собирательный образ, при том, что в реальности существует множество разновидностей и проявлений нарциссических расстройств личности.

В психотерапии всё разнообразие нарциссических расстройств личности разделяют на 3 основных подтипа: Открытый (Конструктивный нарциссизм), Закрытый (Дефицитарный нарциссизм) и Ядовитый (Деструктивный нарциссизм). Вы можете встретить различные классификации и наименования у разных авторов, причем количество выделяемых подтипов также может различаться. Те нарциссы, которых я называю Ядовитыми, постоянно критикуют себя и окружающих. В целом, чтобы понимать, в чем разница между тремя этими подгруппами, достаточно выделить их основную психологическую потребность. Если кратко, то:

• Открытые нарциссы: хотят, чтобы ими восхищались;
• Закрытые нарциссы:
  эмоционально зависимы от партнера, его успехов и положения в обществе;
• Ядовитые нарциссы: стремятся к доминированию и пытаются морально уничтожить другого человека.

Зачем вам знать, к какой подгруппе относится ваш Нарцисс?

Если вы планируете и дальше встречаться с человеком, страдающим от нарциссического расстройства личности, вам необходимо четко понимать, что вас ждет и как будут развиваться ваши отношения.  Уже на тот момент, когда вы поймете, что ваш потенциальный партнер так или иначе страдает от нарциссического расстройства – вы сможете определить, что он за человек. Если вы уже достаточно изучили тему нарциссизма, то наверняка отметили, что нарцисс:

• Слишком озабочен вопросом самооценки;
• Эгоцентричен;
• Не способен сопереживать другим;
• Отличается гиперчувствительностью к происходящим событиям;
• Легко теряет самообладание;
• Неспособен адекватно оценить себя и окружающих;
• Очень беспокоится о своей репутации.

Из-за этих особенностей людям, страдающим от нарциссических расстройств личности, так сложно поддерживать стабильные дружеские и романтические отношения.

Нарциссические подгруппы

С учетом вышесказанного, отнесение индивида к той или иной подгруппе позволяет нам достаточно точно определить, каким образом будут развиваться отношения.

Вполне возможно, что вы уже однажды встречались с нарциссом, не осознавая этого.

Для каждой из трех нарциссических подгрупп характерен свой «сценарий» развития отношений. Проблема в том, что в обществе принято считать нарциссами лишь тех, кто относится к Открытой подгруппе. Поэтому многие могут даже и не догадываться о наличии у них той или иной формы нарциссического расстройства личности. Вполне возможно, что вы замужем за Закрытым нарциссом уже многие годы, даже не осознавая этого.

Когда в отношениях начинается кризис, и нарциссическое расстройство супруга внезапно дает о себе знать, люди спрашивают меня: «Разве мог мой муж вдруг стать нарциссом после всех этих лет?» Ответ отрицательный. Нарциссическое расстройство личности формируется в детстве и поддается диагностике уже в раннем взрослом возрасте. Просто до этого конкретного момента вы не замечали его проявления.

Почему сейчас нарциссическое расстройство вдруг проявило себя?

Скорее всего, ваш супруг недавно пережил какой-то серьезный жизненный кризис, серьезно пошатнувший его самооценку. Пытаясь справиться с этим вызовом, ему пришлось усилить свою нарциссическую «самооборону». А это, в свою очередь, заставило вас обратить внимание на его нарциссическое расстройство.

На протяжении всех ваших отношений ваш супруг мог неоднократно использовать аналогичные оборонительные тактики и проявлять свои нарциссические «особенности».  Просто раньше вы не понимали, в чем истинная причина. Но как только вы определите, что за этим стоит – вы наконец сможете понять, что стояло за многочисленными конфликтами и ссорами, через которые вам пришлось пройти за все эти долгие годы.

Попробуем дать краткую характеристику каждой из трех нарциссических подгрупп и типичных для них «сценариев» развития отношений.

Ниже приводится краткое описание трех основных типов нарциссического расстройства личности, а также наиболее типичное поведение нарциссов на первом свидании.  То, как они ведут себя на первом свидании, позволяет заранее определить, как будут строиться ваши дальнейшие отношения. А значит, вы сможете заранее решить насколько целесообразно продолжать данные отношения. Важно помнить, что на первом свидании нарцисс постарается показаться вам лучше, чем он есть на самом деле. И если уже на первом свидании вам будет некомфортно в его компании – можете быть уверены, что в будущем это ощущение лишь усилится.

Нарциссов довольно легко «прочитать» по их поведению. Более того, они как правило переносят одну и ту же модель на все свои отношения. Так что можете быть уверены: то, как он ведет себя на первом свидании, будет повторяться снова и снова.

Открытые Нарциссы

Пожалуй, это самая популярная подгруппа. Такие люди любят быть в центре внимания. Они, как правило, доминируют в разговорах, считают, что имеют право на особое отношение, действуют в высшей степени самоуверенно, любят рассказывать истории и давать советы. В случае возникновения опасности они начинают вести себя как «Великие Всемогущие Критиканы».

Подобным поведением нарциссы пытаются заглушить свою неуверенность и низкую самооценку. Вместо того, чтобы оставаться обычными людьми со своими достоинствами и недостатками, они начинают убеждать всех вокруг, что они особенные, и что они всегда лучше знают, как поступить в той или иной ситуации.  Они также ожидают, что окружающие должны соглашаться с их точкой зрения, которая не подлежит обсуждению.

Однако это лишь очень тонкий защитный «фасад», за которым нарциссы прячут свои переживания. Вот почему Открытые нарциссы гипер-чувствительны ко всем внешним раздражителям. Они очень быстро теряют самообладание и легко выходят из себя. Они могут проявлять жестокость в отношении окружающих по причине того, что не способны к сопереживанию.

В те редкие минуты, когда они не хвастаются своими достижениями или не рассказывают истории о себе любимом, они критикуют и обесценивают всех, кто с ними не согласен. Они могут жестоко издеваться над тем, кто находится на расстоянии слышимости: «О боже, да она выглядит ужасно жирной в этом платье!» Или «Я не могу поверить, что наш официант настолько туп!» Им все равно до реакции других людей на их отношение и поступки.  Они настолько ослеплены своей защитой, что считают, что все либо соглашаются с ними, либо думают, что то, что они говорят, забавно.

Пример: свидание Сергея и Елены.

Сергей, предприниматель, открытый нарцисс, пригласил на свидание Елену, симпатичную женщину, с которой он познакомился в интернете на сайте знакомств. Вот как каждый из них описал это свидание позже:

Сергей: «Мне кажется, я произвел на нее впечатление! Я рассказал ей о том, какие у меня влиятельные друзья, я отвел ее в фантастический ресторан, заказал великолепный ужин и выбрал отличное вино, которое она никогда раньше не пробовала. Я не могу дождаться следующего свидания. Она горячая штучка! В следующий раз после ресторана мы отправимся ко мне домой.»

Елена: «Это был вечер, потраченный впустую. Свидание было просто отвратительным. Он только и делал, что весь вечер говорил о себе. Ему было совершенно на меня наплевать. Он заказал мне стейк и красное вино, несмотря на мой протест. Я не ем красное мясо, и собиралась заказать стейк из лосося – он выглядел так аппетитно! Я хотела попробовать тот персиковый коктейль с водкой, но он настоял на красном вине… И так продолжалось весь вечер. Если он еще хоть раз мне позвонит или напишет – я даже трубку не возьму!»

Типичный Сценарий Развития Отношений с Открытым Нарциссом: Они бесчувственны и властны. Они ожидают, что вы будете восхищаться ими и во всем с ними соглашаться. Несогласие рассматривается как критика и вызывает резкий негатив в ответ. Им необходимо, чтобы партнер постоянно напоминал им, что они особенные, совершенные и всегда во всем правы.

Закрытые Нарциссы

В отличие от своих «собратьев» из первой подгруппы, закрытые нарциссы не любят находиться в центре внимания. Они хотят быть «особенными», но при этом весьма агрессивны. С самого детства им внушают, что окружающие им завидуют, потому что они

«особенные». Такие дети часто вырастают у родителей — Открытых Нарциссов, которые с самого детства принижают достоинства своего ребенка, поскольку видят в нем соперника. Единственное, когда родитель хвалил или восхищался таким ребенком – это когда ребенок восхищался своим родителем. Таким образом их собственная «мания величия» постоянно подавляется, и ребенок вырастает глубоко неуверенным в себе.

Закрытым нарциссам некомфортно находиться в центре внимания и принимать комплименты. Они боятся, что за эту похвалу их рано или поздно «накажут», а достижения обесценят – как это делали их родители в детстве. Такие люди часто вступают в нездоровые зависимые отношения, религиозные секты и т.д. Так они чувствуют себя в безопасности.

Вы никогда не услышите от них:

«Я особенный, вы должны восхищаться мной!». Скорее он будет убеждать вас в особенности и уникальности своего партнера, хобби, увлечения, религии.

Вместо того, чтобы открыто требовать что-то, закрытые нарциссы иногда пытаются манипулировать людьми, чтобы добиться желаемого. Они могут изображать жертву и давить на сострадание, чтобы убедить вас в чем-то. Они часто пытаются показаться лучше, чем они есть на самом деле.

Многие люди с закрытым типом нарциссического расстройства личности позволяют своим более самоуверенным друзьям манипулировать собой. Они надеются получить похвалу за свои усилия и старания.

