Самые тупые и глупые вопросы.
Нередко в повседневной жизни мы получаем вопросы, которые вводят нас в настоящее замешательство. Некоторые пытаются дать на них вразумительный ответ, а люди с хорошим чувством юмора дают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ. Думаю, Вам будет интересно узнать хотя бы с десяток подобных глупых вопросов.
Блуждая по просторам Интернета мы составили свой список из 50 самых глупых вопросов, возможно даже кто-то из Вас найдет на них вразумительный ответ.
1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Бывают ли проститутки девственницы?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?
Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами? Поделитесь ими с другими, воспользовавшись формой комментариев внизу статьи.
Запись опубликована в рубрике Что-нибудь интересное с метками Вопросы, глупый, тупой. Добавьте в закладки постоянную ссылку.stosekretov.ru
Самые тупые вопросы. | Всякая всячина
Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так сразу — гандон?
Если Москва — мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе — играют, а по батарее — стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?
Бывают ли проститутки-девственницы?
Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон — гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что жен
etoya.wordpress.com
Самые тупые вопросы в мире
mgvrez
Автор: 31 марта 2015 03:01
Самые тупые вопросы работодателей
Здесь приведена подборка самых неожиданных и странных вопросов, которые на собеседованиях в известных компаниях слышали люди.
Facebook — «Минимум за сколько раз (число от 1 до 1000) вы сможете угадать число, в том случае, если будете получать подсказки «меньше» или «больше» после каждой попытки?»
Intel — «За две минуты объясните принцип квантовой электродинамики. Начинайте». Capital One — «Оцените себя по десятибалльной шкале, насколько вы странный». PricewaterhouseCoopers — «Сколько надувных шариков может поместиться в этой комнате?».
Aflac — «Что такое философия боевых искусств в вашем понимании?».
Boston Consulting — «Расскажите, что творится в стране последние десять лет?».
AT&T — «Кем бы вы стали из супергероев?»
IBM — «Как взвесить слона, если нет никаких измерительных приборов под рукой?». Deloitte Consulting — «Сколько в жилых домах Шанхая кирпичей?»
Microsoft — «Представьте, что спрос на шарики для пинг-понга падает. Как вы их будете продавать. Представьте несколько способов, выберите один и распишите его детально».
Google — «Сколько в Нью-Йорке смартфонов?».
Schlumberger — «Вы руководите двадцатью людьми. Как вы организуете их работу, чтобы узнать, сколько в вашем районе в прошлом году было продано велосипедов». New York Life — «Почему только малая часть населения земли способна зарабатывать больше 125 тысяч долларов в год?»
SAIC — «Сколько шарикоподшипников дюймового диаметра влезет в Boeing 747».
Самые тупые вопросы в Яндексе
Порой в поисковиках интернет-пользователи задают такие вопросы и делают такие запросы, что самое время подумать об их вменяемость. Уже даже созданы целые разделы на сайтах, где можно встретить скриншоты с самыми смешными вопросами.
И у Яндекса есть топ «Самые тупые вопросы»
— дебильные фотографии птиц
— скачать поющих лошадей
— кличко хреновый боксер
— стихотворение про холодец
— простой способ выращивания анаши
— хочу купить анашу
— химический состав фекалий
— звезды тоже какают
— что лучше пиво или огурцы
— простейшая бомба в домашних условиях
— оборудование для печати денег
— количество серий рабыни Изауры
— петросян порно
— как вести себя в туалете
— эстетика пердежа
— душить гуся
— скачать отсканированные рубли
— фото пениса слона
— где заняться сексом с животными
— сколько стоит верблюд на рынке
— третий месяц нет менструации
— на 50 девушек один унитаз
— хочу пацанов геем становиться хочу
— Фотки голого Садама Хусейна
— найти фото как бабушки насиловали подростка
— пособие для начинающего наркомана
— скачать всякую фигню
— почему женщины такие свиньи
— гражданская оборона чебурашки
Самые тупые вопросы в Google
Еще абсурднее встречаются вопросы в системе Гугл.
— насколько толстым человеку нужно стать чтобы быть пуленепробиваемым
— как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
— что будет если в унитаз поезда бросить лом
— чем можно заняться с девушкой
— как жениться и остаться холостым
— когда я вырасту буду принимать наркотики
— почему у меня там волосы черные и вьются а сама я блондинка
— что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
— какое сегодня число
— почему чешутся яйца
— а что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко
— куплю душу
— зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины
— чем японцы отличаются от китайцев
— откуда берется ум
— зачем когда режут вены ложатся в теплую ванну
— зачем волосы на лобке
— с какой скоростью должна бежать собака чтобы не слышать звона сковороды привязанной к ее хвосту
— как при помощи картофеля и зубной пасты добыть огонь
— при нападении зомби мои шансы на спасение
— как сделать атомную бомбу дома
— как открыть банку килек двумя вилками и тапком
— как незаметно убить человека
Самые тупые вопросы девушкам
Почти так выглядят некоторые вопросы, адресованные молодыми людьми прекрасной половиной человечества. Самые тупые вопросы девушкам те, которые лучше не задавать, задавать с нужным акцентом или формулировать как-то иначе.
— Кажется, я вас где-то видел?
— Это место свободно?
— Мы пойдем к тебе или ко мне?
