Пикантные и неожиданные реальные рассказы из жизни
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: «в нашей стране проституция запрещена». Он делает удивленные глаза и спрашивает — «А вы откуда? »
* * *
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны? Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. В: — И дальше? Презервативы рвались? Д (уверенно): — Да нет. В (очень умудренный опытом): — А что дальше? Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его… И в мусорку. Но! Не все так просто… В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… (Ни фига себе продолжение… )- … и несколько раз сильно бил по нему молотком. В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! ! Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… В: — И?! ! Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. В (стонет): — ЗАЧЕМ?! ! Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
* * *
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
* * *
Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: — У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: — Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел… Сигареты? Нет… И зажигалка есть… Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: — Ах да, спасибо… Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: — Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и «… еще я в нее ем!» Элементарно, Ватсон!
* * *
Пожилой, но шеб@тной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: — Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это «и-иих! » звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур — не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро — член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: — Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! — Да задолбали вы!!! ННННААА!!! Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. — Ну и что? — итожит дядя Петя — Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
* * *
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: «Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?» Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: — ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой… Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: — Вот, теперь можно жить хоть… Форточку открыла… Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Hемая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: — А где Ирка?????????» (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)… Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. ))))))
* * * supеrpеtros: раньше всегда считал, что из п@рнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )
myfunny.ru
Смешные истории, Пикантные истории
История № 8031
Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона «… а еще я в нее ем!». Так вот история. За реальность отвечаю полностью — произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут «дом-Тверская-дом». Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело… И тут она то ли решила не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений: «Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно…». Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: «Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!». После получаса истерического смеха была отпущена с миром… Жванецкий, блин…
История № 8032
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так: После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку «досуг» и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает: Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе… хочется женщину… ну там… хотя бы минетик… На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит: Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
История № 8033
Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: — Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.
История № 8034
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали… Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: «А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается… И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам… — Ага, испугались!!!, — долго радовался внук
История № 8035
Взял реальное сообщение отсюда: Мы и мужчины: Еще один способ предохранения. Описание конференции Киса Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается — ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
История № 8036
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: — мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: — доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: — мама, а папа твою письку видел? — ну, видел… — ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: — Да что ж смеяться? там плакать надо.
История № 8037
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же 🙂 Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:»Коробка с карандашами …». Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:»Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли , когда занят».
История № 8038
Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. — Может он вам изменяет? — Нет. — Не приносит зарплату? — Приносит всЁ до копейки. — Он избивает вас? — Не было такого. — Я настаиваю на указании причины развода. — Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: — Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.
История № 8039
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.
История № 8040
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: — Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: — Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: — Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…
История № 8041
Реальная история: Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: «Закрой глаза!» Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет: «И открой рот!»
История № 8042
В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: — Иванов Новобранец: — Я — Кто ты по национальности? — Русский — Являешься ли членом ВЛКСМ? — Да — Есть ли учетная карточка? — Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: — Петров — Я — Национальность? — Русский — Член ВЛКСМ? — Член — Карточка есть? — Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. — Сидоров. Русский. Член есть
salda.ws
| 1 |
Рассказал(а): George Долго собирался и наконец
таки решился написать. Я Отвечаю — «Есть». Из-за двери — «А места свободные есть?» Я — «Два» Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа. Молча сидеть не интересно и я спрашиваю: — «Девушки, как вас зовут-то?» Слева — «Юля» Справа — «Ой, а я тоже Юля» Ну и что я мог на это ответить? — «Ну тогда девчонки я желание загадываю» ЗЫ: кстати сбылось желание Рассказал(а): KL Хотелось бы, чтобы эта
история произошла с кем-нибудь
другим, и я поведала вам ее от
третьего лица, но увы… И хотя многое
уже изменилось, в частности в моем
мировоззрении, и сейчас сама будучи
врачом, я несколько иначе смотрю на
эту ситуацию, иногда при
воспоминании о ней возникает
смешанное чувство-с одной стороны
смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко.
Следует отметить еще одну
немаловажную деталь — в то время у
меня была собака. ЕД:- Добрый день. Я: — Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка. ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню. Я: — Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой: ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витиринар… Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку. Рассказал(а): Leon Это точно не с кем не происходило. Сегодня утром просыпаюсь рядом со своей подругой, которая чувствует, как бы это сказать, мою некоторую готовность к действиям. А надо сказать, она это дело любит до посинения. Поднимает на меня глаза и говорит свое обычное — ого-го! А у меня в этот момент вырывается — Спокойно, говорю, это я старую знакомую вспомнил! 20 года прошлого века…
деревня Романовка под Соратовым…
Пришла советская власть и начала
вычислять «кулаков»… ну и по
стечению обстоятельств дед был
торжественно записан в их ряды.
Причиной тому стали два отменных
жеребца-тяжеловоза, которых прадед
без памяти любил, на которых
практически не пахал, а держал «для
души»… Ну короче пришел к нему
хмырь в кожаных штанах и в буденовке
и заявил, что треба коней сдать, а то
придут и будут «хату палить»… Ну
дед ясен пень не обрадовался такому
раскладу… достал бутыль самогона и
начал квасить… где-то кружке на
четвертой его потянуло попращаться
со своими любимчиками… Взял он себе
еще самогону, коням — браги литров 10 и
побрел в хлев… пил он с конями до
утра… 🙂 Из строения постоянно
раздавались то заунывные украинские
песни, то грустное ржание, то
трехэтажный мат в адрес «коммуняг»…
короче утром, все еще в состоянии
сильного алкогольного опьянения —
эта веселая троица двинула в сторону
сельсовета — сдаваться… 🙂 Вся
заварушка началась тогда, когда наши
бравые жеребцы увидели симпотную
кобылку в загоне у сельсовета… Ну
соответственно будучи «под шафе»
они не секунды не думая двинули в ее
сторону. Прадед первое время пытался
их притормозить, но они перли как
танки, да и прадед был явно не в форме…
короче проторанив чахлый забор — наши
«герои» пофыркивая в
предвкушении удовольствия начали
подкатывать к даме… Тут несмотря на
раннее утро из сельсовета «выкатил»
какой-то хмырь в коже и с нагайкой и
начал орать на прадеда «за забор»…
видя, что его с трудом понимают, он
переключился на коней (которые в тот
момент наверное решали кому первому
залазить…) 🙂 Ну по недоразумению
стегнул он одного нагайкой… а для
информации — прадед ни разу их не бил…
ну короче не спосли и стены
сельсовета, куда он ломанулся после
первого удара копытом… 🙂 Дверь
выбили на манер нынешнего омона…
после чего началась жестокая погоня
по небольшому помещению сельсовета…
итак не богатое мебелью помещение —
обеднело окончательно… были выбиты
все стекла… обрушена часть стены и т.д.
Мужичек остался жив лишь потому, что
успел залезть в погреб… но контузию
от удара копытом в лоб он пронес на
всю жизнь… 🙂 Дальше бравые вояки
отправились обратно в загон — «продолжать
знакомство»… хотя кобылка и
попалась «принцыпиальная» — сила
взяла свое и первый из магикан
забрался на нее… Тут к сельсовету
подходит главный комунар всего
района и видит картину… У
порушенного здания в полукоматозном
состоянии лежит прадед… забор
порушен… а его любимого ОРЛОВСКОГО
ЖЕРЕБЦА… «прут» какие-то
тяжеловозы… :)))) Рассказал(а): Leon Жена у меня на сносях.
Отправил ее в роддом, она недельку
полежала, и обратно запросилась. Ну
не начинаются роды, и все тут! Видимо,
доченька моя теплолюбивая оказалась,
а на улице декабрь, вот и думает,
видимо, что пока вылезать рановато. Рассказал(а): Ежик в тумане Дело было давно, лет 12
назад наверное. Отдыхали мы втроем с
подругами в Крыму. А так как девчонки
мы все приятно упитанные, а загореть
хотелось полностью, то отошли
подальше от цивилизации, нашли
укромное местечко, пустынный
песчаный пляжик, разделись и
преспокойно предались прекрасному
занятию – получению ровного загара.
Погода превосходная, море теплое,
спокойное, легкий ветерок, опять же
песочек. А недалеко от нас
возвышалась не высокая скала, да еще
с верхом типа лежанки, и залезть на
нее можно было очень просто, правда
только со стороны моря, не смотря на
то, что склон ее был фактически под
прямым углом, было за что зацепиться.
Вот одна из нас, Ирина, и решила
проверить, можно ли там полежать,
позагорать. Прошло не очень много
времени, после того, как она ушла, и
тут мы услышали дикий, просто
душераздирающий вопль и поняв, что
этот ор раздался со стороны скалы,
вскочили и ринулись на помощь. Когда
мы подбежали ближе, то увидели такую
картину – Ирка выползала на карачках
из моря, ну прям краб-мутант, тихо
поскуливая и одновременно давясь от
хохота .. Минут через 15, когда она
успокоилась, рассказала нам вот что: Рассказал(а): Viktor Около полуночи звонок в дверь,
открываю скачет голый сосед,
пытается дуть на свои муди и орет: Рассказал(а): СИНЯК 69402024 Иду я как то со своей
девушкой Тятьяной по ночному
Новосибирску, часиков эдак в три
ночи. А погода стоит мировая,
градусов — 25 и ветер сильный. Ну идём в
Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без
подштанников и плавок нет (уже не
помню почему). Ну хозяйство всё
замёрзло просто пи…ц. Ну и я говорю. Рассказал(а): Балу рассказывал знакомый по
студенчеству, он в педухе (Минский
педагогический университет) учился.