Пример: свидание Сергея и Екатерины.

С Сергеем мы уже знакомы из первого примера. Теперь у него первое свидание с Екатериной, Закрытым нарциссом. Вот как они позже прокомментировали тот вечер:

Сергей: в целом, его впечатления о свидании с Екатериной мало чем отличаются от свидания с Еленой – можно сказать, что со всеми девушками он использует один и тот же сценарий отношений. Для открытых нарциссов, таких как Сергей, партнеры как правило оказываются взаимозаменяемы до тех пор, пока выполняют нужную ему функцию.

«Мне кажется, я произвел на нее впечатление! Я рассказал ей о том, какие у меня влиятельные друзья, я отвел ее в фантастический ресторан, заказал великолепный ужин и выбрал отличное вино, которое она никогда раньше не пробовала. Я не могу дождаться следующего свидания. Она горячая штучка! В следующий раз после ресторана мы отправимся ко мне домой.»

Екатерина: «Мне очень понравился Сергей, он потрясающий! Даже поверить не могу, что я могу быть ему интересна. Он такой уверенный! Мне понравилось, что он сам все организовал и даже помог мне выбрать блюдо в ресторане. Удивительно, что он догадался, что мне нравится стейк и хорошее красное вино!».

Будучи закрытым нарциссом, Екатерина идеализирует Сергея и восхваляет те его нарциссические качества, которые так не понравились Елене.  Кроме того, Екатерина не видит истинных мотивов Сергея. В отличие от Елены, которая быстро раскусила эгоистичного Сергея, Екатерина идеализирует его властные качества. Она путает уверенность и эгоизм.

Типичный Сценарий Развития Отношений с Закрытым Нарциссом: Они выбирают в партнеры тех, кто идеализирует их личные качества, кто не сомневается в их совершенстве и превосходстве. Они очень сильно зависят от этой похвалы и благодарны даже за незначительный комплимент и похвалу в свой адрес. Они часто вступают в отношения с Открытыми нарциссами, поскольку ошибочно принимают их внешнее «великолепие» за истинную уверенность в себе.

Ядовитые Нарциссы

Пожалуй, это самая неприятная подгруппа. Им мало просто находиться в центре внимания, им нужно при этом еще и морально уничтожить и подавить окружающих. Среди них часто встречаются садисты, которые любят унижать и причинять боль другим людям. Они хотят, чтобы партнер подчинялся и боялся их.

Некоторые из них вполне могли бы стать Открытыми нарциссами, но в какой-то момент что-то пошло не так… Внутри они таят обиду на то, что так и не смогли оправдать свои нереальные фантазии о безграничных достижениях. Они безгранично завидуют тем, у кого есть что-то, чего они хотели бы иметь сами. Вместо того, чтобы заниматься построением личного счастья и благополучия, они делают все возможное, чтобы испортить жизнь окружающим и нивелировать их достижения.

Их ядовитые намерения вполне очевидны, когда они выражены в открытой форме. Примером может быть главный хулиган класса, который постоянно издевается над теми, кто слабее его, или начальник, который каждый день унижает своих подчиненных перед коллегами: «Ты опять все испортил! Какой же ты идиот! Может быть ты просто хочешь, чтобы тебя уволили и тогда ты сможешь сидеть дома и получать пособие по безработице, потому что ты слишком ленив, чтобы работать?!».

Ядовитые нарциссы также могут достаточно неплохо скрывать свои истинные мотивы. У вас наверняка есть какая-нибудь тетушка, которая постоянно мучает вас неудобными вопросами, выставляя вас в неудобном положении перед всей семьей, например: «Почему ты такая толстая? В твоем возрасте твои родители не были такими толстыми” или «Тебе должно быть очень стыдно, что ты опять потеряла работу! Сколько раз тебя уже увольняли? Странно, почему такая яркая девушка, как ты, не способна удержаться на одном месте?».

Пример: Сергей и Юля

Наш старый знакомый Сергей пригласил на свидание Юлю, ядовитого нарцисса. Сергей в очередной раз попытался провернуть одну и ту же схему. И вот что из этого вышло.

Сергей: «Позволь мне заказать за тебя. Я знаю, ты будешь в восторге».

Юля: (Распробовав стейк и сделав несколько глотков вина). «Ах, как жаль, что сегодня в ресторанах не подают качественную говядину. Но не расстраивайся. Не только тебя одного обманывают. Многие люди даже не подозревают, что едят подделку, просто потому что никогда в жизни не пробовали по-настоящему вкусного мяса! А вот вино довольно неплохое. Я понимаю, почему ты выбрал именно его – по сравнению с другими винами, представленными в меню, это еще ничего…».

Как вы наверняка заметили, Юля всячески пытается перетянуть роль лидера на себя и подавить Сергея.  Она последовательно уничтожает все, что может доставить Сергею удовольствие. По словам Юли, она — настоящий эксперт по стейку и вину, а бедный Сергей просто никогда не пробовал по-настоящему вкусного мяса и вина. Она делает все возможное, чтобы принизить Сергея.

Типичный Сценарий Развития Отношений с Ядовитым Нарциссом: Их главная цель — самоутвердиться на вашем фоне, заставить вас чувствовать себя неполноценными и неадекватными. Жизнь с ними — это сплошное унижение.  Вы никогда не сможете им угодить. Они никогда не будут хвалить вас. Ваша уверенность в себе, с которой вы вступали в отношения с ними, скорее всего, будет разрушена и вытеснена неуверенностью в себе.

Обесценивание и нарциссическое расстройство личности

Все нарциссы так или иначе обесценивают достоинства других людей, чтобы поддерживать иллюзию собственной уникальности. Они могут говорить вам ужасные вещи, которые заставят вас поверить в вашу никчемность. Единственное, чем различаются три типа нарциссов — это объект их унижения.

Открытые нарциссы: будут откровенно принижать других людей, от которых не смогут добиться восхищения, или которые вдруг решат их раскритиковать. Однако они вряд ли станут нападать на тех, кто бесспорно выше их по статусу или по достижениям – только на равных себе и тех, кто, по их мнению, им явно уступает в величии. 

Из-за этой особенности некоторые ошибочно путают Открытых нарциссов с Ядовитыми нарциссами.  Как видно из приведенных выше примеров, Открытый нарцисс Сергей пытался всячески заслужить восхищение, в то время как Ядовитый нарцисс Юля сразу же начала принижать Сергея.

Закрытые нарциссы: Ядовитые нарциссы скорее будут критиковать себя, чем окружающих. Они постоянно извиняются.  Если они и критикуют других людей, то как правило за их спиной или в виде саркастических высказываний в их адрес. Они оскорее открыто завидуют, чем публично оскорбляют или атакуют других. 

Ядовитые нарциссы: Ядовитые нарциссы любят приводить людей в замешательство. Они также любят сбивать людей с толку.  Они часто начинают общение с того, что принижают достоинства своего собеседника, ставя его в неловкое положение — пример Юли и Сергея.  Они могут делать это как явно, так и скрыто.  В отличие от Открытых нарциссов, которые сначала всячески стремятся поразить своего собеседника своим величием и прибегают к критике лишь когда им не удается получить желаемого восхищения, ядовитые нарциссы сразу же пускают в ход свое любимое оружие. Они бы предпочли, чтобы их боялись, нежели восхищались ими.

Заключение  

Как видно из примеров выше, нарциссы бывают разными. Людей с нарциссическим расстройством личности можно поделить на три общих подгруппы: открытые, закрытые и ядовиты нарциссы — исходя из того, как они решают главную проблему в жизни нарцисса: Что мне сделать, чтобы восстановить мою пошатнувшуюся самооценку? 

Все нарциссы используют других людей, чтобы восстановить свою самооценку. Если вы подумываете о том, чтобы вступить в отношения с нарциссом (или уже находитесь с ним в отношениях), вам будет полезно определить, к какой подгруппе относится ваш партнер. Так вы сможете лучше понять, какую роль он отводит вам в ваших отношениях, и чего можно ожидать от него в дальнейшем. В зависимости от ваших личных качеств и убеждений, вам может быть вполне комфортно с одним типом нарциссов, в то время как другой тип может буквально приводить вас в бешенство.

Знайте, изменить свою жизнь и отношения никогда не поздно! Создать здоровые, полноценные, счастливые отношения с мужчиной возможно. Зачастую для этого требуется терапевтическая работа. Специалисты нашей Клиники обладают всеми практическими инструментами для лечения созависимых отношений, особенно с нарциссическим типом людей.

