Комплименты с юмором. Смешные «комплименты».

Девушка, а у вас духи для атаки или самозащиты?

У вас такие красивые, прямые ноги… Особенно правая..

Комплимент повышает производительность женщины вдвое

Девушка как консервная банка-открывает один,а пользуются многие.

девушки как цветы……есть экзотические красивые,а есть полевые одуванчики……дунеш и нету……

 

Девушка, у вас такие красивые глаза, что в них можно утонуть….. А на носу повеситься;-)

Девушка!!!! У Вас такая грудь… Мелочь,но приятная!!!!!!

Если человек постоянно говорит вам комплименты, это еще не значит, что он действительно так думает.

Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать

Женщина способна слушать мужчину до бесконечности — если только мужчина способен до бесконечности расточать ей комплименты.

Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту

Платья хорошеют от комплиментов

Комплимент — это поцелуй сквозь вуаль.

— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! (это правда про большинство «тинейджеров», которые любят фотаться в туалетах))

Ище один мой взгляд на тебя и твоя молния на джынсах не выдержыт

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

— Извините, вашей маме нужен зять?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

— Гляжу на вас и вижу — водки мало.

— Да, в вас есть какая-то безyминка…

— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…

— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.

— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…

— Вы такая хозяйственная… как мыло…

— Вы выглядите, на миллион баксов… хотя и потертыми купюрами…

— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться???

— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

— А это у вас натуральная грудь или синтепон?

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Девушка, вы учитесь или уже имеете?

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое белье свежее!

— А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…

— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

zemlemer-67.ru

Веселые комплименты дамам

* * *

— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

* * *

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

* * *

— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

* * *

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

* * *

— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

* * *

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

* * *

— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.

* * *

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

* * *

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

* * *

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

* * *

— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

* * *

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

* * *

— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

* * *

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

* * *

— Извините, вашей маме нужен зять?

* * *

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

* * *

— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

* * *

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

* * *

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

* * *

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

* * *

— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

* * *

— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

* * *

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

* * *

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

* * *

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

— Hадеюсь, вы не танцуете?

* * *

— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

* * *

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

* * *

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

* * *

— Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

* * *

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

* * *

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

* * *

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

* * *

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

* * *

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

* * *

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

* * *

— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

* * *

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

relax.wild-mistress.ru

Смешные комплименты девушкам | cool-statusy.ru

— Я абсолютно не хочу вас лапать… В смысле, здесь, в кафешке.

— Женщина, предлагаю вам пари на 100$, что я вас прямо тут приглашу переночевать к себе, а вы сразу откажетесь?

— Извините, вашей маме нужен зять?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

— Женщина, вы такая хозяйственная… как мыло!

— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в различные стороны – это, типа, поворотники?

— Я не понимаю, какой энтузиазм может представлять дама для мужчины, если она не может взять интеграл?

— Вы так красивы, что к вам жутко подойти!

— А эти плюшевые чехлы на ушах присваивают вам загадочность…

— Какой у вас дивный ребенок! Это красивый мальчишка либо страшненькая девченка?

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— Мадам, не улыбайтесь – это жутко.

— Женщина, с таким лицом мини-юбку не носят!

— С помощью косметики необходимо подчеркивать красоту, а не пробовать ее создавать.

— Вы сейчас отлично выглядите! Бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Мне так нравятся твои длинноватые, тонкие, перпендикулярные ноги!

— Дама, стреляя глазками, не кидайте покалеченых.

— Ты чего такая сердитая? С метлы свалилась?

— Гляжу на вас и вижу – водки не достаточно.

— Да, в вас есть какая-то безyминка…

— Эх, вам бы с вашей попой еще б и радикулит…

— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.

— Ножки у девицы должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

— Можно ли сказать сорокалетней даме, что она смотрится на 30 в свои 50?

— Надеюсь, вы не танцуете?

— Я смотрю, муж-то вас не лупит совершенно.

— Имея такие формы, возможно обойтись и без содержания.

— Нет, женщина, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – малость умноватая!..

— Женщина, от вас так приятно пахнет! Что вы сейчас пили?

