Как выйти из минуса? : evo_lutio
В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.
Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.
На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.
Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.
Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?
Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?
И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.
Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.
Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.
Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.
Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.
Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.
Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.
Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.
Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.
Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).
Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).
По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.
Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.
Как выйти из положения плюса расскажу дальше.
evo-lutio.livejournal.com
Как выйти из минуса, обойдя дефолт?: evo_lutio
В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.Путей для этого много. Рассмотрим пока один.
Небольшой минус — это ситуация, когда перед человеком стоит выбор как перед богатырем на перекрестке дорог: налево — в дефолт (обоюдное охлаждение), направо — в баланс (взаимную любовь), прямо — в еще более сильный дисбаланс (свою любовную зависимость).
При небольшом минусе аддикция пока еще слабая, реалистичное восприятие сохраняется, влияние морока, который растет с ростом дисбаланса, пока невелико, самоуважение пока еще на месте, а чем дальше в минус, тем сложнее всем этим управлять, тем меньше у человека выбора. Выбор за него начинает делать поле. Так же происходит в любой аддикции.
Любая аддикция, по сути, это минус: человек постепенно становится рабом ресурса, его наркоманом, маньяком, фанатом, зависимым от его энергии. Энергию ресурс отдает все меньше, и человеку приходится все больше им заниматься, чтобы получать необходимую дозу. Толерантность к дозе тоже растет, то есть того, что раньше доставляло радость, теперь недостаточно (пока не отлучили от ресурса совсем и наркоман не «переломался», то есть не вернул рецепторам былую чувствительность).
Чем хорош Круг ресурсов, так это тем, что поняв принцип прокачки (избавления от фрустрации и аддикции) одного ресурса, можно перенести это понимание на любой другой ресурс.
Говоря о минусе в любовных отношениях, мы говорим, по сути, о развивающейся аддикции к ресурсу-любовь (да, в лице одной персоны, но почти любая аддкция к ресурсам персонализирована).
Любовный дисбаланс и свою позицию минус проще всего опознать по нарастающему чувству тревоги. Человек начинает бояться, что партнер куда-то исчезнет: не придет на свидание или опоздает, откажется от совместного отпуска, обратит внимание на кого-то другого, не захочет секса, уткнется в телефон, вместо разговора и т.д. Неважно с чем именно связан страх, так или иначе нарастающая тревога минуса связана с потерей контроля над все более значимым партнером.
Выбор пути минуса (тот самый, один и трех: дефолт, баланс или дисбаланс) — это сознательный или бессознательный выбор стратегии поведения. Все зависит от того, что пугает минуса больше.
Пойти налево: в дефолт
Если минуса больше всего пугает собственная зависимость и возможное унижение, если он пессимист и не верит, что охладевший партнер вновь полюбит его, если его отталкивает динамика дисбаланса, он выберет дефолт, то есть постарается сменить свой минус на плюс, не заботясь о том, чтобы уменьшить плюс партнера. То есть он постарается сам охладеть и обесценить более значимого партнера.
В дефолт из начинающегося дисбаланса умеет выходить любой человек. Нужно всего лишь согласиться пережить неприятную фрустрацию. Согласиться с тем, что найденный источник энергии (любовь) оказался несъедобным или даже ядовитым и нужно уносить от него ноги. Да, если возник минус, значит чувство уже появилось, хотя бы симпатия, а значит возникли и планы, и мечты, и представления о взаимном удовольствии. Все это уже стало подкармливать энергией, то есть радовать и мотивировать на жизнь.
Очень многие до последнего избегают дефолт именно потому, что боятся утратить мотивацию к полезной деятельности. От радости, например, они еще готовы отказаться, а вот утратить мотивацию не хотят. Только-только на волне любви они всерьез занялись своим внешним видом, стали бегать в спортивный зал, появились планы, как заработать деньги и привести в порядок жилье, и здесь нужно опять согласиться вернуться в апатию и упадок. Мозг человека может принять решение — не уходить в дефолт, остаться пока в дисбалансе, ради мотивации. Мозгу кажется, что в дефолт он всегда успеет, ведь это просто — черная дыра, которую все равно придется чем-то заполнять.
Иногда, согласившись на дефолт, человек неожиданно получает любовь партнера. То есть он сознательно идет на отдаление и охлаждение, а его партнер-плюс вдруг начинает делать шаги к сближению. Мало кто не испробовал на себе этот эффект. Однако, многие знают, что эффект такой бывает лишь в случае, если минус не «жульничает», то есть он не притворяется охладевшим, а охладевает на самом деле (и какой тогда смысл?).
Также многие знают, что эффект такого перевертыша отнюдь не гарантирован. Да, он бывает часто, но также нередко собственное охлаждение минуса не вызывает на другой стороне никакого подогрева, другой стороне все равно, а может быть, она даже охладевает еще больше, получив подтверждение, что отношения эти не нужны никому.
В связи с этими проблемами большинство минусов интересует вопрос: как же научиться менять свой минус на плюс так, чтобы избежать дефолта, то есть так, чтобы вторая сторона не выталкивалась тут же из отношений?
Главный секрет подобной магии перевертыша — создание у второй стороны ощущения того, что она сама отказалась от чего-то ей ценного.
Посмотрите, этот секрет состоит из двух частей: 1)вас должны опознать как ценного (субъективно) 2)вас должны сами оттолкнуть (или считать так)
Хищники, которых мы с вами изучаем, чтобы понять, как они работают с полем (понятно, что хищниками быть мы не хотим, но влиять на поле хотя бы немного уметь невредно), используют прием «из минуса — в плюс через дефолт» вполне сознательно. Для этого они 1) сначала насыщают общее поле ценными вложениями (дают побольше полезного человеку) 2)фиксируют свой минус в сознании партнера 3)имитируют разрыв (или угрозу разрыва) отношений по вине партнера.
Я не предлагаю вам использовать эту схему, я предлагаю ее всего лишь проанализировать, чтобы понять, почему иногда охлаждение минуса приводит к активности плюса и к подогреву его чувств, а иногда охлаждение минуса вызывает еще большее охлаждение плюса.
Что значит — насытить общее поле ценными вложениями?
Это значит давать партнеру то, что нужно ему, ничего не прося взамен. Без специальной стратегии это делать сложно и даже опасно, потому что может привести к подавлению агрессии или к саморазрушению. То есть потребность в балансе («ты мне — я тебе») настолько прошита в мозгу человека (а именно — в области мозжечка как в центре равновесия и равного распределения энергии), что отдавать, не получая, человек может только, если он дает в долг («ждет, терпит, а потом включает счетчик») или решает, что второй — это он, то есть сливает свое Я с его Я сильнее (как своих детей мы воспринимаем своей частью, поэтому не чувствуем жертвы).
Этот момент понятен? Понятно ли, почему рецепт «будь щедрым, отдавай усе, не жди ответа» — очень плох? Быть щедрым можно, например, из позиции более сильного, а к плюсу так невозможно относиться, он сильней в поле, и не стоит создавать галлюцинаций о своей силе, хотя многие мужчины так и поступают, например, и это главная причина их сползания в дисбаланс в начале отношений, когда женщина-плюс смотрит сверх-вниз, а он представляет себя выше и больше нее, чем только раздражает ее и вызывает желание унизить. Быть щедрым можно также в долг, быть щедрым также можно к себе. Поэтому минус, который решил «просто быть щедрым», либо растворит свои границы больше, либо накопит агрессию и взорвется, либо вырастит такие иллюзии, что будет выглядеть сумасшедшим в глазах плюса (типа стоять под окнами всю ночь и искренне верить, что это больше нужно даме, а не ему).
Единственная возможность «насытить поле ценными вложениями» — это поступать как хищники (без хищных целей, конечно) то есть решить, что это — временная стратегия. В идеале вы хотите, чтобы ваши вложения вызвали любовь и желание давать вам хорошее отношение в ответ, но позиция ваша — минус, в ответ вы ничего не получаете и, возможно, не получите, равный обмен бывает только при балансе, поэтому вы решаете, что будете отдавать просто так какое-то время, а в какой-то момент просто уйдете.
Это не манипуляция, как может показаться. Это нормальное и разумное поведение. Взаимность зависит не только от вас, но еще и от второй стороны. Но вторая сторона не всегда может оценить важность для себя ваших вложений заранее, не попробовав на вкус. Пока ее внимание привлекает что-то другое или кто-то другой (а может быть у нее фрустрация любовная и она не нуждается в отношениях) она не ценит ваши вложения. Есть шанс, что она оценит это чуть позже, на расстоянии, все хорошенько обдумав и прикинув. Но сначала она должна это получить. Шанс сначала нужно создать. Без достаточных вложений с вашей стороны это сделать невозможно. Вы сначала должны дать то, что она потом может оценить. А может и не оценить, но очень многое зависит от того, что именно вы дадите.
Хищники (сознательные) называют это — прикормом (или какие-то другие синонимы используют — «закинуть удочку» «подсадить на иглу» — все о той или иной ловушке, ловле, охоте, рыбалке) но это потому, что их задача — получить материальную выгоду как у браконьеров. Нормальный влюбленный человек никого материально обирать не хочет, он хочет всего лишь — вывести отношения в баланс. То есть его цели — самые благие (для обоих сторон причем, ведь дисбаланс разрушает и плюса тоже).
Это нормальная стратегия — дать отношениям бонус. В любом бизнесе, если покупатель вам нужен больше, чем вы ему, вам придется сначала давать ему что-то бесплатно или с большой скидкой. Оценит — будет покупать за справедливую цену, а сначала придется вложиться вам. Но вложиться больше в начале — это не значит вечно работать на другого. Нет, это временная мера, чтобы обратить на себя внимание, стать ценным, позволить себя рассмотреть и распробовать.
Хищники специально подсаживают человека на эмоциональный и сексуальный наркотик, который потом собираются отнять, в этом их хищническая суть, вы же можете просто дать то, что собираетесь давать и дальше, но уже на условиях баланса. А сначала — безвозмездно.
Почему у некоторых эта стратегия совсем не работает, а у других работает (не только у хищников)? Все зависит от того, насколько вы реалистично оцениваете свою полезность и насколько вы на самом деле готовы принять риски.
Не работает эта стратегия у тех, кто переоценивает себя и не замечает мезальянса с партнером. Человеку с искаженной самооценкой и внешним локусом бесполезно учиться стратегиями, его всегда будет сносить на обочину раздутым или деформированным эго, никакой линии следовать он просто не способен. Сначала нужно хотя бы немного привести в порядок настройки эго. Иначе этот компас будет глючить.
