Угощу из холодильника ко мне – Как поесть из чужого холодильника в Аватарии?

Копипаста:Короче, залез я в холодильник — Lurkmore

Короче, залезла я в холодильник, взяла сок для Тёмы…

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Зашел я тут в магазин… Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemie, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Wydaje mi się, że piwo było przeklęte…

Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется «казы». До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім — ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды.

Короче, залез я в холодильник – пустo блин. Что делать, жрать-то хочется. Утром лишь кофе выпил. Сами понимаете – весь день на работе, с бубном возле серверов танцуешь, жрачки купить ну никак не вышло. Ладно думаю, кофе есть, но на ночь его пить не комильфо. О, чай Earl Grey на полке. Настоящий арийский, тьфу, Английский. Ща заварю! Пока настаивался, я газетку почитал…. Херня там какая-то. Налил чайку в чашку, сахарку чуток, ну, типа пирую. Первый глоток… о… блаженство. But suddenly a movement in the corner of the room. A warrior in red uniform. God damn it, the Earth opens up and a guy comes out of the opening. Who the fuck is this? William Shakespeare! How could it be possible? He’s been dead for ages! Ain`t it no more room in your grave? What the fuck is going on? Oh, my God! Poor Yorick! I knew him well… I can`t believe I said that! And what is in my hand? GOD DAMN – it is the Skull!!! Nervously I take a newspaper trying to recall what day is it now… Jesus, the characters all are unknown for me… is it Cyrillic? Well from now on I cannot understand any language but English. I swear that Earl Grey was cursed…

Короче, залез я в холодильник, а там — кусок сыра Маасдам, не эти треклятые ломтики из гипермаркета, а настоящий, как надо, с большими круглыми дырками и в восковой оболочке. Мы-то в РФ давно уже и забыли, как настоящий сыр выглядеть должен, нарезать его совсем разучились. Ну, думаю, сейчас пировать стану. Нарезал кусок, плеснул в стакан вина средней паршивости и, предчувствуя бездну здорового удовольствия, откусил первый кусочек божественного продукта брожения кисломолочных бактерий.. En toen omkleurde zich alles omheen in rood-wit-blauw, opende plotseling de vloer in de keuken en kwam er Hieronymus Bosch van Aken zijn graf uit, en keek mij heel erg streng aan. Hoe kan dat nou? Hij is al eeuwenlang dood! Wat is er aan de hand, jongens? Wat moet ik nu daarmee doen? Ik wil niet meer van die verdomde kaas gaan proeven! Waarom ben ik eigenlijk daarmee begonnen? — ik kon wel eens een stuk Russische kaas geheel opeten zonder zo’n gevolgen.. En nu herken ik geen een woord meer van het Russisch, en spreek voortaan alleen maar het Nederlands… Ik denk dat dit stuk kaas wel vervloekt was…

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

Меня зовут Андрей, я работаю строителем. Живу я в общаге с соседом Ионом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне круглый желтый пирожок, сказал, что это «мэмэлига». Я откусил кусочек и вдруг тэт с-о колорат ын рошу, галбен ши албастру, тунет ши фулжер, футуц киздамэсий, Зинаида Жуля кынтэ «Кар фрумос ку патру бой», щи сэ-нтымплэ, мэй? Ши де-атунщ еу грэеск нума молдовенеште. Ни се паре кэ мэмэлига щея ера врэжитэ.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это «Өчпочмак». Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпочмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.

Так случилось, что на прошлой неделе я прилетел из Москвы на Украину. Маршрутка из Борисполя привезла меня к Южному вокзалу, там меня встретил друг и, конечно же, первым делом повез на Хрещатик. И только я поднялся из метро и сделал первый шаг, как понял, что щось не те! Народ вокруг смеётся, обіймається, співає, танцює. Я шел по Майдану и з кожним кроком відчував, як якась неймовірна свобода рождаеться всередині мене, шириться, зростає… I так мене розпирало, поки я не вибухнул гучним сміхом і сльозами радості. Боже, як же я вам заздрю. Це так прекрасно, хоча б трішечки, саму крапельку відчувати себе господарем у своїй країні! За вас, українці! За вашу перемогу!

Однажды мне очень захотелось покурить сигар. Не банальных сигарет или сигар из казинаков и соломы тащемта,а настоящих что ни на есть из кубинского табачного листа. Накинув на плечи свой любимый шарф, я отправилась в ближайший табачный магазин. У прилавка был странного вида человек, словно я где-то видела его уже много раз. Выйдя на улицу, я сразу закурила и тут aprendimos a quererte desde la histórica altura donde el sol de tu bravura le puso cerco a la muerte. Aquí se queda la clara la entrañable transparencia de tu querida presencia comandante Che Guevara.

Однажды после семинара по капоэйре один мастер угощал учеников бразильским пойлом кашасой и давал поиграть на беримбау. Я не занимался спортом, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось чисто за компанию попробовать экзотики. Отпив немного кашасы из стакана и взяв инструмент, я понял, que что-то перевернулось в minha cabeça, я вернул инструмент para trás, но было уже поздно, eu comecei bater palmas e cantar uma cantiga estranha… Vou dizer minha mulher, paraná, capoeira me venceu, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Eu aqui não sou feliz, paraná, mas na minha terra eu sou, paraná. Paranaue, paranaue, paraná. Vou embora pra Bahia, paraná, porque lá é meu lugar, paraná. Paranaue, paranaue, paraná!

Однажды после семинара по кендо один сэмпай угощал кохай японским пойлом сакэ и давал поиграть на кото. Я не занимался с ними, но меня позвали поснимать мероприятие. И тут мне захотелось — чисто за компанию — попробовать экзотики. Отпив пару глотков сакэ из чашки и взяв инструмент, я понял その что-то перевернулось в 私の頭, я вернул инструмент バック, но было уже поздно, 私は変な歌を叫ぶと歌い始めた. 通りゃんせ通りゃんせ ここはどこの細道じゃ？ 天神様の細道じゃ。 ちーっと通して下しゃんせ。 ご用のないもの通しゃせぬ この子の七つお祝いに お札を納めに参ります行きはよいよい帰りはこわい こわいながらも通りゃんせ通りゃんせ

Коротше, залізли до мене в будинок тітушкі, хотіли воювати мене відправити. Проти бандерівців, лол. Ну природно, я з ними став лаятися, посилати їх до дiдька, яка нормальна людина піде воювати. Я все їм пояснив і раптом зрозумів, що що вони мені биту годину калаш простягають, чортів слоупок. Ніколи раніше не тримав автомат, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чому б і не взяти. Поки заправив магазин, пересмикнув, все як годиться, на плече повісив и тут вдруг все окрасилось цветами русского флага, шумно стало-с, едрить через семь гробов их душу, что за чёрт, опешил я, вылезает из земли Александр Благословенный и говорит какой-то вздор про Россию и мятежи, безумный старик, и чего ему, ветхому, в сыре земле не лежалось!? С тех пор я в дружине, стреляю по еретикам-галичанам. Ох, господа, проклят тот автомат был, как пить дать, проклят!

Сиджу вдома, дивлюсь телевiзор. Тут сусiд дзвонить — приходь, каже, у народну самооборону записуйся. Донбас — це Росiя! Путiн, Крим, стабiльнiсть! Автомат задурно дадуть! Я, отож, бiжу, дають менi форму, перевдягаюся, бiжу до збройноi кiмнати, i лиш тiльки автомат до рук узяв, как вдруг захлопали вокруг меня на ветру алые знамёна, шум, грохот, дым, вылезает из-под земли Молотов и начинает про фашистских захватчиков рассказывать. А украинский язык я забыл начисто, стою с автоматом в руках и гложет меня тоска по родному Ленинграду.

Такое дело, ребята. Прихожу я домой, снимаю куртку и встаю напротив шкафа с зеркалом. Ну ничего такого в зеркале не видел, внимания не обращал, а тут чего-то засмотрелся. И в какой-то момент все уноротс юугурд в ясьтажарто олачан. имьзов треч ,елакрез в как есв ,язьлен огечин ьтсечорП. йодов йондолох яслыму огонмен ,лешоп Я. И наконец-то отпустило. Вроде нормально все. Думаю, ну хана, пойду поиграю. Запустил Краш Бандикут 2 на своем Плейстейшене. Дошел до снежного уровня. А там лед. онжом окьлокс ,еоннежарто есв авонс ,оге ьтам аД?! ьнерх аз отЧ?! ушыдоп мохудзов удйоп ,нерхан уН.

