12 признаков здоровых отношений
ФОТО Getty Images 1. Любовь и забота
Самое главное в здоровых отношениях – искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.
2. Честность
В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду. Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.
3. Готовность принять партнера таким, какой он есть
Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды – если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе, то, скорее всего, вас ждет разочарование. Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.
4. Уважение
Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и
5. Взаимопомощь
У партнеров общие цели. Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.
6. Физическая и эмоциональная безопасность
Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходиться опасаться, что партнер может их ударить, накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.
ФОТО Getty Images 7. Взаимная открытость
Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.8. Поддержка индивидуальности партнера
Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.
9. Совпадение ожиданий
Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.
Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т.д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.
10. Готовность прощать
В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.
11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия
Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.
Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.
12. Умение радоваться друг другу и жизни
Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?
Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.
Об авторе
Шэрон Мартин (Sharon Martin) – психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем, ее сайт sharonmartincounseling.com.
Читайте также
www.psychologies.ru
Как создать полноценные отношения, и возможно ли это?
Я очень давно изучаю тему отношений. И могу с уверенностью сказать, что восстановить и улучшить можно любые отношения. Важно то, какие именно усилия вы прикладываете.
Как же можно построить полноценные отношения?
Я разделяю этот процесс на три шага:
Первый шаг – признать текущую ситуацию.
Второй шаг – прекратить делать то, что не работает.
Третий шаг – начать делать то, что работает.
Первый шаг – признать текущую ситуацию пропускают все.
Причина очень проста. Представьте себе, что у вас есть карта, и на ней отмечено место, куда вы хотите попасть. Только вы понятия не имеете, где вы находитесь. И карта становится бессмысленной. Еще хуже, если на карте есть обе точки: и место, куда хотите попасть, и место, где вы находитесь, но ваше местоположение отмечено неверно. То есть, у вас нет никаких шансов попасть в желаемое место. Вы неадекватны относительно восприятия своего нахождения. Вы не попадете туда, потому что считаете, что находитесь в другом месте.
То есть, люди считают, что то, что они делают сейчас, ведет их к счастью в отношениях. Хотя по факту каждый день это ведет их к несчастью.
У многих из вас вредные привычки ассоциируются с самим собой. Откуда такие представления? Человек, который 40 лет курит, будет абсолютно закономерно считать себя курильщиком. Женщина, которая много лет выносит мужчинам мозг, наверно, может себя считать стервой. Если в зеркале постоянно видит полного человека, то считает себя толстяком. Это нормально.
Обычно на тренингах работают не с тем, что вы делаете, а с тем, как вы себя воспринимаете. На большинстве программ не рассказывают, что вам надо поменять, это не выгодно. С точки зрения заработка гораздо выгоднее вам подыграть. Например, сказать, что да-да, проблема именно в том, что вам встречаются уроды, но я могу научить, как встретить нормального мужика. С вами-то все нормально, но вам не повезло, и вы встретили не того человека. Дам специальную методику.
Это нечестно! Смысл моей деятельности в том, чтобы быть открытым. И вот в любых отношениях важно быть честным, в первую очередь с самим собой. Нужно признавать текущую ситуацию. Поймите и примите, что если вы делаете примерно то же, что и большинство, то и результаты у вас примерно как у большинства. А что в массе? Отношения – это тяжкий труд, там непонятно. Многие несчастны. Одному тошно, но и вместе невыносимо.
Следующий этап — прекратить делать то, что не работает.
Сделать это без посторонней помощи практически невозможно. Это примерно как бросить курить после 40 лет. Каждый раз, когда вы что-то повторяете – это растет. Каждый раз, когда вы чему-то сопротивляетесь – это влияет на вас в 2 раза сильнее.
Например, вы не хотите есть хлеб, но не можете отказаться от булочек. Вы злитесь на себя, но все равно едите и набираете вес. Если вы решите силой воли прекратить есть, то булочки будут иметь над вами двойную власть. Они вам будут грезиться и сниться, встречаться на всех прилавках. Начинается несчастная жизнь. И вдруг, в один прекрасный момент, вы обнаруживаете себя запихивающим четвертую булку в рот. Сорвался.
С отношениями то же самое. Послушали умные мысли, решили, что не будете отныне близкого человека доставать на тему своих стараний, не будете требовать компенсации. Но у вас многолетняя привычка. Внешне-то, может, и не высказываете, но внутри страсти кипят. И вот опять вдруг вы обнаруживаете себя орущим на человека. Не сдержались. Это эффект от торможения на силе воле. Конечно, внешнее проявление прекратить нужно. Но ничего не поменяется существенно. Потому что нужно иметь технологию прекращения вредных действий. На своем платном занятии я даю методику, как перестать раздражаться. Все техники надо выполнять минимум по 21 дню для закрепления привычки.
