После отношений не хочу отношений – Отношения после расставания

Содержание

Почему после развода боишься заводить новые отношения

Развод причиняет сильную боль и меняет жизнь как мужчины, так и женщины. Многие после этого боятся новых серьёзных отношений и долго пребывают в одиночестве по ряду причин, которые будут выделены в статье.

Причины страха

Попробуем разобраться в чем заключаются проблемы и каково решение. Дальнейшее поведение мужчины или женщины напрямую зависит от причины разрыва, инициатора действия и фактора наличия чувств.

У мужчин

Внимание психологов уделяется проблемам женщин после распада брака. Но почему мужчины после развода не хотят отношений? Самое главное это то, что у мужчин появляется чувство опустошенности вместо ожидаемой свободы. Дипрессия приводит к безразличию, отсутствует интерес к жизни. Нежелание кардинальных перемен вызывает неконтролируемые приступы гнева, связанные с неоправданными ожиданиями. Нередко остаются чувства к бывшей жене.

Интересно!

Часто мужчины боятся очередного ограничения свободы, отсутствия выбора, навязывания чужих приоритетов.

У таких мужчин иные требования к новым избранницам — на этом этапе оценивается не внешность, а характер, ум, манера поведения.

У женщин

Женщины переживают развод эмоциональнее, если муж являлся финансовой опорой в семье либо былые чувства не угасли. Выделим причины, почему девушки боятся серьёзных отношений:

неуверенность в собственных силах и сексуальности для другого мужчины;
боязнь ещё одного разочарования, предательства и лжи:
опасение критики со стороны близких и родных;
неугасающая надежда вернуть потерянные отношения;
при наличии ребенка — страх, что он не примет нового избранника;

Рассмотрим страх по причине наличия ребенка от первого брака. Женщина боится, что никому не будет нужна с малышом на руках. Это опасение необоснованно, избавляйтесь в первую очередь от этой мысли. Прежде чем переходить к следующему этапу жизни, следует себя подготовить. Для этого рекомендуется:

Поговорить по душам — выговоритесь близкому человеку, это облегчит душевные терзания.
Выбросить вещи, напоминающие о бывшем муже.
Не впадать в депрессию — преобразитесь, смените обстановку, найдите себе увлечения.
Прийти к моральному осознанию случившегося, иначе попытка построить новые отношения провалится.

Важно!

Развод — это попытка построить счастливую семью с любимым человеком, воспринимайте этот шанс оптимистично, с надеждой!

Советы для начала новых отношений

Выделим советы для людей после развода, которые помогут справиться со страхом изменений в жизни.

Оставить страхи позади, чтобы начать с нового листа. В первую очередь прекратить бояться серьезных отношений после развода. Нужно заново начать доверять, при этом не забывать о старых ошибках.
Период самосовершенствования. Сделайте выводы из прошлого опыта, приведите внешность в порядок, займитесь саморазвитием.
Чаще гулять — затворничество приведет к депрессии — чаще встречайтесь с друзьями, ходите в спортзал, посетите ночной клуб, запишитесь на курсы иностранного языка.
Забудьте об неудавшихся отношениях — при новом знакомстве не рассказывайте о бывшем, воздержитесь от сравнения.

Ошибок в жизни не избежать, важно не отчаиваться и верить в шанс на успех. Не думайте о том, что слишком поздно пытаться построить личную жизнь — эта распространенная человеческая ошибка. Оставьте опасения позади и с головой окунитесь в новые знакомства.

falmer.ru

Не хочу отношений после расставания

Как начать новые отношения после расставания

Справиться с потерей и идти дальше

Всем нам нужен небольшой период «горевания». Ведь сколько бы мы ни пробыли с тем или иным человеком, но мы в него «вкладывались» — инвестировали в него свои силы, время, старались что-то делать для него. И вот внезапно всего этого не стало.

Нам нужно время, чтобы смириться с потерей. Ведь в тот самый момент расставания и даже немного после него мы не думаем, как начать новые отношения. Напротив, мы настолько поглощены уходящими отношениями, что думаем только о них. И даже более того – вспоминаем только хорошее!

Общение заполнит пустоту

Первое время, конечно, будут и слезы, и воспоминания о приятных романтических моментах. Присмотритесь к парочкам «со стажем» — романтика в их отношениях, несомненно, присутствует, но далеко не в той степени, как вам сейчас представляется в ваших отношениях. Приятные мелочи и сюрпризы, нежность и обожание – все это, конечно же, есть и будет в каждой паре. Но потому они и «мелочи», что являются лишь малой частью чего-то большего.

Отношения – это совместные интересы.

Поэтому легко и просто справиться с ощущением, что «лучше этого человека в жизни никого не будет», помогает именно общение. Это не значит, что вы станете ходить по улицам с «голодным» взглядом одинокой девушки. Начинать новые серьезные отношения не обязательно (тем более сразу после расставания), но спустя небольшой период, проведенный «с самой собой», все же наступает пора выходить к людям.

Общайтесь, играйте, наслаждайтесь обществом. А чтобы не было дурных мыслей по поводу «вот, я сейчас опять заведу отношения с неподходящим человеком», не оставайтесь с одним человеком тет-а-тет. Найдите компанию, подходящую вам по уровню образования, интересам, увлечениям. Обзаведитесь новым хобби или пойдите на курсы. Если вы увлечетесь фотографией или дизайном, то наверняка будете вынуждены выходить на улицу, ходить на выставки и презентации, посещать галереи или просто разыскивать интересные места для вдохновения.

Спустя небольшое время вы сможете даже поменять сферу деятельности. Приобретенные навыки в какой-либо области дадут вам возможность почувствовать себя нужной, и даже (при определенных успехах в ней) – состоявшейся. А самодостаточному человеку нет смысла яростно хотеть отношений взамен старых.

«Крючок», за который нас цепляют бывшие

Хорошо, когда отношения заканчиваются плохо. Звучит несколько абсурдно, но посторайтесь понять: лучше не оставаться «друзьями» при расставании. Ведь после вам захочется вернуть какие-то важные моменты в вашей общей жизни. Друзья? Что ж, они поймут, почему вы больше не ходите вместе с ними в боулинг или в бассейн. Но отношений с «бывшими» быть не может. Даже если вы работаете в одной сфере, раньше или позже в совместном деле (или, упаси боже, бизнесе) начнутся проблемы.

Как часто за словами «давай останемся друзьями» прячется нечто другое! Мы хотим, чтобы нас не бросали резко, бывшие хотят, чтобы их отпускали постепенно. Но даже если наладятся дружеские, именно дружеские отношения, они непременно будут «с горчинкой», что ли. С привкусом той неповторимой горечи, которая может нравиться только отъявленным мазохистам (и мазохисткам).

К тому же, велика вероятность, что спустя некоторое время после расставания вы обнаружите внутреннюю готовность к новым отношениям, и вас будет мучить вопрос, как их начать, не разрушив образовавшейся дружбы. Или наоборот, ваш бывший может начать новые отношения, а вы окажетесь там, где и должны быть – на вторых или даже третьих ролях.

Исправляем ошибки

Прежде чем задумываться об отношениях после расставания, полезно проанализировать, как вы довели до последней стадии ваши предыдущие отношения. Дело не только в нем, «паршивце и гаде», но, даже если мужчина и в самом деле таков – в вас, выбравшей именно паршивца и гада. Если не справляетесь с глубоким анализом причин и следствий сами – найдите хорошую, но не слишком близкую подругу или приятельницу. Девочки обожают потрепаться «о своем, о девичьем», и вы получите довольную слушательницу и независимого эксперта.

