Шуточные комплименты мужчинам и женщинам (подколы) » ПОЗИТИВ-RU
КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ
— Ой, а вы что — закаленный, или у вас куртку украли?
— О, не целуй меня в таком объеме!..
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из столицы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранджа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
pozitiv-ru.com
ДОСТОЙНЫЕ ОТВЕТЫ НА ПОДКОЛЫ. — в ожидании лета.
Решила выложить их и здесь)Может кому еще понравятся)
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
- Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
- Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Не говори, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти
- когда базарная тетька упрекает куда катится молодежь:
«мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному» - Уходи по английски, пока я тебя по руски не послала.
- Еще слово, и два часа драки
- Свали в туман и прикройся тучкой
- — А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь - Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!
- -Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову! - За такие шутки, в зубах бывают промежутки
- Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
- Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
- -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!! - — Молодой человек, вы танцуете? — Да. — Слава Богу!!! Я думала, вас током шаpахнуло..
- Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
- Люблю ли я секс??? да я ему жизнью обязана!
- — Спасибо дорогая, что ты есть!
Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы! - — не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже! - — Детка. ты по чему не спишь?
— Зло не дремлет!!!!! - Зачем мне делать из тебя дурачка?!.. я работаю с уже готовым материалом
- Я не море, меня не волнует!
- Говорит и показывает Москва! Остальные работают…
- Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
- Я бы вас послал, да вижу вы от туда!
- Я пришёла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
- я знаю какой камень у тебя по гороскопу… судя по твоей роже это кирпич….
- Моя жизнь – мои правила… Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!!
- Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
- Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Важный, как телепузек в костюме
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
36.Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится.
37.Только не улыбайся… пожалуйста… я с детства лошадей боюсь..
38.Девушка, вы слишком смелая или застрахованная??
39.Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять
40.Какой то ты стал нервный… съездить тебе куда-нибудь надо… желательно, в челюсть!
41.Ну и что что ветер в голове, за то мысли всегда свежие
42.Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
43.Люблю ушами, ненавижу сковородками.
44.Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца!
45.да у меня уже уши отваливаются от твоего левого базара
46. — Что будешь пить?
— Я не пью!
— Да ну О_о
47.Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала!
48.Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
49.Раздвоение личности начинается с задницы.
50.Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
51.- Ты что, обиделась? — Нет, я за топором…
52.Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!
53.Че улыбаешься??? Зубы лишнее?
54.Каждый день чувствую себя Санта Клаусом, потому что вокруг, одни олени
55.Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
56.Слышь ты!!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!!! Я снесу тебе яйца.
57.Объясняю на пальцах!!! Средний видишь?!..
58.В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела
59.Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
60.Да рядом с тобой даже курица — вундеркинд!
61.Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!
62.Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина
63.Как жаль, что вы наконец-то уходите.
64.Твои волосы у корней темные?? — значит мозг еще борется
65.Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
66.Говоришь географию хорошо знаешь… если нахрен пошлю не заблудишься??
67.-ты видел? она мне улыбнулась!)) -не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!)))
68.Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
69.Где ты был, когда Бог мозги раздавал!
70.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
71.-Ну дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!
72.- Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
73.Я: мы знакомы? Он: нет, вот и хочу покарить тебя. Я: покори русский язык лучше…
74.Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько
интересной, что ты разочаруешься в своей.
75.Кто стерва? Я стерва? Я человек творческий и ранимый… Еще раз назовешь меня стервой — руки оторву! Начну с пальце
77.Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
78.порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка…
79.Женская логика-есть! Просто мужчины настолько глупы что не могут её понять
80.Я не грустная, я трезвая!
81.если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!
82.Ой, а ты так похорошела, так поправилась!
83.… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…
84.Дорогой, видешь это плинтус… и запомни это ТВОЙ уровень!!!
85.Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
86.И в гороскопе козёл, и по жизни…
87.Сними очки — ты слишком много видишь!…
88.Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
89.Если у вас белая кость и голубая кровь — не обольщайтесь. Вы просто костлявый осьминог..
90.Любимый! Таких как ты не было, нет и не надо..
91.Посмотрел Бог на твои ноги и придумал колесо…
92.Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
93.Присядь, милый, только мозг не прищеми…
94.- у тебя че крыша поехала ??????!!!!!!!
— ага, твою пытается догнать
95.в жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям…
96.Не трогай мои достоинства своими недостатками
97.Я не злюсь, я просто улыбаюсь вниз.
