5 ошибок в общении с людьми
Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?
Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды? Узнайте о своих типичных ошибках в общении, и оно станет гораздо более гармоничным!
Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!
Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.
Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!
Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.
Ошибка 5
Споры на пустом месте
Вам, возможно, очень не нравится образ мыслей вашего собеседника, но вы-то к нему сейчас обратились с конкретным делом: помочь с документами, пропылесосить комнату, продать флакон духов. Однако вы легко отвлекаетесь от своей цели и принимаетесь с ним спорить – об одежде, политике, знаменитостях. Эти споры только усложняют ваше общение и не способствуют достижению цели. Подумайте: так ли вам важно, каких политических взглядов придерживается лечащий вас врач? Ведь вы пришли к нему за рецептом от болезни. Вот и говорите с ним об этом.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Ошибки в общени, проблемы общения. Искусство общения с людьми.
Искусство общения с людьми — одно из самых значимых искусств для счастливой жизни человека.
Ошибки в общении
и проблемы межличностного общения прямо влияют на качество семейной жизни, любовных отношений, на карьеру, успехи в бизнесе, на количество и качество друзей.Это важно?! Качество вашей жизни для вас имеет значение? Или пусть все идет, как идет?
Допустим, ваша жизнь может нестись по дороге успеха, радости и счастья со скоростью 100 киломеров в час. А каждая ошибка в общении, ошибка в коммуникации с другими людьми, снижает эту скорость на 5 процентов. Конечно, если человек совершает только одну ошибку в общении с людьми (например, постоянно перебивает), то это не особо сказывается на качестве жизни. Просто разница между 100 процентами счастья и радости и 95 — это, не столь заметна и ощутима. Так что если вы совершаете 1-2 ошибки в общении, то его качество, конечно, снижается, но оно все еще на очень высоком уровне.
Если постоянно совершается 5-7 ошибок в общении, то качество жизни все еще на удовлетворительном уровне. Жить можно! И даже, временами, весьма радостно!
А если человек совершает 10 разных ошибок при общении с людьми? Уровень радости и успешности уже в два раза ниже. Зато в два раза больше ссор, конфликтов, разводов, слез. Но жить все еще можно. Приятного и не приятного при общении получается, примерно пятьдесят на пятьдесят. То гармония и взаимопонимание, то битье посуды и раздел имущества. Не скучно — это точно. Но и не очень успешно.
Но 50 на 50 — это еще весьма хорошо. Это соотношение присуще людям, которых мы считаем довольно счастливыми.
Обычное же соотношение это 15-20 на 85-90. То есть, 15-20 процентов вполне себе успешного и эффективного общения на 85-90 процентов разрушительного. Или, как минимум, не созидательного. Т.е. в 85-90 процентах случаев люди общаются так, что или ухудшают отношения с теми, с кем взаимодействуют, или оно остается на привычно низком уровне.
Но что эти проценты значат на практике?! Как это соотносится с вашей жизнью?! Напрямую! Неэффективное и неумелое общение влияет на качество вашего окружения.
Если человеку неведомо искусство общения с людьми, вокруг него будут такие же люди. Те, которые делают больно своими словами, не умеют строить отношения, разрушают чужие жизни.
Естественно, что те, кто умеют эффективно коммуницировать и выстраивать успешное общение, не станут поддерживать дружеские, деловые, семейные связи с теми, кто общаться не умеет, и открывая рот, создает только неловкость и дисгармонию.
Думаете, мы преувеличиваем?! А было у вас такое, что чье-то слово заставляло вас плакать или переживать потом много дней?
А может, вспоминаете что-то, сказанное вам еще в юности, что до сих пор причиняет боль? Может, какие-то слова про ваш рост, вес, форму или размер груди? Или как вас сравнивали с бывшей или с мамой?! Или говорили что-то не очень приятное о том, какая вы в постели? Или в работе? Или в ведении хозяйства? Или в воспитании детей?
Было так, что люди вам делали больно и вы это до сих пор помните? А было так, что кому-то делали больно вы? Ну, признайтесь, было?! Самому себе-то можно признаться.
Это происходило потому что мы или те, кто сказал что-то неудачно, такие плохие люди?! Да нет, наверное. Как правило, даже не было и в мыслях обидеть кого-то. Это просто ошибки в коммуникации, которые ведут к проблемам в общении.