Если же такой подруги нет и не предвидится – не скупитесь на консультации психолога или психотерапевта. Эти люди, с одной стороны, обязаны не высказывать свое личное мнение, а с другой – вынуждены в силу своих обязанностей не только выслушивать клиента, но и аккуратно, исподволь наталкивать его на определенные мысли и умозаключения о себе самом. Так вы получите двойную пользу – у вас будет мнение о себе самой, максимально комфортное для вас, и одновременно – точка для старта. К тому же, при работе с профессионалом вы сможете скорректировать те особенности отношений, которые являются по сути деструктивными для них. Но для вас они привычны, они – часть вашей жизни, и только посторонний человек, который имеет другой опыт отношений и примеры, может подтолкнуть вас к мысли, что можно строить отношения и по-другому.

Удача и успех

Удача – найти нужного человека, даже после длительных, тяжелых отношений и трудного расставания. А успех – это определить, что именно вам сейчас нужно. Нужен ли вам человек, который не мешал бы делать карьеру в компании? Нужен ли вам заботливый семьянин, который любит детей? Найти именно такого, «попасть в цель» — это уже успех.

Источник:

Как начать новые отношения после расставания
Как начать жить заново и начать новые отношения после расставания
http://www.allwomens.ru/6282-kak-nachat-novye-otnosheniya-posle-rasstavaniya.html

Новые отношения после тяжелого расставания

У кого была подобная ситуация? Расстались 2 месяца назад. Он неожиданно объявил, что уходит к другой. До этого встречались три года. Первый месяц я просто была сама не своя, все валилось из рук. И сейчас еще не отошла. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Вроде все хорошо, уже было 3 свидания, но вот не покидает странное чувство, как-то страшно, тревожно, даже тоскливо на сердце. Все равно человек чужой пока, после свидания вроде и радостно, но потом вечером вдруг накатывает какое-то тяжелое чувство. Было ли у вас такое и как быстро прошло? Как быстро привыкли к новому человеку? Сравнивали ли с прежним? Когда вам наконец стало хорошо и спокойно с другим человеком? Поделитесь, пожалуйста, как это было у вас.

Нефига себе, у вас только 2 месяца, а вы уже ждете полного исцеления. я лично 3-4 года к себе не могла в сердце запустить. Поражаюсь как у людей все быстро, после несколько лет отношений, растаптывают как будто ничего не было, и уходят к другой, вы автор не лучше. не лучше ли пока одной побыть, зализать раны, а потом уже с чистой душой, идти на новые отношения. Вы ведь не готовы ещё, или общество давит и обязательно должны быть при мужике, любимый, не любимый зато при мужике, вот логика а.

прошло быстро.
привыкла быстро.
не сравнивала.
сразу хорошо стало.
вам помогли мои ответы??))))

)) Да, немного, мне тоже хочется быстрее забыть прошлый роман. Можно сказать, я как в омут с головой в это новое знакомство кинулась, чтобы забыть. И человек вроде хороший попался. С прошлым мужчиной давно отношения были напряженные, но такого я не ожидала: что он вот так запросто встретит другую и меня вычеркнет из своей жизни.

Я знала, что у нас ничего не будет, все к тому шло. Я хочу просто забыть эту историю, будто ее не было! Начать все заново. С тем не общаюсь вообще.

Я в общей сложности чуть меньше года отходила. В моём случае помог пресловутый метод «клин клином», плюнув на свои принципы, воспитание я занялась сексом с другим мужчиной, к которому очень тянуло. На удивление тоску по бывшему как рукой сняло и с новым мужчиной завязались вполне стабильные и многообещающие отношения. тьфу-тьфу-тьфу)))

мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..

ну и ну. Чего только в жизни не бывает!
а что такого??

было такое.всё со временем проходит:раны заживают,сердце освобождается,становится легче.Вам просто нужно начать новые отношения,клин клином,будет проще.Не зацикливайтесь!ушёл?пусть катится.забудьте и живите своей новой жизнью))сколько ещё таких будет)))удачи вам и счастья))всё ещё будет)))

8 месяцев прошло. Пока не могу и не хочу никого. Особо не депрессую, жизнь идёт своим чередом, но от встречь и свиданий отказываюсь, не могу себя пересилить.

Автор через год легче станет. Мне когда плохо из-за расставания вообще ни на кого смотреть не могу. Только и сравниваешь с бывшим. Не торопите события. С новым мужчиной у вас может быть ложное облегчение потом накатит вдвойне( У меня так было. на время помогло и парень был очень чуткий и любящий. но потом..как отрезало к нему опять по бывшему затосковала. вначале нужно переболеть. делайте только то что велит вам душа

Спасибо! Я просто поняла, что с ума схожу, сидя в одиночестве, представляя картинки, как он с новой девушкой развлекается. И решила использовать принцип «клин клином». Но такая сильная привязанность, привычка или не знаю что. Все равно сравниваю и его вспоминаю. Накатывает до сих пор, тогда никого не хочу видеть вообще.

И еще мысль закрадывается: неужели и в сексе тоже буду сравнивать? Хотя пока с другим этого даже представить не могу!

Осуждать-то все горазд. Вы не подумал о том, что все люди разные? Кому-то хочется побыть одному, пережить всё это. А кого-то наоборот одиночество затягивает в депрессняк жуткий ну и зачем это, если можно ходить на свидания и радоваться жизни?
Мне тоже клин клином помогает. Хотя не сразу. Месяца через три-четыре.

11. Шкодина | 10.03.2012, 12:25:42 [731099963] Шкодина
Гость
мы жили два года вместе. познакомился с другой,через два месяца кинул меня очень жестоко. встречалась со всяким г-но первый год,потом втретила мужа. прошло 7 лет,того ,первого -не видела и не слышала ничего,кроме того что он женился на той курице. а потом так получлось,что 7 лет спустя снова встретились,поняли что любим друг друга,и о дурак был. с той он уже давно не жил на момент нашей встречи. сейчас вместе,счастливы..
Вот и не верь в судьбу после этого)
Дай Бог, чтобы и дальше все было у Вас хорошо
спасибо большое:)) а по вопросу Автора,может вам и удастся забыть,но не скоро.. у меня вот за 7лет не получилось..

Автор, у меня очень похожая ситуация была, разница только в том, что ушел к нашей общей подруге, его куме. При этом боялся даже мне сказать, что уйти хочет, сказал только, когда я прямой вопрос задала. Больше всего убила фраза о том, что он еще месяц со мной поживет, а потом уйдет. Естественно, послан был со старта. О том, почему он уходил узнала недели через две, точнее к кому. Через полтора месяца начала встречаться с другим мужчиной, зачем сама до сих пор не пойму, чтобы заглушить боль наверное. По началу сравнивала с бывшим, переживала еще расставание наверное, но он бывшего превосходит во многом, хотя недостатки есть, конечно. Сейчас, когда мы провстречались 5 месяцев, я поняла, что очень его люблю, и кроме него мне никто не нужен. И до меня дошло, что бывший трус и ***, и на фик он мне такой нужен)))) так что не спешите делать выводы пока, не принимайте скоропалительных решений. Время покажет.

