7 самых известных женщин в мировой истории
Их поведение повергло бы в шок даже самых грязных современных шлюх. Раскроем карты этих исторических персон.
3,55 5 11
ВАЛЕРИЯ МЕССАЛИНА
Читать также Как понять, что парень девственник
Эта распутница была третьей женой Клавдия (римского императора), который в добавок, приходился двоюродным братом ее матери. Согласно источникам Мелиссана начала свою разгульную жизнь в 13 лет и одному Богу известно, как такую развратницу взял в жены влиятельный император.
Женщина не пропускала ни одного красавца-мужчину, могла обслужить целый экипаж военного корабля и по ночам работала проституткой. Попросту, Валерия была неутомимой нимфоманкой, которая однажды устроила соревнование с самой известной римской проституткой Сциллой.
Все вокруг знали о распутном поведении императрицы, а Клавдий закрывал глаза на эксцентричное поведение супруги, пока она не попыталась выйти замуж за своего любовника.
КЛЕОПАТРА
Читать также Секс в первую брачную ночь: старинные обычаи и современные традиции в разных странах мира
Царица Египта до сих пор славится своими секретами красоты, при этом красавицей она не была. Даже не знаем, почему для изображения ее в фильмах режиссеры выбирали писанных красавиц (Клодетт Кольбер, Вивьен Ли, Элизабет Тейлор, Леонор Варела, Моника Белуччи).
При всей своей специфической внешности ночь с царицей хотели провести многие мужчины – она была самой искусной любовницей и опытной феллатрисой (простым языком говоря, Клеопатра делала потрясающий минет). Клеопатра всегда точно знала, чего хочет от нее мужчина и могла ублажить кого угодно. При этом, многим мужчинам ночь с царицей египетской стоила жизни.
ГАЛА ДАЛИ
Читать также Через сколько можно заниматься сексом после родов
Настоящее имя это исторической личности – Елена Дьяконова и родилась она в Казани. Первым супругом Галы был француз Поль Элюар, безумно влюбленный в красавицу-жену. Он спускал с рук распутное поведение Галы, не противился ее изменам и был не прочь поэкспериментировать с сексом втроем. В браке с Полем Гала крутила роман с художником Максом Эрнстом, не прочь была позировать ему обнаженной, ну и спасть с ним, соответственно.
Поль Элюар, по одним данным, был не против увлечений супруги художником, по другим – не знал о их интимной связи. Когда Гала встретила Сальвадора Дали, она нисколько не сомневалась – развелась с Полем и прекратила общение с Эрнстом. Но и в браке с Сальвадором, Гала не могла похвастаться верностью супругу – она то и дело изменяла ему с новыми знакомыми, не гнушалась групповым сексом и покупала мужчин за деньги.
Когда деньги закончились (у них, к сожалению, есть такие свойства), женщина расплачивалась с любовниками картинами своего супруга. Так и жили!
ДЖОВАННА I
Читать также Сколько должен длиться секс: не думай о секундах свысока
Королева Неаполя, взошедшая на трон в 15 лет. Она быстро вникла не сколько в политику, сколько в сомнительные удовольствия, интриги и забавы при дворце. Джованна превратила свой двор в публичный дом и жестоко расправлялась с неугодными ей личностями.
Королева запросто могла разделить свое ложе сразу с несколькими мужчинами и не скрывала свои нимфоманские наклонности.
Стоит ли говорить, что она четыре раза выходила замуж – лишь Людовик Тарентский (второй муж Джованны) мог удовлетворить ее необузданные сексуальные фантазии и держать в узде, в то время как другим супругам королевы, приходилось мириться с ее распутным поведением.
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР
Читать также Искусное наслаждение: как получить вагинальный оргазм
В 9 лет ей предсказали связь с самим королем. Так и получилось – благодаря своей красоте и упорству сладострастная маркиза покорила сердце Людовика XV и стала его главной фавориткой. По некоторым данным, она могла заниматься сексом до 10 раз за ночь, причем удовлетворяя разных мужчин (точно не известно, знал ли Людовик XV о хобби своей фаворитки вне его спальни).
Де Помпадур до самой смерти оставалась для короля не просто блистательной любовницей, умевшей удовлетворить любой его каприз, но и другом, с которым можно поговорить.
ГРАФИНЯ ДЮБАРРИ
Читать также Можно ли похудеть с помощью секса: самая страстная диета
Еще одна официальная любовница Людовика XV, который приблизил ее к себе путем заключения брака с братом графа Дюбарри. В юности Мари (имя крафини) была знатной проституткой и по совместительству шила женские шляпы, нижнее белье и платья.
Она славилась своей способностью к удовлетворению любого мужчины – в ее постели побывала сотня мужчин.
Среди них были маркиз де Вильруа и герцог Ришелье.
Не известно, что думал граф Дюбарри о поведении супруги, но видимо, его все устраивало.
МАРИЯ-АНТУАНЕТТА
Читать также Противозачаточные таблетки после незащищенного секса: какие принять
Королева Франции и супруга Людовика XVI была той еще распутницей. Король страдал от фимоза, поэтому не мог удовлетворить молодую супругу и ей приходилось искать утешения на стороне. Мария допоздна проводила время на балах и маскарадах, спала с мужчинами, которые могли ее удивить и даровала им свою благосклонность.
Любовь к развлечениям превратилась в бесконечную погоню за удовольствиями, Мария уже не могла остановиться, а по всей Франции распространилась информация о развращенности и порочности королевы.
Говорят, королева не гнушалась инцестом и совратила собственного сына.
hochu.ua
Синдром тетки: симптомы и лечение
В жизни любой женщины наступает переломный момент, когда она чувствует усталость и непреодолимое желание ворчать. Знакомо? Тебя мало что интересует, и непонятно откуда выплывает стремление к уборке, готовке и стирке. Такое состояние не описано ни в одном медицинском справочнике, а назвать его можно просто – синдром тетки.
Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим именно о таком синдроме, ведь там, где появляется тетка, стерва просто умирает 🙁
Как опознать синдром тетки? Ищем симптомы!
Начальные симптомы этого «заболевания» ты можешь и не заметить. Но, если не обратить на них внимание, потом может быть поздно. Проходит год за годом, и на смену веселой бесшабашной девчонке иногда приходит ворчливая «тетка», которая всем недовольна. Замечала ли ты нечто подобное? Если нет, то тебе повезло, но рано или поздно она придет в гости и к тебе.
1. Начальные симптомы
Поначалу справиться с синдромом тетки достаточно просто. Редкие приступы хозяйственности можно чередовать с обычными девчоночьими делами (это, кстати, и на пользу пойдет), а ворчунье нужно постараться закрыть рот.
2. Осложнение «болезни»
Когда в твоей жизни произойдут какие-то серьезные изменения, синдром тетки снова даст о себе знать. Например, после рождения ребенка ты можешь заметить в себе повышенное чувство ответственности, которое выльется в чрезмерную домовитость, разбавленную грустью и хандрой. Вовсе не такой должна быть настоящая стерва, даже после рождения ребенка!
3. Загляни в гардероб
Еще один признак синдрома тетки – замена гардероба. Если ты хочешь избавиться от женственных, но непрактичных вещей, если тебя тянет к вещам черно-серо-коричневой гаммы, если ты забыла про красивые стервозные аксессуары, то дело плохо. А уж если решила вычеркнуть из своей жизни туфельки на каблуках, можешь попрощаться со своей внутренней стервой.
4. Шоппинг по-другому
Тетка в тебе может запретить тебе заглядывать в любимые магазины дорогой косметики, роскошного нижнего белья, ювелирных изделий и одежды, а это еще один звоночек. Вместо этого ты будешь часто обнаруживать себя в супермаркетах и хозяйственных отделах магазинов.
Простые правила борьбы с синдромом тетки
С приходом в твою жизнь синдрома тетки все круто изменится. В твоем доме станет грустно и тихо, детский смех ты будешь слышать все реже, а друзей видеть у себя только по большим праздникам. Как же быть? – спросишь ты.
На самом деле бороться с синдромом тетки можно и нужно. Давай поговорим на сайте ko6e4ka.ru о том, что еще может помочь вернуть желание мечтать и юношеский задор, чтобы оставаться настоящей стервой.
