Легко ли соблазнить замужнюю женщину?
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. Вот только вопрос — зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно… Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.
Что ж, если она вам так нужна — берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:
1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае.
Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам… Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть… Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите — поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете.
Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: «А мой зайчик — вы представляете? — в детстве обожал воровать яблоки… Правда, мило?» Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно.
Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «Вятка-полуавтомат». Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
4 И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более — пить с ним. Женщины — они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух.
Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша… В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше — неизвестно. Выбирайте сами.
Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников.
Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.
Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице — обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки.
Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется — женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия — поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.
Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице… все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик…
В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты…
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти — завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями.
Если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.
В общем — действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?
Маленькие нельзя большого адюльтера
1 Нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
2 Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете — вам конец. Без всяких комментариев.
3 Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек — попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
4 Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
5 Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
6 Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее, в конце концов, законный муж… Дети…
Поделитесь этим постом со своими друзьями!
Еженедельный розыгрыш подарка!
Источник
Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
redler.ru
Соблазнение замужней женщины — основные секреты от Егора Шереметьева
Соблазнение замужней женщины отличается от соблазнения незамужней не только штампом в паспорте, но еще и другими, более тонкими моментами. Здорово, когда понравившаяся тебе женщина не связана семейными узами. Тогда и ты, и она свободны в своих действиях, а отношения развиваются достаточно легко и свободно.
Но что делать, если тебе понравилась замужняя женщина, и ты не можешь ничего с собой поделать?
Мы сейчас не будем с тобой обсуждать этичную сторону этого вопроса, потому что обстоятельства могут быть разными. Женщина может сама быть нацелена на измену. Или не думать об измене, но захотеть именно тебя.
А вот как сделать, чтобы она захотела именно тебя, и как себя правильно вести, чтобы соблазнение замужней женщины прошло «на ура» это уже тонкий вопрос.
О «темной» и «светлой» стороне
Никогда не задумывался, почему ты не можешь постоянно находиться в позитивном расположении духа?
Иногда случаются моменты, когда у тебя все идет как по маслу. Казалось бы, радуйся себе и живи спокойно. Но нет же – через какое-то время обязательно случается что-то такое, что выводит тебя из себя. И вот уже кажется, что жизнь – штука горькая.
И дело здесь не в том, что случившееся действительно выбило тебя из колеи. Основная причина заключается в том, что человек не может всегда испытывать только позитивные или только негативные эмоции.
Как мы с тобой можем использовать это в соблазнении замужней женщины?
Наша душа устроена так, что мы периодически нуждаемся и в тех, и в других чувствах.
Что касается женщин, то у них это развито гораздо сильнее, чем у нас, мужчин. Более того, они сами находятся в поиске отношений и разных эмоций.
Наша с тобой задача – понять, в каких именно эмоциях нуждается женщина.
В абсолютном большинстве браков преобладает только один «тип» эмоций: либо «светлые» (романтика, чрезмерная любовь мужа к своей жене, зависимость от нее и нуждаемость), либо другие (постоянные недовольства, скандалы). В этом случае соблазнение уставшей от одних и тех же эмоций замужней женщины проходит успешно.
Заметь, я НЕ отнес недовольства и скандалы к темным эмоциям.
К «темным» же эмоциям можно отнести:
- ревность со стороны женщины.
- чувство вины.
- желание, чтобы ее соблазнили и «поимели» (прости, но это единственное выражение, которым можно правильно охарактеризовать эту эмоцию ), несмотря ни на что.
- равнодушие или слишком маленький интерес со стороны мужчины.
- и даже ее легкое унижение в виде подколок (а иногда и вовсе, жесткого стеба).
Т.е. по сути, ты пытаешься понять, в каких именно эмоциях нуждается данная конкретная женщина, и даешь их ей. В этом случае ты изначально выбираешь правильную стратегию, и тогда соблазнение замужней женщины проходит достаточно легко.
Очень хорошо, если ты уже знаешь о ее семейных отношениях (например, если ты работаешь с ней, и слышал ее разговор с подружками, в котором она рассказывала про мужа).
А вот если ты о них ничего не знаешь, то определить нужные для ее соблазнения эмоции можно простым тестированием. Т.е. в одно время ты стараешься дать ей светлые эмоции и наблюдаешь за ее реакцией. Если ты видишь у нее признаки заинтересованности (она с удовольствием с тобой общается, улыбается, инициирует общение и т.д.), то значит, выбранная тобой стратегия правильная.
Но не спеши торопиться с выводами!
Попробуй давать ей и темные эмоции. Быть может, женщина нуждается и в них тоже. Обычно так происходит тогда, когда ее муж не дает ей никаких эмоций, и женщина начинает испытывать эмоциональный голод. В таком случае тебе следует давать ей и те эмоции, и другие.
Соблазнение замужней женщины тем и отличается, что единственное, что тебе нужно сделать – выявить ее потребности. Как бы это цинично ни звучало, но всю остальную работу за тебя сделал ее муж.
Природа шепчет
Возможно, тебе так и не удастся сразу понять, в каких именно эмоциях нуждается женщина. А, может, ты столкнешься с тем случаем, когда женщина будет одинаково хорошо реагировать на оба «типа» эмоций.
В этом случае я советую тебе делать упор именно на «темные» эмоции.
Почему?
Женщина выбирает мужчину, опираясь на свои чувства и эмоции. Последние, в свою очередь, возникают под воздействием ее инстинктов. А инстинкты подсказывают ей, что чем более дерзкий мужчина, тем он более силен, и, соответственно, сексуален.
Главное – не забывай и о том, что светлые эмоции тоже нужны в соблазнении замужней женщины.
О поводах для встречи
Умение определить нужные для женщины эмоции очень важно. Однако тот факт, что ты будешь давать ей эти эмоции, еще не говорит о том, что она будет с легкостью соглашаться на встречу с тобой.
Ей может мешать:
- наличие свидетелей ваших «любезных» разговоров (например, в том случае, когда ты работаешь с ней в одном месте).
- Страх осуждения со стороны окружающих (даже если свидетелей нет).
- Ее собственные правила и принципы.
Она может считать, что будет неправильно отдаться тебе, и будет осознанно или неосознанно тормозить соблазнение. Даже в том случае, если она будет хотеть заняться с тобой сексом, она может воздвигнуть перед тобой такие препятствия, через которые будет пробираться очень сложно.
Чтобы сделать соблазнение замужней женщины более легким, используй для назначения встреч хорошие поводы. Как ты понимаешь, я имею в виду встречи ДО того, как она показала тебе явные признаки заинтересованности.
Если ты успел кое-что узнать о ее интересах и увлечениях, то можешь пригласить ее туда, где ей будет определенно интересно. Несколько встреч в тех местах, которые объединяют ваши интересы, позволят тебе заинтересовать ее до такой степени, что поводы в скором времени уже могут и не понадобиться.
Главное в соблазнении (особенно замужней) женщины – умение вовремя понять, дает она тебе зеленый свет на твои действия или нет. В любом случае, ты почувствуешь, когда ее «нет» означает «да».
И самое главное правило: никогда не пиши и не звони ей, если она в этот момент находится дома.
Если ты хочешь знать больше по этой теме, то подпишись в форме под этой статьей. Мы будем периодически высылать тебе новые статьи и фишки прямо в указанный почтовый ящик.h3
Что еще можно почитать
znakomstva-vkontakte.ru
Легко ли соблазнить замужнюю женщину?
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. Вот только вопрос — зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно… Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.
Что ж, если она вам так нужна — берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:
1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае.
Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам… Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть… Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите — поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете.
Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: «А мой зайчик — вы представляете? — в детстве обожал воровать яблоки… Правда, мило?» Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно.
Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «Вятка-полуавтомат». Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
4 И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более — пить с ним. Женщины — они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух.
Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша… В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше — неизвестно. Выбирайте сами.
Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников.
Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил.
Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице — обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки.
Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется — женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия — поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.
Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице… все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик…
В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты…
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти — завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями.
Если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.
В общем — действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?
Маленькие нельзя большого адюльтера
1 Нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
2 Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете — вам конец. Без всяких комментариев.
3 Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек — попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
4 Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
5 Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
6 Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее, в конце концов, законный муж… Дети…
Источник
allgoodmood.ru
Правила соблазнения замужней женщины, Любовь и секс, Любовный треугольник
Как соблазнить замужнюю женщину? Какие правила соблазна существуют? Что можно делать, а что лучше не надо? Ответы на эти вопросы вы найдете в статье.
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего.
И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. Вот только вопрос — зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно… Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других.
Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна — берите. Но для начала запомните четыре больших нельзя , которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
Какие существуют «большие» нельзя
1 нельзя лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина
почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров
и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие
жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно
понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это,
повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких
дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами
так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот
вам… Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть… Быстренько сами
станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у
нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас
тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите — поярче, помоложе и
не б/у.
2 нельзя
пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем
безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после
выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически,
что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражител
2 нельзя пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить; «А мой зайчик — вы представляете? — в детстве обожал воровать яблоки… Правда, мило?» Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 нельзя совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой «Вятка-полуавтомат». Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
И, наконец, самое главное, большое и категорическое 4 нельзя. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более — пить с ним. Женщины — они же большие стервы и известные садома-зохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша… В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.
Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа.
Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову.
Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице… все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик…
В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! — вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты…
Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость.
В общем — действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?
Какие существуют «маленькие» нельзя
Нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите «я тебя люблю». Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете — вам конец. Без всяких комментариев.
Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее, в конце концов, законный муж… Дети…
По материалам статьи «Как соблазнить замужнюю женщину».
www.medkrug.ru
Соблазнение замужней женщины — Дневник LoveLeo: Быть, а не казаться.
Познакомился с ней год назад. Она старше меня на 8 лет, у неё трое детей и на момент знакомства со мной она была замужем (правда 2 года уже не жила с мужем и собиралась с ним разводиться).Мы познакомились на съемках в массовке. Я по привычке в перерыве подходил знакомиться к разным девушкам. Подошел к одной 8-ке (очень красивая девушка была кстати), сначала вроде была заинтересованность, потом она потеряла ко мне интерес и кудато пропала. Потом я сел рядом с 7-кой, разговор както не клеился. И вот стою я в перерыве на улице, настроение плохое. Но говорю себе: блин, сколько можно быть одиноким!? Я буду и дальше бороться! Вижу, на улице стоит девушка в миниюбке, обшается с подругами. Подхожу к ней со словами: “Привет 🙂 Как тебе съемки?”, она мне улыбается, завязалась беседа. Её подруга както странно и недоброжелательно на меня косится. А от девушки я чувствую позитив и какое то тепло. В голове мысли: “Джекпот!”. Перерыв закончился, возвращаемся в зал. Я подсел к ней, подруга опять на меня зло зыркает, а я продолжаю общение с понравившейся девушкой. Замечаю у неё на руке кольцо, спрашиваю замужем ли она? Говорит, что на левой руке обручальное кольцо носят только католички, а она православная. Оказывается в разводе. Общаюсь с ней, говорю что она мне понравилась и я хочу её пригласить на свидание. Кокетничает, говорит что собирается в центре почту отправить и я могу сходить с ней. Я отмалчиваюсь, шутливо корча недовольную морду. Потом в перерыве, когда все рассаживаются, пересаживаюсь на другое место вдали от девушки (делаю дальше). В следующем перерыве она находит меня, спрашивает куда я пропал. Предлагает вместе домой поехать, так как она живет в том же раене что и я. Бинго! Съемки закончились, едем в метро, я чтото шепчу ей на ухо. Садимся в троллейбус на сидения, мои ноги касаются её, стараюсь её очаровать беседой. Записываю её номер телефона (email я узнал еще на съемках), выхожу на своей остановке. Вечером написал ей письмо, весело попереписывались по почте. Так закончился первый день нашего знакомства.
Через пару дней позвонил ей, встретились на улице и погуляли по раёну. Тогда свидание совместили с её делами (забрали починенный фотоаппарат, сходили в обувный магазин), что мне не понравилось. Встреча закончилась на не самой лучшей ноте, она начала расспрашивать меня про доходы и почему я без постоянной работы.