Также на своих платных тренингах я учу делать то, что работает. Мои техники проверены уже на тысячах пар, и я гарантирую, что они действуют.
В общем, выбор за вами. Можете построить действительно полноценные отношения или продолжать посредственные.
denischernakov.ru
Полноценные отношения. Инструкция к применению.
Хочется порассуждать на тему полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И возможно родиться истина если учесть тот факт что среди тысячи спорящих дураков найдутся хотя бы пару мудрецов. Посмотрим нет ли этих мудрецов на данном ресурсе.
Для полноценных отношений необходимо:
1. Психическая адекватность. Человек оперирует с реальностью через свою картину мира, в любой картине мира действительность есть шкала иррациональностей и то что называется сверхнатруализмом, причем эти понятия между собой очень свзязанные. Если расшифровать попроще то как раз сверхнатруализм-это когда наше объяснение событий и понимание причинно-следственных связей этих событий оттянуто в сферу псевдокатегорий и не имеет какого тот рационального объяснений. Почему ушел-разлюбил….Почему изменил-полюбил…первая из этих псевдокатегорий наверное и есть любовь…хотя в основе любых отношений лежит куча социальных научений являющихся основой поведения. Не зря Сократ говорил — познай себя….уже тут он заложил что поведение не укладывается в простые сверхнатруалистические категории типа душа, любовь и тп..Эти категории изначально иррациональны и не дают осознать причины своего поведения так и причины поведения партнера. Вывод-имей близкую к реальности систему координтат и умей успешно оперрировать в ней-так что бы решения которые ты примал были эффективные на соответствие. Это предпологает планирование контроль и анализ-ничего нового принципы организации хороши в том числе и для выработки собственной полноценности.
2.Воспитание.Самые серьезные социальные навыки начинают закладываться в детсвте. Правильное отношение предпологает не только определенное понимание своей социальной роли, но и закладывает требования к твоему партнеру. Кроме того воспитание предпологает ценности (весьма не изученная категория) и все это автоматом связано с пунктом 1. Уважение к партнеру, уважание к его целям, стремлениям, умение вести диалог, умение воспринять критику, умение выработать совместное решение, умение договриться, бесконфликтонсть, интелегентность -все эти аспекты и есть социальными научениями и это результат нашего воспитания.
3. Большие познаниия в психологии человека, его природе.Буть мудрым. Не обязательно читать книги по психологии, мудрецом можно стать много размышляя, анализируя, позанавая много информации. Но на вооружение надо брать только то что работает, откидывая весь мистический шлкак и псевдокатеоргии. Научившись понимать истоки своих жеалний, ты поймешь истоки желаний партнера. «Духовная пища гораздо опаснее телесной» любил говрить Платон. Вон из головы что разрушает и приносит дискомфорт. Но в то же время твоя объективная реальность не должна отрываться от реальности. Иначе ты в своей пседореальности перестанешь правильно реагировать на внешние стимулы.
4. Умей сопереживать. Эмпатия -умение ощутить эмоции другого человека, умение эти эмоции испытать самому -важное качество, но опять же это в том случае когда в отношениях -вы два орла. Эмпатия между мудрым орлом и глупой мухой гибельна для мудрого орла. Но истинным отношениям эмпатия нужна-эмоции это кровь отношений.
5. Система ценностей.Пункт один связан с картиной мира. Картина мира -это та операционная ситема для взаимодействия с реальнотью которая есть у тебя. В основе любой системы лежит ценности, которые организуют эту систему с помощью целевых установок являющихся основынми мотивоационными факторами для поведения. Если у вас разные ценности- ваши отношения обречены на неудачу….
Предлагаю дполнить желающим….
maxpark.com
Совместимость и химия: как построить полноценные отношения
В большинстве статей с советами о выборе второй половинки мало говорится о таких понятиях, как совместимость и взаимное влечение, или химия. Предполагается, что люди понимают их значение на интуитивном уровне. Когда вас влечёт к кому-то, вы просто чувствуете это. Если вы встречаетесь с тем, с кем у вас плохая совместимость, это тоже трудно не заметить. Просто вспомните ощущение, когда вы надкусываете испорченное яблоко.
Совместимость и химия обычно игнорируются авторами таких советов, потому что их нельзя сымитировать или как-то на них повлиять. Вместо этого, мы тратим уйму времени на изучение способов самосовершенствования, приобретение навыков самопрезентации, а также освоение всяких мудрёных техник, помогающих наладить общение с представителями противоположного пола. И всё это для того, чтобы повысить свою стоимость на рынке отношений.
Все эти советы нужны для того, чтобы привлечь человека, который кажется нам недосягаемым, найти способ заставить его нас заметить. Девушка, какой вы ещё не встречали. Мужчина, о котором вы мечтали всю жизнь. А если эти недосягаемые мужчина или женщина попросту с нами не совместимы, что ж, мы просто не желаем ничего об этом слышать. А зря.
Что такое совместимость
Люди часто путают совместимость и химию, но на самом деле разница между ними очень велика. Большинство из нас небрежно пользуются этими понятиями, чтобы описать загадочные явления, которые происходят между двумя людьми: невидимую и невыразимую словами связь или её отсутствие.
На самом деле совместимость — это естественное совпадение ценностей и стиля жизни двух людей. Между священником и стриптизёршей явно не будет совместимости, поэтому вряд ли они вообще решатся строить друг с другом отношения.
Проще говоря, если вы цените умных, образованных женщин и встречаете бросившую университет девушку, которая предпочитает парней с большими мускулами, которые любят охотиться на оленей, у вас с ней явно будет несовместимость. По всей вероятности, отношения у вас не сложатся.
Образованные мужчины либеральных взглядов обычно встречаются с образованными женщинами либеральных взглядов. Гедонисты выбирают гедонистов. Религиозные фанатики останавливают свой выбор на таких же религиозных фанатиках. А люди с разными моральными ценностями, как правило, вызывают друг у друга неприязнь. Иногда даже полную непереносимость.
Что такое химия
В свою очередь, химия — это эмоциональная связь, которая возникает между людьми, когда они находятся рядом друг с другом. Люди, между которыми формируется очень сильная химия, какими-то определёнными характеристиками своей личности вызывают друг у друга эмоциональный отклик.
Тёплые эмоции одного человека отзеркаливаются в другом, и создаётся некий цикл позитивной реакции, благодаря которому рядом друг с другом эти люди начинают чувствовать себя всё лучше и лучше.
Если вас сильно влечёт к кому-то, этот человек занимает все ваши мысли, а иногда и всё ваше свободное время. Вы воркуете всю ночь, а кажется, что прошёл всего час. Если вы слышите звонок, вы надеетесь, что он от объекта вашей симпатии. И скорее всего, так и есть. Вы постоянно задаётесь вопросом, а что он (или она) подумал бы вот об этой песне, об этом фильме, о погоде, как бы прокомментировал ваш визит к стоматологу и тому подобное.
Химию можно назвать страстью, болезнью. Её хорошо описывает формула «искра, буря, безумие». При возникновении химии что-то в вашем поведении и чертах вашего характера вызывает у вашего партнёра дофаминовый всплеск. То же самое происходит и с вами. И всё, вы пропали. Вы постоянно проводите время друг с другом, но вам всегда мало. Вы шепчете друг другу на ушко милые пустячки, не задумываясь используете слово на букву «л» и раздражаете всех окружающих в радиусе километра.
В отличие от отсутствия совместимости, отсутствие химии не отталкивает людей друг от друга. Обычно людям, которых друг к другу не влечёт, просто скучно вместе. Их отношениям не хватает эмоций.
Химия сильно отражается на сексуальных отношениях. При её отсутствии пара обречена на скучный, безэмоциональный секс. А при наличии сильной химии вас, скорее всего, ждут крышесносные ночи (и дни), которые запомнятся вам обоим на всю жизнь.
Откуда берётся химия
Сложно проследить, что именно является причиной возникновения химии. Запустить механизм может любая мелочь: например, вам понравится, как он или она смеётся над вашими шутками.
Химия ощущается мгновенно и в равной степени обеими сторонами. Важная отличительная черта химии — обоюдность ощущений.
Если вы что-то чувствуете, можете быть уверены, что ваша половинка чувствует то же самое. Друг для друга вы становитесь идеальными эмпатами.
Художник Алекс Грей однажды сказал, что истинная любовь случается тогда, когда встречаются два человека с такими внутренними тараканами, которые дополняют друг друга. И в его шутке есть доля правды. Сильная химия обычно возникает между людьми с противоположными, но при этом дополняющими друг друга чертами характера.
Чувствительная, энергичная и немного нервная девушка может оказаться крайне привлекательной для спокойного, мягкого и малоэмоционального молодого человека. Интровертов обычно естественным образом влечёт к экстравертам. Королей тайм-менеджмента часто привлекают неорганизованные личности, действующие спонтанно.
Можно ли обойтись без совместимости или без химии
Как вы могли догадаться, совместимость и химия не всегда идут рука об руку. Отношения без химии, но с хорошей совместимостью, скорее всего, будут представлять из себя серию скучных, но удобных для обоих встреч и сухих бесед. Они заканчиваются либо тем, что партнёры устают от этой скуки и расходятся, либо скреплением этого взаимного удобства в узах брака, держащегося на дружеских отношениях. К сожалению, такой расклад встречается довольно часто.
С другой стороны, химия без совместимости обычно ведёт к полнейшей катастрофе. Иногда по окончании таких отношений единственный выход для бывших любовников — разъехаться по противоположным частям света.
Такие отношения действительно похожи на болезнь. Вы знаете, что он или она вам совершенно не подходит, но не можете отказаться от этого человека. Ваше поведение становится абсолютно иррациональным, рассудок и сердце находятся в постоянном разладе. Вы оба погружаетесь в бешеный цикл любви и ненависти. Вы постоянно находите своей половинке оправдания, а ваши друзья наблюдают за этими американскими горками с отвисшей челюстью. Они не знают, стоит ли им рискнуть здоровьем и попытаться вытащить вас из этого болота или продолжать поддерживать вас, пока вы вращаетесь в своём любовном торнадо без надежды выбраться из него и разрушаете свою жизнь всеми возможными способами.
Если в ваших отношениях присутствует сильная химия, но вы несовместимы, это плохо. Очень плохо. Такие отношения возникают и развиваются крайне быстро, но так же быстро и сходят на нет.
Вскоре вы поймёте, что просто разрушаете друг другу жизнь, но выйти из этого союза гораздо сложнее, чем кажется. Проще сказать, чем сделать, ведь вы уже угодили в серьёзную ловушку. Ваш мозг бьёт сигнал тревоги, в то время как вы продолжаете идти на поводу у чувств или попросту у своих гениталий, а советчик из них так себе.
Всё это заканчивается пропущенными звонками, сменой замков, беспробудным пьянством и истериками. А если вам очень сильно «повезёт», вам придётся испытать на себе, каково это — умолять тест на беременность не показывать вам результат, который вы бы не хотели видеть. Удовольствие весьма сомнительное.
Как построить крепкие и счастливые отношения
Если вы хотите, чтобы отношения приносили вам радость и удовлетворение, причём это удовлетворение не ограничивалось только сексуальной сферой (хотя и её нельзя не брать в расчёт), вам нужно понимать, что такое совместимость и химия. Очевидно, что в хорошем союзе присутствуют обе составляющие.
Вам нужно понять, какой вы на самом деле и чего хотите от будущего партнёра. Если пока вам сложно это сделать, возможно, вам придётся набраться достаточно опыта, чтобы определиться.
Например, вы мужчина с довольно высоким уровнем интеллекта. Вы понимаете, что не можете встречаться с девушкой, с которой вам будет не о чем разговаривать. Да, конечно, вы можете заглушить неприязнь порцией алкоголя и пережить таким образом пару-тройку свиданий. Но захотите ли вы превратить алкоголизм в своё хобби? Вывод: вам нужно искать девушку с высоким уровнем интеллекта, потому что эта характеристика для вас крайне важна. Так вы учтёте аспект совместимости.
Кроме того, вам нужно определиться с тем, к каким женщинам вас влечёт. Допустим, вы обнаруживаете, что вас привлекают энергичные и решительные женщины, они хорошо дополняют вашу натуру, потому что сами вы довольно спокойны и флегматичны. Соответственно, когда вы встречаете такого человека, вам нужно осознанно подойти к перспективе отношений с ним. Помня о том, что вам нужна умная женщина, вы, скорее всего, не броситесь в омут с головой. Точно так же вы вряд ли будете заводить отношения с интеллектуалкой мягкого нрава, зная, что она не удовлетворит вас в эмоциональном плане.
Подходите к выбору с умом. Возможно, это звучит слишком прагматично, но на одной совместимости или химии вы долго не протянете. Это может быть довольно увлекательно, однако вы явно достойны жизни без полумер.
lifehacker.ru
«Возможны ли полноценные отношения без секса?»
14 764Если нет сексуального желания, значит, нет и любви? Или все же зависимость здесь не столь однозначна?
Возможны ли отношения без секса?«Нам по 42 года, знакомы года три, последний год живем вместе. Все чудесно, никаких проблем, кроме одной — он категорически не хочет заниматься со мной сексом. Мы вместе валяемся в постели, едим, гуляем, путешествуем (в гостиницах он всегда снимает два отдельных номера), обнимаемся, целуемся… Пару раз даже было что-то подобное петтингу, но как только дело доходит до более серьезных действий — все переводится в шутливую потасовку или «Я с бабушками не целуюсь». Откровенные разговоры «Почему ты меня не хочешь?» были, обсуждения на тему «Я не могу жить без секса, как же мне быть?» — были. Точно знаю, что ультиматум типа «Или мы занимаемся сексом, или я ухожу» — полная глупость, потому что на самом деле-то уходить не хочется. Как быть?»
ЛЮСИ МИКАЭЛЯН, ПСИХОЛОГ:
«Обычно сексуальные проблемы связывают с недостатком близости между партнерами. «Поговорите откровенно о своих страхах… Не получается? Обратитесь к специалисту». Похоже, в ваших отношениях близости, наоборот, слишком много: нежные объятия, прогулки, путешествия, его семья, его приятели — вы больше похожи на хороших друзей или родственников, чем на любовников. Между тем для страсти нужна дистанция: неизвестность, загадка, волнение и эгоизм. Секс — это еще и использование другого для удовлетворения своих желаний, а если этот другой такой знакомый, хороший и родной, как я могу быть таким жестоким, чтобы использовать его? Неэротические ласки, о которых вы говорите, — еще одно проявление близости, в них есть комфорт и спокойствие, но нет нужного напряжения. Такой контакт обычно не перерастает в эротический, скорее, он заполняет то пространство в отношениях, где могла бы поселиться страсть. Женский образ с незапамятных времен был расщеплен мужским взглядом на мадонну и блудницу, на принцессу и замарашку. Первую уважают, ею восхищаются, ей служат, а вторую — сами догадываетесь что. Ведь «секс — дело грязное». Быть может, покажете вашему другу, что вы — женщина, с которой можно заняться этим «грязным делом»?»
www.psychologies.ru
Неспособность строить полноценные отношения. Страх потери
Добрый день.Прошу о помощи. Всегда считала, что могу во всем разобраться сама. Но видимо это наивное мнение человека, который считает себя слишком умным.
Кратко изложу проблемы которые у меня есть, после чего опишу себя, свои ситуации и мое личное видение происходящего.
1. Неспособность вовремя уходить из отношений. Когда нужно это сделать или когда отношения не устраивают и делают несчастной себя и партнера.
2. Все отношения идут по одной и той же схеме, партнер влюбляется, сначала это довольно сильное чувство, через какое то время, своим поведением подавляю партнера, делаю его несчастным, пытаюсь принизить, сломить, сделать виноватым во всем, уничтожаю его хорошее отношение к себе, понимая это. Потом виню его в том, что он относится не так как в самом начале. Странно считаю себя умнее и опытнее во всем, даже в том, в чем не разбираюсь, вступаю в споры. Не уступаю. Считаю унизительным прогибаться и быть хорошей, когда все хорошо. При этом не считаю унизительным навязывать себя, после того, как довела до крайности отношения и человек хочет уйти.
3. Есть четкое ощущение, что если бросают, это говорит о том, что есть какие то дефекты во внешности. Не могу здраво себя оценивать. При явной внешней притягательности, не могу в это поверить. Всегда есть ощущение, что что то не то, что есть какой то дефект. С одной стороны понимаю, что раз так говорят, никогда нет отсутствия внимания со стороны противоположного пола, значит правда, все хорошо. Но не могу основываться на реальных фактах, где то внутри всегда есть ощущение, что со мной что то не то.
Теперь о себе.
Об отношениях с друзьями. Нет и не было проблем с друзьями. Все, с кем вступаю в контакт проникаются положительными чувствами. Для окружающих обычно создаю образ хорошего человека, друга. Умею слушать других, поддерживать. Могу критиковать здраво и оценивать человека без лести, даже если он близких друг. От этого считаюсь человеком честным, к моим советам прислушиваются, очень часто обращаются. Никогда не бросаю никого. Всем близким хочу помогать. При этом к людям Не близким не испытываю каких либо эмоций. Ни положительных ни отрицательных. В целом можно сказать, что мне на всех наплевать, кроме тех, с кем я близка.
Как меня характеризуют знакомые — Умная, интересная, рассудительная, веселая, общительная, красивая.
Как сама себя вижу: Довольно жесткий человек, позиционирую себя как сильную, на мой взгляд справляюсь стойко со стрессовыми ситуациями. Не испытываю умиления от детей, животных и тд. Считаю свое отношение ко всему этому холодным, здравым, но не в коем случае не жестокая. Никогда не обижу ребенка или животное. Зато вызывают уважение, умиление, жалость — старики.
Дикий патриот своего города, коренная Ленинградка, горжусь тем, что являюсь потомком Петербургской интеллигенции.
Из явных детских травм, которые, на мой взгляд могли повлиять на то, что происходит со мной:
1. С детства, школьного возраста была очень полной. Конечно это привело к тому, что была пониженна самооценка. Впервые похудела в 18 лет. Похудела из-за гормональных нарушений. Ничего для этого не делала, не проводила никакой работы над собой. Всегда думала, что мне и так хорошо. Хотя конечно в глубине души страдала от того, что лишний вес присутствует. А потом просто это все решилось само собой. В первое время даже не поняла, что мной произошли изменения. За год скинула 20 кг. С 75 до 55. Реально не видела изменений. Хотя мне говорили знакомые, что я худею, мне казалось что это ну просто слова. Очень явное воспоминание, когда пришло осознание, что произошло. Шла мимо торгового центра и увидела свое отражение в окнах. И мысль о том, что похудела пришла моментально. После осознания, что это случилось, самооценка из низкой скаканула в высокую. На тот момент были первые серьезные отношения уже с мужем. И в моем поведении начали прослеживаться первые изменения. Начала позиционировать себя так, что я теперь все могу. И всем нужна. И если мужу что то не нравится. То я легко могу уйти.
2. Явная проблема в отношениях с родителями, которая является ключевой на мой взгляд. Сейчас когда я пытаюсь разобраться самостоятельно, я понимаю, что это наверно главная причина.
Отец военный, полковник омона, в данный момент уже в отставке. В моем детстве часто ездил в Чечню. При этом, его позиция была такой, что по рангу ему уже было это не обязательно. Но он всегда говорил, что лучше он поедет, чем молодые парни, которые жизни не видели. Есть много примеров о том, какой он порядочный, честный и хороший человек. Он всегда всем помогает. Его любят многие и уважают. У него совершенно на мой взгляд правильные понятия о чести и достоинстве. О том как нужно жить. В общем он для меня пример того, каким должен быть мужчина. Он сильный, он работящий, он не дает в обиду свою семью, и он никогда не бросает свою женщину, что бы она не делала.
Мама, женщина вредная, капризная. В 90 занималась бизнесом, и в то время, как я понимаю, все переговоры и встречи и тд были завязаны на выпивке. Суть в том, что она спилась. Все это по рассказам старшей сестры, моим наблюдениями из детства. Суть в том, что сначала это было безобидно, потом это доходило до ухода в запой. На месяца. Винила она всегда всех, кроме себя. В моменты выпивки, она всегда обвиняла отца, что это он виноват во всем. А мы все вокруг полное Г, потому что не даем ей спокойно жить, что значило не даем ей спокойно напиваться.
Отношения отца и матери. Насколько я знаю, он весельчак, душа компании, добрый. Был. После поездок в чечню, его подкосило. Стал нервный сильно. А мать его добивала. Суть в том, что она доводила его своими пьянками до истерик. Он не мог с ней справится. Мы все не могли. Я, сестра, он. Он пытался по хорошему, она слала его на хер, она орал, было еще хуже. Он ничего не делал. Не помогало. Она сожрала его нервы всеми этими ситуациями. Мы жили как на пороховой бочке. Месяц спокойной жизни, он счастлив. Она не пьет, он перед ней носится, пытается угодить. Потом что то случается у нее на работе или со здоровьем и она выпивает. Все мы понимали, что это все. Начало адского периода. Который продлится неизвестно сколько времени. И все шло по кругу. Так было всегда. Чуть позже, с возрастом она перестала пить. Когда мне было уже лет 20, это случалось крайне редко. Сейчас такого не бывает практически. Но все это было в теченни всего моего детства. Отец срывался, орал, терпел. Но в итоге прощал и не бросал ее, никогда.
За 30 лет можно выделить 3 серьезных отношений.
