Добро пожаловать в ru_dark_triad! — Тёмная триада
Сообщество создано как дайджест материалов, посвящённых «тёмной триаде», — перепосты, ссылки и обсуждение. А также материалов на смежные темы — конфликтология, коммуникация, аддикция, созависимость, абьюз, психогигиена, психопрофилактика, защита от манипуляций и абьюза, психотерапевтические методы работы с пострадавшими.На данный момент в сообществе не разработаны формальные правила общения. Возможно, это будет сделано позже. Тем не менее просьба ко всем участникам придерживаться общепринятых правил: вежливость, доброжелательность, уважение к собеседникам. При перепечатке материалов, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Предлагайте свои и найденные в Интернете материалы для обсуждения!
С некоторых пор тематика нашего сообщества была спонтанно расширена. Теперь мы готовы обсуждать материалы не только о представителях «тёмной триады» — в поле нашего внимания попадают самые разнообразные деструктивы (психически больные, люди с расстройствами личности, люди, ведущие себя деструктивно в силу обстоятельств и т.п.), и разобраться who is who входит в сферу наших интересов. Мы не психиатры, не психотерапевты и не психологи. Тем не менее, мы предлагаем обсуждать заявленные темы, высказывать гипотезы, обсуждать разные точки зрения.
Если вы попали в ситуацию абьюза и, ознакомившись с материалами о нарциссическом расстройстве личности, все еще сомневаетесь, нарцисс ли ваш партнёр.
Если вы попали в ситуацию абьюза в личных, дружеских, социальных или любых других отношениях.
Если вы хотите опубликовать свою историю в сообществе, чтобы попытаться разобраться, с кем вам приходится или пришлось иметь дело. Присылайте свою историю отдельным файлом на [email protected] или публикуйте от своего имени в сообществе — под замком или в открытом доступе.
Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три типа личностей с деструктивными особенностями: нарциссов, психопатов и макиавеллистов. Определение «тёмный» указывает на разрушительные, катастрофические последствия общения с данными типами.
Нарциссизм характеризуется отсутствием эмпатии, склонностью к использованию других людей, паталогической лживостью, маниакально-депрессивными расстройствами, отсутствием нравственных ориентиров, скрытой или явной надменностью и/или ничтожностью.
Психопатия сродни нарциссизму (возможно, разница между этими расстройствами в их этимологии: психопатия — врожденное, нарциссизм — приобретённое, в т.ч. на ранних стадиях развития, расстройство), ей присущи асоциальное поведение, импульсивность, эгоизм, бессердечность и беспощадность.
Макиавеллизм предполагает сознательное манипулирование и эксплуатацию других, циничное пренебрежение общепринятыми этическими нормами, сосредоточение на собственных интересах, лживость. Условная разница между макиавеллизмом и нарциссизмом состоит в том, что нарциссизм чаще проявляется неосознанно, а макиавелизм — сознательно выбранная жизненная стратегия.
Всем типам «тёмной триады» присущи бессердечие, цинизм и манипуятивность. В то же время отсутствуют такие качества как доброжелательность и альтруизм, но при этом успешно имитируются. Опасность столкновения с представителями «триады» состоит в том, что их трудно распознать. Пострадавшие вовлекаются в близкие, дружественные, профессиональные отношения с ними и терпят моральный, психологический, а часто — физический и финансовый, ущерб.
Общение с «триадниками» может быть опасно для других людей, вплоть до тяжёлых хронических заболеваний и/или летального исхода. В то же время тема «тёмной триады» пока что не изучена до конца, и в русскоязычном информационном пространстве сведений о ней не так уж много. Объём бедствий, причинённых «триадниками» своим жертвам, пока невозможно оценить.
Мы собираем материалы, которые помогут пострадавшим понять причины их расстройств, восстановиться и уберечься от повторения печального опыта. Мы также приветствуем пропагаду знаний о «Тёмной триаде» широкому кругу лиц для разработки мер профилактики и противостояния деструктивным типам поведения и отношений.
Немного подробнее — статья о «тёмной триаде» из психологического журнала:
http://ru-dark-triad.livejournal.com/203851.html
http://ru-dark-triad.livejournal.com/204278.html
В сообществе собраны, в основном, теоретические материалы. Получить практические рекомендации, изучить жизненные примеры и наглядно представить себе деятельность «тёмной триады» на материале литературных и киногероев можно в журнале tanja_tank, автора популярной книги «Бойся, я с тобой!».
Скачать переведённые с английского материалы Kim Saeed и других авторов о нарциссическом абьюзе и выходе из него (версия 2016 года):
https://yadi.sk/d/XrMbQBIyq95Zw (заархивировано rar, 435 Кб)
https://yadi.sk/i/ODTCABocq95aA (незаархивировано, doc, 3,1 Мб)
Версия 2017 года, расширенная, отредактированная и дополненная, готовится к публикации!
Список литературы и хранилище ссылок
Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Фильмы о тёмной триаде (герои — психопаты, нарциссы, шантажисты и манипуляторы)
ru-dark-triad.livejournal.com
8 признаков пограничного расстройства личности
Если вы думаете, что это – очередной «модный» диагноз, то зря. Это довольно неприятная вещь, жить с которой (или с человеком, у которого оно есть) бывает очень сложно. Как проявляется пограничное расстройство личности (вдруг оно и у вас есть?) и что с этим делать – рассказываем.Пограничное расстройство личности (ПРЛ) чаще всего развивается в подростковом возрасте или в ранней молодости. Оно проявляется в эмоциональной нестабильности, импульсивном поведении, искаженном восприятии своей личности, склонности к нестабильным отношениям (как с людьми, так и с учебой или работой) и суицидальных наклонностях. Последнее часто вытекает из совокупности предыдущих факторов, поскольку жить со всем этим (особенно если расстройство проявляется в серьезной форме) довольно сложно.
Пограничное расстройство личности мало изучено, а в Международной классификации болезней оно названо «пограничным типом эмоционально неустойчивого расстройства личности». Слово «пограничный» в данном случае означает, что само расстройство находится на грани между психическим и эмоциональным (расстройством настроения), и хотя первоначальное значение уже потеряло актуальность (ПРЛ внесено в официальный список психических расстройств), название так и осталось. В русском языке даже появилось сленговое название для людей с этим диагнозом – некоторые называют их «бордерлайнерами», от английского термина «Borderline Personality Disorder».
Считается, что причинами развития пограничного расстройства личности могут выступать генетические особенности, неблагоприятная эмоциональная среда (по мнению некоторых исследователей, психологическое и физическое насилие, перенесенное в ранние годы жизни, в разы повышает вероятность развития этого расстройства) и нарушения в выработке серотонина – так называемого «гормона счастья».
В ЧЕМ ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?
По сути, любое психическое расстройство – это своеобразная призма, сквозь которую человек воспринимает мир. Она тем или иным образом искажает то, что мы чувствуем и думаем, причем не только об окружающих людях, работе или учебе, но и о самих себе. И основная «фишка» пограничного расстройства личности – это нестабильность, которая затрагивает все сферы жизни.
НЕСТАБИЛЬНОЕ ВОСПРИЯТИЕ САМОГО СЕБЯ
Человек с пограничным расстройством личности постоянно находится в поиске своей идентичности, и поиск этот может сопровождаться чувством страха. Такие люди часто меняют работу (и не просто меняют одну компанию на другую, а радикально меняют сферы деятельности), бросаются учиться разным вещам, примеряют на себя все возможные религии, пытаются влиться в определенные социальные группы (в большинстве случаев – безуспешно). Иногда в процессе поисков им кажется, что они, наконец, попали в яблочко, но чаще всего они в итоге разочаровываются, и эйфория сменяется унынием, ненавистью к себе и самой настоящей депрессией.
НЕАДЕКВАТНЫЕ ПО СИЛЕ ЭМОЦИИ
Если вы часто слышите от разных людей (именно от разных, а не от одного-единственного нарцисса), что вы слишком остро все воспринимаете – возможно, стоит призадуматься. Если из-за какой-то незначительной мелочи вы можете впасть в тоску на несколько дней или даже недель, и ничто не может вас из этой тоски «вытащить» – стоит призадуматься еще раз. Если переход из хорошего настроения в ужасное происходит по щелчку пальцев – угадайте, что стоит сделать. Если вы постоянно испытываете чувство злости и легко «взрываетесь», особенно на ровном месте – то же самое. Ну и, наконец, если эмоциональные отголоски «плохого» события, особенно ерундового, не покидают вас месяцами, то – да, это тоже повод напрячься.
ОЩУЩЕНИЕ ПУСТОТЫ
И не просто пустоты, а пустоты внутри. Люди с пограничным расстройством личности часто сами описывают свои ощущения этим словом. Им кажется, что внутри них нет ничего. Ни одной эмоции. Даже намека на эмоцию. «Это как черная дыра в душе. Ты сидишь и пытаешься почувствовать хоть что-нибудь, но не можешь» – так пишет о своих чувствах один из людей с этим диагнозом.
ПРИЧИНЕНИЕ СЕБЕ ВРЕДА
Порезы, ожоги, битье головой об стену (буквально) – один из признаков этого расстройства (хотя так же это может быть признаком много чего еще – для особо мнительных уточняем). «Лучше чувствовать физическую боль, чем не чувствовать ничего» – с этим согласны многие люди с ПРЛ. Также это может использоваться как способ заместить эмоциональную боль. Физическая боль привлекает к себе все ресурсы организма, потому что хотя бы на уровне подсознания инстинкт самосохранения очень силен. И в этот момент эмоциональная боль как будто отступает, становится не такой ощутимой и заметной. При этом добровольное нанесение себе вреда (даже мелкого) в любом случае является крайне серьезным симптомом, и в этом случае мы очень, очень советуем с кем-то поговорить. Лучше – со специалистом.
СТРАХ БЫТЬ ПОКИНУТОЙ
У людей с пограничным расстройством личности очень силен страх того, что любимый человек их покинет. Эта мысль приводит в отчаяние, и триггером для неадекватного поведения может послужить любая мелочь, будь то задержка на работе на полчаса или предложение перенести встречу на другой день. Человек с ПРЛ начинает судорожно «цепляться» за дорогого ему человека (это может быть не только любимый мужчина, но и друг или подруга), проверять, чем тот занимается «на самом деле», ревновать на ровном месте и так далее. Хуже всего то, что другого человека такое поведение рано или поздно начинает отталкивать, и в итоге происходит именно то, что пугало больше всего: он уходит.
НЕСТАБИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ
Если вы постоянно мечетесь от любви к ненависти (и обратно) по отношению ко всем значимым людям в вашей жизни – это тоже может быть признаком пограничного расстройства личности. Вчера вы превозносили человека до небес, сегодня вы со злобным упоением рассказываете, какой он мерзавец. Вчера вы восхищались его достижениями, сегодня считаете его ничтожеством, завтра снова восхищаетесь. Вы влюбляетесь за одну секунду и так сильно, что буквально голова кружится, но так же быстро и бесповоротно разочаровываетесь в человеке. Вы похожи на ребенка, который говорит маме «я тебя ненавижу», но при этом требует объятий. Что, в принципе, для ребенка еще более-менее ок, а вот для взрослого – ну, как вам сказать. Для большинства – не очень.
ОЩУЩЕНИЕ НЕРЕАЛЬНОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕГО
В тяжелой стрессовой ситуации у людей с пограничным расстройством личности часто возникает ощущение, что происходящее нереально. Они будто находятся в фильме, и видят себя и свои действия со стороны, не имея возможности на что-то повлиять. Это довольно страшное чувство, и если вы хоть раз его испытывали, то вы сейчас точно поняли, о чем речь.
ИМПУЛЬСИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И САМОРАЗРУШЕНИЕ
Нет, не просто импульсивное поведение. А именно то, которое потенциально ведет к саморазрушению – психологическому, физическому, эмоциональному, финансовому и какому угодно еще. Если вы не раз и не два добровольно влипали в ситуации, связанные с незащищенным сексом с малознакомыми (или незнакомыми) людьми, неосторожным вождением, наркотиками, большими (очень большими) количествами алкоголя, проигрышем крупных сумм денег в азартных играх и т.д. – возможно, пограничное расстройство личности имеет к вам самое прямое отношение.
Наверняка вы обнаружили у себя хотя бы один из перечисленных признаков, но паниковать не надо. Чтобы в теории поставить себе «повышенный риск» пограничного расстройства личности, вам нужно набрать хотя бы пять – не меньше. И даже если вы набрали все восемь, паниковать тоже не надо. А вот пойти к психотерапевту очень даже стоит. Потому что если это и не ПРЛ, то все равно вам явно не очень весело живется, и лучше обратиться за профессиональной помощью. Ну а если все же ПРЛ – тоже не отчаивайтесь. Есть масса психотерапевтических методик – от когнитивно-поведенческой терапии до медикаментозной – которые могут действительно помочь, и сделать жизнь не просто сносной, а по-настоящему хорошей. Проверено.
Автор: Полина Архипова , штатный редактор SNCMedia
ru-dark-triad.livejournal.com
Не нарцисс, не психопат. История Sirin
В комментариях в блоге Тани, в этом сообществе я делилась деталями своих отношений со странным человеком, который 17 лет был моим мужем и остался бы им до конца жизни, если бы… Если бы не то, что произошло. Я несколько раз бралась написать свою историю, но бросала на полпути. Не то, не о том, то много деталей, то, наоборот, мало подробностей. Я сжала свою историю до простого перечисления фактов, которые говорят о диагнозе.Он был хорошим человеком, хотя странности за ним водились всегда. Но и я не без странностей — на почве этого мы сошлись. Я — шизоид, поэтому и полюбить по-настоящему могла бы только шизоида. Он и был шизоидом, а шизоидный продром означает плохой прогноз в случае пси-заболевания.
Его зовут Дима, и это его настоящее имя. А меня зовут Нина, и это тоже моё настоящее имя.
Уже в 2005 году начали появляться первые признаки болезни. В 2006 году, когда я начала свою борьбу за спасение Шереметьевского леса, признаки его болезни стали уже очевидными… Если бы я знала, на что надо обращать внимание.
Сначала пропали высшие эмоции. Он стал проявлять неадекватные реакции на эмоциональное состояние близких людей. На моё состояние. Когда я страдала из-за леса, он гневался. Когда он наблюдал чужое горе, он радовался. Когда все радовались, он скучал или злился. В сексе он стал деревянным. Мне было очень плохо от этого, но тогда я больше внимания уделяла лесу, который должна была сберечь. А что касалось Димы — его неадекватным реакциям всегда находились рациональные объяснения. О психиатрии я мало что знала.
В 2008 году он потерял работу и лёг на диван. Устраиваться на новую работу не спешил. Мой лес вырубили и пустили экспресс в Шереметьево. Эта деятельность была узаконена задним числом. И тут нам поступило предложение поехать на Камчатку. У Димы работы не было, у меня была, но я понимала, что мне надо сменить обстановку, у меня был ПТСР. Мы поехали.
На Камчатке у него появились «голоса», но Дима их скрывал. Вспоминая некоторые его реплики, в которых были упомянуты «они», теперь я понимаю, кто были эти «они». Я тогда ещё спрашивала: ты о ком? О друзьях? О коллегах на работе? Он отвечал: ты их не знаешь.
Потом у него стало пропадать ощущение реальности, и он начал всё чаще прибегать к алкоголю — чтобы уравновесить реальность с нереальностью.
По возвращению через два года (то есть в 2010 году) у него началась апато-абулия, он два года не работал и злился, когда я заговаривала о работе. Он перестал следить за собой, спал в верхней одежде (на даче мог лечь в постель со мной в телогрейке). Он захламил комнату, не позволял ничего убирать или выбрасывать.
У него появился бред преследования и воздействия. По приезду с Камчатки он тут же оградил наш участок высоким забором. Сказал — чтобы соседи за нами не следили. Потом он «пролечился» от несуществующих глистов. Потом начал обвинять меня в том, что я его контролирую. Продолжал говорить о том, что сосед за нами следит. Потом, после того, как вышел на работу, рассказывал, что против него плетут интриги. Любое замечание воспринимал на свой счёт. «Он обо мне что-то сказал» — говорил о человеке, который о нём и не помышлял ничего говорить.
У него появилась расторможенность низменных желаний. Он поставил себе цель «трахать всех баб, которые мне дадут». Он приставал даже к 14-летней девочке, дочери нашего друга. Приставал к моим подругам — ровесницам. При этом на мои попытки близости (да что там близости! просто внимания с моей стороны) говорил: «Не смотри на меня! Не трогай меня!».
Исчезли эмоции, лицо превратилось в маску. Голос стал монотонным, походка — шаркающей. Ему всё время было холодно, однажды он пытался растопить печь в 30-градусную жару.
С Камчатки мы привезли кошечку. Дима нашёл её в подъезде котёнком. Сказал, что там были и другие котята, которых он покормил. А уже на материке, вспоминая этот эпизод, он несколько раз подчёркивал: «Хорошо, что ты не знаешь, что случилось с этими котятами». Я спрашивала: а что случилось? Тогда он отворачивался от меня и тихо-тихо что-то шептал. Я так и не знаю, что с ними случилось. Он их убил? Я боюсь об этом думать.
Иногда он говорил что-то странным деревянным голосом. Какие-то неуместные банальности. Например, мы вернулись с Камчатки, вошли на свой заросший травой участок, Дима несколько раз повторил: «Никому ничего не нужно». Меня это удивило, а потом разгневало: «А кому кроме нас тут что-то нужно? Кто-то должен был покосить траву и подготовить участок к твоему приезду? Кто? Мои родители-пенсионеры, которые тут не появляются? Садовые гномики?». Потом он, бывало, говорил какие-то расхожие глупости именно такими монотонными интонациями. «Палочки должны быть попендикулярны».
А ещё — про секс. «Ты мне не даёшь!» — вот что говорил Дима. Я протестовала: как я могу «дать», если он не просит и не «берёт»? И вообще, что это за лексика? А это была деменция прекокс. Как сенильная деменция — у бабушки любящие дети и внуки, еды полный холодильник, а она рыщет по помойкам, ест отбросы и жалуется соседям, что дети её не кормят.
Он начал сужать круг общения — порвал со старыми друзьями.
Потом появились наркотики (спайс), которые помогали ему уравновесить его собственное внутреннее состояние с искажённым болезнью восприятием реальности.
Потом в 2013 году он ушёл от меня «я полюбил другую, а ты всё равно сошла с ума и не лечишься, это ты подсадила меня на наркотики». С той «другой» у него ничего не получилось, но он быстренько нашёл третью. Лишь бы не возвращаться ко мне, «сумасшедшей».Он рассказал мне свой сон.
* * *
Как будто он в каком-то городе (вроде, в отдаленном районе Москвы) с какими-то людьми что-то собирает. Не мусор, но что-то такое, что в данный момент не нужно. Собирает на всякий случай: «вещь хорошая, а вдруг пригодится?». Потом один садится в машину и едет домой. А по дороге решает заехать в магазин купить продуктов. Оставляет машину, а когда возвращается, не находит её. Рядом с магазином стоит охранник, Дима обращается к нему – мол, не видел мою машину? Тот отвечает: «Вы припарковались под запрещающим знаком, поэтому машину эвакуировали». Дима требует вернуть ему машину, а с него требуют деньги. Тогда он вспоминает, что где-то в кармане у него должна быть ксива госслужащего – при помощи которо й можно вернуть машину, ничего не заплатив. Начинает рыскать по карманам, а они забиты хламом, который он насобирал. Он достаёт эти вещи и выбрасывает в урну, а хабару-то конца-края нет! Он выгребает из карманов собранное, всё выбрасывает и выбрасывает, но в конце концов уже отчаивается найти ксиву и готов заплатить какие-то деньги: «Мне нужна машина, мне же нужно ехать дальше!» – так поясняет он. И на этом моменте сон обрывается.
Я тут же навострилась поработать с его сном в юнгианской парадигме.
– Что для тебя значит ксива? – спрашиваю.
Дима понимает всё буквально:
– Ксива – это возможность отмазаться от ментов и ехать дальше.
– Нет, на символическом уровне это что? Власть?
– Не знаю. Может быть, власть. Я как бы стою перед выбором: либо найти ксиву, которая, я точно знаю, у меня с собой, что она где-то есть, либо заплатить какие-то отступные…
Он не осилил разобраться в символике, но мне это было не важно. Для меня этот сон яснее, чем сказка о курочке Рябе. Ксива – это власть над другими и это возможность управлять собой. Его самость погребена под завалами какого-то психологического говна, и он ищет путь к себе. Выбрасывает хлам, под которым прячется его истинное «я». Причём, отчаявшись разгрести завалы, он готов даже чем-то поступиться, лишь бы не продолжать поиски – ему хочется скорее идти вперёд. Я сказала:
– Мне вспоминаются слова мужика с Ворошиловской батареи. Когда его спросили о существовании легендарного тоннеля из Владика на остров Русский под проливом, якобы построенном ещё в царское время, мужик ответил: «Всякий раз, когда мне задают этот вопрос, я задаю два встречных вопроса: «Сколько это стоит?» И «Кому это нужно?». Вот так. «Сколько это стоит?». Ты пытался оценить возможность двигаться дальше какими-то отступными.
* * *
Я думала, что ксива означает власть, возможность контролировать себя и управлять своей жизнью. Теперь я понимаю: ксива — удостоверение ЛИЧНОСТИ. Этот сон — о распаде личности.
Вот что случилось с Димой! Психоз. Дефект.
Перед расставанием он предложил мне вместе сходить к психотерапевту. Позже она диагностировала у него нарциссизм. Но это был не нарциссизм — просто он сумел создать впечатление от рождения здорового, но беспринципного и пустого человека, и скрыл симптомы своей болезни.
Психотерапевт посоветовала нам «посмотреть в окно Джохари». В тот сегмент, где лежит «то, что мы о себе не знаем, а другие о нас знают». Что я могла бы увидеть в этом окне, в себе — что во мне есть такого, чего не вижу я, но что видит Дима искажённым взглядом больного человека? Картину Босха? «Нина сошла с ума и подсадила меня на наркотики», — вот что должна была я там увидеть.
Дима называл меня сумасшедшей не потому, что использовал нарциссический приём обесценивания. А потому что в искажённая реальность больного такова: он — нормальный, окружающие — сумасшедшие. Потому что не видят и не слышат того, что видит и слышит он. Потому что чувствуют то, чего не чувствует он.
«Из-за тебя я чуть не попал в дурку». Вот что сказал он мне при последней встрече спустя полтора года. Из психоза он так и не вышел.
Был период, когда болезнь была уже явной (для него), а критичность ещё присутствовала. И это был довольно длительный период. Дима правильно оценивал симптомы! Он нашёл Турбосуслика — методику, которая помогла ему «оборвать эмоциональные привязанности». Он вбивал в Яндекс свои симптомы. Если в первый раз я попала на «Турбосуслик» по ключевым словам, которые Дима мне говорил: «у нас в голове много говна», «нужно освободиться от социальных условностей, разорвать эмоциональные связи», то второй раз я наткнулась на Турбосуслика, когда искала описание симптомов шизофрении. Вбивала симптом — и попадала на «Турбосуслика».
Психотерапевт посоветовала мне стать «звездой магов», дистанцироваться от Димы. Он убедил её в том, что я его контролирую. Так оно и было… в его искажённой реальности. А на самом деле моя основная линия защиты — избегание. Я же шизоид 🙂
Я думаю, что к психотерапевту со мной он пришёл специально. Чтобы убедиться, что я — сумасшедшая. И что он — нормальный. Раз она не заметила в нём болезнь, значит — так и есть, решил он. Он — здоров, несмотря на «голоса» и другие симптомы. А я — больная. Но, может быть, в глубине души он готов был и к тому, что диагноз поставят ему самому. Он был в отчаянии тогда, и у него были остатки критичности.
Мне очень жаль, что я не распознала болезнь вовремя. Я нашла бы возможность устроить Диме встречу с врачом. Друзья говорят мне: радуйся, что ты целой и невредимой выпрыгнула из этой ситуации! Всё могло бы быть гораздо хуже, если бы Дима не ушёл.
А я — не согласна. Когда наши близкие заболевают, мы поддерживаем их, помогаем им — это НОРМАЛЬНО! Чем же в этом плане заболевания шизоспектра отличаются от других болезней? Кто, как не близкие, должны бить тревогу, когда замечают, что с человеком что-то не то? Кто может и должен помочь больному, как не близкие?
Я думаю, что это F20.6. Несмотря на «голоса», налицо, в основном, негативные симптомы. Продукция сошла на нет, остался дефект — из жизнерадостного, доброго, любознательного, отзывчивого человека он превратился в озлобленное примитивное существо.
ru-dark-triad.livejournal.com
Главный признак нарцисса, о котором, кажется, все забывают
Большинство людей представляют себе нарцисса в первую очередь как эгоистичного и самовлюблённого человека. Именно поэтому я ненавижу слово “нарцисс”. Потому что его изначальное значение не соответствует тому, что мы понимаем под «нарциссизмом». Описывать нарцисса просто как “самовлюблённого человека”, всё равно что сказать, что раковая опухоль — это что-то вроде насморка.Сводить понятие нарциссизма к единственному признаку — значит полностью искажать его суть. Об этом вам скажет любая жертва нарциссического абьюза. Упрощённое определение нарциссизма как самовлюблённости раздражает тех, кто хорошо представляет себе страшные последствия нарцисического поведения для его жертв. В конце концов, те из нас, кто был раздавлен отношениями с нарциссом, прекрасно понимают, что нарцисс — вовсе не тот парень, который постоянно шлёпает селфи с дакфейсом в Фейсбуке и Инстаграмме.
Но больше всего удивляет вот что. Нарциссизм (нарциссическое личностное расстройство) — проблема масштаба эпидемии (как онкология, к примеру), и ему должно быть посвящено много исследований, должны быть разработаны специальные программы информирования населения. Но ничего этого нет! Даже когда я работала в приюте жертв семейного насилия, нам ничего не рассказывали о нарциссизме и нарциссическом абьюзе.
У меня не укладывается в голове!
Я сама не понимала до конца суть нарциссизма, пока дважды в течение пяти лет не влипла в серьёзные отношения с двумя разными скрытыми нарциссами. Я пережила адские муки, пытаясь понять, что же это было? Но даже терапевт, клиентом которого я была в тот период, никогда не произносил терминов «нарцисс» и «социопат». И конечно, когда я начала использовать слово “нарцисс” для описания характера своего бывшего, люди меня не понимали! А как ещё описать человека, который не только самовлюблён, — он лжёт, манипулирует, крадёт, изменяет и вообще ведёт себя как помешанный.
Главный признак нарцисса, о котором, кажется, никто не говорит, — его деструктивность является СОЗНАТЕЛЬНОЙ. Нарцисс ни о ком не заботится. Его не беспокоит, как его поведение отразится на других людях. Он просто хочет получить желаемое.
Нарцисс деструктивен, потому что для ублажения ненасытного эго ему нужно как можно больше поставщиков нарциссического ресурса. (В качестве поставщиков выступают люди, которые могут предоставить нарциссу еду, одежду, кров, секс, деньги, позитивно повлиять на его репутацию или продвинуть по социальной лестнице).
Поставщики нужны нарциссу как героин наркоману: он пойдёт на всё, чтобы получить дозу. Поиск поставщика также проводится крайне деструктивно: нарцисс лжёт, клевещет, манипулирует, ворует — он готов на всё, чтобы заполучить желаемое. Так же как наркоман, он опасен для всех и каждого: для супруги, родителей, коллег, и даже (и очень часто!) своих детей.
Своим поведением нарцисс разрушает семьи — не только физически (развод), но и эмоционально, психологически, а часто и финансово тоже. У нарцисса нет эмпатии и совести, не бывает раскаяния.
По электронной почте мне часто приходят письма от людей, которые пытаются понять: как так случилось, что столь любящий и заботливый человек неожиданно, вдруг, как по волшебству, стал таким злым, высокомерным, хамоватым и подлым? Очень трудно осознать суть нарцисса, — и я тоже полностью прошла через это. Нарциссический деструктив многоуровневый, и пока человек не пройдёт все уровни до конца, он не сможет понять суть нарциссизма.
… А второй наиболее распространённый комментарий, который я получаю по электронной почте, начинается с чего-то наподобие “Я вообще не знал, что такие люди существуют на свете…” Да. Я тоже не знала. В конце концов, нас с детства учат тому, что чудовищ не бывает, но на самом деле нарциссы куда хуже сказочных злодеев. Они прикидываются очаровательными, пока не убедятся, что заполучили вас в своё распоряжение.