— Вы избрали ужасное орудие, мадам.

— Женщина, вы очень красивы, а прекрасных женщин нужно размножать.

— Из всех дамских красот у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие волшебные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Тонкие? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, всё было очень смачно, в особенности хлеб.

— Какие обалденные ножки! Где вы обучались каратэ?

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Ваша грудь так прекрасно подымается! Это припоминает мне эпизод моего юношества, когда мы с отцом накачивали резиновую лодку.

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— А вы рубашечку под мышками специально омочили?

— А пальто у вас с маленьким рукавом либо просто старенькое?

cool-statusy.ru

Смешные комплименты девушкам (с подколкой)




— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Извините, вашей маме нужен зять?

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

— Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

— Гляжу на вас и вижу – водки мало.

— Да, в вас есть какая-то безyминка…

— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…

— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.

— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

— Надеюсь, вы не танцуете?

— Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

— Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
 
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

— Как у вас пупок очаpовательно завязан!

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

 — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

www.statusyblog.ru

Шуточные комплименты


Даже мухи к тебе клеятся!
Без преувеличения,
без капельки сомнения,
Без толики заиска,
я прямо говорю:
Вы — умопомрачительна,
Премила, соблазнительна,
Умна, обворожительна,
Все правда, я не вру.
Добрейшая, честнейшая,
На вкус Вы м-м-м… вкуснейшая,
Простите за подробности,
Но знаю, так и есть.
Вы улыбнитесь мило мне,
На «да» не говорите «нет»,
Откройтесь, как цветок весне —
Я все сочту за честь.
Твой взгляд меня пронзает, улыбка, как магнит,
Стреляешь каждым фото, как опытный бандит.
Сдаюсь и умоляю: «Красотка, пощади!»
А то поудаляю комменты все свои! :)))
Ни у одной красотки
Гламурнее нет фотки!
Пусть молча все рыдают,
От зависти сгорают.
Ты – краше всех на свете,
Я за слова – в ответе!
Красуешься в дерзкой юбчонке,
С прической и на каблуках…
Эх, мне бы такую девчонку!
Носил бы тебя на руках!
Дарил бы цветы и подарки,
Любил, уважал, ублажал…
Нет краше в стране аватарки,
Признаюсь: ты – мой идеал!
Фотография – словно картина,
И отнюдь не унылый квадрат,
Грациозная, как балерина,
И воздушная, как акробат!
Смотришь строго, как первый учитель,
Но во взгляде видна доброта.
Говорю, как искусства ценитель:
В твоих фото живёт красота!
Часами могу пересматривать фото,
Где ты, словно хищник, идешь на охоту.
Сверкают глаза и остры коготки,
И вызов во взгляде: А-ну, подойди!
Что мне делать, как мне быть –
Фотки как твои забыть?
Я вторую ночь не сплю,
Жадно твой альбом смотрю!
Комментарии читаю И от ревности сгораю!
Я комплимент тебе скажу,
Я за тобой давно слежу.
Да, ты мужчина из мужчин
От синих глаз и до седин.
Прекрасен внешний облик твой,
И мир твой внутренний прекрасен,
Любуюсь я всегда тобой,
Твой взгляд пленительно опасен.


— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Ты шаловливый, лиричный, любопытный,практичный, карнавальный, ритмичный, праздничный, пластичный, сокрушительно эротичный, безукоризненно эстетичный…
Ты магический, колоссально магнетический, любознательно-пытливый, душевный, игривый, фаворит именитый, сердцеед знаменитый, деловой, энергичный, юморной, фееричный…

datki.net

Прикольные комплименты


Говоришь, что я не романтик
И мой рот завязан на бантик.
Наконец я решился открыться
И душой пред тобой обнажиться.

Ты красива, как примула в мае,
Без твоих поцелуев страдаю,
Я от блюд твоих просто в восторге,
Для меня ты, как вишня на торте!

Специально для Datki.net


Мужчина в самом сочном виде,
Ваш аромат, как мед, манит,
И женщины, как на магните,
Летят свою любовь дарить.

Походкой львиною, неспешной
Закроете автомобиль.
— Восхищены мы?
— Да. Конечно!
У вас неповторимый стиль!