1. Брак. Замуж вышла рано, по любви. С мужем были знакомы с детства. Начали встречаться еще когда я находилась в лишнем весе. Кстати говоря, я добилась того, что мы стали вместе. И тогда в связи с отсутствием внешних превосходств, я добилась его своим хорошем отношением. Добротой, заботой и тд. Это единственный человек, для которого я что то делала. Потому что у меня тогда не было выхода. Мне на мой взгляд нечем было козырять. И насколько я помню, я около двух лет, терпением, заботой, лаской добивалась замужества. Дальше, как писала ранее, произошел резкий сброс веса. Что явно привело к тому, что я почувствовала себя Нереальной. У меня появилось ощущение, что я до этого была хорошей, умной и тд. А теперь я еще и красивая. Тут меня понесло. Отношения вышли в другой лад. Если изначально было так, что мне надо было удерживать мужа, тут все перевернулось. Я сделала так, что он уже мне был не нужен, а я ему нужна. После этого отношения начали портится. В итоге я от него ушла. У меня появился интерес к другому молодому человеку и я ушла. За один день. И больше никогда не пыталась сойтись с ним. Он пытался вернуть отношения. Но у меня практически сразу же появились новые.
2. Следующие отношения. После мужа, с которым повстерчались/ прожили с 16 моих лет до 23. Появился след. Молодой человек. Он был сильно моложе. Мне было 24, ему было 19. Это совершенно другой формат отношений. ЕМу снесло голову. Как это бывает у молодых. Тут взрослая девушка, после брака, всем нравится. В общем я для него была неким божеством. Мне доставляло удовольствие то, что он ко мне так относится. И я честно сейчас могу сказать. Что мне нравилось над ним издеваться. Я никогда не говорила ему, что я его люблю. Хотя он мне говорил это постоянно. Я прям видела как он страдал, от этого, а для меня это было как игрушка, которая тебя боготворит. И вот случился один переломный момент. В связи с моим отношением к нему, с издевательствами, с тем, что я не додавала ему то, что он хотел, видимо он подостыл. И один раз сказал мне, что с него хватит и он уходит. В тот момент я поняла, что все рухнуло. У меня не могло уложиться в голове. Как такое может быть. Как он может меня бросить. И тут все поменялось. Когда я поняла, что это не шутки, я начала прогибаться. Просить меня не бросать. Уговаривать. В итоге конечно мы солись. Но с этого момента все поменялось координально. И наши отношения перешли в тот формат, когда он меня хотел кинуть, чуть ли не через неделю, а я просила его вернуться. Вот в таком аду мы просидели 3 года. Пока он окончательно не перестал вестись на мои уговоры вернуться и ушел насовсем. Дальше период страданий, депрессий и тд. Длилось это около года. Остро ощущалось в первые месяцев 5. Дальше волнами. Терпимо.
Потом был период когда я была одна. Который принес мне дикое удовлетворение. Я получала удовольствие от жизни. Мне нравилось быть свободной. Я отдыхала, веселилась, ездила заграницу с разными ухажерами, ни с кем не строила серьезные отношения. Наверно, это был лучший период в моей жизни. Единственное, что меня напрягало, это общественное мнение, касательно моего возраста, отсутствия детей, мужа и тд. Хотя тогда мне было всего 26 лет. Но все всегда считают необходимым, тыкать кому во сколько рожать или как жить.
3. Мои нынешние отношения, наверно это уже то, что мне хотелось бы спасти. Им сейчас чуть больше года, начались когда мне подходило почти 29 лет. Мальчик ровесник. Началось все по стандартной схеме. Мальчик увидел меня в друзьях у знакомой и подвис. Просился нас познакомить, но всем было не до этого. Насколько мне известно пол года он не решался написать мне и просто наблюдал за моей страницей в соц. Сетях. Я знала, что он существует, про него мне рассказали сразу же, как он проявил свой интерес. Но у меня была своя интересная жизнь, и кроме как веселья какого то от этого, никаких эмоций не было. Потом он все таки написал сам и я ради прикола, по другому не сказать, решила с ним встретиться. Уж больно весело мне было от того, что человек не зная меня так интересуется. Итак, встретились, пообщались, в целом он вызвал у меня интерес. Но не могу сказать. Что это был сильный интерес. Наверно опять, какой то азарт, я видела его сильное помешательство на мне и это доставляло мне удовольствие. Отношения закрутились, завертелись. Но напоминали они отношения с предыдущим МЧ. Он меня любил, а я нет. В силу возраста наверно, может поумнела где то, я не так издевалась над ним, как в прошлых отношениях. Все таки мое отношение было более щадящим. Но все равно формат такой же. Ты меня любишь, а мне на тебя по сути все равно, но я буду с тобой так и быть, но если что мне все равно, могу и свалить. Ну логично, что данное отношение привело к тому, что я убиваю его чувства. Наверно уже убила. Но надеюсь есть еще вариант исправить что то. Что он говорит про это: что он со мной не счастлив, я его не ставлю ни во что, он потерял себя, он был другим, я убила в нем личность, он не чувствует от меня ни ласки ни доброты и тд. В общем то я и сама не чувствую себя счастливой теперь. Как только у него ушли чувства, конечно же он сразу же захотел все закончить, а я конечно же как и в прошлый раз так испугалась, что снова начала проситься обратно.