Главная проблема межличностного общения — это отсутствие взаимопонимания. Один неловко шутит над тем, что дорого другому, и все. Доверие и симпатия могут упасть до нуля.
Мама пошутила по поводу того, что у дочки тонкие (или толстые, или х-образные, или еще какие-то ноги), и нанесла травму, о которой та будет помнить много лет. Она хотела навредить своему ребенку?! Да нет, конечно. Она любит дочку, она хорошая мама. Просто она дура.
Но девочке не легче, от того, что мама не умеет коммуницировать и допускает элементарные ошибки в общении. Травма нанесена. И девочка будет с ней жить. И, скорее всего, таких травм за детство у нее наберется не один десяток. И это только от родителей! А еще есть такое прекрасное место, как школа, и такие чудесные люди, как учителя и сверстники. А они тоже постараются нанести максимальный психологический урон.
Теперь понимаете, как это относится к жизни каждого из нас?! Вы готовы продолжать жить, как жили, или хотели бы задуматься над теми проблемами в общении с людьми, которые создаются из-за ошибок и неэффективной коммуникации?!
Иначе говоря, вы хотели бы перестать ежедневно травмировать окружающих и самих себя?! Ну, ладно, даже если вам все равно до окружающих, может, хотя бы ради родных, близких и любимых стоит что-то исправить, чтобы перестать им наступать на их психологические мозоли?
А ради себя?
Есть ли люди, которые явно общаются более умело, чем вы и весьма вам симпатичны? Вы хотели бы уметь с ними разговаривать на одном языке и вообще быть на равных? Тогда стоит улучшать качество общения.
Качество межличностного общения — это ваша лестница вверх к счастливой жизни!
Это ваш автомобиль, который может быть красивым, шикарным и комфортным и нестись со скоростью 100 километров в час без малейших усилий и по отличной дороге. Но для этого надо, чтобы все четыре колеса были на месте и в норме, чтобы бензин был залит надлежащего качества, чтобы каждая деталь работала!
А пока… пока качество общения большинства людей — это старый ушастый запорожец, который с трудом разгоняется до 30 километров в час, скрипит, кряхтит и двигается на пределе сил.
Или вы не припоминаете никаких проблем в общении и не очень представляете, о чем речь?
Ну, что ж, давайте перечислим некоторые сложности общения, ошибки в общении, наиболее часто допускаемые людьми.
— Неумение хвалить и давать обратную связь высокого качества.
— Угрозы и запугивание, манипулирование партнером, давление на его болевые точки.
— Обвинения, оскорбления.
— Насмешки над важными для человека вещами, качествами, людьми.
— Саркастические комментарии.
Может, нам удастся проявить остроумие, но какой ценой?
— Частое ворчание и вечное выражение недовольства и несогласия.
— Систематическое перебивание собеседника.
— Неумение говорить комплименты.
— Неумение принимать комплименты, отвечать на комплименты.
— Извращение слов собеседника, приписывание партнеру собственных измышлений.
— Навешивание ярлыков.
— Сокрытие информации, ложь.
Одного обмана бывает достаточно, чтобы убить доверие надолго или навсегда.
— Обвинения, попытки вызвать у партнера чувство вины.
— Негативные определения, личные оскорбления (ленивый, недалекий, туповатый, несексуальный).
— Негативные комментарии к действиям человека.
Что будет, если сказать девушке, что она танцует, как корова?! Или даже просто задать ироничный вопрос: «Это ж где ты так танцеать научилась?». Все, вы испортили человеку настроение надолго. А еще посеяли у него неуверенность в себе и желание вам отомстить и тоже сказать какую-то гадость. Оно того стоило?!
— Требования и ультиматумы.
Ох, как неразумно ставить ультиматумы. Там, где можно было договориться к обоюдной выгоде, возникает разрыв и воронка от взрыва, куда проваливается и где исчезает все хорошее, что прежде вас связывало.
— Жалобы и сетования на превратности судьбы.
Тоже ошибка. Ответьте, пожалуйста, вы любите людей, которые на все жалуются? Даже на погоду, природу, молодежь и нравы? Не уподобляйтесь. Мало кто любит нытиков и жалобщиков.
— Прерывание собеседника высказываниями своего мнения. 1-2 раза и по делу — это приемлемо. Постоянно и по пустякам — нет!
— Стремление показать свое превосходство.
— Попытки самоутвердиться, унижая других.
— Неумение похвалить и поддержать.
Вы много знаете людей, общение с которыми вас вдохновляет? То-то и оно.
— Отсутствие выражения тех добрых чувств и мыслей, которые у нас бывают.
Люди, к сожалению, скорее покритикуют, чем скажут что-то хорошее.
— Замалчивание недопониманий и конфликтных вопросов.
Обычно такое замалчивание через некоторое время приводит к взрыву.
— Отсутствие позитивной невербальной коммуникации (улыбки, кивки, демонстрация поддержки и понимания).
— Бестактность.
— Неуместные вопросы (о зарплате и т.п.)
И так далее. Список можно продолжать.
Что делать? Определить, что, как вам кажется, надо улучшить. Какие ошибки в общении вы совершаете? Что бы вам хотелось улучшить в коммуникации с людьми, какие прблемы общения решить? Подумайте. Прежде, чем что-то улучшать, надо решить, что именно.
А мы постараемся каждой проблеме и ошибке общения посвятить отдельную статью. Уж очень это важные вопросы.
Давайте мы вам на нескольких примерах покажем, как отсутствие элементарных навыков искусства общения ведет к грустным результатам.
Первая история:
Молодой человек долго ухаживал за девушкой, добивался ее, вожделел всячески, и вот в тот вечер, когда все уже могло свершиться, они сидели в кафе. Попили кофе, поели мороженное, собирались пойти к нему домой. Когда принесли счет, парень достаточно грубо поговорил с девушкой-официанткой. Обидел ее чем-то абсолютно на пустом месте.
Просто так. Это ж для него просто обслуживающий персонал.
И тут уж его спутница поняла, что отдаваться она ему больше не хочет и не будет. Все то хорошее, что он демонстрировал, было лишь демо-версией этого парня, и ей по одному этому эпизоду с официанткой, стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы иметь что-то общее вообще, а уж секс тем более.
Или другая история: к одному молодому человеку, пришла девушка, которая в этот вечер решила ему отдаться. Приятный молодой человек, красивая сексуальная девушка. Оба симпатизировали друг другу и могли иметь отличные отношения, регулярный приятный секс, если бы… Если бы ни один пустячок.
Мужчина сделал кофе, разлил по чашкам, они присели на кровать, улыбались, пили кофе, предвкушая то, что сейчас произойдет. Затем девушка, видимо, решив занять позицию в отношениях повыше, сказала с приказной интонацией:
— Убери чашки.
Молодой человек их убрал, но в эту минуту он решил, что ничего у них не будет. Ход мыслей у него был примерно таким:
— Да ну ее на фиг. Еще ничего не было, а она позволяет себе такие интонации! Что будет после секса? Ну, нет, пусть с ней спит тот, кто готов будет терпеть подобный тон.
Пустячок. Всего-то не та интонация и не с тем человеком. И все. И вместо отношений — большое жирное ни фига.
А вот еще пример проблемы в общении, возникшей из-за неудачного высказывания молодого человека. Он в присутствии своей девушки, у которой была красивая, но небольшая грудь, сказал кому-то:
— У женщины должны быть большие сиськи!
Или еще случай: девушка встречает подругу, которая идет со своим новым молодым человеком, здоровается с ней, обнимает, улыбается и говорит:
— Давно тебя не видела! Ты изменилась. Поправилась, вроде, немного?
Нормально?!
Вот вам примеры того, как можно за одну минуту и одной неудачной фразой, взглядом или интонацией выбросить в мусор то, что могло бы быть приятными отношениями.
Одному очень умному, но неискушенному в тонкостях общения герою сериала «Теория Большого Взрыва», его друг сказал в ответ на очередной не слишком корректный комментарий:
— Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог вот так легко их оскорблять.
Ваши друзья, отношения, психологическое состояние партнера, психологические травмы и переживания детей и просто окружающих людей — ваша ответственность.
Вы создаете результаты. Вы строите вокруг себя рай или концлагерь. Это ваша ответственность и ваш выбор. Постройте что-то хорошее!
Прокомментировать, задать вопросы и высказаться можно на нашем форуме
psy-nlp.ru
Распространённые ошибки в общении между людьми
© huneyzworld.blogspot.comПлохие привычки в общении приводят к разрушению отношений, и это, кстати, одна из причин того, почему до сих пор не наступил мир во всём мире. Ниже — самые распространённые ошибки, которые совершаем мы все, зачастую даже не подозревая об этом.
1. Не используем в разговоре слово «мы»
Новость: общение — это не состязание. По крайней мере, оно не должно им быть. Однако многие люди рассматривают другого человека как «противника». Они говорят с ним на языке «я против тебя». Следует переосмыслить такой подход, и думать о себе, как о части команды. Следует работать совместно, а не друг против друга. Работать для того, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы стать победителем.
2. Не поддерживаем зрительный контакт
Как часто мы смотрим в свой смартфон в тот момент, когда кто-то что-то нам говорит? Или в ноутбук, или в телевизор? Даже если вы не ловите себя на таких действиях, можете быть уверены: они есть. Но каждый из нас был и на другой стороне — когда люди не смотрят на нас, когда мы им что-то говорим. Как вы чувствуете себя, когда это происходит? Не очень хорошо, правда? Так почему же не жить по золотому правилу «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе?
3. Перебиваем
Что вы говорите людям, когда перебиваете их? Фактически, вы говорите: «То, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты, поэтому умолкни». Это не слишком приятное сообщение, правда? Женщины обычно перебивают от волнения, или потому, что бояться забыть то, что собирались сказать. Мужчины склонны перебивать, чтобы подчеркнуть собственную власть. Но в любом случае это говорит собеседнику: «Я важнее тебя».
4. Демонстрируем пренебрежение с помощью языка тела
Девяносто процентов смысла сообщения содержится в языке тела. Это много. Зрительный контакт — это тоже часть языка тела, но лишь малая часть. А что насчёт вашей осанки? Вы слегка наклонились к другому человеку, или ваше тело расположено так, что буквально кричит «меня абсолютно не волнует то, что ты говоришь»? А что насчёт наклона головы? А насколько близко (или наоборот — насколько далеко) вы находитесь от собеседника? Всё это — шлёт собеседнику сильные сообщения. Как говорится, иногда дела говорят громче слов.
© www.huffingtonpost.com5. Не перефразируем и не повторяем то, что говорит собеседник
Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь что-то, испытывая смутное чувство, что они, вообще-то, не хотят слышать то, что вы им говорите?
Разумеется, они могут сказать вам «Ммммм хмм…» или «Да…» или «Ага…». Но вы-то знаете, что они на самом деле вас не слышат.
Это — момент для перефразирования и повтора.
Попробуйте сказать что-то вроде: «Итак, вы сказали, что когда я опоздал, вы начали волноваться, верно?»
Это покажет собеседнику, что вы не только его услышали, но и позаботились о том, чтобы перефразировать то, что он сказал, лишь для того, чтобы показать ему, что вы его услышали.
6. Высказываем предположение до того, как услышим само сообщение
Вероятно, вы хоть раз всем своим видом показывали людям: «О, я даже не хочу дослушивать это до конца — я уже знаю, что вы собираетесь сказать»! Если да, то не надо этого делать. Наверняка вам не нравится, когда другие высказывают предположения о том, что вы собираетесь им сказать. Потому и вам не стоит ничего предполагать заранее.
7. Позволяем своим эмоциям говорить вместо вас
Вы настолько злы, что вот-вот лопните от злости? Что ж, понятно. Через это все проходят. Но не стоит позволять своим эмоциям контролировать вас. Перед беседой постарайтесь остыть, чтобы потом не пришлось сожалеть о том, что наговорили. Затем, когда способность логично рассуждать вернётся, стоит перечитать первый пункт про слово «мы». Помните: вы — команда, и это — не конкуренция.
8. Не задаём наводящих вопросов собеседнику
Фразами «Расскажи побольше о том интересном случае с тобой» или «Что ты думаешь по этому поводу?» мы даём собеседнику понять, что интересуемся им настолько, что запрашиваем подробную информацию. Это называется «глубокие вопросы». Просите людей рассказать подробности. Предлагайте поделиться мыслями. Забота и интерес творят с людьми настоящие чудеса.
9. Ссылаемся на себя и на собственную жизнь больше, чем интересуемся собеседником
Если вы никогда не интересуетесь у собеседников, что происходит в их жизни, то вы выглядите в их глазах невероятно эгоцентричным. Существуют люди, которые при встрече 95% времени говорят исключительно о себе. Неплохо бы давать возможность высказаться и собеседнику.