98.Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
99.Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит
100.так, жертва гламура, развернулась и по быстрому свалила нахрен!
101.Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!!
102.Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало
103.А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
104.Мне хочется ему врезать!!! — И мне. — И тебе!!
105.Каждой твари — по харе!
106.Я с вами себя такой умной чувствую
107.— Ты свою рожу видел? — Видел. — Замотай ее тряпкой
108.- почему ты все время оглядываешься?
— мне время от времени нужно противоядие.
— от чего?
— от твоей рожи.
109.— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
110.Украсьте мир отсутствием своим
111.Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
112.Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
113.Похоже, у тебя хронический насморк… Теперь я понимаю, почему ты тупишь… Ты мозг высморкал.
114.Я и не думала что у вас так много общего с туалетной бумагой!
115.У нас кто — то сдох или ты снял носки??
116.«Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смысла!»
117.- Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
118.- а ты мне язык не показывай! а то заболеешь… — ха, чем же это я заболею? — сотрясением мозга и переломом челюсти!
- Это ж надо себе так льстить, чтоб выдавать свой словесный понос за афоризмы.
- -ну и чего мы молчим? мысли закончились?
-нет, просто думаю с какого бы мата начать с тобой разговор, милый - Судя по твоему базару, ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали..
- Если ваш интелект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон…
- Если вы собираетесь меня куда-нибудь послать, предупреждаю сразу — я не любитель путешествовать
- Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать об тебя ноги
- Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
- Если ты ничего «умного» больше не говоришь, тогда утихни и не производи вибраций воздуха!
- Не прикидывайся идиотом! Ты и так слишком в роль вошел!
- Твоё чувство юмора уже просрочено!
- Некрасивых девушек, не бывает.Бывают зажравшиеся мужчины
- бесить меня с утра-опасно для вашей самооценки
- «Лучше поздно, чем никогда»пфф… а не лучше вовремя?
- Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
- Где я еще увижу дураков в таком количестве?..
- последним смеется тот кто сразу не врубился!
- По всему видно, что ты еще чайник… причем даже не электрический!
- Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
- По чьим то губам плачет степлер
- Тебя мама родила или связала?
- глядя на вас-веришь в теорию дарвина.
- -девушка, вас подвезти??
-подвези свою задницу подальше от сюда!!! - — Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает? - Ну всё, моё терпение пукнуло!
- -я тебя лаффки.
-а, я тебя скамейки… - Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.
- Сейчас иду спать, а утром встану пораньше и на трезвую голову повешусь.
- Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
- Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли…
- Чтоб ты подскользнулся на моих слезах, скотина.
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
- Сложно быть дураком — слишком много конкуретнов.
- Воздух не чувствуется пока его не испортят.
- Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
- Глупость, она, конечно, тоже дар Божий, но ведь ж не стоит ею злоупотреблять
- .Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!
- -Рожденные ползать… Освободите взлетную полосу блин!
- Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!
- тебе никогда не приходило в голову… копьё?!
miraii.mypage.ru
Остроумные шутки от ученых. Как же они умеют подколоть!
Люди с высоким интеллектом обладают очень тонким чувством юмора. Их подколы и шутки весьма ироничны. На них нельзя обижаться, даже если отпущены в твой адрес. Хохмы умных людей можно лишь долго смаковать, ведь они поражают своим остроумием.
Неважно, кто шутит: биологи, физики или филологи… Всем ученым дарован талант отпускать остроты. Вы ошибетесь, если представите ученого, как скучного и унылого человека. На самом деле они еще те юмористы!
Биологи
Физики
Филологи
Математики
Все
wowfeed.online
Статусы с подколом
Сердце щемит твое от лишней чувственности. На ширину души не нужно ноги раздвигать, когда хотели животного с*кса. Телу приятно – душе очень больно.
Предотвратить неприятности можно, лишившись львиной доли удовольствий и развлечений.
Жаль, что не сладилось у них, ячейки не получилось. Все было, просто кратковременно. Сейчас закончилось. Воспоминания остались.
Кастрированные коты по неофициальной статистике живут аж на два-три года дольше ретивых самцов. Мальчишки, продлите свою жизнь. Размышляйте, желаю, ребята, долгих лет существования.
Лучший статус:
Страшнее паспортного снимка может быть ксерокопия документа.
