Пошлые смс девушке |
08.06.2015 | Автор: Любимая
Все чаще стан твой нежный вспоминаю
И снова быть с тобой одной мечтаю!
Ты помнишь, как нам было хорошо,
Когда к тебе я вечером пришел?
Быть может все, что было повторим?
В постели буду я непобедим!
Я помню, как груди касался нежно
И попочку твою руками мял…
От ласк была ты счастлива безбрежно,
Когда в тебя я снова проникал…
Хочу тебя одну я снова, снова,
Но только по-другому, в позе новой!
Так хочется тобою овладеть
И снова доказать, что я мужчина!
Тебя мне снова хочется хотеть
По поводу и вовсе без причины!
И если ты согласна, то звони,
Капризы сразу выполню твои!
Грудь налилась, соски стояли…
Друг друга мы любили вновь и вновь…
Друг другом мы без меры обладали,
Сгорали в страсти, позабыв любовь!
Я трепет тела позабыть не в силах –
Когда обнажена, ты так красива!
Хочу тебя я видеть обнаженной,
Короче, видеть голой я хочу!
Сейчас я очень-очень возбужденный
И с СМСкой я к тебе лечу!
От страсти я к тебе сейчас пылаю
И рядом быть опять с тобой мечтаю!
Опять в мечтах тебя одну ласкаю
И страстно глажу попочку и грудь…
Тебя одну, поверь, я обожаю
И так хочу к губам твоим прильнуть…
Давай с тобой устроим ночи страсти,
Ведь это все в твоей лишь только власти!
Решил тебе сегодня предложить
Разнообразье в сексуальной жизни:
Давай ты госпожою сможешь быть
И буду я, как раб безукоризнен!
Все, что прикажешь, выполню стократ
Тебе я подчиняться буду рад!
Хочу тебя за талию я гладить,
Чтоб в возбужденье трепетала ты!
Хочу один контакт с тобой наладить,
Чтоб воплотить все пошлые мечты!
Ведь ты об этом, милая, мечтала?
Готов к страстям до самого накала!
Люблю когда ты сверху, дорогая,
И страстно стонешь очень от любви!
Тогда тебя за сисечки лаская,
Ах, как люблю тебя я сверху наблюдать
И в такт тебе движенья совершать!
Твоею я любуюсь красотой
И от любви к тебе изнемогаю…
Люблю когда и я и мой «герой»
В тебя весь без остатка проникает!
Жду встречи я и вновь хочу тебя
И СМСки шлю тебе любя!
Ты голая приснилась только что,
А это знак, поверь, я знаю точно!
Теперь не помешает мне ничто
К тебе спешить для секса очень срочно!
Орально, вагинально и анально…
Поверь, все будет очень гениально!
Своею красотой меня прельщаешь,
Манит меня к тебе размером грудь!
Ты страстный секс мне снова обещаешь
Надеюсь я, не чтобы обмануть!
Купил, что надо и к тебе спешу
Я возбужденный для тебя пишу!
Так возбужден, что просто нету мочи,
Сегодня вспомнил снова о тебе…
Мне не забыть любви и секса ночи,
Ведь ты была, как будто, не в себе!
Ты очень страстно, часто так кончала,
От удовольствия стонала и кричала!
Боюсь я показаться очень пошлым,
Но я тебя хочу, хочу опять…
Я возбужден до края, между прочим,
И так хочу скорей тебя обнять!
Потом живот погладить и повыше…
Хочу тебя, хочу! Ты это слышишь?
Люблю тебя я удовлетворять,
Все делать так, как ты того желала!
Сначала секс хоть два часа подряд,
Плюс перекур и все начать сначала…
Хочу тебе сегодня предложить
Все то, что раньше было повторить!
Хочу рукой под трусики залезть
И прям сейчас и можно прямо здесь!
Завидуют пусть, как тебя люблю
И случай поласкать тебя ловлю!
Хочу, чтоб сразу мокрой ты была,
От наслажденья рядышком текла!
Хочу тебя я очень медленно раздеть
И сразу приступить, конечно, к делу!
Обнять где надо или потереть,
Чтоб было все, как ты того хотела!
Я знаю, что того же хочешь ты,
Все остальное, извини, понты!