Специально для Datki.net


Ты — королева моих грез,
Мечта свободного поэта.
Скажи на милость, сколько роз
И сколько денежных конвертов
Тебе я должен подарить,
Чтоб заслужить твое вниманье?
Ведь для начала накопить
Мне надо это состоянье.
Ты так прекрасна и нежна!
Я от любви огромной таю!
Ты — неприступная княжна,
Но крепость я твою сломаю!
На взаимность я надеюсь,
О, нежнейшая моя!
Я как банный лист приклеюсь,
Как надежная броня!

Буду я в ногах болтаться
Или лучше на груди,
Трепетать и целоваться!
Всех смету я по пути.

Ты — красивейшая леди,
Безупречный эталон!
Пусть похож я на медведя,
Но напорист и умен!


Ты прекрасна, как глоток воды в жару,
И незаменима, словно радость!
И ни разу я тебе не вру,
Ложь и лицемерие — вот гадость!

Ты красива, как свежий десерт,
Интересна, словно ребус новый,
И чиста, как новенький конверт,
И прекрасна, словно лист кленовый!

Но я, кроме шуток, признаюсь:
Ты очаровательна действительно!
Я признаться в этом не боюсь,
Ведь ты и умна, и удивительна!


Ты прекрасна, как Мальвина,
Что пленила Буратино,
И хитра ты, как лиса,
Глубока, как небеса!

И фигура, как гитара,
И ничто тебе не пара!
Ты прекрасна, спору нет,
Не видал таких весь свет!

Гармонична и прелестна,
Как кроссворд, ты интересна!
Только ты не зазнавайся
И почаще улыбайся!


Как ты умеешь говорить! –
Цветасто и витиевато,
Доступно и всегда лишь так, как надо,
Чтоб покорить и восхитить!
Что толку в бицепсах твоих,
Тебя ведь ценят не за них –
За твои проблески ума –
ТАКОГО! Я восхищена!
Ты действительно красивый:
Даже не к чему придраться!
Мне бы так собой заняться –
Я б всех тоже поразила!


У тебя такие красивые глаза один лучше другого!
Даже мухи к тебе клеятся!
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Дорогая моя обольстительница, из-за твоей восхитительной красоты я ослеп и потерял дар речи. Но даже слепой и немой я буду навеки предан своей единственной музе. Я с нетерпением жду твоих чарующих поцелуев, нежных объятий и теплых слов! Авось, функции моего организма придут в норму!
Мадам, Вы чудо! Мы раньше точно не встречались? Уж больно запах Ваш знаком! Ах, вспомнил, так благоухает красота! А ваш-то запах очень стойкий, сильнее, чем у остальных! И я готов вдыхать этот не передаваемый аромат бесконечно, ну покуда глаза не устанут.
Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…

datki.net

смешные комплименты)))

Как-то мой муж долго смотрел на меня, а потом сказал с нежностью: 
«У тебя глаза, как у коровы». Аргументировал, что у коров очень красивые, большие и глубокие глаза.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. 

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Горгона».

Мария (28 лет): 
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. 

Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. 

Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. 

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». 

Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». 

Света (29 лет): 
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! 

Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». 

Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым. 

Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам…». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. 

Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». 

Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! 

Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». 

Александра (25 лет): 
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует». 

Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». 

Татьяна (28 лет): 
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации. 

Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. 

Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок. 

Да… Мужчины порой очень ОРИГИНАЛЬНЫ

Как-то мой муж долго смотрел на меня, а потом сказал с нежностью: 
«У тебя глаза, как у коровы». Аргументировал, что у коров очень красивые, большие и глубокие глаза.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. 

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Горгона».

Мария (28 лет): 
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. 

Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. 

Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. 

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». 

Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». 

Света (29 лет): 
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! 

Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». 

Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым. 

Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам…». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. 

Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». 

Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! 

Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». 

Александра (25 лет): 
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует». 

Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». 

Татьяна (28 лет): 
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации. 

Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. 

Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок. 

Да… Мужчины порой очень ОРИГИНАЛЬНЫ

stranadetstva.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *