Три причины того, что люди вас не слушают
Попадали ли вы в такие ситуации, когда вы вроде говорите правильные вещи и высказываете свои цели, а в ответ лишь исходит смех, неуважение или просто люди не слушают вас. Другое дело система пневмопочты, при которой Ваш отправленный «месседж» в любом случае будет услышан. Но Вы ищите причину, но и не можете найти ответ. Но вашей главной проблемой является то, что вы всего лишь говорите, но ничего не делаете. Вы не можете стать тем человеком, к которому действительно люди потянутся или прислушаются.
Существует три основные причины того, почему люди вас не слушают:
1. Вы говорите о прошлом
Слыхали ли вы когда-нибудь разговоры старых людей, которые очень часто употребляют фразу «Вот я когда-то…» или «Я в твои года…». Они с одной стороны вызывают уважение, лишь потому что это исходит из уст пожилых людей, но с другой стороны, к ним никто не прислушивается, так как человек говорит о том, что было давно в его жизни, забывая, что
Так и с взрослыми людьми, которые вспоминают о том, чего они достигли когда-то: их никто не слушает, так как каждый может похвалиться какими-то бывалыми успехами. Ну, а что же в настоящее время происходит? Именно те достижения, которые вы совершаете сейчас, вызывают восхищение и уважение со стороны других людей. Потому что вы не только говорите о своих целях, но и делаете определенные шаги для их осуществления.
2. Ваши слова не сочетаются с делом
2. Ваши слова не сочетаются с деломСледует осторожно относиться к тем людям, которые говорят о своих будущих достижениях так, будто они уже свершились. Данные люди настолько умело склеивают свой рассказ из прошлых успехов, немногих настоящих достижений и того, что им придется еще сделать, что другие невольно начинают верить в их состоятельность. Но в данном случае нет ничего больше, чем пустой болтовни. Ведь человек говорит о будущем, которого еще не достиг, связав его уже с прошлыми успехами и подкрепив немногочисленными теперешними достижениями (а зачастую обычной репутацией, над которой он действительно ранее работал).
Однако известно, что люди ценят в человеке не слова, а его действия. Именно то, как он трудится над реализацией своих слов, более красноречиво раскрывает настоящую картину его жизни и серьезности к сказанному. Если вы всего лишь говорите, что чего-то достигнете, но ничего при этом не делаете, тогда ваши слова являются пустым звуком, который в будущем не будет нести значимости для других людей.
3. Вы не даете собственный пример
Люди готовы и хотят реализовывать великие планы. Это могут быть сотрудники крупной фирмы, члены некой организации или те, кто решил поддержать какую-то группу людей. Но в одних случаях за предводителями идут, в других – нет. И проблема заключается в том, является ли сам предводитель вдохновителем и исполнителем своих слов.
Как бы вы отреагировали, если бы вы стали временным членом некой организации, в которой командующий лишь издает указы, но потом уходит домой, оставляя все действия на волю своих «подчиненных»? Захотели бы вы идти за таким предводителем? Так и в жизни: если вы хотите, чтобы за вами шли, тогда вы должны не только издавать указы, но и сами их выполнять. Вы должны стать примером для тех, кого вы вдохновляете и кем руководите.
cluber.com.ua
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.
www.cluber.com.ua
Почему человек не слушает собеседника
Случаются такие ситуации, когда во время какого-либо важного разговора человек просто не может сконцентрироваться на получении информации и постоянно отвлекается на какие-либо посторонние предметы, звуки или вещи. Почему человек не слушает собеседника?
Говорить, обсуждать это достаточно легко. Гораздо труднее научиться внимательно слушать собеседника. Обладающие способностью слушать люди всегда приятные оппоненты. Им хочется рассказывать о себе, спрашивать совета. Психология людей такова, что рассказывая о своих переживаниях и неудачах, нам важно получить поддержку, мудрый совет, моральное одобрение.
Существует достаточно много причин, по которым человек отказывается активно слушать и воспринимать информацию. Одной из таких причин является банальная лень и отсутствие интереса к разговору. Человек просто не хочет лишний раз напрягать свой мозг для получения информации, либо он просто не понимает, что именно от него требуют.
Умение слушать — ценный навык
Для эффективного восприятия информации самое главное – это искренне захотеть ее воспринять. Человек, заинтересованный в какой либо теме, не сможет отвлечься ни на секунду, так как в его интересах правильно и эффективно воспринять ту или иную информацию.
Если же разговор действительно утомителен, но избежать его невозможно, следует найти для себя какую-либо мотивацию к восприятию информации. Например, если студент сидит на очень скучной для него лекции, и не может заставить себя сконцентрироваться на информации, в этом поможет мотивация – прослушав лекцию сейчас и поняв ее, будет проще готовиться к экзамену. Такие же мотивации можно найти в любой ситуации.
samoved.ru
Почему меня никто не слушает?
Часто сталкиваешься с жалобой – я слушаю своих друзей, а они меня нет. Как только я начинаю что-то рассказывать про себя, интерес к разговору теряется, мой собеседник начинает зевать и отвлекаться, перебивает, не дослушивает, самое обидное – ему как будто совершенно не интересно слушать про то, что меня волнует.
Взаимодействие по типу «я слушаю – меня не слушают» похоже на ролевую игру, роли и правила четко распределены, исход игры предсказуем. Все, повторяющиеся в нашей жизни, ситуации потенциально содержат в себе зерно изменений. Вопрос в том, чтобы обратить внимание на то, какие чувства и выводы возникают «на выходе». «Меня никто не любит, меня никто не понимает, я не интересен, я полное ничтожество, меня ни во что не ставят…»
Как ни странно, то,
Когда понимаешь, что ситуация является только поводом для проявления глубинного неприятия себя, понимаешь, что негативный взгляд принадлежит тебе, появляется возможность рассмотреть как следует собственную установку и подвергнуть ее сомнению. Насколько истинно мое мнение о собственной ничтожности, на чем оно основано, почему я так слепо в него верю, может это моя иллюзия, которую следует разрушить?
tm-sfera.livejournal.com
Когда я говорю о своих проблемах, меня никто не слушает
Каждому человеку хочется поделиться своими проблемами с другими людьми. Он пытается, но ничего чаще всего не получается. Отчего же так происходит?
Молодой человек рассказывает своей подруге, как у него плохо на работе, она не слушает. Он обижается и в результате ссора. Или девушка жалуется своему парню, о том, что ее мама совсем ее не понимает. Молодой же человек думает о своем, и рассеянно кивает. Девушка замечает это и сильно обижается.
Однако если понимать, что люди не обязаны выслушивать ваши проблемы, то и обид не будет. Но как же все-таки хочется, чтобы тебя поняли. Разве не так?
Давайте посмотрим, в каких случаях выслушивают наши проблемы.
- Ну, во-первых, наши мамы всегда стараются вникать в проблемы своих детей, даже великовозрастных.
- Во-вторых, вникают в наши проблемы люди заинтересованные в нас. Например – если от нас зависит выполнение серьезной работы, а мы жалуемся на здоровье, нас будут выслушивать.
- В-третьих, когда мы рассказываете о своих проблемах настолько интересно, что люди с удовольствием слушают наше повествование.
В остальных случаях наши проблемы никому не интересны. Значит надо определиться – с кем мы беседуем. Нужны ли наши проблемы ему или им. И в свою очередь посмотреть насколько интересны проблемы других людей для меня лично.
В нашей компании был один парень, он свои проблемы рассказывал в таком юмористическом ключе, что все просто хохотали. А потом принимались обсуждать его проблему и давать советы. Сначала шуточные, потом все более серьезные. Парень, таким образом, получал кучу советов и уже выбирал, что нужно делать.
Один мужчина приезжал к своей маме и рассказывал о своем друге. Говорил о его проблемах, о его нерешенных вопросах. А мама внимательно слушала, делала редкие замечания, делилась советами. Мужчина уезжал довольный, он, конечно, догадывался, что его мама понимает, что рассказывает он не о своем друге, а о себе.
Одна женщина на своей работе помогла решить проблемы с одеждой одной девушке. Та не знала как правильно одеться. И через некоторое время девушка стала настолько часто заходить в кабинет к этой женщине, рассказывать о своих проблемах, что женщина и пожалела, что оказала помощь.
Сегодня мы разобрали такой непростой вопрос – нужны ли кому-то наши проблемы.
Прямо сейчас вспомните несколько своих разговоров, тогда когда вы говорили о своих проблемах. Оцените — насколько важно это было вашему собеседнику.
Задание. Напишите свои проблемы на листке бумаги. Напротив каждой проблемы напишите людей, с которыми вы можете поделиться этими проблемами.
Источник. Практика жизни.
subscribe.ru
У меня все плохо. Меня никто не слушает, меня никто не слышит
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Моему младшему брату 9 лет, он ненормальный. Порой мне кажется то что он маньяк. Он меня бьет и унижает без причины. А мама делает меня виноватой, не хочет меня слушать. Она сама меня посточнно унижает и бьет. Ч так устала. Мне так больно. Физический, духовно… морально и психологически у меня все плохо. У меня нет друзей и не блищкиз с которыми бы я могла поговорить. Я каждый день плакала, кажду ночь вспоминая обо всем… Отец нас бросил. Обматерив нас, он на кинул. Мы никому больше не нужны. Меня никто не слушает, меня никто не слышит. У меня всё тело в синяках… Почему нельзя просто покончить с этим? Сколько можно уже терпеть?! Я устала это терпеть! Устала ждать какого-то чуда. Я уже всё испробовала! Всё что только можно было… кроме… осталось только покончить со своей жизнью и положить этому конец. Я больше не вижу выхода. Нет. Но почему… почему я все же пишу это сюда в надежде что будет что-то что переубедит меня и всё будет хорошо… У меня нет сил. Нет никакиз сил. Я так устала… Я чувствую сильную усталось. Я чувствую себя настолько уставшей что я даже плакать не могу. Просто лежать и смотреть в потолок. Я понятия не имею что мне делать.
Поддержите сайт:
Ирма , возраст: 13 / 29.05.2018
Отклики:
Ирма, не знаю что происходит с братом, но это не так и важно. Главное, что Ты эту проблему признаешь, значит и выход рано или поздно найдется. Во-первых, не стоит общаться с ним, пока он себя так ведет. Если есть какие-то вопросы, лучше их с мамой реши. Сделай это максимально спокойно, чтобы она не сердилась. Если же брат просто так подходит и начинает Тебя обижать, не нужно давать ему и эту возможность. Постарайся больше времени проводить в своей комнате, куда он не войдет. Или просто увлеченно занимайся каким-то интересным делом. Ни в коем случае не отвечай ему, нужно быть выше этого. Все-таки Ты старшая сестра, более взрослая и адекватная девушка. Со временем он перестанет себя так вести. Во-вторых, важно понимать, что проблемы есть и у членов твоей семьи. Мама переживает развод. Брат таким образом пытается обратить на себя внимание. Может, у него какие-то проблемы — на учебе или еще в чем-то. Мы, конечно, не знаем по поводу чуда. Никто не знает, что дальше будет. Но решаться на крайний шаг, в любом случае, не выход. Бывают в жизни непростые периоды, трудности. С ними сталкиваются все люди. Измениться все может в любой момент. Поэтому желаю Тебе огромного количества сил это все пережить.
Arina , возраст: 28 / 29.05.2018
Здравствуйте Ирма.Милая держись прошу тебя малышка.Суицид не выход,поверь.Знаешь сколько бывает не удачных способов суицида когда человек не умирает а остается жив,но на всю жизнь остается инвалидом.Задумайся об этом малыш.НИКТО НИКОГО НИКОГДА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА БИТЬ.Все будет хорошо милая Ирма держитесь.Ирма, сложно представить каково тебе находиться в такой ситуации. Должно быть очень нелегко, и это вызывает у меня много сочувствия. Хочется как-то тебя поддержать. Попробуй все-таки посмотреть: есть ли кто-то в твоем окружении, кто мог бы тебя понять, чьей поддержкой ты могла бы заручится?Так же подумай кто является авторитетом для твоего брата?Этот человек разъяснил бы твоему брату,что он поступает не справедливо и не правильно.Держись малыш .Храни тебя Бог.
