что будет если давать в попу…. (16 ответов)
что будет если давать в попу….
Вконтакте
Одноклассники
Google+
Ilya K. Ilya K. (28 Июня)
Если Ваш партнёр, грамотен в этом вопросе, он, Сначала, Вам сделает клизьму. Потом, вылижет, ваш анус, так, что он Сам, растянется, под член, партнёра!
Artemiy Kiriakov ()
ничего
Виталий ()
ублажнение пойдет
ОЛЯ-я ()
вот подруга и пусть ЗА СЕБЯ волнуется!
pelakron ()
растянешь очко и не сможешь сдерживать газы в обществе. люди будут оборачиваться и говорить «вонючка»
Oleg Klein ()
Даа, за подругу))
Nik9119 ()
Ничего не будет, опасность есть небольшая заражения, повреждений, а если ей понравится пусть дает куда хочет. НЕ запрещено законом.
Толик ПАНКОТА ()
Мари Ло ()
Ничего не будет.
МураШ ()
А ты обмани всех и бери в рот,говорят там у мужиков мозги…может станешь умнее.
Михаил Борзов ()
ненормально это-всё равно,что совать в канализацию:(:(:(.Не водитесь с извращенцами и сами не приучайтесь.
ФБР убило мой педо мир ()
ты че порна не смотрела? там пробки 10 см входят в зад как по маслу ничего не будет кишка широкая и вмистит в себя хуй какой громадный размер основная проблема свинктер он как секьюрити но его можно уломать
АЛИЯ ()
не чего не будет.
Mythbuster ()
беременности не будет. А больше ничего. «таз увеличится или попа» — где Вы такой бред услышали?? ))))))))
Александр Шишкин ()
Вот это настоящая подруга, что так переживает!
Юра Полуэктов (4 Апреля)
Аххренеть!
Добавить комментарий:
Необходимо войти под своим аккаунтом . my-baby.orgПредметы из заднего прохода (20 фото)
Подобные предметы, найденные в заднем проходе — наглядный пример не только человеческой глупости, но и распущенности, и низости. И так, TOP20 предметов, которые врачи достали из задниц пациентов. Чтобы вам было интересно смотреть подобные приколы, я решила описать некоторые фото. В основном, конечно, прикалываюсь, но многие истории о попадании этих вещей в задний проход — чистейшая историческая правда.Стакан. Наверное, сказал в больнице, что случайно сел на стакан. Я уверена, что со слов пациентов, предметы попадают в задницу именно случайно. 🙂
1
Аудиокассета. Другого устройства для прослушивания музыки с аудиокассеты, видимо, не нашлось.
2
Флакон духов. 39-летний женатый мужчина был доставлен в одну из больниц города с флаконом духов в прямой кишке. Это далеко не первый случай, когда ему потребовалась медицинская помощь в связи с подобными развлечениями.
3
Солнечные очки. В тёмном тоннеле солнца нет, а вот солнечные очки иногда встречаются.
4
Патрон. Эта история произошла с ветераном Второй мировой. Сильно выступил геморрой, и чтобы вправить его, ветеран ничего умнее не придумал, как использовать боевой патрон. На операции присутствовали саперы, которые контролировали процесс извлечения.
5
Лампочка. Да будет свет в тёмном тоннеле.
6
Цемент. Два заднеприводных друга захотели поиграть. Один лег на живот, а другой залил ему в задницу жидкий цемент. Разумеется, что через некоторое время цемент застыл, и пришлось вызывать скорую.
7
Строительная пена. Спутал со сбитыми сливками. Хотя на facebook всё чаще появляются фото со строительной пеной в заднице и последствием этого.
8
Бильярдный шар. Как в прямую кишку попал бильярдный шар, история умалчивает. Однако, осмелюсь предположить, что человек проиграл крупную сумму на бильярде, которой у него не оказалось.
9
Ключи. Спрятал, чтобы не потерять.
10
Венчик для миксера. Здесь к классическим двум вопросам добавляется ещё один: что он там собирался сбивать?
11
Пистолет. Иногда не стоит угрожать оружием. И пистолет детям не игрушка.
12
Вибратор и салатные щипцы. Не надо обладать сверхъестественными аналитическими способностями, чтобы восстановить события. Человек засунул себе в задницу вибратор, после того, как он там застрял, ему (а это был мужчина) стало стыдно вызывать скорую и он решил вытащить вибратор подручными средствами. Щипцы тоже застряли в прямой кишке.
13
Фонарик. Освещая тёмное царство.
14
Машинка. Такой трюк проделывали «придурки» из одноименного фильма. Однако, здесь детская машинка просто заехала в тоннель.
15
Банка из-под орехового масла. Опять же, пострадавшим был мужчина. Я конечно понимаю, что амеры очень любят ореховое масло, но чтобы задницей его жрать вместе с банкой, это уже слишком.
16
Мобильный телефон. Поставил на вибрацию и сам себе названивал с другого телефона.
17
Бутылка колы. Всё правильно сделал. Но не стоит понимать буквально фразу «Кока-колу в задницу».
18
kaifolog.ru
Как залезть в жопу, когда тебя туда послали?
Девайсы
1. Кисть/кулак. Чисто вымытые, ногти – сострижены «в ноль».
2. Перчатки латексные – количество по потребностям, есть вероятность, что будут паузы, тогда перчатки подлежат смене. Обычно используется только одна рука, но для разнообразия перчатки можно надеть на обе. Две руки – не влезут! Но пальцы на обеих очень хорошо сочетаются внутри.
3. Смазка. Рекомендуется использовать J-lube или Crisco. Первый маркируется, как ветеринарный препарат, второй – является натуральным маргарином. Однако, первый уверенно продается в секс-шопах, и все знают для чего он нужен, второй – тоже можно встретить на соответствующих полках.
Смазки надо МНОГО! В этом плане оптимальнее J-lube.
4. Одноразовые или многоразове пеленки. Да, те самые, детские, прямоугольные. Смазки много, и ей надо куда-то деваться. Не все останется в партнере, часть неизбежно стечет на пеленку, и не замарает мебель, пол и прочие подлежащие.
5. Попперс. Не касаясь тематики насколько и кому попперс может быть опасен, вынужден заметить, что без него фистинг лишен некоторой легкости и остроты. Возможно, что партнер примет вас и без химического расслабления мускулатуры, и это временами может быть весьма приятно, при соответствующей практике и навыке, но на первый раз – попперс необходим!
Подготовка
1. Пассивному партнеру необходимо сделать клизму. Большинство делают ее душем, сняв распылитель. Промыться надо «по самые уши», даже если это займет час. Никакой грязи быть не должно!
2. J-lube разводится следующим образом: покупается безалкогольный напиток, у которого в емкости 0,5 л есть дозатор, т.е. крышка, ходящая вертикально, и превращающая бутылку практически в соску, потому что с «носика» льется небольшая струя, а не поток.
Напиток – в унитаз!
Бутылку – промыть в проточной воде с моющим средством, причем моющего средства остаться не должно.
Залить в нее кипяченую воду. Никакого растворения водой из-под крана!
Вода должна быть умеренно горячей! От горячей или кипятка бутылка расплавится. Принцип прост: скипятили чайник, открыли ему крышку, и хай остывает. Остыл до температуры, когда рука может терпеть температуру воды, и вот теперь можно ее использовать.
Вода в бутылку заливается так, чтобы сверху осталось 1/5 бутылки с воздухом. Банку с J-lube переворачивает носиком к горлышку бутылки (дозатор, понятно, снимается), и выдавливается 3-4 раза. Получаются «бульки» или «пшики». По звуку поймете, о чем я.
Дозатор плотно закручивается, закрывается, чтобы ничего не расплескалось, и бутылка трясется и вертится до тех пор, пока порошок не растворится полностью.
Есть вероятность появления комков, но если их мало – это не страшно.
На Западе рекомендуют для замеса чуть ли не блэндер использовать, но мы ж понимаем, что вот эту субстанцию в блэндер не зальем никогда в жизни.
3. На то место, где будете резвится, кидаете что-нибудь, что позволит поднять таз партнера, если он принимает кулак на спине (подушка, валик). Если будет стоять в коленно-локтевой, то ничего кидать не надо.
4. Сверху – стелите пеленку. Можно две, внахлест. Чтобы и за подушкой, и перед ней – было «рабочее пространство». Плюс – смазка течет куда ей вздумается, так что это в ваших же интересах. С коленно-локтевой – то же самое: две пеленки.
5. Рядом, лучше на еще одну пеленку, кладете все то, что вам понадобится: бутылку со смазкой, запас перчаток, фаллоимитаторы и т.п. Партнер берет попперс, и кладет так, как ему удобнее.
thequestion.ru
Что будет если в попу палец засунуть? Серьёзный вопрос.
Чтобы не болело со смазкой засунь. А ваще на х. . это тебе? )) Не бреши, что друг звиздит об этом! А ваще мне все равно.. . Зачем к врачу-то? А как анальным сексом с женщиной занимаются? Ниче, нормально же. А гомики ваще вечно жопы рвут то пальцами, то членами…
лучше всего это делать сидя на унитазе
сама серьёзность… будет палец в попе.
Засунь и сама сможешь ответить на вопрос.
А палец в говне.
Значит так. Правый палец в зад, левый в рот, и меняй постоянно! ! Медитируй!!!
заберите малышей от компа
А попробуйте взять ватную палочку и вставить себе в попу и вытаскивайте и втаскивайте типо вперёд назаднатяни гондон на палец!
С другом поспорили? Я не знаю ни одного нормального парня который с другом будет разговаривать о том как засунуть что-то в попу. Ты гомофоб скорее всего и твой друг. Отсасываете небось друг другу, а теперь ещё решили и в жопу побаловаться. Даже имя у тебя заканчивается на средний род.
После стенд апа поперечного зашёл сюда узнать насчёт этой тему Дикий ор
touch.otvet.mail.ru
А можно первый раз в попу?
Марин, пусть катится.. . НЕ ХОЧЕШЬ НЕ ДАВАЙ НИКАК… для голубого секса есть ГОЛУБЫЕ… пусть их просит!!!
<a rel=»nofollow» href=»http://otvet.mail.ru/question/165785998″ target=»_blank» >Как возникает половой герпес у мужчин? Каковы признаки появления герпеса? </a>Ребята, эта Марина Ушакова в реале парень (не иначе как пидорок) , вот и выё* вается тут, в попу хочет получить, ищет желающих, прикидывается… пока мама не поймала…
Вам будет точно больно и мне кажется что не стоит зниматься анальным сексом, если вы еще не занимались клссическим. Потому что потом у вас может изменится восприятее к сексу вообще в целом. Если вы говорите, что пока еще вам рано, то удовлетворяйте друг друга оралными ласками.
Больно будет 100%. Если ему так не терпеться то можно заняться оральным сексом. Намного приятней мне кажется. Да и он получит больше удовольствия от орального секса. Ну а если всё таки решишься, то используйте хорошую смазку. Ну и терпи.
Конечно будет больно, особенно, когда происходит первый раз (неизвестность) и под нажимом (без моральной готовности) , оральным сексом займитесь, надеюсь челюсть не сведет, потому что, это все же прелюдия, а не основа. Парень не хочет ждать — это плохо, попробовав в попку раз, попросит снова и снова, а анал — это секс острых ощущений, им надо заниматься редко и, желательно, когда девушка сама хочет, тогда максимальное удовольствие обеспечено обоим.
Фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууууу!!!!
touch.otvet.mail.ru
Как правильно входить в попу,)
чё твой согласился на старпон?
ога а патом в писю. —вот и букет микробб
У каждой свои секреты)))
со смазкой 😀 и с лаской (с предварительной 😀 )
Сначала нужно, чтоб послали…
Смотря как послали)))
без стука не входить !
легко, а вот найти выход….
По миллиметру ))
Лучше никак 🙂 Жопа не предназначена для этого!
со сливачным маслом.. (потому оно так популярное сичас-первая смаска)
говорят что это выход… а не вход… йа попробовал… отлично входит…!
Потом учитесь делать так, чтобы каловые массы вам не помешали
медленно и плавно)
А тебя зачем это интерисует? Что ты будешь входить как понял?
Приноси, покажу
Она (попа) предназначена что бы из неё только выходило дерьмо))
Не смотря на возражения;)
Послали так послали -)) весело, и с песТней шагай, и пославшего с собой бери -))
Как пошлют так и идти….
Самое главное плюнь (хоть на член хоть в попку)
лучше ее обходить)) и так в жизни куча какашек) и заняться чем нить общественно полезным)
Здесь Окуджава нам тихонечко поёт …Охотный ряд .Охотный ряд ..
жалуется мол жопа болит (( жалею
Предварительно смазав ))
Анал это операЯ валяюсь на полу от этих ответов!:))))))
Вставив член во влагалище, не совершая колебательных движений, взять на указательный палец смазку, не торопясь, очень осторожно ввести палец в попу, постараться его кончиком ощутить через тонкую перегородку свой член и то как он будет выходить медленно из влагалища. Вынув член обильно смазать его. И осторожно вынув палец из попы, ввести туда член. Начать соверщать, медленно и нежно, колебательные движения, стараясь ощутить кончик пальца, введенного во влагалище.
когда возбуждение и человек приятен…. можно нежно войти….))
Какие ужасы …зачем я сюда зашла ?!!(((((
Пипец камута нипавезло)))))) кого там мучаешь Ксюх?
На левый бочок, и по тихому…))
Можно и на правый, стоя хорошо получается. Незабываемые ошушуния…
Слона подарили? хочешь посмотреть как он изнутри устроен?
анек с бородой Чапай: — Петька тут темно как у негра в жо** Петька подхалимно: — Везде-то вы Василь Ваныч побывали, всё-то вы повидали! ))))
нежно, ласково и с вазелином …
не важно, главное не порвать на немецкий крест….
2 литра воды и попушка будет в восторге)) жопа сама знает))
Знаю точно, как выходить..
Вы с какой целью интересуетесь?))) Тут многое от цели входа зависит))
у каждого свои правила!
… тебя …что …уже послали …)))
Пися в писю хорошо, пися в попу — плохо….))))))))))))))))))
главное, чтобы ты не против была такого эксперимента
adult.ques.ru
Давай в попу! — Большой город. Московские новости
Так случилось, что я упала, поскользнувшись, и разбила селезенку, которую впоследствии пришлось удалить. Но поначалу я встала и с разбитой селезенкой еще неделю пыталась вести нездоровый образ жизни: много курила, похабно шутила и охотно отзывалась на флирт.
В день перед операцией даже сходила в клуб «Петрович» на танцы для тех, кому нравятся девушки за тридцать и у кого при этом есть клубная карта. Сама не плясала, так как двигалась уже с большим трудом. Зато учинила небольшой перформанс.
Моя нездоровая бледность и раздувшийся живот наводили на мысли о положении, вот мы и сговорились с другом Камионским, что будем представлять меня самовольно от него забеременевшей. Некоторые приняли ситуацию близко к сердцу. А после до пяти утра я сидела в караоке на Беговой, не пела – сил не было, но очень радовалась, наблюдая, как другие затягивают «Владимирский централ». Вообще, караоке – это чудесное место. Какие типажи там проводят досуг! Мужчины трудной судьбы, женщины со стажем, но сумевшие преодолеть невзгоды, холеные и сытые. Вот выйдет одна такая, запоет «Гуляй, шальная императрица!», и сразу представляешь, как лет пять назад она приехала покорять Москву, стояла на Дмитровкеѕ Когда выздоровею – обязательно пойду в караоке вновь!
С утра, правда, пришлось вызвать скорую, так как боль уже стала невыносимой. В районной больнице выяснилось, что на селезенке два разрыва и ситуация достаточно критическая, надо удалять. Я быстро порыдала и согласилась на операцию.
Что и говорить, внутриполостная операция под общим наркозом – дело неприятное и невеселое. Таких операций пришлось сделать две. В результате несколько суток я провела то на операционном столе, то в реанимации.
Все врачи и хирурги были со мной приветливы и шутили (думаю, это из-за моих прозрачных накладных ногтей длиной в сантиметр). А что еще могло стимулировать их чувство юмора, если я лежала все время голая, ненакрашенная и в бинтах?
Помню, один меня спрашивает: «У тебя кровь хорошо сворачивается?» – «Ну не знаю, – промямлила я. – Под водой плохо останавливается». – «А что ты под водой делаешь?» – удивился он. – «Ноги брею, порежусь – кровь долго не сворачивается». – «Так надо эпиляцию делать, а не брить!» Так, слово за слово, мы ушли от темы свертываемости крови.
Неизгладимое впечатление произвели на меня кафельные стены реанимации. Такой же «розовый мрамор» с кантиком орнамента на уровне талии у меня дома в туалете. Дежурили в реанимации трое необычных людей: женщина с небольшой бородой, гей-психопат, который увлеченно разговаривал сам с собой, оставаясь один, и молодой человек лет восемнадцати с короткой стрижкой и серьезным лицом, на первый взгляд – типичный представитель РНЕ. Звали его Ваня, он за мной и присматривал, то есть делал инъекции и ставил капельницы. Делал он все ответственно и вовремя, и претензий у меня к нему нет, кроме как насчет внутримышечных уколов. Уколы эти достаточно болезненные (если кто не имел счастья испытать это на себе). Обычно делают их в мягкие места. Так вот, этот Ваня стал первым и единственным мужчиной, которого я умоляла: «Ваня, пожалуйста, давай в попу!» – «Нет! – он был непреклонен. – Нельзя поворачиваться после операции». И всаживал три шприца с антибиотиками мне в ногу, отчего нога болела пуще разрезанного живота.
После я еще десять дней уныло провалялась в палате с тремя старушками без всяких приключений. Вспоминала мое предыдущее томление. В тот раз было куда больше романтики и куража. Я попала в инфекционную больницу, в отделение вирусных гепатитов. Контингент там – от пятнадцати до тридцати лет. Процентов 90 употребляли героин. Но это не мешало нам искренне веселиться: устраивать танцы по ночам, маскарады с полиэтиленовыми костюмами, а один раз даже поэтический вечер! О чем подробнее расскажу в следующий раз.
bg.ru