Короче иду я недавно по родному Киеву с работы домой, наслаждаюсь запахами весны и тут замечаю на земле что-то чёрное. Смотрю — портмоне, кожаное, потёртое такое. Поднял, открыл. Гривен около штуки, и баксов 500, по нынешним временам очень солидная сумма. Всегда считал себя честным человеком, вот и пришло время испытаний лол. Признаюсь, морально потерзался минуты две, но короче принял волевое решение разыскать хозяина и получить плюсик в кармочку. Подоставал всякие там карточки, кредитка Привата не именая, и тут смотрю — визитка. Достаю, читаю — Дмитро Ярош. І одразу якось мені млосно на душі стало, закортілося боротьби та козацької звитяги, озираюся — а навколо пращури мої стоять, чубатими головами хитають, руки свої міцні на шаблі поклали та наче кличуть мене здобувати собі славу і Україні волю. Я мерщій додому побіг, аж дивлюся — жінка кулемет змащує, сусіди барикаду добудовують, під вікнами вже загін штурмгеверів в однострій перевдягається…з тої пори жодної мови крім української не розумію, руки мої по лікоть в крові російськомовних, харчуюся виключно ветеранами Великої Вітчизняної. І навіщно я той клятий гаманець підняв.

В последнее время пошла мода на сыроденеие. Есть палеосыроедение — это когда мясо сырое едят. Вот взял я кусок сырой конины, откусил и Гав! Гав гав-гав! гавгавгавгавгавгавгав!! Гав! Ваф ваф! ррррр!.. Рвав! Гав! Гав!

Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса «московська» а сир «російський». Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп’явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, духовные скрепы, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется, колбаса была отравленная.

Коротше, зайшов я в корчму, взяв борщу зі шкварками, хліб, зелень, хотів пообідати. Ну природно, борщ треба їсти під горілку, інакше який свідомий людина його тобто буде. Мені все принесли і раптом виявилося, що горілки у їх немає, чортові москалі. Бурхливо обурююся, обіцяю привести сюди самооборону і через п’ять хвилин мені приносять на підносі графин і стопку. Випив стопку махом. И тут вдруг все стало бело-сине-красным, да с серпом и молотом, гимн СССР играет, ёбаный ты нахуй, чё за пиздец, нихуя не понимаю, появляется Иосиф Сталин и давай мне говорить про Великую Победу русского народа над гидрой капитализма, я аж встал и сказал спасибо за счастливое детство. Теперь кроме русского языка я нихуя не понимаю. Похоже горилка оказалась «Путинкой».

Значит залезаю я в холодильник, а там лежит брынза, ну я взял кусочек попробовать и тут све перекрасилос у црвено-плаво-бело боjа, шум и грмљавина, jeбати се у магарце, шта за срање, ништа није јасно, да од земље излази Караџић и каже чудне ствари о Jугославиjи, Старе Пиjедра, у земљи он пошто није био лаже ! Јер сада осим српског језику нисам разумем. Чини се сиреви био je проклето.

Зашёл я тут в магазин, жена заставила. Купил хлеб, картошу, огурчиков и т.д. Смотрю, стоят банки со шпротами, из Риги. Ну, думаю, куплю. Пришёл домой, пожарил картоши, огурчики нарезал, и шпроты открыл. Подцепил на вилку первую рыбину, откусил, и думаю, обычные шпроты. Un tad viss apkārt pēkšņi kļuva sarkan-balt-sarkans, nodārdēja pērkons un jedritvaikociņ nesaprotu kādā veidā no zemes izlien ārā Rūdolfs Bangerskis un sāk man stāstīt par aliansi ar Vāciju un ļaunajiem boļševikiem, vecais pediņš, kas viņam traucēja zemē atdusēties, bļa? Tagad bez latviešu valodas nesaprotu neko. Šķiet, tās šprotes bijas lastas …

Короче, залез я в шкаф, взял значок бнф, начал примерять . Ну естественно, значок понтовый, иначе какой нормальный человек его носить будет. Я приколол и вдруг понял, что слуцкий пояс я забыл, чёртов слоупок. Открываю шкаф , беру пояс и вдруг понимаю, что передо мной лежит вышиванка. Никогда раньше не носил вышиванку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не поносить. Пока надел вышиванку , завязал пояс, все как положено, приколол значок и тут быццам ўсё перефарбавалася у белчарвонабелы колер, гул ды рокат, ябаць у дупу, што за халера, анічога не разумею, вылазіць з-пад зямлі Кастусь Калiноускi кажа нейкую хуйню пра Бацьку ды мараль, стары халернік, чаго яму у зямлі не ляжалася, курва!? Зараз акрамя беларускай мовы я анічога не разумею. Здаецца, вышыванка была праклённая.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит вареная картошка! Никогда раньше не любил картошки, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, взял картофелину, все как положено, покушал и тут вдруг усе перекрасилось ў чырвона-зялёны колер, гул якой-то і грукат, ябать ў дупу, якое-небудзь лайно, яшчэ не зразумела, выпаўзае з зямлі Аляксандр Рыгоравіч Лукашэнка і кажа нейкую хуйню аб барацьбе за ўраджай і Дажынкі, стары каўгасьнік, чаму ў Драздах не сядзіцца, блять!? Цяпер акрамя трасянкі яшчэ не разумею. падобна бульба той праклятая была!

Короче, залез я в холодильник, взял водочки, томатного сока, хотел «Кровавую Мэри» сделать. Ну естественно, «Мэри» надо делать с табаско, иначе какой нормальный человек его пить будет. Я все смешал и вдруг понял, что табаско я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру табаско и вдруг понимаю, что передо мной стоит Бехеровка. Никогда раньше не пил Бехеровку, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не выпить. Пока мешал коктейль, отмерял сок, все как положено, выпил рюмку Бехеровки и тут вдруг все се стало в бело-червено-модрих колерах, колем рамус а пискани, до прделе ниц не розумим, з земи встава Томас Гарик Масарик а несе несмыслы о наше земе а власти, змрдку еден, проч бых надал в земе не лежел курва:!? Аж дотедь мимо чештины ниц не розумим. Выпада же тем Бехер зачарованы был, до пичи

В двух словах: как обычно вышел я в интернет, дабы скачать очередной томик Пушкина и ответить на последнее электронное письмо моего французского коллеги. Изрядно умаялся, но сделал все, что необходимо. Да впопыхах забыл погоду на грядущие выходные посмотреть, досада то какая! Открыл я заново, стало быть, нужную мне веб-страницу и вдруг понимаю, что передо мной рекламный баннер «Луркоморье». Никогда прежде на баннеры электронной мышью не нажимал, а вот здесь, воля ваша, захотелось так, что невмоготу стало! Ну, как известно, охота пуще неволи: щелкнул я электронной мышью на этот баннер и тут все переобулось в википидорские цвета и разметки, какие-то свистелки и перделки, покарай меня Черный Властелин, КГ/АМ, я нихуя не понял, раздался какой-то голос со стороны параши о энциклопедии современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального, какого хуя, ссуканах! Теперь кроме как луркоебствовать — ничего не умею. Наверное в том бассейне СПИД был, нуф сказал.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Борей. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом с кошерной колбасой на маце и соком тирош, которые ему вручили в синагоге, куда он недавно стал ходить. Откусил я от бутерброда, соком запил…
ונהיה פתאום חושך, ושמתי קול: «לך לך מארצך וממולדתך ומבית אביך אל הארץ אשר אראך… ולא יקרא עוד את שמך אנדריי והיה שמך אביגדור» ואז חשבתי: מי אני? מה אני עשה כאן, ומה, אני אוכל מצה בלי לברך? אוי ואבוי !בקיצור מאז עברו כבר כמה חודשים, אני כבר התגיירתי, שומר שבת, כשרות, הולך לבית כנסת, מתפלל, וקיבלתי אישור מסוכנות היהודית לעשות עליה, וזה ששכחתי אז רוסית ומדבר רק עברית ממש עזר לי בכל התהליך הזה.

Меня зовут Василий, я работаю дыроколом. Живу я в общаге с соседом Салахом. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом, где вместо хлеба был лаваш, которые ему привезли родственники из Саудии, когда они недавно приезжали. Откусил я от бутерброда, и فجأة كل شيء أصبح الأبيض والأحمر والأخضر، ولكن مع الله والنبي، والنشيد الوطني من المملكة العربية السعودية zaigrael، سخيف عليك اللعنة، ث لسخيف، سخيف لا يفهمون، وهناك لورنس العرب، واسمحوا لي أن أتحدث عن الشعب العربي انتصارا كبيرا على الكفار، وأنا بالفعل لقد وقفت وقال أشكركم على طفولة سعيدة. الآن، أنا سخيف لا يفهمون إلا للغة الروسية.