Свидание №3. Тут я решил что она внимание будет уделять только мне, без её каких то дел. Гуляли по выбранному мною маршруту (я её вел конечно же по направлению к своему дому). Сели на лавочках на детской площадке возле моего дома. Покатались на качельках, ей очень понравилось. Сидим, общаемся, почувствовал в разговоре от неё сексуальный контекст (разговор шел о том что мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына). Рассказал ей что дерево я уже посадил, она предложила помочь мне c сыном. Я аж ахренел от неожиданности) Поцеловал её, сказала ей что она мне нравится и предложил зайти ко мне в гости попить чаю. Пришли ко мне домой, показал ей дембельсую форму, дал в ней сфоткаться. Попили на кухне чай и я с ней попрощался, так как ей нужно было спешить на работу.
Следующее свидание было самым лучшим. Она предложила мне сходить в кино, достала два билета на “Достучаться до небес 2”. От меня был в её сторону петинг, обнимал её, целовал в полумраке, её ноги были на моих. Пошли ко мне, где её ждал небольшой сюрприз. Приготовили с ней клубнику со взбитыми сливками. Потом я завязал её глаза, отвел в комнату и начал кормить её фруктами, а она угадывала что кушает. Была клубника, персики, бананы, вишня, мед , пирожок и еще разные вкусные штуки. Эту игру завершил поцелуем, выпили шампанского. Смотрели фильм и целовались. С моей стороны было все больше прикосновений и ласк и тут она резко собралась домой. Это был жесткий облом для меня, но я еще не знал как себя вести в таких ситуациях.
После этого целую неделю ей не звонил, обиделся что тогда не получился секс. Потом опять встретились у меня и занялись любовью! Она тоже после поцелуев и раздевания в какойто момент засобиралась домой, только на этот раз я ей сказал что никуда её не отпущу! Пробовал снять с неё джинсовую миниюбку, она никак не снималась. Спросил: “Это что, пояс верности?)”, засмеялась и сама её сняла. Начала мне надрачивать, одел презерватив и резко в неё вошел. Быстро кончил тогда так как был слишком перевозбужден. Она сказала что её это устраивает, так как было поздно и ей нужно было идти домой к детям. Отнес её на руках в ванную, вместе приняли душ (это была моя давняя мечта). Нежно обтер её тело и довольно большую грудь губкой, а она помыла меня. Вытерлись, укутались в полотенца и попили в комнате швепс. Я проводил её домой.
После этого было еще пара встреч, без секса но с петингом, обнимашками, поцелуями и массажем. Наше знакомство я прекратил, после того как за ней начал следить её муж с которым она оказывается только разводилась.
love-leo.livejournal.com
Как соблазнить замужнюю девушку
Соблазнение замужней девушки процесс не столько сложный, сколько сильно отличающийся от соблазнения свободной. Он имеет достаточно особенностей, которые нужно знать каждому соблазнителю, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
Как понравиться замужней девушке
Любая девушка, какой бы «хорошей» или «плохой» (с точки зрения морали) она ни была, нуждается как в светлых, так и в темных эмоциях. Если муж питает ее только позитивными эмоциями, то, скорее всего, она уже давно насытилась ими. И теперь ее душа будет нуждаться в темных эмоциях, таких как: боль от равнодушия или небольшой порции унижения, ревность и желание отдаться «плохому парню».
Но в большинстве случаев ее отношения с мужем уже давно превратились в рутину. А женщина не может долго не испытывать эмоций. Ее душа обязательно подтолкнет ее на измену, если муж не будет регулярно «освежать» отношения. Для тебя же плюс заключается в том, что обычно мужья не возлагают на себя таких обязанностей.
Бывают ситуации, когда девушка привыкла получать от мужа только отрицательные эмоции. В этом случае тебе потребуется всё твое обаяние, романтика и умение показать ей, что она тебя интересует как девушка.