Когда вскочил на носу прыщик – тебя значит полюбили. Девушки слишком прыщавые когда-то пользовались громадным успехом, но переусердствовали многочисленные ухажеры, превратив красавец в дурнушек с проблемной кожей.
Нет уединенней места, чем одинокие могилы, где мертвые не ложатся в гроб вместе с милой.
«Приключения начались!» – радовалась задница. Отстой и полная задница огорченно сетовали приключения.
Девушка всякая искренно верит, что деньги появятся как кролик из котелка, когда слезы льют сплошным потоком, а в доме погром и истерика.
– Я – Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Он держал меня за талию…а я его за идиота
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Пора тебе меняться, а не размениваться.
У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
Кто слишком много такает, тому птичка в ротик какает.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(с)Уиндем Льюис
Значения слова “Лох” – умный воспитанный начитанный человек. А сарказмом это стало ни так давно.
Кто прекрасней всех на свете?-слон в колготках Golden Lady…xD
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
Я рада, что ты выжил! жаль,что из ума…
Сейчас модно говорить о деградации общества, будучи его частью.
Собачка не фальшивь!
Передай привет своей новой девчонке… Ну как новой? Битой, крашеной, с пробегом..©
вчера была в жопе, сегодня в жопе, завтра буду в жопе..ситуация стабилизировалась…
Не смазливостью единой жив человек!
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…
Есть парень – есть проблемы,нет парня – есть только одна проблема – нет парня
Ну чё, когда скопперфильдишся отсюда?
Мудрый совет — не зли ангелов-неформалов.
Для тебя я — Вы.
Не беги от снайпера – умрёшь уставшим !!!
— Знаешь, как долго я искал такую, как ты? — Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!
Мужчины они все такие ветренные… такие не постоянные… сегодня один целует… завтра другой!
У меня нет средств на оплату печалей и драм так что взрывай себе голову сам!
Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.(с)
вот сижу и думаю…: мне еще выпить..или ты мне уже нравишься(с)
Вы очень кстати – тут у нас разврат…
Обратите внимание – плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Жаль, что ваша критическая рецензия написана не на бумаге.
Он так молчит, что хочется раздеться…
Bсе меньше имен, не асcоциируищихся с уродами.
Сука, да тебя даже послать некуда-везде уже был:)
Вот смотрю я на тебя и думаю-плохо, когда у парня пресс рельефнее, чем мозг.
Не будь дурой – слишком много конкуренток.
а ты очень даже ничего…при удачном освещении, попутном ветре и парочке экстази
…не смог сохранить отношения – обосри что осталось. даваааай, ты же мужик…
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Вот залезу на елку и буду звездеть сколько захочу
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.(с)
да вежливость твоя тут ни в пизду, ни в красную армию!
Гдето в глубине души он был настоящим мужчиной…
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
Удaрь мeня! -Зaчeм?! -Просто мeня воспитaли по принципу ”Пeрвaя-нe смeй,a сдaчи дaть сумeй!”
Pаз, два, три, четыре, пять захотел один хороший дядя всех ванильных отстрелять.
Красота спасет мымр
Как говорят – «каждой твари по паре…» сука, когда ж я уже себе эту тварь найду!!
Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.:-D
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сама.
Глупость — это не отсутствие ума, это такой ум.
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь
хотите услышать сказку на ночь? отправьте смс с текстом:”я всё знаю!” на номер своего парня!
Учитывая недостаток твоего образования, я готовa отвечать на любые твои вопросы.
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.(с)
Неси меня, море… да ёбни о скалы..
и пусть меня на свете, никто не собирается любить, я ведь сука,буду им вредить..
И пошел он нахуй… И была дорога его светла и многолюдна.
А вы умеете подавать голые факты…
Гармония – это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой!
Невероятно, ты умудрился испортить то, что уже испортил.
Ты думаешь, что любая мысль, вышедшая из твоей головы — это чистое золото. Так вот, позволь я тебе кое-что скажу. Эти мысли — полная кака!
Пока есть жопа приключения не закончатся=))
женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то о чем вы подумали – это идеальная женщина…
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
ко всему привыкаешь, даже к виселице…
Стоят 2 репера один в кепке второй тоже пизды получит!
вы плачете,что без любви тяжело.поверьте,когда у меня дома нет молока – мне еще хуже.
Я смеюсь тебе в лицо, или что у тебя там.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча
Не придавай важности сегодняшним огорчения, завтра у тебя будут новые!