© www.shutterstock.com10. Нам нужно непременно «выиграть» в споре
И снова: отношения — не состязание. Признать, что вы не правы — это не признак слабости. Это признак зрелости. Никто не может быть прав всегда, люди ошибаются, это в их природе.
Так что признание ошибки вряд ли пошатнёт ваше положение в обществе. Оно лишь покажет, что вам можно доверять, поскольку вы можете позволить себе такую роскошь, как честность.
11. Критиковать собеседника, а не его слова или действия
Сколько раз вы слышали (или говорили) вещи вроде: «Ты невыносим, не хочу с тобой разговаривать!», и может быть, даже об этом жалели позже. Все мы время от времени ведём себя плохо, однако критика собеседника — самый неконструктивный способ общения. В таком споре истина быстро будет утеряна, а дискуссия превратится в оскорбительную перепалку.
12. Полагать, что люди — телепаты
Людей, способных читать мысли других людей, не существует. Так почему же мы ожидаем, что они есть? Женщины, как правило, грешат этим чаще, чем мужчины — они используют косвенные, а не прямые формулировки. Но если вы действительно хотите, чтобы вас поняли, следует говорить прямо. В противном случае вы не сможете привлечь собеседников к ответственности, если они вдруг извратят смысл вашего загадочного послания.
13. Подчиняемся «языку бессилия»
Это такой невероятно вежливый язык, дающий власть над собеседником. К примеру: «Извините, я не очень вас побеспокою, если…» «Очень!»
Или: «Это может быть глупая идея, но…» «Конечно, глупая!»
Не используйте такого рода фразы, если не хотите, чтобы собеседник заткнул вам рот.
14. Позволяем всему подряд отвлекать наше внимание от собеседника
Ваш телефон. Телевизор. Мысли. Плохое отношение. Есть бесконечное количество вещей, мешающих нам максимально внимательно слушать собеседника. Со всеми этими вещами следует быть аккуратнее. Если этого не сделать, то вы неизбежно пошлёте собеседнику сообщение вида «Это заслуживает моего внимания куда больше, чем вы».
15. Не проявляем чуткости и понимания
Вы видите ваш путь по-своему. Кто-то другой видит его иначе. Так кто же из вас прав? Всё зависит от того, кто спрашивает, не правда ли? Иногда нет никакой «объективной» реальности. Это лишь то, как человек видит её. Чуткость и понимание того, что опыт другого человека является реальным лишь для него самого — это ключ к хорошим отношениям.
www.factroom.ru
9 ошибок в общении с людьми
Наталия Булатова
Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?
В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.
1. Говорить «Это не про меня!»
Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.
- Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
- Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
- Я не большой любитель путешествий.
- Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
- Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.
Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.
Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».
2. Считать, что существует только одно правильное мнение
Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.
Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.
3. Подавать неоднозначные сигналы
Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.
В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.
Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.
Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник
Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).
4. Игнорировать эмоции
А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.
Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.
5. Не благодарить или благодарить неправильно
Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.
На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».
Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».
Существует пять «языков признательности»:
- Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
- Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
- Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
- Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
- Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.
Благодарность не бывает лишней. — Источник
Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.
Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»
6. Прикасаться или не прикасаться
Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.
Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.
Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник
Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.
7. Выпускать на волю маньяка-контролера
Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!
Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.
8. Стесняться сказать, что нам нужно
Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.
Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.
9. Забывать о том, что по-настоящему важно
Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.
Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.
По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»
Обложка поста — unsplash.com
blog.mann-ivanov-ferber.ru
4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми
Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?
Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.
©photo
Попугай
Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?
Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.
Отсутствие эмоций
Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.
Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.
Капитан Очевидность
Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.
Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.
Разговорный Нарциссизм
Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.
Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.
Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону 😉
lifehacker.ru
Психология общения с людьми. Стили и ошибки общения.
Правила общения (коммуникации) человека с другими людьми
Чтобы человек понравился, чтобы было приятно с ним общаться, он обязан не забывать о том, что:
- Визуальный контакт обязателен! Неужели приятнее смотреть в пол, в потолок или по сторонам? Глаза – это душевное отражение. И когда взгляды собеседников соприкасаются друг с другом – появляется доверительное тепло, которое зарождает откровенность.
- Нельзя, слушая собеседника, что-то крутить или перекладывать в руках! У многих женщин привычка есть накручивать на пальцы локон волос или теребить в руках ручку сумочки, перекладывая ее то в правую, то в левую руку. Собеседника это не просто отвлекает. Ему кажется, что он стал неинтересен и то, что рассказывается, человеку неинтересно. Прежде чем с кем-то разговор начинать – необходимо уважение вспоминать.
- Нужно не только слушать внимательно, но и стараться раскрываться! Тот, кто слушает, всегда считался отличным собеседником. Но одного выслушивания будет очень мало для полноценной беседы. Коммуникативным зарядом должны «заряжаться» все участники процесса общения.
- Про вопросы помнить нужно! Их желательно задавать в процессе всего времени беседы. Но не каждую минуту, а вразброс, чтобы процесс коммуникации не превратился в допрос.
- Психология общения словами. «Слова – паразиты» должны употребляться по минимуму! Во-первых, они неприятны слуху (при частом повторении). Во-вторых, собеседник вред наносит другому собеседнику, заражая его этими самыми словами. Если уж совсем не получается без привычных слов обходиться – следует их, по крайней мере, чередовать, чтобы слова (и без того повторяющееся) не повторять.
Самые распространенные «слова – паразиты»:
- Блин.
- Это самое.
- Такие вот дела.
- Ёлки – палки.
- Ну, ё – моё.
- Вот.
- Понимаешь.
- Короче.
- В общем.
- Как бы.
- Представь себе.
- Прикинь.
- Ёшкин кот.
- Обалденно (обалдеть).
- Ничего себе.
- Вот так-то вот.
- В натуре.
- Ёлки – моталки.
- Важно присутствие улыбки! Улыбки, которая настоящей искренности полна. Дело в том, что улыбка у многих людей ассоциируется с солнечными лучиками. А лучи солнца – это приятно всегда.
- Внесение юмора в общение! Ничего страшного нет в том, что человек пытается пошутить при разговоре. Важно, чтобы юмор был понят собеседником правильно и сразу.
- Не допускается «давление» на человека, если он не раскрывается и не хочет рассказывать подробнее что-то! В любопытстве, ради приличия, должна соблюдаться мера. За рамки меры заходить нельзя. Даже если очень хочется.
- Паузы в разговоре допустимы в «размере» не более десяти секунд! Паузы нужны, но их протяженностью увлекаться не стоит. Если собеседник делает паузы длинные – это сигнал к тому, что нужно спасать положение и придумывать тему для беседы. Можно продолжить старую, но не идти по кругу (не обсуждать то, что обсуждалось уже).
Ошибки в общении, которые нужно срочно исправлять и в будущим не допускать
Ошибки коммуникативные:
- Человек интересуется у собеседника, как дела и тут же переводит акцент разговора на себя.
- Человек отвечает на вопросы короткими фразами и «сжатыми» словами («да», «нет», «отлично», «хорошо», «знаю», «ну», «угу»), после которых следует пауза с его стороны.
- Человек «засоряет» разговор нецензурными ругательствами. Когда его спрашивают, почему он так разговаривает, человек отвечает, что это нужно ему «для связывания слов» и «для эмоциональной окраски».
- Человек пытается завести такую тему, которая совсем не интересует собеседника. Но собеседник, из вежливости, пытается его поддержать. В то время его мысли мечтают о том, чтобы разговор прекращен был поскорее.
- Человек пытается «навязывать» разговорную тему. Ему не нужно, в такие моменты, чтоб ему отвечали. Важно, что говорит он и слушают его. Если приводить примеры таких тем, то вспоминаются сразу гороскопы или открытия научные.
- Человек деструктивно (разрушительно) и бестактно критикует собеседника за какой-то его поступок (о котором он и поведал во время разговора). Собеседник начинает острое чувство вины испытывать, ненавидеть себя и так далее.
- Человек начинает спорить активно. И совершенно не слушает, что собеседник говорит. Ему не то, что неинтересно, а он просто хочет выиграть спор. Принципиально выиграть.
- Человек убеждает своего собеседника в том, что он прав, а не все остальные. Делает он это весьма настойчиво, с давлением, с жестами и мимикой выраженной. И недовольство выражает открыто, если не соглашаются с ним.
- Человек постоянно молчит, в свои проблемы уходя мысленно. А собеседник, соблюдая тактичность, говорит все, что только можно сказать.
Стили общения:
Альтруистический стиль
Человек общается ради того, чтобы помочь другим, посочувствовать, дать какой-нибудь совет или что-то подсказать.
Фатический стиль
Человек общается потому, что ему просто очень нравится общаться. На всякие темы, обо всем – обо всем. Он получает невероятное удовольствие от общения.
Манипуляторский стиль
Человек общается ради достижения какой-то выгоды, цели, для того чтобы узнать информацию какую-то.
Определение того, хорошим ли слушателем является человек
Нужно на следующие вопросы ответить:
- Часто ли собеседника своего вы перебиваете?
- Вас ошибки в общении собеседника раздражает?
- Легко ли отвлекаетесь вы?
- Слушаете ли вы внимательно человека, если вам неинтересно то, что он говорит?
- Не растворяетесь ли вы в своих собственных мыслях в тот момент, когда собеседник ваш очень медленно говорит?
- Вы делаете выводы поспешные?
Если человек, который прошел тест по психологии, ответил утвердительно на большее количество вопросов – слушать других он умеет плохо.
rusachka.ru
4 главные ошибки, которые мешают общению
Содержание статьи
Почему люди так много общаются друг с другом, но все же не всегда получают от этого процесса удовольствия? Почему, прожив многие годы вместе, супруги все же умудряются спорить и обвинять друг друга, а не находить компромисс? Все эти и другие проблемы, возникающие в результате диалога двух и более людей, появляются лишь потому, что они совершают ошибки в общении.
Какие же ошибки в общении совершают люди?
К сожалению, не все люди придерживаются культуры речи, а также не умеют общаться с окружающими так, чтобы действительно решать любые вопросы, получать удовольствие от разговора и выходить из общения довольным.
Неинтересная тема
Очень часто можно наблюдать, как из всей компании людей общаются лишь два человека на определенную тематику, а все остальные сидят и молча слушают. Зачастую это является признаком того, что «молчащие» участники не заинтересованы в обсуждении данной темы. А значит, пока кто-то говорит, все остальные скучают.
Так происходит и в любых других ситуациях: если кто-то начинает говорить на тему, которая интересна только ему и которую понимает только он, то все остальные участники испытывают скуку и меньшее желание общаться с таким собеседником.
Разный лексикон
Как вы считаете, найдут ли общий язык два собеседника, один из которых говорит культурно, а второй употребляет мат? Скорее всего, не найдут, даже если будут говорить на одну и ту же интересную для них тему.
Для эффективного и приятного общения собеседники должны использовать максимально похожую лексику, чтобы обоим участникам было понятно и интересно общаться.
Но люди часто стремятся не общаться, а показать свою индивидуальность, отчего общение превращается в конкурс «Кто говорит лучше?».
Скрытность и недоверие
Если люди не отвечают на вопросы, которые им задают, или оставляют тему незавершенной, мол, «потом договорим» или «давай поговорим о чем-нибудь другом», это становится первым сигналом собеседнику, что его не слушают, не хотят быть открытыми или решать какие-то вопросы.
Как вы думаете, к каким мыслям придет человек, который испытывает чувство, что его собеседник что-то скрывает и не хочет разрешать вопрос? Скорее всего, человек дальше будет отдаляться от того, кто не открыт с ним полностью и все время пытается уйти от темы.
Переход на личности
Когда люди лишь обвиняют друг друга или оскорбляют, переходя на личности, в психологии это называют «неконструктивным общением». Люди не решают вопрос, который возник между ними, не ищут компромисса и не ведут беседу, которая помогла бы им прийти к какому-то конечному результату и закрыть спор. Они начинают перекладывать ответственность друг с друга, а также прибегать к манипуляциям, чтобы собеседник сделал так, как того желает другой, и наоборот.
Заключение
У каждой из ошибок имеется одно неприятное последствие – каждый из участников процесса получает негативный опыт общения с другими людьми, не получая того удовольствия, которое приносит спокойная и интересная беседа.
Лишь устранив эти ошибки, можно поближе познакомиться с другими людьми и правильно выстроить общение в любой сфере жизни. Попробуйте – и вы увидите, как другие люди сразу к вам потянутся, потому что с вами интересно, легко и полезно общаться.
pikacho.ru