Часто нарциссы выбирают себе в жертвы наиболее успешных людей только для того, чтобы опустить их как можно ниже. Поначалу, когда это случилось со мной, я не могла понять: ну, хорошо, он ведёт себя вероломно и разрушительно, но всё это… совершенно бессмысленно! В конце концов, поначалу я вообще не хотела вступать в серьезные отношения. Я только что развелась, и мне нужна была передышка. До поры до времени я даже убеждала его, что кроме меня есть другие люди, на которых можно обратить внимание, но он не хотел ничего слышать об этом. Он хотел быть только мной. … И больше ни с кем. Так он сказал.
В общем, когда я узнала, что он меня обманывал, то не могла понять смысла этой лжи, ведь рано или поздно я всё равно узнала бы о его изменах. Возможно, он думал, что его демонстративная иллюзорная «верность» сподвигнет меня на любовь к нему (что, в общем-то, и случилось впоследствии), или что видимость постоянных моногамных отношений станет хорошей ширмой для его рассеянной сексуальной жизни. А может быть, он надеялся вознести меня как можно выше, чтобы насладиться моим унижением при низвержении. А может быть — и даже наиболее вероятно, как я понимаю сейчас, печатая эти строки, — он хотел, чтобы я профинансировала его бизнес, и его демонстративное предпочтение меня другим должно было стать дополнительным подтверждением нашего партнёрства, чтобы подвести меня к идее о браке, который поднимет его социальное положение до уровня владельца бизнеса, минуя риски, которые несут те, кто начинает дело, используя заёмные средства.
Я не знаю, для чего он симулировал лояльность: по одной или нескольким из перечисленных причин, а может быть, ни по одной из них. Я никогда не узнаю, что было в его голове. В чём я уверена наверняка: он — деструктивная личность и надеюсь, что никогда его больше не увижу.
Истина состоит в том, что поведение нарцисса выглядит как непоследовательное, бессмысленной и глупое, потому что оно и есть непоследовательное, бессмысленное и глупое. Они любят проявлять власть и контроль над ситуацией и над нашими эмоциями. Именно поэтому нарцисс может прийти домой и ни с того ни с сего потребовать развода — сразу после того, как вы примирились и восстановили близкие отношения. Именно поэтому он опустошает ваши банковские счета или в тайне от вас берут в долг кучу денег, а затем просто уезжают из вашего города – даже после случайного выигрыша в лотерею или получения солидного наследства.
Он так поступает, потому что имеет возможность так поступать, ну и, в какой-то степени, потому, ему нравится наблюдать ваши страдания. Да-да, вы не ослышались! Нарциссы наслаждаются нашими страданиями. Чем больше вы страдаете, тем более значимым человеком он себя чувствует. Чем сильнее наша реакция, тем сильнее подпитка его эго.
Учтите: любой эмоциональный ответ, который вы демонстрируете, — положительный или отрицательный, — является его победой. Вот так он создаёт для себя беспроигрышную игру! К сожалению, жертва не понимает, что находится в игре, до тех пор, пока с нарцисса не сползёт маска социального благополучия, и она не убедится воочию в полном отсутствии сострадания и раскаяния — во всей его неприглядности.
Именно поэтому, чтобы выйти из отношений с нарциссом, жертва должна прикинуться ветошью или, ещё лучше, разорвать контакт. Нарциссы знают, что, как только вы раскусите его сущность, вы либо попытаетесь расстаться с ним (и тут он скорее всего попытается «засосать» вас обратно), либо примите его оправдания и будете цепляться за надежду на его изменение. Но затем его поведение продолжит ухудшаться, потому что теперь он убедился, что вы готовы купиться на его обещания и проглотить его ложь. Не совершайте ошибку: нарцисс никогда не изменится к лучшему, а его поведение со временем только ухудшается.
Отсюда: http://narcissistsupport.com/narcissistic-behavior-2/
Вольный перевод Sirin (from SHRM)
ru-dark-triad.livejournal.com
Утопленная жизнь — Тёмная триада
Для удобства дальнейшего анализа, процесс манипулирования при помощи утопленных затрат можно разделить на следующие этапы:
— Выбор мишени. Естественно стремление манипулятора выбрать себе мишень, с одной стороны, психологически достаточно уязвимую, с другой – располагающую достаточными ресурсами. Здесь мы не будем детально описывать подробности общих подходов к выбору жертвы, т.к. они освещаются в других статьях автора (см. статьи, описывающие технологии манипуляций, например, «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей», «Манипулятор как собеседник» и т.д.). Здесь же мы ограничимся указанием по ходу дальнейшего изложения лишь тех нюансов выбора жертвы, которые существенны для успешной реализации метода манипуляции, рассматриваемого в настоящей статье.
— Коль скоро потенциальная жертва выбрана, манипулятор принимается набивать себе цену. Используемые для этого приёмы удобно рассмотреть с точки зрения теории социального обмена. Суть этой концепции в применении к личным отношениям заключается в том, что, как бы цинично это ни звучало, люди стремятся максимизировать количество и качество благ (материальных и нематериальных), которые они получают от партнёра. Соответственно, способность потенциального партнёра обеспечивать такие блага является одним из центральных решающих факторов при сравнении доступных альтернатив.
Для повышения собственной ценности в восприятии жертвы манипулятор использует такой, казалось бы, простой и вместе с тем очень действенный приём, как «пыль в глаза». В данном контексте этот метод заключается в следующем: Многие прогнозируют, каким человек будет в отношениях, основываясь на его поведении в начальный, «конфетно-букетный» период. Манипулятор учитывает это, и на первом этапе забрасывает избранную жертву знаками внимания. В этом ему помогают два существенных обстоятельства:
— При нынешних темпах жизни отношения имеют тенденцию развиваться стремительно. По большей части ушли в прошлое времена, когда мужчина мог годами ухаживать за одной женщиной.
— Люди часто знакомятся в клубах, в интернете и т.д., где у них нет общих знакомых. Таким образом, потенциальная жертва оказывается в ситуации, где единственным предиктором дальнейшего поведения манипулятора для неё оказывается то, как он держится в начальный период их знакомства. А вначале-то он(а) ведёт себя практически идеально!
Здесь также манипулятору очень помогает чувство одиночества и ощущение изоляции у будущей жертвы. Оно помогает сформировать в сознании мишени ощущение, что
— во-первых, манипулятору нет достойных альтернатив, и он настолько хорош, что другой такой «классный» больше не встретится;
— во-вторых, жертва начинает чувствовать себя более неуверенной, неадекватной, недостойной.
Пытаясь хоть как-то компенсировать такой воспринимаемый дисбаланс и выставить себя в глазах манипулятора в более выгодном свете, жертва пытается подчеркнуть свои человеческие достоинства альтруистического характера: «пусть я не очень богатый, зато заботливый», «пусть я не очень красивая, но добрая». И здесь жертву ловят на слове – манипулятору это придётся очень кстати в дальнейшем.
Разумеется, конкретные приёмы, используемые социальным хищником, могут варьироваться. Например, женщина – манипулятор может играть в игру «я буду тебя внимательно слушать и говорить то, что ты желаешь услышать», на которую так падки многие мужчины. Подобная тактика даёт манипуляторше
очевидное краткосрочное преимущество перед женщиной, которая прямо говорит в лицо собеседнику, что она о нём думает.
Наиболее действенными оказываются тактики, оптимально адаптированные под индивидуальные особенности и уязвимости жертвы. В целом же, важной общей чертой таких манипуляций оказывается очень привлекательное, практически образцовое поведение хищника в первый период их знакомства. Он словно ослепляет жертву притягательным блеском разных своих граней, одновременно пока успешно скрывая свои крайне мрачные, отвратительные оборотные стороны. Порядочный, ответственный человек не стал бы играть в такие игры, так как не видит в них смысла – ведь рано или поздно придётся снять маску и показать своё истинное лицо! Искусный же манипулятор прекрасно понимает: к тому моменту, как жертва начнёт разбираться, что к чему, она уже будет прочно зафиксирована в капкане эмоциональной зависимости. И одной из самых сильных пружин этого капкана будет феномен поведенческой экономики, реализации которого в деструктивных отношениях посвящена данная работа.
Переход к следующему этапу – созданию серьёзных утопленных затрат – происходит, когда жертва начинает отчётливо демонстрировать поведенческие маркеры сформированной эмоциональной зависимости. В терминологии, использованной в предшествующих статьях (см. например, «Романтические хищники: искусство обольщения»), это соответствует переходу от «оценивания» жертвы к её активному использованию.
Популярный приём в этой фазе состоит в том, что манипулятор принимается рассказывать о неожиданно появившихся у него «временных трудностях». Возникших, конечно же, никоим образом не по его вине. Его предали, подставили коллеги, друзья, родственники и т.д. А теперь (прежде чем он окончательно разочаруется в людях!) ему, по его словам, остаётся только с надеждой смотреть на жертву, как на последний шанс не утратить веру в человечество. В этот момент манипулятор припоминает своей мишени, как она кичилась перед ним своей добротой и готовностью бескорыстно заботиться. После чего намекает, как он уважает людей, отвечающих за свои слова.
При грамотном подходе со стороны манипулятора утопленные затраты накапливаются деликатно. Сначала хищник аккуратно «просовывает ногу в дверь», заручаясь обещаниями со стороны своей мишени всячески ему помогать. И лишь затем, постепенно, масштабы запрашиваемой «помощи» нарастают, словно снежный ком.
Казалось бы, тот момент, когда манипулятор впервые просит жертву о «помощи» в серьёзных масштабах, является идеальным моментом раз и навсегда сказать ему «давай, до свидания». Однако на практике жертве очень сложно, практически нереально, принять такое решение, как минимум, в силу следующих обстоятельств:
— Она искренне хочет помочь в сложной ситуации (и в отсутствие у них общих знакомых у неё практически нет шансов проверить правдивость его рассказа о якобы переживаемых им трудностях!) человеку, который ей очень нравится. Кроме того, у неё вертится в голове крамольная мысль о том, что, даже в отсутствии у него глубоких чувств по отношению к ней, огромная (в действительности несуществующая) его благодарность ей сильно привяжет его к ней.
— Она уже успела настолько сильно привязаться к нему, что ей страшно подумать о том, что его в её жизни может заменить кто-то другой. Опять – таки, на языке теории социального обмена это можно сформулировать так, что он представляется ей настолько замечательным вариантом, что никто с ним и близко не сравнится, а потому его ей не заменит.
— Теперь самое время напомнить жертве о том, как в романтическом порыве она стремилась похвастаться своими благородными человеческими качествами. Говоришь, стараешься помогать людям в трудную минуту? Как видишь, у меня сейчас самая что ни на есть такая ситуация! Манипулятор не преминет сказать, как он ценит людей, которые отвечают за свои слова и верны своим обещаниям. А с другими он просто не общается. В результате жертва чувствует, что если она откажется «помогать», то не только совершит предательство, но и навсегда потеряет человека, который, несмотря на непродолжительный период знакомства, уже почему-то стал для неё так много значить.
— При грамотных действиях со стороны манипулятора жертве также очень трудно заметить ту грань, за которой отношения становятся откровенно деструктивными, паразитическими. И жертва, даже несмотря на нехорошие предчувствия, решает пока не предпринимать драматических шагов, и идёт на поводу у манипулятора. В этом случае можно говорить о проявлении феномена варёной лягушки. Согласно байке о варёной лягушке, если бросить данное земноводное в кипящую воду, оно тут же выскочит оттуда «как ошпаренное». Если же поместить лягушку в прохладную воду и нагревать очень-очень медленно, лягушка вовремя не заметит опасного повышения температуры и погибнет.
Конечно же, в случае реальной лягушки, скорее всего, всё будет обстоять в точности наоборот: лягушка, брошенная в кипящую воду, получит несовместимую с жизнью тепловую травму. Лягушка же в постепенно нагреваемой жидкости благополучно выпрыгнет из неё при достижении слишком некомфортной температуры.
Однако применительно к человеческим отношениям лягушачья метафора может довольно точно описывать обманчиво пологую дорожку, по которой жертва скатывается в пропасть личной драмы. Жертва не получает острую травму и постоянно как бы «адаптируется» к происходящему. В результате основательное отрезвление у жертвы зачастую наступает лишь тогда, когда у неё заканчиваются материальные и моральные ресурсы. И тогда манипулятор уже оставляет её сам, так как с неё попросту больше нечего взять.
Однако даже на этом парадоксальность данного явления часто не заканчивается. Казалось бы, в такой ситуации жертве ничего не остаётся делать, кроме как стараться как можно скорее прийти в себя, подсчитать убытки и, как бы ни было трудно, двигаться дальше. Увы, зачастую события далее развиваются поистине изумительным образом, когда жертва принимается умолять мучителя не оставлять её. Как можно объяснить столь абсурдно – иррациональное, саморазрушительное поведение?
К тому моменту, когда возникла эта ситуация, накопились огромные утопленные затраты – жертва вложила не только ощутимые для неё средства, но главное – невосполнимые время и нервную энергию, которые не измерить деньгами, в эти (как выяснилось) разрушительные отношения. Соответственно, в качестве одного из основных психологических механизмов, вызывающих неадаптивную реакцию «цепляния», следует назвать феномен, известный как «отвращение к потере». Ведь на данном этапе безвозвратный разрыв отношений неизбежно означает признание тотального, крайне унизительного проигрыша в данной жизненной ситуации.
Кроме того, признание положения жертвы в отношениях, где человека, по сути, обманом использовали, влечёт за собой не только ощущение горечи разбитых надежд, но и унизительную стигму «лоха», которого «развели». Негативные переживания, связанные с не сложившимися отношениями усугубляются также обидой на несправедливость.
Как следствие перечисленных и ряда иных факторов (по поводу дополнительных причин см. другие статьи, посвящённые деструктивному манипулированию), некоторые жертвы манипуляторов оказываются в столь сильной эмоциональной ловушке, что позволяют использовать себя неоднократно. Как только человек немного приходит в себя, хищник снова и снова возвращается поживиться. Такой цикл может повторяться несколько раз, пока жизнь несчастной жертвы не превратится в руины не только морально, но и физически. (См. статью «Стрижка Овец»).