Не хлопай по спине — крылья сломаешь
Женщин нужно носить на руках – на шею они сядут сами.
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!
Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Даже фраза “Иди на х*й” не бьёт по нервной системе так, как фраза “Удачи”, сказанная с сарказмом.
Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище!
пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: – Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво.(с)
icitata.ru
Изречения с подколом | Крылатые выражения
Лучше быть сереньким козликом, чем обычным козлом!
Бабушкино заблуждение.
* * *
Надо быть ослом, чтобы ишачить на других!
Восточная мудрость, приписываемая Ходже Насреддину.
* * *
В кромешной тьме даже светлячок может показаться светочем разума.
Из научного труда «Светит, да не греет».
* * *
Медвежьи услуги особенно не по душе пчелам.
Примета пасечника Пасько.
* * *
На большие головы и гадить приятно!
Признание голубей, живущих возле венецианского Дворца дожей.
* * *
Наводить порядок в хлеву охотнее всего берутся волки.
Волчья мудрость.
* * *
Какие только орлы ни живут на птичьих правах!
Наблюдение тибетских орнитологов.
* * *
Если куры денег не клюют, значит, не хотят нести золотые яйца!
Любимая шутка К. Фаберже.
* * *
Паршивая овца все стадное чувство портит!
Из средневекового манускрипта «Стыдное стадное чувство».
* * *
Мало быть на коне, надо еще, чтобы его на переправе не меняли!
Из книги «Полцарства за коня!».
Был бы кулик, а болото, которое он станет хвалить, всегда найдется.
Болотная истина.
* * *
Сытый голодного волка не разумеет.
Народная диетическая примета.
* * *
Сколь многозначительно молчание ягнят! Прозрение козлов отпущения
Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают
нас
Как много нарушителей дорожного движения встречается на дороге к славе!
Примета уличных регулировщиков пустыни Сахары.
* * *
Легче всего остановить мгновенье, переходя дорогу в неположенном месте!
Примета Харона-перевозчика.
* * *
Дорога в ад вымощена камнями, брошенными в чужой огород! Из неопубликованных наблюдений Данте Алигьери.
Дороги у нас плохие, зато хорошо пускают пыль в глаза.
Главное наблюдение проезжавших мимо потемкинских деревень.
* * *
Колесо Фортуны не для наших дорог!
Из недошедшего до Н. Бонапарта послания М. Кутузова.
* * *
Мы долго запрягаем, зато быстро едем не в ту степь!
Признание поддавших ямщиков.
* * *
В поисках своей дороги берегись автомобиля!
Из предупреждения тружеников ГАИ.
* * *
Молодым везде у нас дорога, жаль, что не всегда — к храму.
Трюизм тибетских храмовников.
* * *
Пусть я топчусь на одном месте, зато стою на своем! Девиз принципиального человека, выцарапанный на придорожном
столбе.
Там, где кончается асфальт, начинается терпение.
Водительская примета.
* * *
Бандиты с большой дороги редко сворачивают.
Из книги «Молодым везде у нас…».
* * *
Тот, кто ни перед чем не останавливается, становится жертвой ДТП!
Из книги «Дураки и дороги».
* * *
Как много желающих обогнать свое время появляется в часы пик!
Пиковая примета.
* * *
Не превращайте дорожные знаки в денежные!
Просьба автолюбителей к руководству ГИБДД.
* * *
Как много красных светофоров на наших дорогах к счастью!
Извлечение из монографии «Дурак — красному рад!».
* * *
Умные уступают дорогу, глупые — тротуар. Шутка современных регулировщиков движения.
В то, что Вселенная расширяется, особенно трудно поверить в общественном транспорте в час пик. Сентенция критиков современной астрономии
Природа не исчезает — она просто растворяется в окружающей среде!
Многие теории образования пустынь построены на песке.
Мудрость средневековых пустырников.
* * *
Прежде чем выбираться на лоно природы, следует ее найти!
Прикол начинающих сыскарей.
* * *
Бросив вызов окружающей среде, человек не забыл и о других днях недели.
Непосредственная историческая истина.
* * *
Реки загрязняют, чтобы было удобнее ловить рыбку в мутной воде.
Из наброска к Сказке о Золотой рыбке.
* * *
Как много тумана напускают специалисты по борьбе со смогом! Из жалобы британских синоптиков.
К счастью, не каждая дубовая роща оказывается липовой.
Ненаписанное вступление к «Дубинушке».
