Веселые пикантные истории из жизни
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю: «Абхазия — это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди… После обеда партнер пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи… вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):
— Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о «подружке» для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ? Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берет телефон и начинает набирать. Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладет трубку. Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку. Отец спрашивает: — Ну что? Сын отвечает:
— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам… одна умерла, а другая сказала что не может — с внуками сидит! … Я, б%%%ь, просто выпал в осадок… »
* * *
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение — в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит — сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
* * *
— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т.
* * *
История про парашютистку и ее «промежность» мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт. Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером. Когда он пришел в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него — сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его.
Пока, мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки — время пройдет; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту еще… Очень уж он хотел быть в армии десантником — насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ. В общем, пошли ему навстречу — приняли в секцию. По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно «наел» с полкило мускулов — а все ж до нормы не дотягивал немного. Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка.
Инструктор так и сказал ему: «Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чем. Есть правила. Первый прыжок — не шутка, и я еще на свободе пожить хочу». Ну, что было парню делать? Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада «Дюшес». Еле-еле — так он рассказывал — влезло. Прошел взвешивание — норму даже превысил чуть-чуть. А дальше начался сущий кошмар: пока — парашюты; пока — самолет; пока взлетели, пока высоту набрали… Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолета сиганул. Первый раз обоссался еще в воздухе. Второй раз — уже на земле, пока парашют усмирял…
А в остальном, говорит, в общем, все было, как и ожидал от первого прыжка: состояние — эйфория напополам с облегчением. Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались — а у меня «промежность» до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно… Я — рассказывает — и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят… Да еще и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался еще один с мокрой «промежностью» — здоровый восьмидесятикилограммовый бугай…
* * *
На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…
* * *
А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану… И тут слышу истеричный крик хозяйки — Леееш, нет там пива!.. …А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку… — … мы туда использованные презервативы складываем! С тех пор разрешения спрашиваю
* * *
Давно было. . Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости. К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш… … 1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток… . (Электроника 18) А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи. … . На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
* * *
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублевых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась — вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и п@рнография, а больно душевно все нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвел художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнес наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь — @#$%^&*!
Нарисуй меня с ней в интимной жизни. Братанам покажешь — @#$%^&*! » Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптерке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошелся — женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашел на ранней стадии творческого процесса.
Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашел, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
myfunny.ru
Смешные истории, Пикантные истории
История № 8043
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именниник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
История № 8044
Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в России можно все и где угодно я больше не удивляюсью. Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица: — Малиновый или клубничный? Удивленный молодой человек спрашивает: — А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает: — Конечно! И со вкусом!!! Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинкка. Клубничная и малиновая… Анальгин я так и не купил…
История № 8045
У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на пямять писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал вшутку одной девченке фразу всего из двух слов: «Вспомню — вздрогну.» и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь — он «Г» писал так, как остальные пишет «Ч». Вобщем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям…
История № 8046
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы: — Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
История № 8047
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……
История № 8048
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит… Ну раза три попробывал — не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала… А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))
История № 8049
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку…». Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
История № 8050
История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад. ..Поздний вечер, или даже уже ночь. …На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: «Возьми меня, я тебя хочу…»,- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел — целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни — «Хочу!» А второй: «Ну ты совсем не в своем уме — целый автобус народу!» «Да все спят», — говорит первый, — «вот смотри…» Привстает и говорит достаточно громко: «Господа, принесите мне кто-нибудь «Кока-кола», пожалуйста.» В ответ тишина. «Ну вот видишь…» Короче занялись они: и так, и сяк, и «об косяк» — один стонет, второй крехает… ..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: «… А то ночью так сердце прихватило — чуть не помер…» Водитель спрашивает: «А чего ночью не попросил?» А дед ему отвечает: «Да вот тут один «Кока-кола» попросил — его так отделали…»
История № 8051
Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков — пенис и т.д. у девочек (у дочки ) вагина, :. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: «Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!» И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.