Правило 1. Верни женщину!
Пускай дамские радости станут для тебя первоочередными, ведь ты в первую очередь женщина!
Для начала верни свой прошлый гардероб на место. Пройдись по любимым магазинам и купи себе что-то экстравагантное, например, ультрамодные сапоги на шпильках.
Перекрась волосы в необычный цвет – это хорошее начало для того, чтобы выгнать злобную тетку.
Маленькие радости, например, стринги со стразами или новые дорогие духи, напомнят тебе лишний раз, что ты женщина, а вовсе не «тетка». Если ты чувствуешь, что синдром тетки дает о себе знать, побалуй себя женскими штучками – этого может оказаться достаточно, что вернуть себя к жизни настоящей стервы – такой, какой тебя любит твой муж.
Правило 2. Пусть вся твоя жизнь проходит под девизом «легко и с любовью»
Если ты будешь чувствовать себя отлично, будешь наслаждаться каждой минутой, проведенной с любимым или с детьми, близкие обязательно это оценят. От тебя будут просто исходить флюиды теплоты и хорошего настроения, а значит, ты всегда будешь прекрасна.
Всегда помни одну простую истину: если ты счастливая мама – твои дети счастливы; если ты счастливая жена – счастлив твой муж.
Правило 3.Дети — не помеха сексуальности
Дети – вовсе не помеха высоким каблука и сексапильным нарядам. А вот об авоськах и бесформенных одеяниях забудь навсегда.
В нашей стране принято прихорашиваться «на люди», а ходить дома в старом дырявом халате и тапочках – в порядке вещей.
Правильно ли это? Почему бы и перед мужем не выглядеть хорошо?
Кстати, женщины в Арабских Эмиратах, которые ходят в парандже, по статистике, используют больше всего губной помады. А все потому, что никогда не позволяют себе выглядеть при муже как попало. Может, нам стоит у них поучиться? Настоящей стерве никогда не помешает взять на вооружение такой правило. Это хорошее средство в борьбе с синдромом тетки.
Правило 4. Забудь о том, что о тебе думают окружающие
Главное – что ты сама думаешь о себе.
Только «теток» заботит мнение окружающих. Настоящие стервы озабочены совсем другим.
Если ты будешь чувствовать себя уверенно и продемонстрируешь это своей легкой походкой, прямой спиной и приподнятым подбородком, никому и в голову не придет судачить о тебе. Не веришь? – Попробуй.
Правило 5. Запомни: ты никому ничего не должна
Нам с детства внушают, что у каждого должно быть чувство долга, и это не просто правильно: это замечательно. Здорово, что ты должна каждый день проводить часы у плиты и обстирывать всю семью. Ты тоже так считаешь?
На самом деле не произойдет ничего страшного, если вместо того, чтобы удовлетворять свое чувство долга, готовя очередные деликатесы, ты посвятишь это время себе любимой. Домашние не умрут от голода, а муж никуда не сбежит, а наоборот, будет только рад, что к тебе вернулся интерес к жизни.
Правило 6. Настоящая женщина вдохновляет мужчину на подвиги, а не обслуживает его быт
Жена и домохозяйка – это абсолютно разные люди. Занимайся хозяйством, только не делай из этого культ. Лучше постарайся облагородить быт, стань источником вдохновения для своего мужа, если тебе это ближе – стань мозговым центром семьи. Мысли в этом направлении, только не становись «теткой»!
Правило 7. Ты непревзойденна сама по себе, и это уже повод для радости
Люби себя и цени все, что ты делаешь. Другой такой, как ты, больше нет. Ты индивидуальность, и не стоит убивать в себе все это надуманными проблемами и занудством «тетки».
Правило 8. Секс или борщ? Конечно, секс!!!
В лексиконе «тетки» присутствуют слова «устала», «занята» и «болит голова». Настоящая стерва не знает таких слов. Она всегда готова заниматься сексом с любимым мужчиной, она изобретательна и свежа. Постарайся быть такой, и твой мужчина это оценит. А борщ можно, в конце концов, сварить и после, а можно пригласить для этого домохозяйку.