у них там такая тема была, богатые
родители объявки вешали возле
университета, типа «ищу гувернанта
для 18 -летней девочки». Ну, и там
многие этим подрабатывали, в том
числе и он. Хозяйка — жена какого-то
бизнесмена, дочке — 13 лет, ну, все
нормально у них, уже полгода работает
этот хлопец, с хозяйкой подружился,
иногда по вечерам выпивали, чтоб
дочка не видела, а мужа все время нет —
на работе. Раз он приходит, хозяйка
видно, не в себе малехо, выпимши уже,
его сразу на кухню, стакан наливает и
рассказывает. У нее есть подруга,
дочери у них — ровесницы. Так у дочери
подруги был День Рожд. (13 лет). Были
приглашены 2 девочки-подруги, и 3
мальчика-одноклассника. Типа, три на
три. Ну, мама продвинутая типа, все
приготовила деткам, детское
шампанское, сладкий стол в детской
комнате (после нормального стола в
гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись,
музыку свою дебильную послушали. Ну,
детки свалили, закрылись, музычку
врубили, лопают тортики. А мамаша
сидит, довольная собой, типа, какая я
продвинутая, мои бы родители мне так,
и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей
сделать. Решает уйти вообще из
квартиры, типа, пусть побесятся,
потанцуют, по кроватям попрыгают,
дети ведь. Ну и решила зайти в детскую
(а правила у них продвинуто-американские
— без стука и разрешения не входит
никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к
тете Лене, заварка еще на кухне есть и
т.д. Открывает дверь и видит: три
пацана стоят посреди комнаты без
штанов, члены у них, мягко говоря, в
возбужденном состоянии , на членах
крем от торта, а все девочки, включая
именинницу, стоят перед ними на
коленях и старательно облизывают им
члены. Вот такой сладкий стол. Рассказал(а): Aziz Ситуация… Я работаю на
третьем этаже. На четвёртом этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
|
smeshki.narod.ru
Пикантная история. Рассказы
Пикантная история
Маша и Даша были подругами. Жили они в небольшом провинциальном городке недалеко друг от друга. Учились в одном классе в школе, а когда закончили ее, вместе поехали в Ленинград, где поступили в институт и устроились жить в женском общежитии.
Нравы среди девушек в общежитии были весьма свободными. Некоторые имели постоянных партнеров, парней, которые, несмотря на строгости при входе в общежитие, умудрялись как-то просочиться в него и часто покидали подруг только под утро. Другие придерживались мнения, что иметь постоянного партнера еще рано — молодость дана человеку один только раз и надо ее провести так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!» Большинству девушек было 19–25 лет, и они считали, что замуж, конечно, рано или поздно выходить придется, но пока еще не время, еще кипит кровь и хочется погулять.
Среди молодежи существовал неписаный закон. Если парень приглашал девушку в ресторан и она соглашалась, это значило, что вечер продолжится на квартире у парня или у нее в общежитии. Как в анекдоте:
Девушка идет по улице в чрезвычайно узких обтягивающих джинсах. Парень смотрит на нее с удивлением:
— Как можно влезть в такие джинсы?
— Можно, но только после ресторана!
Маша и Даша, как и все другие девушки, придерживались приведенного выше правила — перефразируя известную поговорку — «кто девушку танцует, того она и любить будет!». Но в то же время они считали, что еще интереснее и приятнее, когда можно «приколоться» — сделать так, чтобы парни сами были вынуждены отказаться от продолжения вечера. Достигалось это очень простым способом: в ресторане, когда ребята почему-либо не могли этого видеть, в их бокалы с вином девушки добавляли сильно действующее слабительное. После этого они с интересом наблюдали за тем, как ребята начинали все чаще отлучаться, а потом говорили, что у них появилось очень важное дело, из-за которого они должны срочно уйти, извинялись, что не могут девушек проводить. Чаще всего девушки поступали так в тех случаях, когда парни им не очень нравились, но упускать случай провести время в ресторане они тоже не хотели.
Однажды в магазине, где Маша примеряла новые туфли, ее обслуживал молодой парень. От представился, сказал, что зовут его Федором и что Маша ему очень понравилась, он хотел бы пригласить ее в ресторан. Маша была не против, но сказала, что у нее есть подруга, Даша, и они обычно гуляют вместе. Федор сообщил, что и у него есть близкий приятель, Миша, который будет рад составить им компанию.