К сожалению, такое драматическое развитие отношений является настолько распространённым явлением, что интернет просто кишит статьями, в которых жертву призывают «простить и отпустить обидчика». При этом бросается в глаза, однако, что во многих таких статьях обидчики даже не дифференцируются. Такая позиция, мягко говоря, вызывает недоумение. Ведь если имеешь дело с человеком доброй воли, тем, кто тебя любит, то часто достаточно сделать шаг навстречу, найти правильные слова… а там, смотришь, и отпускать уже будет необязательно, соответственно и обиды сами собой рассосутся. Естественно, такой шаг может оказаться по разным причинам очень сложно сделать, однако принципиальной невозможности, глубоко заложенной в личности человека, при этом, как правило, нет.
В данной же статье рассматривается совершенно иной, практически диаметрально противоположный случай. Люди, о которых идёт речь здесь, сознательно лгут и манипулируют психикой других, дабы бессовестно использовать их в своих эгоистических интересах, нанося в итоге серьёзный вред. Поэтому советы представить себе обидчика как человека, который «ошибся» и которому теперь «больно и стыдно», выглядят, учитывая обстоятельства, просто трагикомично. Столь же жалкими выглядят и рецепты типа «написать обидчику три письма, а затем их сжечь». Особенно когда жертву призывают «подарить своему обидчику прощение и безусловную любовь. Извлечь уроки и поблагодарить его за них». Получается, не иначе, «картина Репина», «Лохи пишут письма психопатам».
Нет ничего удивительного, что после подобных «священнодействий» боль и обида внутри пострадавшего человека остаются. Да и куда они денутся, если результат деструктивного взаимодействия, по существу, не изменился?! Манипулятор не просто ушёл безнаказанным, но ещё и остался вполне довольным результатами, вдохновившись на дальнейшие «подвиги» уже с новыми жертвами!
К счастью, есть и другой вариант. Чтобы рассмотреть его, вернёмся к примеру человека, не нашедшего в себе сил уйти с неинтересного фильма. Естественно, у него нет никакой возможности повлиять на содержание картины. У человека же, ставшего жертвой в деструктивных отношениях, есть шанс сделать так, чтобы, как в конце хорошего фильма, злодей был наказан, и восторжествовала справедливость. Как описывается в настоящей статье, успех представителей тёмной триады и манипуляторов вообще во многом зиждется на их изумительной способности производить ложно благоприятное впечатление на своих будущих жертв. Поэтому, как подробно объясняется в статье «Простить и отпустить», придание гласности мрачной истории неблаговидных поступков может оказаться весьма полезным.
Безусловно, такой акт паблисити не вернёт бывшей жертве ни средства, ни время, ни нервы. Но всё же поможет частично возместить если не материальные, то моральные утопленные затраты за счёт следующих факторов:
— Жертва в известном смысле расквитается с обидчиком. Осознание этого обстоятельства принесёт ей некоторое моральное удовлетворение.
— Манипулятору будет теперь значительно сложнее бесчестно использовать других людей, после того как его поступки были преданы гласности, а потому у потенциальных жертв значительно больше шансов своевременно распознать, с кем они имеют дело. Для пострадавшей же это будет возможностью чувствовать себя полезной людям и снискать их благодарность. Кроме того, для неё это ещё один шанс найти новых друзей, и тем самым обрести дополнительную социальную поддержку. Плюс ко всему, у жертвы более не будет искушения вернуться к обидчику, т.к. предание его мерзкого поведения гласности окончательно расставит все точки над «i» в отношениях между ними.
— Наконец, сами по себе не просто приобретённые, но применённые и обнародованные новые знания принесут не только практическую пользу, но и эстетическое удовлетворение.
Что же касается «работы над собой», важно отметить следующее. По своему характеру, согласно классификации, изложенной в статье «Люди, не ведающие страха и обиды», жертвы манипуляторов часто являются «невротиками». Это, как объяснялось в упомянутой статье, предполагает сильную склонность к определённой временной перспективе, а именно жить не «здесь и теперь», а либо воспоминаниями о прошлом, либо мыслями о будущем. Подобная временная ориентация столь отчётлива, что обнаруживается не только посредством психометрических инструментов (см. например, популярный опросник временной перспективы Ф. Зимбардо; примечательно, что в ситуации, рассматриваемой в данной статье, согласно шкале Зимбардо жертва будет демонстрировать картину «негативного прошлого», в то время как «хищник» — «гедонистическое настоящее»), но и может быть подмечена даже неподготовленным наблюдателем в ходе общения с человеком. Нетрудно понять, что в описываемой здесь посттравматической ситуации ориентация на прошлое только усугубляет негативный эмоциональный фон, мешая тем самым жертве двигаться вперёд по жизни, строить новые отношения, не оглядываясь постоянно на болезненный опыт.
В этом плане представляют интерес недавние результаты Эндрю Хафенбрака и его коллег. Они показали, что медитация, ориентированная на развитие осознанности, способствует снижению эффекта утопленных затрат. (Подробнее об используемых при этом техниках и лежащей в их основе идеологии можно прочитать, например, в книге Джона Кабат-Зинна «Куда бы ты ни шёл — ты уже там»). Такой результат не удивителен, так как осознанность предполагает фокусировку временной перспективы на «здесь и сейчас». Впрочем, ради справедливости стоит также отметить следующий момент. Коррекция временной перспективы требует значительных усилий. Необходимо понимать, что любая психотерапевтическая процедура – это серьёзная работа не только специалиста, но и клиента/пациента. Не стоит рассчитывать, что достаточно комфортно устроиться, скажем, на кушетке у психоаналитика – и она чудодейственным образом впитает приносящий столько страданий невроз. Исправление же временной перспективы представляет собой весьма трудоёмкий процесс, особенно в случаях, когда она оказывается завязанной на органические факторы внутри индивида.
Важно отметить также следующее. Как следует из настоящей статьи, манипуляция утопленными затратами может оказаться очень действенной. А потому у кого-то может возникнуть желание использовать её как механизм влияния на другого человека для достижения своих не самых благородных целей. Хотелось бы предостеречь против этого даже тех, у кого на сей счёт нет моральных «тормозов». Безусловно, сформированная таким образом «любовная зависимость» может оказаться очень прочной. Однако накопившийся у жертвы заряд негативных эмоций в сочетании с попранным чувством справедливости рано или поздно неизбежно приведут к трансформации изначально самых добрых чувств в едва ли не полную их противоположность. А поскольку совсем отпустить обидчика будет очень сложно, жертва будет искать с ним хотя бы чисто символический контакт, дабы реализовать жажду мести. И даже если (как, скорее всего, и будет обстоять дело из-за неблагоприятного баланса сил) жертва не решится на открытую конфронтацию, она будет всячески проявлять враждебность – от пассивной агрессии до пакостей за спиной. Об этом всегда следует помнить.
Подводя итог, хотелось бы выразить надежду, что лучшее понимание удивительных закономерностей психики позволит разным людям вести себя если не более рационально, то, по крайней мере, более разумно и дружелюбно.