У меня было предположение, что этот человек мне не сильно то и нужен, поэтому я позволяю себе так себя вести. Уйти сама я от него не хочу. Я не знаю почему. Но как только он делает шаг к расставанию, все. Меня перекливает. Я не могу это принять. Я любыми способами пытаюсь остаться. Выпрашиваю и тд. Это очень странно все.
У меня есть теория. Все мы всегда что то черпаем из детства. Мне кажется, может я настолько хочу такого мужчину как мой отец, что веду себя в отношениях как моя мать? Ну я конечно не пью. Но я просто довожу людей до ужасного состояния, до того, что они не могут со мной находиться. И может я жду, что как и мой отец, они меня не бросят, когда я такая дрянь? Своеобразный тест на прочность? Привитый родительскими отношениями друг с другом?
А если меня бросают, то тогда у меня еще и сразу возникает ощущение, что я ужасная, некрасивая и никому не нужная? Что идет из моего комплекса неполноценности, от полноты в детстве.
Мне кажется в этом может быть какая то логика. Но я совершенно не понимаю, каким образом мне это поможет. Конечно же я не хочу жить так же как мои родители. И конечно же мой отец не идеальный, а скорее всего в силу того времени, стерпел и возможно испортил себе этим жизнь. Просто я не могу понять, как понимание этого мне поможет исправить себя. Или может есть еще какие то варианты почему все так происходит?
www.psysovet.ru
Возможны ли полноценные отношения? — Психология
Здравствуйте! У меня такая ситуация — 2.5 года встречалась с молодым человеком, вместе не жили (только собирались съезжаться), и с самого начала было влечение к нему, причём не очень-то здоровое, что я поняла только сейчас. Раньше это обуславливала тем, что «в отношениях кто-то любит больше, кто-то меньше», и себя я тоже уговаривала, что у нас я люблю больше. Сейчас послеочередной ссоры (сгоряча наговорила ему гадостей, после чего он сказал мол, «теперь стало всё понятно..2,5 года я был мазохистом, но после того, что ты мне наговорила, я словно прозрел и освободился от подобных глупостей»), боюсь, отношений больше не будет, ибо попросту достала я человека, до меня и дошло, что это была зависимость. Над этим мне конечно надо работать и работать. Но с другой стороны я понимаю, что он мне дал СТОЛЬКО всего, что с ним были не только мои страдания (а вот он не позвонииил, ай он уехал на дааачу, а меня не взяяял аааа он меня не лююююбит..), но и много хорошего. Я сама изменилась, похорошела, он мне дал какие-то сподвижки для саморазвития и т.д., и это замечаю не только я — он дал РЕАЛЬНОЕ личностное развитие. Недостатки его я тоже понимаю, но с ними вполне можно мириться. И тут я понимаю, что здесь есть место любви. Не знаю, как это возможно, но не без этого. Просто понимаю, что я могу с ним идти дальше, и хотела бы этого, но он избегает со мной обсуждения этой темы… и вообще это всё было по переписке и интернету, т.е. живого разговора по сути и не было. Говорит, что всё расставлено по местам и т.д. 1.5 недели прошло… Возможно, подожду ещё неделю, может товарищ мой остынет и пойдет на диалог, т.к. я считаю такие решения всё-таки не принимаются по переписке… Как вы считаете, после того, как я осознала эту проблему, возможно ли восстановление отношений? Имею ввиду — возможно ли совмещать параллельно принятие мер по избавлению от этой зависимости, находясь в отношениях с тем же самым человеком, от которого и была зависимость?
Заранее благодарю Вас за ответ!
www.liveexpert.ru