50 пошлых шуток, которые понравятся плохим девушкам
Девушки любят такие пошлые шутки, особенно когда вы разгорячены, веселы и настроены на секс. 50 пошлых шуток, которые понравятся плохим девушкам и доведут вас до секса.
Девушки любят смеяться, а хорошая пошлая шутка поможет разбить лед между вами и наладит на более интимный лад. Смешные шутки, которые хороши для подходящей ситуации. Они помогут тебе заговорить о сексе и сделать девушку более раскованной.50 пошлых шуток, которые понравятся плохим девушкам
1. Чем отличаются террорист от женщины с ПМС? С террористом можно договориться.
2. Чем женщины похожи на ураган? Они приходят дикие и влажные, а уходя уносят дом и машину.
3. Что общего у женщин и презерватива? Они больше времени проводят в твоем кошельке, чем на члене.
4. Хорошая девушка краснеет, когда смотрит порно. Плохая девочка улыбается, ведь она может сделать лучше.
5. Чем отличаются морж и лесбиянка? Один имеет усы и пахнет рыбой, а второй морж.
7. Что общего у гинеколога и водителя доставки пиццы? Они могут смотреть, но не могут пробовать.
8. Что общего между сиськами и игрушками? Они созданы для детей, но играются папы.
9. В чем разница между презервативом и людьми? Презервативы развиваются, они теперь не грубые и чувствительные.
10. Самая легкая вещь в мире член, ведь даже мысль может его поднять.
11. Что сказал банан вибратору? Почему ты дрожишь? Ведь она съест меня.
12. Зачем мужчине пенис? Чтобы он им мог на время заткнуть болтливую подружку.
13. В чем разница между пылесосом и женой? Первый через пять лет будет сосать.
14. Чем отличается голодная женщина от возбужденной? Тем куда она засовывает огурец.
15. В чем разница между G-точкой и теннисным шариком? Парень теннисный шарик будет точно искать.
16. Что общего у кисок и мафии? Если не контролируешь язык, то немного и в дерьме.
17. Чем твоя жена и слабительное похожи? Вызывают раздражение.
18. Что общего между презервативом и бывшей? Оба использованы и выкинуты без сожалений.
19. Почему мужской голос громче? У мужиков есть антенна.
20. Что лучшее на даче? Стоящая раком соседка.
21. Чем отличается женщина и комар? Комар перестает сосать, когда ты его хлопаешь.
22. Я не смотрю на твои сиськи. Я смотрю на твое сердце. Можно потрогать?
23. Что сказал ураган кокосовому дереву? Держись за свои орехи.
24. Чем отличаются проститутка и наркодилер? Проститутка может помыться и продать себя заново.
25. Как заставить жену кричать во время секса? Позвони и расскажи, что сейчас имеешь ее подружку.
26. Что сказал тостер хлебу? Я хочу, чтобы ты был у меня внутри.
27. Женщины как плавательные бассейны. Они стоят много денег, чтобы поддерживать их в рабочем состоянии, учитывая время, которое ты проводишь внутри.
29. Что может уничтожить мужчину? Вопрос «он внутри?»
30. Спроси у девушки если бы мы оказались в пустыне, а змея укусила бы в член, ты бы отсосала яд? А если без змеи и пустыни?
31. Если левая нога девушки будет новым годом, а правая рождеством. То могу я навестить тебя между праздниками?
32. Любовь похожа на заглохшую машину. Мужчине нужен внушительный и рабочий стартер, чтобы завести девушку.
33. Чем похожи девушка и курица? Когда ты закончишь с грудью и бедрами, тебе останется жирная коробка, куда нужно засунуть свою «кость».
34. Что сказал слон голому мужчине? Как ты дышишь через эту маленькую штучку?
35. Друзья похожи на сиськи. Некоторые большие, а некоторые маленькие. Некоторые настоящие, а другие фальшивые.
36. Жизнь очень похожа на пенис — мягкий, расслабленный и висящий свободно. Но когда появляется женщина, то делает твердым все.
37. Что теплое, мокрое и розовое? Поросенок в горячей ванне.
38. Девушка меня спросила я люблю бедра или грудь. Я сказал ей, что мне нравится бритая киска. Наверное, это неправильный ответ в ресторане быстрого питания KFC.
39. У меня нет кошки, могу я поиграть с твоей киской?
40. Что значит блондинка с косичками? Это минет с рулем.
41. С детьми в темноте случаются несчастные случаи. А несчастные случаи в темноте создают детей.
42. В чем разница между «ооооо» и «ааааа». В том куда засадил.
43. Парень запомнил цвет глаз девушки на первом свидании? Значит у нее маленькие буфера.
44. Секс похож на математику. Вы добавляете кровать, отнимаете одежду, разделяете ноги и надеетесь на презерватив, чтобы вы не размножались.
45. Почему девушки протыкают свой пупок? Чтобы повесить освежитель воздуха.
47. За что девушки любят пожилых гинекологов? За их дрожащие руки.
48. В чем разница между мячом для боулинга и развратной блондинкой? Ты можешь вставлять только три пальца в шар для боулинга.
49. Предложи девушке поиграть в укротителя тигров. Она становится на четвереньки, а ты засовываешь «голову» в ее рот.
50. Сиськи – это прямое доказательство, что мужчины могут сосредоточиться на двух вещах одновременно.
mensby.com
Анекдоты про девушек матерные — anekdotmaster.ru
Анекдоты про девушек матерные.
Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:
— Иду я, значиться, смотрю – е#уться…
— Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е#уться, а сношаются.
— Ладно. Иду я, значиться, смотрю — сношаются, пригляделась – е#уться.
Анекдоты про девушек матерные
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать…
Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
— Куда?
— В П…
— Сколько?
— 50 $…
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 $. Поехали…
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое#аться придётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась… Мужик, с досадой:
— Придется на х#й цепи одевать….
Девушка, с дрожью в голосе:
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое#ёмся…
Анекдоты про девушек матерные
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!».
Анекдоты про девушек матерные
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Hу, б#я, я и упилась сегодня…
Анекдоты про девушек матерные
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х#й, только гораздо короче!
Анекдоты про девушек матерные
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается.
Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
-… да у вас бензин кончился…
Девушка:
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно…
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать…
Девушка:
— Ты ох#ел, что ли — за литр бензина?!
Анекдоты про девушек матерные
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь — Спинному Мозгу.
Мочевой Пузырь:
— Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг:
— В туалет? Ща сделаем.
Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.
Спинной Мозг:
— Але, башка! Мочевой ссать хочет.
Головной Мозг (весьма мутный):
— Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза:
— Че надо?
Головной Мозг:
— Мы где?
Глаза:
— Где, где. В трамвае.
Головной Мозг:
— Пусть подождёт.
Спинной Мозг:
— Слышь, пузырёк, потерпи, а?
Мочевой Пузырь:
— Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
Спинной Мозг:
— Да? Головной!!!
Головной Мозг:
— Ну че надо-то, а?
Спинной Мозг:
— Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
Головной Мозг:
— Опять? Глаза!!!
Глаза:
— Че надо?
Головной Мозг:
— Мы где?
Глаза:
— Да в трамвае мы!
Головной Мозг:
— В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
Спинной Мозг:
— Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
Мочевой Пузырь:
— ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
Спинной Мозг:
— А-А-А!!! МОЗГ!!!
Головной Мозг:
— Ну что случилось?
Спинной Мозг:
— ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
Головной Мозг:
— Да? Глаза!!!
Глаза:
— Да что такое?
Головной Мозг:
— Мы где?
Глаза:
— Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
Головной Мозг:
— Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждёт.
Спинной Мозг:
— Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!
Мочевой Пузырь:
— Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
Спинной Мозг:
— Черт! Головной!!!
Головной Мозг:
— Чего пристал?
Спинной Мозг:
— Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
Головной Мозг:
— Да ты что! ГЛАЗА!!!
Глаза:
— Надоело! Что надо??
Головной Мозг:
— МЫ ГДЕ???
Глаза:
— В трамвае…
Головной Мозг:
— В трамвае? Ой как стыдно…
www.anekdotmaster.ru
Прикольные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
|
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдот про женщин, пошлый матерныйВпереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой: — От меня муж ушёл. — Ну и х:::й с ним. — В том и вся беда!
Ссылка на анекдот Анекдот про женщин, любовь пошлыйБольшинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Ссылка на анекдот Загрузка… Анекдот про женщин, проблемы, пошлый игра словЕсть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Ссылка на анекдот Анекдот про женщин, рот, пошлый, матерный короткийРот женщине романтики закрывают поцелуем, простые мужики — ху:::м.
Ссылка на анекдот Загрузка…
Анекдот про женщин пошлый— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»? — Думаю, сантиметров пять…
Ссылка на анекдот
| ||||
www.anepedia.org
Забавные анекдоты про девушек | Мир анекдотов
|
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…
Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru