Хочу подружиться с человеком — Вопрос психологу
Здравствуйте!Я парень, мне восемнадцать лет, я учусь на первом курсе медицинского университета. Во вторник на физ-ре, когда я шел, чтобы встать в строй, то был в футболке с принтом любимой группы. После того как я встал в строй, парень, стоявший рядом, сказал мне, что у меня крутая футболка и что он тоже слушает эту группу, и познакомился со мной. Я, конечно, очень обрадовался, т.к. у меня практически нет знакомых и совсем нет друзей, то я очень захотел с ним подружиться, ведь я знаю не очень много людей, а таких людей, которые бы еще и разделяли мой музыкальный вкус вообще не знаю. Так вот,после того как я приехал домой после физ-ры, от нечего делать нашел его вконтакте. И я был поражен просто. Такое ощущение было, что я зашел на свою собственную страницу: почти одинаковые аудиозаписи, подписан на такие же группы, как и я, да даже картинки одной тематики 😀 и вообще очень похожи даже наши точки зрения на религию, к примеру. Так вот, мне бы очень хотелось с ним подружиться, но как это сделать? Я не умею находить с людьми общий язык,практически всегда сижу дома, вследствие чего у меня вообще (от слова «совсем») нет друзей, я очень стеснительный и застенчивый, а он довольно раскованный парень, и у него много друзей, знакомых. Хотя со своей группой мне с самого первого дня комфортно, и я совсем не чувствовал какого-то стеснения, застенчивости, даже наоборот. На следующий день после того как я нашел его вконаткте, я добавил его в друзья, и он принял заявку и даже очень по-доброму мне ответил 🙂 Вот что делать дальше? Я не знаю о чем мне можно с ним поговорить, кроме музыки и учебы, например, спросить как у старшего товарища (он учится на 2 курсе) про зачеты, про сессию? И я бы мог с ним хоть как-то общаться в университете, но, посмотрев его расписание, я понял, что состыковки у нас будут минимальные. И проблема в том, что если он мне нужен как друг, то, мне кажется, я ему совсем не нужен, максимум просто как знакомый. И даже если я ним подружусь, то мне кажется, мне будет трудно подружиться с его нынешним окружением 🙁 От дружбы я хочу прежде всего каких-то совместных прогулок что ли, например, сходить в кино, в кафе, напиться даже (пардон за мой французский), ходить на концерты. Проявлять инициативу я боюсь, т.к. боюсь получить отказ какой-то что ли. Помогите мне, пожалуйста! Я устал уже быть один, мне нужно общение вне университета, а не сидеть только дома и учить анатомию с химией и биологией, мне нужно развлечься 🙁 В общем, я очень надеюсь на вашу помощь!
www.all-psy.com
Как подружиться с человеком? Практические советы
Вольтер однажды написал: «Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга». Однако завязать отношения бывает легче, чем сохранить их. Но как подружиться с человеком, когда он кажется родственной душой?
Честная самооценка
Если хочется иметь настоящего друга, надо самому быть таким. Что это значит? Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и дать себе честную самооценку. Сюда входит анализ своих слабых и сильных сторон. Ведь настоящая дружба — это умение давать, а не брать, причем в первую очередь не в материальном, а в эмоциональном плане. Можно задать себе вопросы: «Как общение со мной обогатит другого человека? Какие качества характера будут ему неприятны?». Перед тем как подружиться с человеком, чаще всего надо кое-что подкорректировать в своем поведении. Ведь если кто-то жадный, склонный к сплетням, постоянно недовольный жизнью или гордый, то шансы сблизиться с кем-либо очень низки.
С другой стороны, те, кто страдает застенчивостью или чувством никчемности, обычно боятся заводить дружбу, поскольку считают, что они никому не интересны. Но объективно поразмыслив о своих достоинствах и талантах, они смогут поднять самооценку. Иначе им просто не удастся ни с кем подружиться, новыми людьми окружить себя будет сложно.
Внешность
Это важно не менее, чем внутренний мир. Аксиому о том, что встречают по одежке, никто не отменял, и это надо учитывать, особенно если человек, с которым захотелось познакомиться, видит нас впервые. Одежда должна быть опрятной, обувь — чистой, волосы — вымытыми и ухоженными.
Неприятный запах изо рта, пот, грязные ногти и сигаретный дым (о перегаре и говорить не стоит) сразу выдают откровенного неряху и закрывают двери к дальнейшему общению.
Как подружиться с человеком: манеры
Достойный внешний вид с улыбкой в придачу сделают свое благое дело. Также во время разговора надо поддерживать зрительный контакт, ведь если прятать глаза, смотреть себе под ноги, то это будет действовать как сигнал неискренности. Правда, не следует сверлить взглядом человека, чтобы ему не стало неловко.
Также склонность перебивать или говорить в снисходительном тоне не сыграет на руку тому, кто ищет новые знакомства. Всезнайка, постоянно подчеркивающий невежество других, — это наверняка не тот, с кем захочется подружиться. Другим человеком это будет расценено как хамство. Тот, кто умеет постоянно подкалывать других, часто думает, что у него замечательное чувство юмора, на самом деле очень обижает и задевает окружающих. Есть и такие, что живут по принципу «Есть только два мнения — мое и неправильное». Поэтому они непременно будут навязывать его всем и каждому, а это откровенный моветон.
Как подружиться: первый шаг навстречу
Это нелегко. Сразу возникают вопросы типа «А вдруг ничего не получится?», «Не подумает ли он (она), что я пристаю к людям?».
Когда речь идет о совсем незнакомом человеке, скажем, на остановке, в транспорте или очереди, то можно невзначай кинуть какую-то фразу, например, о духоте в маршрутке, длине очереди или хорошей погоде. Если он поддержит беседу, то можно продолжать в том же духе. Темы для разговора лучше брать нейтральные, избегать вопросов политики, расизма. Главное, помнить: такое ненавязчивое общение ни к чему не обязывает, его в любое время можно прекратить. Но, с другой стороны, если разговор «зацепит» обоих, то можно обзавестись новым интересным знакомством.
То же самое касается соседей по дому, сотрудников на работе, мамочек с колясками во дворе — всех тех, с кем приходится видеться каждый день, но еще не было повода поговорить. Цель любой такой беседы — найти общие интересы. Если оба человека понравятся друг другу, то их знакомство со временем может перерасти в крепкую дружбу. Как видите, в вопросе, как подружиться с человеком, нет ничего сложного.
Искренний интерес
Чтобы знать, как подружиться с нужными людьми, не надо быть самым коммуникабельным в мире. Достаточно проявлять неподдельный интерес к окружающим. Часто люди годами учатся или работают вместе, но почти ничего не знают друг о друге. Простые будничные вопросы «Как дела?» или «Как прошли выходные?» могут стать мостиком к дальнейшему общению. Можно пробовать завязывать разговор и по реакции человека определять, хочет он посвящать других в свою жизнь или нет. Конечно, с первого раза может не выйти складной беседы. Навязываться некрасиво, но и отчаиваться не следует. Скромное угощение, ни к чему не обязывающий подарочек, СМС — это не считается чем-то грандиозным, но даст понять человеку, что он небезразличен, о нем думают.
Умение слушать
Говорить много совсем необязательно. Общение всегда предусматривает диалог, а не монолог. Поэтому даже застенчивым и не особо разговорчивым людям это под силу.
Зато умение слушать — на вес золота. Во время разговора надо задавать наводящие или уточняющие вопросы. Это покажет человеку, что его мнение и чувства очень важны для собеседника. Он поймет, что сможет доверять новому знакомому. Когда собеседник видит, что его не перебивают, а внимательно внимают всему, что он говорит, то он больше будет склонен доверить что-либо сокровенное. Такие разговоры очень сближают людей. После того как кто-то излил душу другому, у них словно появляется общая тайна.
Помощь на деле
Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Причем не обязательно ждать какой-то беды, чтобы доказать свою привязанность. Такого может, к счастью, никогда и не произойти, а вот в маленьких трудностях тоже важно не оставаться безучастным. Бывает, что нужна элементарная помощь по дому, например, помыть окна или выполоть огород. Приятель вряд ли попросит об этом, так что надо проявлять инициативу. Сходить за покупками, занять очередь в поликлинике, отвести ребенка в садик — подобные мелкие услуги могут быть бесценными. Это словно небольшие кирпичики, из которых строится крепкая стена дружбы.
Конечно, если в жизни друга случилась беда (смерть родных, развод, пожар), то поддержка близкого человека часто бывает единственным якорем спасения. Недостаточно просто сказать: «Если что-то понадобится, обращайся». Это время для активных действий. Вряд ли друг сам о чем-то попросит — в тяжелые времена люди склонны замыкаться в себе. Поэтому иногда приходится брать на себя организацию похорон, работу по дому, ремонт. Такая банальная вещь, как готовка еды, может быть для эмоционально подавленного человека непосильным заданием. Поэтому не надо спрашивать, а надо делать. Также не лишней будет и материальная помощь.
В соцсетях
Тут своя культура общения, состоящая из количества лайков, отправленных эмодзи и комментов. Правда, виртуальный друг далеко не всегда станет реальным. В соцсетях люди более раскованны и начинают общаться с незнакомцами без проблем, но тут в первую очередь нужно сохранять бдительность, ведь некоторые знакомства в Интернете ничем хорошим не заканчиваются.
Зато найти единомышленника и быстро подружиться с человеком совсем несложно — достаточно «посидеть» на тематических форумах или сообществах по интересам. Там люди уже настроены на активное общение, не надо подходить издалека. Примкнув к какому-то сообществу, пользователь словно говорит: «Хочу подружиться с человеком, который тоже любит, к примеру, советские фильмы».
Как видно из всего сказанного, завести новое знакомство — в виртуальном или реальном мире — не так и сложно. Но станет ли этот человек близким другом? Время покажет.
fb.ru
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком
Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Думаю, что большинство были бы не против.
Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:
- близости,
- частоты,
- длительности,
- интенсивности.
Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.
Близость
Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.
Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.
При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.
Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки
Так, к примеру личный коучинг, в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.
Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.
Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.
На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.
На заметку
Пройдите курс, чтобы за 5 дней развить навыки эффективного общения, завести деловые связи и расширить свой круг общения, чтобы подняться по карьерной лестнице или удвоить доход в своём бизнесе.
Частота и длительность
Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.
А длительность — продолжительность каждого такого контакта.
Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.
Интенсивность
Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.
Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.
Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.
А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.
В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!
Точки соприкосновения
Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.
Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.
Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.
Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне
Ученые открыли, что, пока мы заняты своими обычными делами, органы чувств непрерывно посылают информацию об окружающем мире в мозг.
Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:
- проигнорировать,
- попытаться установить контакт,
- отойти подальше.
Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?
Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.О сигналах враждебности
Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?
Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.
Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.
Вот к примеру я, сделал что-то вроде серьёзного выражения лица. Но на самом деле, это выглядит скорее враждебно. Никто точно к такому типу не подойдёт что-то попросить 🙂
Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет.
Заключение
Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:
Близость + частота + длительность + интенсивность
Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок. Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».
Но об этом в следующей заметке!
⌘ ⌘ ⌘Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам завести много полезных знакомств и стать лучшим другом у важных для вас людей.
Читайте также:
10 правил, которые помогут успешно познакомиться
art-of-talks.ru
Хочу дружить, а он встречаться — Душевные советы
Имя: Настя
Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Обычно наверное парни больше задают подобные вопросы но сегодня все чаще и чаще это звучит от девушек. Мне 20 лет, учусь в университете в Америке. В прошлом году на университетской вечеринки я познакомилась с парнем очень даже красивым. Не могу сказать что вот сразу влюбилась но так как у меня никогда до этого не было серьезных отношений я решила попробовать повстречаться. Мы где то месяц гуляли и все казалось было достаточно забавно. Но каждый раз когда дело доходило до какой то физической близости я это останавливала аргументируя что я вот только после свадьбы.
И я уехала на историческую свою родину. Там особой верности ему не держала и весело проводила время. Когда вернулась обратно на учебу и снова с ним встретилась то поняла что больше так продолжаться не может и все ему рассказала. Он страшно обиделся, наорал на меня и сказал что наши отношения закончины. Этого я и хотела добится.
Где то через месяц мне снова стало скучно и мы встретились. Я сказала что ничего у меня не было и люблю только его. Он поверил и наши отношения возобновились. Через 2 недели мне это снова надоело и мы вновь расстались. Я сказала ему что хочу дружить и что он замечательный парень. Все кажется стало на свои места. Мы с ним общались. Я ходила на свидания с другими молодыми людьми и потом как с лучшей подругой делилась рассказами с ним. Он тоже долго не думая начал встречаться с другими девушками и рассказывать обо всем этом мне.
За это время дружбы было у нас несколько романтичных моментов. Я это все расцениваю как легкий отход от дружбы а вот он хочет вернуть отношения обратно и говорит что ему больше никто не нужен. В последний раз сказал что бы я выбирала либо мы встречаемся либо больше не будем общаться.
И вот здесь мне нужен ваш совет.. Я не хочу его потерять. Просто каждый раз когда наши отношения переходят грань от дружбы до встречаний мне делается не комфортно. А мне нужна свобода. Я все равно буду ходить на свидания с другими молодыми людьми и не хочу ему врать потому что действительно чувствую его близким человеком. Он сказал что бы я сделала свой окончательный выбор. Мне оба варианта не подходят. Хочу просто дружить с элементами романтики. Открытые отношения я ему тоже предлагала но он даже было обиделся на это. Что мне делать? Что ему сказать что бы не потерять но и не начинать очередной сезон этих серьезных отношений.
Заранее всем спасибо:)
Похожее
psy-help.com
Системно-векторная психология. Хочу дружить, но мне не интересны люди
Вопрос от Татьяны:
Сколько себя помню, всегда хотела иметь много друзей. Даже в детстве вместо того, чтобы представлять себя невестой, как это делала моя сестра, влюбляясь без остановки, я представляла себя студенткой, у которой много друзей, постоянные встречи, совместные поездки, что может быть даже мы живём вместе. По мере взросления представления, конечно, становились более реалистичными, но суть от этого не менялась. Я хотела иметь много друзей. И не просто друзей-знакомых, а настоящих, мечтала о крепкой дружбе.
Отвечает Евгения Алексеева:
Здравствуйте, Татьяна!
Какой человек со зрительным вектором не любит фантазировать Представлять, что он летит над полями и лесами… или, что сидишь ты в ресторане с подругами, и тут дверь открывается, в ресторан врывается ОН. Он сразу идет к тебе, под удивленные возгласы подруг берет на руки и несет… не так уж важно, куда. Зато впечатление произведено. Серый мир вдруг где-то заканчивается, как по мановению волшебной палочки, все вмиг меняется.… И вот у нас уже увлекательная работа, интересный круг общения, счастливые личные отношения…
Так в чем же дело, почему все остается лишь фантазией? Во-первых, вы, безусловно, правы. Чтобы отношения с людьми складывались, нужно понимать, с какой стороны к ним лучше подойти. Это так. Но важно также, чтобы вам самой это было нужно. Есть же множество людей, которые людей сторонятся, выбирают одиночество и ничуть от этого не страдают.
Это частая проблема людей со звуковым вектором: «хочу, чтобы меня все оставили в покое и все для этого делаю, но, тем не менее, чувствую себя безумно одиноким». И люди все какие-то неинтересные, недостойные моего общения, с мелкими мыслями и действиями. Я ощущаю себя самым умным, и никто меня не понимает. А время идет.
Для сравнения: есть люди, которые очень даже легко находит подход к окружающим. Это прежде всего люди с развитым зрительным вектором. Больше всего на свете они интересуются людьми вокруг, их эмоциями, сложными чувствами, психологическими реакциями, переживаниями. Они этим живут. Они прекрасно чувствуют людей рядом, ощущают их настроение. Могут искренне сопереживать им, даже брать на себя их страдания. Именно они – прирожденные психологи.
Любой добившийся чего-то в этой жизни человек вам скажет, что чтобы что-то иметь, нужно в это вкладываться. Мы ценим только то, во что вкладываемся, а отношения, будь то отношения парные или дружеские требуют работы, вклада в них. Звонить подруге раз в год, когда возникнет потребность в общении, но постоянно забывать о ее дне рождении, не интересоваться, что у нее в жизни происходит – мало. Так вы не установите эмоциональную связь. В отношения нужно вкладываться, самой интересоваться другими, а не только ждать, когда вас кто-то будет заинтересовывать.
Другой момент. Нам неинтересны люди, потому что мы их не понимаем. По звуко-зрительному считаем людей, мягко говоря, тупыми, быдлом. А то и похуже. Но не потому что они такие на самом деле, просто мы не видим очевидного. Это отношение очень сильно меняет тренинг по системно-векторной психологии. Когда раскрываются истинные помыслы человека, его настоящие мотивы, жизненные сценарии, он становится интересен. Отзывы людей, для которых в значительной мере изменилось общение с другими после прохождения тренинга, можете почитать здесь.
Я сама испытала на себе это, когда мне после прохождения тренинга вдруг стал интересен мой анально-кожно-мышечный без верха родственник. До этого я его воспринимала исключительно как быдловатого клоуна, который будто нанялся меня отвозить туда-обратно на своей машине. На этом всё.
А после тренинга мне стало безумно интересно, ведь через него можно понаблюдать мышление как оно есть в чисто нижних векторах. Без примеси культурного налета зрения, абстракции звука, индукции оральности… Да это же просто находка, а не родственник, подумала я! И, удивительно, я знала его с рождения, разговаривать мне с ним было не о чем, но после тренинга мне появилось, о чем с ним говорить! И это без всякого напряга. Более того, он явно стал обо мне лучшего мнения. J
Так происходит и с другими людьми. Конечно, все интересны не становятся, но мир явно начинает играть иными красками. Тренинг Юрия Бурлана помогает выйти наружу. Появляется понимание, а, следовательно, интерес. Мы начинаем вкладываться в общение с человеком, который становится нам интересен, и, в конце, концов, получаем результат. Отношения, приязнь по отношению к себе.
Наше окружение во многом определяет нас. Оно двигает нас, дает нам стимул, толчок к действию, новые мысли.
Для звуковика крайне важно общение с людьми, которые хотят добиться чего-то большого. Если все будет сводиться к деньгами и прибыли, будет скучно. К исключительно любви, тоже. Звуковиком правят идеи. А идеи правят миром. Настоящих звуковых соратников можно найти среди тех, кто занимается важным делом, направленным, например, на общественные преобразования, открытия, глобальные идеи и замыслы…
Но опять-таки, нужно участвовать вместе с ними в общем деле, вкладываться. Тогда будет и интерес, и результат.
Где же такое найти? Нужно поставить себя в ситуацию, найти себе общество, в котором это уже происходит. Быть среди таких людей. Вкладываться в него. А чтобы пробудить в себе изначальный интерес к людям, понять, что мешает осуществить свои мечты, звуковое ли желание побыть одной « в покое», или зрительные страхи, не позволяющие получать искреннее удовольствие от общения с людьми, рекомендую вам пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На главной странице в чате Портала вам дадут всю необходимую информацию.
Евгения Алексеева, магистр философии, студентка медицинского факультета
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы
Комментариев: 2 Просмотров: 2759
Теги: Отношение и семья ответы
svp.expert
Хочу дружить с тобой — Статьи — Красота Твоя
«Хочу»… извечное слово! Невероятно сильное состояние определяющие наше поведение, нашу жизнь. Мы начинаем его произносить, и заполняем им свою жизнь с самого детства, перенося в преклонный возраст и посвящая ему всю жизнь.
Хочу! Хочу! Хочу!
А Вы задумывались, ЧТО Вы именно хотите?
В любом Вашем желании лежат основные человеческие потребности: быть в безопасности, здоровым, счастливым, в любви.
Удивительно насколько мы, попадаем в западню желаний не понимая или забывая как устроены наше счастливое «Я».
Например, Вы встретили человека, очень Вам симпатичного и захотели с ним дружить.
Обычное желание. Он Вам нравится, Вы его выделили и все вроде бы безобидно. Вы решили стремиться к дружбе с ним.
Это внешне, а что происодит по-существу? Что происходит в жизни, что происходит с Вами в этот момент и на протяжении всего этого желания? Ваш взгляд затуманивается, Ваше желание (дружить с этим человеком) отодвигает в угол возможность удовлетворения Вашей истинной потребности.
Что происходит с Вами на энергетическом уровне? Ваше желание пронизывает Ваши отношения. «Я хочу дружить с ним» частично или глобально (в зависимости от силы желания) блокирует ход естественной, чистой энергии, созидательной и светлой.
Можно сказать сразу – в таких отношениях Вы проиграете. И в лучшем случае это будет какие-то финансовые потери, в худшем – потеря здорового тела. Вы потеряете в несколько раз больше, чем хотели приобрести.
Например, подростки, имея потребность в признании, в дружбе и любви, начинают пить и курить чтобы быть «своим в доску». Понимая, что алкоголь вредит они жертвуют своим организмом чтобы быть как все, тем самым частично удовлетворяя свою потребность, которая приведет в дальнейшем к миллиону других. И так человек становится зависим от обстоятельств. Не удовлетворяется «хочу» — все плохо, удовлетворяется — все хорошо.
Мы должны быть ответственны за все свои желания. Нам нужно «зреть в корень», когда мы что-либо начинаем хотеть.
Человеку, захотевшему дружить с конкретной персоной нужно задать себе пару вопросов.
Почему я действительно хочу с ним дружить?
Что в нем особенного?
Что меня в нем привлекает?
Почему именно он?
Чего не хватает мне?
Если ответ не дает Вам состояния понимания, ясности и легкости, когда Вы видите что нет «Того особенного», кого нужно так выделать из других, который Вам необходим, что все люди равны и особых желаний, кроме как пожелания счастья, между Вами и ими не стоит, тогда представьте себя абсолютно счастливыми. Представьте, что у Вас есть прекрасный дом, ухоженный сад, крепкое здоровье, Вы успешны в бизнесе, у Вас много связей, Вы обеспечены, у Вас есть любимое занятие, Вы занимаетесь своим развитием и самосовершенствованием, постигаете свои вершины и открываете новые тайны своей уникальной жизни, любовь пронизывает любую Вашу мысль, слово и поступок. Представив, задайте себе снова эти вопросы.
Истинная дружба прекрасна. Она не обособлена какими-либо обстоятельствами…
Как правило, ответ приходит быстро. Вам что-то от него нужно. Этот человек, как Вам показалось, сделает Вас счастливей. Так и любое «хочу»… что бы мы не хотели, нам кажется, что это сделает нас счастливей.
Понимание того, что счастье не взять со стороны, что оно всегда рядом, а именно в нас самих, обережет Вас от лжежеланий и сделает Вашу жизнь более честной по отношению в первую очередь к себе. А это значит, что вы соблюдете один из основных принципов жизни – правдивость.
Будьте честны. Чего Вы именно хотите? Будьте счастливы.
Полина Ладная
www.krasatvoya.ru
Почему со мной не хотят дружить и общаться?
Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество. Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.
Причины отсутствия дружбы
Сложно найти друзей, когда отличаешься от большинства
Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?
Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.
- Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
- Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
- Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
- Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
- Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
- Страх дружбы на подсознательном уровне.
- Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
- Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
- Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
- Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.
Почему не хотят общаться?
У людей может пропадать желание с Вами общаться, если Вы слишком много говорите о себе
- Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист. При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
- В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
- Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
- Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
- Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
- Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
- Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
- Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.
Как быть
Проанализируйте способ своего общения и внешний вид. Возможно, пора меняться
Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.
- Во время общения, как можно меньше говорите о себе, больше интересуйтесь жизнью собеседника.
- Во время диалога поднимайте темы, которые интересны Вам обоим.
- Говорите кратко, по существу. Будьте уверены в своих высказываниях.
- Избегайте односложных ответов. Иначе о Вас сложится впечатление, как о человеке с завышенной самооценкой.
- Не нужно на собеседника выкладывать все свои неурядицы, рассказывать, как тяжело живется. Лучше, если будет один такой друг, с которым можно поделиться своим несчастьем, но и не стоит выливать сразу все свои проблемы.
- Никогда не говорите о том, чего не можете сделать. Иначе, к Вам будут относиться, как к лживому человеку.
- Следите за своим внешним видом. Помните о том, что неопрятные люди не вызывают желание ни к общению, ни к дружбе. Вы должны понимать, что внешний облик включает в себя не только одежду, но и прическу, у девушки макияж и маникюр, чистая обувь. А некоторые обращают внимание и на избыточный вес, запах изо рта.
- Если всему виной неуверенность в себе, необходимо заняться повышением самооценки, полюбить себя таким, какой ты есть. Этому могут помочь специальные тренинги или чтение литературы данного направления. Займитесь своим саморазвитием.
- Если у Вас страх общения с живыми людьми, попробуйте начать дружить через социальные сети.
- Если люди обходят Вас стороной из-за избыточного веса, возможно, пришло время задуматься над тем, что пора что-то менять в своей жизни. Если же Ваши габариты Вас устраивает, то не нужно ни под кого подстраиваться, Вы сможете найти друзей из своей весовой категории или тех, кто не будет смотреть с укором. Если и сами давно страдаете по этому поводу, значит, пора сесть на диету и усиленно заняться спортом. Конечно, в том случае если, лишние килограммы не связано с какими-то заболеваниями, гормональным сбоем.
Советы
Вы все еще способны найти друзей
- Не расстраивайтесь, если с Вами сейчас не хотят дружить. Все поправимо. Займитесь собой. Проанализируйте свое поведение и внешний вид. Потратьте силы и время на свое совершенствование. Не заметите, как станете душой компании.
- Важно быть дружелюбным и приветливым. Почаще улыбайтесь. Будьте вежливыми. Важно делать это искренне, а не льстиво и наиграно.
- Никогда не унижайте других людей, не осуждайте их за спиной, не будьте хамом, не провоцируйте ссору. Научите себя контролировать свои эмоции.
- Обращайтесь к собеседнику по имени. Не забывайте интересоваться его жизнью и проблемами, но не будьте слишком навязчивы. Помните о том, что далеко не всем хочется распространяться о личной жизни.
- Оказывайте взаимопомощь.
- Не забывайте о соблюдении правил этикета.
Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.
psycho4you.ru