Мулан , возраст: 26 / 29.05.2018
Здравствуйте. Ирма, брат не всегда будет маленьким и глупеньким, буквально через несколько лет он изменится и прекратит к вам цепляться. Мама наверное очень занята, загружена работой, хозяйственными делами, поэтому не особо вникает в ваши ссоры с братом. Попробуйте ей помогать, картошки начистить к ужину, а если умеете можно и приготовить что-то, уборку делайте, скоро каникулы, у вас будет много свободного времени. Стройте планы на будущее! Выбирайте профессию, учебное заведение. Будучи студенткой, можно будет жить в общежитии, стать самостоятельнее. Поэтому данная ситуация не навсегда! Всё со временем наладится.
Ирина , возраст: 30 / 29.05.2018
Ирма, есть ли родственники — дедушки, бабушки, дяди, тети, к которым можно поехать хотя бы на летние каникулы? Дальние родственники? Родители подруг?
Слова, что вы отцу больше не нужны — чьи это слова?
Если он по крайней мере не бил тебя, постарайся поговорить с ним, ты можешь жить и в доме отца.
Используй все возможности, Ирма.
Пусть тебе повезет.
Надежда , возраст: 36 / 29.05.2018
Ирма, привет. Хочу дать тебе совет не обижаться на брата, он еще маленький и не совсем понимает, что делает. Тебе здесь выше правильно подсказали, возможно, твой брат тоже ощущает свою ненужность и боль от ухода отца, но не в силах это выразить словами, поскольку он еще мал, выражает это в такой вот агрессии. Дети часто берут с родителей пример поведения. Мама тебя унижает и бьет, а брат, видя это, за ней повторяет. А еще он таким образом может пытаться обратить на себя внимание, показать, что ему тоже плохо. И ты, вместо того, чтоб обижаться, попробуй быть с ним ласковой и доброй.
Знаешь, меня тоже в детстве мама била, и мой младший брат тоже. Я тогда не понимала, почему так, сердилась на брата, обращалась с ним грубо, потому что меня саму родители били и третировали. У нас не умели проявлять ласку в семье, мы не знали — как это. Теперь, став взрослой, я очень жалею, что обижалась на брата и грубо себя вела с ним, я была неправа. Я сама была затурканной с бесконечными уроками и тычками мамы. А мне надо было изо всех сил пытаться дружить с братом, а я этого не понимала. Так вот, я тебе сейчас говорю, пока еще время не упущено, будь с братом добра, спокойна, ласкова, пойми, у него ведь тоже есть душа и он так же переживает.
Разговаривай с мамой. Объясняй ей, что у тебя на душе, как тебе плохо, когда она тебя бьет, попроси ее не делать этого. Помогай ей по дому, предлагай свою помощь, ведь маме тоже тяжело не меньше твоего от ухода отца, и ей надо вас обеспечивать, поднимать, может, ей тоже хочется лежать и смотреть в потолок от усталости, но она не может себе этого позволить, ведь она взрослая и несет за вас ответственность.
Я понимаю, как тебе тяжело, солнышко, но исправить здесь можно что-то только своей добротой, откровенностью, разговорами по душам. Сначала они могут тебя не понять. Но ты не оставляй попытки, поставь себе цель стать доброй и ласковой несмотря ни на что. Перебори себя. Злом на зло делает только еще хуже. У доброты есть шанс.
Таня Т , возраст: 33 / 29.05.2018
Привет,Ирма! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.Я понимаю,что тебе сейчас очень тяжело,но нам не даются испытания выше сил.Люди бывают обычно жестоки от недостатка любви. Я думаю, что твоей маме очень тяжело от того, что ушёл отец. Она очень нуждается в твоей поддержке сейчас. Помощь другим людям это хорошее средство от депрессии) Милая, я понимаю, что тебе очень больно, но у тебя всё равно есть смысл жизни)Ты нужна родным)Не обижайся брата, ведь он младше тебя и на него уход отца тоже могут сильно повлиять. Старайся его воспитывать и проявлять любовь, насколько это возможно,тогда он может стать лучше)Сил у тебя нет от депрессии.Могу подсказать самое лучшее средство от этого:поблагодари Бога за свою жизнь. Правда, попробуй. Вспомни всё хорошее, что было в твоей жизни.Господь даже плохое оборачивает нам во благо)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом,делись с ним всем.Попробуй обратиться к школьному психологу, чтобы проще было всё преодолеть.Для начала можешь поговорить с психологом онлайн.Обнимаю тебя,солнышко!
Анастасия , возраст: 20 / 30.05.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru
Почему важно не перебивать другого
Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:
- Мне интересно общаться.
- Я так поддерживаю разговор.
- Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.
Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.
Случай из жизни
Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.
PathDoc/Shutterstock.comКто все эти люди?
Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?
Умение слушать — не научная фантастика
Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:
- Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
- Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
- Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
- Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
- Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.
Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?
Почему мы хотим говорить так много?
На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.
При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.
И почему мы хотим говорить когда попало?
Правильно — боимся потерять мысль. Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.
1. Я забываю, что я хотел(а) сказать
Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.
Как я это делаю
Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку “Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.
Кстати, о птичках
А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: “Дорога ложка к обеду”.
2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор
Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.
Как я это делаю
Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его “Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно 😉
3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?
Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними. Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди — это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?
lifehacker.ru
Как сделать, чтобы тебя слушали и воспринимали сказанное?
Часто бывает так – один человек скажет пару слов, и все вокруг галопом бегут исполнять его требование, а другой полчаса объясняет, аргументирует, напоминает – а в итоге просьба не выполняется, а окружающие недоумевают: «Что-то я этого разговора не припоминаю…» или «Ты что, всерьез все это говорила?!»… Хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, запоминали и воспринимали сказанное тобой? Читай эту статью на сайте «Красивая и Успешная»!
Отчего некоторая информация в одно ухо влетает, а из другого вылетает?
Как сделать, чтобы тебя слушали? Нужно сначала выяснить, на какой стадии происходит «утечка информации» — твоя речь остается непонятой собеседником в момент говорения, либо слова понятны, но сказанное тобой не запоминается надолго, либо и понятно все, и собеседник все помнит, но не воспринимает всерьез и осознанно не выполняет твои просьбы, советы или пожелания?
Что приводит к тому, что тебя не слушают?
Непонятная речь
Имеются в виду не логопедические проблемы, а неумение четко и понятно изложить то, что хочешь донести до собеседника.
Например, вместо: «Когда пойдешь в магазин, купи для меня влажных салфеток»: «Слушай, это, вот… ты это, в магазин не собираешься? Нет, ну это ладно… А я так брезгую браться руками за поручни в автобусах, а вот влажные салфетки… хорошая вещь… Ну ничего, что их нет пока…».
Собеседник может не догадаться о том, что твои абстрактные рассуждения на самом деле являются конкретной просьбой!
Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога
Помнишь Штирлица, который из всей беседы оставил в памяти собеседника лишь один момент – просьбу о таблетке от головной боли?
Штирлиц абсолютно прав – если хочешь сделать так, чтобы тебя выслушали, важные для тебя утверждения, просьбы и факты лучше излагать не до, а после незначительной болтовни. Тогда их запомнят!
А если сделать это вначале, уже через 5-10 минут диалога внимание собеседника переключится на другое, и он наверняка забудет о твоих словах!
Неумение мотивировать и аргументировать
Чтобы собеседник захотел сделать так, как ты говоришь, нужно изложить весомые для него аргументы, иначе твои слова останутся пустым нравоучением.