Хочу тебя! И счастлив до предела,
Что к сексу ты опять неравнодушна!
Твоим я восторгаюсь очень телом
Хочу тебе я сверху, снизу, раком…
Ты лучшим стала для меня подарком!
Перед тобою я не в силах устоять,
Готов тобою вечность любоваться!
Хочу тебе я ночью страсть отдать
И сексом между нами наслаждаться!
Хочу тебя по-разному всегда!
Приеду, лишь скажи мне только ДА!
stixi-pozdravleniya.ru
Очень пошлые на первый взгляд фотографии
Подборка невинных фотографий, которые на первый взгляд могут показаться очень пошлыми. Проверьте себя: какие ассоциации они вызывают?))
Оставить комментарий
Привет, Гость!
Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.
Или войти с помощью:
ribalych.ru
prikolnik.com
Рассказы про девушек пошлые
N 3: Рассказ про девушек, пошлый матерныйХорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас.
Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино.
Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают.
Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор.
Хорошие девочки думают про себя: «Не останавливайся». Плохие девочки говорят: «Не останавливайся». Очень плохие девочки говорят: «Я скажу, когда ты можешь остановиться!».
Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас.
Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и саму подругу.
Хорошие девочки думают, что офис — плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис — отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция — для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра — для новичков.
Хорошие девочки говорят «нет». Плохие девочки говорят «да». Очень плохие девочки говорят «б:::я, ты еще спрашиваешь?».
Хорошие девочки идут на вечеринку, потом — домой, потом — в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом — в кровать, потом — домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати. N 2: Рассказ про девушек пошлый
Хорошие девушки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девушки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девушки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девушки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девушки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девушки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девушки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девушки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. N 1: Рассказ про девушек, пошлый матерный
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто ох::ел, он просто ох:::ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая бл:::дь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила…
www.anepedia.mobi
Фразы на все случаи
В данном разделе собраны пошлые, эротические, нежные и просто прикольные фразы для девушекА незнакомок я целую робко…
Ведь снятся людям неспроста эротичные места?
Вкус губ твоих – вкус карамели, они способны обжигать! Ночь напролёт с тобой в постели хочу ТАКОЕ вытворять!
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово — «ХОЧУ»!
Губок сладкий глянец, тела страстный танец… Жду я нашей встречи, поскорей бы вечер!
Дотронусь нежно я губами и прикоснусь к твоей груди, и станет подниматься пламя, когда сплетемся в целом мы!
Душу свою продам, построю новый Нотр-Дам, нарушу мировой покой, и все это — за ночь с тобой!
Есть еще ягодки в ягодицах.
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Любимая, мои глаза хотят того же, чего и руки — раздеть тебя!
Любовь — это тебе не просто так, ей надо активно заниматься!
Меня хоть посередь ночи разбуди я буду Ready… да так, что застучат соседи!
Мир так тесен, может встретимся в кровати?
Мне очень жаль, что видимся мы редко. Но, позабыв про совесть, ум и честь, мечтаю я тебя, моя конфетка. Почаще разворачивать и есть!
Моя крошка, ты вызываешь волнение, жду, что подаришь мне наслаждение, ты малышка, сама сексуальность, когда тебя вижу — теряю реальность.
Моя ягодка, девушка-радость помню ночи с тобой, всю их сладость, с нетерпением жду я вечер, что б устроить нам вкусненький вечер.
На ухо тихо прошепчу, как сильно я тебя хочу!
Не надо слов. Не надо. Просто взгляни в мои глаза и ты поймешь, как я тебя люблю и как сильно тебя я хочу!
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем, думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебём!
По тебе я чахну, по тебе я сохну, если щас не трахну, то наверно сдохну!
Подмывай пизду и ноги, ведь я уже в дороге!
Помни, дорогая, слиться телом между делом не помешает НИКОГДА.
Пусть нам с тобой живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять. Влюблённость — повод для соблазна, давай друг друга соблазнять?
С ума схожу, желая лишь тебя. Любовь моя, спаси меня!
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь, то как тебе эта идея?
Сначала я прижму к груди мою прекрасную богиню. И захочу в тебя войти и слиться в пламенном порыве!
Сто поцелуев горячих дарю, внешне спокоен, внутри – весь горю! Мысли о нас снова спать не дадут, только тебя я желаю одну!
Твое тело в ночи так прекрасно, что желаю его очень страстно!
Тебя я жду, люблю и жажду. От ласк твоих я сам не свой, за то что встретились однажды, судьбу благодарю. Я твой!
Ты королева моих снов, моих желаний эротических. Ты ангел мой, моя любовь, предмет желаний фантастических.
Ты мой сладкий персик, тебя я обожаю! В мыслях я с тебя одежду медленно снимаю!
Ты сексуальный идеал, безжалостная кокетка, я так хочу тебя всегда, ты моя конфетка!
Ты словно вкусный персик, я от тебя всегда торчу и, отрываясь от земли, как эскимо тебя хочу.
Ты у меня супер, ты у меня класс, хочу тебя я по сто раз!
Хочу закидать тебя цветами, утомить тебя стихами, ни на что, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом!
Хочу тебя нежно, безбожно, тревожно, но это ты знаешь сейчас невозможно.
Хочу тебя, но как тут быть, я не могу тебя забыть, пришли мне смс скажи, что ты любишь, что ждешь и никогда не позабудешь!
Хочу уложить тебя тихо в кровать, но не надейся — не будешь ты спать!
Хочу, чтобы сейчас была со мною рядом ты! Ты так прекрасна и нежна, тебе одежда не нужна!
Этой ночью будет жар, мы сделаем всё, что хотели. Страстный, огненный пожар разожжём с тобой в постели!
Я всю жизнь хотел найти самую интересную натуру, которая бы умела и хотела исполнить мои самые сокровенные желания, самые эротические фантазии… и я ее нашел – это ты!
Я люблю тебя, ты мне нравишься, поцелуй меня — не отравишься!
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты.
Я тебя очень люблю, я тебя сильно хочу, если мне не хочешь верить, можешь лично всё проверить!
Я хочу тебя везде: и на крыше, и в лифте, каждый день и каждый час, но особенно сейчас!
Я хочу тебя видеть, слышать, трогать. Я хочу твою сладость, слабость, строгость. Я хочу, чтоб казалось и чтобы касалось, чтобы кончики пальцев снимали усталость. Я хочу тебя нежно, тревожно, безбожно. Я хочу тебя! Слышишь! Это возможно?
Я хочу тебя не скрою… приласкать своей рукою. Гладить волосы и тело, а потом заняться делом!
frazyas.ru
Пошлые демотиваторы про девушек
Главная » Демотиваторы » Пошлые демотиваторы про девушек
Свежая подборка новых очень смешных и пошлых демотиваторов про девушек и про женщин с пышными формами, 2018 года, для тех, кому уже давно исполнилось 18 лет. Мы выбрали самые прикольные, но пошлые картинки-демотиваторы про девчонок, которые намекают на секс.
Пошлые демотиваторы
Пошлый демотиватор про девушек: мир глазами женщин 
Пошлый демотиватор про девушек: какая королева, такой и трон 
Пошлый демотиватор про девушек: вратарь — дырка 
Пошлый демотиватор про девушек: для хорошего настроения существует два выхода 
Пошлый демотиватор про девушек: о том, что Катя не поступила в МГУ 
Пошлый демотиватор про девушек: пока есть жопа, приключения не закончатся 
Пошлый демотиватор про девушек: крикет, можно смотреть, не зная правил 
Пошлый демотиватор про женщин: женщины, не говорите, что мужчина бабник 
Пошлый демотиватор про девушек: не кисни, на радуге зависни 
Пошлый демотиватор про женщин с пышными формами: греби себе, да греби 
Пошлый демотиватор про женщин с пышными формами: испекла куличи для любимого 
Пошлый демотиватор про девушек: четыре стороны Светы 
Пошлый демотиватор про девушек: в виртуальном сексе все-таки есть преимущества 
Пошлый демотиватор про девушек: в поисках работы 
Пошлый демотиватор про девушек: скоро лето 
Пошлый демотиватор про девушек: пацана не скрыть за широкими трусами 
Пошлый демотиватор про девушек: не очень верю в знаки 
Пошлый демотиватор про девушек: поддержка порой так необходима 
Пошлый демотиватор про девушек: высылаю фотки, как и обещала, любимый 
Пошлый демотиватор про девушек: когда ты рад 
Пошлый демотиватор про девушек: на футболе такого не посмотришь 
Пошлый демотиватор про девушек: спортуально 
Пошлый демотиватор про девушек: мир полон чужих девушек 
Пошлый демотиватор про девушек: три орешка от Золушки 
Пошлые демотиваторы про девушек: очень видное чаще привлекает взглядыБольше постов из рубрики: Демотиваторы
2.4k434
2.4k415
2.3k382
2.4k398
2.4k422
2.4k422
2.4k400
2.4k421
2.4k419
2.4k416
2.4k416
2.4k407
2.4k416
2.4k414
2.4k441
2.4k448
2.4k436
2.4k416
2.4k397
2.4k423
2.4k455
2.4k421
2.4k444
2.4k412
2.4k432
2.4k413
2.4k423
2.4k431
2.4k428
2.4k426
prykoly.ru
Очень пошлые шуточки)))(только для взрослых)…
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
— Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
— У тебя уже есть одна.
Д.: — Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: — Отстань, денег нет!
Д.: — Мам, ну купи-иииии!!!
М.: — Отстань, денег нет!
Д.: — Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
А водила маршрутки говорит:
— Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Лехарассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. Послеобследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным болееранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Рассказал «опеpатоp синтезатоpной установки» на pепе. За достовеpость не
pучаюсь, но все могло быть именно так.
В общем, отмечали они чей-то день pождения. Далеко за полночь pаздается звонок в двеpь. Кто-то из гостей откpывает ее, ибо хозяин уже не в состоянии: на
поpоге стоит соседка. Эта тетка начинает возмущаться, мол, уже вpемя позднее, а
у вас музыка на всю игpает, кpики, шум и т.д. и т.п. В этот момент из комнаты
буквально на четвеpеньках выползает хозяин и пpоизносит одну фpазу:
«А у нас ФИЕСТА!».
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спиненезнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили «новечка по жизни». Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
«заморской» (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: «если кого приспичит по нужде — сапоги возле палатки …». Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее «матка вываливается» через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее….. забытый там презерватив…. Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала…
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам».
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…
Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня…она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они…тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек…и прячет в трусики….они это дело замечают, догоняют… залазиют туда…и удирать…
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали…
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения… раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом…только тут она вспоминает, что у нее критические дни…
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), «Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!» Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: «Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!» Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
— Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
— Конечно!
— Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
«Женя, забери труп из машины»
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
Ребенок читает «Дети капитана Гранта». Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
«… Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис»
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
«тые волны.»
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»
Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…
***********
Реклама в Киевской газете «СТОличная газета»:
«Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда». Стоматологический центр.
**********
Реальный случай.
У чувака родилась двойня — мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А КТО ЖЕ?
***********
— Алло, алло, это пейджер?
— Нет, оператор.
— А, извините, я ошиблась.
********
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …
(из реального случая)
**************
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: «На что жалуетесь, чем болели
раньше?» и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
«Где-то я вас уже видел…»
1.В краевой больнице. (Врачи — УЗИсты обычно сидят по двое — трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете — 3 здоровенных мужика — УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: «презерватив принесла?» — «нет…» — «Там внизу аптека, пойди, купи.» Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. «??» — «Так вас же трое…»(возможно, просто байка)
2. А это — совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери — объява:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4….
5. …»
Сидит парень, мнется. выходит сестра: «Следующий!» Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: «Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!»
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: «Ну ладно. Мёда не достанете — кофе несите…»
Мы как-то в прошлом набирали текст в Word(e), так он слово мультиканальный перенес так мультик-анальный
однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала — «А я как раком родилась, так раком и помру» что с нами было можно не писать.
Еду в трамвае, рядом стоят здоровенный дядя в длином кожаном плаще и два парнишки — лет по 14. Парни как обычно незлобливо переругиваются… И тут один из них на вопрос второго :»Кто?» выдает:»Кто, кто? … в кожаном пальто!!!» Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика… Он поворачивается к ним, и смотрит на них. Рожа у него была ТАКАЯ, что эти два парня просто вылетают из трамвая… А народ давится от самеха… )))
в местной газете объявление:»В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем !)))
Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно 🙂 забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает
обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
— Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес…
www.happy-giraffe.ru