Встретились они на Невском, на углу Садовой, и отправились в ресторан «Метрополь». Как всегда в те времена, швейцар сообщил им, что мест нет, но после приватного разговора с Федором места нашлись, и вскоре они оказались за столиком в ложе. Заказали вина, закуску. Обе девушки очень понравились ребятам, и они готовы были выполнить любой их каприз. Тем более, что и Маша, и Даша недвусмысленно демонстрировали, что и ребята им очень нравятся.
Стол ломился от еды и выпивки, ели черную икру, лососину, шашлык.
— Что еще вам заказать? — спрашивали ребята.
— Я хочу тушеную капусту, — сказала Даша.
— Капусту! Это после черной икры и лососины?
— Я привыкла дома, в городе, где мы раньше жили, есть сосиски с тушеной капустой и очень ее люблю. А вам что, трудно ее заказать, или денег жалко?
— Да что ты, — кричал подвыпивший Федор, — официант, принесите тушеную капусту!
— Но у нас в ресторане нет тушеной капусты!
— Видишь, девушки хотят тушеную капусту, доставай где хочешь!
— Я, конечно, могу пойти в соседнее кафе и принести оттуда, но вам это влетит в копеечку!
— Влетит, так влетит, тащи капусту!
Играла музыка, и время от времени девушки и ребята спускались из ложи вниз потанцевать. В какой-то момент, когда Маша вернулась за столик раньше других, она всыпала в бокалы обоих ребят солидную порцию принесенного с собой слабительного. Прошло полчаса, и ребята начали все чаще отлучаться из-за стола. Они протрезвели, возвращались за столик бледные, больше не ели и не пили. В конце концов Федор сказал то, чего ожидали девушки. Возвратясь из очередной отлучки, он сообщил, что звонил по телефону по одному важному общему с Мишей делу, и ему сказали, что они должны срочно через полчаса встретиться с одним товарищем. Они извиняются, что не могут проводить девушек, но обязательно еще созвонятся и встретятся.
Парни рассчитались, девушки вместе с ними покинули ресторан, после чего ребята еще раз извинились и исчезли. Маша и Даша хохотали до упаду. Когда они вернулись в общежитие и рассказали подругам о своей проделке, долго никто не мог уснуть. Маша и Даша в лицах разыгрывали разговоры ребят, описывали, какие они были растерянные и бледные. Как извинялись и быстро скрылись из виду.
Вся эта история, когда он ее обдумал, показалась Федору странной. Они с Мишей не могли оба отравиться до прихода в ресторан, так как в этот день вместе не ели, а встретились друг с другом незадолго до свидания с девушками. В ресторане они ели то же, что и девушки, однако те чувствовали себя прекрасно. И даже если предположить, что кому-то из них в еде попалось что-то несъедобное, то не могли же они отравиться оба, и он, и Миша. Все это дело нуждалось в проверке.
Через пару дней Федор дозвонился до Маши и предложил снова встретиться. Она согласилась. Свидание было назначено на том же месте, но на этот раз они пошли в другой ресторан — в «Неву». Когда подали закуску и вино, которое официант разлил по бокалам, ребята извинились и сказали, что им ненадолго надо отлучиться, чтобы «привести себя в порядок». Издалека Федор стал наблюдать за тем, что происходит за их столиком. Он видел, как Маша что-то всыпала в его и Мишин бокалы. Все стало ему ясно. Но ребята и вида не подали, что что-то заметили, что что-то не так. Вернувшись к столу, Федор сказал, что пить вино ему больше не хочется и что они с Мишей переходят на водку. Вскоре официант принес водку, но на этот раз ребята внимательно следили за своими рюмками так, что ничего больше сделать девушки не могли.
Когда вышли из ресторана, Федор предложил продолжить приятный вечер у него дома. Он сказал, что живет один и они смогут еще потанцевать, выпить, а уж потом они проводят девушек в общежитие. Отказаться было невозможно, и вскоре вся компания была в квартире у Федора. Он с Машей расположился в спальне, а Миша с Дашей на диване в гостиной. Потом завели музыку, потанцевали и сели за стол почти не одеваясь. Федор достал из холодильника две бутылки: вино и водку. Ребята пили водку, а девушкам наливали вино. На этот раз Федор вино заранее обработал. Девушки, ничего не подозревая, с удовольствием пили вино бокал за бокалом. Вскоре Маша спросила, где в квартире находится туалет. Федор ответил, что туалет засорился и мастер должен прийти только завтра утром, поэтому, к сожалению, туалетом пользоваться невозможно.
Девушки начали быстро одеваться, попросили их не провожать, они сами прекрасно доберутся. Время было позднее, метро уже не работало. Но до общежития, в общем, было недалеко: пешком можно было добраться примерно за час. Ребята снова и снова предлагали проводить девушек, но те категорически отказывались.
Окно квартиры Федора выходило на улицу и ребята имели возможность наблюдать, как вышедшие из подъезда девушки сломя голову побежали по улице.
— Я еще никогда так быстро не бегала, — сказала на следующее утро Маша.
— Это верно, — подтвердила Даша, — я тоже никогда не бегала так быстро, но важно то, что ты все-таки добежала, а я нет!
Поразмышляв над происшедшим, Маша поняла, что Федор и Миша обо всем догадались и просто им отомстили. С тех пор она и Даша при встречах с ребятами воздерживались от подобных «приколов». А Федор больше ей не звонил, его и Мишу они больше не видели.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
biography.wikireading.ru
Смешные истории, Пикантные истории
История № 8139
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку… И только мама за дверь, как Танюшка — прыг! — и давай своему любимому звонить: «Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый.» Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг… слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы — 4-ре часа утра. Танюшка к двери: «Кто там?» А в ответ: «Это я, доченька, Твоя мама». (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой «предбанничек» из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: «Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой…» Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать. Т — Мама, что случилось? Почему Ты не улетела? М — Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь. Т — Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим… М — Да, конечно. Только переоденусь… Т — Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?… 🙂 М — Да, конечно. Только переоденусь… Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: «Все, думаю — лобец!»… Заходит за мамой в комнату, все нормально — кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет! А спрятаться то негде. Операция «балкон» отпадает — как-никак 12 этаж, декабрь месяц… Ну, не буду утомлять, едем дальше… Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки — шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: «Ну, и темень у тебя тут!» (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: «Здравствуйте, а Таню можно?»… 🙂 После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: «Я сама далеко не девочка, но причем здесь: «А Таню можно?» не понимаю!». А Танюшка этого паренька больше никогда не видела…
История № 8140
Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодые москвичи . Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, ну и, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдруг они замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка: высокая, красивая, стройная, ноги, что называется «от ушей». В порыве чувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующего содержания ( уж простите за некоторую фривольность): «Вот бы такие ноги, да мне не плечи!!!!». Причем говорит он это совсем не тихо — а действительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каково же было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательное создание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: «Вот бы я тебе тогда в рот и написала !!».
История № 8141
Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежать некоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих в ее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: «Ну, посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этого процесса, говорит: — Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо.». Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
История № 8142
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал… Я не сказала им только две вещи:- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки….- что тест оказался положительным…
История № 8143
Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скорее поучительна. Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошим приятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит к подъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик (одетый весьма респектабельно) согнувшись пополам, отрывает здоровые лапухи (это трава такая) и прикладывает себе к животу. От такого неуважения к Лёхиному палисаднику, куда кстати каждое утро систематически гадит его спаниель, в его нутрях всё закипело. Он зашёл к дядьке сзади с намерением нанести лёгкие телесные повреждения и как гаркнет: «Мужик, ты чё Ох%ел?!!!». Согнувшийся от неожиданности даже подпрыгнул и зашипел на Лёху, чтобы тот не орал. Когда мужик разогнулся — Лёха сразу остыл: куча лапухов упала к ногам, а весь живот и ниже у мужика был в грязи, а немножко принюхавшись он определил происхождение этой грязи. Приказав отойти в сторону от подъезда, Лёха удовлетворил своё любопытство рассказом мужика как это он умудрился обделаться себе на живот. Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, фраерок снял даму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработки затраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко. Поэтому решили потрахаться в предбаннике полуподвального помещения, которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз и оказался Лёхин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик полностью раздел подвыпившую подругу, и начал её использовать в стандартных позах, которые возможно применить в ограниченном пространстве. Дойдя в своих виртуозных переходах до позы «женщина на коленях, мужчина сзади», ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее под мощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стене в поисках выключателя — и нашёл его, но вместо привычно поподавшегося под руку переключателя — его руку и всё тело пронзила немыслимая боль, и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рёв. То что ощущалось в месте соприкосновения разнополых тел — мужик не помнил, т.к. вместе с непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда он очнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, но партнёрши рядом не было, а чиркнув зажигалкой, обнаружился источник происшествия — на месте выключателя торчали оголённые провода. Пошарив в окрестностях подвала с зажжённой Zippой, матеря всё на свете, что начинается на «электро-«, не найдя девахи, наш герой натянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого её исчезновения, вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Лёха. Выскочив из подъезда, «подвальный Казанова» начал чиститься, за этой процедурой и был застигнут «хозяином» палисадника. Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались
История № 8144
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога: В. — Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты? И. — Да В. — Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса? И. — Да! В. — Как часто ты имеешь секс со своей женой? И. — Это мое личное дело! В. — Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку. И. — Ладно, убедил. — Два раза в неделю. В. — Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз? И. — Слушай, имей же совесть! В. — Либо играй по правилам, либо клади трубку! И. — Ладно, это было вчера вечером. В. — И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз? И. — (После паузы) На кухне. В. — Прекрасно! Ты прошел полдороги!!! И. — ??! В. — Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается в как в прямом эфире, так и на телефонной линии. В. — Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции. И. — Да, дорогая, это правда, ответь ему — и мы летим в Америку! Ж. — (в легком замешательстве) Ладно, попробую. В. — Как часто муж занимается с тобой сексом? (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную часть препирательств между ней и ведущим) Ж. — Ты что, сошел с ума??! И. — Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку! Ж. — 2 раза в неделю. В. — Когда он имел тебя последний раз? Ж.- Это было вчера вечером. В. — Где он имел тебя? Ж. — Ты просто маньяк, тебя убить мало! В. — Либо отвечай, либо вы оба выбываете! И. — Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли! Ж. — В задницу! (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия «где» и «куда»!) В эфире послышался треск — это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком — кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут — ребята в студии решили похохотать в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.
История № 8145
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения «оpгазм до-мажоpа» они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает…вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись: «Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!»
История № 8146
Однажды некий молодой доктор «Скорой помощи» приехал на занятный вызов. Юная пара — мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь — у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать — не знал. Когда на «Скорой помощи» не знают, что делать — везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время — белый день. Дом — пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь — вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого — отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке «инородное тело влагалища», а мальчику «член в инородном теле». На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал: «Но, позвольте! Что же тут инородного?!».
История № 8147
Приехал дикарём на море. Поселиться в гостиницу — дорого («Жемчужина» — $100 в сутки), пошёл искать счастья в частный сектор. Ходил, ходил — выходил. Бабулька за чисто условную плату разрешила пожить в курятнике 2 недели. А дошёл до бабульки как раз к вечеру. Она меня и пускает к себе при одном условии — будешь жить в этом курятнике один, только вот эту ночь надо переночевать с прежнем квартирантом, который завтро рано утром съезжает. Радости — не было пределов, один — в таких хоромах — не житиё, а песня! Перехватил, лёг, соседа не дождался, заснул. Посреди ночи просыпаюсь от странных звуков: БУ-БУ-БУ, МУ-МУ-МУ, и подобных У-У-У. Ощущение сперва было, что бабулька поселила меня не в курятнике, а в коровнике и сейчас я стану свидетелем таинства появления на свет маленькой коровы. Но вскоре к этим звукам подмешалось лёгкое поскрипывание стоящей в метре от меня кровати. Сопоставив ритм поскипывания и У-У-У, я догадался, что рядом происходит половой акт! Но ощущение было такое, что тот с кем я должен был прососедствовать до утра — маньяк. В воображении я уже представлял, как завтра утром на кровати рядом со мной найдут изуродованное тело в наручниках с кляпом во рту и в луже крови: а кто крайний — крайний Я. Медленно проскользнув в тапочки, я, затаив дыхание пробрался до двери. Не то чтобы я испугался, просто… Нет, наверное испугался. Хоть я и не Рембо, а тот маньяк им мог и оказаться. Короче прошлялся до утра по морю, а часов в 6, вернулся. Бабка уже была к тому времени на ногах. Посидели, полялякали про жизнь. Я спросил, что за сосед у меня такой, на что она ответила, что 2 недели живёт — самый дисциплинированный, не шумит, глаза не мазолит. Тут я уже окончательно убедился — маньяк, а весь сад бабкин — в могилах, и всё выложил ей как на духу. Ещё не дослушав до конца бабка начала медленно сползать под стол, уже из под которого раздался визг, потом хрипящий вздох и опять, и опять… Оказалось, что сосед мой глухонемой, а рядом пансионат, где их лечат. Вот в последнюю ночь этот Герасим и снял себе девочку в этом самом пансионате.
История № 8148
на нашем местном заводе «Электpопpибоp» была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой — в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая : «а зачем Вам так много?» — Так у меня ж сезон начинается! — :-[ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
История № 8149
В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терять даром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил туда маленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его. Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды… Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговом центре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя вперед ногу, когда они останавливались перед прилавками. Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это была самая захватывающая презентация в их жизни.