— Под каким знаком ты родилась?
— Я хочу отдаться тебе
— Увидев тебя голой, я умер бы от счастья
— Ради тебя я пойду на край света
— Что ты делаешь, чтобы так отлично выглядеть?
— Я фотограф и ищу такое лицо, как у тебя
— Что ты скажешь, если я попрошу выйти тебя за меня замуж?
— Я бы мог сделать тебя счастливой.
Автор: Варвара Кленова
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
fishki.net
Глупые вопросы девушек, и как на них отвечать videosektor.net
Руководство для парней, что значат надоедливые и глупые вопросы девушек, и как правильно на них отвечать.
1. Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
2. Привет, ты где?
Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников…»
Неправильный ответ: «А что?»
3. Я не толстая?
Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».
4. Я так не могу…
Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»
5. Я беременна!
Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».
6. Мы слишком мало знакомы…
Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о’кей?»
7. Купи мне прокладки
Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»
8. О чем ты думаешь?
Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького…»
9. Тебе надо провериться
Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»
10. Ну и где ты был?
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»
videosektor.net
Глупые и нелепые вопросы, которые иногда заставляют задуматься — Humor — Улановка.Ру
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
14. Зачем камикадзе надевают шлемы?
15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше «понтов»?
19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
21. А что значит — девка хоть куда?
22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
26. Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
27. Какова скорость темноты?
28. Можно ли бить лежачего лежачему?
29. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
30. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
31. Что мешает плохим танцовщицам?
32. Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
33. Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
34. Чем отличается обычный человек от нормального?
35. Победа над собой — это победа или поражение?
36. А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
37. Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
38. Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
39. А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?(наверное, вопрос разрешим)
40. Является ли каша в голове — пищей для ума?
41. Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
42. А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
43. Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
44. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то варежки?
45. Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
46. Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
47. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
48. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
49. Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
ulanovka.ru
Вопросы
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Почему люди сделаны из мяса, если их нельзя есть?
Если это не выход, то значит это вход?
Как можно найти грань между тонким и плоским юмором?
Я не работаю ради денег, разве то, что мне платят – это деньги?
– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.
– Как ввести блондинку в ступор?
– Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию жены.
Если ты такой умный – то почему ты так много работаешь?
Не пьешь, не куришь, не гуляешь, не ругаешься матом? Какать бабочками ещё не научился?
Водка – наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся?
Ну почему, то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?
– Вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет.
– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзеp – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано.
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?»
Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?
– Почему женщины изображают оргазм?
– Потому что мужчины изображают прелюдию.
– Каковы наши политики?
– Они как неопытные мужчины – раздеть-то народ раздели, а что делать дальше – не знают.
– Как сказать по-японски Филипп Киркоров?
– Караоке Херовато!
– Как нужно ухаживать за машиной?
– У Вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы.
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла.
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью.
Почему социализма уже нет, а тетради всё ещё общие?
Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
noon.am
Почему девушки любят задавать глупые вопросы?
Здравствуйте друзья, в современном мире мы часто испытывает людей на прочность, будь-то коллеги на работе, друзья или родственники. Нам хочется оценить человека и понять, насколько он адекватен и можем ли мы иметь с ним какие-либо отношения. Именно так мы ищем себе вторую половинку, пытаемся за счёт различных проверок и скользких вопросов узнать максимально возможную информацию.
Так и девушки действуют, но различие с парнями состоит в том, что если мы окончательно определились с выбором и перестаём лезть в душу к своей любимой, то дамы не прекращают этот процесс никогда, пытаясь найти чёрную кошку в тёмной комнате. Если говорить откровенно, то по-моему они полагают, что всё же у нас есть секреты, и найдя их получат дополнительный способ манипуляции.
К этому и ведут все их странные разговоры, вроде бы не о чем, а потом оказывается, что ты незаметно для себя рассказал то, о чём в последствие можно пожалеть. Можно сказать, они отвлекают парней своей глупостью, чтобы в определённый момент, когда ты этого не ждёшь спросить, нечто важное, и от ответа будет многое зависеть.
Если не быть готовым, к такому повороту событий, то проблем не оберёшься и придётся выпрашивать у девушки прощение, если вы её действительно любите, и она для вас что-то значит. Лучше всего для такой цели подходят новые любимые качественные вещи, которые вы ей можете подарить в знак своей вины. 
В общем, думаю, вы меня поняли, необходимо всегда держать ситуацию под контролем. А то знаете, как бывает, что большинство парней считают многих девушек недалёкими и наивными, хотя на самом деле это не так. Они надевают маску слабых и беззащитных. Им, порой, так легче живется и они могут запросто реализовывать свои цели, а мужчина так и будет думать, что он в отношениях главный.
В заключении хотел бы добавить, что глупый вопрос может показаться лишь поверхностно, на самом деле в нём может быть заложен дополнительный подтекст, который вы никак не ожидаете, и получится, что ответив на него, вы вновь поставите себя в неловкое положение, из которого сложно будет выбраться, по крайней мере, быстро. Конечно не все девушки такие, но если вы услышите глупые и пустые разговоры и вопросы, не спешите делать мгновенные выводы, как говорится: поспешишь, людей насмешишь.
P.S. Новая хорошая песня по традиции, от потерянного из моей юности: Светлана Рерих — Ладошки!
odinochestvunet.ru