История № 8052
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает — Вы на все выходные? — Да… — А дети есть? — Да… — А в этот раз не взяли? — Нет… — Так вы только вдвоем?..Романтика…!!! — Да… — .А кто с детьми остался? — Жена Надо видеть лицо кассира……
История № 8053
В армии прапорщик рассказал. Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвала выскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили они зайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано 8-(). Он им и поведал: Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозом и занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взялась руками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф. И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать. Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.
История № 8054
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин «Свет», где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон… и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
salda.ws
Все рассказы про: «пикантные истории» — Эротические рассказы
Результатов: 1000
вусмерть жених взасос лобзает «девушку в белом». Кстати, о «девушке»: пышное свадебное платье не могло скрыть животика, настойчиво выпирающего из-под шелкового пояска с фиалками. Любовь Ивановна условием развода поставила некие финансовые обязательства, отожрав у мужа загородное поместье и 40% акций ЗАО «Три»Д». Кто-либо другой на месте Любови Ивановны, лежал бы раздавленный депрессией на диване, отвернувшись к стене. Но только не Люба! Она объявила себя вдовой и на сочувственные вопросы малознакомых людей …
у меня сегодня утром. Она жадно хватала ртом воздух. Казалось, она вся целиком вместе с этой девушкой переживает все перепитии этой схватки-ласки, и теперь наслаждается оргазмом. Я подошел к ней и положил руку ей на грудь. Она подняла на меня глаза, ив них я увидел благодарность. Мужчины рядом со мной разобрали обеих девушек. Сзади начали доноситься характерные звуки&nbsр;— сопение мужчин и чувственные вздохи девушек. Светлана подала мне руку, и я помог ей подняться с дивана. Женщина повернулась ко мне …
я. И нас снова пробило на яркие воспоминания: о последних школьных днях, о выпускном, и иже с ним. Шумно вспоминая, мы, перебивая друг друга, делились воспоминаниями. Докурили. Вернулись в гараж. Дядя Миша уже налил. Мы паки выпили. Паки болтали, вспоминая: какими дурами мы были. К счастью, дядя Миша ничего не говорил. Токмо смотрел на нас сияющими глазами, да изредка вставлял словцо. А потом, егда заиграл очередной медляк, дядя Миша пригласил меня на танец. Я согласилась. Возложила руцы ему на рамена, он …
доступно. Я правильно Вас понимаю. — Совершенно верно, — ответил он. — Тогда я бы Вас попросила, как опытного мужчину, дать мне оценку моей женственной привлекательности. К сожалению я ещё девственница. И в отношениях с мужчинами я не очень опытная. Тут она встала с дивана развернулась лицом к Александру Ивановичу и одним движением подняла юпку до уровня груди. Александр Иванович много видел женских тел. Но то, что он увидел было в первые. Волосы на лобке девушки были такого же …
спросил я. — Да-да, — чуть слышно пролепетал юноша, — господи, как хорошо, глубже, ещё глубже, — в отместку за его хамство, я снова залез пальчиком в попку и начал дрочить мальчика анально. Фёдор раскорячился на кресле ещё сильнее, подвыл, что — то невнятное и задрал ножки к животику. Я сосал ему член, мокро и глубоко щекоча кончиком языка вокруг дырочки, затем по уздечке и ниже к самым яйцам. Фёдор кончил бурно, царапая пальцами кресло и глухо постанывая. Через несколько …
Здравствуйте, меня зовут Виктория. Мне 36 лет. Хочу поведать вам очень пикантную историю, случившеюся прошедшим летом. Но начнём из далека… Не смотря на свои годы, я сумела сохранить очень пикантные …
тебе, подложил ей такую свинью. Ревность кипела в душе девочки, а она, как известно, плохой советчик. Так что, теперь, когда дядя, похотливо сопя, пытался облапать ее, девочка просто притворялась спящей. Ане страх как хотелось открыть глаза и посмотреть в лицо этого наглого мужчины. Но, все еще надеясь на то, что он только немножко потрогает ее сисечки и уйдет, девочка решила продолжать свою маленькую хитрость. Но Александр, пока и не думал останавливаться. Он склонился над племянницей и, взяв губами …
sexlib.org