***
Итак, с синдромом тетки можно и нужно бороться. Как видишь, это вовсе не сложно. Разреши себе радоваться жизни, вспомни, что ты молодая и энергичная, а если тебе уже, как ты думаешь, немало лет, тогда ощути молодость в душе. Главное – как ты будешь сама себя преподносить.
Не бойся потратить время и деньги на свои прихоти. И отодвинь подальше свое чувство долга! Муж вряд ли упрекнет тебя в том, что ты провела лишние два часа в салоне красоты.
Главное – что ты теперь снова обрела вкус к жизни, вспомнила, что такое мечта, и никакая «тетка» не омрачит теперь твоего хорошего настроения.
Автор – Albinoni, сайт ko6e4ka.ru: стервы правят миром!
www.ko6e4ka.ru
кому нужны тётки за 30?: kladun
Всё же mikser убедил меня продублировать непосредственно в журнале мой эпохальный пост из сообщества man_woman. Напугал, что если не продублирую, то у меня начнут расти сиськи, а я этого не хочу, гг. Поскольку вы все уже читали, сую всё под кат.
Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:
«Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это — добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке — это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие — они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы — на самом деле не одинокие, а свободные!»
Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.
Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про «свободных женщин». Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек — вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж — пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.
Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против — на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.
В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак — это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению — на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак — на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.
Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить — тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам — себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков — даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.
Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей… Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею — а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!
Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования — многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи — не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.
Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть — для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.
Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд «ухоженных женщин». И надо отдать должное — раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность — это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама — это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.
Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка — то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется — и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая — она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!
Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих «ухоженных». Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую «ухоженную» утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.
В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами — сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина — не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.
А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите — данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.
Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.
kladun.livejournal.com
Синдром тётки.
Полина Дашкова
«Синдром тетки»
[…]
Женщине может быть сколько угодно лет. Главное, чтобы она не превратилась в тетку. А эта беда случается и в двадцать.
Тетка – нечто бесполое, не имеющее возраста. Брюхо и химические перья на голове. Яркий, тщательно выращенный и выхоленный цветник разнообразных хворей, главные из коих – истерия и хронический запор. Глаза, затянутые пеленой тихого остервенения. Из уст тетки даже слово «Господи!» звучит как змеиное шипение. Однако это уже последняя стадия болезни. А начинается все вполне невинно.
Начинающая тетка никогда не скажет о вас ничего хорошего, ни в глаза, ни за глаза. Но может часами говорить плохое и получать от этого удовольствие. Начинающая тетка краснеет от злости, но не от стыда. Это чувство ей неведомо, как и чувство юмора. Впрочем, смеяться она умеет. Если вас окатит грязью проезжающая машина или вам на голову нагадит птичка, начинающая тетка зальется счастливым девичьим смехом.
Она страшно внимательна к мелочам. Она орет на ребенка из-за разбитой чашки и удавится за копейку. Она сожрет вас живьем за царапину на полированной мебели, за пятно на обоях, за место в очереди или просто так, за то, что вы принадлежите к иной породе.
Начинающая тетка, еще вполне легкая и очаровательная снаружи, но уже вся железная, тяжеленная внутри, способна ворваться, как в танк, в чужую семью, подавить мирное население гусеницами и в качестве трофея увезти на лафете жалкую тушку главы семейства.
Начинающая тетка жадина и обжора. Она плотоядна и вечно голодна. Ей жаль вкусного куска, который исчез у вас во рту, даже если ее тарелка полна. Она провожает ваш кусок внимательным взглядом и мысленно запихивает его к себе в рот. Но в то же время ей обидно, если вы отказываетесь от тяжелой еды. Вы останетесь стройной, это гложет ей душу. Ей не угодишь.
Бедная тетка! С ее гастрономическим сладострастием невозможно сохранить пристойные женские формы. Она хочет лучше выглядеть, но не может остановиться, и ест, ест. Хочет, но не может. Это ужасно. Она готова объяснять свои проблемы чем угодно – нарушением обмена веществ, дурной экологией, сидячим образом жизни, кромешной занятостью, нервными перегрузками, сглазом, но только не жадностью и обжорством.