История № 8150
Слёт КСП, лес, полночь, идём с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек. -Привет! -Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!
salda.ws
Пикантные истории: marinaizminska
«ТЕБЕ ПРИЯТНО?»
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.
«С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСНЕЕ…»
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
— Папа, а почему у того дяденьки… это… — пытается мучительно вспомнить слово, — которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну, понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы — все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
— С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
— Ну она, наверно, просто плохо выбирала…
Отец уже красный, как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
—… и не видела таких, как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
— Что?! — отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола… ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
— Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
ПРИПЕВОЧКА
В одном вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема — проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все — без писсуаров… На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить — профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу… На высоте 1,5 метра (!) от пола… Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: «Каковы ваши представления об идеальном муже?»
«ЗА ПЕТРОВА!»
Несколько лет назад на одной моей бывшей работе время от времени устраивались корпоративные вечеринки с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех — от директора до уборщицы. Хорошие меро¬приятия были — в неформальной обстановке можно было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шоферы. Они пили сок, минералку… Но водки или вина — ни глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное и время от времени провозглашали тост «За Петрова Васю»: «Ну, выпьем за Петрова», «Чего-то за Васю давно не пили…»
Достаточно долгое время для меня было загадкой: кто же это такой, Вася Петров. Я думал, это ушедший от нас товарищ. А оказалось вот что…
Года эдак за два до моего прихода в компанию на одной из таких вечеринок этот Вася Петров, работавший шофером на «Газели», упился до свинячьего визга. И его потянуло на женщин… Он едва стоял на ногах, но бурно реагировал на любую женщину — тотчас же хватался за все их выступающие части тела… И все было бы нормально — ну с кем не бывает! — да только попалась, как на грех, ему на пути жена директора… Что там было, никто точно не знает (да ничего там и не могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей записью в Трудовую книжку. А всему транспортному цеху строго настрого было запрещено пить на корпоративных мероприятиях под страхом увольнения… Так что поднимались бокалы с минералкой:
— Ну, давайте, что ли, за Петрова! Давно чего-то за него не пили!..
«Однако,жизнь!»
marinaizminska.livejournal.com
Смешные истории, Пикантные истории
История № 8103
Это случилось еще в советское время в Эстонии. Там в то время очень сильным был «трамвайный национализм», который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским «покупантам». Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке: — Я чистая, это сыр так пахнет!!!
История № 8104
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал — стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?». Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего… О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
История № 8105
Практически все смешные истории связаны с моим бывшем мужем. Предисловие. Перед рождением ребенка мы решили обновить интерьер нашей квартиры. Так, как ребенку было уже восемь месяцев, естественно на время ремонта мы акупировали квартиру свекрови.В нашей квартире остался дядя мужа (раза два или три мне выпало счастье увидеть его в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место — в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:»Ну где, куда и т.д.»! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести. Содержание. Время действия-ночь после очередного «воспитания» кошечки. Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце). Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость… И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :»Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!» Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.
История № 8106
Реальный случай. В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов «Тампакс». Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину — в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и Д: (Указывая на коробку «Тампакс») — По чем? П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) — 35 тысяч с установкой на месте… (на цифры просьба не смотреть) Д: 8-( — Хам! П: 🙁 (Все также не поднимая глаз) — Сама дура! Очередь заржала… Продавец поднял голову. Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке…
История № 8107
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:»Клин клином вышибают», но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»
История № 8108
Такая забавная история произошла со мной во время отдыха на юге. Больше информации Вы можете получить на моей странице http://mastak.webjump.com. В процессе отдыха я, похоже, «широко шагал» и порвал свои плавки. С дырой на плавках загорать было несколько неуютно и я решил купить новые. На рынке мне понравилось двое черных плавок, по виду почти одинаковых, а по цене отличающихся, судя по приклеенному ценнику, в полтора раза (ну допустим 10 гривен и 15). На более дорогих был пришит плейбойский «зайчик». У меня сразу к продавщице вопрос, не слишком ли дорогие у них «зайчики»? На что она стала объяснять разницу: — Что Вы! Это же плавки от Playboy! — Но по виду же они совершенно одинаковые? И по ткани вроде тоже? — Да нет же! Эти, плейбойские, будут на Вас отлично сидеть! — И что? — И … (тут она замялась) … кроме того они особым образом … м-м … подчеркивают … м-м-м … мужские достоинства … (к концу фразы продавщица, молоденькая девушка, слегка покраснела). Я подумал, а что нам, кабанам? Пусть подчеркивают! Да хоть самым разособым способом! И купил таки ж плейбойские. Прежде, чем вернуться в компанию, с которой отдыхал, я, естественно, одел новое приобретение. И уже во всеоружии вернулся. Подхожу к компании, спрашиваю, ну как, мол? Компания поднимает глаза и начинает медленно выпадать в осадок. Отдельные несознательные личности начинают прыскать в кулак, в конце концов начинается всеобщий приступ смеха. Слышны отдельные возгласы типа «Отлично!», «Мы и не знали!». Один возглас меня насторожил — «Это в час или в минуту?» На что последовал еще более громкий взрыв хохота. Я в непонятках медленно опускаю глаза и наконец понимаю, что и как именно подчеркнуто — на самом интересном месте во всей красе прилеплен ценник «15 гривен». :-))))