Отсюда: http://www.liveexpert.ru/journal/view/927001-utoplennaya-zhizn
ru-dark-triad.livejournal.com
Тёмная триада
Сообщество создано как дайджест материалов, посвящённых «тёмной триаде», — перепосты, ссылки и обсуждение. А также материалов на смежные темы — конфликтология, коммуникация, аддикция, созависимость, абьюз, психогигиена, психопрофилактика, защита от манипуляций и абьюза, психотерапевтические методы работы с пострадавшими.На данный момент в сообществе не разработаны формальные правила общения. Возможно, это будет сделано позже. Тем не менее просьба ко всем участникам придерживаться общепринятых правил: вежливость, доброжелательность, уважение к собеседникам. При перепечатке материалов, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Предлагайте свои и найденные в Интернете материалы для обсуждения!
С некоторых пор тематика нашего сообщества была спонтанно расширена. Теперь мы готовы обсуждать материалы не только о представителях «тёмной триады» — в поле нашего внимания попадают самые разнообразные деструктивы (психически больные, люди с расстройствами личности, люди, ведущие себя деструктивно в силу обстоятельств и т.п.), и разобраться who is who входит в сферу наших интересов. Мы не психиатры, не психотерапевты и не психологи. Тем не менее, мы предлагаем обсуждать заявленные темы, высказывать гипотезы, обсуждать разные точки зрения.
Если вы попали в ситуацию абьюза и, ознакомившись с материалами о нарциссическом расстройстве личности, все еще сомневаетесь, нарцисс ли ваш партнёр.
Если вы попали в ситуацию абьюза в личных, дружеских, социальных или любых других отношениях.
Если вы хотите опубликовать свою историю в сообществе, чтобы попытаться разобраться, с кем вам приходится или пришлось иметь дело. Присылайте свою историю отдельным файлом на [email protected] или публикуйте от своего имени в сообществе — под замком или в открытом доступе.
Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три типа личностей с деструктивными особенностями: нарциссов, психопатов и макиавеллистов. Определение «тёмный» указывает на разрушительные, катастрофические последствия общения с данными типами.
( Что такое «тёмная триада» и чем она страшнаCollapse )
В сообществе собраны, в основном, теоретические материалы. Получить практические рекомендации, изучить жизненные примеры и наглядно представить себе деятельность «тёмной триады» на материале литературных и киногероев можно в журнале tanja_tank, автора популярной книги «Бойся, я с тобой!».
Скачать переведённые с английского материалы Kim Saeed и других авторов о нарциссическом абьюзе и выходе из него (версия 2016 года):
https://yadi.sk/d/XrMbQBIyq95Zw (заархивировано rar, 435 Кб)
https://yadi.sk/i/ODTCABocq95aA (незаархивировано, doc, 3,1 Мб)
Версия 2017 года, расширенная, отредактированная и дополненная, готовится к публикации!
Список литературы и хранилище ссылок
Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Фильмы о тёмной триаде (герои — психопаты, нарциссы, шантажисты и манипуляторы)
ru-dark-triad.livejournal.com
Тёмная триада
Ну, так и кто же у нас самый типичный партнер пограничной личности? Не поверите! Это нарцисс.Да это удивительно, но факт Это тот самый «инь и ян», который комплементарно дополняют друг друга. Если вспомните все рассказы по поводу «я» нарциссов и пограничников, то увидите, что и в том и в другом случае оно практически не существует. Нарциссу нужен кто-то, кто бы давал ему энергию и отражение собственной фальшивой личности ( свое я маленькое и ничтожное), пограничнику надо разжиться какими-то очень хорошими качествами и частями личности, чтобы осознать себя. Нарцисс предоставляет свою яркую ложную личность, которую отражает и присваивает пограничник.
Типичная ситуация — встречаются нарцисс и пограничник. У пограничника светлый период и тут ему встречается яркий блестящий добрый умный и т.п. Нарцисс очень охотно подхватывает все эти отражения от пограничника, потому, что ему ранее никто не давал такого обильного и качественного питания. Более того, он старается пограничника привязать покрепче, чтобы не сбежал. Он великодушен, любвеобилен и вообще всячески на подъеме. Пограничник тоже в экстазе, ибо кругом такие части личности раздают практически задаром.
Тут против него работает его родной перфекционизм. В стадии цепляния, пограничник начинает тянуть его за его же комплексы, что он где-то не дотягивает до идеала и ему очень надо стараться. Пограничник с ним не счастлив, и это звучит как вызов его я. Роскошная еда начинает скуднеть, но увы, помня об эмоциональном пире, нарцисс очень хочет все вернуть. Ему кажется, что он недорабатывает где-то и источник пищи может сорваться. Но он действительно крепко влип, потому что против пограничника ему не устоять. В определенный момент все достижения нарцисса переворачиваются с ног на голову, и это фактически макает нарцисса в грязь лицом. Это нарциссу пережить трудно
Его внутренний перфекционистский голос говорит ему, ты недостаточно хорош. Пограничник ему вслух добавляет: « да ты, вообще, полное ничтожество». Да, нарцисс не может просто хлопнуть дверью. Он на крючке зависимости от его питания, потребности быть лучше и победить. Чувство потери контроля над своим фальшивым я, за счет потери отражений от пограничника, заставляет его бороться насмерть, чтобы все не рухнуло. И когда, казалось бы, все должно получиться, партнер-пограничник меняет все белое на черное.
У пограничных личностей есть чувство, которое некоторые именуют «эмоциональной клаустрофобией». Как только остается полшага до идеала, и пограничную личность начинают заполнять приятные чувства, она понимает, что все вокруг принадлежит не ей, а вообще непонятно откуда взялось. Это ужас, который тут же вызывает агрессию.
Кстати, пограничные личности так же имеют проблемы с перфекционизмом. В основном он направлен во внутрь и выражается в потребности как-то себя изменить, чтобы их полюбили раз и навсегда. Их работа над собой может быть психологической ( тренинги личностного роста, бесконечные походы по психотерапевтам в поисках проблем), физической ( бесконечные походы в фитнесс-центры, пластические операции, диеты, одежда, украшения) и даже магическими ( пограничники из-за слабой связью с реальностью, часто верят, что события происходят непонятно почему, и вероятно по силе мысли). В свою очередь они тоже страдают от нарциссов, потому что чувствуют, что нарцисс их как-то неправильно любит. По этой причине они стремятся как можно полнее контролировать своего партнера, знать о нем все, всех других женщин вокруг считают угрозой и проявляют к ним довольно агрессивные чувства.
Пограничник в этой ситуации тоже не счастлив, так как все что ему достается от деформирующейся личности партнера, не очень радует.
Конечно, нарциссы сами еще те перцы, но, увы, чаще на пограничника попадают те, кто в плане нарциссизма не так уж и плох. Т.е. проблема есть, но компенсация вполне социально удобоваримая. Например, «человек-спасатель». Он спасает людей, потому что ему нравится роль супермена и миллионы благодарностей. Можно, конечно говорить «неправильно это», но почему бы и нет. И людям спасенным полезно, и человеку приятно. Но бывает, что спасатель пустится спасать не того. Дальше уже он просто вынужден спасть, потому, что супермен не может бросить или пристрелить раненного товарища. Это не по-суперменски. Нужно его волочить до конца и другой перспективы нарцисс просто для себя не видит.
Отсюда: https://gutta-honey.livejournal.com/274457.html А вот как такие отношения выглядят в жизни:
ru-dark-triad.livejournal.com