информация на сайте не является публичной офертой

bulimii.net

Киберпсихология: Психология интернет-знакомств

Когда человек заводит себе акаунт на сайте знакомств или в социальной сети, он использует технические средства. Но на самом деле технические средства начинают использовать его. Почему так происходит? Так происходит вследствие чувства анонимности и широты выбора. Иллюзорная анонимность снижает шансы, широта выбора приводит к снижению рациональной возможности сделать этот выбор.В самом деле, не трудно завести себе акаунт в нескольких социальных сетях и выложить выгодную информацию о себе, правдивую или выдуманную. Так, на арену выходят «аватары», которые не обладают даже минимумом обратной связи, доступной человеку при личном контакте. Никакой обратной связи! При ее отсутствии и дефиците информации от органов чувств, которая позволяет решить «свой-чужой», психическая машина производит фантазийный образ, фантом, который на самом деле идентичен тому, кто его видит, чувствует и переживает. На самом деле существуют люди, которые на полном серьезе полагают, что Интернет может помочь в том, чтобы по-серьезному подойдя, найти себе пару. Психолог Марк Евгеньевич Сандомирский говорит о том, что имеет опыт консультирования настоящих жертв интернет-общения. Речь идет именно о реальных людях, кто хотел в виртуальной реальности найти себе пару. Оказывается, по опыту психотерапевта, интернет-любовь останавливается и разрушается не менее болезненно, чем реальная. Вспомните сюжет фильма Аватар, насколько велико было разочарование главной героини, узнавшей чужака в любимом теле! Иногда — интернет-знакомство завершается так болезненно, что человеку приходится обращаться к реальному терапевту за помощью. Почему? Интернет-знакомство развивается в переписке, которая позволяет получать эмоции более сильные, чем дают реальные встречи. И, за счет того, что фантазия человека рисует идеальный образ гораздо легче, чем та же фантазия, которая работает на основе физической реальности, а не себя самой, чувства могут быть сильнее. Та же самая обратная связь отсутствует, и значит — невозможно завершить отношения, поэтому интернет-чувства могут застрять, по причине того, что человек, чисто технически, — не в силах их выразить. Люди, которые ищут реальной любви в Интернет, как правило, более ранимы, имеют больше комплексов и труднее идут на знакомства в реальности. Марк Сандомирский считает, что Интернет более подходит для поиска единомышленников. Ежели человек делает серьезную ставку на то, чтобы найти любовь в Интернет — то разочарование может быть очень сильным. Поэтому при знакомствах в Интернет следует быть готовым не только к тому, что придется встретиться с мошенником, с маньяком, аферистом или иным негативным аватаром. Интернет позволяет легче обмануть, использовать предполагаемого партнера. Чувства, рожденные «по ту сторону» провода — психическая реальность. Опытный человек вполне может подождать, пока такие чувства возникнут и, например, попросить немного денег. Или много, в зависимости от глубины создавшихся чувств сетевого партнера. Созданный именно для знакомств студентов, facebook оброс совершенно иными, социальными функциями, стал неким прообразом социального капитала. В серьезным образом урбанизированных странах легкость сетевого общения постепенно приводит к тому, что происходит аутизация пользователей, особенно, склонных к этому процессу. Что такое аутизация? Это постепенное сокращение реальных контактов человека в социуме и замещение их контактами виртуальными. Психология, сопровождающая урбанизацию, ведет к трагическому концу самой урбанизации: найти пару в интернет, встретиться — это редкая удача, и пусть вам повезет!

Рекомендации по психологии Интернет-знакомств

1. Помните, что с вами в контакте — не реальный человек, но аватар. То есть, некая проекция психики на доступные средства выражения в виде анкет, фото, текстов и видеофайлов. Будьте снисходительны, так как аватар — не реальный человек. Но Интернет, позволяя надевать маски, так же позволяет и снимать их. Как человек представлен в сети, помогут найти Yandex и Google, при небольшом исследовании вы получите много интересной информации. 2. Труднее всего обмануть видеокамеру. Если вы имеете серьезные намерения, предпочитайте видеопрезентации. Вследствие полной расправы над анонимностью, такие презентации встречаются на сайтах знакомств достаточно редко. 3. Вступая в длительную переписку, вы рискуете быть затянутым или затянутой в ловушку своих же проекций, то есть, общаться с собой, а не с другим. Задумайтесь, с кем вы общаетесь: в фантазиях вы незаметно можете перейти к общению с самим собой. 4. Будьте уверены в том, что чем талантливее писатель писем, тем менее компетентен он в житейских вопросах. Бывают исключения, их — единицы. Если собеседник посвящает Вам стихи и пишет, высекая искры чувств, может, он хочет признания. Не факт, что он хочет продолжить знакомство в реальности. 5. Интернет-коммуникации достаточно дешевы. Наличие большого количества контактов подкреплять финансами не нужно. Для отношений в реальности человек должен быть вписан в социум, иметь заработок. Высока вероятность того, что вы познакомитесь с нищим. С другой стороны, о неравенстве этом написано немало сказок со счастливым концом. 6. Заведенные в сети акаунты могут свидетельствовать о полигамии и полиандрии, то есть, ваш собеседник может поддерживать несколько «отношений», защищенный иллюзорной анонимностью. Но скрыться в Интернет невозможно. 7. Нарциссизм расцветает в Интернет! Мифический самовлюбленный герой часто встречается на сайтах знакомств. Психологически душевная организация такого человека вызывает страдания особенно сильные, как у самого нарцисса, так и у того, коому он понравится. Нарцисс обладает развитой презентацией и показывает себя безупречным. Нарциссический комплекс близок демонстративному истерическому складу характера. Презентацией нарцисса на сайте знакомств можно полюбоваться. Она красива, но нарцисс или истерик малоперспективен для реальных отношений.

Оригинальную версию статьи Вы можете найти здесь

from cyberpsy.ru

ru-cyberpsy.blogspot.com

Как ведут себя на первом свидании разные типы нарциссов?

Уже на первом свидании вы можете представить, как нарцисс будет вести себя в отношениях. 

Когда  произносят слово «нарцисс», большинство людей тут же представляет коммуникабельного экстраверта, который абсолютно самоуверен и немедленно оказывается в центре внимания в любой компании. Действительно, таково краткое описание поведения типичного грандиозного открытого нарцисса, однако это описание не включает в себя поведение многих других людей, у которых также есть нарциссическое расстройство личности.

Считаю полезным разделить нарциссов на три основных подтипа: открытый, скрытый и токсичный.

Исследователи называют их по-разному, могут выделять среди нарциссов больше или меньше типажей. Те, которых я называю токсичными, у других авторов могут называться перверзными, скрытые — инвертированными. Некоторые считают, что нарциссы делятся исключительно на скрытых и открытых. Вне зависимости от названий, самый легкий способ понять, с каким типом вы имеете дело — это обратить пристальное внимание способ получения нарцресурса. 

Вкратце:

• Открытый: хочу, чтобы мной восхищались!


• Скрытый: хочу быть в связи с тем, кем люди восхищаются.


• Токсичный: хочу доминировать и унижать партнёра, чтобы он чувствовал свою ничтожность

Почему так важно различать нарциссические типажи?

Если вы планируете вступить в романтические отношения  с тем, кто, как вы подозреваете, страдает от нарциссического расстройства личности, вы должны чётко представлять, во что это может вылиться. Общий прогноз можно сделать просто на основании признания, что у человека ярко выражены нарциссические черты. Если ознакомитесь с материалами о нарциссизме, то обнаружите, что нарцисс:

• Озабочен вопросами самооценки


• Эгоистичен


• Испытывает недостаток эмпатии


• Сверхчувствителен к пренебрежению


• Легко возбудимый


• Склонен к обесцениванию


• Действует осознанно

Все это мешает людям с нарциссическим расстройством личности поддерживать стабильные, близкие, и нежные отношения.

Подвиды нарциссов

После того, как мы приняли во внимание вышеперечисленные признаки, обратим внимание на то, как ведут себя нарциссы выделенных трёх типов. Это позволит спрогнозировать, как поведёт себя партнёр-нарцисс в близких отношениях.

Может быть, вы уже были в  отношениях с нарциссом, даже не зная об этом. 

Каждому из трёх нарциссических типов присуща определённая линия поведения.  В литературе больше всего внимания обычно уделяется людям, которых можно отнести к открытым нарциссам, поэтому многим кажется, что других типов в природе не  существует. А значит, вы могли состоять в многолетнем браке с нарциссом другого типа, не подозревая об этом.

Когда всё идёт наперекосяк, нарциссические черты супруга внезапно становятся заметными, и люди спрашивают меня: “Мой муж (или жена) много лет был нормальным человеком, мог (могла) ли он (она) внезапно превратиться в нарцисса?”. Мой ответ — нет. Нарциссическое расстройство личности формируется в детстве и может быть продиагностировано уже на пороге взрослой жизни. Скорее всего, вы до сих пор просто не смогли  распознать нарциссизм в вашем партнёре. 

Почему же нарциссизм проявился только сейчас?

Как правило, это связано с тем, что самооценка нарцисса пошатнулась в результате жизненного кризиса. В попытке справиться с этой проблемой, нарцисс более интенсивно прибегает к нарциссическим защитам, что делает его  защитные стратегии намного более заметными. 

Весьма  вероятно, что нарциссические особенности личности вашего супруга и его способы реагирования и раньше  создавали напряжение в ваших отношениях. Вы просто не считали это проблемой.  Как только вы поймёте, на что надо обратить внимание, вы, скорее всего, признаете, что нарциссичность вашего партнёра уже становилась причиной разногласий и недоразумений, которые случались между вами в течение всех совместно прожитых лет. 

Три типа нарциссов и их стратегии в отношениях

Ниже мы даём краткое представление о трёх основных типах нарциссов и приводим примеры того, как эти типы обычно ведут себя на первом свидании с новыми знакомыми. Способы взаимодействия при первой встрече дают возможность спрогнозировать  поведение нарциссов в дальнейших  отношениях, если они будут развиваться после первого свидания. Важно то, что  на первом свидании они стараются изо всех сил. Если вам не нравится их поведение уже сейчас, то вряд ли они станут хорошими компаньонами в будущем, когда будут воспринимать вас как нечто  само собой разумеющееся и перестанут стараться произвести впечатление.

Нарцисс обычно достаточно откровенен, когда дело доходит до демонстрации его стиля поведения в  отношениях, потому что не знает, как на самом деле воспринимается его поведение со стороны и что говорят об этом другие люди. Тем более что  нарциссы обычно постоянно используют одни и те же  паттерны поведения. Первое правило техники безопасности: в дальнейшем они будут вести себя с вами так же, как они вели себя на  первом свидании.

Открытые нарциссы

Это люди, которых мы привыкли ассоциировать со словом «нарцисс».  Им нравится быть в центре восхищенного внимания. Они предпочитают  доминировать в разговоре, чувствуют  себя наделенными особыми правами, ведут себя в  высшей степени самоуверенно,  любят рассказывать истории и раздавать советы. Когда уверенность в себе их подводит, они прибегают к приёму, который я называю  «божий дар».

БОГ = грандиозный, всемогущий, имеющий право судить.

“Божий дар” — это метафорическое описание нарциссической защиты:  нереалистично прекрасный фасад, который выстраивает открытый нарцисс, чтобы скрыть за этим фасадом  собственную неуверенность. Вместо того, чтобы представить себя  нормальным человеком, обладающим различными талантами и недостатками, нарцисс настаивает, что он особенный, прекрасный, он всё знает и  всегда прав. Нарцисс  ожидает, что окружение с этим согласится. Нарцисс считает себя  “выше” окружающих людей. 

Высокомерная маска — это тонкий фасад, который легко может быть разрушен. Угроза его разрушения  делает нарцисса  сверхчувствительным  даже к незначительному пренебрежению. Нарцисс моментально впадает в гнев и настаивает на своём даже в тех ситуациях, которые  большинство людей оставляют равнодушными. Нарциссы могут проявлять  жестокость,  потому что не способны к  сочувствию.

Когда они не хвастают своим собственными достижениями или заняты рассказами историй, в которых им отведена  героическая или главная роль, они  обесценивают  любого, кто с ними не согласен.  Они могут безжалостно дразнить всех, до кого могут дотянуться: “Глядите, как её полнит это платье!” или “Не могу поверить, что этот  официант настолько глуп”. Как правило нарциссы  не обращают внимания, как реагируют люди на их отношение и поведение. Они настолько погружены в защиты своего фасада, что уверены, будто все кругом  с ними соглашаются или считают забавными их рассказы.

Пример: встреча   Сью и Теда

Бизнесмен Тед — открытый нарцисс. Он пришёл  на первое свидание с привлекательной женщиной Сью, которую  встретил на сайте знакомств. Вот как каждый из них описал эту встречу. 

Тед: “Я  произвел на нее сильное впечатление! Рассказал,  сколько важных людей я знаю, пригласил в необычный ресторан,  заказал невероятный для нее ужин,  выбрал превосходное вино, которое она прежде никогда не пробовала. Я не могу дождаться следующей встречи. Горячая штучка! Наше следующее свидание закончится в моей постели”.

Истица: “Знакомство с этим молодым человеком — время, потраченное впустую.  Мне неприятно об этом вспоминать. Весь вечер он только и делал, что болтал о себе, любимом.  Он не задал мне ни одного вопроса. Он настоял на том, чтобы заказать на  ужин стейки и красное вино, несмотря на  мои протесты. Я  не ем  мяса и предпочла бы стейк из лосося.  Я хотела попробовать персиковый коктейль с водкой, но он настоял, чтобы мы выпили вина. Вот так прошёл вечер. Все было так, как хотел он. Если он пришлёт мне смс или позвонит ещё раз, я воздержусь от ответа”.

Таков в общих чертах стиль поведения открытого нарцисса: бесчувственный и  властный. Он ждёт, что все им будут восхищаться и во всём с ним соглашаться.  Разногласие он воспринимает как  критику и отвечает обесцениванием. Ему нужно беспрерывное подтверждение, что он особенный, замечательный  и всегда во всём прав.

Скрытый нарцисс

Двоюродный брат открытого нарцисса. Скрытый нарцисс чувствует себя неловко, попадая в центр внимания. Они хотел бы быть “особенным”, но боится в этом признаться. Как правило, такие люди в раннем детстве усвоили урок: если предъявлять себя как образец для восхищения, то можно и огрести. Чаще всего они воспитаны в семьях, где один из родителей — открытый нарцисс. Родитель обесценивал нарцисса, потому воспринимал как соперника в жизненном соревновании. Открытые нарциссы хвалят своих детей только в том случае, если те ими восхищаются. Нарциссическая  грандиозность ребёнка была подавлена  и затаилась глубоко в бессознательном. 

Обычно скрытые нарциссы чувствуют себя  менее уверенными, чем нарциссы открытые. Они чувствуют себя слишком слабыми  и уязвимыми, поэтому не любят находиться в центре восхищенного внимания. Они боятся, что окружающие заметят их недостатки и подвергнут их нападкам и обесцениванию так же, как когда-то поступал с ними их нарциссический  родитель. Вместо этого скрытые нарциссы ищут  способы присосаться к людям, движениям, религиям и каким-то другим вещам, которыми другие восхищаются и считают особенными. Тогда нарциссы тоже  чувствуют себя особенными — потому что причастны к чему-то особенному. 

Они не говорят: Я не такой как все, восхищайтесь мной!

Они говорят: Смотрите, вот  прекрасное и особенное, восхищайтесь! (моей религией, моим любовником, моей школой, прочитанной мной книгой и т. д.).

Вместо того, чтобы  открыто заявлять свои требования, скрытые нарциссы прибегают к манипуляциям, чтобы косвенно  управлять ситуацией. Они могут играть жертву и давят на жалость, чтобы вы поступали так, как нужно им.  Они часто прикидываются лучшими,  они есть на самом деле. 

Много людей со скрытым нарциссическим расстройством  позволяют более уверенным партнёрам себя поюзать. Скрытые нарциссы живут ради похвалы, которую  надеются получить от  людей, движений и  групп, которыми они восхищаются. Песня “The Wind Beneath My Wings” из кинофильма  “Beaches”  красиво описывает представление скрытого нарцисса о том, каким он выглядит в глазах значимых людей. 

Пример: первое свидание Лары и Теда. 

Тед — тот самый открытый нарцисс, который  в предыдущем примере встречался со  Сью. Теперь он решил познакомиться  с Ларой, которая является скрытым нарциссом. Вот как они описывают своё свидание.

О знакомстве с Ларой Тед рассказывает то же самое, что и о знакомстве со Сью. Тед ведёт себя одинаково с  каждой новой женщиной. Для открытых нарциссов, к которым принадлежит Тед,  женщины, в основном, являются взаимозаменяемыми, поскольку играют в его жизни одну и ту же функцию.

“Я  произвел на нее сильное впечатление! Рассказал, с какими важными персонами я знаком, пригласил  в необычный ресторан,  заказал для нее невероятный ужин, выбрал превосходное вино, которое она никогда прежде не пробовала. Не могу дождаться следующей встречи! Горячая штучка! В следующий раз мы обязательно проведём потрясающую ночь”.

Лара: “Тед замечательный! Не могу поверить, что я его заинтересовала.  Он такой властный! Мне понравилось, что он всё взял в свои руки и сам сделал для меня заказ. Как он догадался, что я люблю стейк и хорошее красное вино? Он так проницателен”.

Как скрытый нарцисс, Лара находит Теда идеальным и восхищена теми самыми качествами, которые не-нарцисска Сью сочла отталкивающими. При этом Лара видит Теда в искажённом свете.  В отличие от Сью, которая быстро раскусила  эгоистичность  Теда,  Лара идеализирует своего спутника.  Она принимает его эгоизм за уверенность в себе.

Основной стиль поведения скрытого нарцисса: найти того, кого можно идеализировать  как замечательного и особенного человека. Скрытые нарциссы греются в лучах чужой славы.  Они предполагают, что уникальность их спутника частично снизойдёт и на них самих. Дорожат крупицами  одобрения, которое  получают от идеализируемых ими людей.  Скрытые нарциссы создают устойчивые пары с нарциссами открытыми,  потому что  принимают  защитную грандиозность за настоящую уверенность в себе.

Токсичный нарцисс

Токсичный нарцисс — самый “голодный” из всех нарциссов. Ему недостаточно быть в центре внимания, он хочет полного господства над другими. Им часто присуще садистские наклонности и нравится  причинять боль другим людям. Они хотят, чтобы все им подчинялись и боялись их. 

Некоторые из них — так называемые  “эксгибиционисты-неудачники” (не смогли стать открытыми нарциссами). Они сердиты и разочарованы, потому что не смогли  соответствовать своим собственным нереалистичным фантазиям безграничного успеха. Завидуют любому, кто имеет то, что хотели бы иметь они сами. Разочарованные в собственных созидательных умениях, они  теперь главным образом полны решимости разрушать чужое счастье. 

Их токсичная сущность может быть очевидной: первый хулиган в классе, который терроризирует слабых детей; начальник, который любит сердито обесценивать подчинённых в присутствии коллег: “Вы  снова накосячили!  Вы что — идиот? Или хотите быть уволенным, чтобы пополнить армию безработных,  потому что  слишком ленивы?”.