История № 8109
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки. И вдруг я слышу как одна другой говорит: — Я так хотела сифилис, а получила гонорею!.. Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
История № 8110
Заветные слова. Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад. Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой советской женщине- замученной мужем, двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами? Солнечный берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке, дымили легендарную «Стюардессу» и лениво посасывали сочный виноград. Компания подобралась что надо- несколько временно одиноких мужчин и женщин. Разлученная с мужем и двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.- Посмотри налево, — посоветовал я. Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек, который мы слышали уже раз пятнадцать.- А что там?- Мужчина.- А мне — то он на какой ляд?- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!- Немало. Но смотрит — то он только на тебя… Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он как в шубе!- Это сексуально.- Я замужем.- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника! Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини. Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой- то шишкой у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем- то трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным. Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без происшествий. На следующий день начали разворачиваться события. Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка болгарского бренди» Слынчев бряг» и большая тарелка с нежнейшими персиками. Дверь моего номера с грохотом распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и замотанная в смятую простыню.- Знаешь, что сейчас со мной было?- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать стая разъяренных самцов!- Хуже!- Что может быть хуже изнасилования? — философски заметил я. — Только прожить целую жизнь бок- о — бок с нелюбимым мужем…- При чем тут это? Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа. Дверь я, дура, конечно же забыла запереть. И тут заходит он…- Поконкретней. Он- это кто?- Кто- кто! Хуй в пальто! Дамян этот чертов! Мне стало интересно.- Ты так взволнованно рассказываешь… Что было?- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я понимаю, что он тянется к…- К чему? — разволновался я. Галька замялась.- Ну, в общем, он хотел… Ну, я не могу сказать… Он хотел поцеловать меня ТУДА!- Какие африканские страсти! — ахнул я. — Надеюсь, ты разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану? Тарелка с персиками полетела мне в голову.- Какая страсть! — возмутилась она. — Да он просто извращенец! В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной игры.- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы символизирует то, что мужчина любит женщину по- настоящему страстно, до безумия.- А он не может так безумствовать с кем- нибудь другим? — робко поинтересовалась Галина. — А я уж как- нибудь по — старинке, как мама учила. Что — то мне не хочется быть полигоном чужих страстей… Выходку Дамяна замяли. Вечером мы гуляли на взморье. Погода стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже делал вид что любуется исключительно морскими пейзажами. — Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь женщину? — Так и скажи: » Я тебя люблю!» — Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень- очень- очень люблю!!! Меня пробило на хи- хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за Галькой, которая одиноко плелась впереди нас. — Галя! — воскликнул он. Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас услышит что- то очень важное. Может быть самое важное в своей жизни. — Галя! — вновь воскликнул Дамян. — Пизданька ты моя ненаглядная! Галька рухнула на забор пансионата. Больше они не встречались.
История № 8111
История совершенно правдивая, произошла со мной. Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени. И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении. Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал — то! Домой уже нельзя, ехать за город одному — дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении. Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете. Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому). Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:- Хозяйка, на пиво добавь! — После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он). Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля. Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются. История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю — графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: — На пиво добавь, хозяйка!
История № 8112
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает: — П: Ну кажить… — Д: (краснеет) — П: Ну, с Пы… — Д: (краснеет еще больше) — П: Не соромтесь, кажыть с Пы… — Д: (красная как помидор) — П: Яка соромъязлива кажыть с Пы — Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
История № 8113
Одна пара как-то ночевала в гостях, и спали они в двухэтажной кровати внизу. А наверху спал другой гость. Утром он встал рано и на вопрос хозяина: «Hу как спалось?» ответил: «Hормально. Я как лёг, так всю дорогу спал.»
История № 8114
Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не ебет — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы ебете, пусть давит!.. Остановка вся легла…
salda.ws