Влюбляться и строить планы на взаимную любовь стоит лишь с тем, кому вы способны дать то, что ему нужно. Если вы, в принципе, со всех сторон бесполезны, вам нужно быть очень умелым хищником, чтобы какое-то время наводить морок, ради того, чтобы обобрать потом и сбежать. Но мы ведь говорим о нормальных отношениях? В нормальных отношениях важно видеть нормальную перспективу, то саму возможность быть с этим человеком долго или всегда.
Также не работает эта стратегия у тех, кто как бы идут на риски, но не готовы эти риски принять. Они с одной стороны дают бонус, а с другой стороны считают это авансом, за который партнер непременно должен им любовь, и если они понимают, что аванс будет просто присвоен, они приходят в скрытую или явную агрессию (агрессия — это защитный механизм в природе — охрана своей территории, своего тела, своего имущества). Риски — это значит давать все в дар, а не в долг. В этом случае агрессии (обиды, недовольства, раздражения) не будет.
То есть стратегия такого поведения — это именно 1)вкладываться 2)оказаться полезным и ценным 3)вызвать желание близости. После того, как возникнет (а главное будет осознано) желание близости, человек и сам захочет давать что-то полезное вам, чтобы эту близость поддерживать (внимание, не от чувства вины будет давать, это очень важно, а ради того, чтобы иметь вас рядом, поскольку вы ему нужны и нравитесь).
Понимаете, сколько здесь подводных камней?
Пока удалось коснуться лишь малой части одного из трех путей по выходу из минуса, а материала уже так много.
После этапа вложений в схеме хищников идут этапы манипуляций: до человека, подсаженного на иглу, постепенно доносят понимание, что он будет получать удовольствие, если будет давать это и то. Для хищника главное — правильно соизмерить уровень кайфа и цену, которую он за это просит. Если он ошибется, его просто выгонят, заметив, что это жадная и хищная тварь, которая решила использовать и ограбить.
Нехищнику манипулировать не нужно. После этапа вложений ему нужно сделать простую и честную вещь: очень мягко и очень искренне дать понять, что дисбаланс навеки вечные не устраивает. И после этого печально отдалиться (печаль — не игра, в данном случае, печально и так будет, и еще как!). Вторая сторона должна оценить справедливость этого запроса, а так же свою собственную заинтересованность в продолжении отношений, и согласиться или не согласиться на баланс. Ставка сделана. Хотя это не казино, а намного более справедливая игра, где все почти зависит от вас.
Давайте разберем подводные камни, которые могут возникнуть на этом этапе, а главное способы эти камни обойти?
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Баги липких людей | Психоалхимия
Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.
Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных — избежать большего минуса и саморазрушения.
Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).
1. Баг самооценки
Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.
Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей — туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители — не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь — это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь «тебя не любят, дружище» превращается в крах мира.
Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это — катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался — не сотрешь. Что же делать?
Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.
Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это — не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?
Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать — они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)
Невзаимная любовь — лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.
2. Баг локуса контроля
Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.
«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т.д?»
Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать — баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность — на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.
Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания — общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.
Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.
Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.
Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право — держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.
Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик — вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте в колен и идите уже.
Для рубрики
В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему «почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!» и «она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен».
Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.
И посмотрите, какая коварная вещь — дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него — марионетка, он управляем.
А человек, у которого нет упомянутых багов, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.
Задача вам
Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы — это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.
То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?
И еще задача
Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.
Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до «экологичного» ухода. Хотя правильный экологичный уход все возвращает силы. Не все, конечно, но должно стать немного легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?
Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?
Источник: evo_lutio.livejournal.com
Вконтакте
Одноклассники
Google+
psychoalchemy.ru
Одиссея минуса : evo_lutio
Вчера был интересный эксперимент.
Многие написали, что успешно преодолели вторую стадию формирования границ в отношениях. Причем написали те, у кого с границами, на мой взгляд, не очень. А те, у кого лучше, опознали работу над первой стадией.
В этом нет ничего удивительного.
Большинство людей в отношениях имеют тенденцию к слиянию границ. И я написала, что на второй стадии находятся только рыбаки или печорины (золушки), да и тех иногда относит на первую стадию, в период разочарования в себе и людях. Пока печорин на второй стадии, он рыбак и у него хороший поток.
А некоторые комментаторы мои на третьей? Отлично.
Люди на стадии младенческого слияния границ (нулевой стадии формирования границ) всегда почти путают третью стадию (отказ от эгоизма) со своей короной Спасателей. Корона Спасателей вырастает у тех эгоистов, которые и представления не имеют о чужом эгоизме. Они могут вам кровью поклясться, что имеют представление, что понимают чужой эгоизм и полностью, полностью принимают, но если бы они имели представление об этом, у них никогда не выросла бы корона Спасателя.
Все минусы в дисбалансе находятся на стадии младенческого слияния. Все. Плюсы, которые застревают в дисбалансе, часто находятся на первой стадии формирования границ. Поэтому они и не бегут из дисбаланса искать большую любовь, что им кажется: все проклятые эгоисты, никто меня не будет любить так, как минус. Любовь минуса тоже не доставляет плюсу кайфа, минуса он тоже считает эгоистом, минус требует у него слишком много любви, но все-таки минус его ценит и плюс остается рядом.