* * *
Какая рыба не мечтает, чтобы ее вывели на чистую воду?!
Из сборника «Поговорим начистоту».
* * *
Как много деревьев уцелело бы, начни все мы писать вилами по воде!
Шутка производителей бумажной продукции.
* * *
Экономьте воду — не лейте ее на чужие мельницы!
Из просьбы Русалки, обращенной к Мельнику.
* * *
Иной и выбросил бы дурь из головы, да не хочет загрязнять окружающую среду.
Цитата из неопубликованной книги «Бросая, не пробросайся!».
* * *
В эпоху химизации вод даже в тихом болоте теперь только черти и водятся!
Из мемуаров Водяного.
Тишина — это шум, к которому привыкли.
Итальянский лор-специалист О. Голосини.
* * *
Узнавшие, что ромашка занесена в Красную книгу, начинают гадать на кофейной гуще.
Практикум для начинающих гадалок.
wyrazheniya.ru
Как подколоть друга?
Для многих из нас всегда было интересно придумывать розыгрыши для своих друзей. Ведь сама реакция на этот «эксперимент» может быть совершенно неожиданной, особенно после раскрытия самого замысла. Предлагаем вам несколько розыгрышей из бесконечной серии «Как подколоть друга».
Инструкции-приколы
Шуточный конкурс, с помощью которого можно разыграть сразу 2-х друзей. В самом начале необходимо объявить, что победитель данного конкурса получит приз. Кладете спичечный коробок на стол и сажаете их друг напротив друга. Победителем объявляется тот, кто сдунет коробок на колени противника. Дайте соперникам вначале попробовать, после чего завяжите им глаза. Потом ставите на стол вместо коробка тарелку с мукой. Дается команда: «Внимание, марш!» И друзья-соперники пусть дуют до тех пор, пока не догадаются.
Просите третье лицо позвонить вашему другу. Он представляется сотрудником ЖЭКа и предупреждает, что в ближайшие два часа вода будет отключена на два дня, и ее желательно набрать во все свободные емкости. Через определенное время перезвоните ему и поинтересуйтесь: «Набрал воду? Теперь подогрей! Мы сейчас приведем мыть слона!»
Как подколоть друга словами
- Каждый человек имеет право на глупость, но тебе не стоит этим злоупотреблять.
- Кого мы видим! Тебя все-таки решились выпустить из зоопарка?
- Я бы заехал тебе по роже ботинком, но не буду. От этого ты станешь только красивее.
- Единственное достоинство твоей фигуры – она не так страшна, как твоя морда.
- Если чудаки на букву «м» будут летать, быть тебе тогда командиром эскадрильи.
- Если бы я имел такую рожу, как у тебя, то я бы затаскал своих родителей по судам.
- Не размышляй, иначе можешь получить перелом мозга.
- Говоришь, что любишь природу? И это все после того, что она сотворила с тобой?
- Если бы человеческая тупость измерялась, то ты мог бы быть эталоном.
- Ты всегда такой придурок, или сегодня у тебя праздник?
- Ты являешься ходячим подтверждением того, что человек может жить без мозгов.
- Говори, не останавливайся, может быть, тебе удастся сказать хотя бы одно умное слово.
elhow.ru
Прикольные статусы с подколом — Шутки юмора
Мой девиз четыре слова, сам упал — толкни другого!
*****
Когда деньги заканчиваются, то приходится верить, что счастье не в них.
*****
Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успела?!
*****
Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.
*****
Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в Инстаграме очень красивые.
*****
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
*****
Мозги конечно не видно, но когда их не хватает — заметно.
*****
Не можете найти ко мне подход? Обходите!
*****
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
*****
Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей?
*****
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
*****
Возможно для мира ты всего лишь кто-то, но ведь для кого-то ты — целый мир… Например, для глистов.
*****
Беспонтовыми понтами понтоваться понту нет!
*****
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
*****
Будь говном, и о тебя никто не будет вытирать ноги.
*****
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
*****
Вот почему, обычно, за хлебом просят сходить, а за водкой — сгонять или сбегать?
*****
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
*****
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла.
*****
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое.
*****
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
*****
Совсем хорошо — это не тогда, когда тебе очень хорошо, а тогда, когда рядом нет никого, кому еще лучше.
*****
Я не ищу свою вторую половинку. Не ужели я одна в этом мире родилась целой.
*****
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
shutkijumora.ru