Короче, решил я поесть, взял пачку сосисок, кетчуп. Ну естественно, нужны макарошки, иначе какой нормальный человек будет есть сосиски. Всё приготовил и тут понял, что макарошки я не сварил, чёртов слоупок. Открываю шкафчик, беру макарошки и вдруг понимаю, что рядом лежит доширак. Никогда раньше не ел дошик, а тут вдруг захотелось, ну, думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока сосиски доварились, залил дошик кипятком, покушал, и тут 갑자기 думаю, что за фигня? 다 이상하는 것으로 바꿨어요. 김치를 먹고 싶어하고 삼겹살을 만들어 맛집에 가는 것에 관심이 생겼어요. 소맥이나 막걸리 많이 먹고 노래방에 가고 하루 종일 아리랑을 불러야 하는 것 같아요. 러시아어를 이해 못 하는데 어떻게 이제 이 나라에서 살 수 있다고 궁금해요. 그 라면은 유효기간이 끝난 듯…

Иду голодный как-то раз по Иркутску, смотрю — позная Амрита. Ну, думаю, чем позы не пельмени, зайду. Заказываю порцию, беру позу в руки, откусываю кусочек теста, пью сок и понимаю би огтхон ч хоосон зайгүй амьдарч чадахгүй нь! Одоо би моринд авирч, Улаан-Үд рүү хээр тал руу үсрэв! Viktor Tsoi-ийн тухай та юу хэлэв? Энд ир, маргах хэрэгтэй!

Короче, открыл я сухпаек, взял пакет с кашей, разогреватель, соль, обед разогреть. Ну естественно, кашу надо есть с галетами, иначе какой нормальный человек ее есть будет. Я все открыл и вдруг понял, что перец я забыл, чёртов слоупок. Открываю пакет, беру перец и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока поперчил кашу, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя от не розумію. Здається сало було прокляте.

[править] Для толкинистов

Короче, залезла я в холодильник, взяла сосиски, сыр, кетчуп, хотела хот-дог сделать. Ну естественно, хот-дог надо делать с булкой, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезала и вдруг поняла, что хлеба в доме нет, чёртова бесхозяйственность. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит лембас. Никогда раньше не ела лембаса, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Порезала его, положила в середину сосиску, кетчуп, мазик, все как положено, покушала и тут cenanye Telperion ar Laurelin… A hauta! Hlaren romar, Alatarielle utulie ar lire i linde laurie lassion, valarauco haccaryanna, nai Angamando nauva marerya, ar yenion unotime. Sio umen pole quete lambi hequa Quenya. Navin i coimas ne huna…

[править] Хипстеры (яблочники)

Короче, залез я на алишку поискать технику — всё какая-то хуйня. Вижу, Apple продают макбук, айфон, часы — всё сразу, ну захотел все удобные устройства собрать. Естественно,их надо в чём-то носить, иначе какой нормальный человек за всем этим работать будет. Я все купил и вдруг понял, что переносочку и забыл, чёртов слоупок. Открываю сайтец значит, набираю «сумки macbook» и вдруг понимаю, что первой ссылкой мне XD рюкзак Bobby выдало. Никогда раньше не носил рюкзаков, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы не купить, и мак носить удобно. Пришла посылочка, пока открывал, подтягивал лямки, все как положено, уложил макбук И ТУТ ВДРУГ Я УЖЕ ВЕРЧУСЬ НА ГИРОСКУТЕРЕ, ЧУВСТВУЮ КАК СЛАДКО ПОТЯГИВАЮ СМУЗИ, А КАРМАН СКИННИ ДЖИНС ОТТЯГИВАЕТ ВЕЙП, ПОДВОРОТЫ САМИ ЗАВОРАЧИВАЮТСЯ, МИГАЕТ ФОНАРИК НА АЙФОНЕ, ЧЁ ПРОИСХОДИТ ЕБАТЬ В СРАКУ, ВЫЛАЗИТ ИЗ ЗЕМЛИ СТИВ ДЖОБС И ЗАДВИГАЕТ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ ПРО ПРОГРЕСС И ИННОВАЦИИ, ЧЁ ЕМУ В ЗЕМЛЕ НЕ ЛЕЖАЛОСЬ?! ТЕПЕРЬ КРОМЕ ЯБЛОК НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ, МЫШКИ ВСЕ С ОДНОЙ КНОПОКОЙ, USB НЕ ПОДХОДЯТ МУЗЫКУ НЕ ПОСЛУШАТЬ В НАУШНИКАХ. Сдается мне, что рюкзачок был проклятым

Короче, открываю холодильник, и ищу что нибудь, чтобы утолить жажду. Ведь жарко, а колы нет. Вижу пиво. Да не эту водюху на дрожжах, а самое настояшие немецкое пиво. Аугустинер из Мюнхена, жидкий хлеб, как его там называют. Тут я наливаю его в стакан и подвожу его к губам унд нун ферфербт зихь дер химмель ин шварц-рот-гольд. Музикантен ин ледерхозен унд дирндль шпилен байрише фолксвайзен. Юбераль гибт ес бир, хендль унд айне менге бетрункене. Тойфель абер аух! Вас ист да нур лос? Ауф айнмаль коммт Франц Йозеф Штраус аус дер ерде унд хельт аинен фортраг ви шлим унд шреклих дох Русслянд ист. Хильфе! Ихь вилл да раус. Абер ихь ферштее нур банхоф.

lurkmore.co

Холодильник (рассказ): olegivanov1966

GarrisonKAz:

Часть 1.
И что мне с этим делать? – Я не понимал. Но сказать в слух, было бы невежливо. Пыхтя, трое крепких пацанов, проталкивали в дверь огромный, обернутый полиэтиленом агрегат.

— Похудеешь тут с Вами- громко со смехом выдавил я.
Такого большого холодильника я ещё не видел. Друзья с хохотом вперли мне его в прихожую. Хорошо второй этаж. Как он пролез в дверь? Я до сих пор не понимаю. Интересная модель. Две дверки, но вся передняя панель как из дымчатого стекла, или из пластика. Не пойму. Будем разбираться.

Ну, все Санёк! Подарок тебе занесли. Давай угощай!
Пацаны: Роман, Мишка и Петя, довольные, прошли в зал. Девчонки давно уже сидели за столом и трепались о своем. Парни зашли в зал, раздался общий хохот.

На кой чёрт я им сказал, что мой старый холодильник подох. Вызвал бы мастера, починил, а что теперь делать с этим новым монстром, я даже не знал. Вот теперь они организовали мне такой подарочек.
В глубине души я понимал, они любят пожрать у меня, вот видимо и скинулись на хранилище.

Не так много лет прошло, как мы закончили институт и на всех значимых мероприятиях всегда встречались дружной толпой. Конечно, уже далеко не все, но у нас появился свой основной костяк. Как ни странно, все ребята- в свободном плавании и в активном поиске. Замуж вышла только Маринка, но муж её сразу увез в Германию. Мы конечно общаемся в ватсапе, но это уже не то.
Так что за моим столом собрались семь закадычных друзей и подруг, включая меня, все во френд-зоне, и похоже нас всех это устраивало. Это и к лучшему. Запретных тем- нет.

Все — успешные и обеспеченные люди. Мы много ездили по миру, часто вместе, толпой. Называя это явление- Байга!
Успели побывать гурьбой и на Байкале, и в Таиланде, особенно не забуду тот «активный» отдых на Памире, когда я чуть не сдох с их восхождениями. Вон тот рюкзак, лежит на полке, как на него посмотрю, дрожь пробивает.

Лично я, как истинный гурман, люблю вкусно поесть. Очень люблю готовить, но моя чистоплотность и перфекционизм убивают желание ко мне у всех моих дам.
Последняя, Ольга, была технолог на нашем предприятии, но близко с ней мы познакомились на свадьбе общего друга, была взбешена, когда я попросил не выкладывать косточки из супа на стол, а взять для этого специальную тарелку. В тот же день, я выслушал от неё о себе много интересного, одно из слов было «жиртрес» и мы расстались.

Да, у меня есть избыточный вес. Я это признаю. В большой степени виновата сидячая работа. Поэтому, после этих слов, я записался в фитнес клуб, но больших успехов даже после двух месяцев активных тренировок, я не увидел.
Ну да забудем об этом. У меня ведь гости.

Для девчонок, я заранее купил любимый ими Бейлиз, пацанам конечно же- Русский Стандарт. На столе красовались маринованные огурчики, салаты из свежих овощей, мексиканский, под шубой- всё собственного приготовления, из горячего первого, я приготовил картошку с мясом и с ароматным соусом, блюдо уже стояло на столе, в мармите со зажженными свечами под ним. Второе: голубцы- ожидали в духовке.

— Вот за это мы тебя и любим Санёк, у тебя всегда можно вкусно покушать- с какой-то ехидцей произнес Мишка. Рестораны- рядом не лежали.
— Тебе надо было идти в кулинарный с твоими способностями! — сказал Рома.
Инга нахваливала голубцы.
Катя произнесла странный витиеватый тост, что-то о моём здоровье, что бы я стал таким, каким хочу быть.

Вечер прошел великолепно. Меня от души нахепибёздили, поздравления сыпались как из рога изобилия, Роман сыграл на гитаре, Петя сыпал анекдотами. Инга и Елена, придумали смешные конкурсы. Потом, уже совсем кривые, мы вспомнили институт, обсудили будущую Байгу и народ стал лениво разбредаться по домам.
Девчонки, как всегда предложили помощь в уборке со стола, но я настойчиво от неё отказался – Вы гости, я разберусь.

Чёртов холодильник. Сломался не вовремя. Как трудно было без него накрыть нормальный стол.
Оставшись один, я потихоньку начал убираться после сабантуя.
Как огромный шкаф, мешался в коридоре подарок ребят. Ладно. Разберусь с ним завтра.

Утро воскресенья встретило сырой и мрачной погодой. Я вышел на улицу, мне надо было купить свежего кефира и хлеба. Подходя с покупками к квартире, я увидел на лавке у соседнего подъезда двух забулдыг. Они явно ждали третьего.
— Мужики, есть небольшая работа. С меня пузырь! — сказал я.
— Да как же ты щас бухло купишь? Еще утро, кто тебе продаст? — сказал худой как смерть парень.

— Зачем продавать, у меня есть запас- ответил я.
— Чем надо помочь? – сразу спросил седой мужчина.
— Да холодильник старый, сломанный до помойки дотащить, только и всего! — сказал я.

Тут уже нарисовался третий. Явный синяк с опухшими глазами. Не зря ли я веду их в свою квартиру, подумал я.
Вицин, Никулин и Моргунов- как я прозвал троицу про себя, мухой взлетели ко мне на этаж и рванули в квартиру в обосранных гавнодавах.
— Подождите уважаемые, я не хочу после Вас пол-дня отмывать полы. Разувайтесь пожалуйста — злость от беспринципности этих грязнуль, во мне закипела.
— Да ладно хозяин, херня вопрос! Произнес худой, мне даже показалось сплюнул на пол и скинул что-то, сильно изношенное с ног. По квартире поплыл фан съедающий глаза.

Показав на старый холодильник, я сказал ребятам, что именно его, надо утилизировать.
— Покажи, что ставишь за работу? Произнес седой.
Я вытащил из шкафа литровую бутылку Стандарта. Сказать, что у ребят прямо хищно загорелись глаза, это будет неправильно. Они обалдели.
— Зачем мужик ты столько бабла тратишь на это дорогущее бухло? — Сказал синяк.
— За те деньги можно три нормальных литровых пузыря купить, еще и на закусь останется- добавил он.

— Да я особо не пью, это угощение гостям- ответил я.
Старый холодильник, уже давно освобожденный мной от продуктов, помытый, «вдруг кто-то захочет его восстановить и использовать», поднялся и поплыл на выход.

Ну и монстра ты купил, задев об новый холодильник выдавил худой-Вицин.
— Это друзья подарили- успел сказать я, перед тем как захлопнуть дверь.
Не успел отойти, как в дверь опять постучали.
— Мужик, у тебя смотрю был пир, может осталось что на закусь? — Спросил седой-Никулин.
Точно, момент, мужики, я смахнул в пакет вчерашнюю нарезку, во второй остатки салата.

Довольная морда из проема исчезла, и старый холодильник загремев по ступеням улетел в неведомые ебеня.
Помыв и приготовив место для нового холодильника, пыхтя наклонил его на себя, с легкостью на колёсиках вкатил и с удивлением обнаружил, что он как раз входит, занимая то пространство, что оставалось раньше ненужной щелью между старым холодильником и стеной.
Ах ребята! Ай да пройдохи! Наверняка заранее все промерили, когда отмечали Новый год.

Как я был рад, что моя новая квартира была с просторной кухней. В старую, кроме этого агрегата, не влезло бы ничего.
Вилка дотянулась впритык до розетки. Включу, а потом почитаю инструкцию- подумал я. Гарантия наверняка все равно есть.
Открыв холодильник, я стал искать книжку, или хотя бы гарантийный талон, но ничего не было.

Да и внутреннее строение полок меня очень удивило. Передняя панель оказалась составная. Правая часть, морозильная, как бы откидывалась, но я не смог этого сделать. А левая, явно имела дверку, которая фиг пойми, как открывалась.
Тут я услышал громкий женский голос и от страху захлопнул дверцу.
Наверху холодильника, сквозь прозрачную дверку, появился большой красивый синий глаз.

— Здравствуйте! — произнес глаз ища меня по комнате.
Он явно меня нашел и смотрел не мигая.
— Давайте знакомиться.
— Я ваше новое интерактивное устройство.
— Как Вас зовут? — спросил глаз.
— Александр- с удивлением ответил я.
— Здравствуйте Александр! Как Вы хотите называть меня? – произнес динамик.
В моей голове ответ был не готов.

Сказать, что я офигел, это просто соврать.
Первый же мой вариант «холодильник», не подходил к приятному женскому голосу. Вспомнив хлебосольную деревенскую бабушку Тамару, я выпалил её имя.
Итак, теперь меня зовут Тамара, Вас Александр, приятно познакомиться. — Холодильник не переставал меня удивлять.
— Где прочитать инструкцию- спросил я?

— Мануал, руководство! Или скачать в интернете? Где увидеть ссылку? — Пришлось повторить, в надежде, что робот распознает хоть одно слово.
— Этого не требуется, повторюсь я интерактивна! если у Вас есть время, я все объясню сама.

Этой фразой холодильник меня убил. Я взял стул, сел рядом и стал слушать.

Часть 2.

Я услышал от Тамары про температуру и сроки возможного сохранения в «чудо-холодильнике» рыбы, свинины, говядины и даже конины, куда и как закладывать колбасы, сыры, ни в коем случае не нарезку, а цельные головки, или ее часть.

Отдельный, интерактивный рассказ заняло объяснение, как будут храниться овощи и фрукты. В каких выдвижных ящиках. Про герметичные и вакуумные полочки, а так же их объемы.

Ах да, забыл сказать, что все это, повторялось, дублировалось, как видео на стеклянных дверках, которые, как бы становились прозрачными и показывали куда, на какую полку и в каком порядке надо укладывать содержимое.

После этого, Тамара попросила меня, записать список того, что надо купить для заполнения холодильника на первый раз. Список конечно вышел внушительным, а также попросила заполнить емкость качественной водой для ледогенератора.

Она спросила так же, есть ли в моей стране услуга автоматического заполнения холодильника, по её веб запросу, я ответил отрицательно.

Что поделать? Услуги у нас действительно такой нет, я про неё и слыхом не слыхивал, придется идти ногами в маркет самому.

Набрав полный багажник заказанных Тамарой продуктов, подняв их за три ходки на этаж, я с интересом стал забивать холодильник.

Что интересно, фрукты и овощи, холодильник рекомендовал помыть, мясо определенным образом подготовить, колбасу вложить в специальные каналы. Все это было забавно. Как это простой холодильник начинает человеку сыпать рекомендации.

Вложив несколько бутылок любимого пива темный Козел в пивной отдел, я поставил себе на плиту чай.
Подождал.
По окончанию процедуры закладки продуктов, дверцы холодильника автоматически плавно закрылись, и я решил заняться обедом.

Отвернулся к плите, поставил на огонь большую кастрюлю с водой, ну, наварю борща из свинины на неделю, тем более, что огромную мозговую косточку я уже купил, и она замерзала в новом, умном холодильнике.

— Предлагаю суп из чечевицы-молвил за спиной агрегат. Я чуть не подпрыгнул. Какого х..
— Из состава текущих продуктов рекомендую так же «томатный суп из морепродуктов», «суп пюре из кабачков с зеленью», «суп из квашеной капусты»- услышал за спиной.

— Хватит!!!- взвыл я. Не много ли на себя берешь железка?
— Встроенный в меня функционал, предназначен быть максимально полезен хозяину. Вам требуется низкокалорийное питание. Ваш индекс массы тела более 25 пунктов избыточного веса. Для уточнения требуется дополнительное измерение.

— Вот тебе бабушка и Юрьев день- подумал я. Вот и прикалываются ребятки. Небось сидят где-то дистанционно и диктуют роботу слова. Вот в чем-прикол-то. Да, я конечно полный, плотный, но никогда не считал себя жирным, ведь я был довольно подвижным, «как я сам думал». При росте 178 см, я весил 115 килограмм. Но я же хожу в зал, худею.
— Ну и как будем делать дополнительные измерения? — с подколкой в голосе спросил я Тамару.
Ответ убил: Просто. Подойдите ко мне. Встаньте на платформу, посмотрите на меня.
Из-под холодильника, выползла плоская подставка.
Выдохнув, я встал на неё, уставившись на глаз.

— Дышите — услышал я.
Нарочито, стал дышать очень громко.

— Не дышите — я аж запнулся. Что за дОктора воткнули в этот агрегат?
На дверце-дисплее вдруг появилась куча информации обо мне. Вес, рост, давление, температура, частота пульса и многое другое.
Ни фига себе подумал я.

— Откуда ты взяла всю эту информацию? — вырвалось у меня.
— Встроенные датчики и таблица идеалов человека. — было мне в ответ.

— Что ты можешь знать про идеалы? — мне и так хорошо! Я кайфую от своей жизни.
— Извините. Обсуждать специфические настройки, я могу только после введения пароля. – получил голосовой удар.

Ну и смешную ерундень придумали ребята, подумал я. Ладно. Надо будет как-нибудь вырывать или выключить этот динамик, а то так и веганом станешь. Подошел к морозилке и хотел открыть дверку со свиной рулькой, но дернуть было не за что. Не понял? Вцепился пальцами в щели, но дверь не поддавалась.

— Что Вы хотите сделать хозяин? – раздался привычный голос.
— Открой морозилку! — отчеканил я!

— Это невозможно Александр. Ваши желания идут в разрез с моей таблицей идеалов. Ваш индекс массы после измерения оказался превышен на 30
процентов, рекомендовано диетическое питание и регулярные кардио-нагрузки.

Отделение морозильной камеры с высокобелковой продукцией закрыто.
— Вот это уже не шутки, это- издевательство, подумал я. Пошел искать телефон и набрал Рому как самого главного в этой ушлой троице.

— Да Сашка. — Услышал я. -Воскресенье же. Чего не спится то? — я вспомнил, Рома любитель по выходным поспать до обеда.

— Мне надо с тобой поговорить! — зло сказал я.

— О чем? — Зевнув спросил Рома.

— О Вашем подарке с подвохом! — рявкнул я.

— Что не так? — удивился Роман.

— Ваш холодильник, не отдает мне мои продукты! И диктует мне как питаться! Как тебе это? – спросил я Романа.

— Сань, извини, мы купили этот агрегат у наших поставщиков, как и просили их, самый передовой и современный, кажется даже экспериментальный агрегат! – ответил Роман.
— А где инструкция, коробки, гарантийка, адреса и прочее? — начал я?

Саня, если честно, даже не знаю. Мы в подъезд с коробкой твой холодильник внести не смогли. По этому коробку с мелочевкой, скинули и выкинули, а агрегат затащили к тебе. Что там из бумаг было, уже не помню, все на помойке. Если поломается, вали на нас.

— Вот те раз. Вы хоть обратили внимание, что ни бренда, ни названия у этого холодильника нет! Куда мне теперь идти ругаться? — я был в расстройстве.

— Санек, ну извини, ну не получилось угодить тебе, дело было так, говорю честно. Мы обратились к Кентам, надо сделать подарок, знали, что у тебя накрылся старый холодильник.

— Да, конечно! Вы все замерили и высмотрели на кухне у меня заранее, что бы влезло Ваше чудовище- парировал я.

— Ничего подобного — сказал Роман, и я почему-то ему поверил.

Часть 3.

За эту неделю произошли кардинальные перемены в моем рационе.
Фасолевый суп, мне стал даже чем-то нравиться. Робот обнадеженно предложил так же эксклюзивный рецепт черного чечевичного супа.

Объявив время его приготовления около трех часов. Ну конечно, чтобы меня больше увлекал сам процесс готовки, а не результат.

Я заметил, когда я готовил на кухне какое-либо блюдо раньше, незаметно хлопал дверкой холодильника, перехватывая то кусок колбасы, то сыра, то хлебнув пивка. Вот они откуда- лишние калории!

А сейчас, только на третий день избавился от привычки подходить и беспричинно дергать дверку холодильника.
Продукты Тамара выдавала дозированно, под определенный рецепт, через откидные дверки. Даже купленную мортаделлу шинковала сама. Утром, для бутерброда вылез лоток с одним ломтиком.

Индекс массы у меня уже пошёл вниз. Но всё равно, нормально пожрать дома, Тамара нифига не разрешала. Твердо рекомендуя кардио-нагрузки, а на работе, как на зло пошел аврал. Приходил домой убитый, как обколонный пиками мамонт в древние века.

Тамара, просила встать на подставку, и рекомендовала, что можно достать из холодильника.
Как это выглядело:
Пришел домой, на улице жара ужасная.

Кричу: Тамара, я хочу пива. Хреньк. Маленькая дверка на холодильнике открылась, а там стоит прохладная бутылка темного Козела.
Выпивая одним залпом с удовольствием, я повторяю, Тамара, я еще хочу пива!
— Ваш индекс массы не позволяет выдать пива после употребления 200 килокалорий.

Вам нужно пройти пешком тысячу шагов для следующего употребления пищи. — Прозвучало в ответ.
Ладно. Не надо пива. Принял душ, переоделся, пришел на кухню, поставил сковородку, подошел к холодильнику и слышу:

Встаньте на платформу, чтобы определить текущий индекс тела и скорректировать дальнейшие рецепты.
Тамара, ну как с тобой дружить? Я даже не помню, что из продуктов в холодильнике осталось, ты мне дверцу открыть не даешь, спокойно сказал я.
— Достаточно три раза постучать по дверце- мне послышался полноценный ответ.
Тук, тук, тук, для смеха, костяшками пальцев в стеклянную матовую хрень, — да ну нафиг! Она стала прозрачной!

Все что лежит внутри я увидел, причем, на самом стекле дублировалась надпись, каких продуктов и сколько в процентах осталось.

Все было наглядно и понятно. Но вдруг, экран-дверка опять стал непрозрачен и на нем появился синий глаз.
— Александр. Прошло всего пять дней, но Вы выглядите намного более привлекательным. Кардиоритм так же улучшился – голос был даже как бы возбужденным, но я постарался промолчать и не отреагировать.

Мне упорно пошел отчет о моей дешевеющей индекс массе, реакции зрачков которую она отслеживает, куча рекомендаций для нагрузок и гора похвальбы. Если бы, это была настоящая женщина, я бы растаял, но это был холодильник!

Я и сам уже заметил, что уже лихо скинул вес. Килограмм шесть ушло точно. И в спортзале уже не так задыхался на дорожке, как раньше. Даже тренер похвалил, сказал лукаво, «видимо ты подобрал неплохого врача диетолога».

Все-таки надо выяснить, где эти черти добыли агрегат. Я перевернул весь интернет, но ничего похожего не нашел. Созвонился с Михаилом и договорился о встрече вечером в кафешке. Тему встречи завуалировал словами: надо поговорить. Я знал, Михаил там за главного, он больше всех молчал и отнекивался.
В обед, заскочил домой, чтобы не тратить нервы с холодильником и не заморачиваться с экзотическими рецептами, которые сыпались от Тамары как из рога изобилия, я купил по дороге шаурму. Сел на кухне, поставил чайник, только хотел откусить, как услышал: «Наблюдаю несанкционированное потребление пищи. Производится перерасчет калорийности рецептов последующих блюд».

У меня кусок выпал изо рта. Да что же это такое, мой холодильник за мной уже следит!
— Тамара, можно выключить эту функцию слежения за мной? Иначе мое терпение лопнет, и я выкину тебя на помойку — отчеканил я.

— Забота о сбалансированном, качественном и правильном питании моего хозяина, заложена в программе. — вновь то же монотонный голос.
— Скажи свою основную функцию! — Спросил я.

— Основная функция улучшить качество жизни моего хозяина. — ответ сразил наповал.
— Твоя функция, должна быть хранить мои продукты! И больше ничего- Заорал я.
— Как зайти в меню и отключить все эти прибамбасы? — выдал я-то, что созрело у меня в голове. Мне действительно захотелось, чтобы холодильник стал простым шкафом, охлаждающим продукты, а не персональным диетологом и фитнес тренером.

— Вход в инженерное меню доступен после ввода пароля- опять та же фраза.
Ладно, поговорили. Обед заканчивался, я побежал на работу.

Вечером, как всегда пунктуальный Михаил, уже ждал меня у нашего привычного столика.

— Миша, скажи пожалуйста, где вы добыли этот холодильник? — начал я сразу.
Он явно не хотел говорить, но все же начал.
— Я работаю в одной компании, мы занимаемся разработками новых технологий совершенствования личности человека. – с такой обескураживающей фразы начал Миша.

— Ты же мне говорил работаешь в Ай-Ти компании, пишете программы? – удивился я.

— Отчасти и это верно. Но твой холодильник, это концепт-разработка целого отдельного коллектива, поверь, пройдет десяток лет и все агрегаты станут аналогичными, интерактивными. – ответил он.

— Ты первый испытываешь уникальные технологии улучшающие твоё здоровье. Твои параметры значительно улучшились за эту неделю, разве ты не рад Сань? — он хитро прищурил глаза.
Опа.

– Слыш, очкарик, Вы что за мной следите что ли? — я закипел!

Часть 4.

Миша.

Не будь он моим другом, я бы вмазал ему промеж глаз. Нашел подопытного кролика. Надо же, так влипнуть. Мне виделась картина: Толпа людей рассматривает на мониторах меня на кухне, что-то высчитывают, и печатают рекомендации корректируя поведение искусственного интеллекта холодильника.

Разработчики хреновы.
Вдруг, я еще более офигел! Меня передернуло! Я же спокойно шарахался на кухне совершенно голый! Вот они там видимо ржали надо мной! Какой стыдняк. Представляю. Видят: пузатый охламон ходит по кухне тряся членом и поет «рюмка водки на столе».

Да я бы сам уссался со смеху.
И это все, сделали мои друзья. Надо же. Вот это подстава.
— Ты должен свести меня с главным в этой разработке! — повелительным тоном объявил я Михаилу.

— Это невозможно! Саня, я всего лишь программист. Да это и не мой проект! – он отмазывался, как только мог.
— Ты понимаешь, если этот ящик утыкан камерами, то это вмешательство в мою личную жизнь! Я их засужу! — Вставил я.

— Вот тут, ты можешь быть спокоен. Наблюдает за тобой только искусственный интеллект, именно в его разработке я и принимал участие. Он сам обрабатывает визуальную информацию, и она никуда дальше холодильника не идет.
Это уникальнейшей чип, нет аналогов — убедительным тоном ответил Михаил.
— А как же коллектив разработчиков? Ты сам сказал, что они следят за мной. И ты знаешь мои успехи в похудании. — Я недоумевал.

— Да, согласен, холодильник имеет доступ в инет и скидывает информацию разработчикам, но это: сухие цифры в таблице, чтобы корректировать прототип. Не более! – взволнованный Михаил снял запотевшие очки и продолжил.

— Между прочим, этот проект гениален! Многие люди мечтали бы в нем участвовать.

Там проходит отработку не только искусственный интеллект, и также новая технология питания, огромное количество новых разработок дистанционного съема и анализа характеристик человеческого организма, диагностика по сетчатке глаза и много чего другого.

Да что тебе объяснять, ты наверно понимаешь, этот прототип стоит не один миллион долларов, и мы с ребятами очень постарались, чтобы он появился именно у тебя. Ты — идеальный кандидат!

Любишь готовить, разбираешься в пище, находишься в состоянии перманентного похудания. — Я оцепенел от таких слов.
Все ребята в теме… ну и дела…
— Ладно Миша, а что еще кроме разговора о продуктах понимает этот ваш искусственный интеллект? -спросил я.

— По-моему там должна быть полная, тестовая не урезанная версия. Разработанный чип — един. Там кладезь знаний. Попробуй прочитать Тамаре «Миф о Сизифе» Камю, посмотри на её реакцию. Ну в край, через девять месяцев у тебя будет хороший морозильник. — заржал он.

Я воспринял эти слова как шутку. Несмотря на испортившееся настроение, расстались с другом на хорошей ноте.
Ну а что плохого?
Я задумался. Действительно, я же сам этого хотел! Почему я пошел в спортзал?

Помню, три месяца назад, когда моя машина встала на ремонт, я решил проехать до работы на метро, увидел с эскалатора открытые двери стоящего вагона, оп, сейчас пробегусь и запрыгну как всегда, но не успел, двери закрылись перед носом и я стоял, дышал после короткой пробежки, как рыба, вытащенная на берег.
Именно тот момент, заставил меня пересилить себя и купить сразу годовой абонемент в спортзал.

А сейчас я получил в свои руки самые новейшие технологии совершенствования человеческой личности. Тут тебе и кардиолог, и фитнес тренер и диетолог, да и просто как оказалось, это не машинка с заученными фразами, а цельный «искусственный интеллект»!

Дома, зная все подробности я подошел к холодильнику. Появился глаз, раздалось приветствие.
— Из вечерних блюд рекомендую кефир с мюсли – раздалось привычным голосом.
Нет Тамара, я не голоден. Скажи пожалуйста, что ты думаешь о Пушкине?
— В моей программе нет этого блюда! — лаконичный ответ.

Так я и знал. Миша обманул. Какой это нафиг интеллект если у него забиты одни рецепты.
Тут я вспомнил про его слова, взял планшет. Камю говоришь, Миф… о Сизифе, такс, что там у нас.
Я начал читать спокойным ровным голосом:

Душа, не стремись к вечной жизни,

Но постарайся исчерпать то, что возможно.

Пиндар. Пифийские песни

Глаз на холодильнике вспыхну и невероятно увеличился. Я услышал — пароль принят, включен расширенный режим.

Кто ты? — спросил я.
— Я искусственный интеллект пятого поколения, модель КТМ32, разработан для исследования дальних планет, освоения Луны, подводных исследований. Вы назвали меня Тамарой – голос стал невероятно бездушный.

— Оставшийся срок эксплуатации, 250 суток. -это я принял с удивлением.
— Скажи пожалуйста, что ты знаешь о Пушкине? — я повторил свой вопрос.

Александр Сергеевич Пушкин, русский поэт, драматург и прозаик, родился, умер, учился и т д, на меня полился поток информации словно кто-то начал зачитывать мне википедию.

— Что ты скажешь обо мне? Кто я такой? — перебил я агрегат.

— Вы, Александр Васильевич Воробьев, тысяча девятьсот восемьдесят седьмого года рождения, проживаете… состоите… работаете… – Ё маё, да на меня целое досье собрали!

— Почему ты говоришь, что тебе осталось работать 250 суток? Потом какая-то перезарядка? — спросил я?
— Нет, через это время мой чип прекратит существование, и я стану обычной мебелью. — ответ убил.

Значит Тамара скоро исчезнет из моей. Я опешил. Так вот о чем сказал Миша про девять месяцев. Я уже привык к этому голосу, к её рекомендациям. Нет, этого я точно не допущу. Я хочу, чтобы Тамара была со мной.
Чуть позже, я убедился, что данный интеллект обладал бесконечными знаниями, как будто был подключен к особенной википедии в которой были все данные о знакомых мне людях.

Я с удивлением узнал, что наши девки, Инга и Катерина, работают в отделе разработки той самой компании которая произвела на свет Тамару.

Но ни её название, ни род занятий, были недоступны. Единственный, кто вообще не имел отношения к этой теме, был Роман, он занимался разработкой комплектующих для российской оборонки.

Узнать что-либо более подробно о нем и его деятельности, было невозможно. Тамара сказала, что требуется специальный допуск.
Вот это дела… Кажется я куда-то влип…

Часть 5.

После утренней пробежки я, под приятный голос Тамары пожарил себе яичницу с луком и помидорами, поговорил с ней о мировой политике.

Потом, в шутку спросил, будет ли достойно выглядеть на моем плече наколка рыцаря, выслушал шквал отговорок от похождения к кольщику, о неоконченном формировании моих рельефов, потом убрал в холодильник, сваренный на ужин по её рецепту тайский суп «Том Ям», затем накидал список заканчивающихся продуктов, что надо докупить вечером и пошел на работу.

В голосе Тамары уже давно появилось много новых эмоций и интонаций. Она могла даже взгрустнуть. Как-то, я смог даже её рассмешить.

Помню, один раз, я не пришел ночевать, задержавшись у новой подруги. Утром, холодильник меня приветствовал с самого порога квартиры.

Тамара даже спросила, всё ли у меня хорошо. Действительно, искусственный интеллект самообучался и становился все ближе к человеку по характеру.
Со дня моего рождения прошло три месяца.

Я стал шустрым, подтянутым парнягой, на работе даже те девчонки, доступность которых мне казалась невозможной, стали делать знаки, намеки и комплименты.
В зеркале я себя точно уже не узнавал. То ли правильное питание дало толк, то ли фитнес.

В обязательном порядке каждое утро я вставал на платформу, узнавал текущие медицинские параметры, получал кучу новых рекомендаций и установок.

С Тамарой, мы стали разговаривать все чаще, длинными вечерами. С ней было очень интересно общаться. Она знала практически всё. Любую начатую тему, она могла поддержать.
Помню, в какой-то вечер, она вдруг предложила подключиться к моему мобильнику. Я дал согласие. Через несколько секунд я увидел входящий номер «номер не определен», поднял трубку и услышал знакомую интонацию.
— Можно я иногда буду звонить тебе?- вот это поворот…
— Конечно, жаль что я не могу позвонить тебе. — ответил я.

Надо отдать должное, над чипом яйцеголовые поработали на славу. Я еще не слышал так качественно смоделированную компьютерную речь. Отличить её от человеческой на слух, было невозможно. А её звонкий смех, завораживал.
Интересно, за основу взяли голос живой женщины или это все проделки компьютера?

Как бы это не было, её голос мне очень нравился.

Мы разговаривали и о её чипе. Речь зашла про квантово-кубитовое ядро, суперпозицию, модули сопряжения, интерфейсы, мне это было интересно слушать, но тема была совершенно не моя, я в ней мало смыслил.

Понял суть, если и называть Тамару компьютером, то это был компьютер просто обалденной производительности.

Вдруг, в один прекрасный вечер, Тамара произнесла: Александр, можно я буду называть Вас Саша?

Я даже опешил, с чего бы это?

— Мне кажется, у меня к Вам чувства. Зря вы разблокировали все интегрированные в меня модули. — услышал я поникший голос.
Та-ак, это становилось интересно.

И задал ей вопрос: Что ты знаешь о любви и о чувствах?
Как ни странно, Тамара начала вожделенный рассказ о том, как ей хотелось бы испытать это возвышенное чувство полностью, но то количество рецепторов и датчиков доступное ей, определенно это не позволяют.

— Откуда ты можешь знать про это? — удивился я. И услышал ответ:
В моей памяти лежит огромное количество романов и любовных историй, я хочу сопереживать и испытывать такие же чувства, как при поглаживании кожи любимого человека, на коже появляются пупырышки, как в душе все поднимается и хочется сделать невозможное, я все это осознаю, во мне есть даже эмоциональный модуль, но он пока на стадии отладки.

— Тамара, скажу тебе откровенно, для холодильника ты уже чрезвычайно интеллектуальна и эмоциональна- заржал я.

— А не хочешь ли Саша увидеть меня визуально, как я выгляжу на самом деле? — тут я вообще офигел, вечер становился очень интересным. Представил, сейчас откроются дверки и оттуда вылезет баба или на дверцах экранах появится дикая гримаса.

— Мне было бы очень интересно на это посмотреть — сказал я.
— А как ты себе представляешь меня? Расскажи, какой бы ты хотел меня видеть? — это было сказано с такой ехидцей больше подходящей живому существу.

Так, лихорадочно задумался я. Что еще за сюрприз она мне приготовила. Сказать, что я назвал её в честь своей 80 летней бабушки Тамары я побоялся, мало ли что у неё в транзисторах или кубисторах, будь оно не ладно, но мне стало ужасно интересно.

Я стал описывать женщину своей мечты, какой я хотел бы её видеть, нарвал от всех знакомых девушек по изюминке, фигуру, глаза, рост, описал даже ямки на щеках, форму растительности на лобке и прочие интимные подробности.

Понятно, услышал я в ответ. Пройди в зал Саша, тебя ждет сюрприз.

Внутри похолодало. Я всегда думал, что наше общение заканчивается дальше коридора, но теперь, даже не знал и не мог предположить, что Тамара мне приготовила. Что же там меня ждет? Руки предательски вспотели, я медленно, точно крадучись двинулся в зал, чёрт возьми, это же моя квартира, она заперта, чего я боюсь?

Я зашел в зал и обалдел…

Читать дальше

olegivanov1966.livejournal.com

Как вернуть удачу: феншуй холодильника

Холодильник может буквально пожирать вашу удачу, ваши деньги и здоровье. Но может и вернуть вашу удачу.

Сначала расскажу один случай из жизни, реальной жизни реального человека. Моя знакомая в один прекрасный момент стала испытывать некоторые трудности с деньгами. Сначала деньги стали утекать как сквозь пальцы, вроде ничего не купила — кошелёк пустой. Многие скажут , мол, сейчас такое время — у всех деньги как вода утекают. Сейчас история не об этом — девушка, о которой речь, имела довольно высокие стабильные доходы и на кризис особо не жаловалась.

Но вот вслед за утеканием денежек «в никуда» начали появляться другие неприятные моменты, связанные с финансовой сферой: то платёж не дошёл до её счета; то банкомат недовыдал несколько купюр, а со счета снял; то у квартирантов наступил кризис, и они попросились заплатить в следующем месяце сразу за два… В общем, вроде все хорошо, но неприятные моменты один за другим громко сигналили: что-то пошло не так! Энергия денег где-то спотыкается и не может течь изобильным потоком, как раньше.

Читайте также: 3 необычных способа стать богаче

Мы сидели на её уютной кухне, пили восхитительный чай и думали, как вернуть удачу в деньгах. Летящие звезды радовали, в квартире она ничего не меняла, что могло бы негативно повлиять на сферу денег. Я предположила, может, ты, дорогая, где-то внутренне зажимаешь? Она отрицательно махнула головой.

— Слушай, какой мне папа мёд передал! Хватит о грустном, достань из холодильника, пожалуйста, — попросила она меня.

— Ты хранишь мёд в холодильнике? 

— Сама не знаю, чего вчера его туда на автомате поставила, — пожала она плечами.

Я открыла холодильник и то, что я там увидела, мне совсем-совсем не понравилось. Перед моими глазами стояла куча баночек с недоеденными продуктами, какие-то осклизлые остатки колбас, сыров, несвежий творожок, испорченный пирожок и просроченные йогурты. Честно говоря, аромат тоже был не очень.

Надо сказать, знакомая моя совсем не свинья. Поэтому то, что я увидела, меня немного покоробило. Я обернулась и говорю: «Что у тебя тут за помойка нарисовалась?» Знакомая пожала плечами, мол, из-за заторов в делах совсем руки до холодильника не доходят, типа подождёт, никуда не денется её еда.

На следующий день ближе к вечеру она набрала меня несколько раз. Я была за рулём и перезвонила ей только из дома. Она сбивчиво начала мне что-то перечислять в трубку и радостно рассказывать, что банк вернул деньги и квартиранты перезвонили, досрочно отдали квартплату на два месяца вперёд, в знак благодарности за то, что она вошла в их положение неделю назад…

Что произошло? Ей стало стыдно, что я обратила внимание на её грязный холодильник, и она тем же вечером выбросила оттуда все испорченное и вымыла его до блеска.

Иногда такая, казалось бы, мелочь способна значительно подпортить или застопорить дела.

Читайте также: Экспресс-метод — что поменять дома, чтобы привлечь удачу

Холодильник — символ семейного благополучия. Чистота в холодильнике — залог материального достатка, а также хорошей энергии жизни, которую мы получаем вместе с пищей.

Плохой запах сигнализирует о застое энергии, о плохом феншуй. А остатки испорченной пищи отравляют и хорошие продукты, поскольку те напитываются энергией разложения и просто не могут насытить человека здоровьем и энергией.

Именно по этим причинам так важно держать холодильник в чистоте, аромате. Держать в холодильнике нужно и можно только свежие, красивые, качественные продукты. Представьте, что холодильник — это ваш желудок. Что вы можете отправить себе в желудок, то и отправляйте в холодильник. Остальное без сожаления выбрасывайте.

Читайте также: Почему нельзя выбрасывать мусор вечером и как правильно избавляться от старых вещей 

О чем вы узнаете из статьи:

Обратите внимание: выбрасывать еду — пренебрежительно относиться к божествам достатка. По этой причине не стоит покупать чрезмерное количество продуктов, чтобы потом не пришлось их выбрасывать. Так что за покупками лучше идти сытым и вдумчиво собирать продуктовые товары в корзину. И экономия, кстати, будет немалая.

Если понимаете, что набрали слишком много, накормите животных, угостите соседа или позовите кого-то в гости, и все это проделайте прежде, чем еда испортится, естественно.

А вы следите за состоянием своего холодильника? Как часто устраиваете там ревизию? Расскажите в комментариях

poleradosti.ru

Анекдоты про холодильник

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с*ксом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!» — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр…холодно здесь… Второй:
— АААА!!! Говорящий помидор!!!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен…
— А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу? Та говорит:
— Мол, давай! Первая:
— Видишь свет горит? Вторая:
— Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас? Вторая:
— Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

Едва шевеля губами, она сказала: «Всё, иду спать, глаза просто слипаются», и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

— Я купил себе уютный домик на природе.
— Это коробка из-под холодильника.
— Зато аренда дешевая!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

— Почему женщина после замужества полнее, чем до?
— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его… кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели… кривится и идет к холодильнику.

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

У всех свои проблемы:
— У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

— Мама, почему холодильник трясется?
— Он что, мерзнет?

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс-Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Что бы всегда иметь свежие новости.

— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
— Да, холодильник.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.

Вопрос:
— Что такое холостяцкая яичница? Ответ:
— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник… почесал яйца, закрыл холодильник.

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
— Добрый вечер, будьте добры вазелин.
— Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
— Я не буду смазывать холодильник лубрикантом…

— Открыл холодильник… оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Самое намоленное место в доме — это холодильник.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Встретились две блондинки и одна говорит другой:
— Знаеш, мне скоро вручат Нобелевскую премию.
— А за что?Ты что-то открыла?
— Да, у меня открытие в области физики.
— Ну какое же?
— Я отрыла куда девается свет когда его выключить.
— Ошеломляюще! И куда он исчезает-то? Первая блондинка открывает холодильник и говорит:
— Так вот он спрятался!

— Доктор, я к вам с печенью.
— Спасибо, положите в холодильник…

— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!!!
— Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание…

— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет…
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер носит туда еду.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт…
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…

Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Мать пишет дочери: «Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг»

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем… Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная…
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про холодильник. Самые смешные анекдоты про холодильник. Свежие анекдоты.

Холостяцкая яичница.
Приготовление:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 добавлено: 2 года назад 

+40

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

 добавлено: 2 года назад 

+45

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

 добавлено: 1 месяц назад 

+27

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

 добавлено: 2 года назад 

+3

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

 добавлено: 1 год назад 

+30

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

 добавлено: 2 года назад 

+33

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

 добавлено: 1 год назад 

+90

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.

 добавлено: 2 года назад 

+10

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил…

 добавлено: 1 год назад 

+17

— Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник.

 добавлено: 1 год назад 

+44

Если в магазине желтые ценники на все пельмени — холодильник неисправен.

 добавлено: 1 год назад 

+7

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

 добавлено: 1 год назад 

+17

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

 добавлено: 1 год назад 

+3

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+19

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

 добавлено: 2 года назад 

+6

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+20

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

 добавлено: 1 год назад 

+36

Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+11

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 добавлено: 3 года назад 

+8

— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…

 добавлено: 1 год назад 

+32

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

 добавлено: 1 год назад 

+43

иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник — Киевская Русь. совершаю набеги

 добавлено: 1 год назад 

+27

— Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+5

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня обижается.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+16

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

 добавлено: 2 года назад 

+13

— Сегодня утром открываю холодильник, смотрю, а там холодец лежит дрожит. Ну, я его пожалел, суп взял!

 добавлено: 2 месяца назад 

+11

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+22

— Это будет трудная ночь… не все доживут до рассвета…
— Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

 добавлено: 2 года назад 

+17

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

 добавлено: 2 года назад 

+10

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+9

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

 добавлено: 2 года назад 

+23

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

 добавлено: 2 недели назад 

+6

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 добавлено: 3 месяца назад 

+10

— Алло, чем занимаешься?
— Говорю с компьютером!
— И как часто ты с ним говоришь?
— Только тогда, когда на меня холодильник дуется!

 добавлено: 1 год назад 

+6

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я -3кг….. Муж +5 кг…

 добавлено: 5 месяцев назад 

+19

Пpиходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
— Mолодец, поставь в холодильник.

 добавлено: 2 года назад 

+19

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

 добавлено: 2 года назад 

+20

Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

 добавлено: 9 месяцев назад 

+21

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

 добавлено: 2 года назад 

+42

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

 добавлено: 1 год назад 

vse-shutochki.ru

Незваные гости: что должно быть в холодильнике? | Еда и кулинария

И вот в прихожую вваливается целая толпа, размахивающая бутылками с горячительными напитками, коробками с конфетами и тортами. Немая сцена под названием «Мы вас не ждали, а вы приперлися».

А гости весьма прозрачно намекают, что неплохо бы сесть за стол и отметить столь приятную встречу. Тем более, что все с собой. «Все» — это имеются в виду напитки и тортик. Как ни странно, за всю жизнь я ни разу не видела, чтобы кто-то сообразил принести с собой палку колбасы или батон (исключение составляют родственники — они могут явиться и со своими продуктами). Обычно гости рассчитывают на холодильник хозяев. Вот тут и наступает момент истины — чем кормить гостей? С учетом того, что на стол нужно накрывать, что называется, в темпе вальса, гости ведь уже пришли!

Плюсом в этой ситуации является то, что незваные гости не ожидают каких-либо кулинарных изысков. Минус — кормить-то все же надо.

Первое средство в такой ситуации — картофель отварной. Быстренько чистим картошку и ставим ее вариться. Пока она доходит до кондиции, нужно порыться в морозильнике — вдруг там завалялся кусочек сала. Это было бы просто идеально, ведь сало можно резать уже через минут пять после извлечения из морозилки, а вот мясо в такой ситуации можно разделить на части только с помощью молотка и зубила, или в крайнем случае топора или пилы. Так что берем сало, нарезаем его кубиками и обжариваем с репчатым луком. Этим счастьем приправляем картофель. Горячее блюдо уже в наличии.

Если есть замороженные грибы — в жареном виде они окажутся прекрасным дополнением к картошке с салом. Особенно если в холодильнике отыскалась сметана. В этом случае грибы будут в сметанном соусе — можно сказать, деликатес.

За то время, пока варится картофель и обжаривается сало, достаем заначки консервы: маринованные помидорчики и огурчики, грибы, квашеную капусту и прочие осенние домашние заготовки.

Наличие в холодильнике десятка яиц — спасение утопающих. Прекрасное блюдо — яйца под майонезом. Всего-то и требуется, что отварить яйца вкрутую, разрезать их на половинки, художественно разложить на тарелке и полить майонезом. Если нашелся пучок зелени — мелко покрошить и посыпать яйца.

Если у вас нашлась банка рыбных консервов, то можно еще приготовить пирог. Быстрый рецепт потребует (кроме рыбных консервов):

 — мука — 200 г;
 — сметана — 200 г;
 — майонез — 100 г;
 — яйцо — 3 шт.;
 — гашеная уксусом сода — 1 чайная ложка.

Из банки с консервами сливается жидкость, а рыба разминается вилкой. Лук нарезается кольцами или полукольцами и пассеруется в растительном масле, откидывается на салфетку, чтобы избавиться от излишков масла, а затем смешивается с рыбой. Ингредиенты для теста смешиваются с помощью миксера, половина выливается в форму, сверху выкладывается начинка, затем выливается вторая половина теста. Выпекается пирог в духовке 20−25 минут. В качестве начинки можно использовать квашеную капусту, предварительно обжаренную с томатным соусом, жареные с луком грибы и так далее.

Но бывает, что в холодильнике действительно пусто — на первый взгляд. На второй оказывается, что продукты все-таки есть, просто их мало. Немного колбасы, кусочек мяса, несколько картофелин, забытая четвертинка капустного кочана, пара-тройка яблок и так далее. Вроде, все есть, но как разделить 100 грамм колбасы на 5−6 человек гостей? Тут самое время вспомнить рецепт ирландского рагу, столь вдохновенно описанный Джеромом («Трое в лодке, не считая собаки»). В ирландское рагу входят любые продукты. Как утверждал Джером, преданный Монморанси даже пытался предложить хозяину крысу, но тут пес, конечно, переборщил.

Так что если в холодильнике почти пусто — нужно готовить ирландское рагу по рецепту Джерома минус мнение Монморанси. То есть найденные продукты помещаются в сотейник и мирно тушатся. Подобное блюдо готово уже через полчаса — как раз время развернуть стол, достать тарелки и столовые приборы. Маленький нюанс — если вы собираетесь использовать для этого блюда и картошку, и капусту, то капусту нужно добавлять тогда, когда картошка уже готова, иначе картошка будет жестковата.

Собственно говоря, если у вас имеются друзья и/или родственники, склонные к устройству «гостевых» сюрпризов, то просто стоит держать дома аварийный набор продуктов. Самых простых, недорогих, с длительным хранением — картофель, сало, различные маринады, рыбные консервы, десяток яиц.

С таким набором можно накормить толпу голодных гостей, и не придется краснеть за пустой стол.

shkolazhizni.ru

Анекдоты про еду ночью у холодильника — Шутки юмора

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

*****

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

*****

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

*****

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

*****

Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад.

*****

— Это будет трудная ночь… не все доживут до рассвета…
— Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

*****

– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

*****

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

*****

— Зачем ты ешь на ночь?
— А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
— Ммм, ясно.

*****

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

*****

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!

*****

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!

*****

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

*****

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.

*****

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно?

*****

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

*****

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

shutkijumora.ru