В начале первой стадии люди находятся в мрачном состоянии духа. Это тяжеловатая стадия. Хотя и плодотворная иногда. Все пессимистичные литературные произведения и философские труды с упадническими идеями написаны на этой стадии. О людском эгоизме, о людской суете и лжи. Все самые смешные циничные шутки придуманы на этой стадии и черный юмор. Если человек надолго на первой стадии застревает, у него начинается блокировка ресурса любви, он не хочет никакой любви и не верит в нее, занимается работой, может жить в браке, достаточно хорошо, без всякой романтики. Но большинство людей (особенно женщины и молодые мужчины) находятся на этой стадии недолго, они возвращаются на стадию младенческого слияния и находят кого-то, с кем-то можно слиться. И это называется «вновь поверил в любовь». Некоторые с первой переходят на вторую стадию, но это немногие. Ближе ко второй стадии на первой уже становится легче дышать.
То есть плюс в дисбалансе ощущает себя отдельно, он видит, что минус — чужой ему человек, которому все время что-то надо, причем надо именно для себя. Поэтому плюс часто так мрачен. Но в целом довольно устойчив, в отличие от минуса.
А вот минус в дисбалансе ощущает второго как свою частичку, половинку, поэтому ему ничего не жаль отдать. И минусы часто уверены, что они альтруисты, что они щедрые, что они — на третьей стадии формирования границ, просветленные практически. Но единственный мотив их слива — это причаститься и прилипнуть к любимому, присвоить его и поиметь. Они не понимают его эгоизма и его субъектности, они уверены, что с ним можно иметь единство.
Самые «просветленные» — это минусы, живущие под плинтусом. Тем действительно уже ничего для себя не надо, лишь бы любимый был доволен их вложениям, лишь бы поддерживать с ним хоть какую-то связь. Это значит, что их локус контроля и идентичность полностью переехали в другого, они потеряли себя и живут в теле другого, растворились. Такие минусы могут быть убеждены, что избавились от эгоизма полностью. На самом деле они избавились от себя. А себя они потеряли из-за отсутствия представления о чужом эгоизме, они воспринимают другого как себя, не видят в нем отдельного человека с отдельными от них интересами.
Иногда человек, который сливает себя, немного приходит в себя и думает: «Зачем я жертвую собой, я ведь тоже человек?» И он может начать пятиться из дисбаланса с этой мыслью, если у него не отрастет выше корона Спасателя. Если отрастет, он скажет себе: «Надо быть щедрым, надо отдавать, надо избавиться от эгоизма». То есть, не выбравшись с нулевой стадии, он представляет себя на третьей. Он чувствует себя сильным и могущественным, способным быть щедрым, хотя является слабым, зависимым, жадным до крошек внимания. Он готов сливать себя за крошку внимания, а ему кажется, что он способен одаривать и опекать. Вот что делает корона.
И самое страшное для тех, кто сливает себя, если кроме короны Спасателя у них появляется белое пальто. Белое пальто как белый саван означает крышку гроба. Выбраться из сильного минуса, имея белое пальто, почти невозможно. Такие люди смотрят сверху на тех, кто говорит им о сливе. Они думают: «Что понимают эти эгоистичные и жадные людишки в широте моей щедрой души?» Они начинают презирать тех, кто озвучивает им здоровые мысли о защите себя, о самоуважении. Они говорит: «Гордыня это все, а я выбираю Любовь вместо гордыни».
Вот это ужасная ситуация. Видите ее мрак?
Таких страшных историй я знаю много, все жертвы хищников надевали в какой-то момент белое пальто и начинали смотреть с жалостью на тех, кто пытался их остановить. Из недавно рассказанных историй — Сергей, сливающий себе в сервисзону Рите, с жаром говорил, что осознал, каким он был эгоистом с женой, как много требовал от нее, и она поэтому ушла, а вот с Ритой он духовно вырос, стал по-настоящему щедрым и любящим. Из-за боли от потери жены он вцепился в следующую любовь мертвой хваткой, вот и вся его «щедрость». Представьте себе, как сложно объяснить такому человеку, что его щедрость — это готовность к саморазрушению из-за нежелания преодолеть зависимость. Точно так некоторые наркоманы с жалостью смотрят на тех, кто не знает, что такое Бог или Космос, ползает по земле и боится протянуть к благодати (наркоте) руку. На крайней стадии все почти аддикты носят белое пальто и считают других ущербными, не понимающими истину. Вместо того, чтобы увидеть, что они летят вниз, они представляют, что парят вверх.
Единственный способ вернуть такого человека на землю — это донести до него меру его падения, унижения и меру жалости (или брезгливости) к нему других, на которых он в своем воображении смотрит с высоты. Он должен увидеть, что находится рядом с плинтусом, сливая себя в дыру. Но как вы понимаете, донести это можно только до того, кто сам просит вас ему помочь, кто верит вам, кто открыт вам. Остальные будут слать вас подальше и дистанцироваться.
Почему люди в сливе путают свой слив с просветленной щедростью?