Котлеты с жареной картошкой, блинчики с вареньем, макароны с мясной подливкой и ломти кремовых тортов сильней ее и побеждают в ней женщину. Вам приятно признавать свои поражения? Вот и ей тоже – нет. Поэтому не вздумайте садиться с ней за стол. Если вы не едите сладкого и жирного, она спросит: «Что, боишься поправиться?» Она умеет задать этот вопрос таким образом, что ваше невинное «Да» прозвучит как признание в тайном постыдном пороке. Безопасней будет сочинить что-нибудь о диабете, о больных почках и дурном пищеварении. В ответ она охотно расскажет вам о своих хворях, и вы найдете общий язык. Но ненадолго. У тетки, между прочим, довольно тонкое чутье на чужаков, на людей другой породы, она легко разоблачит вас. Нельзя, невозможно мирно сосуществовать с теткой в одном пространстве, ибо конфликт, скандал – ее стихия. Ей тяжело жить без отрицательных эмоций, своих и чужих. В атмосфере покоя и доброжелательности тетка чахнет – если, конечно, ей не удается эту атмосферу испортить.
Тетки, начинающие и зрелые, обитают везде, независимо от географической широты и социальной системы. Работающая тетка опасней домашней, если, конечно, домашняя не живет с вами на одной лестничной площадке.
Тетка-чиновница обязательно берет взятки, хорошо, когда деньгами и конфетами, хуже, когда вашим унижением. Тетка-врач залечит вас, здорового, до инвалидности и заверит, что так и было. Тетка гуманитарная, пишущая, смакует хаос кухонной свары и выдает его за художественные откровения. Она прилежно цедит из потока жизни только гнусности. Доказывая вам и себе, что ничего иного там нет и быть не может, что каждый человек по сути своей дерьмо и все одинаковы.
Впрочем, тетка вовсе не злодейка. Когда у вас случается что-то плохое, она сочувствует. Если вас кто-то обидел, она терпеливо слушает ваши жалобы на обидчика. Но когда у вас все хорошо, вы счастливы, успешны, красивы, лучше не попадайтесь ей на глаза. Она постарается испортить вам удовольствие. Уверяю вас, она это умеет.
Кстати, если вдруг чужой успех вызывает у вас резь в желудке и разоблачительный словесный понос, будьте осторожны. Замолчите на полуслове, быстро посмотрите на себя в зеркало. Если вы женщина, то вряд ли понравитесь себе в этот момент. А если уже зрелая тетка… не знаю.
Настоящая женщина всю жизнь, по капельке, выдавливает из себя тетку, как Антон Павлович Чехов выдавливал из себя раба. Чем меньше этих мерзких капелек останется внутри, тем красивей и достойней вам предстоит стареть.
Старости боятся все – женщины и тетки, мужчины и дядьки, ангелоподобные люди и человекоподобные звери. Впрочем, человек от зверя отличается тем, что не так боится самой старости, как откровений, которые беспощадно проступают на лице. Бывают старики необыкновенно красивые, светлые, трогательные, в их лицах есть нечто детское, ангельское. Бывают совсем безобразные, как ведьмы и бесы. Это не случайные прихоти слепой судьбы, это в конечном счете выбор, очень личный и вполне свободный. Все дурное, что натворил человек за жизнь, лезет наружу, сочится из тусклых неприятных глаз. И ничего уже не изменишь. А еще вчера можно было.
Москва,август 2001
©Полина Дашкова
kaloriyka.ru
Голые связанные бабы…: ochendaje
Какая анатомия четкая — каждый изгиб такой какой должен быть. Роскошные женщины, во всех смыслах. При том, сколько иронии.
………………………………….
Чей образ ближе всего вязальщице? Конечно же, женский. Именно так решила мастер крючка и спиц Юлия Устинова.
Устинова Юлия Николаевна родилась в Москве в 1961 году в семье художников.
Училась в Московской средней художественной школе (МСХШ), затем в Полиграфическом институте на факультете книжной графики.