Токсичность  нарцисса может быть скрытой. Например, как у  “милой старой тети”, которой всегда удается смутить вас своими вопросами перед всей семьей: “Почему ты так растолстела? Вроде, родители у тебя не толстые”. Или: “Безобразие, что ты снова потеряла работу!  Со скольких работ тебя уже уволили? Почему ты не хочешь проявить капельку ума, чтобы задержаться на рабочем месте?”.

Пример: первое свидание Теда и Моны

Наш знакомый открытый нарцисс  Тед отправился на первое свидание с токсичной нарцисской Моной.  Тед хотел провести это свидание так же, как и два предыдущих. И вот что вышло. 

Тед: “Разрешите, я закажу вам ужин. Знаю, что он вам понравится”.

Мона: (после пробы нескольких кусочков стейка и  глотка вина): “Позорище: из-за того, что они не могут купить  говядину высшей категории, они выдают это мясо за качественное! Пожалуйста, не расстраивайтесь. Не вы один — большинство людей просто никогда не пробовали ничего лучшего, поэтому им не с чем сравнивать! А вот  вино неплохое. Я понимаю, почему оно вам нравится. Оно немного лучше, чем та бурда, которую продают на каждом углу”.

Как  видите, токсичная нарцисска Мона легко одерживает верх  над открытым нарциссом Тедом.  Она аккуратно разрушает  удовольствие, которое Тед мог получить от того, что выбрал для неё еду.  Мона позиционирует себя как  настоящиего эксперта по мясу и вину:  бедный Тед просто привык довольствоваться некачественной едой и напитками и не знает ничего лучшего. Вот что происходит на самом деле  —  Мона целенаправленно обесценивает Теда.

Стиль поведения токсичного нарцисса: его цель — самоутверждение за счёт вашего унижения. Жизнь с таким человеком  — сплошные оскорбления.  Он никогда не будет доволен вами.  Он никогда вас не похвалит. Самооценка, которой вы обладали в начале отношений, будет разрушена, а вы станете неуверенным в себе человеком. 

Обесценивание и нарциссическое расстройство личности

Все нарциссы прибегают к обесцениванию других,  чтобы поддержать свою собственную самооценку. Я имею в виду, что  своими негативными отзывами они вызывают у людей чувство никчёмности.  Однако нарциссы разных типов обесценивают людей по-разному. 

Открытый нарцисс:  открыто обесценивает тех, кто им не восхищается и его критикует.  Они никогда не обесценивают тех, кого считают выше по статусу, но готовы обесценивать тех, кого считают равными или ниже. 

Способы обесценивания открытого нарцисса похожи на способы обесценивания нарцисса токсичного, поэтому недостаточно информированные люди иногда их путают.  Как видно из примеров, открытый нарцисс Тед ищет активного восхищения от своих партнёрш, а вот токсичная Мона занимается тем, что с порога обесценивает Теда. 

Скрытый нарцисс, скорее всего, будет обесценивать себя, а не других. Он постоянно извиняется. Он может обесценивать других за их спиной или в качестве обесценивания предпочтёт игнорирование. Такие люди скорее публично признаются в зависти к кому-либо, чем  публично оскорбят или обругают.

Токсичному  нарциссу нравится, что люди не понимают, что происходит. Ему  нравится морочить людям головы.  Токсичные часто начинают с знакомство с продавливания другого,  как Мона поступила с Тедом. Они могут делать это тонко, а могут обесценивать прямо и открыто. В отличие от открытого нарцисса, который обычно по собственной инициативе предлагает себя в качестве объекта восхищения и прибегает к обесцениванию исключительно потому, что с ним недостаточно почтительны,  токсичные обесценивают всех и всегда. Часто они опасаются восхищения вообще. 

Заключение 

Из вышеупомянутых примеров становится понятно, что нарциссы бывают разные. Людей с нарциссическим расстройством личности можно разделить на три категории — открытые, скрытые и токсичные, — в зависимости от того, как они решают основную нарциссическую  проблему: поддержание собственной шаткой самооценки. 

Все типы нарциссов используют других людей для поддержания самооценки.  Если вы не отвергаете вариант отношений с нарциссом  (или уже находитесь в отношениях с нарциссом), для вас может быть полезным разобраться, к какому типу принадлежит ваш партнёр — от этого зависит понимание, чего он ждёт в этих отношениях от вас. В зависимости от собственных предпочтений и наличия внутренних ресурсов, возможно, вы сочтёте, что какой-то из нарциссических типов является для вас приемлемым партнёром, зато какой-то другой способен в буквальном смысле свести вас с ума. 

Спасибо radradar за принесённую ссылку. 

ru-dark-triad.livejournal.com

Жизнь после нарцисса — Перверзные нарциссисты, психопаты

В этом посте читательница Таня рассказывает о том, как восстанавливалась после двух своих нарциссов — «работника секс-просвещения Олега Владимировича» и «знатока человеческих душ Андрея».

«На момент расставания с Андреем — а это было три года назад — я ощущала, что моя жизнь полностью разрушена. Я осталась без любви, без работы, без дома и без средств к существованию. Ах да, еще и без смысла в жизни. Внутри меня только что произошла ядерная война и не осталось ничего живого.

Я постоянно крутила в голове мысль, которой меня как вирусом заразила подруга: «Он тебя имеет». У меня было ощущение полнейшей безысходности, я понимала, что все кончено, что я уже не смогу быть с ним, но я боялась думать о будущем без него. Настолько сильно он смог убедить меня в том, что жизнь без него и не жизнь, а жалкое существование, что я без него никто, всем что я могу и умею, я обязана только ему. Кроме того, последнее время нашего общения он потихоньку внедрял мне мысль, что я сама разрушаю свою жизнь, а он мне не дает этого сделать и если его не будет, то я конечно же, я преуспею в этом разрушении. Я чувствовала себя загнанной в угол: идти назад нельзя, идти вперед смертельно, а если оставаться на месте, то можно умереть.

Несколько дней я лежала в кровати, смотрела в потолок и плакала. Я не хотела ничего делать, ни есть, ни читать, ни говорить, я хотела, чтобы меня просто не стало вместе со всей моей болью. Я вела бесконечные мысленные диалоги с Андреем, то пыталась его убедить в чем-то, то спрашивала, что же мне делать дальше.

В этот момент я начала общаться с одной девушкой, которая в прошлом была героиновой наркоманкой, но прошла программу реабилитации и не кололась. Вот она впервые и рассказала мне про зависимость от отношений, созависимость и определила мое состояние как «ломку». Она же мне и сказала, что первый шаг к выздоровлению – признать свою болезнь.

С того момента я стала относиться к себе как к человеку, который болен тяжелой, но излечимой болезнью. Я пообещала относиться к себе максимально бережно, пока не излечусь от этого, не требовать от себя слишком много, не ругать и не винить себя ни за сегодняшние состояния, ни за то, что я позволила довести себя до такого состояния.

Второе, что я сделала — я стала искать для себя группу поддержки. Я стала рассказывать свою историю (конечно, в очень урезанном варианте) многим людям и искать поддержку. Были люди, которые говорили про ответственность 50 на 50, и что я должна в себе поискать причины проблемы – с такими я не спорила, просто сворачивала разговор и больше к нему не возвращалась. В итоге я сформировала себе такую группу поддержки.

Особенно помогла мне Катя, одна из клиенток нашей фирмы: она сразу сказала, что это было психологическое насилие. У нее был собственный опыт жизни с таким человеком, поэтому она знала, о чем говорила. Она помогла мне избавиться от чувства вины, постоянно повторяя: ты не виновата, это он чудовище.

Лена – моя давняя подруга — не имела опыта таких отношений, поэтому не понимала в полной мере, что я пережила и что со мной сейчас происходит. Тем не менее, она поддерживала меня как старшая сестра и морально, и физически, постоянно предлагала помощь в разных вопросах, связанных с переездом, с судами и т.д. Помогла мне понять, что я имею право бороться и что мне есть на кого опереться.

Было много людей, которые пытались подсунуть мне Валяеву и Торсунова, поговорить о моей женственности. Я читала и даже были моменты, когда начинала верить. Я даже сходила на один такой тренинг. Но потом очень ярко вспомнила, что чем мягче и податливее я становилась, тем больнее мне делал Андрей. Стало быть, дело было не в пресловутой «женственности».

В тот момент я много читала и писала о гендерных отношениях, о любви, о семье, пыталась найти свое собственное отношение к этому вопросу взамен того, которое навязал мне Андрей – о моей изначальной греховности и неправильности только из-за того, что я родилась женщиной. Чтение, написание статей и обсуждение этих вопросов с подругами оказали очень хороший терапевтический эффект. Не обсуждение того, какой Андрей козел, а именно поиск того, а как оно вообще должно быть и как лично я хочу.

Были люди, которые убеждали меня, что я должна понять и простить, советовали много разных практик. Я очень старательно одно время практиковала Радикальное прощение и Хоопонопоно. Эти отличные практики, которые очень помогли мне простить родителей, применительно к Андрею не сработали вообще. Я долго и честно старалась, пока в один прекрасный день меня не посетил инсайт – я не должна его прощать, если не хочу. Я имею право его ненавидеть. И когда я разрешила себе это из меня полезло такое, что страшно вспомнить. Я мысленно придумывала ему всевозможные пытки и мысленно его пытала, мне стали сниться сны, в которых я убивала его всевозможными способами. Я придумывала миллионы способов отомстить ему. Я часами беседовала с его фотографией, рассказывая о том, как же я его ненавижу. Сначала это было очень сильно, я просто захлебывалась злостью и ненавистью, потом постепенно в течение месяца стало слабее и совсем сошло на нет. Сейчас раз в несколько месяцев бывают короткие вспышки гнева на него, но по силе они не сравнятся с той первой. Принять свой гнев и разрешить ему быть – это тоже часть терапии. Простить я его пока больше не пытаюсь, не хочу, может, когда-нибудь приду к этому, но не сейчас.

Были люди, которые советовали мне забыть, не ныть, не бороться, «быть выше этого» и т.д. Таких я посылала в лес, а если они были настойчивы, то посылала грубо. Я рада, что я закончила отношения с Андреем именно так, пусть я и проиграла, но я получила опыт ощущения и реализации состояния «я не дам себя в обиду», «я не позволю так к себе относиться» и опыт борьбы со злом.

Были периоды, когда меня посещала неуверенность, страх, что я все разрушила, что я по своей вине потеряла самого дорогого человека. В такие моменты я начинала крутить в голове все возможные сценарии дальнейшего развития событий, если бы я не сделала то, что сделала. Я не пыталась выбрать сценарий сознательно, а позволяла выходить наружу тому, что было в подсознании, сама оставаясь просто наблюдателем. Иногда это были сценарии в духе «и жили они долго и счастливо», иногда полная противоположность, где он полностью разрушал меня. Часто я мысленно разговаривала с ним, иногда он извинялся и говорил, что любит, а иногда прямо говорил о своей ненависти. Кстати, в одном из таких мысленных диалогов, он рассказал мне о том, что ему просто нравится наслаждаться властью, что он хотел сделать меня своей собственностью, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Позже, читая о нарциссах, я поняла, что в тот момент я интуитивно почувствовала его нарциссическую сущность, хотя еще не знала о нарциссизме.

Вообще я старалась не подавлять никакие мысли и эмоции, которые у меня возникали. Все что приходило, я пропускала через себя по следующему алгоритму: принять – прожить – усилить – отпустить. Если, например, меня посещало желание пострадать из-за потери любимого, я говорила себе: «Ну ок, давай пострадаем» и погружалась полностью в это чувство, потом усиливала его до максимума, а затем позволяла ему выйти из меня. Это всегда занимало разное количество времени, и я позволяла этому быть столько, сколько нужно. Чем меньше подавляешь, тем быстрее проходит. Принцип здесь такой же, как и при физической боли – чем больше человек напряжен и боится боли, тем ему больнее. И еще важно в этот момент не пугаться, что «я же вроде все уже отпустила, а оно снова возвращается». Пусть возвращается столько, сколько нужно.

Следующий этап – очищение от всего чужого во мне. Начался он примерно через полгода после расставания, когда я решила, что уже готова к новым отношениям и зарегистрировалась на сайте знакомств. И как только я начала общаться с парнями, у меня в голове включился голос Андрея. То, что я тогда испытывала, очень похоже на то, что описал Стивен Кинг в книге «Роза Марена». Я думала: «Вот интересный парень» и тут же голос Андрея: «Он наверняка весь в проблемах». Или: «Вот парень мною искренне интересуется» — и голос Андрея: «Да он просто хочет тебя трахнуть, что в тебе еще может его интересовать».

После того как я сходила на свидание и на протяжении всего свидания боролась с ощущением, что у нас свидание втроем — я, парень и Андрей — я решила что пока стоит повременить с новыми знакомствами. С этого дня я стала искать и вычищать из своей головы все мысли и установки, внедренные туда Андреем. Я брала ручку и писала большие списки установок по всем сферам жизни: отношение к себе, любовь, дружба, люди, бизнес, деньги и т.д. и т.п. Затем каждую установку прорабатывала через BSFF и сжигала список. После каждой такой проработки возникало ощущение, что я освободила внутри себя пространство, почистила его от старого, ненужного, гниющего и плохо пахнущего хлама.

Я в какой-то момент четко поняла, что смотрю на мир его глазами. Я как будто стала его аватаром, потеряла собственную сущность. И я стала учиться видеть по-другому, стала искать подтверждение того, что мир не такое уж мрачное место, полное опасностей и злых троллей, каким рисовал его Андрей. В тот момент я была в другом городе, я целыми днями бродила по городу и наблюдала за людьми. Я искала искренних, добрых и улыбающихся людей, влюбленные пары, любящих родителей, веселых друзей. И я с удивлением стала замечать, что таких людей немало. А я почему-то несколько лет совсем этого не замечала… Так я потихоньку избавлялась от противопоставления себя всему остальному миру.

Затем я стала искать примеры счастливый отношений. Я смотрела по сторонам, наблюдала как ведут себя друг с другом женщины и мужчины. Я задавала вопросы тем знакомым, которые были в отношениях и выглядели счастливыми – а как это вообще, быть в счастливых отношениях? Какие они? Какая ты в них? Что ты даешь и что ты получаешь?

Я чистила свой мозг от токсичных представлений о бизнесе, вычищала все вредные установки, внедренные Андреем, и искала новое представление об этом. Я общалась с предпринимателями, я искала примеры действительно полезных, конструктивных и успешных бизнес-моделей. Я стала общаться со своими коллегами (конкурентами) и обнаружила, что многие из них очень интересные и разносторонние люди, хорошие профессионалы, а не стадо баранов как я (с подачи Андрея) считала раньше. И даже если кто-то из коллег не был таким, я не выискивала в нем недостатки, которые могли бы потешить мое ЧСВ, а искала, в чем он сильнее, чем я, за счет чего он успешен. Я много читала и смотрела по сторонам. Я начала делать свой бизнес и стала делать его по-другому.

Я проработала свои отношения с родителями, работала и с психологом и самостоятельно изучала этот вопрос и опять же искала в жизни позитивные примеры. Отчасти в этом мне помог мой ребенок. Когда я поняла, что я не идеальная мама, то поняла, что предъявляла к своим родителям очень завышенные требования. В итоге я смогла простить и полюбить своих родителей, и это тоже стало очень важным шагом в процессе исцеления, потому что я перестала чувствовать себя одинокой и всеми покинутой.

Очень долго я не могла избавиться от ощущения пустоты, дырки в том месте, где раньше была душа. Позже узнала, что это еще и из-за пограничного расстройства личности (Таня считает себя пограничницей, но я с ней не согласна 🙂 — Т.Т.). Этим страдают все пограничники – кто-то должен наполнять нас смыслами. Я стала учиться делать это сама, без помощи других людей.

Но помимо этого у меня еще было ощущение, которое описывают многие жертвы нарциссов – как будто он украл мою душу и все самое лучшее, что было во мне, как будто от меня осталась лишь пустая оболочка. «Раз украл, значит, нужно отобрать обратно», — подумала я. Сначала я делала практики возврата энергии и разрывания энергетических связей, но к моему удивлению, они не работали. Вернее, я вроде возвращала энергию и обрывала связь, а через несколько дней обнаруживала, что связь снова на месте, и энергия опять утекает к нему. Чего я только не думала. И что меня глючит. И что я сама себе придумала, что могу чувствовать энергии, а на самом деле ничего не могу, раз такая фигня. И что он дьявол со сверхзащитой, с которой я не могу справиться, что сколько бы я не боролось, он теперь до конца жизни будет меня жрать. И даже, что я сама восстанавливаю эти связи, потому что боюсь его потерять. Но я продолжала делать практики.

И вот однажды во время практики я увидела такую картину: увидела себя и его в лесу, увидела рядом с собой двух волков (части моей сущности), он попытался убежать, но мои волки догнали его, вырвали из него нечто и разорвали это на куски. После этого он умер. Позже, анализируя то, что я увидела, я поняла, что на энергетическом уровне нарциссы на самом деле забирают часть нашей души или сущности. Я это ощутила примерно таким образом, что он разделил мою душу пополам, половина осталась у меня, а другая половина у него. И эти две половины были соединены как пуповиной, через которую он и питался моей энергией. Обрывать связь было бесполезно, она тут же срасталась и единственный способ это прекратить – это убить ту часть сущности, которую он забрал себе. Именно из-за этого нарциссов не нужно стараться полюбить и простить. Если на вас напал дикий зверь и начал вас кушать — ваше прощение и любовь не заставят его отказаться от обеда. Либо вы убиваете зверя, либо умираете сами.

Еще каждый раз, когда я начинала чувствовать себя виноватой за то, что произошло, я крутила в уме несколько аффирмаций: «Я не виновата, что стала жертвой маньяка», «Я хороший человек, который попал в плохую историю», «Я больше не позволю так с собой обращаться», «Я обещаю себе, что больше никогда и никому не позволю себя обижать». Я стала выстраивать заново свои границы, полностью разрушенные нарциссом. Я перестала воспринимать как благо абсолютно все, что несут мне люди и, если мне это не нравится, стала отказываться. Например, попросила не говорить мне, какая я есть, потому что это мешает моему лечению ПРЛ. Стала отказываться от «бесплатных психотерапевтических любительских сеансов», которые так любят некоторые мои знакомые. От непрофессионалов – сочувствие и поддержка, а психотерапия — только от профессионала.

Все время моего излечения от нарцисса мне снились очень яркие сны о нем. Сначала преобладали такие сюжеты:

1. Он меня убивает или очень сильно пакостит.