Можно сколько угодно рассказывать о том, как правильно накрахмалить пододеяльник – если слушатель вообще не понимает, зачем крахмалить пододеяльники, он не запомнит ничего! А ведь можно сказать: «Давай я расскажу, как накрахмалить постельное белье – твой муж будет в восторге, вот увидишь!».
Как сделать, чтобы тебя слушали?
Важную роль в общении играет не только смысл слов, но и мимика, голос, жестикуляция, интонационная окрашенность речи…
Как повлиять на собеседника таким образом, чтобы он запомнил и принял к сведению максимум из того, что ты скажешь?
Красивая и Успешная может дать такие рекомендации:
- Излагай суть вопроса четко, с минимальным количеством «вспомогательных» оборотов речи и несущественных сведений. Например: «Если я не приду домой к 7, покорми собаку». Тот, кому ты излагаешь просьбу, наверняка забудет или что-то перепутает, если сказать: «Ну, я сегодня, может быть, зайду в гости к Маше, а там к ней приезжает Маринка – сто лет не виделись, а дома Шарик, а его еда в холодильнике, а если ты не пойдешь на футбол, то смотри не забудь!!!».
- Смотри в глаза собеседнику, произнося самое важное. Ты можешь рассказать и о Маше, и о Маринке, и о футболе, но слова «покорми собаку» произноси, глядя прямо в глаза!
- Если хочешь сделать так, чтобы тебя слушали, говори уверенно, в естественном темпе, следи за дикцией.
- Хочешь, чтобы собеседник хорошо запомнил сказанное? Изложи только ключевой вопрос, по возможности, лаконично и ясно – не веди долгих бесед на другие темы.
- Не сопровождай диалог активной жестикуляцией – тогда на тебя будут больше смотреть, чем слушать.
- Проследи за мимикой – частое моргание, дергание головой, почесывание носа или ушей, прикусывание губы и прочие несимпатичные движения также отвлекают внимание от разговора, и к тому же производят отрицательное впечатление.
- Говоря, не прикрывай рот рукой – для лучшего восприятия людям лучше видеть движения губ при произнесении слов.
- Не повышай голос! Чем громче человек говорит, тем короче тот отрезок времени, когда его слова воспринимаются. То, что говорится задушевным шепотом близкому человеку, обычно запоминается целиком. А хорошо ли мы помним речи начальника на оргсобраниях, доклады политиков с трибуны или гневные вопли соседки в подъезде?
Какие фразы и слова не стоит использовать, чтобы к тебе прислушались?
Чтобы тебя выслушали, нужно сделать еще кое-что. Подсознание человека забывает важную информацию, если она перемешана с несущественной, ненужной.
Поэтому стоит запомнить некоторые слова и фразы, произнесение которых способствует затрудненному восприятию слов и их быстрому забыванию.
- Избегай слов-паразитов «ну», «это», «вот» и т.п. Они замусоривают речь – а в горах мусора сложно разглядеть даже бриллиант!
- Откажись от «не». «Не забудь…», «Не делай…», «Не ходи…». Люди – существа с очень развитым чувством противоречия. Если человеку что-то запретить, ему может захотеться сделать строго наоборот. Если не сознательно, то подсознательно частица «не» забывается, а все, что было сказано дальше, отлично помнится! Хочешь сделать так, чтоб тебя слушали – замени глаголы с «не» на противоположные по смыслу: вместо «не забудь» — «запомни», вместо «не делай» — «сделай по-другому», и т.д.
- Постарайся сокращать предложения и делать смысловые паузы. Сложносочиненное всеобъемлющее предложение воспринимается хуже, чем 2-3 коротких. В речи их должны разделять паузы – «на одном дыхании» высказывать все сразу нежелательно!
Если иногда задумываться над тем, как сделать, чтобы тебя слушали, появятся и другие результаты – твоя речь станет чище и лаконичнее, а вместо пустопорожнего трепа ты чаще станешь высказывать обдуманные мысли, облеченные в запоминающиеся фразы!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net