Понять, в каких именно эмоциях она больше всего нуждается, ты можешь, экспериментируя со своим поведением. В одно время веди себя как романтик, а в другое – как типичный плохой парень. И наблюдай за тем, когда именно она начнет проявлять признаки заинтересованности: во время «хорошего» или «плохого» отношения к себе.
Только не удивляйся, если она будет одинаково сильно заинтересована в тебе в обоих случаях! Это означает, что оба «стиля поведения» ей нравятся, и она хочет новых эмоций.
Поводы для встреч
До того, как ты займешься сексом с замужней девушкой, ты должен иметь в запасе железные поводы для встреч. В большинстве случаев, ей нужно придумать оправдание не только перед мужем, но и перед самой собой. Иначе социальные стереотипы «съедят» ее изнутри, и тогда она воздвигнет перед тобой очень сложные препятствия.
Пусть это будут ни к чему не обязывающие встречи. Желательно знать о ее интересах и при выборе места ориентироваться именно на них. В статье «как соблазнить коллегу» я писал о важности правильного выбора повода для встречи.
by Alisa Verner
Скорость соблазнения
Когда речь заходит о скорости соблазнения замужних девушек, то не существует каких-то конкретных стандартов, потому что ситуации бывают разные. Бывает и такое, что девушка не хочет иметь каких-то отношений с тобой, а хочет быстрого секса. В таком случае она будет подавать тебе сигналы о том, что она уже готова. И если ты не заметишь их, то она потеряет к тебе интерес. Обычно такое встречается на вечеринках, когда девушка имеет в своем распоряжении целую ночь и хочет воспользоваться моментом.
После каждого совершенного действия наблюдай за реакцией девушки. Обладая достаточным опытом, ты будешь видеть, когда можно двигаться дальше и когда ее «нет» на самом деле означает «да».
Просто имей в виду, что больше, чем в половине случае, ей будет нужно время на то, чтобы решиться на этот шаг. И тогда она будет проверять тебя на нуждаемость и тормозить соблазнение. Поэтому, заметив ее неприятие твоего очередного шага в соблазнении, замедли скорость и дай ей понять, что ты не нуждающийся.
Еще несколько правил
1) Никогда не пиши и не звони девушке, когда она находится дома, потому что это может увидеть ее муж. Для этого выясни ее график.
2) Не разговаривай с ней на тему ее семьи, мужа и домашних дел. Иначе она может войти в негативное состояние и неосознанно связать его с тобой. Помни: ты должен быть источником того, чего ей не хватает, а не того, что ей начало надоедать.
3) Не спрашивай у ваших общих знакомых ничего о том, насколько она любит мужа или просто о семейных делах девушки, и веди себя в их присутствии как простой знакомый.
Соблазнить замужнюю девушку достаточно просто, потому что у нее уже есть человек, дающий ей что-либо. Твоя же задача — дать ей то, чего ей не хватает, и придерживаться моих рекомендаций. И тогда ты получишь желаемое!
pickup.by
Секреты соблазнения замужней женщины | Все о сексе: лучшие статьи и новости про секс
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально.
Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины — дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще — легче легкого. Вот только вопрос — зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно…
Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна — берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:
1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный.
И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам… Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть… Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите — поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы — вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван — молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно лепетать бессмысленности. Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой . Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается — погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
И, наконец, самое главное, большое и категорическое.
4 НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более -пить с ним. Женщины — они же большие стервы и известные садома-зохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря — стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша… В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше — неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно.
Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом — это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице — обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется — женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия — поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы — ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице…
Все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик… В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько — в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, — душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный — надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! — вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты… Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины — по совершенно непонятной причине — охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти — завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, — посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова.
Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем — действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?
МАЛЕНЬКИЕ «НЕЛЬЗЯ» БОЛЬШОГО АДЮЛЬТЕРА
- Нельзя тянуть адюльтер больше года — шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
- Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите. Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете — вам конец. Без всяких комментариев.
- Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек — попить коньячку и пожаловаться на жизнь — пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится…
- Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще — лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
- Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже — засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
- Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо… У нее, в конце концов, законный муж… Дети…
sexbutik.by