Они руководствуются идеей о том, что раз им приятно отдавать и они ничего не ждут взамен, значит они независимы. Но они зависимы во много раз сильней тех, кто дает, чтобы получить что-то конкретное. Для них сам факт связи с человеком становится настолько драгоценным, что ничего им от него не нужно, просто чтобы он был и ощущал связь с ними хотя бы в момент их вложений. Сами по себе они уже не существуют.
Помните страшные письма мужчин из френдзоны? Он бежит к ней с тортами и букетами, предвкушая счастье свое, потому что, во-первых, увидит ее, во-вторых, увидит ее не в брезгливом состоянии как обычно, а в улыбающемся, приветливом в ответ на его подарок. Вот это вот «все готов отдать за улыбку» понимаете что? Это значит, что самоуважения у него уже нет, он себя не ценит совсем, все свои вложения он считает меньше, чем улыбка другого человека.
Кто-то сравнил это с мамашами и тех привел как пример чистой щедрости. Вот уж где слияние так слияние — мать и ребенок. У большинства матерей до конца жизни остается проблема — как увидеть в ребенке, даже подросшем, отдельного человека. А слияние с младенцем — это норма, это необходимо ему для выживания. Но это именно слияние, мать вкладывается в того, кого считает частью себя, по сути — собой. Поэтому она вкладывается с таким наслаждением.
Но маленький ребенок — неполноценный человек, беспомощный, и такая подмена оправдана. Пусть мать считает ребенка собой, пусть кормит его грудью и греет своим теплом, пусть он занимает все ее мысли, пока мал (хотя все — все же нежелательно, но большую часть — ладно). А вот когда так же относятся к уже взрослому ребенку и тем более к чужому взрослому человеку, это настоящая беда. Это значит любящий воображает своей частью того, кто отдельный субъект, и пытается все время его питать собой: своими мыслями, чувствами, своими желаниями. Человек ощущает второго как свое тело, безмозглое, которым он может рулить. Или ощущает себя чьим-то телом и хочет, чтобы им рулили чужие желания и мысли. В любом случае такая человеческая многоножка — страшная вещь, если хорошо ее себе представлять.
Симбиотическая любовь противоположна уважению. Зрелая любовь — это любовь, которая уживается с уважением. Но если бы сказав слово «уважение», можно было бы донести до человека представление… Нет. Любое слово интерпретируется человеком по-своему.
Уважение? Конечно я уважаю его, он важен для меня, я стараюсь принести ему пользу. Мы так же уважаем свои ноги, когда признаем их нужность нам и понимаем, что гонять без отдыха их нельзя. При чем тут уважение чужой субъектности?
Уважение — это как раз понимание отдельности второго, его априорной независимости, его неподчиненности вам и неприкосновенности. Но настоящее уважение может быть только при условии самоуважения. В сильном сливе люди действительно как-будто уважают другого, стараются не докучать ему и ничего не требовать, считают его дела важными и его свободу неприкосновенной. Но они не уважают себя, совсем не уважают себя, отказывают в субъектности себе, чтобы прилепиться к другому как мягкий удобный коврик. Это нельзя считать уважением, потому что уважать некому. Вас нет, если у вас нет самоуважения. Так кто уважает другого? Некому.
А вот уважение к другому при достаточном уважении к себе — это то самое здоровое разделение границ. И оно начинается с осознания, что другой — сам по себе, вы — сами по себе, и отношения, которые возникают между вами должны удовлетворять интересам обеих сторон, без вашего слива и без попытки овладеть другим. Обе стороны должны быть довольны и счастливы. Границы должны сохраняться, а любовь расти, это позволит иметь самые красивые, здоровые и полезные отношения, какие только можно иметь.
Понимаете, почему люди в слиянии так быстро приходят в дисбаланс или дефолт? Они проецируют на другого свои желания и поэтому не замечают его интересов. Вместо того, чтобы заметить противоречие, учесть или устранить, они не замечают никаких противоречий, пока это не превратится в большой конфликт. Но и большой конфликт люди в слиянии решать не умеют, они требуют их понять, согласиться с ними, или уступают от страха потерять, но чувствуют боль и закрывают ее короной. При хороших границах не возникает горечи и боли от того, что у другого есть отличные интересы, эти интересы априори предполагаются и учитываются. Баланс между своими и чужими интересами находится очень просто, если есть опора на себя и хорошие границы.
И большинство людей качаются от стадии слияния до стадии осознания чужого эгоизма, то плавятся, то отмораживаются. Если они решат быть щедрыми, они начинают сливаться и уходить в минус, а если они решат думать о себе и защищать себя, начинают отмороживаться и уходить в плюс. И они все время голову ломают, как включить поток, но не слиться. И как бы контролировать свои вложения, но не отморозиться? Вот главный вопрос, который интересует тех, кто пишет в рубрику, как бы найти баланс между готовностью отдать, но и себя сберечь, без экселя.