Да я согласна что нужен каждому человек рядом, но не после же 2 месяцев разлуки. Нужно же оправится после удара..Я например 3 года не могла никого полюбить. А если вы говорите что судьбу можно упустить, то знаете от судьбы не убежишь, если оно твое, то и появится в нужный момент и сразу узнаешь его. А вы именно и предлагаете, бегом прыгать в постель каждому. судорожно ищя в нем большою любовь. Бред,
И вообще любовь нечаянно нагрянет,

И вообще я бы не давала совету автору, если бы не испытала это все на своей шкуре. Я была с человеком 5 лет, ушел, Я сразу через пару месяцев встречалась с другими. надеясь что мне полегчает, и к этим парням испытывала в лучшем случае равнодушность, в худшем отвращение, так как любила того и сравнивала, естественно не в пользу новых. Через пару лет, когда я уже почти забыла о нем расслабилась и тут совсем неожиданно нагрянула Любовь. К сожалению и тут мне не повезло опять, он ушел. И что я делаю, да плевала я на мужиков, смотреть опять не могу, просто хочется забитая и никого не видеть, то что встревайся с кем не встречайся а толку нет, пока любишь одного невозможно влюбится и построить отношения с кем то другим

Ну тогда напрашивается вопрос, если нагрянет через 3 дня или вообще в отношениях, была ли любовь вообще к бывшему ..

Источник:
Новые отношения после тяжелого расставания
У кого была подобная ситуация? Расстались 2 месяца назад. Он неожиданно объявил, что уходит к другой. До этого встречались три года. Первый месяц я просто была сама не своя, все валилось из рук. И сейчас еще не отошла. На сайте знакомств
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4159837/

Отношения после расставания, Мы вроде расстались, но между нами еще что-то есть: 7 историй

Отношения после расставания, Мы вроде расстались, но между нами еще что-то есть: 7 историй.

Бывает так, что вроде расстались, разъехались, разошлись… но что-то как будто держит, не отпускает.

Как будто застряли где-то между “все хорошо, любовь” и “свобода, новые отношения”.

При чем оба человека могут быть в новых отношениях, но ТЕ отношения все еще не утрачивают своей силы. Может быть, хочется во что бы то ни стало переиграть концовку, что-то доказать, может быть, не отпускает какой-то вопрос, может быть такую страсть, как тогда, не получается ни с кем воссоздать.

У меня бывали и свои такие разные истории с разными чувствами от любви до ненависти, и, конечно, мне довелось помочь многим людям оставить в прошлом то, что хочется оставить и сохранить то, что ценно.

Что может мешать поставить точку в отношениях, что мешает по-настоящему расстаться?

1. “Я хочу так, как было раньше!” Кажется, что после расставания можно что-то вернуть.

Ко мне часто приходят с запросом, “верните все так, как было тогда, ведь было все так хорошо”. Время, а тем более необратимые поступки движут нашу жизнь вперед. Только вперед. Даже если вы хотите продолжить эти отношения после расставания , спросите себя какими вы хотите видеть их в Будущем. Ответ “такими же как тогда” не принимается. Ведь, например, “нежность и забота” в первый месяц отношений это совсем не то же самое, что “нежность и забота” после пяти лет совместной жизни. Постарайтесь, как следует представить, в чем будут проявляться те свойства отношений, которые вы хотите вернуть, теперь.

Допусти, что весть о том, что “ничего нельзя вернуть” — плохая. Тогда есть и хорошая новость: вы уже немножко другие люди, более опытные, более мудрые. Вы можете сейчас создать Такие отношения, какие ни за что не смогли бы создать тогда. При чем не важно с тем же человеком или с кем-то новым. Вы изменились, вы в чем-то стали лучше. Это обязательно отразится на ваших новых отношениях.

Если вы уверены в том, что вам никогда не пережить чего-то столь же прекрасного, что ж, это ваш выбор. А если серьезно, то я могу понять такое желание: очень хочется помнить, очень хочется сохранить в памяти то ценное, что было. Более того у прошлого очень много преимуществ. Нет никаких рисков. Все фотографии уже напечатаны. Более того в своих воспоминаниях можно многое что приукрасить. И ву а ля. Есть виртуальный роман в голове, которым можно наслаждаться (ой, простите, страдать) всю оставшуюся жизнь.

Но можно создать новые отношения — созданные специально для вас, для вас того, какими вы являетесь сегодня. Эксклюзив, vip, индивидуальный подход, все самое лучшее. Но только для тех, кто не нагружен драматичными историями.

Иногда людям кажется, что хлопнуть дверью, прервать общение, занести всех общих друзей в черный список — это самое что ни на есть расставание. На самом деле это не так. Как раз такие расставания часто оставляют след надолго. Есть даже такой термин в семейной психологии “эмоциональный разрыв”. Так пытаются порвать друг с другом некоторые родственники, друзья после внезапной ссоры, влюбленные после серьезного предательства.

Но по сути это как раз поведение в ситуации, когда эмоций много. Чувства есть.

Н е понятно, как их выразить, не понятно, что с ними делать. Поэтому проще схватить чемодан и убежать. Убежать так далеко, чтобы никто не слышал, как ты ревешь от горя или от злости. Убежать так далеко, чтобы даже самому не слышать, что творится в душе. Звук захлопнувшейся двери или длинных гудков в телефонной трубке едва ли становятся точкой в отношениях. Это больше похоже на оторванную часть книжки. Все оборвалось на 271-й странице, а что дальше не известно. Но точно что-то было бы…

Да, со временем сотрется что-то в памяти и чувства после расставания перестанут быть такими острыми, но все равно это будет недопережитая история.

Между нами все кончено? Как вернуть после расставания?
Отношения заканчиваются только со смертью одного из участников. И то не всегда.

И вам решать, какими они будут. Даже если вы не общаетесь, живете в разных городах… вы все равно как-то относитесь друг к другу, вы что-то почувствуете, случайно встретив этого человека на улице… или во сне. Так или иначе эта не законченная, на самом деле, история продолжать забирать на себя часть вашей энергии, нравится вам это или нет.

Бывает история про не взаимную любовь. Например, “я по-прежнему люблю его, мечтаю вернуть когда-нибудь, а мужчина после расставания ко мне равнодушен”. И здесь стоит разобраться для начала: подпитывает ли вас эта влюбленность, дает ли творческую энергию, желание развиваться или наоборот это повод для грусти и отчаяния.

Дело в том, что, если речь про симпатию-влюбленность , которая больше похожа на школьную любовь или чувства поклонников по отношению к кумиру, тогда совершенно не обязательно с этой историей завязывать. Ведь это фактически приятные фантазии о другом человеке, которые придают энергии и сил. К реальности они имеют не большое отношение, но это и не обязательно.

И другое дело, если речь про серьезные взаимоотношения. В таком случае я обычно советую присмотреться к человеку, которого вы любите, как следует. Потому что в человеческих взаимоотношениях по моим наблюдениям, как правило, большинство чувств взаимны . Например, обоим весело или обоим скучно, неловко. Когда один человек разлюбил, а второй еще нет, это, увы, часто история про то, что второй человек живет в некой иллюзии, может быть в приятных воспоминаниях, но не здесь и сейчас.

Ведь любовь подпитывается заботой, вниманием, общими целями, интересами. Оголодавшая любовь на самом деле проходит, но человек может не хотеть замечать этого. Например, потому что страшно. И все же, начав замечать реальность, больше шансов создать, по-настоящему теплые взаимоотношения.

Есть люди, которые не мыслят себя вне отношений. Им кажется, что без отношений они становятся “брошенными”, неполноценными. Как будто нормально быть только в паре. Как правило, этому предшествуют очень близкие отношения с мамой и после этого переход из одних отношений в другие. У человека просто нет опыта спокойной самостоятельной жизни вне отношений.

Человек вообще не воспринимает себя отдельным полноценным человеком, который может развиваться и получать удовольствие от жизни один, в общении с друзьями, коллегами, в путешествиях и хобби. Нет. Если нет отношений — ты непременно второго сорта.

Это, может быть, в чем-то романтичная установка. Но на самом деле, жить с такой картиной мира очень вредно и для своей собственной самооценки и для развития отношений. Настоящие крепкие отношения получаются тогда, когда оба человека чувствуют, что могут жить и друг без друга, что они оба самостоятельно реализуются в этой жизни. Я знаю много историй про то, как люди решались таки принять себя в единственном числе, стали развиваться как личности и в итоге построили крепкие отношения после расставания , полные любви и романтики.

В вашей жизни бывали такие истории? Ставьте лайки, чтобы я знала.

5. “Кажется, меня поимели” или “давай останемся друзьями”

Бывает так, что люди, решая расстаться, продолжают довольно много общаться, видеться, пытаясь просто перевести общение в другой формат. Иногда это срабатывает. Если действительно они толком не успели полюбить друг друга. Но бывает другая история.

Катя и Артем встречались какое-то время, но для Артема это оказалось скорее мимолетным увлечением и поэтому он предложил Кате остаться друзьями. Она согласилась… понадеявшись на то, что сможет видеться с ним хотя бы так… Ловя любую его фразу, не упуская случая с ним увидеться, помочь ему в чем-то, улыбнуться, сделать комплимент, она старается не переходить черту, но быть рядом. Он — мужчина, после расставания делает вид, что не замечает ее чувств.

А может быть, и правда, не замечает. Так или иначе ему очень удобно, что они не прекратили общение. Катя всегда поможет, всегда очень милая, говорит приятные вещи. “Как же ему повезло, — думает он иногда, — что у него есть такой хороший друг.”

Когда я разбираю эту ситуацию с Катей, у которой с тех пор почему-то не складываются длительные серьезные отношения, становится понятно, что в общении с Артемом она не перестает ощущать, что он дает ей надежду. Он, очевидно, догадывается о ее чувствах после расставания и пользуется этим. Вольно или невольно. Она жалуется на то, что он ее не отпускает. Например, может сделать комплимент или игриво пошутить, “по-дружески” приобнять.

Может спросить, почему она давно не писала, не заглядывала. Может как-то нелестно отнестись о том, кто за ней ухаживает. Но как только она подходит чуть ближе, он находит способ напомнить ей о том, что они “всего лишь друзья”.

Вскоре Катя, осознав, что на самом деле между ними происходит, обнаруживает, как сильно она на него злится. Она как бы начинает видеть все то, что происходило все это время. Они не были друзьями. Он просто использовал ее чувства. Глупо думать, что он не замечал их. Ему просто очень удобны такие отношения в которых он получает много внимания и помощи, но не имеет никаких обязательств.

Поэтому мой вам совет: по возможности не “оставайтесь друзьями” с теми, с кем хотите расстаться. На какое-то время (хотя бы на несколько месяцев), если есть возможность, прекратите общаться , найдите для себя новые источники поддержки, других близких людей, новых ухажеров. Спустя какое-то время, когда вы поймете, что ваше сердце не начинает биться чаще при виде бывшего возлюбленного, тогда можете начать с ним дружить, ради бога. Труднее завязать с алкоголем, работая в магазине хорошего виски.

Я привела пример того, как парень пользуется любовью девушки, но и девушек, которые удерживают поклонников недалеко от себя, я знаю немало.

Возможно в предыдущей истории вы узнали себя. Но не в роли Кати, а в роли Артема. Что делать, если вы понимаете, что пользуетесь чувствами другого человека, не будучи готовыми ответить взаимностью?

Что бы я сказала Артему?

Жестокость ради любви. Как отпустить любимого человека?

Позаботься о Кате. Отпусти ее и будь последовательным. Может быть для этого понадобится быть в какой-то ситуации более суровым и даже жестоким, искренне говоря о своих чувствах и желаниях. Но тогда у Кати появится возможность, пережив боль расставания, найти свою любовь после расставания и построить такие отношения, в которых его любят, ценят, заботятся, носят на руках. Каждый человек достоин того, чтобы создать союз, наполненный сильной любовью и радостью.

Можешь мысленно сравнивать ее с какой-нибудь своей давней знакомой, скажем одноклассницей Машей. И в тот момент, когда у тебя появляется привычное желание позвонить Кате, попросить ее о помощи, подумай, позвонил ли бы ты Маше с той же просьбой? Да, может быть тебе не хочется терять Катю как друга. Я понимаю. Но из заботы о ней, стоит пойти на этот риск. Тем крепче потом сможет быть ваша дружба: тебя и Кати, которая чувствует себя отдельным счастливым человеком.

Наташа встречалась с Максимом восемь лет. Она так и не дождалась от него предложения руки и сердца. Они так и не переехали в отдельную квартиру и он так и не начал нормально зарабатывать. Они расстались. Она уже в новых отношениях. Но ей не дает покоя мысль, что встретив “свою чудесную Настеньку” он тут же снял квартиру и через три месяца сделал ей предложение: “Что, что, что я делала не так. ”

Таким образом часто какой-то вопрос или не выраженные недоумение, злость, грусть, обида, удивление, любопытство, жалость, вина не дают полностью переключиться в новые отношения. Здесь, как правило, речь именно о своих чувствах. Возможно они спроецированы на бывшего (бывшую) или на его (ее) поведение теперь, но на самом деле это просто ваши чувства, которые вызваны тем, что было между вами. Злость, если чего-то недополучил, как ни старался.

Грусть, жалость при мысли о “потраченном времени”. Сожаление, о том хорошем, что приходится оставить в прошлом. Вина за что-то. Проговорить свои вопросы и чувства подробно — своему бывшему или в беседе с психологом — очень помогает.

Мораль: незаконченные отношения можно закончить. Их не получится закончить совсем, но любовно-романтическими, наполненными несбыточными надеждами они перестанут быть.

Незаконченные отношения перестанут отнимать у вас энергию.
Вам будет проще доверять людям и в новых отношениях начинать с чистого листа.
Вы сможете создать еще более близкие, страстные, удивительные отношения, чем когда-либо, если будете в них на 100%. А это возможно только если вы разрешите себе принять свои чувства и оставить прошлые романы в прошлом. Возможно для этого вам придется проработать немало внутренних конфликтов. Но оно того стоит.
Парадоксально, но эти новые отношения, наполненные доверием и радостью вы может быть создадите даже с тем же самым человеком! Иногда для того, чтобы разобраться с прежними обидами и двигаться вперед, людям нужно развестись, разъехаться, разделить имущество… и через некоторое время заново начать ходить на свидания друг с другом. Я думаю, что крепкие семейные отношения, в которых по-настоящему много любви и страсти — не раз переживают свою реинкарнацию. Я бы даже предложила людям раз в год расходиться. И сходиться заново, если хочется. Потому что, как ни странно в осознании себя, своих границ и того, что на самом деле происходит в отношениях — очень много ресурсов.

Узнали ли вы себя в одной из историй? Пишите в комментариях!

Нескучных вам отношений!
Елена Заитова.

1) Новая книга “Конфликты при детях”. 17 фатальных ошибок, которые вы допускаете в семье при детях и советы, как их избежать. Как “правильно” конфликтовать?
2) Три видео-урока. Три формулы из практической психологии, которые неизбежно улучшат ваши отношения с близкими людьми. Вы превратите семью в надежный тыл и неиссякаемый источник поддержки для себя.
3) Как прожить свою жизнь, а не чужую? Вы поймете, как создать счастливую семью и при этом не стать заложником отношений и обстоятельств

Так много хочется написать… Вот эта статья — прям вся про меня! Особенно, про определенный отрезок моей жизни. Случилось в моей жизни вот такое вот незаконченное расставание. Там были почти все из перечисленных пунктов… После расставания я долго металась между желанием все вернуть, и желанием начать что-то новое. Желание вернуть в итоге пересилило, и новому я дверь закрыла, и это был более чем сознательный выбор. Мне если честно кажется, что если бы я в тот момент обратилась к тебе, Лена, за помощью, то все было бы с точностью наоборот

А еще, наверно, это желание обуславливалось неумением быть одной… Я как раз из серии «от мамы — и сразу в отношения». И хотя после расставания у меня появилась и своя квартира, и свои хобби, и друзья — мне не хватало вот этого человека, с которым я могла бы всем-всем поделиться, и горестями, и радостями, близкой, родной души. Ну и в итоге, я так и продолжала делиться с ним…

Самым положительным моментом в нашем расставании была, пожалуй, его корректность. Без хлопанье дверями, без криков и истерик. Все обсудили, порешила. Договорились остаться друзьями, кстати! Продолжили общаться — ну вот все по классике, как ты пишешь! Типа звонить, интересоваться делами, помогать, встречаться. Ну и тоже, сейчас уже очевидно, хотя тогда я претворялась, что это не так: с моей стороны желание сохранить дружбу было обусловлено желанием видеться хоть как-то с человеком, с надеждой, что он заметит, что я изменилась в лучшую сторону, и вернется. Сработало. Заметил. Вернулся

И не смотря на то, что вернулся не совсем тот, кого я когда-то полюбила, мне с ним хорошо. Я даже сама не знаю, почему. Мне очень не хватает той былой нежности, слов любви. При этом ему на это все — пофиг. Иногда мне кажется, что ему и на меня пофиг. Потому что нет вот этих маленьких проявлений любви, которых мне бы так хотелось — сувениров, обнимашек, ласки… Но есть что-то другое. Тот факт, что он почему-то живет со мной, хотя его многое в моих привычках напрягает, и мог бы вообще-то и свалить… Тот факт, что все бросил, и переехал за мной на другой конец света. Тот факт, что, поорав на меня два дня за то, что я разбила только что купленную машину, он разбирается в технических нюансах, как ее починить… Хочется верить, что вот это она и есть — любовь. А обнимашки — это так, детская ерунда

Плача, читала ваши истории и советы..
Почти все что там есть, про меня..
Он бросил, а я забыть не могу, как гуляли, обнимались, говорили приятные слова.
Да, мне очень непривычно жить без отношений, казалось, что до такого не дойдет, но ваша статья помогла понять себя, и всю ситуацию…

Источник:
Отношения после расставания, Мы вроде расстались, но между нами еще что-то есть: 7 историй
Расставание это практически во всех случаях грустно. Как восстановить отношения? Или наоборот, понять как отпустить любимого человека. Читайте и вы узнаете!
http://www.elenazaitova.com/blog/otnosheniya-posle-rasstavaniya-myi-vrode-rasstalis-no-mezhdu-nami-eshhe-chto-to-est-7-istoriy/

(Visited 1 times, 1 visits today)

fxevolution.ru

Отношения после отношений

4 варианта развития событий после того, как вы решите расстаться со своей девушкой.

Вы провели несколько замечательных лет (месяцев, недель, дней) с самой прекрасной на тот момент девушкой, и вот пришла пора расстаться. Это решение было либо обоюдным, либо лично вашим, потому что вы пока не готовы строить серьезные отношения. Одним словом, вы чувствуете, что одним сексом дело больше не ограничивается, а оно вам совсем не надо. И вот вы ей сказали, что она прекрасна, дело не в ней, вы ее недостойны и вообще вам лучше остаться друзьями. Что дальше?

Оставайтесь друзьями!

В этом случае важно ответить для себя на два основных вопроса: понимаете ли вы, что такое дружба с женщиной? А второй: для чего вам нужна эта дружба?

Вы какое-то время встречались, возможно, даже прежде, чем стать парой, вы какое-то время дружили. Вам было весело, вам было о чем поговорить, потом вы решили, что это неплохая основа для отношений, попробовали, и что-то у вас как у любовников не заладилось. Вроде вы все те же, вроде вам все так же весело вдвоем и есть о чем поговорить, вы друг друга отлично знаете, понимаете, а главное принимаете, но отношения у вас не получаются. Нет так называемой «химии». И вы принимаете решение расстаться как пара. Но терять человека вам совсем не хочется. Вы и вправду хотите остаться друзьями, как это было раньше. И вы вдруг начинаете верить в межполовую дружба без какого-либо намека на секс: вообще! Мужчинам нужны женщины-друзья, в этом нет ничего сверхъестественного. Во-первых, женщины в друзьях помогают существенно расширить кругозор мужчины в отношении именно дружбы. Во-вторых, женщина-друг незаменимый источник информации о других женщина, помощница и соратник в любовных делах, в-третьих, она дает возможность увидеть себя с другой стороны – со стороны женщины и при этом быть честной и непредвзятой, сказать все, как есть, не лицемерить, не притворяться, не носить розовые очки. Одним словом, женщина-друг – это хорошо и полезно. Вот почему такие отношения после отношений вам по-настоящему нужны.

А теперь важно понять, что же такое дружба с женщиной. Для начала, имей в виду, что «осадок все равно останется», скорее всего, потому что крайне редко люди расстаются без тени ненависти и обиды. Однако, если это все-таки произошло, и вы со смехом вспоминаете то время, когда гордо называли себя «мы», то у вас есть шанс стать настоящими друзьями. Вы по-прежнему можете делиться секретами и надеждами, спрашивать совета и помощи и брать друг у друга деньги в долг. Имейте в виду, что женщине-другу время от времени может требоваться ваша мужская помощь: перевести вещи из квартиры, забрать ее из аэропорта, прибить полку и многое-многое другое. Вы в свою очередь можете смело просить ее заштопать вам штаны, помочь выбрать костюм для свидания (или даже свадьбы), поливать цветы, пока вы в командировке. Кино, пикники, празднование дней рождений и новых годов – все это тоже является неотъемлемой частью дружбы с женщиной. А еще с ней можно смотреть футбол с пивом и чипсами.

Чем плох это вариант? Во-первых, нужно быть точно уверенным, что никто из вас не хочет продолжения отношений, не хочет попробовать начать все с начала. Если с вашей или с ее стороны вы чувствуете хоть малейший намек на то, что есть симпатия больше, чем дружеская – либо прекращайте отношения, либо попробуйте начать все с начала, либо жестко поговорите и расставьте точки над ё. Ну а во-вторых, ваших дружеских отношений может не понять ваша нынешняя девушка. Если она не совсем страшненькая и неуверенная в себе неудачница, то скорее всего у нее возникнут вопросы, или она даже поставит вам ультиматум: либо она, либо ваша подруга. Кого выбирать – решайте сами, но выбор вам предстоит не простой, ведь даже если сейчас вы выберите друга, то следующая девушка с большой долей вероятности поставит вам тот же ультиматум.

Оставьте девушку про запас

Да, это гадко, но каждый, как говорится, сам за себя.

Если ты в будущем все-таки планируешь жениться и завести детей, а твоя теперь уже бывшая девушка – это не самое худшее, что случилось с тобой в жизни, то это твой вариант. Поставь себе определенный срок (5, 10, 15 лет), за который ты либо должен найти себе настоящую принцессу, с которой проведешь остаток дней, либо никого не найдешь и вернешься к бывшей, которая в общем-то сможет стать неплохой женой и матерью для твоих детей. Этот вариант – один из самых простых для тебя, и один из самых неудачных для твоей бывшей.

Все, что тебе нужно делать, это не отпускать девушку далеко от себя. Почаще звони ей и приглашай в ваши памятные места, поздравляй с «вашими» датами, почаще ностальгируй. Время от времени занимайся с ней пьяным сексом. Не скрывай, когда у тебя появится новая девушка – пусть старая поревнует и поймет, что может окончательно потерять такое сокровище. Однако не стоит говорить о том, как ты счастлив с новой и как она классно умеет принимать позу Слонихи или делать Сложный веер. Наоборот, сравнения должны быть в пользу бывшей, пусть даже это будет сказано намеками. Говори о том, как вам было хорошо, и как теперь «не так же хорошо». Одним словом, тешь самолюбие девушки, пусть она думает, что это ты в нее влюблен, потому что когда она тебе понадобится (если такое, конечно, произойдет), единственное, что тебе нужно будет сделать – это вдруг охладеть к твоей бывшей, и она тут же почувствует себя уязвленной. А уязвленная женщина хочет вернуть то, что когда-то ей принадлежало. Вот собственно и все – она снова твоя.

Занимайтесь сексом

Это почти так же, как вариант оставаться друзьями, только наоборот. Там вы хотите быть вместе, но не хотите спать вместе, а тут вы хотите вместе спать, но больше у вас ничего общего и нет. Что ж, если такое развитие событий вас обоих устраивает, то почему нет? Вы оба – взрослые люди, у вас есть потребности, вам нужно их как-то удовлетворять.

Реализовать такую модель в принципе не трудно – у вас ведь уже был секс, когда вы состояли в отношениях, а значит, криминальным вам это занятие не покажется. Если девушка на такие отношения изначально не настроена, вы можете спровоцировать ее на пьяный секс: пригласите на вечеринку, повеселитесь, ну а потом все, как обычно. В случае, если у вас появится девушка, скрывать ее не нужно, но и расписывать ее прелести во всех подробностях, тоже не стоит: говорите лучше о той, которая сейчас с вами, о том, какой замечательный у вас секс, и как трудно найти такую чудесную любовницу, как она. Да, женщина – это мать, жена и все такое, но ей приятно быть желанной и востребованной мужчиной, так что она и обижена не будет и в долгу не останется.

Вовремя остановитесь – рано или поздно женщина окажется в трудном положении, она будет расстроена, ей потребуется крепкое мужское плечо, и она найдет это плечо во время секса с вами. Женщинам трудно воспринимать секс всего лишь как механический процесс, в подавляющем большинстве случаев они все равно начнут испытывать к вам романтические чувства. А вам этого не надо, поэтому главное, о чем нужно помнить, когда вы пытаетесь построить такие взаимоотношения, это граница, за которой вы встанете на уже пройденный путь.

Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя допускать, чтобы ваша девушка (которая прямо девушка) познакомилась с вашей любовницей, потому что здесь ситуация может пойти по совсем уж печальному пути. Во-первых, ваша бывшая может подумать, что ваши отношения вам не нужны, раз вы завели новую девушку (а поверьте, такие мысли ее уже посещали). Во-вторых, она может начать ревновать и постарается вас вернуть, а главное, у нее это может получиться, потому что вот конкретно сейчас она сидит и читает какой-нибудь совет о том, как отбить бывшего парня у его новой подруги. А в-третьих, она может разозлиться, а это страшно, если ваша бывшая не дура. Она запросто оставит вас с носом, лишив и постоянной девушки и регулярного секса. Так что будьте аккуратнее.

Расстаньтесь. Раз и навсегда.

Это грустный вариант, если честно. Потому что, несмотря на то, что в вашей совместной жизни было уже немало проблем, вы все-таки не можете считать друг друга совсем чужими. Однако, этот вариант может иметь два исхода:

Вы расстанетесь врагами.

Она узнала, что вы ей изменили, или говорили про нее гадости, или о том, что вы (о ужас!) не правнук Жаклин Кеннеди, и у вас нет дома на берегу океана. Одним словом, она в бешенстве. Она кидала в вас вазами, кастрюлями и утюгами, после чего выбросила ваши вещи с балкона. Что делать?

Соберите вещи и уходите, у нее не все дома. Не звоните ей больше, не пишите, не разговаривайте с ней. Смените номер телефона, исчезните из ее жизни раз и навсегда. Нечего с психами дела иметь.

Вы расстанетесь друзьями.

Вы в очередной раз сходили в кино, попили чаю в кафе, потанцевали в клубе, переспали. И поняли, что ничего между вами нет и быть не может, и ваши отношения давно себя изжили. Вы приняли обоюдное решение, что вам пора расстаться. Но друзьями вы быть не хотите, потому что некоторая ностальгия и романтические чувства между вами все-таки есть (или вы просто не считаете дружбу между мужчиной и женщиной возможной), заниматься бесчувственным сексом для вас тоже неприемлемо, а оставлять ее про запас вам кажется гадким, потому что она, ну правда, хорошая и не заслужила такого обращения. И вот остается единственный вариант – расстаться раз и навсегда и больше никогда друг друга не встречать. Да, это грустно, и пережить это будет непросто обоим, но время лечит все, и спустя пару недель одинокого сидения на подоконнике и выкуривания сигарет вы все-таки поймете, что приняли верное решение. Что ж, это, пожалуй, самый честный вариант развития событий.

blog.teamo.ru

Отношения после расставания: возможен ли счастливый конец?

Многие люди расстаются, так и не найдя друг в друге то, что им хотелось бы видеть. Кто-то бросает свою девушку по той причине, что она не уделяет внимания парню, а кто-то бросает своего парня по причине его постоянных измен и неверности. Какими будут отношения после расставания, возможны ли они вообще?

На самом деле, все по-разному переносят такое событие, у кого-то хватает сил оставаться друзьями, а кто-то хочет навсегда забыть имя своей бывшей половинки. Вот ряд вариантов того, как могут расстаться люди и можно ли всё возобновить:

Человек был уличен в измене. Чаще всего такие события подразумевает прекращение отношений, многие просто не способные пережить это и простить человека. Сразу стоит отметить, что даже при наличии искренних чувств жить вместе и думать, что ничего не произошло, вряд ли получится. Вы всегда будете ссориться, упрекая человека в таком поступке. Расставание после года отношений по причине измены неизбежно точно также как и расставание после недели знакомства. Не важно, долго вы вместе или нет, простить неверность очень трудно.
Люди не сошлись характерами. Конечно же, бывает такое, когда девушка или парень имеют скверный характер, из-за чего ужиться с ними достаточно трудно и проблематично. Что же в таком случае можно предпринять? Не стоит сразу разрывать отношения с девушкой после расставания (или с парнем). Возможно, это временный период, когда вы отдохнёте друг от друга, осознаете все свои недостатки и исправитесь. В любом случае если между вами взаимные чувства, построенные за счёт долгого времени, проведенного вместе, не нужно пытаться их погасить. Просто устраните проблемы и идите вперед, развивайтесь и стройте свою семью. Если девушка после расставания не хочет отношений, или же отказ даёт парень, значит, видать осознания не произошло и всё же придётся расстаться. Тут ничего не поделать, каждый решает, как строить свою жизнь.
Разные интересы, взгляды на окружающий мир. Если изначально вам показалось, что вы идеально подходите друг другу, это не значит, что всё так есть на самом деле. Очень часто случается так, что со временем происходят разногласия из-за тех вещей, на которые вы раньше не обращали внимания. Пытайтесь устранять проблемы за счёт разговоров, совместных увлечений. Стоит закрыть глаза на всё и смириться, поддержать любимого человека. Других вариантов здесь нет.
Порой люди расстаются из-за того, что кто-то не готов к переходу в отношениях на новый уровень. Проблема конечно не из самых приятных, однако всё же она легко решается. Вы должны просто дать друг другу время на раздумья. Возможно, ваш парень не хочет съезжаться по причине боязни. Тут вы не обретете новые отношения после расставания, поэтому всё следует решать сразу. Потерпите и вы обязательно получите то, чего так долго хотели. Ваш любимый человек наверняка предложит съехаться, вы сможете создавать семью.

Нужны ли отношения после расставания?

А теперь необходимо рассмотреть ситуацию, когда человек уже строго для себя решил расстаться и начать новую жизнь, завести новую вторую половинку. Можно ли это делать сразу после расставания или же стоит подождать? Вот несколько дельных советов:

Не пытайтесь сразу же искать замену человеку, которого вы бросили или же он бросил вас. Это негативно скажется на вас и на дальнейших отношениях. Будьте уверены, что вы ещё не готовы создавать семью с кем-то другим. «Остыньте», подождите пару месяцев, поживите для себя, ни от кого не завися. Это отличный способ отдохнуть, расслабиться и подготовиться к новым отношениям.
«После расставания не хочу больше отношений» — так говорит практически каждый второй, думая, что подобных ему больше не найти. Это самая большая ошибка. Вы всегда сможете подыскать себе вторую половинку, которая будет даже лучше прежней. Не верите? Последуйте вышеуказанному совету, а затем начните активные поиски. Наверняка в скором времени у вас появится великолепный парень или девушка. И для вас этот человек станет самым лучшим на свете.
Многие без конца думают, как вернуть отношения после расставания. Это происходит даже тогда, когда, по сути, сделать и изменить уже практически ничего невозможно. Важно смириться с тем, что случилось и жить дальше, не зацикливаясь. Только тогда вы сможете стать по-настоящему счастливым человеком.
Избавьтесь от всего того, что может вам напоминать о бывшей второй половинке. Люди, хранящие фотографии, какие-то подарки и другие совместные вещи, делают себе больнее, заставляя каждый раз вспоминать о том, что было, но уже довольно давно.

А какова психология отношения после расставания, что может измениться в человеке и чего стоит от него ожидать? На самом деле это хороший вопрос. Если завести речь о том, что ждёт новую пару, следует знать следующее:

Теперь человек, которого когда-то бросили, будет более внимательным по отношению к своей второй половинке. Речь идёт обо всём. Если девушку предали, изменив ей, она теперь будет обращать внимание на этот момент. Если расставание произошло по причине проявления невнимательности, отсутствия общих интересов, это тоже учитывается.
Тот, кто уже когда-то расставался, будет более чувствительным. Нельзя играть с такими людьми, не стоит причинять им вред и боль. Если вы уж решились на отношения, то пытайтесь развивать их и не прекращать.
Начало новых отношений после расставания может быть весьма трудным. Войдите в положение человека и попытайтесь поддержать его.

Помните о том, что расставание после долгих отношений может оказаться слишком сложным. Вам это нужно? Пытайтесь доводить начатое дело до самого конца. Если вы начинаете отношения, будьте готовы беспрерывно развивать их, достигая новых вершин и показывая результаты. Вы должны преодолеть все трудности, в результате став самой крепкой семьёй, где всегда будет царить любовь и гармония. Возникли трудности? Сообща боритесь с ними, и обязательно будет результат.

Начало новых отношений после расставания

www.izmen.net

“Не хочу отношений”: откровенно о наболевшем

Поделитесь с друзьями:

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

— с коллегами,

— с родственниками,

— с соседями,

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Джеймс Холлис, “Грезы об Эдеме”

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – моя мечта!
Ты – тот (та), кого я ждал(а).
Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

Варианты “Не хочу отношений”

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

Я не хочу отношений совсем.
Хочу со многими, кроме этого человека.
Не нужен конкретный тип отношений.
Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
Не хочу таких отношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Почему так случилось, что не хочется отношений?

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Как понять, когда я буду готов(а) к отношениям?

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

В чем фишка:

Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Выход

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
и попробовать еще раз.

Поделитесь с друзьями:

Категории: — Дела отношенческие | Permalink

sova-psiholog.ru

Не хочу отношений | Психология отношений

Не хочу отношений, хорошо одной

Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?

Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила. Никогда не задумывалась почему после закончившихся отношений начина искать новые, думаю, что давила общественность, за меня подумали сказали как нужно и я соответствовала.

И вот недавно после очередного разрыва я вдруг поняла, как хорошо быть одной и свободной. Я интроверт, люблю сидеть дома, читать, смотреть фильмы, есть, тупить в интернете, да куча всего.

Так случилось, что сейчас я снова в отношениях. Но я все чаще стала задумываться о том, что не понимаю для чего они нужны. Детей я пока не хочу, без секса тоже могу жить, деньги какие-никакие зарабатываю, поддержку могу найти в интернете или у друзей (их у меня мало, почти нет). Проблема в том, что окружение запугивает и давит. Пророчит мне будущее старой одинокой кошатницы. Мой мужчина тоже запугивает, говорит, что лучше него не найду (и я верю), ну и про одинокую старость. При этом я его люблю. Мне на него не пофиг, поэтому я все еще с ним. Но сами отношения, отсутствие свободы, какие-то обязательства, ревность с обеих сторон, ругань, обиды — все это тяготит меня. Это как вторая работа.

Хочу послушать мысли тех, кто пришел к такому же выводу, что и я. Как складывается ваша жизнь, что вы думаете обо всем этом?

Не хочу отношений

Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Не хочу отношений: что делать?

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Сова Психолог

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

Выберите пункты, с которыми согласны:

Я не хочу отношений совсем.
Хочу со многими, кроме этого человека.
Не нужен конкретный тип отношений.
Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
Не хочу такихотношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Если позволить себе это, то вы сможете

прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
и попробовать еще раз.

Источники:
Не хочу отношений, хорошо одной
Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4387715/
Не хочу отношений
На вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/
Не хочу отношений: что делать?
Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.
http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/
Сова Психолог
Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И
http://sova-psiholog.ru/%D0%BD%D0%B5-%D1%85%D0%BE%D1%87%D1%83-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE-%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB/

psiholog4you.ru

Мужчина после развода не хочет отношений

Взаимоотношения с разведенным мужчиной

На сегодняшний день довольно непросто встретить мужчину, который не был женат. Разумеется, такая часть существует, однако в относительно узких кругах общества. При начале отношений с разведенным мужчиной нужно помнить о том, что он прошел нелегкий этап не сложившихся отношений и процесс развода. Потому важно понимать, что любая оплошность сможет разрушить так и не начавшиеся толком отношения. Итак, посмотрим на 7 распространенных ошибок, допускаемых женщинами при общении с мужчиной, который разведен.#Как жить после развода#

Не пробуйте задавать множество ненужных вопросов о его предыдущей семье. Узнавая о причине развода мужчины, вы можете прийти к двум вариантам развития событий: либо он вовсе не захочет говорить об этом, либо вы окажетесь вынужденным слушателем многочасовой истории о жестокости жизни. Несмотря ни на какую его реакцию, помните, что мужчина все еще носит эту травму в себе, так как он и его жизнь сильно изменились после разводного процесса. Здесь необходимо время для привыкания к новым взаимоотношениям. Замечаете то, что он часто вспоминает о своей семье и виновником ее распада видит себя?

Следует отметить тот факт, что психологически мужчина не готов к серьезным отношениям с вами. Нужно обратить внимание на его желание помогать детям от прошлого брака. При отсутствии желания появляется еще один повод подумать, нужен ли вам такой мужчина.

Что делать? Если вы не знаете причины распада семьи мужчины, но они не отпускают вас, то стоит ненавязчиво поговорить с его родственниками, близким окружением и друзьями. Так вы узнаете немного полезной для вас информации. Не будьте вечной утешительницей поврежденного мужского самолюбия. Встреча с мужчиной, недавно перенесшим процесс развода, означает столкновение с огромным количеством проблем. Психологи говорят, что в большинстве ситуаций такой мужчина имеет проблемы со здоровьем. Не исключена депрессия, возникающая на почве развода.

Недавно разведенному мужчине в первую очередь нужно утешение и сочувствие. В этом случае принимать решение только вам: быть ли дамой сердца или вечно утешающей «жилеткой». Как правило, мужчины не женятся на женщинах, бывших с ними в первой время их бессемейной жизни. После выхода мужчиной из состояния, которое было вызвано уходом из семьи, он либо расстанется с вами, либо будет часто посещать вас, жалуясь на, быть может, очередные провалы во взаимоотношениях с другими женщинами. Как поступить? Хотите нормальных, серьезных отношений с мужчиной, пережившим развод? Дайте ему осознать, что пережитки распада его семьи ни в коем случае не должны касаться ваших взаимоотношений.

Не полагайте наивно, что вы у него единственная. Почти каждый мужчина, интересующийся женщинами, не откажется поменять бывшую супругу на другую даму. Это объясняется тем, что осознавший свободу и пустившийся во все тяжкие мужчина ищет многообразия.

Постоянный поиск женщин не оставляет его в полном одиночестве. Поступая так, мужчина делает попытку забыть бывшие отношения. Как поступить? В этом случае не спешите с грандиозными планами по отношению к данному мужчине. Здесь возможны только отношения в постели. Спустя 1,5 или 2 года человек начнет думать о серьезных взаимоотношениях. Он сам не знает, будете ли вы в его планах спустя два года.

Не стоит встречаться с мужчиной, который разведен недавно. Порой даже порядочнейший человек после развода становится бездушным, враждебным и неузнаваемым даже для близких ему людей. Психологи утверждают, что мужчина живет в переломном периоде около 2х лет, и в это время у него формируются новые жизненные устои. Что делать? Это ваш случай, если вы готовы ожидать. Представитель сильного пола нагуляется, перебесится, а потом, осмысливая жизнь, начнет делать выводы. Дайте ему волю. Однако поддерживайте дружеские взаимоотношения и не исчезайте для него из виду. Не пытайтесь переделать мужчину.

Множество женщин в попытке завладеть мужчиной говорят ему о том, какой плохой была его бывшая жена, не оценившая такого порядочного и неглупого человека. Если мужчина в разводе часто пьет, поднимает руку на женщину или враждебен и скуп, не надо думать, что исключительно бывшая супруга оказывала влияние на формирование такого поведения. Кроме того, еще одна ошибка – мысль, что вы можете изменить мужчину. Как поступить? Не стройте отношения с этим разведенным мужчиной. Изменить его? Фантастика! Не пытайтесь навязать мужчине свои жизненные позиции – это невыполнимо.#Тайны женской сексуальности#

Не возлагайте надежды на прекрасную «постельную» жизнь с ним. С разведённым мужчиной можно не ожидать изумительных и разнообразнейших развлечений в кровати.

Если в ваших отношениях нет и намека на эмоциональную привязанность, интимная близость будет недолгой и неполноценной. На брачном ложе супруги подстраиваются друг под друга физически и психологически. Муж и жена уже выучились понимать друг друга интуитивно. Даже долгое время женатый на одной женщине, даже не испытывающий к супруге прежней привязанности, мужчина будет искать в новых взаимоотношениях тот же ритм, уровень наслаждения и приемлемую для него разрядку. Как быть? Прежде всего, помните, что нескромные ваши фантазии и настоящая близость с выбранным вами мужчиной – не одно и то же, такова реальность отношений с разведенными мужчинами. Для получения той разрядки, какую вы хотите, в желанных вами позах необходимо обладать психологической привязкой друг к другу. Не стоит тратить время на мужчину, не знающего, чего он хочет.

Источник:
Взаимоотношения с разведенным мужчиной
На сегодняшний день довольно непросто встретить мужчину, который не был женат. Разумеется, такая часть существует, однако в относительно узких кругах общества. При начале отношений с разведе, развод после 50
http://inv4you.com/834-vzaimootnosheniya-s-razvedennym-muzhchinoy.html

Мужчина после развода: страхи мужчин

Из писем в Сампросветбюллетень:
«Разведенные мужчины не очень-то хотят жениться снова. Из своего опыта могу сказать, что мужчины после развода боятся женщин, которые хотят серьезных отношений. У меня был роман с разведенным мужчиной. Я знаю, что его брак был неудачным и он боялся вновь ошибиться. Он иногда отдалялся и просто не выходил на связь, а потом вдруг кидался ко мне. Я старалась дать ему то, что не дала бывшая жена, но я только впустую потратила на него время и нервы. Теперь не знаю, стоит ли бороться за отношения?» — написала Н.Л.

«…страхи мужчин после развода мешают им завязать серьезные отношения. Они хотят только время весело проводить. Многие уже натерпелись от своих «бывших» и боятся жениться, теперь ждут «необыкновенную женщину», а сами просто слишком придирчивы. Я совсем не урод, даже лучше тех других, с которыми он встречался! Не знаю просто, что ему еще нужно? » — пишет Марина из Киева.

У всех людей к определенному возрасту накапливается свой багаж прошлых отношений, многие в той или иной степени пережили разочарование в любви. Глубокое разочарование вызывает сильное желание защитить свое Эго. До тех пор, пока не залечены душевные раны, «пострадавший от любви» будет «держать оборону», порой сам того не осознавая.

Если отношения с мужчиной становятся прохладными, то, возможно, в прошлом ему причинили боль, и он боится оказаться уязвленным снова. Конечно, такое поведение неприятно и очень задевает женщину.

От чего бегут разведенные мужчины, чего боятся? Статистика показывает, что когда супруги долго живут вместе и затем женщина умирает, муж может быстро умереть вслед за женой. Женщина же, наоборот, после смерти мужа может прожить еще долгие годы. Мужчины более уязвимы, когда они глубоко привязаны к женщине в отношениях. Поэтому мужчина боится риска быть привязанным настолько, что он буквально не сможет существовать без нее.

Если мужчина все еще эмоционально связан со своей прошлой жизнью, то ему нужно время, чтобы открыться для нового. Мой опыт консультирования показал, что женщины страдают в подобной ситуации, начинают чувствовать себя неуверенно и пытаются компенсировать мужчине его разочарования. Да, от женщины зависит многое, но отношения — это всегда двое, и необходимо учитывать внутреннее состояние мужчины. Можно измотать себя эмоционально и физически, пытаясь привязать к себе с мужчину, который еще не залечил свои душевные раны. Всякий раз, когда надо делать шаг вперед, он будет делать два шага назад. Вы поймете, что он хочет любви, но, не хочет рисковать, боясь повторения прошлого плохого опыта. Результатом будет ваша эмоциональная усталость и опустошенность.

Отношения мужчины и женщины могут быть непредсказуемы, и оба должны быть готовы взять на себя ответственность за риск перед будущим. И пока мужчина не может этого сделать, вы вряд ли продвинетесь к чему-то серьезному, а «борьба за отношения» может измотать и привести к нервному срыву.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Источник:
Мужчина после развода: страхи мужчин
Из писем в Сампросветбюллетень: «Разведенные мужчины не очень-то хотят жениться снова. Из своего опыта могу сказать, что мужчины после развода боятся женщин,
http://dating-zamuzh.ru/blog/muzhchina-i-zhenshhina/muzhchina-posle-razvoda-straxi-muzhchin.html

psihologvsem.ru

После отношений не хочу отношений – Отношения после расставания | Психология, чувства и т.д.