Прикольные истории про девушек – .

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Забавные истории из нашей повседневной жизни

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

***

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…

***

Вобщем дело давно было, в магазине «Школьник», искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -«девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?», слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- «ну, да, хороший фотоаппарат…», я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись….!

***

Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»

***

Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей полная раздевалка. Дочка, как закричит : — МАМА СУКА, я в шоке. Родители других детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА СУКА. Я уже в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила новую.

***

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте — утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются… Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке… Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска… Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: «Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом». На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: «Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!»…Толпа разом потеснилась…

***

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, о-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела»
Мама:
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я в идела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков».

***

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.

***
 
Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на…!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…

***

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно — мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор (цитирую):
«И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят… «
Сын:
— Пап, не подружки, а подушки!

***

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

***

Как-то раз поехали муж с женой после свадьбы друзей фотографироваться в центр города Киев… проходя по одной из площадей они увидели двух бронзовых львов, возле которых жена с радостью согласилась сфотографироваться. Тогда казалось что лучше этой фотографии не будет ничего — жена красивая и изящная, в роскошном платье с глубоким декольте.
Через пару дней муж пошел забирать фотографии из фотосалона и что он видит…. эта замечательная фотография… стоит жена красивая и изящная вся, сзади на фоне статуя двух львов, а сбоку кафе «Мандарин»… только вот в названии не горят последние 3 буквы

***

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

***
 
Дело было давно, когда еще ходили автобусы. Желтый Экарус, жаркое лето, пот градом. Заходит пожилая женщина с маленьким мальчиком на руках (внуком). Помимо мальчика в руках огромные сумки. Женщина изнывает, все места заняты, никто не уступает. Стоит. Напротив сидит дама с собачкой. На весь автобус мальчик говорит собачке: «Авка, а Авка, иди к бабе на ручки посиди»)) Половина автобуса легла.)

***

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…
украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
 

Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы, думаю, будете слегка удивлены.

***

У меня была такая история. Как то зимнем вечером, безумно уставшая ото всего, от работы, сессии, домашних дел, отпросилась пораньше у начальства и приехала часа в 4 домой! Ну думаю времени зря терять не буду , хоть выспюсь, как человек. Просыпаюсь, время 7-30!!! ТВОЮ МАТь, проспала! я бегом мыть голову, гладить костюм, красится, за полчаса собралась, время девятый! Я вылетаю из подъезда, ещё какого то мужика чуть не сбиваю с ног, матернулась на него ещё! Потом резко оборачиваюсь- ТАК-СТОП!!!! Стоит мой ненаглядный с выпученными глазами и открытым ртом!!!! ТЫ ГДЕ, говорю, ВСЮ НОЧЬ ШЛЯЛСЯ?????? он смотрит, я говорит, с работы вообще-то домой иду, там че поесть осталось??? А ВОТ ТЫ КУДА НА НОЧЬ ГЛЯДЯ НАМЫЛИЛАСЬ???? Тут до меня дошло, что проспала я всего пару часов и был только вечер…

***

В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.
До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: «Это кто так дал?!!!» (имея ввиду про атмосферу)
В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: «Это я, за себя и свою девушку!»

***

Моя мама идет по улице  с рынка с моей старшей сестрой. Сестра несет в руках полиэтиленовый пакет, в котором лежат куриные яйца. И вот она (сестра), не особо проникнувшись ценностью доверенного ей груза, легкомысленно размахивает пакетом, в результате чего пакет бьется об ноги. Мама, не выдержав такого вандализма, предупреждает:«Не стучи яйцами по ногам!», не подействовало… Она снова:«Не стучи яйцами по ногам!!!», снова не подействовало. Мама не выдержав, повышает голос и громко, настойчиво повторяет:«Я кому сказала — не стучи яйцами по ногам!!!»…
Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…

Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит. Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул… Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
— Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!

***

Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста!

Вперед забавные истории>>

Прикольные истории из жизни танкистов

Истории про моряков и морские байки

Крылатые фразы из лучших советских и постсоветских кинофильмов

Супер приколы про нас и нашу страну

Загрузка…

Загрузка…

На нашем сайте собраны смешные шутки про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Девушка и парень пакупатели магазина: за что любят человека?

— Дайте мне хорошего сыра, примерно пол кило пожалуйста!
— Понял (говорю), только вы ещё наименование назовите. Вам какого?
— В общем вкусного и хорошего — для гостей!
— Извините, конечно, но сыра у меня с таким названием нет, так же как и:
«Для ребёнка» «Для бабушки» и это коронное — «мне в Больницу!!! Сыр у меня весь вкусный, хороший и свежий. Вам нужен твёрдый или мягкий? Или опишите хотя бы его вкус пожалуйста, какой он должен быть: солёный, несолёный?

Снова о чём-то долго спорят, шепчутся. Девушка судя по всему, берёт власть в свои руки:

— Ой, даже и не знаю. Дайте нам любой, лишь бы он вкусный и свежий был!
— Девушка, вы у своего парня когда-нибудь спрашивали: «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
— Хи-хи, а при чем здесь это? Ну, спрашивала.
— И что он вам ответил?
— Сказал что любит… вроде» (смотрит на него улыбаясь).
— А второй вопрос, вы ему после этого задали?
— Это какой? (удивлённо спрашивает она).
— ЗА ЧТО? — Вообще… за что любят человека в жизни?
— А-а, хи-хи, спрашивала!
— И что он?»
— И что, ну-у.. Мм-м… Вот и я об этом же! Если вы спрашивали «За что» и он вам кроме «М-мм» и «Ну-уу» ничего больше не ответил, то значит он вас не очень любит а всего лишь как некоторые «Пользователи-ПК» пользуют и держат рядом не зная: «Зачем» и «Для чего»? (лишь бы было как у всех). Человек который очень любит, всегда знает — «За что» и он должен уметь выразить это словами. Вот так же и мой СЫР. Если вы не можете описать вкус сыра, то какая на хрен разница какой брать. Поэтому берите любой вы в этом всё равно не разбираетесь, как и ваши «Гурманы гости». Ну а если вы можете описать или выразить словами какой вам необходим: солёный, пресный, твёрдый или мягкий… то тогда я пойму какой вы сыр любите (а главное за что!) и тогда я уже пойму что вам искать или что предлагать. Они слушали меня заворожёнными глазами открыв свои рты. Наконец остановили свой выбор на традиционном «Российском». На том мы все мило и расстались. Ну всё, пока «штиль» можно перевести дух, покурить, сходить в туалет или «по бабам».

Или дописать эту весёлую историю про девушку и парня, пока нет никого!

На нашем сайте собраны прикольные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!