2. Он говорит мне, что я ничтожество, что я никто без него, я со слезами соглашаюсь с этим.




3. Он насилует меня.

   В процессе моей работы и изменения моего отношения к нему сны стали меняться на такие:

   1. Я убиваю или избиваю его.

   2. Я побеждаю его в бизнесе, забираю выгодный контракт.

   3. Мы занимаемся сексом, и мне это нравится, он просит вернуться, и я соглашаюсь.

   Потом он стал сниться мне очень жалким, раздавленным, маленьким и несчастным. Сейчас он мне иногда снится как обычный человек, я не испытываю к нему каких-то особых эмоций.

Все это время я много читала, много размышляла, много писала. Вот литература, которая мне помогла:

1. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» — первая книга на тему, после которой глаза стали открываться. Помогла понять свою зависимость от отношений и причины этой зависимости.




2. Ланди Бэнкрофт «Мужчины-насильники. Зачем они делают это?» — я начала осознавать, что это было насилие.




3. Маруся Светлова «Счастье быть женщиной» и «Женщина из клетки» — я начала создавать свой образ женщины. Она пишет о женственности очень мягко, но совсем не так, как Валяева (ее тоже читала и пыталась понять), не навязывает стандарты и правила, а учит чувствовать себя и быть в гармонии с собой. Потом читала еще несколько книг Маруси по другим темам. Они помогают наполнятся добротой и светом, рекомендую http://svet-love.ru/knigi_i_izdatelskie_proekty/knigi/




4. Кларисса Эстес «Бегущая с волками» — помогла мне почувствовать себя сильной и начать знакомиться с собственной силой. Очень помогла пережить суды с Андреем.




5. Гери Чепмен «5 языков любви» и Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами» — помогли понять, что то, что было – это не любовь и даже рядом не стояло.




6. Художественная литература: «Роза Марена», «Ешь, молись, люби» — о женщинах, которые ушли из деструктивных отношений. В очереди на прочтение — «В постели с врагом».




7. «Кто украл мой сыр» — маленькая философская сказка, перечитываю ее время от времени, когда начинаю сожалеть о потерях и возвращаться в прошлое.




8. И окончательно помогла разложить все по полочкам, собрать паззл книга «Бойся, я с тобой».

Примерно через год после расставания с Андреем я познакомилась с Сашей, в котором очень быстро раскусила нарцисса (тогда я еще не знала, что это так называется, но сущность поняла). Мы познакомились на сайте знакомств, некоторое время переписывались, и затем Саша пригласил меня на свидание. Он пригласил меня в ресторан, куда приехал с букетом цветов и мягкой игрушкой. Он очаровал меня сразу, оказалось, что у нас куча общих интересов, и два часа пролетели незаметно. Он много спрашивал обо мне, сам рассказал о своем бизнесе и об увлечениях, но все же две вещи меня напрягли сразу:

1. Он разводился с женой, и когда я его спросила об этом, начал ныть, что он ее так любил, так любил, а она его бросила после 15 лет брака.




2. Про бизнес сказал, что все с переменным успехом, и рассказывал про это довольно скучно без души, зато потом начал говорить о том, что занимается изобретением какого-то прибора, который изменит мир.

Месяц Саша за мной ухаживал и не делал попытки сблизиться. Меня это абсолютно устраивало, потому что в голове в тот момент временами включался голос Андрея, что «всем мужикам нужно только одно, потому что ничего больше ты дать не можешь». Он звонил мне по несколько раз в день и постоянно писал в скайпе, утро начиналось с его сообщения и вечер заканчивался им же. Сначала я была в восторге, я вообще никогда не получала такого количества внимания. Потом меня это стало напрягать, потому что он мне просто не давал работать, закидывая сообщениями. Если я сразу не отвечала, то он присылал еще несколько сообщений: «Ну где ты?», «Я скучаю», «Ты что, обиделась?», а потом звонил. Я попросила его не закидывать меня сообщениями и понять, что, если я не отвечаю сразу — значит, занята. Он извинился и количество сообщений резко уменьшилось.

На каждое наше свидание он придумывал какую-то культурную программу: то кино, то ресторан, то бассейн, то горка, то поездка на шашлыки и каждый раз он подчеркивал, что «все для тебя, для самой прекрасной женщины на свете». Я была счастлива, мне казалось, что я получила все, чего мне не хватало в прошлых отношениях. Портило все только его назойливое внимание и еще то, что время от времени он принимался хныкать. То рассказывал о своей жене, сначала говорил, что она его никогда не поддерживала, что у нее совсем другие интересы «глупости всякие – салоны красоты, да шоппинг», что они давно стали чужими людьми, что уже несколько лет спали в разных комнатах, а потом вдруг она «ни с того ни с сего завела себе любовника» и он потерял надежду, что все наладится.

Еще любил похныкать, что несколько лет назад его кинул партнер и с тех пор все как-то ни шатко, ни валко. Но он несколько раз намекнул на то, что теперь у него есть личный бизнес-консультант в лице меня, и все у него пойдет на лад. Это меня тогда тоже кольнуло, прозвучало как будто я выигрышный билет в лотерею или волшебная палочка.

Кстати, за три месяца нашего общения Саша не задал мне ни одного вопроса по бизнесу, хотя про то, что я буду его консультировать, говорил постоянно. Потом вдруг он начал говорить о том, что бизнес ему вообще не интересен, что он скоро закончит изобретение своего волшебного прибора и станет сказочно богат.

Через месяц, сразу после после первого секса, Саша начал показывать свою сущность уже более явно. Стал опять писать и названивать мне целыми днями, стал обижаться, если я не могу с ним встретиться и напрашиваться в гости, в гостях засиживался допоздна, делал вид, что не понимает намеков, да и на прямые заявления о том, что мне нужно работать, не реагировал. Приходилось настойчиво несколько раз просить его уйти, а один раз даже поднять за руку с дивана и выпроводить. Он делал виноватое лицо, но при этом хныкал: «Я так по тебе скучаю, а ты меня выгоняешь, я поеду опять в свой пустой и враждебный дом, где меня никто не любит».

В это же время он стал по-другому вести себя на свиданиях, стал требовать, чтобы все время, которое мы проводим вместе, я бы уделяла внимание исключительно ему. Например, мы поехали на прогулку в лес, гуляем, держась за руки, но как только я начинаю смотреть в сторону, он забегает вперед, ловит мой взгляд и говорит: «Ну, расскажи что-нибудь еще». Меня это стало очень напрягать, я интроверт, мне хорошо с самой собой, мне нужно время от времени уходить в себя. У меня нет проблем в коммуникации, я могу очень долго общаться с человеком, если есть тема для разговора, я могу рассказывать, я могу слушать, но выдавливать из себя слова, просто чтобы заполнить тишину, я не умею и не хочу.

В общем, об этом я ему и сказала, мягко попросив так не делать. Он ужасно оскорбился, начала говорить, что он мне не интересен, раз мне даже не о чем с ним поговорить (при том, что на самом деле мы говорили очень много и с ним действительно было о чем поговорить). Он продолжал постоянно привлекать к себе мое внимание всеми возможными способами. Я стала уставать от наших встреч, и тут он взял паузу.

Вдруг целый день он не звонил и не писал, меня это очень удивило. Вечером я сама ему позвонила, он взял трубку, сказал, что просто весь день был в работе, замотался и все такое. На следующий день опять тишина и снова вечером сказал, что был занят. Потом предложил встретиться на следующий день, утром позвонил и сказал, что встретиться не получится, потому что он едет с друзьями в лес. Меня это с одной стороны обрадовало, потому что я немного подустала от него, с другой стороны озадачило, к чему бы это.

И тут я вдруг вспомнила, что не удалила свою анкету с сайта знакомств – просто забыла про это и давно туда не заходила. Решила зайти и удалить, ведь у меня теперь есть мужчина. Зашла на сайт, а он там онлайн, хотя в это время, по его словам, должен быть в лесу (гаджетов или выхода в инет через телефон у него не было). Я ему тут же позвонила, он не взял трубку. Потом перезвонил поздно вечером, сказал, что только что приехал и напросился в гости.

Когда он приехал, я задала ему прямой вопрос: «Что ты сегодня в 14:30 делал на сайте знакомств?». А он мне: «А ты что там делала?». Я ему не дала перевести разговор на другие рельсы и потребовала объяснений. Он стал говорить, что ничего такого, что он просто общается там с женщинами, с которыми познакомился еще до меня, просто есть у них общие интересы. Что был там днем онлайн, сначала отрицал, потом сказал, что может, это кто-то с его компа зашел, но я ему напомнила, что он сам говорил о том, что заходит на сайт только с компа в офисе, а с домашнего нет, поэтому никто кроме него там быть не мог. В итоге он «вспомнил», что они поехали в лес как раз в 14:30, собирались раньше, но задержались, и в это время он мог быть на сайте.

Потом начал говорить, что он вообще-то однолюб и как я могу ему не доверять, что если я так настаиваю, то он прямо сейчас удалит анкету, но только я при нем должна буду сделать то же самое, потому что в таком случае и он мне тоже не доверяет. Потом сказал, что вообще-то это глупо, потому что если он захочет, то запросто создаст новую анкету.

Это событие заставило меня очень серьезно задуматься, и я сама решила взять паузу, сказав Саше, что у меня завал в работе и что я неделю не смогу с ним встречаться. После этого мы еще пару раз встретились, я поняла, что совсем не рада его видеть и предложила расстаться.

Я сказала, что есть на свете миллионы женщин, для которых такой как он – мечта всей жизни, но это не моя мечта. Что у нас разные потребности и с другими партнерами каждому из нас будет лучше. Расставание было просто шикарным: «Ты разбила мне сердце, я больше не верю женщинам, я никогда больше не смогу полюбить, я вообще больше не хочу ни с кем знакомиться».

Еще почти полгода после расставания он мне писал время от времени в скайпе, типа привет, как дела. И каждый такой разговор заканчивался тем, что «я не могу тебя забыть, больше никого не ищу, внутри пустота». Я его сначала пожалела, потом жестко ответила, что «я не затычка, чтобы заполнять чью-то пустоту». Потом я просто перестала отвечать, и он отстал.

Еще год после этого я не искала отношений, пока точно не поняла, чего же я хочу. Что я готова отдавать, а что — принимать. Какими я вижу конструктивные отношения. После того, как ко мне пришла полная ясность на этот счет, в моей жизни появился мужчина, с которым я стала в полной мере счастливой.

tanja-tank.livejournal.com

Жизнь после нарцисса — — Ответь мне, ты почему пишешь?

Любые совпадения  не случайны

Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа ( мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.

Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.

И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица — но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то  поможет — будет хоть один положительный момент в множестве негатива.

Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!),  принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.

Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.

Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», — но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.

Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!

Итак, совет первый: если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.

Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…

Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…

Совет второй: если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.

Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, — я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?

Совет третий: если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.

На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…

Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.

Совет четвёртый: если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.

Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.

Совет пятый: если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже

«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.

К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко

Совет шестой: решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.

Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн  игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.

Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!

Совет седьмой: потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.

Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».

Совет восьмой: при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.

В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, — говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» — всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги , не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.

Совет девятый: решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.

На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.

Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.

Совет десятый: не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге «повезло» встретить нарцисса — постарайтесь   ограничить  их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг  хочет  об этом  поговорить.

Обобщаем: «звоночками» должны были послужить

Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;

Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка

Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному

Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», — говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже  не выплачивающийалименты)

Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)

Постоянная ложь во всём, даже в мелочах

Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)

Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»

Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить

Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником

Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра

Тотальный контроль и беспричинная ревность

Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)

Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:

Полубойкоты превращаются в полные

Интернет-романы превращаются в настоящие

Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений

Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.

Как развиваются события дальше – я не знаю. Мне хватило и этого. Думаю, что дальше должно быть ещё хуже.

И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!

bosuell.livejournal.com

Любовь в Интернете — RuGüneş

Наверное все мы общаемся, переписываемся с друзьями или родственниками через Интернет, в этом нет ничего особенного, в век технологий это просто и уже никого не удивляет. В последнее время люди все чаще предпочитают знакомиться в Интернете, существует сотни специальных сайтов для знакомств, которые потом перерастают в дружбу, любовь и виртуальное общение переходит в реальное. Хорошо если бы всё так и было, есть люди, которые настолько погружаются в виртульное общение, что самостоятельно выбраться уже не могут. Это реальные люди, которые хотели в виртуальном мире найти себе пару. Оказывается, по опыту психотерапевтов, интернет-любовь останавливается и разрушается не
менее болезненно, чем реальная и даже приходится обращаться к реальному терапевту за помощью. Интернет-знакомство развивается в переписке, которая позволяет получать эмоции более сильные, чем дают реальные встречи. И, за счет того, что фантазия человека рисует идеальный образ гораздо легче, чем та же фантазия, которая работает на основе физической реальности, а не себя самой, чувства могут быть сильнее. Та же самая обратная связь отсутствует, и значит — невозможно завершить отношения, поэтому интернет-чувства могут застрять, по причине того, что человек, чисто технически, — не в силах
их выразить.

Люди, которые ищут реальной любви в Интернет, как правило, более ранимы, имеют больше комплексов и труднее идут на знакомства в реальности. Если человек делает серьезную ставку на то, чтобы найти любовь в Интернет — то разочарование может быть очень сильным. Поэтому при знакомствах в Интернет следует быть готовым не только к тому, что придется встретиться с мошенником, с маньяком, аферистом или иным негативным аватаром.

Рекомендации по психологии Интернет-знакомств:

1. Помните, что с вами в контакте — не реальный человек, но аватар. То есть, некая проекция психики на доступные средства выражения в виде анкет, фото, текстов и видеофайлов. Будьте снисходительны, так как аватар — не реальный человек. Но Интернет, позволяя надевать маски, так же позволяет и снимать их.

2. Труднее всего обмануть видеокамеру. Если вы имеете серьезные намерения, предпочитайте видеопрезентации. Попросите включить камеру.

3. Вступая в длительную переписку, вы рискуете быть затянутым или затянутой в ловушку своих же проекций, то есть, общаться с собой, а не с другим. Задумайтесь, с кем вы общаетесь: в фантазиях вы незаметно можете перейти к общению с самим собой.

4. Будьте уверены в том, что чем талантливее писатель писем, тем менее компетентен он в житейских вопросах. Бывают исключения, их — единицы. Если собеседник посвящает Вам стихи и пишет, высекая искры чувств, может, он хочет признания. Не факт, что он хочет продолжить знакомство в реальности.

5. Интернет-коммуникации достаточно дешевы. Наличие большого количества контактов подкреплять финансами не нужно. Для отношений в реальности человек должен быть вписан в социум, иметь заработок. Высока вероятность того, что вы познакомитесь с нищим. С другой стороны, о неравенстве этом написано немало сказок со счастливым концом.

6. Заведенные в сети акаунты могут свидетельствовать о полигамии и полиандрии, то есть, ваш собеседник может поддерживать несколько «отношений», защищенный иллюзорной анонимностью. Но скрыться в Интернет невозможно.

7. Нарциссизм расцветает в Интернет! Мифический самовлюбленный герой часто встречается на сайтах знакомств. Психологически душевная организация такого человека вызывает страдания
особенно сильные, как у самого нарцисса, так и у того, кому он понравится. Нарцисс обладает развитой презентацией и показывает себя безупречным. Нарциссический комплекс близок демонстративному
истерическому складу характера. Презентацией нарцисса на сайте знакомств можно полюбоваться. Она красива, но нарцисс или истерик малоперспективен для реальных отношений.

Я нашла свою любовь в Интернете

Всем из нас хочется любить и быть любимыми. С прогрессом, возникновением Интернета, при появлении сайтов знакомств, социальных сетей, чатов, в которых доминирующей прослойкой пользователей
является молодежь в возрасте от 15 до 35 лет, интернет начал проникать и в такие области человеческих взаимоотношений как симпатия и любовь.
Ведь так просто, сидя перед монитором, на сайте знакомств, завести страничку и познакомиться с понравившимся человеком, благо, на страничке можно поглядеть и оценить его фото, а в личных данных прочесть о его пристрастиях и жизненной позиции.

С одной стороны это дало прекрасную возможность людям неуверенным в себе завязать знакомства, избавиться от комплексов, построить отношения. Причем можно выбирать, с кем познакомиться, ведь сайты знакомств пестрят многообразием желающих завязать знакомство. Знакомиться просто, совсем
не стеснительно. Так же к плюсам можно отнести и то, что знакомство происходит постепенно, сидя за монитором, всегда есть время обдумать ответ, прервать беседу и перевести разговор на другую тему. Да и легче общаться с человеком, которого не видишь, можно говорить намного откровеннее, чем при личной встрече, уходит момент стеснения. Не зря ведь общение в Интернете называют «общение душами» — там мы можем полностью раскрепоститься и открыть невидимому собеседнику свою душу, такие факты своей личной жизни и своих переживаний, которые вы бы не доверили даже лучшему другу. И ведь чувства, которые могут возникать между людьми в Интернете не менее сильные, чем в реальной жизни. И
влюбленный человек, как и в реальной жизни, ждет встречи в сети, считая часы и минуты, пишет стихи, радуется, смеется, переживает и плачет от нахлынувших чувств.

Нужно также учитывать, что Интернет позволяет общаться людям на больших расстояниях, и не всегда есть возможность встретиться в реальной жизни, тем больше разочарований и меньше возможностей для реального союза двух влюбленных. В последние годы люди хотят знакомится не только со своими соотечественникками, но и с иностранцами, благо Интернет даёт такую возможность, даже не зная языка (онлайн-переводчик всегда приходит на помощь) происходит интересное общение, все мы знаем, что общаться с иностранцем из другой страны, на другом языке, узнавать его культуру и традиции намного интереснее и даже простые темы разговора кажутся необыкновенно увлекательными и нескучными, так  завязывается дружба, переходящая в любовь…

Одними из самых «общительными» пользователями интернета являются турецкие мужчины, они днями и ночами готовы знакомиться с новыми людьми из разных стран, особенно с девушками из России, писать комплименты, звать в гости, предлагать замуж, как тут не устоять? На многочисленных форумах влюбленные девушки делятся своими любовными страданиями, рассказывают свои счастливые и несчастные истории. Все истории заканчиваются по-разному, но у всех одинаковое начало: «Я познакомилась с турком в Интернете».

Любовь в Интернете имеет место быть, и есть немало случаев, когда люди обретали личное
счастье именно с помощью Интернета. Поэтому не стоит, не попробовав, отказываться от еще одной возможности стать счастливым.

gunesru.livejournal.com