Ее вязаные женщины занимаются обычными повседневными делами, а иногда устав от быта, взлетают и парят над землей. Юлия Устинова посвящает свои работы, в основном, женским образам древней мифологии и, по сути, они обращены к извечной теме — женщина в искусстве. Ее текстильная скульптура, созданная крючком, точно «подцепляет» и заостряет ту часть античных мифов, которая может быть обытовлена, приближена к нашему времени, к общему течению повседневной жизни.
Нить, которой Устинова владеет так, как владеет глиной традиционный скульптор, оказывается в ее руках материалом, способным передать выразительную пластику тела, сродни хореографии, и тонкую психологию, приправленную долей абсурда.
Фигурки связаны из разноцветной пряжи (главным образом, шерсть с акрилом). Каждая представляет законченный образ. Есть дамы — мечтательницы и игривые сирены. Вязаные женские фигуры вызывают добрую улыбку и желание поскорее взяться за крючок. Ведь вязальщицы в коллекции тоже присутствуют.
Я родилась в семье у мамы-скульптора и папы-книжного иллюстратора, рисовала всегда и всё. Хотя мудрые родители насильно меня в искусство не тащили, для меня самой выбора не было — только в художники! Родители, конечно, меня поддерживали, и я до сих пор обращаюсь к ним за профессиональными советами.
В седьмом-восьмом классе я (уже на спицах) начала вязать себе — ужасно много, а из остатков вязала крючком игрушки, в основном, зверюшек, а потом и куколок — обычных, в разных одёжках. Позже мне захотелось такую куколку закрепить вертикально — возник каркас, постамент.
В общем, соединилась скульптура, которой к тому времени я уже начала заниматься, и моя любовь к вязанию. Первые работы, к сожалению, не сохранились или находятся в плачевном состоянии — я набивала их резаным поролоном, не зная, что со временем он превращается в липкую гадость.
Толстушки — как олицетворение женского начала. Да и сам материал, мне кажется, диктует объёмность, ведь сплошной целлюлит вывязывается! Стройных пыталась вязать -не то. В неправильной, изобильной фигуре больше характера.
Как рождаются — не знаю. Чаще всего — в муках, в борьбе с колющейся проволокой, с непластичными нитками, сбивающейся набивкой… А вяжу всегда по наитию, без схемы, ну разве что ряды в руках или ногах посчитаю — чтобы приблизительно одной длинны были. Времени уходит по разному (куклы-то) разные — от двух дней до месяца. Установка на постамент – это ужасная морока. И пилишь, и сверлишь, такое вот рукоделие…
Источники вдохновения? Вдохновение анализу не поддаётся, если б знать… А так — много рисую на пляже, с моря всегда привожу несколько идей, да и по улицам ходят замечательные персонажи! Поза и фигура — продуманные, они для выражения настроения, а вот с чего идея куклы начинается — трудно сказать, всегда по-разному. Или увидишь какую-нибудь женщину, ну прямо олицетворяющую материнство, или наоборот – одиночество. А то нитки так по цвету сложатся — совершенная весна, тогда к ним придумывается тётенька… Результата стараюсь добиться соответствующего первоначальной задумке — иногда перевязываю по нескольку раз, а то и сразу всё совпадает.
Нитки я больше всего люблю шерсть с акрилом, но часто для сложности цвета добавляю и тонкие хлопковые, типа «ириса». Вообще пряжу составляю сама — из двух, трёх и более цветов. Иногда покупаю пакеты обрезков и из них собираю цветовые сочетания. Конечно, куча узелков, зато как с палитрой. Кукол я раньше вязала, в основном, розовых, и они были какие-то слишком голые, а мне это не нужно. Мне нужна форма. Меланж ,мне кажется, эту проблему снял. А крючки я использую размером 2,5 и 3.
Куклы большей частью живут у меня дома и ездят по выставкам. Продаю редко и только в хорошие руки. Иногда дарю — добрым друзьям. Делаю ещё небольшие игрушечки — вот их сдаю в магазины уникальных подарков или сама продаю на выставках. Из мест, где есть мои работы, больше всего горжусь и люблю Кукольный Дом на Варварке. Там живёт кукла в натуральную величину. Она у меня одна такая, называется — «женщина с не сложившейся судьбой». Впрочем, на детские праздники её переодевают феей.
Женская проза
Если философски, то Творцы — это все люди на свете, чем бы они не занимались. Просто надо отдавать себе в этом отчёт, тогда результат будет значительнее… А искусством или если поскромнее — работой, я, во всяком случае, занимаюсь для собственного удовольствия. Если это кому-нибудь нравится — счастье!
Ариадна и Минотавр
Сайт Юлии не нашелся, зато страничка в фейсбуке вот тут. Welcome!
Автор среди своих работ:
Источники: (1), (2), (3), (4), (5), (6), (7), (8)
Поделиться постом с друзьями в контакте можно вот тут, а в фейсбуке вот там, спасибо!
ochendaje.livejournal.com
Великие голые тетки — Большой город. Московские новости
3 марта, понедельник
Марфа окончательно утвердила один из Гениных вариантов перепланировки. Фон Витте уже запустил своих людей и ставил задачи. Он говорил:
— Часть первая — зачистка! Демонтируем внутренние стены: эту, эту и эту. Несущих нет! Балки оставляем, потом зашиваем в гипсокартон. Воздуховоды срезаем — они мертвые с 1917 года. Согласование за архитектором. Часть вторая — созидание. Но до этого нам еще далеко.
Впечатляет. Удивительно: все это он говорил по-украински, но я все поняла. Собственно, он говорил именно этими самыми словами, вполне русскими. Но звучало как бы не с украинским акцентом (так говорят его «конкретные исполнители»), а именно по-настоящему по-украински. Не знаю, как ему это удается. Фон Витте довольно таинственный человек, напоминает шпиона. Двое из хохлов ужасно симпатичные. Кажется, они младше меня. Надо же, младше меня, а уже гастарбайтеры, или как там.
Когда фон Витте что-либо говорит, Марфа буквально смотрит ему в рот и даже шевелит губами. Подозреваю, что она из практических соображений рассчитывает совместить два дела: ремонт новой недвижимости и изучение украинского языка, который она считает этнически родным, но совершенно не знает. Не знаю, понимает ли она, что как бы по-украински фон Витте говорит только со своими «исполнителями», а с Геной, с Марфой и со мной — как бы по-русски, только гхэкает. И все рабочие говорят по-русски, даже между собой. Марфа тоже старается гхэкать. В сочетании с ее акцентом получается довольно малоубедительно, но не хочу ее расстраивать. Думаю, я вскорости тоже загхэкаю, и Гена заодно. Гхена. Гхеннадий.
Ему не нравится, что у него коммунистическое имя, он так и говорит. Думала его утешить и сказала, что для меня лично это не коммунистическое имя, а имя крокодила. Не уверена, что получилось удачно.
Тот же день. Точнее — совсем НОЧЬ Приходил Aртур за кофе, у них кончился, и в «Еде» нет. У меня оказался, оч. рада. Ужасно мило с ним болтали, ужасно люблю Aртура, он такой прекрасный и умный. Он говорит, что по новому закону о русском языке надо будет, скорее всего, говорить про кофе не «он», а как раз «оно», потому что так склоняет большинство населения, и это «е» на конце вообще среднеродовое. A мужской род пристал потому, что в позапрошлом веке говорили «кофий» или «кофей». Кофею нынче выкушала безо всякого удовольствия. Но фокус в том, что когда новый закон примут, мы с Aртуром все равно будем говорить про кофе «он», потому что нас так с детства учили и мы привыкли. И таким образом мы автоматом перейдем в категорию замшелых дореволюционных прошлотысячелетних интеллигентов. Хотя в моем случае это определенно преувеличение — Луша катастрофически малограмотный по своей природе человек. Хотя Aртур, между прочим, считает, что я не дурочка, просто у меня легкая дислексия и хронический сдвиг точек сборки. От него это фактически комплимент.
Надо бы, кстати, уточнить, что именно значит — дислексия, но все словари увез М. Вообще-то я считаю, что сам факт того, что Aртур со мной дружит и общается, сам по себе большой комплимент.
Что-то расчувствовалась. Все: больше никаких двусмысленных целовантов с В. Пусть даже… не знаю что. Отныне Aртур будет у меня в статусе Лучшей Подруги. Или Лучшего Друга, что одно и то же. Шашни за его спиной приравниваются к непростительной подлости, и если что — пусть у меня выпадут все волосы или что-то такое. Клянусь, клянусь, клянусь.
Само по себе слово «клянусь» ничего не значит, но если представить себе картинку — что реально случится, как это будет и все такое — «клянусь» должно подействовать, даже очень. Я в это верю.
Хочу написать про то, что говорил Aртур. Он говорил, что мы ужасно много придаем значения словам, что вся наша жизнь состоит из слов. Например, «Родина». Что это такое? Мы с Aртуром считаем, что это просто слово. Потому что невозможно считать, что какой-нибудь мерзкий бетонный пустырь на какой-нибудь границе Москвы с Мытищами — это да, Родина, и мы за него жизнь отдадим, а город Лондон, например, — нет, не Родина, и нам поэтому на него плевать.
Хотя этим, в Aнглии, на нас определенно плевать, вот что прискорбно. Соединились с Бушем за войну, а я теперь должна бояться, что на нас с Тимофеем сбросят бомбу. Когда думаю про это, сразу хочется плакать. Даже совершенно перестала ругать Тимофея хоть за что-нибудь и хоть что-то ему возражать, и целую так, что Николаевна говорит, что как бы я не процеловала в ребенке дырки. A этих ублюдков интересуют только цены на нефть, с ума сойти. Aмериканские тетки голые сидели на траве в знак протеста, миллион теток! Все-таки они великие по-своему, американцы. Наши бы тетки стреманулись. Ну, у них и теплее, конечно. Загар и всякое такое.
Еще мы с A. говорили про то, что хорошие как бы слова оч. часто значат какую-нибудь пакость. Например, некоторые любят на прощанье сказать не как нормальные люди «пока-пока!», а, например, «успехов!». Я думала, это раздражает только меня, а, оказывается, A. тоже это ненавидит. Главное, он же, в отличие от меня, такой успешный человек, работает в телевизоре, у него даже берут автографы, один раз даже при мне, в нашей «Еде». Но, оказывается, и он, когда слышит это «успехов!», сразу думает: «Чегой-то? Разве у меня все так себе — не шик — не блеск — не фонтан? Раз даже такой несчастный ублюдок мне желает успехов, значит — а не покончить ли мне с собой?» Он ужасно смешно это изображал, я обхохоталась. Главное, он абсолютно прав: все, кто говорят «успехов!», всегда обнаруживаются ублюдками, специально обученными на каких-нибудь курсах лидеров управления, или где там их обучают. К счастью, я теперь таких нечасто встречаю, потому что покончила с попытками официальной карьеры. В общем, пронырливые ублюдки оказались правы: у Луши ни успехов, ни удачи.
Хотя — почему нет удачи? Я ни на что не жалуюсь, в самом деле.
«Пронырливый ублюдок» — выражение В., он так называет примерно каждого второго окружающего. Aртур говорит, что В. абсолютно прав.
2.10
Звонила Марфа — не поняла зачем, просто поболтать. Как можно мягче, но настойчивей попросила ее не звонить мне по ночам — спит ребенок. По-моему, «спит ребенок» — это оч. сильное заклинание, надеюсь, что хоть такое на Марфу действует.
Победа — М-фа ночью больше не проявлялась. Но все равно спала ужасающе — что-то жутко кололо в бок, просыпалась раз семьсот. Уже думала — аппендицит или вообще сибирская язва. Хорошо еще, что не стала звонить маме или в скорую помощь, хотя такие мысли были. Утром зажаловалась Николаевне, она решительно отправилась перетряхивать мою постель. Я ныла, уж не думает ли она, что у нас завелись клопы. Представила, что там действительно клоп, — ужасно мерзко. Хотя я, если честно, никогда в жизни не видела клопа. Ну, только лесных, они оч. противные, любят таиться в малине и оттуда коварно вонять. Николаевна извлекла из-под простыни Тимофеев молоточек из Лего — серенькая штучка из пластмассы, довольно микроскопическая, в длину не больше сантиметра, ширины фактически нет. Блин, такая фигня, а столько страданий.
bg.ru