Настоящее решение этой задачи будет означать, что вы перешли на вторую стадию формирования границ, полюбили чужой эгоизм и стали рыбаками. Обратите внимание, печорины и золушки — не совсем полноценные рыбаки. Я всегда уточняла, что они — рыбаки, но в период подъема. В период подъема они — на второй стадии формирования границ, а в период спада откатывают на первую стадию — плюсуют, отмораживаются, фрустрируются. Печорин, который не встречает скалы, не возвращается на первую стадию, разморожен, он — рыбак. Рыбак — тот, кто освоился на второй стадии и смотрит в сторону третьей. Вторая стадия — прекрасная стадия, полноценная и зрелая стадия, и тем, кто до нее не дорос, лучше ничего пока не думать про третью, отделяться, формировать границы, а потом уже расширять свое Эго отказом от эгоизма. Если пытаться расширять Эго при дырявых границах, все будет сливаться в разные стороны. Представьте этот образ. Почувствуйте, что сначала нужны границы, а потом уже можно будет расширяться и расти духовно. Не надо пытаться бурно расти духовно, пока личности у вас нет. Будет не духовность, а слив. И белое пальто с высокомерным взглядом на бездуховных.
Из слияния вам надо шагнуть на первую стадию. Многие минусы воют «оооо, меня это фрустрирует!» Их фрустрирует понимание, что они сливаются, что плюсу они не нужны, что он сам по себе. Пусть фрустрирует. Фрустрация лучше, чем слив. Займитесь другими ресурсами. И вспоминайте Одиссею Гомера. Почему он отдал полкоманды Сцилле? Потому что это меньшее зло, они смогли продолжить путь. А если бы он попал в слив Харибде, он бы потерял всех. Так что фрустрация ресурса — это не так страшно. Ресурсов 12! Как команда Одиссея. Даже на 6 подключенных можно неплохо жить. А вот аддикция сильная сожрет вас с головой, ничего не останется.
Если вы осознали эгоизм плюса, вы сможете выйти из слияния и прекратить слив, закрыть кранчик.
Если вы хотите выйти из фрустрации, получить поток, вы должны шагнуть на вторую стадию формирования границ, а для этого вы должны увидеть красоту в эгоизме. Да, точней это называть не «эгоизм», а «субъектность», но я намеренно употребляют такое жесткое слово. Если от слова «эгоизм» вас коробит, скорее всего и под «субъектностью» вы имеете в виду что-то не то, абстракцию какую-то замыленную. Слово «эгоизм» четкое и хорошо рефлексируется. Это надо принять и почувствовать, что это хорошо, что другой имеет свои интересы, это дает вам свободу следовать своим интересам.
Понимаете, почему рыбаки так интересны всем? Они способны играть, они остроумны, с ними не соскучишься, потому что они постоянно видят границы чужие, а видят они их, потому что они эти границы любят. Человек в слиянии, видя чужие границы, испытывает боль, как будто от него закрываются, он хочет быть вместе, слиться, а тут какие-то чужие границы. Их видеть не хочется. А вот рыбаки любят границы, они рады, что есть границы, потому что благодаря этому есть границы и у них тоже.
Это подобно богатому и бедному человеку. Бедный хочет вступить в колхоз, богатый нет, он хочет сохранить свою собственность. Тем, кто привык сливаться и опираться на других не хочется никаких границ, хочется безграничности, единства. Но чем больше у человека своего, тем больше ему нравятся границы, и чужие тоже, потому что не будь у людей границ, ему и свои было бы сложно защищать.
Любовь к границами начинается с самоуважения, с желания сохранить свое путем отказа от чужого.
Я немного застряла на теме границ, к другим интересным темам не перехожу, потому что границы — это база. Бесполезно пытаться развивать ресурсы, наращивать спонтанность и тренировать волю, если у вас плохие границы. Локус контроля (опора на себя), границы (уважение к субъектности) — это начало начал. После этого вы получаете в руки руль и можете путешествовать дальше как Одиссей.
Поделитесь наблюдениями за собой и за другими в плане формирования границ? За другими тоже интересно. Можно письма вспоминать или истории о рыбаках и рыбах.
evo-lutio.livejournal.com
Как поменять дисбаланс на баланс? : evo_lutio
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.
Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия — это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.
Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.
Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?
Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже расскажу, но потом. А пока давайте немного — про типичный дисбаланс, то есть когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.
Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.
Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.
Однако, это далеко не всегда так.
Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.
Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход из этой цепи в дефолт — для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?
Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.
И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.
То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.
Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?
Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.
Выход в дефолт — через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.
Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.
Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.
Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.
Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.
Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).
Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.
Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это — в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Минус и локус контроля : evo_lutio
Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.
Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.
А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».
И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?
Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.
Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.
Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.
Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.
Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.
Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.
Почему он не звонит? Не хочет.
Почему он так ответил? Захотел.
Что он имел в виду? То, что сказал.
Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.
Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.
Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.
Заявления полезны. Так вы озвучиваете человеку то, что считаете нужным для себя. «Я тебя люблю» например. Или «я хочу за тебя замуж». А вопросы зачем? «А ты меня любишь?» Хотел бы сказать, сказал бы. А не говорит, значит не хочет говорить. Про замужество тоже. Сказали, что хотите замуж, а он молчит. Ну и идите себе. Либо сидите. Но только не ломайте голову над тем, почему он не хочет жениться. Не хочет жениться, потому что не видит в этом кайфа для себя. Простой ответ. А то, что вы голову ломаете, означает, что вы ищете каких-то оправданий тому, что он не хочет. Это не эмпатия. Эмпатия — видеть, что не хочет и все. Не в его интересах. А в его интересах что? Да то, что он сам делает, без щипцов. Чего он сам добивается и просит.
Сколько энергии высвободится на ваши собственные интересы, как только вы отделите границы и признаете за другим право хотеть вас, не хотеть, давать вам деньги, не давать. Все, что в рамках УК другой делать может, а вы можете перемещаться относительно него. Отвернуться можете или уйти. Если его поведение вам не нравится, не подходит, не устраивает, вы можете изменить свое поведение или свое расположение, например уйти. Если вы вместе, уходить молча не нужно, нужно сказать, что уходите и причину. Но если вы не вместе, можно молча уйти. Надо ему, пусть сам и спросит, куда вы ушли и почему.
А пока вы голову ломаете, энергия ваша на что идет?
Правильно, на выращивание значимости его фигуры без роста своей. Сидите и растите внутри себя лярву, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным.
Какие трудности с настройкой локуса и делением границ? Как справляетесь?
Я в соцсетях:
evo-lutio.livejournal.com
Как минусу не запутаться?: evo_lutio
Теория баланса многим нравится, но многих запутывает, даже тех, кому она нравится.Если в том, кто плюс, кто минус, люди еще кое-как разбираются (и то не всегда), то вот что минусу делать, вкладываться или дистанцироваться, создавать информационный вакуум или, наоборот, стараться быть полезным, большинству непонятно.
Давайте попробуем понять некий универсальный принцип (хотя все равно в своем конкретном случае придется думать головой и чувствовать сердцем, простая схема не поможет, максимум — немного сориентирует).
Вот четыре истории из писем evolutiolab, которые мы уже разбирали:
1. «Холодное сердце»
Женщина встречается с молодым человеком, который жестко держит ее в минусе и четко придерживается удобной ему схемы встреч: когда он захочет сам, на ее территории, ничего не вкладывая в отношения, кроме секса. Все попытки женщины снизить свой минус наталкиваются на блок: либо так, либо никак.
Отказ от изменения условий отношений со стороны плюса.
2. «Покорение горы»
Женщина встречалась с мужчиной на его условиях, в нижней позиции, для его сексуального обслуживания как бесплатная проститутка, стремясь его таким образом «приручить» и «покорить», но в какой-то момент он ее совсем бросил.
Отказ от продолжения отношений со стороны плюса.
3. «Взятие на абордаж»
Мужчина преследует женщину, которой он нравился по переписке, а при встрече не понравился, засыпает признаниями в любви и подарками с курьером, но оборона женщины становится все более и более глухой, сначала она просит его снизить активность, потом требует отстать и игнорирует.
Отказ от начала отношений со стороны плюса.
4. «Кузнечик и бабочка»
Мужчина долго держал женщину в минусе, изменял ей, принимал ее любовь из верхней позиции, но на ее попытку дистанцироваться среагировал активным сближением, женщина родила от него ребенка, возник обоюдный дефолт, а потом мужчина решил восстановить отношения и к настоящему моменту уменьшил и свой плюс и плюс женщины, но плюс женщины — до небольшого плюса, а свой плюс до небольшого минуса.
Отказ от быстрого сближения со стороны небольшого плюса.
Во всех историях герои сомневаются, то ли активно вкладываться, то ли пропасть из виду, то ли продолжать вкладываться, но как-то иначе. Комментаторам, которые смотрят со стороны, тоже не всегда очевидно, как именно героям нужно поступать.
Каковы же общие схемы?
1. Продолжать вкладываться, вкладываться активней и искать новые формы для вкладов можно лишь тогда, когда плюс сам(!) готов отношения продолжать. Пусть условия отношений минуса пока не устраивают, но они есть, то есть плюс на определенных условиях продолжать готов, не под нажимом минуса, не под натиском, а сам проявляет желание общаться, жить вместе или встречаться, как-то сотрудничать или сношаться (не только в этом смысле). Тогда может идти речь о вложениях (а может и не идти) более щедрых или каких-то иных. Если же плюс уже закрылся, уже дистанцировался, пропал, исчез, просит отстать или ничего не отвечает, холоден, неприступен и тем более орет, чтобы вы от него наконец уже отвяли, ни о каких вложениях речи быть не может. Это не вложения — это изнасилование плюса. Изнасилование плюса — лучший способ опротиветь ему навсегда и напугать собой навеки.
Все вышеописанные случаи требуют только одной тактики — убраться восвояси. Чем быстрей это произойдет, тем лучше. Исключение только одно: если вы никогда никак не проявляли никакой активности, то есть плюс закрыт от вас, но вы никогда и не делали попыток сблизиться. В этом случае можно предложить плюсу какую-то помощь, выразить свой интерес к общению, чтобы он имел вас в виду. Один раз! Но если вы уже много раз что-то предлагали и пытались примкнуть к нему, а он закрывался, просто исчезайте.
Какой прогноз? Разный. Если плюс не слишком вами изнасилован или легко это переносит, он может через какое-то время вспомнить о вас, но для этого вы должны полностью и окончательно прекратить свои домогательства. Еще лучше, если вы изменитесь, прокачаетесь, вырастете, прославитесь, разбогатеете. В этом случае бывший плюс, однажды увидев вас, скорее всего захочет сделать то, что сделал Онегин. По крайней мере ему очень захочется наладить с вами какую-то связь. Но и в том случае, если успехов в жизни у вас особых не будет, бывает достаточно просто отвязаться. Иногда плюс через какое-то долгое время начинает думать, что разбрасываться людьми не стоит и очень осторожно выходит на связь. Тогда у вас есть шанс по чуть-чуть его заинтересовать. Но это лишь в том случае, если вы не успели его слишком сильно задолбать и напугать собою.
То есть в случае «горы», которая бросила девушку, «абордажа» на который не удалось взять, нужно исчезнуть. Можно ждать внимания от плюса, можно не ждать, но исчезнуть необходимо.
2. Если плюс готов продолжать с вами отношения, пусть даже на неприятных для вас условиях, это другой вариант. Именно для этого варианта подходит способ щедрые вложения + дистанция. Можно и просто дистанцироваться, это сыграет как в первом случае, через какое-то время, возможно, необязательно. Но щедро вложиться перед дистанцией — это повысить шансы на камбэк плюса и ускорить его, создать в его поле свой положительный образ, вылепить форму для роста своей значимости спустя время. То есть если вы просто дистанцируетесь, он через какое-то время может вспомнить о вас, а может и нет, но если вы щедро вложитесь, и так, что ему эти вложения будут приятны, то он вспомнит о вас скорее.
Ваши щедрые вложения могут немного увеличить ваш минус в момент вложений, но если вы будете помнить о своем решении после этого уйти, минус может даже уменьшиться. Вы расходуете лишнюю энергию любви, но не строите планов на будущее, вы знаете, что впереди расставание скорее всего, а ваши вложения — просто дар. Это очень интересный эффект, но часто удается перевернуть дисбаланс, даже запущенный, уже в процессе вложений минуса, который твердо решил после этого уйти. Бывает, что и уходить уже не требуется. Но настрой должен быть именно на уход. То есть вы должны давать плюсу шанс оценить вас в процессе вложений, но так же твердо решить, что если изменения его отношения не будет, если он останется все так же равнодушен к вам, тянуть с уходом вы тоже не будете, иначе ваши вложения просто обесценятся. Ценность вложений часто возрастает только с уходом, имейте в виду. Поэтому главное — уход, а вложения — лишь подготовка.
Самое сложное в таких ситуациях — понять характер необходимых вложений. Нужно очень хорошо подумать, в каком качестве вы интересны человеку сейчас и что вы могли бы сделать для него еще. Вложения обязательно должны быть такими, что вы согласны делать и дальше, если он будет любить вас и отвечать взаимными вложениями. То есть это не должно быть то, чего вы делать ни за что потом не хотите. Вы просто даете воспользоваться тем, что вы умеете, чтобы он потом понял, какое сокровище потерял. Именно такой должна быть внутренняя установка, если вы используете эту схему.
В случае «холодного сердца» женщине важно подумать, что она может сделать для своего юноши прежде, чем бросит его? Может быть она подарит ему какой-то дорогой подарок, а потом простится с ним? Может быть она чем-то поможет ему в работе? Может быть она просто приготовит особенный ужин, расскажет ему о любви, о том насколько он ей дорог. А потом простится. Только не сразу, нужно дать усвоить полученное, не вытаскивать из желудка через пять минут или час. Пусть пройдет несколько дней, как будто женщина принимала решение. Слова о любви, если они никогда до этого не произносились, это тоже вложения (а если произносились сто раз, то бомбардировка плюса). Важно не затягивать с прощанием в таком случае. Иначе у плюса возникнет ощущение, что минус нависает над ним молчаливым укором в ожидании ответных слов. Нужно уйти именно для того, чтобы у плюса пропало ощущение долга. Пропало ощущение долга! Это важно.
В случае «кузнечика и бабочки» вопрос в том, что сближение после дистанцирования женщине не очень выгодно, ее устраивает то положение дел, которое есть: мужчина приходит помогать с дочкой, но нервы не треплет, как раньше, мотива для близости нет. Здесь самое важное создать для женщины этот мотив, то есть видимость благополучной перспективы близких отношений. Пока не будет нормального заработка, такую видимость не создашь. Поэтому основное — это. Нужно прокачивать себя и только от этого будет зависеть отношение женщины. Вкладываться пока можно в ребенка, заниматься с ним больше, раз эти вложения охотно принимаются, вкладываться можно щедро.
Важно какое-то длительное время вообще ничего не говорить про отношения, не спрашивать, не намекать, не подводить к этому разговор, вообще забыть. Предложение было сделано, решение — целиком на другой стороне. Уговаривать не нужно, нужно повышать свою объективную значимость (работа, имидж, экономика). Секс инициировать можно и самому, если с другой стороны нет сильного мороза, но не настаивать. Вообще убрать давление, любое. О своей личной жизни не говорить ничего.
То есть в ситуации, когда дистанцироваться невозможно, нужно прокачиваться, вкладываться и снизить(!) притязания на близость с плюсом. Если плюс не очень большой, он обычно сам постепенно начинает идти к сближению, поскольку прокачка минуса и его вложения создают магнетизм, и плюс начинает делать осторожные шаги навстречу. Но это работает только при условии, что вложения охотно принимаются, ценятся, то есть плюс небольшой, а у минуса есть возможности прокачать себя и увеличить свою объективную значимость.
evo-lutio.livejournal.com