Жена не понимает меня

Содержание

Как часто в Вашей супружеской жизни возникает ситуация, когда Ваша жена как будто специально перестала Вас понимать? Довольно часто, не правда ли? И часто такие ситуации ставят в полный тупик, так как нет объективных причин для конфликта, а ссоры и непонимание с супругой с каждым днем все нарастают.

К сожалению, многие мужчины страдают молча. Они хотят выразить свои чувства и переживания, но в тоже время они не хотят «задеть за живое» своих жен. Поэтому, вместо ссор и скандалов они говорят, что жены их не понимают. Довольно легко переложить ответственность за проблемы и конфликты на недостаток общения и непонимания. Своеобразный самообман, который в долгосрочной перспективе разрушает семьи.

Почему стоит избегать такой формулировки по отношению к жене. Каждая проблема должна иметь свое решение, будь то финансовая либо семейная. А часто мужчины сводят все решения к простой фразе: «Какой смысл говорить, если она не понимает меня». Мужчины ставят ситуацию так, словно, они говорят на русском, а их жены на китайском языке. И все обсуждение заканчивается на этом. По сути это, скорее всего, усугубит обстановку. Так как даже при помощи криков и ссор можно сказать своей супруге больше, чем безмолвными хлопаньями дверьми.

Как достичь понимания с женой

Найдите общие темы для разговоров. Чтобы найти общий язык с женой, нужно говорить о том, что вы оба понимаете. Не надо говорить о работе или ваших отношениях, поговорите о любимом фильме или еще о чем-нибудь хорошем и позитивном. Ваша задача заключается в том, чтобы ограничить круг вопросов, из-за которых Вы спорите с женой. Если этого не сделать, то непонимание и обида проникнет во все сферы вашей семейной жизни, и Вы даже без споров не сможете найти согласие в самом мелочном вопросе.

Развивайте позитивное мышление. Очевидно, любой человек помнит плохое отчетливее, нежели хорошее. Но все же хорошее нужно использовать в своих целях. Делайте комплименты Вашей жене, говорите о том, что она сегодня прекрасно выглядит или её ужин удался. Вы должны создать ей хорошее настроение, чтобы у неё не было желания ругаться «в такой прекрасный день». И это работает. Только помните, Вы сами также должны избегать конфликтов и ссор после своих комплиментов. Иначе ситуация станет только хуже.

Поймите причину непонимания. Основными причинами непонимания мужей с женами являются: женская наивность, различные ценности и приоритеты, скрытый смысл происходящего.

1) Женская наивность. Существует большое количество женщин, которые не понимают дела своих мужей, их ответственность и общее значение для благополучия семьи. Поэтому необходимо сесть за стол переговоров с женой и объяснить ей всю ответственность ситуации. Лучше всего привести парочку ярких примеров и напугать жену какой-нибудь небылицей.

2) Различные ценности и приоритеты.

Мы все рождаемся разными, нас всех по-разному воспитывают. И иметь различные точки зрения на одну и ту же проблему вполне нормально. Ваша жена может быть собственницей, которая считает, что мужчина должен быть рядом с ней, и никак иначе. Для неё это правильно. Мужчина же может считать свободное общение и путешествия – единственным верным способом жить. И либо они находят какой-то компромисс, уступая вместе. Либо их семейная жизнь обречена на страдания кого-то одного.

3) Скрытый смысл. Вам хочется после работы пойти с ребятами и покатать шары в бильярде, но по какой-то причине, это не нравится вашей супруге. Поэтому Вы говорите ей, что хотите задержаться вечером на работе. А она начинает ругаться, что Вы ставите работу выше, чем семью. И собственно получается спор, который не имеет решения в силу «особого значения».

Разграничьте ответственность. Необходимо разделить с женой сферы влияния в доме и семейной жизни. В ряде вопросов решение принимаете Вы, а она может лишь советовать. В других вопросах решает она, а Вы лишь можете её направлять. Это хорошо работает, так как нацеливает жену на решение конкретных задач, а на другие она перестает обращать внимание. Так сказать, доверяет ряд вопросов своему мужу – профессионалу.

Как понять свою любимую жену

Когда Вы решите все проблемы, из-за которых спорите с женой, тогда Вы найдете компромиссы в трудных ситуациях. Тогда покажете свои настоящие чувства и мнение и сможете достичь понимания с женой.

Но это все требует усилий, потому что Вы начинаете строить хрупкую историю своих отношений. Это заставит Вас думать и работать над вашим браком, а не просто летать в облаках от счастья. Но если Вы не знаете, что интересует жену, то действительно не сможете с ней заговорить. Для этого наблюдайте за ней, поговорите с её подругами, спросите у своих детей. В общем, найдите источники информации, чтобы узнать свою жену, как собственное отражение в зеркале.

Если Вы правильно выбрали свою супругу, то будете дополнять друг друга. Вы будете жить в балансе и гармонии. Единственная вещь, которая может помешать Вам – это её эгоизм. Но если Вы действительно хотите решить проблему, Вы будете работать и над этим.

lieman.ru

Жена меня не слушает и не понимает

У меня был печальный опыт в отношениях, где меня предали и променяли на деньги. Мне 27 лет, занимаюсь спортом, работаю, без вредных привычек. В январе 2017 познакомился с девушкой (до нашего знакомства не подпускал к себе в плане отношений женщин, так как очень тяжело перенес предательство).

С новой девушкой у меня прямо все заиграло, это не описать сердце мое заполнилось любовью. Сам по себе я человек очень сентиментальный и очень все принимаю близко к сердцу. С того дня жизнь круто изменилась нас тянуло друг к другу как магнитом, расстояние между нашими городами не много ни мало 50 км в одну сторону.

Но мне было все равно. Потом в ходе общения я узнал, что у нее есть дочка. Взглянув на печальный опыт моего друга, я понял, что ни когда не буду с такой женщиной, что ispovedi.com ничего у нас не получится, но как я ошибался (говорят же не зарекайся). В общем, доверилась мне, впустила меня в свою семью. И я понимал ответственность, которая на меня ляжет. И как ни странно с дочерью мы стали друзьями, все со смехом, проблем нет.

Но у нас начались проблемы с ревностью (я ее, она меня) все говорят, мы очень красивая спортивная пара. Мы поженились, но напомню, живу я у нее в квартире (однокомнатной). Три месяца назад я как-то грубо поставил вопрос, мол, я делаю ремонт, и мы переезжаем ко мне! И я был так уверен, что они согласятся. Но все пошло против меня, что я не поинтересовался у малой, хочет ли она (хотя я спрашивал и ей по большому счету все равно) больше там рулит жена.

Жена подводит под то, что им тяжело переехать перейти в другую школу и т.д. Короче разругались, думаю, ладно, потом подниму эту тему. Теперь о жене. Она у меня педант и все старается контролировать (можно понять так как в мужчинах ispovedi.com она разочаровалась). Ругань у нас постоянная, то я чашку не так ставлю, то не готовлю, (в общем, в армии мне было легче), но я терплю это, хотя и высказываю иногда. До моей работы от ее квартиры 100 км в одну тока сторону! Я говорю, мол, я тоже за 200 км на работу ездить устал, надо переезжать ко мне, а эту квартиру сдавай, а денежку бери себе.

Как я к ним отношусь? Ни разу я не пришел с одним букетом, всегда для не и малой! Стараюсь баловать как умею (хочу что бы они сияли, понимаете?) и мне не напряжно, все это мне в кайф, стараться и видеть их улыбки, я от этого прямо взлетаю. Но вот опять я поднял в машине вопрос про квартиру, говорю жене: «я тебя выслушаю, но могу твое мнение не принять по ремонту (я даже договорить не успел), а хотел договорить «так как и ты мое». (Вкусы разные, но все равно жене доверюсь у нее взгляд художника). И я добавил: «может спальню на ispovedi.com второй этаж, а на первый комнату для малой с элементом гостиного зала. Жена восприняла это как то, что я против ребенка. У меня просто не было слов! Как я могу быть против, когда я все делаю, стараюсь, из кожи вон лезу лишь бы они улыбались. И чтобы она чувствовала, что за мужем, что есть опора.

Вчера ей написал огромную смс чтобы она перестала так себя вести. Так как мужчина я, и еще и я муж! Утром набрал ее, говорю, помоги мне, пожалуйста, с дизайном без тебя не справлюсь. Спокойным тоном без криков. В ответ: «ты против меня и моего ребенка нам твоя квартира не нужна» и еще очень много обидных слов. Меня это так задело и я сорвался, накричал на нее точнее как истерик вел себя (просто то, что она говорила, в голове не укладывалось). Последние мои слова были: «идите вы лесом». Слово даю, не хотел так говорить, не понимаю, откуда вылетело, теперь я чувствую себя полным идиотом и виноватым.

Поймите меня я же, как лучше ispovedi.com хочу (да так и будет правильно) надо вперед идти, а не на месте стоять. Еще когда я сказал, что мне до работы ближе на 2 часа езды буде, в ответ: «ты думаешь только о себе, а о нас с ребенком даже и не думаешь, как тяжело переезд примет малая и школу». Мне 27 лет, жене 33, а дочери 13.

Автор: Муж

ispovedi.com

Если жена не понимает мужа. Жена не понимает меня. Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Если ваш партнер — «трудная» беременная женщина, вы должны принять во внимание принцип: не обсуждать с ней, если вы можете избежать этого — вы все равно проиграете. В противном случае необходимо иметь хорошее частичное понимание и уверенность в том, что после рождения ребенка от беременной бомбы замедление становится снова партнером, которого вы знаете и любите.

Вероятно, мы не знаем причин этой неверности, мы, возможно, даже не хотим их знать, но по предположению, что они обманывают нас, последнее, что мы хотим, — это солгать нашим лицам. Прощение или не неверность уже для всех. «48% испанцев не ожидают, что их партнер будет прощен своим партнером, если их неверность выявится», поэтому подавляющее большинство пытаются скрыть это, что бы ни случилось.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Имеет чрезмерно специфические привычки

Но так ли просто скрывать неверность? Если вы делаете это слишком быстро, чтобы не привлечь внимание, ничего хорошего не приготовили.

Новый жаргон и неизвестные выражения

Если у вас нет новых друзей, вы изменили работу или устали слышать, как вы говорите известному человеку, что ваш партнер начинает использовать выражения и слова, которые он никогда не говорил раньше, это может быть признаком того, что он «ловит», кого вы встретили.

Изменения в вашей рутине, которая превращается в новые подпрограммы

Как говорит доктор Родман, «если вы проведете достаточно времени со своим любовником, вы в конечном итоге поднимете некоторые его выражения». Если у вас внезапно появятся новые увлечения, в которые вы не хотите входить, начните регулярно в понедельник или вторник, когда вы делаете это только в выходные, у вас могут возникнуть новые интересы, о которых вы не хотите знать. В рамках этих процедур Родман подчеркивает, что может быть неверность «если вам нужен душ, как только вы войдете в дверь дома».

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Внимательный к новым ритуалам красоты и неизбирательной чистоты. Например, если раньше они вместе ездили в машине и внезапно ездили одни, это то, что они чувствуют или извиняют, чтобы не сопровождать вас до сообщения, которое «должно делать», потому что «не хочет вас утомлять».

Он ведет себя так, как будто вернулся в 20 лет

Внезапно он решает сделать сольные задания, которые ранее делались вместе без проблем, и дает вам ощущение, что он хочет избавиться от вас. Похоже, кто-то начинает пощадить свои планы, и у вас есть все бюллетени. Относительно радикальные изменения в одежде, проявляющие внезапный интерес к музыкальной группе моды, фестиваль смены или самая загруженная видеоигра в социальных сетях.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Дайте вам женск

wptmp.ru

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: «Жена меня не понимает…», порой от женщин «Муж меня не слышит…». Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: «Жена меня не понимает и не слышит, что делать?», «Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?», «Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу».

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: «Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе».

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. «Почему жена меня не понимает?» — спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как семейный психолог, я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: «Почему я не понимаю жену (мужа)?», «Что мне мешает понять ее (его)?» И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: «Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу». Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на «заботу»? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом. Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

«Жена меня не понимает, или я ее?», «Муж меня не слышит или я его?». Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: «Жена меня не понимает, муж меня не слышит«. А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога. Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

semeinyi-psiholog.ru

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Самые читаемые:

Как стать раскрепощенной в постели и в общении
Несмотря на то …

Как понять, любишь ты человека или нет?
В течение жизни…

Как создать идеальную семью, Советы психолога
Сейчас практич…

Как понять, что мужчина тебя обманывает: хитрости психологии, Журнал Cosmopolitan
Как понять, что…

Мужская и женская энергия
Как женщине под…

10 способов освежить чувства в паре
«Я люблю тебя»……

Гадание на будущее по дыму
Гадание по дым…

Как избавиться от мужа алкоголика и тирана?
Чтобы выйти зам…

Мужчина хочет любви
Мужчина хочет л…

Разочаровалась в мужчинах
После того, как…

Как заставить мужчину думать о тебе?
Женщина рождена…

Отношения на грани разрыва, пытаться ли сохранить?
14 ноября 2011 …

Как избавиться от безответной любви и жить дальше
В жизни случают…

Самые лучшие книги по психологии отношений для женщин и мужчин
Великие книги п…

Кризис в отношениях: причины его возникновения
Человек характе…

Когда лучше выходить замуж
Каждая женщина …

Муж бросил беременную: как пережить?
Ничто не вечно,…

Красивые слова любимому мужу
Если вы хотите …

Кризис среднего возраста у мужчин: как преодолеть
Кризис среднего…

Как понять мужчину — его секреты!
В прошлой стать…

Как влюбить мужчину: 10 рекомендаций
Страдаете от не…

Самые лучшие качества у мужчин
Мужчина с увере…

Как сказать мужу о беременности?
Если вы забере…

Как правильно общаться с мужчинами, женатыми и разведенными
В шесть лет мы …

Серьезные отношения
Миф: Это была …

Как влюбить в себя мужа: 10 полезных советов
Вы давно замуже…

Эгоизм в отношениях
Мой муж эгоист!…

Я всё сделаю сама: почему мы не умеем просить помощи и страдаем от этого, Creu
«Я всё сделаю с…

sevenfriday.su

Почему жена вас не понимает? | Мужчина и женщина

С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут восхищения

Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь, над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец — сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т. п.

Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену. Она воспринимает это как проявление любви к себе.

Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца

Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин.

Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин. Ему кажется, что супруга ведет себя как недостойная склочница и оговаривает знакомых ему женщин. Он искренне полагает, что женщины — существа, достойные поклонения, а злодейки бывают только в кино. Когда же он, сын доминировавшего отца, начинает жаловаться на происки своих врагов-мужчин, то чувствует, что жена, хоть и поддакивает ему, но отнюдь не разделяет его возмущения в полной мере. Более того, поскольку дочь доминировавшей матери склонна идеализировать мужчин, муж может с досадой обнаружить, что его обидчик даже втайне нравится ей.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери

Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг.

Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.

Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной — как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца — редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого. Единственная обида, которую такая жена не в силах стерпеть, — это внимание супруга к другим женщинам. Однако в подобных ситуациях, опять же, по ее мнению, виноват не мужчина, а они, злодейки-разлучницы. Также опасность представляет нежелание мужа зарабатывать деньги и тем самым доказывать ей свою преданность.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца

Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.

Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать. Зато в этом браке имеется другая опасность.

Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.

Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным. Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.

Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери

Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери. Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа — на женщин.

Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она — низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».

Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу. Если это не ваш случай, следует обратить внимание на следующие признаки:

чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;

кого в семье больше всех боялись (не обязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;

за кем оставалось последнее слово при принятии решений.

shkolazhizni.ru

«Не понимаю, зачем я ору на него»: evo_lutio

Хочу сразу два письма привести, хотя они и длинные. Но мне кажется, они друг друга дополняют. И подобных писем в рубрику, наверное, больше всего. «Ору на него и не могу остановиться, хотя люблю».

У обеих женщин — маленькие дети и сложные отношения с мужьями. Обе признают, что срывались, придирались, злились, выносили мозг, пытались сдерживать себя, но не могли. У одной женщины муж предложил развод, потому что надоела ее злость, у второй женщины муж нашел себе другую и ушел к ней. У обеих — паника, поскольку ко всему прочему они чувствуют виноватыми себя.

Первая женщина считает, что она находится «в глубоком минусе», но женщины в глубоком минусе не злятся, не бросаются с лаем на мужа, не орут, не устраивают ссор. Женщины в глубоком минусе даже требуют что-то редко и лишь тогда, когда немного вылетают из минуса в дефолт. А вот злятся, бесятся, видеть мужа не могут, орут на него и не могут себя сдержать по мелочам, женщины в дефолте. Но если мужья от таких женщин уходят, да, они часто падают в минус и дальше пребывают в панике и желании вернуть. Иногда возвращают — и опять в дефолт, сходя с ума от того, что невозможно себя контролировать. Сто раз дают себе клятву не орать и все равно орут.

Учтите, баба со скалкой — это всегда ДЕФОЛТ. То есть как только захотелось открыть рот и наорать, особенно без повода реального, а в ответ на мелочь, это не глубокий минус, это состояние фрустрации, ненависти, отторжения, агрессии. Иногда оно временное, а потом опять страх потерять и любовь, новый минус. Это значит, что состояние колеблется то в минус, то в дефолт (дефолт — это когда оба плюса). Все драки происходят именно в дефолте. А то мне иногда пишут, что дескать мужчины-минусы нападают. Нет, минусы плачут у ног и сопли жуют, максимум агрессии — нытье и обвинения. Но да, минус может выйти в дефолт и стать агрессивным, иногда очень агрессивным. Но эту перемену важно понимать, поскольку действия совсем иные, нежели с минусом. Он уже плюс в это время! Может быть на час всего, в аффектации, пока его глаза горят ненавистью, но он плюс. И тактика с ним — как с плюсом.

Еще мне часто пишут мужчины, что их жены, дескать, готовы консультироваться только у меня, а больше ни у кого, и я должна спасти брак. Не могу я спасти все браки, простите меня. Я никого не консультирую, только вот здесь, всех разом, а лично тет-а-тет не могу тратить даже час, извините. Поэтому читайте блог, пока я его еще веду, что тоже не вечно. Ну так вот, обычно в этих письмах мужчин речь идет тоже о дефолте, жена то орет, то требует развода, то дерется, то плачет и не может себя понять.

Почему это важно от чистого минуса отличать? В минусе женщина требует внимания, любви, секса, но не агрессивно требует, а вымогает по большей части, ноет и унижается. Жена-минус опасна для мужа только в смысле того, что он САМ становится несдержанным и агрессивным, а потом в ужас приходит сам от себя. Но сама она в минусе не агрессивна. Агрессия — признак фрустрации, это защита своей территории, гнев на невозможность удовлетворять свои потребности, желание выкинуть второго со своей территории. А минус хочет его туда втащить.

Поэтому с агрессивными женами, которые время от времени орут и истерят, тактика совсем иная. Им нужно дать больше свободы, больше прав и возможностей, а не внимания своего и опеки. И сами агрессивные жены должны понимать, что их агрессия — признак того, что им мало прав, их потребности не удовлетворяются и здесь с потребностями своими нужно внимательно разбираться, чтобы не скончаться от взрыва мозга (сосудов, например). Иногда и муж не причем бывает, потребности не удовлетворяются по другим причинам.

Как именно разбираться, я расскажу, а пока предлагаю вам самим проанализировать два этих письма. Потом я их тоже прокомментирую, в другом посте.

Письмо первое: «Злюсь по мелочам»

blond1362

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу вам, потому что я – все. Сама не могу вытащить себя из болота. И не знаю уже, хочу ли. Хочу, наверное, раз пишу.

У меня лишь один вопрос, как выпутаться из глубокого минуса, можно ли это сделать, оставаясь в отношениях?
Мне 26 лет, я замужем, ребенку 2 года. С мужем живем вместе 6 лет.

Мне было 19, когда мы встретились. Он – старше на 12 лет, опытный, с чудесным чувством юмора, умный, интересный. Покорил с первой встречи. Через неделю предложил жить вместе и поехал с другом в отпуск, в который уже давно собирался, я была в курсе. Как приехал – отправились жить к нему. То есть встречались мы неделю. Через 2 года поженились.

И до свадьбы, и после у него был тяжелый достаточно характер. Дотошный к мелочам, если поругаемся из-за мелочи какой-то – может три дня злиться. Я так не жила никогда, на мелочах не заостряла внимание (например, не убрал за собой – да боже, уберу, нет проблем. Но постепенно, после того, как он стал акцентировать внимание на моих подобных косяках, я тож последнее время стала придирчива). Но всегда старалась подстроиться, быть мягче, в 100% случаев я первая иду мириться, так как не могу выносить долгих ссор – физически плохо становится. Однако я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала и тп. Я действительно довольно рассеянный человек, витаю в облаках часто, наивна.

Он же практичный, всегда знает, как надо поступить, как сделать, всегда расскажет почему надо или не надо совершать то или иное действие, редко что забывает, несмотря на многозадачность, поэтому всегда прав, ну или почти всегда. Поэтому я полагалась на него и ушла в глубокий минус. Стала не способна принимать решения, не посоветовавшись с ним. Даже в магазине иногда думаю, покупать какую-то себе вещь или нет, вдруг ему не понравится, вдруг раскритикует. Начала бояться вызвать его гнев по мелочам, даже цвет ногтей его может не устроить и он будет дуться, поэтому я стала страшно переживать – но, мое мнение, что я сама себе все это напридумывала, как отвязаться от этих заморочек не знаю.

До этих отношений я ни с кем не жила, но отношения у меня все-таки были. И никогда я не была в таком глубоком унынии, не бегала ни за кем никогда, всегда бегали все за мной, писали и звонили, звали и приглашали всегда они. Здесь он просит меня проявлять инициативу: я звоню чаще, пишу чаще и тд. Все как-то прогибались, мне это не нравилось. Когда речь заходила о чем-то серьезном (типа жить вместе, свадьбы) я как-то сливалась.

В начале отношений, где-то через месяц после того, как мы начали жить, была первая крупная ссора. Моя подружка жила с мужчиной, который по некоторым причинам не нравился моему тогда еще будущему мужу. Я поехала с ней гулять, написала ему об этом, на что получила смс с текстом: «Чтоб в 10 была дома». Я ответила, что не переживай, если что Женя (это мужчина подружки) нас проводит. Он ответил, что если я не буду дома в 10, то могу отправляться жить к подружке. Тогда я молча поехала к ней ночевать. Он всю ночь что-то писал моей маме (мой телефон сел), что, он старается обеспечить мне безопасность, что приходить позже 22 домой в Москве молодой девушке – это опасно и тд. Я же утром от него узнала, что видеть он меня не хочет и вещи свои я могу забрать на лестничной площадке. Мы с подругой поехали и забрали вещи мои. Я страшно горевала, потому что раньше, до него, в подобных ситуациях, меня всегда хотели вернуть, а тут – такое бум! Неожиданно было.

Потом мы с ним переписывались, он писал, что очень переживает, что ему плохо, что думал, что нашел любимого человека, а я его окунула своим отношением в дерьмо и тд. В общем, я поняла, как я была неправа, и мы все-таки помирились. Не знаю, показательна ли эта ситуация, в отношении того, какой я эмоциональный и порывистый человек.

Родственники его не раз говорили мне, что у него тяжелый характер, что как только я живу с ним (отношения с родственниками у него чудесные, все его очень любят, постоянно общаемся, ездим вместе отдыхать). Но я всегда говорила, хорошо. И правда, несмотря на частые долгие ссоры, в остальное время мы любим друг друга. Нежно, хорошо, по-доброму. Но я замечаю последние годы, как начинает меня штормить, кидает из стороны в сторону: то я его люблю до беспамятства, то ненавижу, то хочу уйти, то не могу без него жить. Начинаю срываться по пустякам. Потом это обсуждаем – я понимаю, что на самом деле не права. Что он сказал не то, как я поняла. И я виню и виню себя, думаю, что со мной тяжело жить, что может я не приспособлена к отношениям, что со мной что-то не так. Что на нем слишком много ответственности, что он ею тяготится. Ведь я знаю, что он меня всегда поддержит, что если что-то случалось у меня на работе, он мне помогал, говорил, заботился. Я себя чувствую зажравшейся свиньей, которой все мало и мало. И как отвязаться от этого чувства не знаю, хотя старалась себя уговорить, ловила на вспышках гнева, но все одно.

Последнее время, как появился ребенок, я стала совсем нервной и злой. Муж сам говорит, что я очень изменилась, что злюсь. Что он не может уже со мной такой жить. Куда делась та добрая и нежная девочка, которая была в начале отношений? Что я стала совсем другой. И я это сама чувствую. Более того, все мне об этом говорят, все замечают мои срывы по мелочам. Я больше не хочу сама идти к нему мириться, не хочу нежиться. Я чувствую полное опустошение. Иногда думаю, как бы я хотела жить? И сама себе отвечаю, что никак. Мне хочется закрыть глаза и лежать в тишине, чтобы не было ни эмоций, ни мыслей.

Последние 2 месяца два раза лежала я с дочкой в больнице. Мало спала, плохо ела. Было очень страшно, нервов мы с мужем потратили много. Обошли кучу врачей. И буквально недавно у меня два дня ужасно болела голова и ничего не помогало. Скорая поставила гипертонический криз, прошла обследования, все в один голос твердят, что это нервы. Плюс узистка диагностировала некоторые сложности с кровотоком, но, мол, в принципе ничего страшного. Я просила мужа никому об этом не говорить. Он любит саркастически шутить при друзьях в мой адрес (и не в мой, он в принципе так всегда шутит). Например, сидим мы вместе, болтаем на какую-то тему, он может сказать что-то вроде: «Ну меня-то дома никто не кормит, есть нечего», вроде и шутка, раньше я смеялась над такими вещами, и они никак меня не трогали абсолютно, а последнее время они меня стали задевать. Вообще, стала любая критика в мой адрес мною неприемлема. И хотя все друзья друг друга знают сто лет, и знают его чувство юмора, что это не так, я все равно злюсь. Так и в этот раз.

Мы пили кофе у очень близких друзей (его сестра с мужем). Мой сказал: Ты штрафуешься, раз это уже третья чашка в день (хотя это была вторая, просто налили мне двойную дозу сверхлегкого, тк было ооочень много молока без вкуса кофе) (я люблю пить кофе, с врачами советовалась (2 невролога и кардиолог), что можно ли пить, может это все от этого случилось, все сказали, что нет, что я просто вся на нервах, режим отдыха и сна нарушен, не стоит злоупотреблять, но ничего страшного для меня нет, с учетом того, что я гипотоник). И тут он начал рассказывать про мою головную боль и про скорую. Я же психанула, перебила его, и сама все рассказала, чтобы только не дать ему шанса рассказывать все в саркастической манере, а в конце кинула ему, что я же просила этого не говорить, зачем ты это все начал, мне это неприятно. Он же сказал, что не понимает, чего в этом неприятного, что просила я его молчать только про кровоток, а про остальное – нет. Что, мол, что за глупые тайны. Разругались. И так вечно. Я понимаю, что это ненормально. Действительно, ничего тут такого нет. Просто я уже начинаю до всего докапываться. Что я сама виновата, что допустила, что он несет такую гиперотвественность за меня, потому что я даже не могу контролировать выпитые чашки, потому что если опять это случится, что ему сидеть с ребенком, ему решать проблему моей болезни…

Вчера он предложил развестись. Сказал, что не хочет, но другого пути не видит, потому что я, видимо, не изменюсь, что так и буду постоянно на него срываться, что я стала злая, что он не знает, как это исправить. И на самом деле, я вижу, что он старается, что вроде все делает, чтобы у нас не было ругани. А я все равно срываюсь и злюсь. Проговорили всю ночь. Я сказала, что люблю, что развода не хочу. И вроде решили забыть этот разговор. Я обещала, что постараюсь измениться, не злиться по мелочам.

Но сегодня утром, вдруг начала думать, что ничего не получится. Потому что как себя перебороть не знаю. Я как будто повисла в пустоте и как выбраться отсюда не имею понятия. Растерянность. Не знаю, как взять себя в руки, с чего начать, что делать. Помогите, как вылезти из той глубокой эмоциональной ямы, в которую я сама себя закапываю своими нервами и несправедливыми обидами? Можно ли вылезти из минуса в отношениях, не руша их? Или я уже все разрушила и все бесполезно…

Письмо второе «Я — доминантная женщина»

everlandy

«Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие.

Думала, что уже много делаю для этого, но недавно вскрылось столько обстоятельств и мужем было озвучено решение уйти, что решилась написать вам, с надеждой, что услышу от вас что-то целительное, что поможет мне.
Ваш блог нашла недавно и уже пробую активно применять ваши рекомендации по выходу из минуса…

Надеюсь, я не слишком длинно написала, сокращала везде, где могла.

Пишу, чтобы узнать, есть ли, с вашей точки зрения, у меня шанс на воскрешение отношений, на возвращение мужа в семью, из которой он ушел к другой женщине. Всё-таки мы очень во многом друг другу близки, я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит. А также у нас есть общий очень любимый маленький ребенок. Буду очень благодарна, если вы скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.

История такова: официально мы женаты чуть больше 5 лет, знакомы 6 лет. Дочке 2.5 года, нам по 34.

Я сильная и доминантная женщина, он мягкий и очень терпеливый. Сначала у нас было всё очень бурно и более-менее сбалансированно, мы как бы кинулись в объятия друг друга. Мы стали много работать вместе, путешествовать, сразу стали вместе жить и мечтать о детях. Создали общий социально-значимый проект, ездили вместе в командировки и очень друг другу помогали в работе. Но я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно. Как типичный плюс в общем себя вела. Я устраивала скандалы по поводам, не стоящим такой бурной реакции, иногда говорила «ну давай тогда уходи или разведемся», не осознавая, насколько глубоко он переживал и страдал в такие моменты, для меня это были скорее просто яркие эмоции, словами я бросалась. Он терпел, просил прощения, всячески старался мне угодить. Потом баланс восстанавливался, но его опечаленность моим к нему отношением росла. А я и не подозревала, увы.

Ребенок родился очень желанным, муж плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял, всячески мне помогал и вставал по ночам. Но когда первые месяцы полного счастья после рождения дочки прошли, а я продолжала регулярно быть чем-то недовольной и уже чисто физически не могла это компенсировать ни вниманием, ни временем, ни лаской, мужа стала переманивать из семьи другая, очень мощная женщина, которая была само обаяние, хвалила его, ласкала его слух и в общем всячески заманивала тем, что я на тот момент перестала ему давать. Сценарий классический, да. Они вместе работали, она разведена с 2-мя маленькими детьми, была в активном поиске хорошего мужа. А мой муж, легко попадающий под заботливое женское влияние, был прекрасный для этих целей кандидат.

Я об этом узнала от него случайно, когда еще толком ничего не было, только намеки на «чувства» с ее стороны и когда они уже оба опомнились, что что-то не то делают. Она раскаялась, что «разрушает семью» и они прекратили общаться. Муж тоже, а я простила его и начала пробовать больше ему уделять внимания, стала организовывать наше время без дочки – первый раз после ее рождения, просила маму посидеть с малышкой, а мы ходили в кафе, кино, просто гулять вдвоем. Было очень здорово, огонек возрождался. Я училась меньше его пилить, меньше реагировать негативно на всё, стала проходить онлайн-тренинги по налаживанию отношений с мужем и т.д.

Потом я уехала с дочкой на море, он к нам приехал чуть позже. Мы были очень рады друг другу, но я случайно увидела в его телефоне три звонка от этой самой женщины, назовем ее Машей, в день его вылета. Меня это очень насторожило. На мой вопрос «зачем Маше он понадобился в выходной утром 3 раза» он ответил что-то невнятное, мол, какие-то у нее были вопросы. Я по природе доверяю сказанному людьми, и поэтому я не предполагала, насколько вранье стало второй частью жизни моего мужа. В общем отпуск был подпорчен, так как я всё никак не могла понять, зачем она ему звонила. На уровне ощущений я уже понимала, что он мне лжет, но признаваться не хотела, да и доказать обратное не могла.

Через несколько месяцев наши отношения стали ухудшаться. Скандалы я не перестала устраивать, а он стал холоден и перестал вкладываться в отношения почти совсем. От этого моя тревожность очень сильно возрастала, я срывалась, опять кричала, а он замыкался. Стал реже приезжать на дачу, где мы тогда жили с дочкой, что-то начал говорить о разводе уже сам. Но при этом оставался в семье и мы даже занимались иногда любовью, он что-то делал по дому с удовольствием. Но что-то пропало, какая-то искренность и отдача. Появилась отчужденность с его стороны, а с моей появилось преследование и вечное непонимание, что происходит. Про Машу он говорил неоднократно, что жалеет, что на корню с ней не прекратил общение в самом начале. Позже я узнала, что эта Маша никуда не делась, а наоборот – у них конкретно завязались отношения. Как мне говорили знакомые, она очень ловко им манипулировала: говорила, что «подождет, пока ты всё закончишь в той семье (то есть в нашей с ним)», ничего не требовала, всегда улыбалась и говорила слова любви. Когда я его прямо спрашивала, что у него сейчас с Машей, он говорил, что ничего, пересекаются по работе иногда.

Осенью он повел меня к психологу, чтобы перестать выяснять отношения в форме скандала, а чтобы при опытном специалисте мы попробовали разобраться в наших проблемах. Психолог сначала мне понравилась, хотя я не видела смысла к ней ходить. А потом я опять должна была лететь на море с дочкой, куда он не прилетел. Мы поссорились в аэропорту, о чем потом я очень сожалела, а позже он мне сообщил, что переехал жить к бабушке, ибо со мной ему уже было не выносимо. Там, на море, я пересмотрела свое поведение и решила серьезно заняться собой, перестать критиковать и претензии предъявлять ему и вообще людям, стала индивидуально работать с психологом (другим) над своим характером, стала гораздо мягче, писала мужу хорошие письма, он отвечал мне очень искреннее, какой-то огонек опять вернулся в наши отношения.

Когда я вернулась с моря, я очень, очень старалась и сдерживала себя в негативных реакциях, работала над собой. Но он с нами уже не жил, а психолог, к которому он меня повел, предложила схему, которая мне сначала понравилась: жить раздельно 9 недель, на остро эмоциональные темы разговаривать только у нее на консультациях, сексом не заниматься, а в конце принять решение – вместе мы или нет. Я-то хотела просто наладить отношения с ним и подумала, что такой тайм-аут и психолог помогут. Муж приходил 2 раза в неделю к нам – видеться с ребенком. За это время я приложила немало усилий, чтобы вести себя уважительно, во мне проснулись глубокие чувства любви и принятия его, которые я сама же раньше и заглушила в себе с помощью претензий и скандалов. Мы начали лучше разговаривать друг с другом, слышать друг друга, иногда были очень теплые моменты, в которые я говорила, насколько глубоко я осознала свои ошибки как я его унижала своим поведением, как я рада, что он у меня есть и именно такой, и как я верю в потенциал наших отношений, что готова меняться еще и еще… Он говорил, что ему очень хорошо от этого и вообще с нами, что он видит, как я меняюсь, иногда говорил, что не хочет уходить, и что хочет, чтобы быстрее всё наладилось между нами. Но физически не проявлял никакой инициативы на сближение. А по его глазам видно было, что ему тяжело. Позже я поняла, что он всё никак не мог определиться – с Машей он или со мной. А психолог знала про наличие Маши, но мне, конечно, не говорила…

В конце 9 недель он сказал, что склоняется к разводу. Для меня это был шок, потому что мы всё же хорошо за это время общались, не всегда, но всё же прогресс был налицо. И, как мне казалось, он дорожил семьей. И очень любит дочку. Я попросила его не принимать опрометчиво решение и подумать еще, он согласился. Я принимала его дома лучшим образом, ни одной претензии, одна радость и готовность меняться. Но он всё не «просыпался». Я ушла в конкретный минус, даже упрашивала его один раз со слезами остаться… Хотя каждый день старалась выныривать, стала общаться со старыми друзьями, бывшими поклонниками, с родственниками, просто получать кайф от жизни, параллельно с обратным погружением в глубокий минус. Но в общем под НГ он еще раз сказал, что решение то, которое озвучил уже, потому что не чувствует ко мне любви. Тогда я от других людей случайно узнала, что эта Маша никуда не делась, что он уже пол года с ней спит, причем приводил ее даже к нам домой (случайно их застукала моя подруга, которая пришла «не вовремя», но она очень боялась, что если она мне тогда бы всё сказала, шанса на восстановление отношений бы уже точно не было), а что переехал он не к бабушке вовсе, а к ней…

Я ему написала на днях письмо в стиле «мороз и огонь», в котором еще раз перечислила, как много была не права и что понимаю, что сама довела наши отношения до нынешней кондиции. В конце написала:

«Я очень хочу быть с тобой, воспитывать вместе нашу доченьку, жить и развиваться вместе, имея за плечами весь этот путь. Но насильно мил не будешь.
Понимаю, что больше всего тебе сейчас не терпится попробовать себя в других, новых, отношениях. Буду молиться за тебя. Благодарю тебя за все годы любви, счастья и изобилия, которые ты мне подарил и которых я была не достойна. Будь счастлив, твоя Т.»

После этого он залез в мой ЖЖ (зачем-то) и его там «как водой окатило», когда прочитал, что я описываю свою жизнь как жизнь матери-одиночки. Стал звонить несколько раз – я не подошла. Смс-ки — я не отвечаю. Написал письмо, что мы (с дочкой) его родные люди, что он понимает, как мне тяжело, так как самому БЫЛО тяжело тоже, что очень хочет сделать для меня что-то хорошее. Вспомнил в подробностях одну нашу с ним поездку и сказал, что хочет вспоминать хорошее… Очень не хочу попасть во френдзону, потому что сейчас мы общаемся только там, где вместе жили: он приходит сидеть с дочкой, то есть в моем, и бывшем нашем, пространстве. Совсем отстраниться я не могу. Одного с дочкой я пока не оставляю, только на прогулки отдаю. И то – очень боюсь, что он привезет эту Машу с ее детьми и они придут на площадку, когда увидят, что меня нет рядом – он так уже делал давно…. Свекровь, то есть его мама, на моей стороне, если это имеет какое-то значение… Если мне не удастся его вернуть, я понимаю, что когда-нибудь найду себе другого мужа, и с нынешним мы будем друзьями, но пока еще не всё сделано, чтобы восстановить именно НАШУ с ним семью, я во «френды» не хочу. И не верю ни грамма в любовь и порядочность этой Маши, которая у меня за спиной и на моей постели так «добывала» себе мужика.

Что я еще могу сделать?? Как мне себя вести? Близкие люди спрашивают меня, а захочу ли я его принять обратно, если он вдруг решит вернуться, зачем мне такой лжец? Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине. Поэтому я хочу попробовать воскресить всё, что между нами было хорошего, и по-новому возобновить отношения. А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» — я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня. Изголодавшегося по ласке и принятию его таким, какой он есть, в период наибольшей моей уязвимости – когда я почти всегда один на один с маленьким ребенком сидела, и не могла дать ему того, что давала ему она. Ну и секс, наверняка она ему устраивала зашибенный – иначе как заарканить-то. Со мной у него еще и дочь, взгляды на воспитание которой у нас очень близкие, да и вообще мы по многим параметрам подходим друг другу. И он очень долго колебался, да и сейчас я не вижу уверенности в его поведении… Помогите мне, пожалуйста, пожалуйста»

evo-lutio.livejournal.com